Oğlumun kendisi olmasına nasıl yardım edebilirim?

8 yaşındaki oğlum bebeklerle oynamayı seviyor. Pembe ve ışıltılı herhangi bir şey kalbini aydınlatır ve zaman zaman elbise bile oynar. Okulda çoğunlukla kızlarla arkadaş olduğu ve kız gibi şeyleri sevdiği için seçildi.

Oğlumu onun için seviyorum. Kendisi olma cesareti bana ilham veriyor ama aynı zamanda gelecekteki deneyimleri için beni korkutuyor. Yaşlandıkça çıkarları onu okuldaki zorbalar için bir hedef haline getirecek.

Ağabeyi onu çıkarlarından caydırmaya çalışır ve ona davranması gerektiği gibi olmadığını söyler. En büyük oğlumla, kendileri hakkında ne düşündüğüne bakılmaksızın, özellikle aileyi sevmek ve kabul etmek hakkında konuştum. Ona, dünyanın insanlara işkence etme yolunda olduğunu düşünmelerini ve hatta hayatlarını nasıl yaşadıklarını başkalarını dışlamaları için nefret dolu bir yer olduğunu söylüyorum. Bana anladığını söyledi.

Oğluma, önündeki kabul edilemez, yargılayıcı ve zalim dünyaya hazırlanırken hala olduğu gibi mükemmel olduğunu en iyi şekilde nasıl destekleyebilirim?

Bu bana çok rezonansa girdi.

Kendi tecrübelerime göre ve birkaç yıl boyunca bale dansı yapan biriyle (nokta ayakkabılarıyla) konuşan, kız gibi kıyafetler giyen ve makyaj yapanlar, vb. O bir yetişkin.

İnsanlar bunu benimle çok denedi. Oturduğumda ve "konuşma" derken, "kendin olmanın ve eşcinsel olmanın sorun değil" olması her zaman acı vericiydi. (Evet.) Ancak eşcinsel değildim. Aileme / arkadaşlara / öğretmenlere bunu söylediğimde güldüler ve inkar ettiğimi söylediler. Herkes bana eşcinsel olduğumu söylemeye çalıştı ve ben de buna inanmaya başladım. Bu yüzden, 25 yaşına kadar NO ONE'u ciddi ya da yakından tanıdım.

Oğlun 8 yaşında. Bir şeyleri tanımlayan cinsellik / cinsiyet gibi görünen bütün eylemleri sadece ona olan eylemlerdir. Pembe ışıltılı şeyler harika. Kadın kıyafetleri FAR BY BY, erkeklere göre görsel olarak daha ilginç.

Bununla birlikte, toplum basitçe etiket atayacaktır. İnsanların yaptığı bu. Berbat. Ama endişelenmen gereken tek etiket oğlunun ebeveyni olmak. Oğlum, etiketler ve onun ne atamak istediği hakkında her şeyi öğrenecek.

Hala pembe iç çamaşırı giyiyorum ama kadınlarla seks yapmayı seviyorum. İç çamaşırlarıma bakmaması gereken başkalarının kafasını karıştırması / üzmesi umrumda değil. Ama ne giyiyorum ve ne yapıyorum benim işim.

Oğlun da öyle. Başkalarının eylemleri / tutumları ile karıştıysa, nedenini açıklamak sizin görevinizdir. Ve nasıl algılanmak istediğine karar vermek oğluna kalmış.

EDIT: Sorunun büyük bir kısmının 'oğlunuzu acımasız bir dünyaya nasıl hazırlayacağınız' için bir parola olduğunun farkındayım.

Yapabileceğin tek şey doğruyu söylemek. Ağabeyi bu mantoyu alıyor ve küçük kardeşini nasıl bildiğini bildiği şekilde korumaya çalışıyor: ona hangi davranışın kabul edilebilir sosyal standartlar olduğunu bilmesini sağlamak. O yanlış değil. Çocuklar karmaşık değildir. Toplum, kişisel karmaşıklığı çok az dikkate alarak hepimizi çabucak yargılar. Ağabeyinin muhakeme olasılığı var - Davranış "A" == zorbalık; çözüm: "A" davranışını durdur

Ayrıca, kendi hayatımdan göstermeye çalıştığım şey, cinselliğin cinsel ilişkiden başka hiçbir eylem tarafından belirlenmediği ve sizi meşgul etmeye teşvik eden şeydir. 8 yaşındayken, bununla ilgili herhangi bir karar vermesi muhtemel değil.

Oğlunuz büyüdüğünde ve cinsellik hakkında daha fazla soru sormaya başladığında, bana yardımcı olan bir konuşma (çoktan ayrılan) büyükbabam ile oldu. 15 yaşımdayken, eşcinsel olup olmadığımı sordum. Çok ciddi bir şekilde cevap verdi: "Bir odaya girdiğinizde, kime daha fazla bakıyorsunuz?" Cevabım "kızlar, ama [makyaj tarzımı, bale vb. Giyindiğim gibi giyinirim] ve ayrıca bunun bakmayı sevdiğim kişiyle ne ilgisi var?" İdi. Onun cevabı, "O zaman sana bakmaktan hoşlanıyor musun?" (Kızlar.) O zamanlar açık olmasa da, geleceğimde yankı uyandıracak, kesilmiş ve kurutulmuş terimlerle hayat değiştiren bir konuşmaydı.

Yine, eylemlerimin benim hakkımda belirli bir yargıya yol açtığını öğrenmenin faydalı olduğunu belirtmek isterim , ancak yine de isyancı olmak için beni mutlu eden yollar buldum. (Muhteşem pembe iç çamaşırı.) Ama aynı zamanda toplumda nasıl yaşayacağımı ve toplam yabancıları ya da iş arkadaşlarını irrasyonel davranışa daha fazla yakdırmadığını da öğrendim. (Az çok.)

Not: Cevabımın şimdi sorudan biraz sapmış gibi gözüktüğünü biliyorum, ancak OP aslında "eşcinsellik" olarak etiketlendi.

Oğlumu "Huysuz insanlar ortalama olduğunu ve değil öğretirdi , çünkü senin hakkında bir şey". Oğlumun uzun saçı var. Bana neden saçını kestirmek istediğini sorduğunda 2 yaşındaydı ve ben yapmadım. Ben sadece o değil söyledim yüzden hiç iyi bir açıklama vardı zorunda ya. Ondan sonra yapmadı. Uzun saçlarını çok seviyordu, bir gün kadar çok kötü çocuk bunun hakkında kötü niyetliydi. Hepsi bu kadardı. Bir seferlikti. Kendisinin o kesti ve ben o neyi sevmeli yeniden öne umuduyla durdu istediğini söyledi 6. İki hafta sonra oldu diye sever, vs. O beri bana onun saç, o ancak istediği giymek gerekir, her zaman söylediğimden berive eğer kesilmesini istiyorsa, onunla konuşmaya çalışmaktan vazgeçmeliyim. Yine kabul ettim ve kesmeye gittik.

Kesilmeden önce, ona birkaç kez (belki de bir düzine kadar) konuşmaları için "ortalama insanlar kötüdür" ifadesini verdim, ama saçından sorumlu olduğunu söyledi ve bunu istedi, bu yüzden yaptık. Kesimden sonra gördüğü en ateşli kişi "kötü bir çocuktu" ve gururla gidip ona yeni saçlarını gösterdi (ki bu süper sevimli ve son modaydı - yaşın çoğu çocuğunun seveceği bir şey) ve olan ilk şey: Ortalama çocuk yeni saç kesimini hakaret etti .

Bunun olmasından nefret ediyorum. Onun için incittim . Ayrıca şimdi geriye bakıyorum ve gerçekleşmesi gerektiğini görüyorum . Bu çok önemli bir dersti ve 4 yıl sonra bir kez daha başkasını memnun etmek için yaptığı herhangi bir şeyi değiştirmeye çalıştığını bir kez daha görmedim . Derhal bana haklı olduğumu söyledi, bu kıl asla kötü muamele görmediydi.

Sadece bir kez kestirdi ve hemen geri çekilmeye başladı. Sık sık kız gibi yanılıyor çünkü uzun saçlı erkekler burada sıra dışı. Bir satış görevlisiyle en son ne zaman oldu, onu düzeltmek için zahmet etmedi (genellikle yapar) ve ona neden sadece ona söylemediğini sordum. O değil çünkü bu olduğunu söyledi olsun , o gelmez biliyorum gerçekten bir sorun değil, çünkü onu bu yüzden neden atık zaman. Daha sonra çok tatlı bir şey söyledi ve bana en sevdiği insanların çoğunun kız gibi olduğunu söyledi (annem) ve eğer biri ona bir "kız gibi fırlattığını" söyleseydi, "Teşekkürler, annem bana öğretti ve harika bir atış kolu ".

Her şeyden önemlisi, ailemde sürekli çocuklarımın bir takım olduğumuzu söylemek için çok çalışıyorum . Tüm tuhaflıklarımız ve özelliklerimizle, olmamız gereken kişiyi birbirimizle destekliyor ve teşvik ediyoruz. Birbirimizi kurarız ve birbirimize geri döneriz. Hiçbir zaman birbirimizin duygusal acısının kaynağı olamayız. Sadece ailemiz için değil, başkaları için basit farklar olan şeyleri asla eleştirmeyiz. Ve sonunda, çocuklarınız öğretim nasıl birbirlerini destekleyecek ve çocuklarınızı destek olan kaba bir dünya için hazırlamak için en iyi yoldur. Dünya her zaman genç insanlar için gezinmek için zor bir yer olacak, ama eğer ev iyi, sağlam, güvenli, onları kurarsa, o zaman çok uzak olacakdaha yönetilebilir bir dünya çünkü köşelerinde kendilerini olduğu gibi seven insanlara sahip olduklarını biliyorlar .

Yaptığınız işi yapmaya devam edin, mesajı yalnızca onun için değil, etkilemiş olduğunuz kişilere, onun harika bir insan olduğu ve onu olduğu gibi sevdiğinize destekleyin. Bu, yapabileceğiniz veya ona verebileceğiniz her şeyden çok, ona kültürel akıntılarımıza karşı yüzmeye cesaret eden herkese yöneltilen toplumsal onaylama ile başa çıkma gücü verecektir.

Her zaman kendin pembeyi giy. Eşinizi de aynısını yapmaya teşvik edin. İnsanların ne renk kullanmaya karar verdiklerini aptalca olarak reddetmek konusunda birlikte gülün.

Bu sorunun etrafında dönen güncel sorunları gündeme getirin ve bunları yemek masasında tartışın. Utanç ve gizlilik düşmanlarınızdır. Birbirimize yaptığımız o kadar çok şeytani ışıktan önce küçülüyor. Tartışma, etrafta yokken benzer şeyler olduğunda, perspektif vermeye yardımcı olabilir. Meseleleri tartışmak, başkaları onun bakış açısını zorlamaya çalıştığında, kendine ait olması gereken araçları ve tecrübeyi verecektir.

Dünya onları kendi imajına zorlamaya çalışsa da, ayağa kalkma ve kendileri olma cesaretine sahip insanlar hakkında kitaplar ve filmler bulun. Rosa Parks'ın otobüste oturmasına izin verilmediğini söyleyen insanlara karşı koymak için ne kadar cesarete sahip olması gerektiğinden bahsedin. Veya Afganistan'da okula gitmeye cesaret etmek için küçük kızın yüzlerine asit atıyorlar. Ya da toplumun uzun saçlı erkeklere ya da pantolon giyen kadınlara karşı açıkça ayrım yapmak için kullandığı.

Büyük oğlunuzu gençliğinizin değerlerini benimsemeye zorlamayın, ancak ikisini de sevgisini kaybetmeden ya da birbirimize saygı duymadan aynı fikirde olmayacağımız konseptiyle tanıştırın. Eğer aynı olsaydık, ne sıkıcı bir dünyada yaşardık.

Başka bir eski kız gibi çocuk olarak, 8 yaşındayken, oğlunuz yaşlandıkça kim olacağına dair bilmediğinize dair NonCreature0714'ün uyarısını tekrarlamak istiyorum. O olabilir (geç harika Prince, cinsiyet olmayan konformist gibi ya,) eşcinsel veya transseksüel, olabilir ama o sadece bir ışıltılı pembe-dönemden geçiyor olabilir.

Gerçekten yapabileceğin tek şey, ona kendi koşulsuz sevgini ve desteğini vermek. Ortaokul benim için yaşayan bir cehennemdi ama kişisel özellikleri ne olursa olsun herkes için durum böyle olabilir. Çocuklarını her şeyden koruyamazsın.

Aynı zamanda çocukluğumuzdan çok farklı bir dünya. Büyük kardeşler bir yana, beklediğiniz gibi aynı onaylamamayla karşı karşıya kalmayabilir. Her iki durumda da, doğru şeyleri yapıyorsun ve şu anda iyi olduğu anlaşılıyor. Aslında gerçekleşebilecek ya da gerçekleşmeyecek sorunları tahmin etmek için çok fazla zaman harcamam. (Bununla birlikte, şu an gerçekten güvensiz hisseden kişinin büyük ağabeyi olması mümkün mü?)

Tüm bunlar zorbalık hakkında nasıl hissettiğine bağlı. Oynamakta olduğu oyuncaklar konusunda kendine güveniyorsa, muhtemelen ne düşündüklerini umursamadı. Zorbalıktan etkilenirse, sevdiği şeylerden vazgeçmeye değip değmeyeceğine ve onu diğer insanlar için mutlu edeceğine karar vermesi gerekir. Hayatında istediği türden biri olup olmadığını bile sorabilirsiniz. Liderlik etmek onun hayatı ve bazen diğer insanlar yargılamak için meraklı işleri yapıyor.

Büyük kardeş dikkatli olmak zorunda. İyi niyetler ve hepsi. Küçük bir kardeş olarak, kız kardeşime gerçekten baktım ve onun nasıl giyineceği konusundaki yorumları kendime olan güvenimi küçümsemişti. Hazırlık yaptı, ben de serseriydim. Kendimi gerçekleştirmeye geldiğimde, moda tercihlerimi kopyalamaya başladı.

Açık sözlü bir çocuksa, ona bazı geri dönüşler vermenin zararı olmaz. Kız olan birçok arkadaşınla dalga mı geçiyorsun? Neden kıskanıyorsun? Bebek oynamak için eğlenmek mi? Modaya yönelik parlamamı dilediniz. Eşcinsel olmakla mı dalga geçiyorsun? Neden cinselliğime bu kadar yatırım yapıyorsun?

Tek bilmesi gereken günün sonunda kendisinin yaşaması gerektiği. Önemli olan, kendini düşündüğü ve hissettiği şey.

İşte zaten düşündüklerini ve yaptıklarını eklemek için birkaç fikir:

• Çocuğunuzun cinsiyet yelpazesinde nerede duracağını tam olarak bilmediğiniz için, cinsiyet akışkanlığı hakkında daha fazla bilgi edinmek isteyebilirsiniz. Aşağıdaki kitabı faydalı buldum: http://www.amybloom.com/books/normal-transsexual-ceos-crossdressing-cops-and-hermaphrodites-with-attitude/

• Karşılıklı destek için bölgenizdeki benzer şeylerle karşı karşıya kalan diğer ailelerle bağlantı kurmayı deneyin.

• Bölgenizdeki lise Gay-Düz İttifakı var mı? Onlarla bağlantı kurmak birçok yönden yardımcı olabilir - çocuğunuzla bağlantı kurmanız için gençleri bulmanıza yardımcı olabilir ve bölgenizde cinsiyet çeşitliliği açısından hangi okulların en fazla desteklediğini bulmanıza yardımcı olabilir.

• Bölgenizdeki adaletsizlik durumları konusunda uyanık olun ve çocuğunuzun gerçekten neler olup bittiğini fark etmesine yardımcı olun; Çocuğunuzun aklından olumsuz beklentiler oluşturmamak için dikkatli olun. Bugün cinsiyet uyumsuzluğunun kabul edilmesi, tahmin edebileceğinizden çok daha fazla. Çocuğunuzun şu anki yaşlarında, tutumunuzu olumlu, iyimser ve açık tutmak en iyisidir.

• Büyük çocuğunuzla ilgili olarak - bir aile terapisti ile biraz çalışmayı düşünebilirsiniz.

Bu harika bir soru!

"Ben" konseptine meydan okurdum.

Çocuğunuz gelişiyor ve yaşam boyu değişmeye devam edecek. İnsanlar çevrelerine ve diğer insanlardan alınan geri bildirimlere göre değişme eğilimindedir.

En büyük oğlan, bir oğlanın oyuncak bebekle oynamasının kültürümüzde nasıl bir şey olduğunu tecrübe eder. Okuldaki çocuklar çocukla dalga geçecek ve ağabeyi kardeşinin bu acıyı yaşamasını istemiyor.

Bununla birlikte, bebekle oynayan bir çocukta yanlış bir şey olmamasına rağmen, eril ve kadınsı özelliklere sahip iki cinsiyet olarak tanımlanan kültürümüz nedeniyle olumsuz bir deneyime yol açabilir. Dünya kültürümüzde, erkekler erkektir ve kızlar dişildir. Her cinsiyet belirli işler yapar ve tarihsel olarak toplumu bir araya getirecek rollere yardımcı oldu.

Cinsiyet rolleri açısından işler değişiyor, fakat günümüzde oğlunuz değerlendirmesinde hala doğru ve prensipte haklı olabilirsin ama gerçekte değil.

Sosyal durumlarda çevikliği ve esnekliği teşvik etmelisiniz. Kendin olmak, kendin olmalısın.

İyi şanslar! Ailene en iyisini diliyorum.