21 yaşındaki yetişkin oğlum benden nefret ediyor

21 yaşındaki yetişkin oğlum benden istediği her şeyi yapmamı bekliyor. Davranışlarından sorumlu değil, daima beni ve diğerlerini suçlamanın bir yolunu buluyor.

Örneğin, "birkaç haftalığına" geri döndüğünde yanına bir köpek getirdi (sağda). Geçenlerde ondan yavrularının kakasını koridorumuzdan temizlemesini istedim (kuklası evde eğitim gördü, ancak görmezden gelindi.) Sonra sigarasını ve oyununu bitirdikten sonra olacağını söyleyerek bunu takip etti.

Eve döndüğünde (tamamen ücretsiz), işte olmadığı zaman köpeğine yönelmesi gerektiğini söyledim. Oh, o zaman onunla iyiydi.

Oğlumun çocukluğunun tümü benim için bir mücadeleydi. Hiç sahip olmadığım bir saygı mücadelesi (kazanmam gerektiğini söylüyor.) Ve onu kızdırmamayı söylüyor çünkü yaparsam öfkesine hazır ol; beni gömmek için hiçbir şeyde durmayacak.

Yalanlar söyleyecek ve benim için her şeyi başaracak ve sonunda o taşınacak ve hepsi benim suçum olacak.

Eklemek için düzenlendi:

İtiraf ettiğimi itiraf edeceğim, ama geçmişte değildim. Beni evimizin dışındaki duvara soktuğum için 16 yaşında tutuklattım. Polis tarafından yanlış yapıldığında, tutuklamanın yeterince kötü olmadığı söylendi (o sırada kelepçeliydi!)

Garajıma ateş yakması için polisleri aradım; az önce bana bir ## almamı söylediler. "Bunu yaparsan kaybedeceksin (örneğin oyunlarını)" bütününü yaptım, o da odasına girdi, paketledi ve bana verdi, "Sonunda onları buraya alacaksın" diyerek.

Çok zeki ve kibar rolünü diğerlerinin önünde oynuyor. Haziran ayında polisleri en son aradığımda intihar olduğumu ve hayatım için korktuğunu belirterek hemen onları aradı. Geldiler ve bizimle konuştular ve hiçbir şey yapmadılar, ben de ailenin üyesinin bulunduğu yerde bıraktık ve polisler "Onu burada mı bırakacaksın?" Diye sordu. Dedim, evet, o 21 yaşında ve bir yetişkin ve onu yanıma almaya zorlayamazsın.

Ona karşı durmam gerektiğini biliyorum ama çok yorucu. Ayrıca kocam (babası değil) nihayet yetti ve bana karşı saygısızlık ve küfürlü davranışı için onu söndürdü.

Sanırım yaptığıma inanmasa bile, yapmadığım şeyler için özür dilemeye çalışmayı bırakıp durmayı başaracağım. Mesela, "eksik ebeveyn" olduğum için beni suçluyor. Normal bir işim vardı, okul saatlerinde gitmişti.

Çok haklı davranıyor ve sınırlara saygı göstermiyor. Eski karısına da böyle davrandı. Çoğunlukla kadınlara karşı görünüyor.

Sadece onun büyümesini ve mutlu ve sağlıklı bir yaşam sürmesini istiyorum. Oğluma tüm suçlamaları koymak için gelmedim. Kendimi değiştirmek için neler yapabileceğim hakkında bilgi edinmek için buradayım ve umarım oğlumun kendisine yardım etmesi için yardım ediyorum.

Küçük bir arkaplan bilgisi: Oğlum doğduğunda 15 yaşındaydım, rıza dışı cinsiyetten doğdu (sadece bir kez). Babası 21 yaşındaydı ve iyi bir insan değildi. 13 - 16 yaşlarım arasında bana fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak şiddet uyguladı. Oğlumun hayatına ilk yıllarından beri dahil değildi. Oğlumun nasıl gebe kaldığına dair hiçbir bilgisi yoktu; Bunu ondan sakladım çünkü ona zarar verebileceğini düşündüm. Oğlum 5 yaşında DEHB tanısı aldı.

Güvenliğimin yorumlarda çokça bahsedildiğini ve artık evimde olmadığını açıklığa kavuşturması gerektiğini fark ettim. Kocam yetti; oğlum ayrıldı ama kocamı zorlamadan önce (yine de yapmaya çalışıyorum.) Oğlumun ayrılması asla sorunsuz geçmiyor; Bu her zaman sözlü saldırılarla dolu 2 saat veya daha fazla bir olaydır, genellikle biri bana konuşmadığı sürece (hepsi de saldırının bir parçası olurlar.) Bir gün ne zaman duracağını bilmeyeceğinden korkarım.

Bu, oğlunuzun davranışını değiştiremeyeceğiniz bir durumdur; beklentilerinizi ayarlamanız (yani, kendinizi kontrol etmeniz gereken tek kişi olarak kendinizi değiştirmeniz) veya kötü davranışının sonuçlarına katlanmasına izin vermeniz gerekir (yani, sözleşmesine saygı göstermesini veya ayrılmasını isteyin).

Oğlunuzun tutumu ile uzun zamandır mücadele ettiniz. O şimdi bir yetişkin; Hala isyanla mücadele etmek zorunda kalmamalısın.

Ebeveynlerin büyük çoğunluğu çocuklarını çok seviyorlar ve nazik, şefkatli, dürüst ve bütünlük sahibi olmadıkları ortaya çıktığında, ebeveynler yanlış bir şey yapıp yapmadıklarını merak ediyorlar; suçlu hissediyorlar. Bu suçluluk bazen daha iyi karar vermelerini geçersiz kılabilir ve şefkatli bir insan olması, ebeveyne olgunlaşmamış bir yavru tarafından yararlanılma riskini daha da arttırır.

Oğlunun neden geri taşınmasına izin verdiğini yalnızca sen biliyorsun. Belki de o zaman yapılacak en doğru şey buydu; belki değildi. Ama bitti. Şu an ne yapıyorsun?

Oğlun, bir profesyonel gibi değişen suçu kullanıyor gibi görünüyor . Suçlama kayması, 5 yaşındayken normaldir ancak yetişkinlerde değildir. Her zaman yapılır Aslında, bu (ve kelime kullanmayın duygusal istismar da bir çeşit kötüye sorunudur hafifçe.) Hepimizin suçlama kaydırmalı ederken bazen (yani yapan da bu "Teşekkürler Obama," meme çok komik), eğer davranış yapan kişi tarafından (bu durumda, oğlunuz) davranışla karşı karşıya kalmaz ve düzeltilmezse, kendimizi asla iyileştiremeyiz. Oğlunuzun sonuçlarını vermek, kendini geliştirmek için bir fırsattır; ona yalnızca ebeveynlik göreviniz değil, hediye olarak bakabilirsiniz.

Suçlama ile başa çıkmada size yardımcı olmak üzere düşünebileceğiniz bazı şeyler:

• Suçlu hissetmeyi reddet.
• Savunmayı reddetmek.
• (Sinirlenmek veya zarar hissetmiyorum tepki Çöp o yanlış olduğunu).
• Kendine yardım etmeyi reddeden birine yardım etmeyi reddet.
• Kendi evinizde sefalet içinde yaşamayı reddetme (belli bir barış ve uyum kararnamesi hakkınız olduğunu kabul edin.)

Oğlunuzla oturmak için sessiz bir zaman seçmenizi tavsiye ederim. (Reddederse, yukarıdakileri tekrar okuyunuz.) Konuşma sırasında sadece sizden beklentilerini değil, duygularını da sorun. Ona beklentilerinizi ve hislerinizi de anlatın.

Sonra, göründüğü kadar çocukça göründüğü gibi, makul beklentiler olduğuna inandığınızı gösteren bir sözleşme hazırlayın. Onlar gibi şeyler içerebilir

• Özgürken bile kendi köpeğini temizle.
• Beni hiçbir zaman tehdit etmiyorsun (hayır "Watchout, yoksa sinirleneceğim").
• Nezaket ve normal miktarda saygı ile muamele edilmesini beklersiniz.
• (İsteğe bağlı) Bana evin etrafında x, y ve z yaparak yardımcı oluyorsunuz.
• Bu şartları yerine getirmeyi reddederseniz, yaşanacak başka bir yer bulmak için tam olarak 30 gününüz vardır.

İmzala ve buzdolabına as. İmzalamayı reddederse, yaşayacak başka bir yer bulmak için 30 günü olduğunu söyle.

ABD'de, birisini tahliye edebilmeniz için 30 gün önceden bildirimde bulunmanız gerekir, bu nedenle bu ciddi bir meseledir. Unutmayın, oğlunuzun size davranışlarında sorumluluk kabul etmeden sizi kötü muamele etmesine izin vermenin, size ne yaptığını bir kenara bırakıp, ona bir iyilik yapmadığını unutmayın.

Ona ihbarda bulunduğunuzda, bilmesini sağlamak için bir avukat arayın (aile hukukunda solo uygulayan avukatlar genellikle oldukça ekonomiktir. Firma ne kadar büyükse, maliyet de o kadar yüksektir.) Eşyalarını taşımak zorundaysanız silahlarınıza bağlı kalın kaldırıma giderken kilitleri değiştirin.

Bunu kendin için de yaptığını kendin için tekrar et.

Çılgınlığı durdurmanın zamanı geldi. Huzurlu bir ev ve yaşam elde etmek için en iyi dileklerime sahipsiniz. Hakediyorsun. Herkes yapar.

Eklemek için düzenlendi:

Oğlunuz artık sizin evinizde değilse, onu dışarı çıkarmanın yasallıkları artık alakalı değil, geriye kalan ne?

Sadece onun büyümesini ve mutlu ve sağlıklı bir yaşam sürmesini istiyorum. Oğluma tüm suçlamaları koymak için gelmedim. Kendimi değiştirmek için neler yapabileceğim hakkında bilgi edinmek için buradayım ve umarım oğlumun kendisine yardım etmesi için yardım ediyorum.

Orada diğerlerini değiştirme yapabileceği şey değildir, ama sen hakkında daha fazla bilgi edinerek oğlunla daha iyi bir ilişki olabilir sınırları gerçekçi olanları ve bunların nasıl uygulamak için nasıl ayarlanacağı. Oğlunuz olabilir sınırları saygı ve iyi, sağlıklı sınırları ayarlarsanız umarım, o kurmak ve sağlıklı ilişkiler sürdürmek için gerekenlere bir yönünü öğrenmek nasıl senden öğrenir. Ancak, eğer onun için terapiye başlamak istemiyorsanız, hatta buna razı olsa bile, oğlunuzu şekillendirmede olabilecek herhangi bir etkinin kapsamı budur.

Burada bir sürü kargaşa ve birkaç sorundan daha fazlası var; Kendin hakkında bilgi edinmek, neden daha fazla "şüphe" haline geldiğini ve kendi kendine bakma ve başkalarına bakma konusunda en çok neyin yardımcı olabileceğini düşünüyorsanız, terapiye başlamanızı öneririm .

Daha önce hiç bu borsayı göndermedim - ama bunu okudum ve kendime yardımcı olamadım.

İlk önce 2 çocuğumu yetiştirmekten başka ebeveynlik konusunda geçmişim olmadığını söyleyeyim. Ebeveynlik kitapları okumamıştım ya da dünyanın en iyi ebeveyni olduğumu düşünmedim.

Senin durumunda olsaydım onu ​​kovurdum. Basit ve sade. O bir yetişkin ve onu büyütmek için artık cevap vermiyorsunuz. İşin bitti. Tekmelemeyi söylediğimde, ona bir yer bulması, kiraya vermesi veya bu boğaların hiçbirinden kurtulması için zaman vermesi demek istemiyorum. Yani onu o gün çıkar. Ama kulağa her tarafından geçmesine izin veren bir geçmişin varmış gibi geliyor, bu yüzden muhtemelen bunu yapmayacaksın. "Yürümek tarihi var" dememin sebebi, eğer sizinle böyle konuşacak safarı varsa - bir gecede gelişmedi. Ayrıca sizinle böyle konuşması da ebeveynliğinize de yansıyor ... Bir çift yetiştirmeniz ve ufak tefek sertleşmeniz gerekiyor.

Yardıma ihtiyacı olursa, ona saygı duyanlara nasıl davranılacağını öğrenmesi gerekir. Bahse girerim, başkasına, sana davranışlarını, özellikle de kendi evlerinde - davrandıkları gibi davranırsa, aklı başında bir kişi buna katlanmayacaktır. Onu dünyanın sert gerçekliğine hazırlamak bir ebeveyn olarak sizin işinizdir - ve onu ezmek bunu yapmaz.

Seni sevmekten endişe etme - ya büyüyecek ya da olmayacak. Artı, düşündüğünüz şeye rağmen sizi daima sevecek.

kızdırmamasını söylüyor çünkü yaparsam öfkesine hazır ol; beni gömmek için hiçbir şeyde durmayacak.

Bu bir tehdittir ve polise bunu bildirmesi için çağırmalısınız.

Oğlunuzun size saygı duyması için önce kendinize saygı duymalısınız.

" Ne yapabilirim? "

Peki ondan ne tür cevaplar almak istediğinize bağlı. Bunun için kavga etmeye hazır mısın? Sana kızmasını mı istiyorsun? Sana sevgisiz şeyler söyleyip gitmesine izin vermeye hazır mısın? Öyle değil gibi görünüyor:

" eve geri döndü (tamamen ücretsiz) "

" saygı .... benim kazanmam gerektiğini söylüyor. "

" Onu kızdırmamayı söylüyor "

" sonunda o taşınacak ve hepsi benim suçum olacak "

Bana senin evinden sorumlu olan gibi geliyor, sen değil. Onu sevdiğin ve kaybetmek istemediğin açık, ama o artık bir yetişkin, çocuk değil. Ve onunla olan ilişkiniz artık bir yetişkin ve bir çocuk değil, iki yetişkin arasında. İstediğini yapmasını sağlayabileceğin yaşı geçti .

İki zor şey yapmanın zamanı geldi gibi geliyor: Ona bir yetişkin gibi davran ve kendin gibi davran. Evin senin evin. Kurallara uyun ve bu kurallara uyulmadığı takdirde sonuçları takip edin. Kulağa sert ve sevgisiz gelebilir ama bu tam olarak oğlunuzun ihtiyacı olan şey. Evinizin uygun olduğunu bilerek önceki yaşam koşullarını güvenle bıraktığı açıktır. Sen onun güvenlik ağısın. Yaşamında çok fazla denemek ya da davranışları için sorumluluk almak zorunda değildir, çünkü annenin onu her zaman kurtaracağını biliyor.

Öyleyse onu kurtarmayı kes. Sevgiyle ona yetişkin olduğunu ve onun gibi davranmasını beklediğini söyle. Yetişkinler ayrıcalıktan önce sorumluluk alırlar. Olayı koridordaki köpek kakasıyla gündeme getirin ve gelecekte kendisinin kendi karmaşasını almasını beklediğinizi söyleyin. Reddederse, iki hafta içinde yaşayacak yeni bir yer bulmasını beklediğini söyle. İki hafta sonra tomurcuklanmayı reddederse, ona onu sevdiğini ve her zaman onun için en iyisini yapabileceğini söyle ve daha sonra onu zorla kaldırması için polisi arayacağını söyle. Bunun aşırıya kaçtığını düşünebilirsiniz, ama değil. Tam olarak ihtiyacı olan şey bu.

Tüm bunlardan sonra, sizi hala suçlayabilir ve kendinizi mümkün olduğu kadar kötü hissetmenizi sağlamak için düğmelere basmaya çalışabilir. Fakat yine de, o bir yetişkin ve bu şimdi onun seçimi ve burada hiçbir garantisi yok. Bazen birileri için yapabileceğiniz en sevgi dolu şey biraz acı çekmelerine izin vermektir. Eğer acı çekmesine asla izin vermezseniz, asla öğrenemez.

Ve onu kızdırmamayı söylüyor çünkü eğer yaparsam öfkesine hazır ol; beni gömmek için hiçbir şeyde durmayacak.

Bu ciddi bir tehdit. Ve fiziksel şiddetten uzak durmayacağını gösterdi:

(...) beni duvarda sürdüğü için 16'da tutuklattı (...)

Oğlunla küfürlü bir ilişki içindesin. Defol.

Siz ve kocanızın oğlunuzu evden çıkarması gerekiyor ve - bunu söylediğim için üzgünüm - tercihen tutuklandı. Geçmişte fizikselleşmişti, şimdi seni tehdit ediyor. Bunun boş bir tehdit olduğuna inanmak için hiçbir sebep yok.

Siz ve kocanız, bunu yaparken güvenliğinizi nasıl en üst düzeye çıkaracağınızı planlamanız gerekecek, ancak bunun yapılması gerekiyor. Oğlunu hala sevebilirsin ama seni sevdiğine dair hiçbir kanıt göremiyorum.

Bu bana bir alkolikle yaşamaya benziyor: davranışlarını sürdürüyorsun ve sonunda başkasının kurallarına uygun bir durumda yaşıyorsun.

“... öfkesine hazır ol; beni gömecek hiçbir şeyde durmayacak” tehdit ediyor. Ne yapabileceğinden emin değilim; Size tecrübesi olan birinden danışmanlık (tavsiye) almanızı öneririm: belki bir avukat; polis; kadın sığınağı; belki doktorunuz; insanlar böyle. Kontrolsüz öfkesinin sizin suçunuz olduğunu iddia ediyor gibi görünüyor: bu kabul edilemez, IMO.

Başka bir olasılık da (oğlunuzla birlikte) bir ilişki danışmanı olabilir: kim (hayal ediyorum) ihtiyaçlarınızı ve motivasyonlarınızı açıklayabileceğiniz, belki bir plan tanımlayabileceğiniz veya bir sözleşmeyi kabul edemeyeceğiniz bir ortam sağlayabilir (örneğin, ofisinde) tehdit etti.

"Yalan söyleyecek ve benim için her şeyi yapacak" bana "suçluluk-açma" ve "gaslighting" gibi geliyor.

“... hepsi benim hatam olacak” bu formatta açmak zor. Ben onun varlık senin hatan, başka bir perspektiften bakıldığında olabileceğini olsa söylemek cesaret, bir iyi şey: ki belki gerektiğini istemek belki, "sorumluluk sahibi" olması gerektiğini doğru şey durum göz önüne alındığında, ne olursa olsun yapmak.

Ayrıca, bir plan hazırlamanız, herhangi bir acil durumda kullanmanız, yani kendinizi güvende hissetmiyorsanız, ne zaman kullanmanız önerilebilir. Bu planı kullanmak istemeyebilirsiniz, ancak istismara izin vermekten veya ödüllendirmekten daha iyidir (herkes için). Önceden bir plan hazırlamanız gerekebilir, çünkü stresli durumdayken iyi planlayamazsınız. Bir plana örnek olarak evden çıkmanız (anahtarlarınız, kimliğiniz, paranız ve telefonunuz olmadan) ve bir komşuya, arkadaşınıza, otele veya sığınağa gitmeniz gerekir.

Sağlıksız bir ilişki olduğunu farz edersek, muhtemelen varsa diğer sağlıklı ilişkilerinizi sürdürmelisiniz: iş, arkadaş, hobileri paylaştığınız insanlar, aile, profesyoneller, kendi kendine yardım grupları. Kötü niyetli bir ilişkideki insanların tecrit edilmesi tipiktir; ve aklı başında kalmak, oran ve normal olandan haberdar olmak ve izole değilseniz (sağlıklı ilişkilere sahip olmak için) iyi bir örnek oluşturmak daha kolaydır.

Yapmanız gereken ilk şey, onun öfke tehdidiyle uğraşmak. Size, sizi havaya uçurmanın asla kabul edilemez olduğunu ve yapması halinde sizinle birlikte yaşayamayacağını bildirmeniz gerekir. Eğer onunla bu konuşmayı yapmakta rahat değilseniz, onun taşınmasını sağlamalısınız (eğer gerçekten kötüyse, bir kısıtlama emri olabilir). Umarım o kadar da kötü değildir ve geri adım atmanız için onu tehdit olarak kullanır. Benim hissim, eğer bir araç olarak kullanılıyorsa, onu kontrol edebilir. Eğer kontrol edemiyorsa, iyi durumda değilsiniz ve onun taşınmasını sağlamalısınız. Bu halledildiğinde, durumu ortaya koyan onunla çok ciddi bir konuşma yapacağım. Böyle bir şey söyleyebilirim ki ...

Burada yaşıyorsun çünkü ben sevgi dolu ve cömert bir anneyim. Buna saygı duyamıyorsan, burada yaşayamazsın. Senden yardım etmeni ve kilo vermeni bekliyorum. Senden bir şey yapmanı istiyorum, ilgilenmen gereken bir şey var. Sana yardım etmeni hatırlatmam gerekmemeliydi. Seni her zaman seveceğim ve yapabildiğim zaman sana yardım edeceğim, ama bana karşı küfür etmene izin vermeyeceğim.

Temel budur, beklentilerinize göre çok daha fazlası onunla gitmeli. Belirsiz bir süre sizinle birlikte yaşamaya aldırır mısınız ya da onun kendi yerini bulmasını bekliyor musunuz? Yapması gereken şeylerin bir listesini yapmazdım, şu anki hareketlerine dayanarak, listede olmayan bir şey yapmasını istiyorsan, sana karşı kullanmasını beklerdim. İsterseniz, onunla konuştuğunuz şeylerin özel bir listesini tutun. Tutarlılık çok önemlidir, beklentilerinizi azaltmanıza yardımcı olmak için sizi uzaklaştırmasına izin veremezsiniz. Bir şeylerin derhal değişmesini beklemem, ama durumu değerlendirmek için bazı kriterler ve zaman çizelgeleri bulurdum (ve yazarım). Bunu değiştirmek isteyebilirsiniz ve bu uygun olabilir. Sadece işlerin nasıl yürüdüğünün bir kaydı olarak hepsini tuttuğunuzdan emin olun. Çalışmadığını hissettiğiniz noktaya gelirseniz, taşınmasını sağlamalısınız. Umarım bu biraz yardımcı olur.

Kısa vadede, her sözleşmede üçer madde içeren tüm sözleşmeleri yazılı olarak yazdım:

1. Bu "ölçülebilir / niceliksel" ... örneğin tüm çöp kutularını (mutfak, banyo ve kuyu) boşaltın ve sadece "çöpü dışarı atmayın".

2. Örneğin, "her ne zaman" ... örneğin her perşembede saat 17: 00 ile gece yarısı arasındaki tüm çöp kutularını (mutfak, banyo ve ev) boşaltın ve sadece "şimdi çöpü dışarı çıkarın".

3. Taahhüdü yerine getirememe konusundaki "ölçülebilir / kantitatif" sonuç ... ör. Her Perşembe günleri saat 5 ile Geceyarısı arasındaki tüm çöp kutularını boşaltın (mutfak, banyo ve mutfak) ya da takvim günü başına 25 $ 'lık bir ceza ödersiniz. ve sadece "çöpü, şimdi ya da başka şekilde çıkarmayın ! "

Uzun vadede, The Landmark Forum adında bir program öneriyorum ve sizinle katılmasını talep ediyorum. Başlangıçta yapmamaya karar verirse, müfredatı tamamlamaya çalışırken konuyu tekrar ziyaret edebilirsiniz. Hayatınızı ve etrafınızdakileri dönüştürecek altı aylık 4 kursun koleksiyonudur.