6 yaşında sadece bizimle deli

Eşim ve ben saçımızı çekiyoruz. 6 yaşındaki kızımız okulda ve başkalarıyla birlikte çok iyi davranıyor, ancak evde, sadece biz olduğumuzda, tam tersi kutuptur. Onu fiziksel olarak bize birkaç kez daha fazla zarar vermekten ve bize ve 3 yaşındaki erkek kardeşine karşı saldırgan olmaktan alıkoymak zorunda kaldık. Kardeşinin ölmesini dilediğini ve nefret kelimesini çok kullandığını söylüyor. Sonunda sakinleştiğinde yiyecek ister, normalde tatlı bir şey ve davranışlarından dolayı özür diler. Tetikleyicileri anlamaya çalışıyoruz. Herhangi bir tavsiye?

Tetikleyicileri anlamaya çalıştığınız için sizi takdir ediyorum, ancak umarım bunun davranışına bir çözüm olmadığını, en azından tüm çözümü değil. Elbette, bazı tetikleyicilerden kaçınmanıza yardımcı olabilirsiniz, ancak ona sevmediği şeylerle nasıl başa çıkılacağını kabul edilebilir bir şekilde nasıl öğreteceğinizi de öğretmeniz gerekir.

Okulda kurallar açık ve kötü davranış için olumsuz sonuçlar yeterince açık gibi görünüyor ve bunu anlayabiliyor ve davranışını buna göre kontrol edebiliyor. Evde de aynı şeyi mi yapıyorsun? Bu kötü davranış için olumsuz sonuçlar var mı?

Özür dilemenin çok olumsuz bir sonuç olmadığını anlayın ve onun için seçtiği tatlı bir muamele aldığından, onun için olumlu bir şey haline getirdiğiniz gibi görünüyor. Eğer bu sizin disiplinizin kapsamı ise, o zaman onu işinde iyi davranan, ancak kişisel yaşamlarında cehennem ve divas olan yetişkinler olarak gördüğünüz türden bir kadın olarak eğitiyorsunuz.

İlk çocuğum uyum için bir poster çocuğudur. Yanlış bir şey yaptığını ona bildirmek için tek yapmam gereken bir kaş kaldırmaktı ve gözyaşlarına boğulmuştu. En ufak bir memnuniyetsizliğim neredeyse her zaman ihtiyaç duyduğu disiplindi.

İkinci çocuğumuzda böyle değil. Güçlü iradeli çocuklar için poster çocuğuydu. 1,5 yaşındayken, onu rahatsız ettiklerinde insanlara vurmaya başladı. Her olayı hemen disipline ettik. Bazen bu bir şaplak içeriyordu, ancak bunlar her zaman ölçüldü, öfkeyle yapılmadı ve neden disiplinli olduğunun açıklanmasıyla. Her gün, günde birkaç kez, iki ila üç ay boyunca yapmaya devam etti. Sonra bir gün durdu, soğuk. Ertesi gün ısırmaya başladı. Yine, aynı rutin, günde birkaç kez, iki ay boyunca her gün. Bunun için sürekli bir disiplinden sonra, anahtarı tekrar kapattı. Ertesi gün kendini atmaya başladı. Bu en zor olanıydı çünkü ilk başta kasıtlı olduğunu her zaman bilemeyiz. Ancak iki aylık tutarlı bir disiplinden sonra (okuma disiplini = olumsuz sonuçlar), soğuk algınlığını durdurdu. Sadece kendini atmak için elini ağzına soktuğunu gördüğümüzde disiplinliydik ve disiplin genellikle ona güçlü bir tonda hayır demediğini ve dağınıklığı temizlediğini ve bir saat boyunca odasına toprakladığını veya yani (biz gerçek temizlik yaparken).

Bugün, oğlum 18 yaşında, onur ve lise mezunu ve Ulusal Başarı Bursu ataması ile mezun olmak üzere. Son derece saygılı ve itaatkardır ve öğretmenlerinden en sık aldığım yorum, sınıfta olmaktan büyük bir zevk olmasıdır. Birkaç ay önce bana onun en iyi arkadaşı olduğumu söyledi ve dürüst olmak gerekirse onun benim olduğunu söyledi.

Mesele şu ki, çocuklarımızı sevmek yanlış davranışları tolere etmememiz gerektiği anlamına geliyor. Onlara ne tür davranışlara müsamaha gösterilmeyeceğini göstermeliyiz ki, büyüdüklerinde dünyanın onlara aynı alışkanlıklar için olumsuz sonuçlar verdiği konusunda şaşırmazlar. Eğer bu şekilde davranırsa gelecekteki eşi yanında uzun süre dayanmaz. Çocuklarının da onunla sağlıklı bir ilişkisi olmayacak. Onu içine gömmek için ne yapıyorsun?

Ama güçlü bir uyarıyla kapatıyorum. Disiplin yaparsanız, her disiplinde on onsluk sevgi, sevgi ve olumlu mesajlar verdiğinizden emin olmalısınız. Onu seviyorsun - bunu her gün duymalı ve özellikle de onu terbiye ederken bile, sadece o zamanlarda değil. İnanılmaz, güzel, harika bir insan olduğunu düşünüyorsun - ona bunu söylemen için hiçbir belirgin neden olmadığında söyle. Bu, her şeyden çok, sadece sizi memnun etmekten korkmak / sevmemekle kalmaz, aynı zamanda sizi davranışlarıyla tekrar sevmek ister.

Bence, ona kötü davranış için bir ödül verirseniz, ona oyunculuk yapmaya devam etmesini söylersiniz.

Ebeveynlik en zor iştir.

Bir davranışçı olarak, birkaç şeyi paylaşabilirim. Bir öfke nöbetinin geçmesine izin verirseniz ve sonra verirseniz, kendinize başka bir öfke nöbeti satın almışsınız demektir. İşe gitmek gibi bir şey yüzünden vermeniz gerektiğini biliyorsanız, hemen verin.

Ayağınızı yere koymaya başlarsanız, iyileşmesi çok daha kötüye gidecektir.

Çocuğunuz sakin olduğunda onu yeni kurallar hakkında bilgilendirdiğinizi düşünüyorum. Bir ödül sistemi kurdunuz ve başarılı olması için yeterince kolaylaştınız. Ödüller asla yiyecek veya paraya mal olacak bir şey için değildir.

En iyi tavsiyem şimdi durdurmak. Çok zor olacak. Okulunun sizin için de fikirleri olabilir.

Aslında küçüklerine önem veren bir ebeveyni (şu anda durumun ne kadar zor olduğu önemli değil) ve davranışın kök nedenini nasıl bulacağınızı ve düzeltebileceğinizi duymak güzel.

Bu kadar kısa bir yazımda tüm durumu ve tarihi gerçekten anlamak zor. Ancak, aşağıdaki öğeleri soru olurdu:

1. Siz ve eşiniz ödüllerle ve disiplinle 'dürüstçe' tutarlı mısınız? Size 4 kişilik bir ebeveyn olarak söyleyebilirim, eğer tutarlılıkta en ufak bir kırılma varsa, bu sizin ve eşinizin birlikte başarmak için birlikte çok çalıştığınız tüm disiplini / eğitimi yok edecektir. Okullarında, büyük olasılıkla kötü davranışlar için disiplinlidirler.

2. Çocuğunuzun dikkat çekmek için çabalayabileceğine inanıyor musunuz? Merak ediyorum, kardeşim kaç yaşında? Daha eski? Daha genç? Kardeşi daha gençse, artık dikkatini çekmemesi mümkün mü? Erkek kardeşi daha büyük ve sporla ilgileniyorsa veya okul programlarından sonra varsa, bu onun dikkatinden uzaklaşıyor olabilir mi? Dikkatini çekmemiş gibi hissedebileceğine inanıyor musun?

3. Yakın zamanda yaşam tarzında ya da yaşamda büyük değişikliklere neden olabilecek önemli değişiklikler oldu mu?

4. Okulda kiminle takılıyor?

Ayrıca, annem ve babamın aynı sayfada ve tutarlı olmasının önemi üzerinde yeterince duramıyorum. Davranış disiplini gerektiriyorsa, bağırmaktan ya da kızmaktan kaçının ve rasyonel ve sakin olmakla sıkı sıkıya bağlı kalın - ama tutarlı ve sağlam. Şahsen, herhangi bir çocuğa vurmaya inanmıyorum (çocuk çok genç değilse ve 'sebep' olamazsa - sokağa yürüdüğünü söyle - sonra onları korkutmak için yeterince serseri üzerine çok hafif bir musluk işe yarayacaktır). Yine, onları korkutmak için yeterince 'dokunma'ya vurgu - acıya neden olmamak. Ebeveynlere rahatsızlık duymaksızın, belirtilen disiplinin gerçekleşmesi gerekir ... Arkadaşlara şahit olduğum harika bir örnek tipiktir - "Böyle davranmayı bırakmazsan, bakkalları bırakacağız ve saklayın ve bir mola için eve götürün. daha sonra bu "eğer sadece daha fazla yaparsanız ...." ve benzeri tekrarlayın. Bu, içeri girmek için iyi bir uygulama değil ... Çocuk mağazada hareket ederse, yiyecekleri ön büroya götürün ve onları geride bırakıp çocuğunuzu eve götürmeniz gerektiğini söyleyin ... Kazandı ' Çocuğunuz sizin veya eşinizin söylediklerinin altın olduğunu ve kuralların hiç bükülmeyeceğini anlayana kadar çok uzun sürmez ... çok önemli ...

Bu 'disiplinde değişim' ile ilgili daha iyi hale gelmeden diğer posterlerden biriyle hemfikirim. Ancak, sorunu düzeltmenin tek yolu budur (yazımdan aldığım sınırlı bilgilere dayanarak). Bana güvenin ... 6 yaşında 15 ya da 25 yaşında disiplin sorunlarını düzeltmekte çok daha iyisiniz.

Hala vaktiniz var ama orada kalın ve kızınızla (ve diğer çocuklarınızla) gece 'sohbetleri' yapın ve gerçekten günlerinin nasıl geçtiğini görün.

Gününe yansıtacak resimler yazabileceği ve / veya resim çizebileceği özel bir günlük bulundurmasını düşünün. Bu küçük dergi, dünyasını nasıl gördüğü ve size yardımcı olabileceği hakkında çok şey ortaya çıkarabilir.

Çok iyi!!

tturn3

Anlaştığınız ve tutarlı olduğunuz açık bir yaklaşımınız olduğunu düşündüğünüzde, hala istediğiniz kadar iyi çalışmıyorsa, Dr tarafından "Patlayıcı Çocuk" adlı çok yararlı bulduğum bir kitabı da deneyebilirsiniz. Ross Greene. Bunu yapan her çocuğun bu şekilde etiketlemeye değer olduğunu söylemeye çalışmıyorum ve açıkçası, tutarlılığınız, açlığı, zihinsel / fiziksel / duygusal yorgunluğu ve çocukların daha güvenli hissetmesi gibi başka faktörler de var. Ebeveynleri bütün gün çok çalıştıkları büyük çocuk kişiliğini hayal kırıklığına uğrattı. Eşofman taktım ve% 100 hayır diyeceğini bildiği şeyler için sızlanıyor. Ama daha çok saç tetiği olan çocuklar var (kızım gibi, oğlum değil ve tanıdığım birkaç çocuk gibi). Bizimle, en az yarısı, Kızımın kaybedeceği şey, erimeden önce izin verirse onun için yapmaktan mutluluk duyacağımız basit bir şey olurdu. Patlayıcı Çocuk bize iyi bir fikir ve denememiz için yeni şeyler verdi.

Öncelikle, okulunuzda vs etrafınızda farklı davranmak şaşıracak bir şey değil. Bu çok yaygındır; Çocukların sadece bu durumlarda sosyal olarak neyin uygun olduğuna dair farklı duyuları (ve doğru şekilde!) değil, aynı zamanda çocuğunuz da etrafınızda daha güvende hissediyor , yani daha rahat hareket ediyor.

En eski (altısı) da bazen benzer bölümlere sahipti. Açıkladığınız kadar aşırı hissetmiyorum, ama yine de kabaca karşılaştırılabilir; onun için karakterin dışında hareket ediyor, bazen şiddetle öyle ve sonunda sakinleşiyor, bazen yiyecekle (bazen değil).

Anlayabildiğim kadarıyla, bu, sorunların birlikte bir araya gelmesi. Duygularını nasıl idare edeceğini tam olarak anlayamayacak kadar genç; elimizden geldiğince çalışmasına yardım etmeye çalışıyoruz, ancak altı yaşında sadece zor . Belki okulda kötü bir gün geçirdi, belki bir şey için hayal kırıklığına uğradı, ya da yorumcuların belirttiği gibi gerçekten sadece 'zinde'. Ancak her iki durumda da, nasıl başa çıkacağını tam olarak anlamadığı ve sonuç olarak hareket ettiği güçlü duygulara sahiptir. Sadece fiziksel olarak boşluk olsun ya da düşünmek (ve çiğnemek) için zaman vermek için benzer bir şey yapan bir miktar yiyecek vermek ona gereken şeydir.

Bu nedenle, benim tavsiyem, böyle davrandığı zaman ona yer vermektir. "Onun" olduğu bir yer bulun ve onu bir süre oraya götürün (birkaç dakika, uzun bir süre değil). Bunları cezalandırıcı bir şekilde yapıyorsanız bir "zaman aşımı" değil - daha ziyade, bu, ayrılma anlamında "zaman aşımı" dır (bu yüzden, kelimeyi cezalandırıcı kavramlar eklemek için kullanmayın). Sonra onunla onun eylemleri hakkında konuşun - öfkeli bir şekilde değil, sadece "bunu gelecekte daha iyi nasıl halledebilirsiniz" ve eylemlerinin sonuçları olduğunu (tekrar cezalar değil, ama diğerlerine zarar verdiğini) anladığından emin olun. insanların duyguları). Son olarak, bunu neyin yol açmış olabileceği hakkında onunla konuşmaya çalışın. Bilmiyor olabilir - muhtemelen bilmiyor - bu yüzden doğrudan bir kereden fazla sormayın, bunun yerine genel olarak günü hakkında konuşun ve işlerine yardımcı olan sorular sorun.

Son olarak, bana çocuğunuzun bir çocuk terapistiyle, hatta okul danışmanıyla konuşmaktan fayda sağlayabileceği gibi geliyor. Sadece başka bir perspektifi elde etmek için duygularını sizden başka birinden anlamak ve işlemek için bazı teknikler öğrenebilir ve bazı sorunların onunla olan ilişkinizle ilgili olması durumunda (kesinlikle benim Ebeveynler, eğer çocuklarım bu şekilde düşünecek kadar büyükken benimle gelmeseydi şok olurdum ...)