Neden çocukları kötü bir fikir hissettikleri hakkında konuşmaya çalışıyor?

Parenting Essentials 7 makalesinde şöyle yazıyor:

3. Çocuğunuzun duygularını kabul edin.
   ...
   Bunun yerine, çocuklarınızı rahatlatın ve onları nasıl hissettiği hakkında konuşmaya çalışmak yerine, onları sevdiğinizi söyleyin .

Google, “onlarla konuş”, “bir sorunu ayrıntılı bir şekilde tartışmak” veya “bir şeyi tartışarak çözmek” anlamına gelir.

Verilen cevaplara göre , doğru yorumlama "birini bir şey yapmamaya ikna etmek" tir.

Çocuğa bir şey hakkında kötü hissetmemesini söylemek neden kötü bir fikir? Bu çocuğun kendini kötü hissetmesini ve mutlu olmasını sağlar mı? Bunun olumsuz yan etkileri var mı?

Diğer iyi cevaplara ekleme yapmak ve çocuğun bakış açısına göre "neden" hakkında biraz bilgi vermek:

Yansıtma

Tavsiye psikolojide Aynalama kavramına dayanmaktadır .

Bir ebeveynin çocuğun duygularını (sözlü veya sözsüz olarak) kabul ettiği anlamına gelir, örneğin:

Üzgün ​​olduğunu anlayabiliyorum. (Bu şekilde hissetmenin tamam olduğu anlamına gelir)

Bakalım bu durum hakkında bir şeyler yapabilir miyiz? (Durum ve duygu ile başa çıkmak)

Çocuğun duygularını yanlış olarak reddetmek, çocuğun algısı (“üzülüyorum”) ile ebeveynin çocuğun bu şekilde hissetmemesi gerektiği ("Bu sadece aptal bir oyuncak!") Arasında bir çelişkiyle sonuçlanır.

Yansıtılmayan ve hatta reddedilmeyen (düşün: korku, şehvet, öfke) duygular ayrışacak ve çocuk buna adapte olacak ve sırayla onları olumsuzlayacak. Bir çocuğun nasıl ve ne hissettiğine dair güvensizlik ve şüphe, kendilerine bakmalarını ve ajitasyonlarının nedenini belirlemelerini zorlaştırabilir.

Duygular yansıtılırsa, çocuk, duygularını doğrulayabilir ve kendi duygusal yaşamı için kendi algı ve farkındalığını, bu duygularla nasıl başa çıkılacağına dair araçları geliştirebilir.

Muhtemelen bulduğun tanım, bir şeyleri konuşmanın tanımıydı . "Tartışarak bir şeyi halletmek için: Kızmayalım. Sadece konuşalım. Lütfen, bu konuyu sakince konuşalım. "

Makalenin bahsettiği, biraz farklı bir fiil fiilinin kullanımıdır: birini bir şeyden konuşmak . "birini bir şey yapmamaya ikna etmek: Ailesi onunla nişanlanmadan konuşmaya çalıştı. "

Başka bir deyişle, bir çocukla konuşmak, ne hissettiğini tartışmak, ancak onları başka türlü hissetmeye ikna etmeye çalışmak tamamen verimsiz ve nihayetinde faydasızdır.

Bulduğun "onlardan söz etme" tanımı biraz karışık, karışıklığa yol açacak kadar. Bu durumda, anlam "Çocuğu sinirlenme / hüzünlü / mutlu olmadıklarına ikna etme!"

Tavsiyenin anlamı: Çocuğunuz bir şey için kızgınsa, çocuğunuz kızar. Kabul etmeniz gereken durum budur. Çocuğunuzun bunun dışında konuşması, çocuğunuza sinirlenmenin yanlış olduğunu, hiç sinirlenmediğinden emin olduğunuzu söylemek veya çocuğunuza bu konuda kızmanın ne kadar aptal olduğunu söylemek anlamına gelir.

Tavsiyenin yapılmamasını istediği şey bu. Bunun nedeni çocuğun olmasıdır olduğu dönem kızgın. Nedenin bir yetişkine aptal olup olmaması veya bu konuda tamamen farklı hissetmeniz farketmez. Çocuğunuzun bunun dışında konuşması, çocuğa “Kızgın hissettim, ancak ebeveynim bana bunun yanlış olduğunu söyledi. Bana bir sorun var çünkü kızgınım!”

Bunun yerine, çocuğun öfkeli olduğunu kabul edersiniz, neden olduğu hakkında konuşun ve durumla ve öfkeyle nasıl başa çıktınız.

... onları nasıl hissettiği hakkında konuşmamak için.

Bu, bir çocuğa yaptıklarını hissetmediklerini veya hissetmediklerini söylemek anlamına gelir. Bu uygun değildir, çünkü çocuklar zaten duygularından ve onları nasıl ifade edeceklerinden emin değillerdir. Onlara gerçekte olmadıklarında sinirlenmemeleri veya sinirlenmemeleri gerektiğini söylemek, aslında hissi durdurmaz, sadece duygularını anlamalarını ve ifade etmelerini önler.

Yine de bu şekilde hissedecekler, ancak onları öfke olarak tanımak ve başkalarının bu duygulardan kaynaklanan eylemleri anlamaları gerektiğinde duygularını ifade etmeleri için bilgi ve deneyimini reddediyorsunuz.

Bir duygusal kabızlık şekli haline gelir.

Onlara ne hissettiğini nasıl tanıyabileceklerini, başkalarıyla bu duyguyu tartışırken hangi terimleri kullanacaklarını ve bu duyguların kontrollerini alabilmeleri için eylemlerini nasıl bilgilendirebileceklerini öğretmek daha iyidir.

Bu yüzden onları bu bilgi ve deneyimi reddetmek ya da onlara yanlış bilgi vermek yerine, aslında bu duygularla ilgili eylemlerini veya tepkilerini kontrol etme yeteneğini kaybederler. Bu yüzden, onların günlük durumları ele almaları, güven ilişkilerini oluşturmaları ve nihayetinde duygularını anlamadıkları takdirde, daha sonraki yaşamlarında objektif kararlar almaları zor olabilir.

Bundan önce birçok iyi cevap var. Okul öğretmeni olarak bazı deneyimlerim var, bu yüzden bazı perspektifleri paylaşabiliyorum. Belki de örnekler kullanmalı ve çocuklardan kendi mantığınızın kendi belirlemeye çalıştığı aynı “akıl yürütmeye” sahip olmasını beklememelisiniz. Onlar çocuk, kendi seviyelerine gitmelisin - onları kendi seviyene çekemezsin. Lyna'nın (önceki yazı) böyle hissetmediklerini ispatlamak konusunda geçerli bir noktası var, ancak bir şeyin tekrar ettiği durumlarda her zaman işe yaramaz.

"Onlarla konuşma" fikri, kendinizi kendi seviyelerinize getirmeye çalışırken kendi mantık duygunuzla tökezleyerek size dönüşebilir. Çocuğun duygusal mantığını yanlış anlamak ve onunla başa çıkmak anlamında 'işareti özlemek' kolaydır. Çoğu zaman çocuklar neden kendilerini hissettiklerini hissettiklerini bile bilmiyor ya da birçok yetişkin ne hissettiğini neden hissettiğini bilmiyor. Onlar yaptıysa o zaman bu dünya farklı bir yer olabilir.

Çocuğunuzun anlamasını sağlamak için gerçekten basit ve açık örnekler kullanmak önemlidir. Aynı zamanda sevgiyi kullanmak kadar eşit derecede güçlü. Demek istediğim, çocuğunuz sizi (ya da çok fazla etrafta değilseniz birisini) seviyor, bu yüzden size zarar vermek, acı çekmek istemiyorlar. Ağlarlar, bununla ilişki kurabilirler. Eğer öyleyse, eğer biraz kötü yaparlarsa, bunun size nasıl zarar verdiğini açıklayabilirsiniz (Gerçekten size zarar vermese bile:]). Bu nedenle ebeveynlerin çocuklarını sevmeleri ve onlara sadece yürüme bilimi deneyi veya başka bir şey olarak bakmamaları önemlidir. Eğer sevgi dolu bir çevreden ihmal edilmişlerse, duygusal zekanızı geliştirmenin bu yönü çok zor olabilir.

Bunun yanı sıra, kuralları anlamalarını sağlamaya çalışıyorsanız, bunları uygulama ve örnek yoluyla güçlendirmek önemlidir. Kuralların onları güvende tutmak için orada olduğunu bilmeleri önemlidir. Çizeceğiniz kesin bir çizgi olmalı ve çizgiyi geçerse o zaman kesinlikle yanlış ve yanlış olduğunu bilmeliler. Çizgiyi nasıl güçlendireceğiniz size kalmış, ancak ders vermek, çocuğu fiziksel ceza kullanmakla aynı derecede zorlayabilir. Kurallara uymalarının neden iyi olduğunu bilmeliler (onları güvende tutar). Kelimeler genellikle boştur ve deneyimler yoluyla 'doğru ya da yanlış'a başvurmaları gerekir. İyi alışkanlıklar geliştirmek görecelidir.

Çocuğunuz gençken "If" kavramını güçlendirmek de iyidir. :]

Birçok ebeveynin sorunu, çocukları mutsuzsa veya "uygun olmayan şekilde" davranırsa (ör. Öfke gibi) dayanamazlar. Sorun, bir çocuğun üzgün veya öfkeli hissetmesi veya her neyse hissetmesi değil, ebeveynin kendi kişiliğini ve duygularını çocuğunkilerden ayırt edememesi ve birçok yetişkinin mutluluktan başka duyguların ifadesinin uygun olmadığı ve nerede olduğu bir dünyada yaşadığıdır. Mutluluk dışında herhangi bir devlet, yaşamda başarısız olarak görülür. Bu ebeveynler, çocuklarının üzüntülerini kendi üzüntüleri olarak hissederler ve çocuklarının davranışlarını kendileri bu şekilde davranmışlar gibi utanırlar.

Tüm çocuklar kendilerini yere fırlatıp attıkları aşamalardan geçerler ve tüm çocuklar bu davranıştan kendi başlarına ve herhangi bir yetişkin müdahalesi olmadan büyür . Herkese olur ve * geçer *. Bununla birlikte, birçok ebeveyn sanki sadece çocukları öfke atıyormuş gibi hissediyor ve kendileri için bir başarısızlıkmış gibi hissediyor . (Bu duygu, hiçbir zaman kendi çocuğuna sahip olmayan ve hiç sahip olmayacak ve hiç bir çocuğun, sessizce dayanılmaz bir geçiş olarak sessizce oturmanın ötesinde yapabileceği her şeyi algılayan ve artan sayıda yetişkin tarafından uygulanır.)

Çocukları nasıl hissettiği hakkında konuşmama önerisi, ebeveynlere çocuklarıyla özdeşleşmemelerini ve kendileri olduğunu kabul etmelerini söyler. İnsanlar vardır üzgün ve kızgın ve benzeri zaman zaman, ve öyle normal ve sağlıklı belirli durumlarda bu şekilde hissetmek. Aslında, Adam Davis'in cevabında işaret ettiği gibi, sağlıksızKendinizin veya çocuğunuzun bu duygulara sahip olmasına izin vermemek. Ebeveynlerinin iyiliği için gözyaşlarını, öfkelerini veya melankolisini bastıran bir çocuk disfonksiyonel bir yetişkine bölünecektir. Çocuğunuzun müdahale etmeden nasıl hissettiğini hissetmesine izin verirseniz, duygularını nasıl düzenleyeceğini öğrenirler. Onları bu şekilde hissetmeme konusunda yardım etmeye çalışırsanız, ne kadar hassas olduğunuzu düşünmeksizin, çocuğunuz bu en önemli kültürel tekniği öğrenemez. Psikolojik araştırmalar duygularını daha iyi düzenleyen kişilerin yabancı düşmanlığına ve kişilerarası şiddete daha az eğilimli olduğunu göstermiştir.

Çocuğunuz ağlarsa, gözyaşları tükenene kadar ağlamalarına izin verin. Onlarla yalnızca tamamen sakinleştikten sonra, belki birkaç saat sonra veya ertesi gün konuşun.

Sadece üzülürsen kendinin ne isteyeceğini düşün. Birisi "o kadar da kötü değil" derse yardımcı olur mu? Neden üzgün hissettiğinizi ve üzgün hissetmekten kaçınmak için neler yapabileceğinizi tartışmak istiyorlar mı? Hayır! İstediğin şey, arkadaşının ağzını kapalı tutması (veya yatıştırıcı sesler çıkarması) ve işini bitirene kadar ağlarken seni tutması. Ve sonra kendinizi iyi hissedeceksiniz ve hiç kimsenin bir şey yapmasına gerek kalmadan, ağlamanıza izin vermekten başka oldukça harika bir şekilde geri döndüğünü hissedeceksiniz.

Çocuğunuz için de aynısını yapın.

Buradaki diğer cevaplara baktım ve insanların ne söylemeye çalıştığını kesinlikle anlıyorum ve motivasyonların iyi olduğunu düşünüyorum, ancak tamamen katılıyorum.

Bazı duygular kesinlikle uygunsuz. Örneğin, bir çocuk başkalarını acı çekerken gördüğü zaman kendini mutlu hissederse, o zaman ebeveyn olarak üstesinden gelmek istediğim bir şey olurdu. Buraya cevap veren diğer insanlardan gelen öneri empati kurmaya çalışmak olabilir ve bu kesinlikle iyidir, ama bununla tanıştığım kişiler arasında geçerli olandan biraz farklı bir felsefenin eşlik etmesi gerektiğini düşünüyorum.

Çocuklarla yapılacak en önemli şeylerden birinin dürüst olmak ve onları uyumlu bir şekilde çalışması için ihtiyaç duydukları araçlarla donatmak olduğunu düşünüyorum. Bence uyum içinde çalışmak için en önemli şart kişinin duygularını kontrol etme yeteneğidir ve tüm ortamlardaki tüm duyguların geçerli veya tamam olduğunu iddia etmek sahtekâr olur. Bunun yerine, çocuklara belirli duyguların, başkalarının acısından zevk almak gibi belirli durumlara verilen bir cevap olarak uygun olmadığını bilmelerini öneririm.

Çocuklara hangi davranışların uygun olmadığını söyler ve uygun davranmalarına yardımcı olmaya çalışırız, ancak akıllarındaki düşünce ve duyguları nasıl kontrol edeceklerini öğretmeyi ihmal ederler ve bunun yaşamın ilerleyen zamanlarında insanlar için çok fazla kargaşaya ve strese neden olduğunu hissediyorum. Çocuklara belli durumlarda belirli şekillerde davranmamayı öğretmemiz gerektiğini kabul edersek, bu şekilde davranma dürtüsünü kontrol etmeleri zor olsa da, duygularını kontrol etmelerini de öğretmeliyiz. Uzun vadede onlar için çok değerli olacak ve çocukların duygularını kontrol edemediği, yetişkinlere duygularını kontrol edemeyen bir dogma olan zararlı bir dogma.

Bu düşüncenin azınlık görüşü olduğunu biliyorum ve tartışmaya davet etmek istemiyorum, ama sorunuzu sorduktan sonra, bunun da bir gerçeği olduğuna dair bir sezginiz olabileceğini hissediyorum, bu yüzden düşündüm ' benim almamı teklif ederdim.

Teşekkürler!