Ailemi boşanmaya itmeli miyim? [kapalı]


9

Babam depresyondan muzdarip, annem ve ben sürekli ona yardım etmeye çalışıyoruz.
Beş yıl önce büyükannem, yani annesi beklenmedik bir şekilde öldü ve büyükbabamın Alzheimer'ı belli oldu. Hastalığı bu yıl önemli ölçüde kötüleşti, artık konuşmadığı, hiçbir şeyi hatırlamadığı, bir konuşmayı takip etmediği ve çoğu zaman yatakta kaldığı noktaya kadar. Babam, herkes için yürek burkan.

Durumunu ve ölümünü bir süredir kabul edememişti, ama şimdi bir çeşit var. Bununla birlikte, ölümü görmezden gelmeye çalışır, örneğin, çok yakın olmayan akraba aslında onun olsa bile, annemin onun yerine bir cenaze törenine gitmesine izin verdi ve geri döndüğünde ona hiçbir şey sormadı.

Olanlardan sonra güçlü bir kayıp korkusu yaşıyor. Beni kaybetmekten, şimdi okumak için büyük bir şehre taşındım. Terörizm karışıma eklendi (Avrupa'da yaşıyoruz) ve gittiğimde (çok sık geri gelip mesaj atmak ve her gün çağırmak ne olursa olsun), depresyona düştü, kilo verdi.

Bir yıl geçti ve belki de fiziksel olarak daha iyi, ama hala çok endişeli, hala makul bir gerçeklik resmi yok. Şakalara hala gülüyor. Hala iyi yaşamıyor. Ve tabii ki annem için de zor. Birkaç ay önce onu bir psikiyatrist görmeye ikna etmeyi başardık (ne kadar zor oldu!), Ancak ne yazık ki dozaj yeterli olmayabilir. Umarım bu bir dozaj meselesidir.

Juvenil infatuasyonun yanı sıra, yetişkin bir çocukken asla hoş bir çift olmadıklarını, sık sık tartıştıklarını, ancak bazen birlikte eğlendiklerini hatırlıyorum. Depresyonu ile işler daha da kötüleşti. "Seni seviyorum" kelimelerini kesinlikle yıllardır değiştirmediler, öpücük de yoktu. Bir şeyler yapma, hayattan zevk alma arzusunu kaybetti. Korkunç bir işi (yanlış) olduğu, korkunç fedakarlıklar yaptığı (yanlış) ve haklı olup olmadığımı endişeyle kontrol etmesi gereken kendi dünyasında yaşıyor. Annem dışarıda bırakılıyor. Neredeyse ona asla iltifat etmez ve neredeyse her zaman şeyler hakkında nitpicks yapar.

Son doğum gününü bile unuttu! Akşam huysuz olduğunu fark etti ve ona nedenini söyledi. Özür diledi, elbette, ama belli ki özel bir şeyle ertesi gün hatasını düzeltmiş olmalı ve hiçbir şey yapmadı! Maalesef bunu son tartışmalarıyla öğrendim.

İlgili bir TV tanıtımı nedeniyle başladı, onu hayatın tadını çıkarmanın gerekliliği konusunda uyardığında ve bir kez daha dünyanın endişeli olmamak için çok tehlikeli olduğunu söyleyerek hızla kızdı. Bir süre sonra annem doğum gününü anlatarak acı çekmesini sağladı ve söylediklerini reddetti ve bunun önemsiz bir hata olduğunu ve onu affetmediği için korkunç olduğunu söyledi. Daha önce hiç unutmadığını (bu doğru, ancak 50. iki yıl önce onun için yeterince iyi bir hediye almadığını) ve onu kızdırmaması gerektiğini, ancak ona iyi davranıp korkmamasına yardım ettiğini söyleyerek ilerledi. .

Sabrını ve yardımını tanımadığını görünce, onu en son sakinleşmeye teşvik ettiği zamanı hatırlattı; babam sanki o zaman çok endişeli olmakla suçluyormuş gibi delirmişti, ama iddia edilen şeylerden sadece emin. Hikayenin ahlakı: bakımını tanımadı.

3 ay içinde annem ona durumun kritik hale geldiğini, birbirlerini anlayamadıklarını ve en azından acı çekmekten başka bir şey kalmadığında birlikte kalmamaları gerektiğini söyledi. Her zaman ona "hareket özgürlüğü" verdiğini söyledi. Ama 25 yıldan fazla bir süredir birlikteler ve bana sahipler, çok zor bir karardır.

Derinlerde onu hala sevdiğini düşünüyorum ve kesinlikle ona önem veriyor, durumu için şefkat hissediyor. Ama bırakmaya başlıyor. Öte yandan, muhtemelen artık onu sevmiyor ve depresyonu sevgisini en aza indirdi. Burada olmasaydım boşanmış olabilirlerdi. Çok kafam karıştı.

Beni dinlemese bile babamla daha ısrarlı bir şekilde konuşmalı mıyım yoksa annemi boşanmaya itmeli miyim? Yoksa dozajın artırılmasını mı beklemeliyim?


3
Kalbim sana çıkıyor. Kaç yaşında olduğunuzu sorabilir miyim? İstediğinizin itme gücünüz olduğunu düşünmek için nedeniniz var mı? Bu onlara finansal sorunlara neden olur mu? Bazen bizim için bariz görünen, onlar için bariz değildir. Belki de yapabileceğiniz en iyi şey, ne yapmayı seçtikleri önemli değil, onları sevmek ve desteklemektir.
WRX

@Willow Teşekkür ederim, ben 20 yaşındayım. Eminim annem hakkında bir bilgim olmasa da babam zorlamamı istemez; Ben de yardım etmeye çalıştığımı görebiliyor, bu yüzden onunla ilgili daha iddialı olmamı mı yoksa kırılma cesaretini mi vereceğini bilmiyorum. Mali olarak annem (oldukça zengin) ebeveynleri tarafından sürdürülecekti, babam onun için yeterli para kazanıyor ve çalışmalarıma katkıda bulunacaktı. Büyükbabamın hastalığı ve bağlılıkları hakkında haklı olabilirsin. Aslında, şimdi boşanma çok garip aile birleşmelerine yol açacağı için kuzen olmalarının önemini görüyorum ...
Richard

Size tavsiyede bulunabileceğimizden emin değilim, bu doğru bir soru tipi değil ve bu sitenin ne olduğu hakkında. Yine benim en iyi tavsiyem ailenize karşı sevgi dolu ve saygılı olmaktır. Bu onların kararlarıdır ve hiçbirimiz muhtemelen tüm katmanları bilemeyiz ve anlayamayız. Büyükbabanıza yardım etmeye ve ebeveynlerinizden baskı almanın yollarını bulmaya çalışın. İndirilmediyseniz veya bu soru beklemeye alınırsa, bu size karşı değildir, ancak daha fazla fikir tabanlı bir sorudur.
WRX

@ Göreceğim, nezaketiniz için çok teşekkür ederim!
Richard

3
Bu soruyu konu dışı olarak kapatmak için oy kullanıyorum çünkü forum çocuklara değil ebeveynlere tavsiye amaçlı. Özellikle ebeveynlerin boşanmalarını nasıl önleyecekleri sorusu kapatılmıştır; bu sorunun ters tarafıdır ve ayrıca kapatılmalıdır.
Warren Dew

Yanıtlar:


15

Ailemi boşanmaya itmeli miyim?

Düzleştirmek için: Hayır.

Cevap en az iki nedenden ötürü "hayır" dır:

  1. Boşanmak ya da olmamak, her iki şekilde birden çok sonuç doğuracak şekilde oldukça karmaşıktır. Bu sadece ebeveynlerinizin verebileceği bir karardır ve uzun vadede onlara en çok neyin fayda sağlayacağına karar vermeniz pek olası değildir (elbette görüşünüzü sunabilirsiniz).
  2. Aynı derecede önemli olan (ve bu çoğu kişisel karar için de geçerlidir): Boşanmanın onlar için en iyi olduğuna dair kanıtınız olsa bile, yine de karar vermelidirler . Onları yapmaya itmek hem çalışmak için pek mümkün değildir (çoğu insan itilmekten hoşlanmaz) ve uzun vadede onlara fayda sağlaması pek olası değildir, çünkü kişisel olarak doğru olduğunu hissetmiyorsanız böyle bir karar almak sadece sağlıksızdır. Anneniz boşanmaktan çekinmiyorsa, onu zorlamamalısınız. Eğer sadece baskınız yüzünden boşanırsa, büyük olasılıkla daha sonra pişman olacaktır (haklı olsun ya da olmasın).

Bununla birlikte, ebeveynlerinizin ilişkisine (bu yapacağınız şey) karışmaya karşı çok güçlü bir şekilde tavsiyede bulunsam da, onların ilişkileri hakkında endişelenme hakkınız olduğuna inanıyorum ve yardım etmeye çalışmanız iyi.

Bununla birlikte, istenmeyen tavsiyelere veya hatta eylemlere doğrudan müdahale etmek nadiren iyi bir fikirdir. Deneyebileceğiniz şeyler:

  • Aralarındaki tartışmayı teşvik edin. Belki de iletişim kurmanın bir yolunu bulmalarına yardım edebilirsiniz.
  • Onları harici yardım / danışmanlık almaya teşvik edin. İlişki konularında çalışmak için birçok harika kaynak vardır (her iki taraf da ilgileniyorsa).
  • Psikiyatrik / psikolojik yardımla ilgili daha fazlasını yapıp yapamayacağınızı öğrenmeye çalışın. Belki babanızın farklı bir doktora ihtiyacı var mı, yoksa ilaçla ilgili bir sorunu mu var?
  • Konuşmak istediklerinde onları dinleyin (ancak sizin için çok zor geliyorsa veya sizi çatışmalarına çektiğini düşünüyorsanız bunu sınırlayın).

Son olarak, altın kuralı unutmayın:

Başkasının kişisel sorununu çözemezsiniz. Bunu sadece kişinin kendisi yapabilir.


5

Basitçe söylemek gerekirse, hayır, anne ve babanızı boşanmak için zorlamanız gerektiğini düşünmüyorum. Sleske'nin verdiği cevaba ek olarak, size şu noktaları da verirdim:

  1. Depresyon çok, çok uzun sürebilen korkunç bir akıl hastalığıdır. İlaçlar ilk birkaç hafta boyunca emmeye, içeri girmeye uzun zaman ayırır ve hasta için işleri daha da kötüleştirir. Hasta, tam bir sarsıntı gibi görünebilir ve algıları her zaman gerçeklikle uyuşmaz, örneğin babanızın iyi bir nedenden ötürü anneniz için kötü olduğu zaman. Depresyondan önce neye benzediğini bilmiyorum, ama hala orada, bu akıl hastalığının neredeyse boğucu battaniyesinin altında ve o da neredeyse tüm bunların en büyük kurbanı. Diğer tarafa çıktığında, evliliğini bitirmek için çalıştığınız için muhtemelen teşekkür etmeyecektir, özellikle de başarılıysanız ve annenizin de yapacağından şüpheliyim.
  2. Evlilik, ölümün parçası olana kadar ve evlendiklerinde bunu biliyorlardı. Anneniz hala bu yeminini ciddiye alırsa, kararını zayıflatmak için çalışırsanız ona yardımcı olmaz.
  3. Boşanmak istemediklerini varsayarsak, evliliklerini sürdürmek için mücadele edecekler. Onlara boşanmaları gerektiğini düşündüğünüzü söyleyerek işleri daha da zorlaştıracaksınız.
  4. Babanız kendisi değildir ve siz ve anneniz, kendi hayatını almasını engelleyen ana şeylerden biri olabilirsiniz. Kulağa dramatik geliyor ve yanlış olabilirim, ancak herhangi bir hamle yapmadan önce kesinlikle emin olmak istersiniz . Tüm bunlar, elbette, hiçbirinizin tehlikede olmadığını ve durumun sürdürülebilir olduğunu varsayarak yazılmıştır. İleride, belki de tüm bunlarda annenizi desteklemenin yollarını arıyor olabilirsiniz. Neredeyse yaşamakta olan bir bakıcıya benziyor ve kesinlikle sunabileceğiniz herhangi bir nezaket ve takdir / teşvik sözlerine değer verecekti. Üzücü bir durum; Seni kıskanmıyorum.

3

Her zaman bir başkasının problemini çözemeyebilirsiniz, ancak nasıl yapılacağını biliyorsanız, bunları kendileri yapmak için güçlendirebilir ve motive edebilirsiniz.

Durumu değiştirmek için güçlenen üç video: (Robbins Madanes Enstitüsü tarafından yapılmıştır):

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Birincisi, ebeveynleri sürekli savaşan, intiharını süren on üç yaşındaki bir kız olan Hanna hakkında.

https://www.youtube.com/watch?v=K9llFl7kKGw

İkincisi Sam hakkında, videonun süresi dolarsa buna "İlişki Fırtınaları" denir. Sam'in dört çocuğu, on altı yıllık evliliği var ve her iki partnerin de boşanmaya hazır olduğunu zaten çocuklarına ayrılacaklarını söylediler. Sam-Video'da, kalıcı değişimin yedi ana adımı kullanılır:

1 .: Dünyalarını anlayın ve takdir edin: İnsanların yaptıklarını yapmasının nedenleri vardır. Daha iyisini yapmak istiyorlar ama yapamayacaklarını düşünüyorlar, çok zayıf ya da çok korkuyorlar. Nasıl hissettiklerini ve neden tuzağa düştüklerini anlayın. Bu, güven inşa ettiğiniz aşamadır. Anlaşılmayan biri kolayca dinlemeyecektir. İpucu: Ailelerde, nadiren davranışı problem olan sadece bir kişidir. Genellikle dinamiktir.

2 .: Kaldıraç edin: Zevk ararız ve acıdan kaçınırız. Değişim zevk ve acıya bir son vermeyi vaat etmelidir. Onların bakış açısından güçlü duygusal nedenler bulun , böylece değişim onlar için bir zorunluluk haline gelir . Tehditlere dikkat edin (eğer böyle bir şey yapmazsanız veya böyle bir şey yapmazsanız evliliğiniz sona erer). Sorunlar büyüdüğünde zayıf insanlar zayıflar.

3 .: Deseni kesin: İnsanlar tekrarlayan ağrı veya sorunlara alışkanlıkla tepki verir. Bu rutini kır. Eski yaklaşımın işe yaramadığından, hiçbir şey yaratmadığından emin olun. Sonra beyin çalışan bir çözüm istiyor. Birini tekrar suçlamaya çalıştığınız anda oturma odanızda bir bando düşünün.

4 .: Sorunu çözülebilir terimlerle tanımlayın: Kişinin kendileri için bir çözümün mümkün olduğuna inanması gerekir. Çok korktuklarını veya umutsuz olduklarını düşünürlerse başlamazlar.

5 .: Güçlendirici alternatifler yaratın: Değişimden sonra yaşam ne kadar iyi olacak? İnsanlar duygusal olarak karar verir ve bunu mantıkla haklı çıkarmaya çalışırlar. İleriye bakmak için bir vizyona ihtiyaçları var.

6 .: Koşullandırın: Yeni çözümü kullanmalı, değişikliği görmeli ve güvenilir olması için tekrar etmelidirler. Bazı insanların inanana kadar sık ​​sık bir şeyler yapması gerekir.

7 .: Güçlendirici bir ortam yaratın: Etrafındaki insanlar yeni çözümü teşvik etmeli, geri çekmemeli, yani hala sigara içen arkadaşlarınızla sigarayı bırakmayı deneyin ve nasıl gittiğini görün.

Bu adımları yapmak kolay değil, ödüllendirici. Unutmayın, eğer birisi zayıf, korkulu ve belirsizse, ona nerede yanlış olduğunu söylemek muhtemelen hile yapmayacaktır. Ona soruncaya kadar ne yapacağını söyleme. Stephen Covey'in "önce anlamaya, sonra anlaşılmaya çalış" konusundaki görüşünü alın. İdeal olarak onlara rehberlik edersiniz, böylece doğru sonuçlara kendileri gelirler. Kendi görüşlerine direnmek için çok daha zor zamanları var.

http://rmtcenter.com/how-to-find-your-greatest-resource/

Bu Lyndsey hakkında, 250k selfmade borç, iki hasta kızı ve geri çekilen bir koca.

4 saatlik eğitim videolarını metinle özetlemek biraz zor. Ortak yönleri, sorunlarını değiştirmek için çaresiz kalan ve çaresiz hisseden insanların sorunlarını çözülebilir terimlerle görmeyi öğrendikleri. Artık durumun kurbanı değillerdi, aktif olarak etkilemenin bir yolunu gördüler. Ortak görüşün önerdiği durumlarda bile: evet, bitti, bırak gitsin, çok gençsin, çok yaşlısın, her neyse. Alışkanlıkla tepki vermeyi bırakmayı öğrendiler ve yeni davranışlarının derin bir etkisi oldu. Sonuç olarak: farkına baksanız da olmasanız da ailenizde güçlü bir etkisiniz. Suçlama değil, seçeneklerle ilgili. Çevrenizdeki insanları daha iyi çözümler seçmeleri için güçlendirmek amacıyla sevgiyi göstermenin daha iyi yolları hakkında.

Bu müdahalelerin, olumlu yönde çok etkilendiğiniz altı günlük bir seminer sırasında gerçekleştiğini fark etmek önemlidir. Bu yalnız kendine acıma ve umutsuzluğu zayıflatır. Çok iyi hissediyorsun. Bu farklı bir başlangıç ​​noktası. Fakat birkaç kişi işine bağlıysa, birine kolayca birkaç iyi gün verebilirler.

Videoları sonuna kadar izlediğinizden emin olun. Bazı insanlar sadece ortamı değerlendirir ve işin bittiğini söylerler. Onlarda çok şey var. Ama kesin olan bir şey var. Birisi sefilse, istediğini (veya istemediğini) düşündüğü şeyi alabilir, ancak genellikle ihtiyacı olanı alamaz. Ailenizi ve gerçekten neye ihtiyaçları olduğunu anlamaya çalışın. Bu videolar bu konuda yardımcı olabilir.

Sitemizi kullandığınızda şunları okuyup anladığınızı kabul etmiş olursunuz: Çerez Politikası ve Gizlilik Politikası.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.