Arkaplan bilgisi

Ben Hollanda’da ailemle birlikte yaşayan 20 yaşında bir çocuğum. 16 yaşımdayken, istemeden çevrimiçi olarak aşık olduğum bir çevrimiçi kızla tanıştım ve 3 yıldır çok iyi bir ilişki yaşadık. Birbirimizi defalarca gördük (genellikle yaz boyunca daha uzun, ziyaret başına yaklaşık 3 hafta boyunca yılda 3 defa). Uzun zamandır bizim evimizdeydi ve ben de çoğu zaman onların evindeyim. Ailesi beni çok seviyor, bize daha fazla birlikte olabilmemiz için bize maddi destek verdi ve tüm işaretler sonsuza dek onunla olmak istediğimi söylüyor. ABD'yi seviyorum ve mezun olduktan sonra orada yaşamak ve çalışmak isterim.

Sorun

Ailesi beni seviyor, ama ailem ondan pek hoşlanmıyor gibi görünüyor. Dil engeli ve bazı sosyal beceriksizlik sorunları nedeniyle, aileme çok yakın değil. İkimiz birlikte geçirdiğimiz zamanlardan gerçekten zevk aldıklarında 4 haftadır evimizdeydi. Eve geri döndüğünde ve anneme daha sonra bu 4 haftayı nasıl yaşadıklarını sorduğumda, ondan geri aldığım tepki beni iki hafta kadar depresyonda hissettiriyordu, abartmıyordu (hiç olumlu bir şey değildi). Temel olarak korkunç bir zaman geçirdikleri gerçeği ortaya çıktı, çünkü o buradaydı, hala nedenini hala anlamadım ... Babama ne düşündüğünü asla sormadım çünkü tekrar yere yakılmaktan korkuyorum. Ailem bana burada onun hala karşılandığını, ancak bir dahaki sefere işlerin farklı olacağını umduğunu söylüyor.

Noel'de oradaydım ve orada geçirdiğim zamandan gerçekten zevk aldım ve ailesi de öyle. Bana her zaman ailelerine ne kadar hoş geldin ve sevildiğimi ve ikimiz için de her şeyi yapacaklarını söylüyorlar. Kız arkadaşıma teklif etmek istiyorum ve o da nişanlanmak istiyor, bu yüzden babasının arkasından nimet almasını istedim ki bu kesinlikle büyük bir "evet" oldu ve bu onu çok mutlu etti.

Öte yandan, aileme onunla evlenmek istediğimi söylemekten korkuyorum. Bizi ilişkimizde desteklediklerini sanmıyorum. Ailemle çok iyi bir ilişkim yok (ve hiç olmadı), her zaman onlarla küçük kavgalarım oldu ve o zaman beni çok az önemsiyorlar ve özellikle kız kardeşimden beri beni gördükleri gibi hissetmiyorum. evlendim ve evlendim ve şimdi evdeki tek çocuk benim.

Aileme onunla evlenip birkaç yıl içinde oraya taşınmak istediğimi nasıl söylerim? Korkarım bana bağırmaya başlayacaklar, bunu yapmama izin vermeyecekler, ya da ailemle olan ilişkinin zaten olduğundan daha da kötüleşmesine neden olacaklar. Ne yapacağımı bilemiyorum veya onlara babasının kutsamalarını bile istediğimi nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum. Korkarım bazı şeyleri mahvedeceğim ve sadece onlara söylediğimde işleri daha da kötüleştireceğim. Onlara önerme planımı bile söylememe gerek var mı? Bu durumda ne yapacağımı bilmiyorum ve bu beni gerçekten zorluyor. Herhangi bir yardım takdir edilmektedir.

İlk; Ebeveynleriniz, istedikleri her şeyi protesto ve reddedebilir, bir yetişkinsin ve istediğin kişiyle evlenmeni ve istediğin yerde yaşamanı engellemek için yapabilecekleri hiçbir şey yok. Bu yüzden, eğer korkuyorsanız, aileniz “hayır” diyeceklerdir, evliliğinizle ilgili görüşlerinin sonunda gerçek bir engel olmadığını unutmayın .

Aynı sebepten dolayı, onlara planlarınızı hiç anlatmanıza gerek yok . Hollanda'da birisiyle evlenmek için izin istemek fikri oldukça eski moda ve çoğu insan bunu artık yapmıyor. Görünüşe göre bu evliliğe çoktan ayarladınız, bu yüzden bu noktada “Bu kızla evlenmeyi düşünüyorum” olarak değil, “Bu kızla evleneceğim” olarak ortaya çıkmam.

Bu, muhtemelen ailenizle eşiniz arasındaki ilişkiyi düzeltmek için çaba sarf etmeniz gerektiğini söyledi. İlk sosyal sorunlara neyin neden olduğunu bulmaya çalışın ve her iki tarafın bir dahaki sefere daha iyi geçinmek için çaba göstermesini sağlayın.

(Ve cidden; bir aydan fazla birisine sahip değilsiniz ve sadece bunun sonunda nasıl yaşandığını sorun. Bir süre sonra, eşinizle nasıl bir şey sevdiklerini anlattıysanız, muhtemelen bunu engelleyebilirdiniz. O geldikten günler sonra, sorunu o zaman çözebilirdin.)

Alternatif olarak, eşiniz gerçekten iyi gelmiyorsa, ailenizle birlikte seyahat etmesini sağlayın. Bu, yasalarınızın ailenizle tanışabilmesi için ilave bir avantaja sahiptir, ki bunun genellikle iyi bir fikir olduğunu düşünüyorum. Ve mümkünse dil konularını ele almaya çalışın; zaman zaman insanlar arasında çeviri yapmanız gerekebilir. Bu, farklı bir ülkeden bir ortak olmanın bir parçası. Ayrıca, insanların tatilde genel olarak biraz daha mutlu olma eğiliminde olmaları ve başkalarının evinde sorunlara neden olma ihtimallerinin düşük olması avantajına sahiptir.

Sonunda, bu senin hayatın. Hollanda toplumu genellikle "bu senin hayatın, istediğinle yap, onu yap" konusunda oldukça güçlü ve büyük olasılıkla ilk başta ruh halini dinlese bile, ebeveynlerin etrafına gelecek. ABD'ye gitmek anlamına gelse bile mutlu olmanızın sizin için en önemli olduğu iyi bir şans.

Ayrıca, elbette, ailenizle olan ilişkinizi gerçekten bozma ihtimali de var. Bir noktada, sizin için kimin daha önemli olduğuna karar vermelisiniz; Bu, başka kimsenin cevaplayamayacağı bir soru. Ama genelde, ebeveynlerin çocuklarının ilk şokunu atlattığını, kendilerinden ne beklediklerini yapmadıklarını ve hala kendi çocukları olduklarını ve ne olursa olsun onları sevdiklerini fark ettim.

Erik'in cevabı hakkındaki her şeyi gerçekten seviyorum.

Ekleyeceğim tek şey, zamanın olması. Eğer ilişki doğruysa, zaman ona zarar vermez. Zaman ayırın, eğitiminizi bitirin ve onunki dersini bitirsin. Bir dahaki sefere sizi evinizde ziyaret ederse, ebeveynlerinize ziyareti daha iyi hale getirmek için ne yapabileceğinizi sorarak başlayın. Belki evin etrafında yardım etmenin garip olduğunu hissetti. Belki de uzun süreli bir misafirin yapması gereken şekilde katkıda bulunmamıştır.

Açıkçası, sen bir yetişkinsin. Öyle davranmak zorundasın. Yüz sorunları başa çıkıyor. Bence eşinizin ve ailenizin birbirleriyle mutlu olmalarını istiyorsunuz. İnan bana, aşk ilişkinizde çok sıkıntı olacak. Tutku bunu yapar. Bir kişiyi tutkuyla sevmek, zaman zaman tutkuyla savaşacağınız anlamına da gelir. Annen ve babanın o zamanları anlamasını istiyorsun. Aşk ilişkinizi çözmenize yardımcı olmalarını istersiniz - bu zamanları sizi ayırmak için bir bahane olarak kullanmayın. Bence ebeveynlerin seçiminden memnun kalmaları her zaman en iyisidir, ama bu her zaman olmaz.

Büyük olasılıkla hala ebeveynleriniz olduğu için onları affetmediğiniz kadar gençsiniz. Sahip olduğun zaman, bir eş ve ebeveyn olacak kadar olgunlaşmış olacaksın. Bunu detaylandırmak için - sizi korumak ve iyi not almak ve sorumlu olmak ve sağlığınıza dikkat etmek istediklerinde hala kızgın hissediyorsanız - o zaman hala olgunlaşmazsınız. Oraya gideceksin. Yetişkinlik gecede gerçekleşmez.

Evlenmek için on yılların var. Evliliğim uzun mesafeli olarak başladı. Her gün Skype üzerinden konuştuk ve bu bizi çok güçlendirdi. Çocuklardan, dinlerden, politikadan, inanç sistemlerinden istediğimizden, işler için nasıl ödeme yapacağımıza kadar her şeyden bahsettik. Bir kızım var ve onun ihtiyaçlarını ve nasıl üvey ebeveyn olacağını tartışmalıydık. Her şeyi gerçekten bilmek ve hem neye ihtiyacınız olduğunu hem de ilişkiye almak için neye ihtiyacınız olduğunu gerçekten anlamak için ayrı bir fırsat olarak düşünün.

Uzun mesafeli yıllarımıza gerçekten harika bir zaman olarak bakıyoruz. Bana her gece okuyor ve hala her gün yapıyoruz. Bu sevgi dolu ve samimi ve paylaşılan bir deneyim, iki kişilik bir kitap kulübü. Beraber yapabileceğiniz şeyleri, tahvillerinizi kuvvetlendirecek bulabilirsiniz. Bu bağlar sizi bütün evliliklerin yaşadığı zor zamanlardan geçirecek.

İyi şanslar.

Yirmi yaşlarındasınız ve ailenizle uzun mesafeli kız arkadaşınız arasında sağlam ilişkiler kurmaya çalışıyorsunuz. Kuşkusuz bu benim hayatım aşamasında bile kolay bir iş değil.

Her şeyden önce, dikkat etmeniz gereken bazı gerçekler var, genç arkadaş. (Senin yaşında bir büyük kızım var, bu yüzden "genç" diyeceğim :)

Ailenle mi yaşıyorsun? Evlerinde kimin kalmayacağını söylemeye hakları var. Bir ay süren ziyaret çokyeni bir insan için uzun zamandır ilk kez onlara tanıtılmıştı. Sanırım kendi evlerinde bu kadar istekli hissetmelerinin bir sonucu olarak izinsiz giriş hissi ve muhtemelen kızgınlık hissettiğini sanıyorum. Bunu size, ailenizin neden onaylamadığının bir kısmını anlamanıza yardımcı olmak için anlatıyorum; sadece iyi bir davranışa sahip olma meselesi olarak bunun bir izinsiz giriş olduğunu ve uygunsuz olduğunu fark etmesini beklemiş olabilirler. Ebeveynlerinin tanımadığı insanlarla kalmak için ne tür bir ebeveynin başka bir ülkeye seyahat etmesine izin vereceğini de merak edebilirler. Yine, bunu söylemek sizi cesaret kırmak için değil, onun orada olmaktan çok istekli hissetmediklerinin altını çizmek için. Bu durumu çözmek için herhangi bir şans istiyorsanız, konunun iki tarafını da kavramanız gerekir. Onu umursamasalar bile kalmasına izin verdiklerini kabul et.

Ailenizin sorunlarını bir süre için bir kenara bırakarak, burada çok zamanınız olduğunu söyleyen diğer afişlerle aynı fikirdeyim; Buharlaşmayacak, değil mi? :) Zaman ayırın - Sana söz veriyorum, sonra yaptığın için minnettar olacaksın. ABD'de en az bir yıl birlikte yaşamayı düşünün, uygun ziyaret / iş vizesi vs. alabildiğinizi varsayalım. Bu, ebeveynlerin onu umursamamanın bir başka nedeni olabilir, çünkü sizi onlardan alabileceğinin farkında olabilirler. ; çok uzak. Onları sevdiğinize emin olmak dışında bu konuda yapabileceğiniz fazla bir şey olduğunu sanmıyorum, ama saygıyla kendi hayatınızı yaşama hakkınızı iddia ediyorum.

Bu senin hayatın. Onların duygularını kontrol edemezsin. Onu umursamadıklarını zaten biliyorsun, bu yüzden cevaplarını bir tane tuzla al. ABD'ye geçerseniz, onların çok üzülmelerine hazır olun; Bundan mutlu olacaklarından şüpheliyim.

Siz ve genç kadınınız hakkında --- Umarım her iki kulağı da dinlersiniz. Seninle konuşmayacağım çünkü gençsin; sen bir yetişkinsin ve bundan daha fazla düşünmeyi hak ediyorsun. Ancak, oldukça hızlı gidiyorsunuz diyeceğim. Uzun bir süredir gün boyunca onunla birlikte olmamıştınız, yalnızca birinin her zaman en iyi yüzünü koruyabildiği kısa ziyaretler. Onun nasıl bir şey olduğunu, onunla nasıl bir yaşam sürdüğünün günlük hayattan çok daha uzun sürdüğünü görün. O zaman onunla gelecek hakkında kararlarını daha da bilgilendireceksin. Bunu aceleye gerek yok; Aslında, zaten aleyhinize bir çift greviniz var: aile meseleleri, bu yüzden yavaşlamanız, zaman ayırmanız, uzun vadede işlerin nasıl geliştiğini görmeniz akıllıca. Ailenin sonunda onu kabul etmesini istiyorsan, zamanınızı almak en çok yardımcı olacaktır. Seni şimdi seviyorsa,gerçek ve sağlam ve gerçek ve sağlıklı ilişki etkileşimlerine dayanıyorsa, sizi bir yıl sonra hala sevecek . Diğer taraftan, o yıl boyunca sorunları görmeye başlarsanız, o zaman ders düzeltmek için zamanınız olur. Aslında bir yıldan daha uzun bir süre birlikte yaşamayı denemenizi öneririm, ancak onunla hemen evlenmezseniz bir şeyi kaybedebileceğinizi hissettiğiniz hissine kapılıyorum --- tek başına olması umut verici bir görünüme sahip değil.

Onu kaybetmekten korkuyor musun? Öyleyse neden? Derinlemesine mi korkuyorsun, onu düşündüğün kadar sevmeyebilir misin? Bazen yaşamlarımızı sadece bize ait olduğunu göstermek için topuklu ayakkabılarımızı kazar ve ailemize rağmen bir şeyler yaparız; eğer denkleminizde herhangi bir yer varsa, gelişmekte olan uzun mesafeli bir ilişki üzerindeki en iyi etki bu değildir. Bu sizin durumunuz olmayabilir; Sadece şunu düşünmeni isteyin, kendine karşı dürüst ol ve nedenlerini araştır. Bu soruların cevabını sadece siz biliyorsunuz ve onlarla kaliteli zaman geçirmeniz çok önemli.

Söyleyeceğim bir sonraki şey sizi şok edebilir, bunu okuyan birçok insanı şok edebilir ama 66 yıl boyunca öğrendiğim çok zor bir gerçek: Aşk tüm sorunları çözmez. Filmler, televizyon şovları ve bazı kitaplar size bu inancı satmaya çalışabilir, ancak nadiren bu şekilde çalışır. Gerçek hayat gerçek problemlerle gelir. Zamanla, sevdiğiniz kişinin stres, beklenmedik kriz, hastalık, anlaşmazlıklar, istihdam sorumlulukları, birçok yaşam konularını nasıl ele aldığını öğrenirsiniz.

Parlak, ışıltılı tutkulu görünüm, zaman içinde, gerçek ve sağlıklıysa, ne olursa olsun, ne olursa olsun umursamamanız gereken güçlü, sağlam bir geri dönüşe sahip olursunuz. Gerçek ve sağlıklı değilse, uzun sürmeyecek. Dönemi. Bunu da öğrendim: Kendinizi kesinlikle sevmeli, kendinize ve yaşamınıza saygı duymalı ve kim olduğunuzu ve hayatınızı başkalarına yasal olarak katılmaya karar vermeden ÖNCE ne istediğinizi sağlamlaştırmalısınız.

Ebeveynlerinin çok açık ve misafirperver olmaları harika ama bunun sizinki gibi durumlarda genellikle böyle olmadığını biliyoruz. Bence ailenizin cevap verme şekli, uzun mesafeli bir ilişki için ebeveyn kaygılarından daha tipik.

Yani orada var. Yavaşlatmak; zamanınızı ayırın, böylesine büyük bir sıçrama yapmadan önce günlük hayatınıza en az bir yıl yatırım yapın. Eğer mümkünse ailenizi sakinleştirmeye çalışın, ancak günün sonunda sizin kararınız olduğunu anlayın. Asla kabul etmeyebilirler. Bu maruz kaldığın gerçek bir risk. Onlara yakın olmadığınızı ve ne düşündüklerini umursamadığınızı söylüyorsunuz, ancak internette onlar hakkında bir soru yayınladınız, yani açıkça: umursuyorsunuz. Dikkatlice tartın. Sadece senin ciddi olduğunu ve onun da olduğunu görmeleri gerekebilir; zamanla her ihtimalde dururlar. Kız kardeşiniz herhangi bir destek sunabilir mi ve GF'nizle ilişkiniz hakkında ne düşünüyor?

Neye karar verirsen ver, kararlarında ve geleceğinde sana iyi dileklerimle. Kendinize sadık olun ve hayatınızı onurlandırın. Çok değerli bir hediye ve büyük kararlar almak için gereken zamanı hak ediyor. Umarım bir gün sana tavsiyemi hatırlarsın ve "o yaşlı kadın haklıydı" diyeceksin. :)

Kısa bir künt (umarım doğru sıfatla googledim), senin kadar büyük bir oğlun olduğu bir babadan bakış:

1. Ebeveynlerin bir rüya kızı var - onu tam olarak tanımlayabileceklerinden değil ama bunlar kesinlikle sizin hayallerinizdeki nitelikler değil. Rüya-kızı, oğlunun ebeveynliği neden olduğu ezikleri yumuşatmalıdır. Örneğin yemek yapamıyorsa - dört yıldızlı bir restorana liderlik etmelidir.

2. Ailen benim yaşımda olacak (50 civarında). Mevcut durumla ilgili çok rahat olduğunuz zaman budur. Eve geldiğinde ne olacağını biliyorsun. Bir kız arkadaşı yeni bir şeydir ve dil problemleri varsa onu bütünleştiremezsiniz (veya daha iyi özümsemek ;-)). Bu yüzden kısa bir süre sonra külotlarınızda dolaşmamanızın nedeni odur. Ben de biraz huysuz olurdum.

3. Onlara evleneceğini söylersen aşağıdaki sorular ortaya çıkar:
   a) Bunu karşılayabilir misin?
   b) Çok genç değil misiniz?
   c) Hamile mi?
   Afedersiniz, aynı soruları çocuğunuza da ileteceksiniz ve bu onların sizi umursadığını gösteriyor. Tüm soruları cevapladıktan sonra (kaşlarını da tamam). Onlara, senin ve kız arkadaşının, ailenizin bu kadar çok umursadığı ve onlara tarihi söylediği için mutlu olduklarını söyleyin.

4. Evlendikten sonra durum değişir ve ebeveynlerinizi ziyaret ettiğinizde eşiniz mutfakta en çok sevdiğiniz tariflerin değiş tokuşunda bulunmak üzere mutfağa çekilir ve babanız size bir içki döküp nasıl iyi bir koca olacağınızı söyler. baba, onun gibi bir kahraman.

5. Yaşlı anne babalarımızla biraz sabırlı olun. Ebeveynler sevdiğiniz her şeyi sever - bu çok yüksek sesli müzik hariç - sadece biraz zaman alır

6. En iyi dileklerimle

Burada birçok iyi cevap var - fakat bir tane daha eklemek istiyorum.

Evlilik kolay değil. Çalışması için bir destek ağına ihtiyacınız var. Ebeveynler bu ağın önemli bir parçası olabilir ve olmalıdır. Uzaklara taşındığınızı ve evlendiğinizi ve çocuklarınız olduğunu varsayarsak ... ebeveynleriniz onlardan "torunlarını çalıyor" gibi hissedeceklerdir - ve çocuklarınızı büyükbabalara sahip olma şansından mahrum gibi hissedebilirsiniz.

Bunun önemini küçümseme. Hayallerimin kızıyla evlendim ve evli hayatım boyunca memleketimden uzak yaşadık. Ailem kızdı ve annem "o kız oğlumuzu çaldı" diye hissetti. Gençken bunun aptalca olduğunu düşündüm; yaşlandıkça, nasıl hissettiğini daha iyi anlıyorum.

Şimdi ailem ikisi de gitti; Çocuklarım büyüdü ve babalarının büyükanne ve büyükbabasını pek bilmiyorlardı. Bir süredir karımla evlendiğim için pişman olduğumu söylemiyorum - ama size bu bakış açısını vermek istedim: kararlar sonuçlarla ve maliyetlerle gelir. "Ailenize söylemek" hiçbir şekilde zor değil; seçiminizin sonuçları ve onların tepkisi ile yaşamak - bu zor olacak. İyi bir bağırarak maçtan sonra geleceklerini düşünüyorsun, iyi ve güzel. Bu kalıcı bir sürtüşmeye neden olabilirse, bu sizin seçiminiz. Ama bu sadece seni etkilemiyor. Ebeveynlerinizi, çocuklarınızı ve kız kardeşinizi etkiler.

Sadece dikkate alınması gereken bir şey.

Ebeveynlerinize evlendiğinizi söyleyecek kadar yaşlı değilseniz, evlenebilecek kadar yaşınız yoktur. Bunu söylememin nedeni, ailenizle ilişkiniz ne olursa olsun, başarılı bir evlilik için kaçınılmaz olarak kendi bağımsız ev ve kimliğinizi kurmanız gerekecek.

Ailemle çok iyi bir ilişkim var ve karıma tapıyorlar, ancak sınırların nerede olduğunu anlamalarına yardımcı olmak için hala sürekli bir mücadele. Ve on yıldan fazla bir evlilikten sonra.

Çoğu ebeveyn, çocuklarının kendi yaşamları ile bağımsız yetişkin olmalarını ister, sadece çok fazla hata yapmalarını istemektedir. Mezun olana kadar beklemenizi ve evlenmeden önce kız arkadaşınızla (yani her yıl birkaç haftadan fazla) yüz yüze uzun zaman geçirmenizi rica ediyorlarsa, bunların adil ve makul talepler olduğunu düşünüyorum.

18 yaşımdayken 3 yaşındaki kız arkadaşımla evlendim.

10 yıldır mutlu bir şekilde evliyim ve harika bir ilişkimiz var.

Aileme ve onunkilere çok stresliydi ve muhtemelen çilenin en korkunç bölümlerinden biriydi. Sonunda, yine de evleneceğimizi fark ettik ve onların mutluluğumuzu paylaşmalarını istiyoruz.

Akrabalarımdan birkaçı, onu devirdiğimi (yapmadım) ve benimle konuşmaya çalıştığımı sanıyordu, hepsine kibar bir görünüm verdim ve sadece yardım etmeye çalıştıklarını kabul ettim.

Anneme söylediğimde - ilk başta güldü, ama kabul etti ve 2 ay sonra evlendik. O zamandan beri mutlu bir şekilde evliyiz.

Ne öğrendim:

• İlk olarak, evlendiğiniz zaman gerçekten emin olmalısınız. İnsanlar 10 yıl boyunca değişiyor ve sizinle birlikte değişecek insanlara ihtiyacınız var. Konumumda olduğum için çok ayrıcalıklı ve şanslıydım. Ben biliyorum korkunç bir şey olur sürece ben hala 20 yıl içinde aynı kadınla evli olacağım.
• İkincisi, ebeveynlerinizin sizin lehinize olduğunu ve ne yapacaklarını ve ne söyleyeceklerini - sizin için yaptıklarını kabul etmeniz gerekir. Eğer protesto ederlerse - onlarla iletişim kurmalı ve ne yaptıklarını çözmelisin. Onları, sonuçları anlayacağınıza ikna etmeniz gerekir.
• Son olarak, onları mutlu etmek için taviz vermeye hazır olun. Ebeveynlerinizle iyi bir ilişkiye sahip olmak son derece değerli olduğunu düşünüyorum, onlar işler güneye gittiğinde etrafta takılması en muhtemel insanlar ve seni seviyorlar.

Üzgünüm, bu bir cevaptan çok daha fazla ifade veriyorsa, umarım faydalı bulursun.

Senin kararın

Ebeveyn olarak kendimden bahsetmişken: Siz bir yetişkinsiniz. Yalnızca izin verilir, ancak verilmez gerekiyordu şimdi kendi hayatını yaşamak. Ailenle birlikte yaşamanın saatini geçiyor; evden ayrılmak için iyi bir fırsat olduğunda, o zaman yapabilir ve yapmalısınız.

Bunun, ailenizle ya da potansiyel eşinizle iyi bir ilişkinizin olup olmadığı ile ilgisi yoktur.

Yani, elbette, evinizi terk edin ve kalbinizin size söylediklerini yapın. Bu senin kararın, ebeveynlerin değil; ve gelecekteki eşinizin doğru kişi olup olmadığı sorusu, aileniz tarafından çözülmeyecektir.

Ebeveynler karınıza dayanamaz

Kulağa ne kadar sert olursa olsun, bu onların sorunu, sizin değil. Bu yalnızca sizin sevginiz size devredilemezse, ve siz de, karınızla evlenmeniz durumunda, artık sizi görmek istemiyorlarsa, sizin probleminiz olacaktır .

Ama: Açıkçası, eğer ebeveynleriniz sizi aileden “boşamak” isteyecek kadar küçüklerse, başkasını seviyorsanız, o zaman muhtemelen sizin için daha önemli olan ne - geleceğiniz veya geçmişiniz - uzun ve zor düşünmelisiniz. Evet, onlar için zor olabilir ve karşılıklı olarak sizin üzerinizde olabilir, ama yine de hiçbir şey değişmeyecek. Zarar annen tarafından halının altından çekilerek yapılıyor. Gelecekteki karını şimdi terk edersen, annenle tam olarak çok eğlenceli bir geleceğin olmaz, öyle değil mi?

Kapıyı sizin için açık tutuyorlarsa, ancak daha sonra karınızla arkadaş canlısı değilseniz, gelecekte anne-babanızı eşiniz olmadan ziyaret etmek için istifa etmeniz gerekecektir; veya kendi ülkenizi eşinizle birlikte ziyaret etmenin, arkadaşlarınızla kalmanın ve ebeveynlerinizi yalnız bırakmadan bir veya iki gün ziyaret etmenin bir yolunu bulabilirsiniz. Fakat bu özel bir şey değil ve birçok ailenin birbirinden pek hoşlanmadığı (doğrudan savaşa girmeden) insanların aynı sorunu var. Hayatta kalacaksın, o kadar problem olmayacak.

Tabii ki, taşındıktan sonra ailenize bağımlı olmak istemeyeceksiniz. Yani temiz bir ayrılık yapın. Şimdi eşinizle birlikte, kendi başınıza yaşıyorsunuz. Onlardan aylık çek veya bunun gibi bir çek göndermelerini istemeyeceksiniz.

Nasıl gitmek

Ebeveynlerinizin, batı kültürümüzde bu konuda (ne bir eş seçimi, ne de evlerinden ayrıldıklarında ya da nerede yaşayacağınız), yasal ya da ahlaki sözlerinin olmadığını çok iyi bilmelisiniz. Bunun anlamı şudur: siz karar verdiniz ve bunun yanındasınız. Sen do not bu konuda ailenle savaş. Onlara nasıl olduğunu ve kabul ettiklerini ya da kabul etmediğini söylersin, ama onlara ne yapacaklarını sorma , hatta konuyla ilgili söyledikleri gibi bir cepheye koymalarını zorlamazsın. Bu fikir birliğine varmanız gereken bir konu değil.

Sen onlar sizin zorlaştırabilir (deneyin) bile hala kendilerine açık kalacak. Onlar, onun için zor olduğunu bu aracı mücadele başlarsanız onlarla ; çocuklarını “kaybederler”, hayatları çok daha sessizleşir, bütün yaşamları için değer verdikleri birinden vazgeçmek zorunda kalırlar. İnsanca mümkün olan her türlü çabayı onlarla dost olma ve onlarla açık olma çabasıyla üstesinden gelmelerine yardımcı olabilirsiniz, ancak yine de seçiminizi yapmanız ve çok net bir şekilde söylemeniz gerekir.

Özel cevaplar

Aileme onunla evlenip birkaç yıl içinde oraya taşınmak istediğimi nasıl söylerim?

Bunu "Birkaç yıl sonra onunla evlenmek istiyorum ve sonra oraya taşınmak istiyorum" olarak anlıyorum. Sonra onlara hiçbir neden yoktur artık işler zaten, önümüzdeki yıllarda sizin ve müstakbel koca arasında değişebilir çünkü. Bu, tarihinizden sonra, şu an boş bir tehdit olacak, anneniz karınızdan hoşlanmayacak kadar küçük.

Korkarım bana bağırmaya başlayacaklar.

Kendin üzerinde çalış; bu sizin için bir tehdit olmamalıdır. Sen bir yetişkinsin, bağırarak hayatta kalacaksın. Bunu bir öğrenme olasılığı olarak alın; Bağırmadan, sakin ve beslenmeden tepki göstermeye çalışın. Ve söylendiği gibi, zaten bir konunun onları bağırmaya başlatacağını zaten biliyorsanız, o zaman bunu gündeme getirmeyin, bu onların işi değil.

bunu yapmam için bana izin verme

Yapamazlar. Onların "aşkı" gibi şeyleri geri çekebilirler (ki bu zaten pek de yok gibi görünüyor), mirasları, eğer varsa, ama bunların hiçbiri sizin için hayatta kalabilir, ve burada milyarlarca Euro konuşmuyorsak. Her halükarda, bu bir mesele olmadan önce muhtemelen kendi hayatınızı yaşamalısınız. ;)

ya da ailemle olan ilişkisini, olduğundan daha da kötüleştireceğini.

Bu iyi olabilirdi, ama işler böyle yürüyor. Çizgilerinizin arasında doğru okursam, bu, ailenizde yaşamı değiştiren diğer herhangi bir olayla da olur. Devam etmen gerekecek. Bu tür düzenli ziyaretlerle annenizi karınız gibi yapmasını zaten göremiyorum. Belki çocuk sahibi olduktan sonra daha da büyürler, belki değil, ama bu gerçek.

Ne yapacağımı bilemiyorum veya onlara babasının kutsamalarını bile istediğimi nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum.

Bu onların işi değil, ihtiyacınız yok ve muhtemelen onlara söylememelisiniz.

Korkarım bazı şeyleri mahvedeceğim ve sadece onlara söylediğimde işleri daha da kötüleştireceğim.

Muhtemelen, evet.

Onlara önerme planımı bile söylememe gerek var mı?

Bir şey değil.

Bu durumda ne yapacağımı bilmiyorum ve bu beni gerçekten zorluyor. Herhangi bir yardım takdir edilmektedir.

Düşünce süreçlerinizi düzenli olarak alın: ebeveynleriniz ilk 18 yılınız için sizin için çok önemliydi. 20 yaşında, bir geçiş aşamasındasın. 20'li yaşlarda bir yerlerde aileni terk edeceksin . Şimdi onların yaşamlarını ve kaygılarını sizden ayırarak başlayın. Onlarla paylaşmadığınız özel konulara sahip olmanıza izin verilir. Duyguları senin değil. Seninkiler onların değil. Onların problemleri mutlaka sizin değil.

Fikrinizi bu zihniyet etrafına sarmak pek de kolay değil, ancak mümkün. Ailenizle olan ayrılığınızı artırmanın zamanı geldi; bu daha kolay hale getirecek ve / veya (evlenene kadar birkaç yıl sürecekse) sorun olmayacaktır.

Başka bir yerde yaşayabiliyorsanız (hala ülkenizde, ABD'ye taşınmadan önce), büyük hamleyi yapmadan önce bunu uygulamanın iyi bir yolu olabilir. Sonra da doğal bir ayrılığa sahip olacaksın ve her şey soğuyacak.

Bence ailene söylemenin ilk önce yetişkin olduğunu göstererek, kendi kararlarını verebilecek kadar sen sorumlusun. Bunun anlamı, 20 yaşındayken, kendi başınıza yaşayabilecek, kendinize maddi olarak destek olabilecek ve ebeveynlerinize yük getirmeden ziyaretlerinizin gelmesi için yeterince destek vereceğiniz anlamına gelir.

Aynı zamanda, onların ilişkisine ve kadına aileye getirdiğin kişiyi değer verdiğini gösterecek şekilde davranmak anlamına geliyor. Bence gf'in Hollandaca veya Almanca (veya anadilini) konuşmayı öğrenmesi gerekiyor. Ailenizin şu anda gördüğü şey, onlara bağımlı olduğunuzdur, ancak sevmedikleri bir kişiyle, sevilmedikleri bir ilişkide ilerlemek istiyorlar. Evlerinde yaşadığından beri, onlara çok fazla soru sorduğunu düşünmüyor musun?

Birkaç önemli faktörden bahsetmediniz, örneğin:

• Siz ya da onun dini (Hıristiyan)?
• Daha önce onunla ya da başka bir kadınla seks yaptın mı?
• Hayattaki bazı şeyler hakkında tutkulu musunuz? Nelerle ilgilenirsiniz? Ortak tutkuların ve ilgi alanların var mı?

Şimdi burada bahsettiğiniz şeye dayanarak birkaç açıklama:

• 20 yaşındasınız ve 16 yaşında onunla tanıştınız. Onun ilk kız arkadaşınız ya da bir kadınla olan ilişkiniz olduğunu düşünüyorum.
• Ebeveynlerin evinde yaşıyorsun. Sanırım henüz kalıcı bir mesleğiniz yok, kariyeriniz ya da heyecan duyduğunuz bir mesleğiniz var. Ve şu anda finansal olarak bağımsız değil ya da kendi kendine yeterli değilsiniz.

Evlilik için çok genç ve olgun değilsin derdim. Ailen, eve getirdiğin kızı sevmediklerini söylediğinde, duygusal olarak mahvoluyor ve üzülüyorsun. O zaman nasıl boşanabilirsin, belki de çocuklarla olsa? Bunu düşündünüz mü? Uzun vadede maçın yaşam boyu sürmediği ve ayrı yollara gitmek istediğinizde ortaya çıkarsa ne olur?

O zaman bile, evlilik ciddi bir şey. Bu bir sosyal sözleşmedir. Neden bu sözleşmeyi imzaluyorsun? Ne aldığınızı ve karşılığında ne verdiğinizi sayabiliyor musunuz? Bunu farklı bir şekilde düşünebilirsiniz, bunun bir tür ebedi manevi bağ olduğunu, ancak sonunda boşanma sırasında kaşığı kimin aldığı üzerine kavga etmeyi bitirdikten sonra kronik depresyonu olan bir akıl hastanesine gireceksiniz. Sadece size söylüyorum, bu bakışları aklınızda bulundurun.

Ortak çıkarların, tutkuların neler olduğundan bahsetmedin. Ama aynı zamanda, sahip olduğunuz muazzam kültürel boşluğu küçümsüyorsunuz. Hiç Avrupa tarihi, kültürü veya gelenekleri hakkında hevesli hissettiniz mi? ABD'de bunları bulamazsınız. Bir süre sonra, kendinizi ABD'de oraya yürüyerek atılan köksüz bir ot gibi buluyorsunuz.

Sonunda, üç olası sonuç vardır:

1. Ebeveynlerinizin onayını / iznini istersiniz, reddedilirsiniz ve ailenizin düşünceleri nedeniyle sevdiğinizle evlenmemeye karar verirsiniz.

2. Ebeveynlerinizin onayını / iznini istersiniz, kabul ederler ve ebeveynlerin iznine sahip olduğunuz için sevdiğiniz kişiyle evlenirsiniz.

Bu iki ilk ikisi de ebeveynlerinizin görüşlerini duymak zorunda kaldıklarından dolayı duygularınızı incitmek riskini taşır.

Üçüncü seçenek, sevdiğiniz kişiyle evlenmek, ebeveynlerinizi düğüne davet etmek ve SİZİN yaşamınızla devam etmektir. Sen bir yetişkinsin ve zamanın kendi başına büyük yaşam kararları almaya başlaması gereken bir zaman geliyor.

Dürüst olmak gerekirse, ailenizin size ve ona karşı ifade ettiği tüm sorunları ve endişeleri gerçekten göz önünde bulundurmanız gerektiğini düşünüyorum. Ne de olsa seni seviyorlar ve seni önemsiyorlar ve senin için en iyi kararları önemsiyorlar!

Bu kızla konuşmaya devam et, ailesiyle gelip gelmesini sağla ya da gerçekten ailenle onun hakkında ciddi şekilde konuş. Erkek olmanın kız olmaktan çok farklı olduğunu unutmayın. Ebeveynler kızlarının koruyucuları konusunda daima süperdir, ancak erkekler için normalde biraz farklıdır.

Bu kızı ziyaret et, evden biraz zaman geçir ve ailenin ona karşı ciddiyetini görmesine izin ver. Ne zaman hazır olsan, onlara söyle. HAYIR Evlenemezsiniz diyemezler! Eğer öyleyse, duygusal olarak yok edilmeyin, sadece onlarla konuşun ve onu sevdiğinizi ve onu istediğinizi söyleyin. Sonunda seni durduramayacaklar ve bu senin kararın.

Siz bir yetişkinsiniz ve ebeveynlerinizin görüşü ikincil öneme sahip - özellikle, çünkü (doğru anlıyorsam) ondan hoşlanmamak için hiçbir mantıklı sebep yok - ebeveynlerinizin sosyal sıkıntılarından dolayı onu sevmediğini söylediğiniz gibi.

Evlilik için hâlâ oldukça gençsiniz, bu yüzden evet, eğer ailenizin ondan hoşlanmamasının rasyonel nedenleri varsa, argümanlarını dikkatlice düşünmenizi öneririm (örneğin, sizden çok daha büyük ya da bu satırlar boyunca bir şey varsa) - bazen ebeveynler gerçekten var ) iyi bir tavsiye.

Fakat eğer onun beceriksizliğiyle (bu ne anlama gelirse) iyiyseniz, ebeveynlerin onunla birlikte yaşamak isteyip istemediğinize karar vermeleri, özellikle de uzaklaşmayı planlıyorsanız, hiçbir işi yoktur.

Birçok Güney AB ülkesinde, insanlar evlendikten sonra bile ebeveynleri ile birlikte kalıyorlar, bu yüzden bu durumda çok temkinli olurdum - bunu düşünmeyin bile. Ama yine de onunla birlikte taşınmayı planladığından, bu bir endişe olmayacak.

Yukarıdaki mükemmel cevaplara kısa bir ek, ancak eşim Hollandaca veya başka bir dil konuşabiliyorsa, onu öğrenmek isterim. Kanunlarla konuşmak, motive edici sebep olmaz.

Belki eşiniz Vlaams / Nederlands / Frysk / diliniz ne olursa olsun öğrenmek için motive olabilir. Başka bir şey olmazsa, sizi daha iyi tanıyabilmesi onun için yardımcı olacaktır .