Kocamın ebeveyni ebeveyni mi bölüyorum?

Eşim ve ben ebeveynlik aleyhine sürekli iletişim problemi yaşıyoruz. Buraya aramızdaki ebeveynlik tutarsızlıkları hakkında son yazdığımdan beri , birileri çocuklarla yaptığı şeyi bölmemem gerektiğini söyledi ve her zaman şimdi onu kestiğimi söyledi.

Kesinlikle katılıyorum ve ailesine müdahale etmemeye çalışıyorum. Ama aynı zamanda, onun ya da benim aramda kesinti / müdahale konusunda bazı yanlış anlaşılmaların olduğunu hissediyorum. Ebeveynler olarak, ebeveynliği geliştirmeyi öğrenmeliyiz “öyleyse, böyle yap, beni rahatsız etme”. Diğer annelerden emin değilim, ama oğlumun ağladığını duymaya dayanamıyorum. Kocam oğlanın yanında olduğu sürece, oğlanın ağladığını duyabiliyordum ve kendimi üzdüm. Çocuğun onunla ağlaması neden benim hatam olmuştu (çünkü oğlanın hoşuna giden güzel bir şekilde yaptım?)? Neden işleri düzgün yapmıyor ya da çocuğun ne düşündüğünü gerçekten düşünemiyorsa? Onu gerçekten mi rahatsız ediyorum?

Örneğin, bu sabah erken saatlerde, çocukların okulunda Cadılar Bayramı partisi olacak ve çocuğu okula almak için biraz geç kaldım. Çocuk kahvaltının çoğunu yedi ama onun da biraz meyve yemesini umuyordum. Ben de başka bir şeye hazırlanırken kocamdan ona meyve vermesini istedim. Çok geçmeden başka bir odaya gittikten sonra, çocuğun ağladığını duydum. Dışarı çıktığımda, çocuk annenin babasının yanında yanına oturmak istediğini söyledi. Ben de dedim, tamam, bırak o zaman. Kocam onu ​​rahatsız ettiğimi düşünüyor. Daha sonra kocam çocuğa ayakkabı koymaya çalıştı, ama çocuk direndi, ağladı ve onun yerine ayakkabı koymamı istedi. Ben de dedim ki, tamam, ayakkabı giymeme izin ver ve gidelim. Kocam onu ​​rahatsız ettiğimi söyledi, ben de yapmadım. Çocuk mücadele etti ve ağladı, ayakkabıları aldı ve üzerime ayakkabı koymamı istedi. Ben de yaptım. Kocamı gerçekten böldüm mü? Sabahları çocuğun ruh halini mahvetmek istemiyorum. Zaten sabah okulu bırakmayı sevmiyor, daha da kötü hale getirmek için daha fazla mutsuz bir ruh hali eklemek istemiyorum. Aslında bugün okulu bıraktığımda üzgün bir şekilde ağladı ve kalbimin parçalandığını hissettim. Yanlış bir şey mi yaptım? Çocuğum bana birçok şey için babasının yanında iyilik yapması, dişlerini fırçalaması, ayakkabılarını giymesi, onunla oynaması, uyuması, beslemesi (kendi başına yiyebildiği ancak beslenmesini istediğim) benim sorunum mu? Başta yeme alışkanlığı konusunda haklı olmadığımı itiraf etmeliyim ve gerçekten değişmeli), onu tuvalete götürün ve kıyafetlerini / çocuk bezlerini vs. değiştirin. Daha da kötüleşmesi için daha mutsuz bir ruh hali eklemek istemiyorum. Aslında bugün okulu bıraktığımda üzgün bir şekilde ağladı ve kalbimin parçalandığını hissettim. Yanlış bir şey mi yaptım? Çocuğum bana birçok şey için babasının yanında iyilik yapması, dişlerini fırçalaması, ayakkabılarını giymesi, onunla oynaması, uyuması, beslemesi (kendi başına yiyebildiği ancak beslenmesini istediğim) benim sorunum mu? Başta yeme alışkanlığı konusunda haklı olmadığımı itiraf etmeliyim ve gerçekten değişmeli), onu tuvalete götürün ve kıyafetlerini / çocuk bezlerini vs. değiştirin. Daha da kötüleşmesi için daha mutsuz bir ruh hali eklemek istemiyorum. Aslında bugün okulu bıraktığımda üzgün bir şekilde ağladı ve kalbimin parçalandığını hissettim. Yanlış bir şey mi yaptım? Çocuğum bana birçok şey için babasının yanında iyilik yapması, dişlerini fırçalaması, ayakkabılarını giymesi, onunla oynaması, uyuması, beslemesi (kendi başına yiyebildiği ancak beslenmesini istediğim) benim sorunum mu? Başta yeme alışkanlığı konusunda haklı olmadığımı itiraf etmeliyim ve gerçekten değişmeli), onu tuvalete götürün ve kıyafetlerini / çocuk bezlerini vs. değiştirin.

Bir keresinde kocam çocuk için ayakkabı giydiğinde, ayakkabıların arkası biraz eğildi, böylece çocuk şikayet etti, ama söylediği şey “sorun değil” ve düzeltmedi, ben de yaptım. Bunun neden iyi olduğunu anlayamıyorum - yetişkinler ayakkabının arkası büküldüğünde kendimizi rahatsız hisseder, bir çocuk için iyi olur mu? Kocam, kendisi tarafından annesi tarafından şımarık olduğu için, aynı şeyin oğlumuzun başına gelmesini istemediğini, ancak bu, çocuklardan kendimizin yapmaktan ya da yapmaktan hoşlanmadığımız bir şey yapmasını bekleyebileceğimiz anlamına gelmediğini söyledi. Yapma! Biz ebeveynler de büyümeli, kendimizi değiştirmeli ve hayat da değiştiğinde farklı roller oynamalıyız!

Gerçekten sinirliyim. Bazen tek başıma çocuklara bakmanın daha kolay olacağını düşünüyorum.

Ben altı çocuğun en büyüğüydüm. En küçük erkek kardeşim 18 yaşımda doğdu. Üniversiteye kaçtığımda, bebekler hakkında her şeyi biliyordum. Bebek bezi düz on beş saniye içinde değiştirebilirim (peki, tamam, gerçekten kötü olanlar biraz daha uzun sürdü :). İnatçı bir çocuğun havuç yemesini sağlamak için "uçak geliyor" oyununu nasıl oynayacağımı biliyordum. Bir bebeği yıkayabilir, bebeğin ısısını alabilir, kafa derisini yağlayabilir, bir beşik veya yüksek sandalyeyi monte edebilir, şişeyi ısıtıp iç bileğimde vücut ısısını test edebilirim.

Ama aslında bir anne olana kadar anne olmanın en zor kısmını anladığım kadarıyla değildi.

Kızım iki yaşındayken tüberküloz testi pozitif çıktı. Hastane ona bir göğüs ağrısı yaptı. Onu iki plastik parçanın arasına sıkıştırdılar, böylece hareket edemediler, böylece akciğerlerinin bir resmini çekebildiler. Yapmak zorunda olduğum en zor şeydi, ağlarken ayakta dururken, dehşete düştüğünde, o şeyle sıkıştığında, bana seslenerek, "ma-ma ... ma-ma ..." diye seslendiriyordu. onunla tekrar tekrar "Çok üzgünüm küçük kız, neredeyse bitti, çok üzgünüm küçük kız ..."

Anne olmadan önce, bebeklerimizin ağladığını gördüğümüzde acının ne kadar dayanılmaz olduğunu bilmiyordum. Ya da gerektiğinde onlar için güçlü olmanın ne kadar zor olduğunu. Ama olmamız gerek.

Oğlunun, seninle kocan arasındaki anlaşmazlığı anlayacağını anlamalısın. Eminim ağladığında seni üzdüğünü biliyordur ve bu yüzden ne istediği verilmediğinde ağlayacak. Tüm aileniz için, bunun kökleşmiş bir alışkanlık haline gelmesine izin vermeyin.

Gözyaşları onun içinde büyük bir acı işareti gibi görünse de, lütfen çocukların yetişkinler gibi olmadığını anlayın. Ağlamanın ihtiyacınız olanı elde etmek için kullandığınız bir araç olduğunu bebekler olarak öğrenirler.

Ya da istiyorum.

Hüner ebeveyn olarak, basit arzuları gerçek ihtiyaçlarını ayırt edebilmek için ve onun zaman tanımak, size göre ihtiyaçları onun çakışıyorsa istek .

Seni ve kocanı birbirinize karşı oynuyor ve üzgünüm, duymak istediğiniz şey bu değil, ama onu yapmasını sağlıyorsunuz. Evet, oğlunun seni babasına karşı tercih etmesi senin suçun. Ona istediğini veren, sahip olup olmaması gerekip gerekmediğini sizsiniz. Sen onunla güçlü olamayacak olan sensin. “Ruh halini mahvetmek” bile dikkate alınmamalı. Sorumluluğun nerede olduğunu anlayın ... herhangi bir kişi, hatta bir çocuk, ruh halinden sorumludur. (Gerçek bir tehlike ya da suiistimalin olmaması durumunda) mutsuz hissediyorlarsa kendilerini mutsuz etmişlerdir. Aslında mutsuz olmayı seçiyorlar.

Çocuğu periyodik olarak "mutsuz" yapmaktan kaçınmanın kesinlikle bir yolu yoktur. Çocuklar sahip olmaması gerekenleri istiyorlar ve sahip oldukları şeyleri istemiyorlar. İstediklerini tam olarak alamadıkları zaman mutsuzlar. Bu normal ve beklenen bir durumdur. Kendini suçlu ya da sorumlu hissetmen gereken bir şey değil. Onun için en iyisini yaparsan ve ağlarsa, biraz sempati göstermek doğru olur, ama onun senin üzerinde güç sağladığını görmesine izin vermemelisin.

Kendi duygularına göre refahlarını seçmelisin. Bu durumda, odak noktanız olması gereken duygularınızdır. Duygularınızı manipüle etmesine izin verdikçe, daha da kötüleşir. Kocanız bu konuda müttefiki olabilir ... onu kalkan olarak kullanmak bazen iyidir (ondan oğlunun meyvesini beslemesini istediğin gibi), ama yardımını isteme ve sonra onu baltalama oğlun ağlayarak direndiğinde. Açıkça koymak; seni babasına itaat etmemek için bir araç olarak kullanmaya çalışıyor.

(Ağlayan çocukları gerçekten tehlikede veya sıkıntıdalarsa, ihmal etmeyi savunmadığımı lütfen unutmayın; buradaki durum böyle değil)

Fakat bu tekniği aşırı kullanmayın, çocuğunuza hiçbir miktarda ağlama ya da “üzüntü” etmenin sizi onun için en iyi olanı yapmaktan alıkoymayacağını açıkça belirtmelisiniz. Aksi halde, kocanızın desteğini almadığınız zaman size tamamen hükmedecektir.

Sen annesin O bir çocuk. Ne yapması gerektiğini, onun için en iyisini, en güvenli olanı biliyorsun. Sorumlu, olgun bir yetişkin olmak için neyi öğrenmesi gerektiğini biliyorsun. Tabii ki, sahip olduğu araçlarla, size karşı direnecek. Bu yüzden çocukların ebeveynlerine ihtiyaçları var. Çünkü henüz ne bildiğinizi bilmiyorlar ... nasıl iyi kararlar alacağınızı.

Kesinlikle, bir ebeveynin, eşinizle birlikte ebeveynlik kitapları önerdiği ve okuduğu gibi yapın. Kitaplardan edindiğiniz önerileri kullanmak için teknikleri tartışın. Ve bunu karşılayabiliyorsanız danışmanlık yapmak çok yararlı olacaktır. Eşinizi düşmanınız değil, eşiniz ve müttefikiniz haline getirmelisiniz. Tüm aileniz bu durumla nasıl başa çıkacağınıza bağlı olarak fayda görecek veya acı çekecektir.

Bir ek gözlem; Bazen oğlunu babasının "müdahalesi" olmadan büyütmeyi düşünmek daha basit görünebilir, ancak sadece kendi duygusal halini bir araç olarak kullanarak istediği her şeye sahip olabileceğini bilerek büyüyen bir çocukla yaşamanın nasıl olacağını hayal edin . Dengeleyici bir faktör olarak kocanız olmadan, ancak daha da kötüye gidebilir. Her ikiniz de ortaklığınıza getirecek güçleriniz var ve her ikisinde de (genellikle buna karşılık gelen) zayıflıklar var. Eşinizin güçlü yanlarını anlamak ve saygı duymak ve zayıf yönlerinizle ilgili yardım almak, iyi bir danışmanın ikinize de yardımcı olabileceği şeydir.

Eğer araya girerek , kocanızın ebeveynliğine zarar vermek istiyorsanız, evet, bunu yapıyorsunuz. Bu, kocanızın her zaman haklı olduğu veya yaklaşımınızın yanlış olduğu anlamına gelmez; bu sadece işlerle nasıl başa çıkacağınız konusunda hemfikir olmadığınız ve çocuğunuz için birleşik bir cephe sunma çabası göstermediğiniz anlamına gelir.

... “ne olmuş, böyle yap, beni rahatsız etme” gibi bir şey yerine ebeveynliği geliştirmeyi öğrenmeliyiz.

Kesinlikle. Kocanız, yolunda en iyisi olduğu konusunda ısrar etmemelidir, çünkü aynı fikirde değilsiniz (ya da "kesiliyorsunuz").

Belirli bir duruma yaklaşımlarında “daha ​​doğru” ebeveyn kimdir, fakat kendinizi birleşmiş olarak göstermemek, çocuğunuzun bundan yararlanabilmesi için her türlü fırsatı sunar (ve 3'te bir çocuk durumdan kesinlikle yararlanabilir.). ) Ve senin de yaşadığın gibi, eşinle çocuğun önünde aynı fikirde olmamak anne-baba ile de sorunlara neden oluyor. Yani, hiç kimse bu durumda kazanamaz.

Ebeveynlik en iyi koşullar altında zordur; Ebeveynler, yaklaşımlarında anlaşma sağlanmadığında inanılmaz zorlaşır.

Önceki sorunuza değinmedim, bu yüzden zaten size verilmiş olan tavsiyeyi tekrarlıyorum, bu yüzden şimdiden özür dilerim.

Sizin ve kocanızın deneyebileceği tek şey, ebeveynlik kitaplarını birlikte okumaktır. Sunulan prensipleri tartışabilir ve farklı yaklaşımlarınızla sonuçlanan her birinizin sahip olduğu duygu ve deneyimleri anlamaya çalışabilirsiniz. Bunu yaparken ve ayrıca her ikinizin de oğlunuz için en iyi olduğuna inandığınız şeyleri tartışırken , sorun senaryolarını önceden tahmin edebilir ve buna göre yanıt verebilirsiniz. Bu çok zaman ve çaba gerektirir, ancak buna değer.

Zaten yalnız mı gitmeniz gerektiğini merak ediyorsanız, o zaman lütfen evlilik danışmanlığını düşünün. Sadece ebeveynlik zorluklarınızı değil, kişilerarası problemlerinizi de tartışabilirsiniz.

Oğlunun seni birbirinden çalmasıyla ilgili diğer mükemmel cevaplarına ek olarak, bir şey eklemek istedim. Eğer bir çok aile gibiyseniz, ebeveynlerden biri çocuğa bakmakta diğerinden daha fazla zaman harcar. Sanırım sen sensin. O zamanki tutarsızlık nedeniyle, kocanız sizin gibi şeyler vermeye özen göstermekte iyi olamayacak kadar açıktır, ama çalıştığı açıktır ve sizin de olduğu gibi hatalar yapmak için biraz alana ihtiyacı vardır.

Oğlunuz en az rahatsızlık duyduğunda her seferinde çektiğinizden ve üstlendiğinizden daha fazla deneyime sahip bir süpermom alsa nasıl hissedersiniz? Kocanız şu anda böyle hissediyor. Ebeveynliğini düzeltmeyi düşündüğünüz her zaman, bir "süpermom" un sizinkileri düzelttiğini düşünün. Evet, bebeğinizin bebeğini beslemenin bir zararı yok, ancak birinin gururuyla uğruna olayların kaymasına izin vermenin de zararı yok.

Ebeveynliğe, kocanızdan farklı bir yaklaşımınız var. Çocuğunuzun cevabı da farklı. Soru, neden?

Ebeveynliği çocuğun önünde tartışmak kötüdür. Çocukları küçümsemeyin, zayıf noktaları bulabilirler ve onlardan yararlanabilirler.

Okuldayken, kocanızla oturun ve neler olup bittiğini sakince konuşun. Çocuk neden kocanız sorumluyken ağlıyor ve siz sorumluyken neden değil? Onun yaklaşımı seninkinden daha mı iyi? Kayrılan yapar değil ortalama iyi. Örneğin, onun için bağları bağlarsanız ve kocanız onları bağlamasını istiyorsa, daha iyi olan nedir?

Sizin ve kocanızın yaklaşımı arasındaki tüm farkları bulun ve bunlardan birini kabul edin. Bazı durumlarda yaklaşımınızı bırakmanız gerekir, bazı durumlarda ondan ayrılması gerekir. Ve bu kuralları mümkün olduğu kadar kesin uygulayın. Herhangi biriniz kuralı ihlal ederse, poker suratını tutmaya çalışın ve daha sonra özel olarak tartışın.

Ebeveynlik devam ettiği sürece, hatalar olur, çocuklar şeyler konusunda garip olur ve çocuklar önemsiz nedenlerle ağlarlar. Olan bu. Eğer bir şans verilirse, hatalarından ders alırsın ve garip bir çocuğa nasıl baş edeceğini öğrenirsin.

Yine de "hata" kelimesini kullandığınız an, bunun hakkında ne düşündüğünüzü belirttiniz. Hatalar olur, çocuklar garip ve çocuklar ağlar. Her iki kişinin de suçu değil, bunlardan sadece biri. Arıza arıyorsanız, genellikle diğer kişiyle bulursunuz. Çocuğunuzun ağladığını duymak kalbinizi koparırsa, çocuğunuzun ağladığını duyunca kocanızın nasıl hissettiğini düşünün, ve sonra ona yanlış şeyler yapmanın onun suçu olduğunu söylersiniz. Sonuç, eğer şanslıysanız boşanmadır.

Kendi durumumda, sürekli yanlış şeyler yaptığımı ve oğlumu tehlikeye attığımı söylemiştim (ki bu doğruydu), benim için sonuç klinik depresyon ve intihar için ciddi hazırlıklardı. Mükemmel bir mantıklı çözüm gibiydi - eğer oğluma tehdit oluşturursam, olmamalıydım. Eski karımın böyle davranmasının sebebi, daha sonra itiraf ettiği bir şeyden gerçekten benden hoşlanmadığını veya saygı duymadığını düşünmemiştim. Neyse ki haplar çalıştı, ben hala buradayım.

Bu, bir şeyi tartışamayacağınızı ve önemli bir konuda yanıldığını düşünüyorsanız, ona vermeniz gerektiğini söylemez. Bunun hakkında konuşma zamanı kesinlikle çocuğun ağladığı zaman değil ve ikiniz de stres altındasınız. Duyguları bunun dışına çıkaramazsanız, rasyonel bir şekilde tartışma şansınız olmaz ve rasyonel bir şekilde tartışmazsanız, ilişkiniz hayatta kalmak için olası değildir.

“Annem / babamın bunu yapmasını istiyorum” ibaresine kadar, buna karar veremiyor. Sorabilir, elbette. Ama eğer anne / baba hayır diyorsa o zaman alamaz.

Bence siz mutlu bir ortam bulmalısınız. Kulağım ve ben onun rahatlatıcı türü olduğu için çok fazla sesiniz var ve ben de hayatı zorluyorum. Ebeveynlerin çocuklara kendi başlarına hayatta kalma becerilerini öğretmeleri gerektiği felsefesine bakarım. Ancak bir çocuğun kendi yaşında kendi başına sahip olabileceği şeylerin de sınırları vardır. Çocuğunuz ayakkabısıyla rahatsızlık yaşıyorsa ve tek başına çözemiyorsa, sorarken yardım istemek için içeri girmelisiniz. Ama yemek yemek gibi başka şeyler de yardımsız yapmalı. Kocanızla görüşmeden önce aynı fikirde olmadığınız hususlara kocanızla karar verin ve net bir beklenti belirleyin. Öyleyse bu beklentileri çocuğa birleşik bir cepheye getirin, böylece kafası karışmaz veya istismar etme fırsatı verilir.

Kendinden başkasını doğrudan değiştiremezsin. Bu gibi durumlarda, işleri daha iyi hale getirebilecek farklı ne yapabileceğinizi kendinize sorun.

Birincil örneğinizde, çocuğu okula götürmek için geç kalmamak farklı bir şekilde yapabilecekleriniz gibi görünüyor. Geç kalmanız - daha sonra meyvede ısrar etmek - aceleci bir sabah, kocanız çocuğa ayakkabı koymak, çocuğa ağlamak vb.

Yani, geç kaldığınızda normal rutininiz için ısrar edemezsiniz. Eğer kocanız sabah rutini ile ilgileniyorsa, meyveyi atlayıp atmamaya karar vermesine izin vermelisiniz, çocuğu isteğine karşı ayakkabının içine zorla vb. Çocuk sana koşarken, ona "üzgünüm ama geç kalıyoruz, bu yüzden babanın ayakkabılarını giymesi gerekiyor" diyebilirsin.

Ve ağlamayı dinlemek zorunda kaldığınızda, kendinize, “Ağlamayı dinlemem gerek çünkü geç kaldım. Bir dahaki sefere geç kalmayacağım” dediğinizden emin olun. Sana yardım ettiği için kocanı suçlama.

Şimdi, ayakkabılarla ilgili yapabileceğiniz bir şey var, ama sadece sabırlıysanız. Kocanız bu şekilde yapsın. Çocuğun ağlamasına izin ver. Kocanız çocuğu ayakkabısına sokmanın ne kadar zor olduğunu söyleyene kadar bekleyin. Sonra "evet, ayakkabılarla çok zor - benim de sorunum var" diyerek sempatize edin. O zaman ve ancak o zaman, “Ayakkabıların arkadan bükülmediğinden emin olursam, biraz daha kolay olduğunu gördüm” diyebilirsiniz.

Burada, eşimle birlikte ebeveynlik yaparken birbirimizi kesmeyi denemek ve engellemek için geldiğimiz bir fikir. (Her ne kadar akşamları çok konuşsak ve vaktinden önce bir yaklaşımı kabul etmeye çalışsak da, her şeyi tahmin etmek mümkün değildir, bu yüzden anlaşmazlıklar olabilir.)

Röle yarışlarında olduğu gibi hayali bir "cop" kullanıyoruz .

Ebeveynliğin kontrolünü elinde tutan kişi batona sahiptir.

Kontrol isteme : Çocuğumuza bir görevle yardım ettiğimi söyleyin ama işler iyi gitmiyor. Karımın bir fikri var - ama beni sözlü olarak rahatsız etmek yerine, gözümü yakalar (çocuğun gözünden bakmaz), kaşlarını kaldırır ve hayali cop isteyen açık bir elini tutar. Kabul edersem, ona teslim etmeyi taklit ediyorum ve onun fikrine devam etmekte özgür. Bunun yerine "Hayır, bunu anladım" diye düşünürsem, başımı sallıyorum, araya girmiyor, durumu daha sonra konuşuyoruz.

Kontrol ver : Çocuğumuza yardım edeceğimi söyle, ama çok bıktım ve öfkemi kaybetme riski alıyorum. Karımın gözünü yakalayabilir ve ona copla yardım eder gibi elimi uzatabilirim. Sakin bir akıl durumundaysa, alabilir veya kafasını sallayabilir.

Bu, kararları kimin verdiğimizi açıkça ortaya koyuyor, bu yüzden çatışmıyoruz ve her iki tarafın da anlaşmasıyla kontrolü devretme süreci var.

Geri adım atıp verdiğiniz örneklere bir göz atmanızı öneririm.

1) Çocuğunuzun fiziksel veya duygusal ağrısına neden olan, kocanızın yaptığı bir şey var mıydı?

2) Kocanız yanlış bir şey mi yapıyordu?

3) Eşiniz bile aynı fikirde olmadığınız bir şey mi yapıyordu?

4) Çocuğunuz davranışınızı manipüle etmek ve kontrol etmek için mi hareket ediyordu?

Evet, ayakkabıları tamamen doğru olmadıklarında tamir etmeliydi, ancak direncinin bir kısmı da her zaman müdahale etmenizdir. Muhtemelen, eğer yapmadıysanız, o zaman bir şeyin kapalı olduğu durumlarda, savunmaya tepki vermeyecektir. Babaların anneler kadar ebeveynleri olduğunun ve birinin diğerine karşı olmasının birinin otomatik olarak doğru ya da yanlış olma olasılığını yaratmadığının farkında olun. Her durumu kendi yararına al.

Kocanızın çocuğunuzu beslemesini ve okula hazırlamasını istediniz. Öyle yapıyordu. Bunu, çocuğunuz ağlamaya başladığında yapacağınız gibi yapıyordu.

Çocuğunuz, harekete geçerek istediği zaman dikkatinizi talep edip kontrol edebileceğini öğrenmiştir. Bu davranışı teşvik ediyor ve etkinleştiriyorsunuz. Başka bir deyişle, çocuğunuzu şımartıyor ve davranışlarınızı değiştirmesine izin veriyorsunuz.

Bilinçli değil "Ben kötü bir çocuğum ve yetkiliyim" meselesi. Çocuklar, herkes gibi, dikkat çekmek ister. Ve hangi dikkat sevgi dolu bir annenin dikkatinden daha iyi olabilir? Diğer herkes gibi, kontrolü de tercih ederler. Ancak, onlar çocuk ve sadece kendi kaprisleri uğruna kaprislerine şımartılmaları gerekmiyor.

Kocanızın, çocuğunuzun "onu sertleştirmek" için fiziksel bir acı ile karşılaşmasına ve hatta başa çıkmasına izin vermeye meyilli olduğunu ve ebeveynlerin ebeveynlik davranışlarında da sınırları olması gerektiğine katılıyorum. , bu yüzden battaniyenin ifadesi olarak yanımda değilim.

Çocuğun birlikte oturması için dikkat taleplerini yerine getirmek, sadece bu kategoriye girmiyor. Ebeveynler için nihayetinde öğrenmesi zor olan, çocukların genellikle kolayca ağladığıdır. Dikkat çekmesi için ağlayan sahte çocuklar gördüm, çok açık ki, ve onlar için işe yaramadığında, başladıkları gibi, musluk gibi ağlayanları durdurabiliyorlar ve bir musluk gibi oynuyorlardı. diğer çocuklarla.

Bir yetişkin olarak, bundan rahatsız olmak için genetik olarak kablolanmışken, içgüdülerinizi geçersiz kılmanız ve rasyonel beyninizle, tüm ağlamaların müdahaleye ihtiyaç duyan gerçek bir sıkıntı olmadığını ve çocukların ağlaması ya da çalışması için tamam olduğunu fark etmeniz gerekir. üzülmek. Büyüme sürecinin bir parçası.

Müdahale, gerçek olsun ya da olmasın, sizin temel probleminiz değil. Asıl sorun, çocuğun seni babasına tercih etmesi ve onu ebeveyni olarak kabul etmesi ile ilgili sorunları. Siz ikiniz arasındaki ebeveynliğin, çocuğun en çok faydalandığını düşündüğü kişiyi tercih ettiği ölçüde tutarsız olduğundan şüpheleniyorum.

Bir görüşmenin cevabının ilk kısmına, özellikle de birleşik cephe olma kısmına katılıyorum. Oğlunuz (ab) ikinizin birleşmiş olmadığı gerçeğini kullanıyor.

Siz ve eşiniz ebeveynlik konusunda birbirlerine ne kadar geribildirim veriyorsunuz? Birbirinize hem şu an içinde bulunduğunuz durumu kolaylaştırmak hem de hangi bölümlerde hemfikir olduğunuzu anlamada yardımcı olmak için hemfikir olduğunuz bölümlerle iltifat edin. Bu, daha sonraki durumlarda birleşik görünmeyi kolaylaştıracaktır.