Sadece bir ebeveyn diğerini sevdiğinde çocuklara boşanma hakkında nasıl bilgi verilir?

Birinin artık diğerine aşık olmadığı için ebeveynlerin savaştığı bir senaryo düşünün.

Sonunda birlikte yaşamak yerine boşanmaya karar verirler ama artık gerçek bir çift olarak değiller. Hala diğerine aşık olan ebeveyn evden ayrılıyor, artık sevgi dolu olmayan ebeveyn çocuklarla kalıyor.

Çocuklara ne zaman, ne ve nasıl söylenmelidir? Çocuklar 5 ve 7 yaşında.

Çocuklar bir ebeveynin hala diğerini sevdiğinin farkında olmalı, ancak kim artık evliliğe ilgi duymuyor? Yoksa çocuklara, gerçek nedenleri belirtmeden evliliğin krizde olduğu söylenmeli mi?

Korkum, sadece ebeveynlerin birbirlerini sevmediğini belirtmek, gerçek olmayacak ve sevgi dolu partnere aşırı derecede suçlanacak. Sevmeyen partnerin kişisel bir krizle karşı karşıya kalması ve kısmen ebeveynlik rolünü reddetmesi nedeniyle bu çok önemli bir konudur.

Bu çok zor, kalbim sana çıkıyor.

Her iki ebeveyn de çocuk sahibi olmak için birbirlerini sevdi. Bunu hatırlamak ve partnerinizi desteklemek iyi bir şey. Bu, çocuklarınıza artık evli olmasanız bile, her zaman destekleyici bir aile olacağınızı gösterecektir.

Başka biri için sevgiyi kimin yaptığını veya ne hissettiğini farketmez.

Çocuklarınıza onları sevdiğinizi söyleyin ve her ikinizle de zaman geçirecekler. Onlara birlikte yaşamasanız bile hala ebeveyn olduğunuzu söyleyin.

Onlara 'aile'nin birçok tanımı olduğunu hatırlatın.

Verebileceğim en iyi tavsiye partnerinizi affetmek ve kendinizi affetmektir. Çocuklar ipuçlarını sizden alırlar. Bir hata yaptınız (ya da birkaçı) ve bir hatadan sonra böyle devam ediyorsunuz. Affedersiniz, özür dilersiniz ve herkes için çalışmasını sağlamaya çalışırsınız.

Eski sevgimi hâlâ çok seviyorum. Onun sağlıklı ve mutlu olmasını ve iyi bir ebeveyn olmasını istiyorum, bu yüzden onu bu alanlarda destekliyorum. Çocuğumuzun doğum gününü bir restoranda birlikte yapıyoruz. Çocuğumuzun eve ya da tek okula gitmesine yetecek kadar yakın yaşıyoruz. Sırayla tatil yapıyoruz. Bir haftasonum ve bir okul haftam var. Sonra da aynısı var. Birbirimize kızımız hakkında mesaj atıyoruz ve daha karmaşık olup olmadığını söylüyoruz.

Bir ilişkisi vardı ve ben cehennem gibi sinirlendi. Bunu değiştirmek için hiçbir şey yapamam ve kızımızın bildiği kadarıyla - olan tek şey ebeveynlerinin evliliklerinde başarısız olmasıydı. Her şeyi bilecek kadar yaşlı, ama başka biri ona kanlı detayları söylemedikçe, ondan tutuldu. Evlilik kopuşumuzla ilgisi olmadığı konusunda ona güvence verdik ve gerçek bu.

O yolumuzu almak için birimiz diğerine karşı çukur denedi, ama biz her zaman sadece Baba / Annem ne olursa olsun yapabileceğini söyledi emin yaptı.

Şimdi düzenlediğinize göre:

Korkum, sadece ebeveynlerin birbirlerini sevmediğini belirtmek, gerçek olmayacak ve sevgi dolu partnere aşırı derecede suçlanacak. Sevmeyen partnerin kişisel bir krizle karşı karşıya kalması ve kısmen ebeveynlik rolünü reddetmesi nedeniyle bu çok önemli bir konudur.

Ebeveynlik rollerini kısmen reddeden bir ebeveyn, çocuklarının yararına hareket etmemektedir. Bunlar 'başarısız' bir deney değildir. Bir çocuğun ikisini yalnız bırakmasına ilişkin bir iade politikası yoktur.

Yani, çocukları sevmeyi, onları teşvik etmeyi ve oyununuzu hızlandırmayı çok isterdim. Tek bir ebeveyn olmak, özellikle de kaybı olan çocuklar için daha zor olacaktır.

Lütfen eski saatinizi açıklamamayı veya denememeyi deneyin. Tabii ki kızgınsınız, ama çocuklar sizi kızgın görürlerse daha fazla acı çekecekler. Bu yüzden onlara üzgün olduğunu söylemek güzel. Ebeveynlerinin daha sık olmasını ve onlarla daha fazlasını yapmasını dilediğinizi kabul etmek iyidir, ancak eksik ebeveynin 'kötü' veya 'yanlış' olduğunu söylemek iyi değildir. Bırakın çocuklar kendilerine sorsunlar ve cevaplayamayacağınızı ya da açıklayamadığınızı söyleyin.

'Eski'nizi kötü bir insana dönüştürürseniz çocuklar size kızacaktır. Buna kendileri karar verecekler.

Tarafsız bir profesyonel ile aile danışmanlığı (Çocuklar artı size ve ex ile mümkünse) harika.

Söylediğim gibi, bu çok zor ve bir zamanlar daha fazla yapmanız gerekiyor, sadece kederli değil, aynı zamanda daha fazla iş de yapıyorsunuz. Ancak, iyi ebeveynlerin yaptığı budur.

Lütfen nasıl yaptığınız konusunda bizi bilgilendirin. Hepimiz bu yolculukta size yardımcı olabilecek deneyimlerimiz oldu.

İyi şanslar.

Çocuklar bir ebeveynin hala diğerini sevdiğinin farkında olmalı, ancak artık evlilikle ilgilenmiyor mu? Yoksa çocuklara, gerçek nedenleri belirtmeden evliliğin krizde olduğu söylenmeli mi?

Bu, çocuklara bağlı olacaktır, ancak çocukları ebeveynler arasındaki herhangi bir çatışmaya çekmekten çok kaçınmalısınız, çünkü bu onları sadakat çatışmasına sokar (çünkü her iki ebeveyni de sevdikleri ve ihtiyaç duydukları için), onlar için çok sağlıksız.

Bu yüzden "artık birbirimizi sevdiğimiz gibi sevmiyoruz" veya "çok fazla anlaşamadık" gibi ayrıntılara girmeyen bir cevap kullanın. Çocuk daha sonra başka sorular sorarsa, daha fazla bilgi vermek isteyip istemediğinize karar verebilirsiniz. Her halükarda, daha fazla ayrıntı sadece büyük çocuklar için (en az okul çağında) uygun olacaktır.

Korkum, sadece ebeveynlerin birbirlerini sevmediğini belirtmek, gerçek olmayacak ve sevgi dolu partnere aşırı derecede suçlanacak.

Bir cevap "gerçek" değildir, çünkü tüm detaylara sahip değildir ve asla suçlama ile ilgili olmamalıdır.

Bir partnerin hâlâ diğerinden daha fazla sevgisi olsa bile , " eskiden olduğu gibi artık birbirimizi sevmiyoruz" gibi bir cevap doğrudur. Ve bir çocuğun bir ya da diğer eşini suçladığını anlayacağını sanmıyorum. Her halükarda, çocuklar için kimin suçlanacağı önemli değil (eğer bu bile tartışmalı olan anlamlı bir soru ise) - onlar için orada kendileri için olan ve onları seven ebeveynleri olması önemlidir. ikinizin de emin olmanız gerekir.

Özel durumunuzu ele almak için:

Benim mesele, temelde çocukları bir ebeveynin hala diğerini sevmesine rağmen evden ayrıldığını fark etmeli miyiz, çünkü ikincisi artık eskisini sevmiyor ve önemsemiyor. Aksi takdirde, çocukların ayrılan ebeveynin sadece onları terk ettiğine inanacağından korkuyorum.

Evet, çocukların ayrılan ebeveynin onları terk ettiğine inanma riski vardır.

Ancak, bu ebeveynin neden ayrıldığından bağımsızdır .

Ayrılan ebeveyn, ebeveynlik rollerini - düzenli olarak ziyaret ederek, uygun bir velayet düzenlemesiyle, velayeti paylaşarak, her neyse yerine getirebileceklerinden emin olmalıdır. O zaman ebeveynin ayrılması (o kadar) önemli değil, çünkü çocukları değil, sadece partneri terk ediyorlar.

Bunu çocuklara uygun şekilde söyleyebilirsiniz, ancak her zamanki gibi eylemler kelimelerden daha yüksek sesle konuşur, bu yüzden onlar için orada olmak en önemli kısımdır.