On yedi yaşındaki kız çocuğu, çevrimiçi tanıştığı biriyle tanışmak için uluslararası bir gezi yapmak istiyor

Böylece karım ve ben duygusal olarak boşalıyoruz. Kızımız 17 yaşında. Ontario Kanada'da yaşıyoruz. İnternette 16 yaşında bir kızla tanıştı ve onu görmek için Noel tatili boyunca Kaliforniya'ya uçmak istedi. Şimdi kızım eşcinsel olmadığını söylüyor, sadece bi ya da her neyse çocuklar onu çağırıyor. Bir kişinin cinsiyeti ne olduğu önemli değil, kişi ile ilgili ve sorun değil, bununla ilgili bir sorunumuz yok.

Bununla ilgili büyük bir tartışmamız vardı ve ona birisiyle tanışmak için Kaliforniya'ya uçmadığını söylemiştik. Görünüşe göre Kaliforniya'daki kızın "katı" ailesi var, bu yüzden kızım bir otelde kalacağını düşünüyor ve bu kızın onu görebileceğini umuyor.

Bazı arka plan bilgisi olarak, kızım 17 yaşında çok olgunlaşmamış. Evet, karım ve ben onu şımarttık, o tek bir çocuk ve sonuçta bağımsız değil. Onu okula götürüyoruz, işine gidip alıyoruz, hiç ciddi bir erkek arkadaşı ya da kız arkadaşı olmadı.

Bu yüzden durumu dağıttığımızı düşündük. Pasaportuna ve doğum belgesine sahibiz, bu yüzden ülke dışına uçamaz, ama dün gece bize, ne olursa olsun 18 yaşına girdiğinde Nisan ayında Kaliforniya'ya gideceğini söyledi.

Gitmesini istemiyoruz. Güvenli olduğunu düşünmüyoruz, karım gözyaşları içinde, bizi çok fazla etkiliyor, günlerimizi tüketiyor. Ne yapacağımızı bilemiyoruz. Bu kızın söylediği kişi olup olmadığını bile bilmiyoruz. Bazı kontroller, telefon kayıtları arama, isim arama, adres arama yaptım.

Araştırmam, telefon numarasında 4 takma ad ve ciddi olan kapalı mahkeme belgelerini gösteriyor. Düşündüğümüz bazı çözümler, kızın evimize gelmesini sağlamak için ödeme yapma önerisi dahil. Bu, ailesiyle hızlanmaya yardımcı olacak şeylerdi.

Bunu nasıl durduracağız? .. günden nasıl geçebiliriz? ... Son derece inatçı ve baş güçlü kızımızı bunun kötü bir fikir olduğuna nasıl ikna edebiliriz?

Gördüğüm gibi iki olasılık var, ya hikaye doğru ya da doğru değil. Ve her iki durumda da kızınızın yardımınıza ihtiyacı var.

Kızınızın bu arkadaşı görmesini engellemeyi başarırsanız ve söylenen her şeyin doğru olup olmadığını asla öğrenemez, muhtemelen gerçek olduğunu düşünmeye devam edecek ve bu arkadaşını kaybettiğinizi suçlayacaktır.

Kızınızın, ona yardım etmek için orada olduğunuzu anlamasını sağlamak zor olabilir. Fakat belki de doğru şekilde destekleyici olabiliriz.

Öykü doğruysa, diğer kızın katı ebeveynleri de iki kızla tanışma şansını yakalarlar. Kızınızın yalnız gitmesini ve diğer kızın ebeveynlerinin bilmeden gizlice dışarı çıkmaya çalışmasının kesinlikle iyi bir fikir olmadığı. Ve bu bile, sıkı ebeveynler ne olduğunu öğrendiğinde, kızını başının derde sokmasına neden olabilir.

Bunun yerine, hepinizin uygun bir zamanda ve yerde buluşması için düzenlemeler yapmak üzere doğrudan bu ebeveynlerle iletişim kurmanızı öneririm. Bu şekilde yaparsanız, kızınızı yoldan çekilmesi gereken başka bir engel olmaktan ziyade katı ebeveynlerle başa çıkmakta yardımcı olduğunuz konusunda ikna etmeyi başarabilirsiniz. Bu şekilde işbirliği yaparak birkaç ay daha çabuk bu arkadaşıyla tanışabileceğini düşünerek onu daha iyi bir fikir olduğuna ikna edebilir.

Hikayenin tamamı doğruysa, diğer kızların ebeveynleri de senin kadar endişeleniyorlar ve bu yüzden "katı" olmaları gerekiyor. Bu, aynı zamanda ilk toplantının sizin gibi güvenli bir yerde gerçekleşmesini sağlamakla ilgilendikleri anlamına gelir.

Her şey bir aldatmaca haline gelirse, kızınız gerçeği öğrendiğinde orada olabilirsiniz. Bu noktaya gelmek size zaman ve paraya mal olabilir, ancak kızınızın size daha fazla güveneceği anlamına gelirse, buna değebilirdi.

Bu konuda para kazanabileceğinizden daha fazla zaman ve para harcamadığınızdan emin olun ve o aileyi, kızınızı ilk etapta almak istemediğiniz tehlikeli bir yerde buluşmayı kabul etmeyin.

Ya onunla gidersin, ya da gitmez.

Doğru cevabın ne olduğundan emin değilim, ama onun yalnız gitmesine izin vermenin yanlış cevap olduğunu söyleyebilirim. Başkası tarafından alınmadan / zorlanmadan önce "arkadaşına" bile girmeyebilir.

Lütfen yalnız gitmesine izin verme. Eğer giderse, lütfen izniniz olmadan bile onu takip edin. Zaman kaybı / para kaybı olabilir, ancak olabilecek korkunç kabustan çok daha iyidir.

Cinsel taciz mağduru olmasına izin verme.

Kırık bir kalbin kurbanı olsun, iyileşecek

Önceki cevaplar, CA’daki kızın kimliği ile ilgili endişeye değinmiyor. Bir öneri kızınıza sizin ve karınızın Skype üzerinden CA'daki kızla konuşmanız gerektiğini söylemektir. Yolculuğun ne kadar süreceği, ne yapmayı planladıkları hakkında konuşabilir ve ne yaptığını sorarak kızı tanıyabilirsiniz. Belki hayatındaki bir yetişkine bile konuşabiliriz (ve onlarınla ​​bağlantı kurabilirsiniz). Ayrıca, kızınızı alamamanız durumunda kesinlikle kullanmak için CA'daki kıza doğrudan bir irtibat kurun (test çağrısı onunki olsun).

Gidiş dönüş bileti ile ilk kez geldiği için seyahatinizi sadece 1 veya 2 gün ile sınırlandırın. Harcamalar için küçük önemsiz nakit ve düşük limitli bir kredi kartı iyi olmalıdır. Nerede kalacağını bilmek için bir otelde rezervasyon bile yapabilirsiniz. (Bütün bunlar sizin / kızınızın parasını karşılayabileceğini varsayar, aksi halde parasız yolculuk olmaz. Onun bir kısmını ödemeniz gerekir, böylece hala size karşı sorumludur.)

Buradaki anahtar açık fikirli olmaktır. Yüzleşmek kesinlikle onu susturur ve muhtemelen size söylemeden istediğini yapar. En azından bir sorun olduğunda onu nerede arayacağını bilmen gerekiyor. Bu iki gün, muhtemelen hayatınızın en uzun, en gerili iki günü olacak.

Frist, ebeveyn olarak hedeflerinin ne olduğu konusunda net olmak yardımcı olur. Bizim için her zaman "çocuklarımızın bağımsız, mutlu ve sorumlu yetişkinlere dönüşmesine yardımcı olun" olmuştur. “Onları koruma ve güvende tutma ihtiyacı” üzerine sıkışıp kalmayın, bunun nasıl yapılacağını öğrenmeleri gerekir.

Bağımsız çocuklar olabilmek için işleri kendi başlarına deneyebilmelisiniz. Bazen başarılı olurlar ve bazen başarısız olurlar. İyi ve kötü kararların sonucunu tecrübe etmeleri çok önemlidir. İşte böyle öğreniyorsun. 21 yaşına basmakla sorumluluk alamazsınız, oraya giderken çok şey karıştırıp, mesajlarınızdan öğrenerek sorumlu olursunuz.

Oğullarımızdan biri 17 yaşındayken bir süre daha farklı bir ülkeye taşındı. Zaten biraz seyahat deneyimi yaşadı ve onunla oturduk ve konut, yemek, sosyal çevre vb. Açısından neye ihtiyaç duyacağını tartıştık. bir plan ve bütçe ile. Bu bütçe dahilinde istediğini yapabilirdi ve gitti. Şimdiye kadar üç farklı ülkede yaşıyor ve harikaydı: gerçekten bağımsız, sorumlu ve mutlu.

Sorunuza geri dönün

1. 18 yaşındayken kızınızı yasal olarak bir şey yapmaya zorlayamazsınız. Ona ekonomik ya da duygusal olarak güç uygulayabilirsin, ama bu sadece işleri daha da kötüleştirecek.
2. Onun “çok olgunlaşmamış” olduğunu ele almak için bir plan yapmalısınız. Eğitim tekerleklerini hızlı bir şekilde çıkarırken kendi başına bir şeyi nasıl yapabileceğini düşünün.
3. Hata yapması ve başarısız olması sorun değil. İşte böyle öğreniyoruz. Sınırlar konusunda net olun ve basit ve makul olmalarını sağlayın. Örnek: "Başkalarına fiziksel zarar verilmez", "mülkün zarar görmemesi", "okula zarar vermeyin". Fakat bu sınırların içinde, ne isterse yapsın. Sadece sizden isterse veya bir sınır ihlali varsa müdahale edin.
4. Para ve bütçe iyi bir başlangıç ​​noktasıdır: Ona sabit bir bütçe verin, ancak bunun gerçekten giyim veya okul yemekleri gibi ihtiyacı olan şeyleri kapsadığından emin olun. Eğer sinemaya giderse, yeni kot pantolonu alamaz. Onun seçimi.
5. California gezisi hakkında onunla konuşun ve onu düşünmesine ve görselleştirmesine yardımcı olun. "Oraya nasıl gideceksin?" "Bir havaalanında nasıl dolaşacağınızı, check-in, güvenlik, geçitler biliyor musunuz?" "Havaalanından / havaalanına nasıl gidileceğini biliyor musunuz?" "Nerede kalacaksın?". “Kalacak bir yer buldun mu?”, “Ne yiyeceksin?”. "ne kadar paraya ihtiyacınız olacak ve ne kadar paranız var?" “Ne kadar kalacaksınız?” ne zaman ayrılacağınızı biliyor musunuz? ”. Eğer bu soruların tümüne iyi cevapları varsa, aslında gitmeye hazır olabilir. Değilse, tüm sorunlu noktaların nerede olduğunu görmesine yardımcı olur. ve onlar üzerinde çalışabilir.
6. Henüz bu yolculuğa çıkmaya hazır olmayabilir, ancak bu kendini anlaması gereken bir şey. Göreviniz hazır olup olmadığını kendisi için değerlendirmesine yardımcı olmaktır.
7. Hazır değilse, onu oraya götürmek için neler yapabileceğini düşünmelisin. Hoşunuza gitmeyebilir, ancak ebeveyn olarak göreviniz, yapmayı planladıklarından hoşlanmasanız bile, çocuklarınızın bağımsız olarak şeyler yapmalarını sağlamaktır.

Böylece karım ve ben duygusal olarak boşalıyoruz.

Kızım 17 yaşında çok olgunlaşmamış. Evet, karım ve ben onu şımarttık, o tek bir çocuk ve sonuçta bağımsız değil.

Kızımı Florida'ya götürmek için geçen sene Karayipler’e yaptığımız bir tatili feda ettik ve o da yatakta yorganın altına bile giremedi. Bayılana kadar mesajlaşıyor. Bu üzücü. Bu yıl bir daha gitmeyeceğiz çünkü neler olabileceğinden çok korkuyoruz. Ne kadar üzgün ve incindiğimizi bile bildiğini sanmıyorum.

Diğer cevaplar, kızınızın Kaliforniya'ya seyahat etmek istediği belirli bir durumu ele aldı. Ancak, Kaliforniya'ya yapılacak bu yolculuk, bir süredir var olan birkaç büyük sorunun belirtisi gibi görünüyor.

Bir danışman veya bir terapist gibi bir tür üçüncü taraf getirmeyi düşündünüz mü? Sizin ve karınızın stresli olduğu anlaşılıyor ve kızınızın bilinmeyen bir nedenden dolayı size karşı isyan etmesi de mümkün. Katılan üçüncü bir tarafın olması, siz ve eşiniz üzerindeki baskının bir kısmını alacaktır. Bir terapist size, çevrimiçi olarak yapamayacağımız bir şey olan profesyonel tavsiyeler verebilir. Kızınızın, üçüncü bir tarafa size söylemediği şeyleri söylemeye istekli olması da mümkündür.

10 yıl kadar önce, 18 yaşında bir kıza çok benzeyen bir şeyden geçtim. Bu öyküyü , uygun şekilde delütse, bu şeylerin nasıl çalışabileceğinin bir örneği olarak anlatıyorum .

İnternette benden 5 yaş büyük bir çocukla tanıştım ve çok iyi arkadaş olduk. Aileme kendisinden bahsettim ve (ebeveynlerin yaptığı gibi) çok şüpheci oldular. Ülkenin kendi bölgesine seyahat ederek başlarına geldiler ve oradayken kahve içmek için onunla buluştular.

Birkaç ay sonra benimle buluşmak için uçtu. Ailem geleceğini biliyordu, onayladılar ve onu almak için havaalanına geldiler. Ziyaret ederken evimizde kaldı. Hepimiz onunla çok iyi anlaştık. O meşru ve dürüsttü.

Çıkmaya başladık, sonunda yaşadığım yere taşındı ve şimdi 7 yıldır evliyiz.

Peki bu nasıl bu kadar iyi gitti?

• Aileme kendisinden bahsettim. Kızın da aynısını yaptı. Bu harika! Bu sana güvendiği ve bunu senden gizlemediği anlamına geliyor.
• Ailem meşru olduğundan emin olmak için dikkatliydi. Bensiz, kendileriyle tanıştılar. Sadece öyle oldu, şahsen bunu yapabildiler, ama bu skype da olabilirdi, görüntülü görüşme, her neyse.
• Tüm sürece dahil oldular. Bu "aile" bir şeydi. Bu sadece benim görevim değildi . Ailem bunu bizim görevimiz haline getirdi .
• Ailem beni ciddiye aldı. Bu arkadaşımla görüşme isteğime saygı duydular. Fırçalanmadı ve hemen bir ezilme olarak geri döndü. Arzuma saygı duydular ve bana yetişkin olarak davrandılar. (Bu benim kazanabileceğimi sandım, ama bilinçli olarak değil. Ailem ve ben bu noktada çok iyi bir ilişkimiz vardı).

Arkadaşınızın ailesiyle konuşmanız da uygundur. Ailem denedi, ama diğer nedenlerden dolayı arkadaşımın ailesiyle temasa geçemedi, ama gemide olmaları da gerçekten önemli.

Bu konuda kızınıza yardım etmek için daha donanımlısınız - bu mayın tarlasını yalnız idare edemiyor.

Bu seyahatlerden birini yirmi yıl önce yapan biri olarak, burada bazı kırmızı bayraklar var, ama belki de düşündüğünüzü değil. Ve birçoğu artık internet olduğundan daha kolay bir şekilde çözülebilir.

Gördüğüm en büyük bayrak, kızınızın aynen davet edildiği gibi görünmüyor. Evet, arkadaşı ziyarete gelmesini istiyor, ama ailesi mi? Ve "onu görebileceğini ümit etmek" demek, bu çocuğun gerçekten topraklanması ve kızının iki gün boyunca bir otel odasında yalnız oturmak için çok para harcayacağı konusunda gerçek bir ihtimal olduğu anlamına geliyor.

Bu benim oyunum olurdu.

Birincisi - Bu kızla çevrimiçi olarak tanışmalısın. Görüntülü görüşmeler her yerde, bu nedenle kızınızın tanıtım yapması bir sorun olmamalı. (Bu önemlidir, çünkü konuştuğunuz kişinin kızınızın konuştuğu kişi olduğundan emin olmak istersiniz.) Herhangi bir şey hakkında sohbet edin, arkadaşça olun, bazı sorular sorun. Temel olarak, kızınızın bir İnsan Kadın Gençini ziyaret etmeyi planladığına dair kendini tatmin etmen gerekiyor. Ya da eğer kızınız heebie-jeebie "erkek, farklı davranıyor" titreşimleri almaya başlarsa, bu onu kötü bir fikir olduğuna ikna edebilir .

İki - sonra ebeveynlerle konuşmalısın. Kızınız şikayet ederse, ebeveyni izni olmadan bloğundan bir pijama için gitmesine izin vermeyeceğinize dikkat edin, öyleyse neden ülkeye gitmeyi umuyor? Yine, bu en iyi ebeveynlerle + birlikte çalışan çocuklarla çalışır - sonuçta diğer ebeveynlerin de sizin gibi sapık canavarlar hakkında endişelendikleri tamamen olasıdır (Ya da on altı yaşlarında sohbet eden 18 yaşındaki bir çocukta gıcırdırabilirler) -old.) Kalbinde, daha geniş ölçekte bir pijama partisi düzenliyorsunuz ve eğer onaylarlarsa, “garip bir kasabada kendinize sıkışmış” sorunlarının çoğunu çözüyor. (Şimdi, "katı" ne düşündüğümü ifade ederse, burada bazı detayları açıklamanız ve birinci adımda herkesin neyin rahat edeceğini bulmanız gerekebilir. ) Herkesin uçmayacağından emin olsa bile, "İsterseniz bizi ziyarete gelirse" masanın üzerine koymaya değeceğini söyleyebilirim. Onlar ebeveyn, tıpkı sizin gibi - vermek ve almak gereklidir.

Bu kadar ileriye gidebilirseniz, bu sadece bir lojistik ve masraf bulmacasıdır (ve gerçekten, çocuklara en azından bazı para biriktirmelerinden tasarruf etmeye başlamalarını söylerdim). İdeal olarak, tüm ebeveynler ziyaret etme fikri konusunda rahattır (bazı detaylarda ebeveyn körlüğü olsa bile) ve herkesin Normal bir İnsan olduğuna güvenilir.

Aksi takdirde, umarım kızınız, evin dışına çıkma ihtimalinin çok fazla olmayacağı birisini görmenin kötü bir fikir olduğunu görür - en kötüsü, arkadaşı 18 yaşına kadar LDR olarak tutması gerekir. yanı sıra.

İnternetin dolandırıcılık ve aldatma için muhteşem bir kapı olduğunu henüz öğrenmedi. Benim fikrim, seçilen cevaptan çok farklı değil, ancak yanılsamaya, internetin başka türlü olgun ve aklı olarak kabul edilebilecek kişiler için bile üretebileceği sahte anonimlik hakkında küçük bir fikir vermek istedim.

Resmen kabul ediyorum. O gitmiyor ya da onunla git ve destek olmaya çalış.

Şimdi açıklamak gerekirse, bir süre önce mükemmel yetişkin ve aksi halde oldukça aklı başında olan kuzenim İngiltere'den Kaliforniya'ya bir kız uçurmak üzereydi çünkü onlar gerçekten birbirlerinin içine girip sürekli sohbet ediyorlardı, vb. sohbet bu kadar müsait değildi. Son dakika, bana geldiğinde olduğunu iddia ettiği sağlam, mükemmel şekilde şekillendirilmiş profesyonel kaykay şampiyonu olmadığını öğrenmek için üzüleceğimi düşündü. Ciddi olup olmadığını sordum ve sonuçta çevrimiçi yaptığınız şey olduğunu düşünerek yanılsamayı resen o oldu. Sen olmak istediğin kişi değilsin. Uçağa binmeden önce ona itiraf etti ve tabii ki tam olarak tahmin ettiğiniz gibi düştü.

Hepimiz akıl sağlığıyla konuşamayız. Bir kahve dükkanı, bar, market, facebook, tinder veya hapishanede birisiyle tanışırsanız, kendileri veya akrabaları hakkında söyleyebilecekleri hiçbir şeyi kesin olarak ispat edemezsiniz. Peki, bunu netleştirmek için hangi yolu seçeceğiniz size kalmış, ama genç olmanın nasıl bir şey olduğunu hatırlayın. Hayır dersen hayır duymaz mı? Yoksa onu durduramadan oraya gitmesi gerektiği sonucuna mı varacak?

Şahsen ben onun arkadaşı ile ilişkisine ilgi ifade ediyorum. İlgi duyduğum için, ilgi alanını azalttığı psikolojisine biraz itiraf ediyorum, aynı zamanda çocuklarımın hayatlarını dikine etmek istemediğim için ya da tümüyle gönülden dünyaya güvenmek istemediğim için itiraf ediyorum. Ancak, açıklık ve onunla birlikte gitmeye istekli olmak, resmin bir yanılsama veya doğru olup olmadığını netleştirmek için ihtiyaç duyduğu destek ve güvenlik olabilir. Bu şekilde, eğer koşması gerekiyorsa, çok fazla koşması gerekmeyecek.

"16 yaşında bir kızla çevrimiçi olarak tanıştı ve Noel tatillerinde onu görmek için Kaliforniya'ya uçmak istedi."

Bu gerçek değil. Bu isim ve adrese sahip birini aramanız önemli değil. Kötü adamlar da bunu yapabilir ve yaparlar.

İnternet, hayal edebileceğinizden çok daha karanlık bir yer. Tüm forumlarda çocuklar ve genç yetişkinler için birçok avcı var. Şu an kızına öğretmen gereken şey bu.

Onunla kaç kişinin e-posta ve internette dolandırıldığından bahsederek başlayın. İnsanların nasıl dolandırılabileceğini anladığını düşündüğünüzde, ona şu anda dolandırıldığını söyleyin.

Bu durumun üstesinden geldikten sonra, onun sorumluluğunu almak için odaklanmalısınız. Yemek pişirmeyi öğreterek başlayın ve bir gün sadece ona pişmiş yemeklerini tatmak istediğinizi sorun . Şimdilik en iyi davranış tarzınız ona biraz zaman sormak ve mümkün olduğu kadar geciktirmek olacaktır (nisan dediğini biliyorum ama daha da fazlası) sadece belli bir neden söyle ). En önemlisi, kızınızın güvende olması gerektiğidir. Şahsen 1 bit bile internete güvenmiyorum (bilgisayarımı antivirüs yazılımı yok ama yine de beladan uzak durmayı başardım) görmelisiniz ancak çok az insan normalde internette başkalarıyla tanıştığını iddia ediyor. İnternet kötü ya da tehlikeli değil ... daha çok "ne yaptığınızı / tıkladığınızı bilmelisiniz" gibi ve bu şekilde oldukça verimli.
Her şeyden önce sakinleşmeye ve bunu düşünmeye çalışın. Böyle bir gerginlik içinde düşünmeniz zorlaşacaktır. Başka iyi cevapların söylediklerimi söylediği gibi başka hiçbir şey önermeyeceğim.

Biriyle buluşma arzusuyla ilgili meseleler ne olursa olsun, yalnız seyahat eden çocuklarla ilgili gerçek meseleler var.

Örneğin, aynı eyalette, ailenin bildiği güvenilir bir arkadaşıyla yapılan bir yolculuk bile reddedilebilir çünkü gençler araba kiralayamaz ve ebeveynleri olmayan otelleri kontrol etmekte zorlanırlar.

Öyleyse, bunu rendevous hakkında yapmayın. Bilmediğiniz bir yere yalnız seyahat etmeye hazır olmamasını sağlayın.

Bu sorunun sizin için çok üzücü olduğu için çok üzgünüm.

Gerçekten iyi bir ebeveyn olsaydı, bağımsız ve işleyen bir yetişkin olacağını düşünüyorum. Sizinle aynı fikirde olmadığınız seçimler yapmak zorundadır, ancak yıllar boyunca ona verdiğiniz araçlar şimdi kullanılmaya başlanacak, o bir yetişkin. Ben de bir Kanadalıyım ve 18'de ABD'nin her yerine seyahat ettim ve birkaç kötü seçim yaptım, elbette - ama ailemin bana verdiği derslere şiddetle eğildi. Vuruşmadım ve bir rock grubuyla birlikte bir VW otobüste seyahat ettim. Dehşet! Şimdi 60'larımdayım. (Üniversiteye gittim, yıllarca ders verdim, başarılı ve mutlu bir yetişkinim.)

İlk birkaç buluşması için halka açık bir yer seçmesini önerin. Her zaman parası ve kredi kartı olmasını öner. Ona herkesin bir hikayesi olduğunu ve önceliğinin kendine bakmak olduğunu hatırlat. Tüm parasını harcıyorsa, evini görürsün ve sana her kuruşa ve bu yardım için faiz borçlu olacak. Taksiler pahalı, ancak saat 23: 00'den sonra diğer seçeneklerden daha güvenli.

17 yaşındayken 'hayır' demenin sizin için mükemmel olduğunu biliyorsunuzdur umarım bir çocukken yetişkin seçimleri yapmasıyla aynıdır. Bu yolculuk için ödeme yapmamanız da gayet iyi. Yetişkinler, annem ve babam, annem ve babam plandan hoşlanmadığında işleri yapmak için yardım istemezler.

Ayrıca, 500 $ limitli bir kredi kartı vermeyi düşünüyorum. ACİL DURUMDA, iyi bir yedekleme planıdır. Ona içeceklerin, uyuşturucuların, otellerin ya da evlerinin tek parça halinde götürülmesinden başka bir şey olmadığını söyle. 21 yaşın altındaki CA'da alkol içmek hala yasal değildir. Lütfen ABD'nin Kanadalılara özel bir muamelesi olmadığını ve buradaki kanunları ihlal etmenin vatandaş olmayanlar için piknik olmadığını bildiğinden emin olun. Uyuşturucu, alkol veya diğer suçlardan mahkum olması durumunda ABD’de seyahat etme hakkını potansiyel olarak kaybedebilir. (Başka biri bir suç işlediğinde henüz hazır olsa bile.)

Ona STD'leri hatırlat - tabii ki bu konuda mutsuz olacak.

Birçok ülkede açık taşıma ve (bazıları taşıyabilir) gizli silahların yasal olduğunu hatırlatırız. CA onlardan biri. CA ve Teksas'ta yaşadım ve dürüst olmak gerekirse korkmuyorum, ama endişeliyim ve nerede olduğumu ve ne yaptığımı düşünüyorum. (Düzenleme: Bir kimsenin silah taşımasını önermiyorum, sadece Toronto'dan çok farklı olduğunu göstererek işaret ediyorum. Biliyorum çünkü Kanada'da 45 yıl yaşadım, Toronto’da da 32 yıl yaşadım. TX ve silahlı insanları sık sık görüyoruz.) Bu, halka açık olduğumda veya herhangi bir ulaşım aracı olması gerektiğinde tamamen ayık kalmayı seçtiğim anlamına geliyor.

16 yaşındaki kıza gelince ... beni meraklandırıyor. 'Ebeveyninin evinden çıkabileceğini ümit etmeyi' öneriyorum, hala küçük olduğu (veya daha kötüsü, gerçeği söylemediği) ve kızınız ebeveynlerle konuşmadan ve görüşmek istediğini söylemeden Kızları ile yetişkin biriymiş gibi davranıyor. Yetişkinler açık ve dürüst yaşayabilirler. Saklanacak bir şey yoksa, yalan söylemenin veya tüm gerçeği söylememenin bir nedeni yoktur.

Sana bu konuda iyi şanslar diliyorum. Senin için kalan en zor iş gitmene izin vermek. Yılları her ihtiyaca ya da isteme dikkat ederek ve çocuğunuza olabileceklerinin en iyisini yapmayı öğretmeye çalışıyorsunuz - ve sonra bunu yapmalarına izin vermelisiniz.

EDIT: Bu konuda ne kadar çok şey okursam o kadar endişelenirim. On altı yaşında bir kız görünür olmalı ve kızınız onu en azından Skype ya da Facetime aracılığıyla görmüş olmalı ve eğer kız tam olarak söylediği kişi ise (bundan şüpheliysem) küçük ve kızınız onunla karışmaktan suçlanabilir. Seyahatlerimde insanlarla tanıştım, ama halka açık bir yerde kaldım, bir plan yapmıştım, mühürlü bir konteynere girmeyen hiçbir şeyi içmedim ya da gözetimsiz bir içki bırakmaya hazırlandım. Kızınızın bu hazırlığı yokmuş gibi geliyor. Bu konuda iyi şanslar!

Bunların hepsine biraz farklı dokunuş alarak, ikinizi ebeveyn olarak güçlendirmek isterim. Siz ikinizin cömert ve kibar birinin sevdiklerimize zararlı olduğu zamanlar vardır. Bazıları "etkinleştirmek" demeyi sever.

Öyleyse şu soruyu sormalıyım: Bu yolculuğa çıkacak parayı nereden bulacak?

Sizin de belirttiğiniz gibi çalışıyor. Teorik olarak, bu işten para biriktirebildi. Ama oraya nasıl gidiyor? MD-Uber (anne ve baba uber), ücretsiz ulaşım sağlar. Kıyafetleri nereden geliyor (çoğunlukla bahse girerim, siz). Ne yiyor ya da geceleri kafasını nereye koyuyor (siz beyler).

Neyse ki o hala 17 yaşında, bu yüzden biraz zaman var. Kendi başına “Kaliforniya'ya seyahat et” kararlarını kendi başına verebilecek kadar olgunsa, kendi başına daha az riskli kararlar alabilir. Nasıl işe yarayacak, kıyafet almaya nasıl para kazanacak, nasıl yiyecek ve nerede yaşayacak gibi.

Sizinle birlikte yaşamak için kiralayacağınız kiraya derin bir indirim yapmamaya karşıyım, ancak odası için aylık 250 dolar kazanması ve kamu hizmetleri onu duraklatır. Ona, yiyeceğin toplamın içinde olmadığını bildirdiğinde, onu gerçekten duraklatırım. Bir dahaki sefere işe gitmesi gerekecek, bu yolculuk için kendi başına olduğunu bildiriyor. Belki de kendi arabasını alana kadar gerçek Uber'i deneyebilir. Onu sürmek yerine okula yürüyüş ettirin. Hala güvenli olduğu sürece Kanada'da kış saati cömertliğinizde ev dersleri almak için harika bir zaman.

Bana göre bu, sınır meselesi. “Geleceğim hakkında seçici kararlar verecek kadar yaşlıyım, ama gerisini halletmelisiniz” diyor. 18 yaşındayken yasal olarak kendi başına seyahat edebiliyor, ancak yasal olarak sizin yaptığınız gibi onu sağlamanız gerekmiyor. “Bu geziye çıkacağın tatlım, ama lütfen gitmeden önce eşyalarını odadan çıkarır mısın? Teşekkürler. Oh, ve döndüğünde nerede kalacağını bize bildir.”

Bebeğinize böyle davranmak biraz zor, ama o artık bir bebek değil ve kendi iyiliği için.

Oh ve duygusal olarak boşalmak normaldir.