Küçük kuzenim için “kötü bir etki” olmak kötü mü?

İlk önce bazı bilgiler: Ben 20'li yaşlarımın başlarında genç bir kadınım, 18 yaşından beri evden nispeten uzakta olduğum için yalnız yaşadım. Sınıfımın en üstünde mezun oldum ve BT okuyorum ve çalışıyorum. (not: Aileme maddi olarak bağımlı değilim) Kuzenim 14 (neredeyse 15) ve geçmeye devam ettiği için yüksek okulu ziyaret ediyor. Yakın ailesinde hiç kimse Almanya'nın en zor okulunu mezun etmedi (Almanya'da seçim yapmak için 3 zorluk seviyesi var), ancak bunu yapmak için çok çalışmasını istiyor. Duygusal olarak ona ve büyükannesine yakınım, fakat ailesinde başka kimse yok.

Şimdi hikaye başlıyor!

İlk kuzenim bir kez ortadan kalktı ve biz küçükken birlikte oynardım ve hala ailemle yaşadım. Ailesi yılda 2-3 kez mayını ziyaret ederdi. Her zaman onun için bir abla gibiydim.

Doğal olarak taşındığımda hala benimle tanışmak istedi. Annesi izin verdi ve aynı zamanda tek başına trenle gitmesine izin verildi. 5 saatlik bir yolculuktur. Yılda bir kez ziyaret eder. Yaşı için gerçekten olgun biri ve onu şehir etrafında gezdirebiliyor, yerlerini gösterebiliyor, şık restoranlara gidip akşamları video oyunları oynayabiliyordum. Ayrıca çikolata ve cips yiyip istediği kadar kola içebiliyordu. (haftada 4 kez farklı türlerde spor yapıyor ve doğal olarak sıska bir çocuk; zamanın geri kalanında da sağlıklı besleniyor).

Gelecekteki planlarını da tartışıyoruz, anne babası yapamadığı için daha büyük okul projelerinde (evde iken Skype aracılığıyla) ona yardım ediyorum. Akademik, duygusal veya başka bir tavsiyeye ihtiyacı olursa her zaman yanındayım.

Artık büyüdüğü ve ergenlik dönemine girdiği için annesi, büyüyünce benim gibi olmak istediğini ve korkunç bir etki yaptığımı söylüyor. Beni yılda 2 gün ve yılda 363 gün görmesine rağmen TÜM ergenliğin olumsuz yan etkilerini bana suçluyor. Her ay birbirimize mesaj veriyoruz. Ayrıca beni ziyaret etmesini yasaklamıyor ama ailemin önündeki ziyaretler hakkında kötü konuşuyor. Ben her zaman ailemdeki kara koyuydum, çünkü bir "erkek kariyer yolu" seçtim ama ne düşündüklerini hiç umursamadım.

Ne yazık ki, şimdi umursuyorum. Çünkü kuzenimi önemsiyorum. Şahsen, yılda bir kez eğlenceli bir hafta sonu geçirmenin ona zarar veremeyeceğine ve annesinin kendisini yetiştirme yolunu suçlamak yerine suçlayacak birini aradığına inanıyorum. Evde, hiçbir şey yiyip içemez. Yalnızca sınıflarını iyi notlarla geçtiğinde arkadaşlarını görmesine izin verilir. Yani bu uzun zamandır gerçekleşmedi. Video oyunları tamamen yasaktır.

Babası şimdi çok fazla oyun oynuyor, birkaç yıl işsiz kaldı ve neredeyse bütün gün oyun oynadı. Hatta bunu sosyal medyada da övüyor. Babası günde bir paket içiyor ve son zamanlarda kuzenim bana bazen birkaç sigara çaldığını ve içtiğini söyledi. Ne kadar zararlı olduklarını ve sigara içmesini istemeyeceğimi ve durduğunu açıkladım. (En azından bana söylediği buydu)

Kötü alışkanlıklarının babasından geldiğini ya da sadece yaşından dolayı doğal olduğunu hissediyorum.

• Kötü bir etki mi oluyorum?

• Bağlantımı onunla sınırlamalı mıyım?

• Ona veya annesine herhangi bir şekilde yardım edebilir miyim? Evet ise nasıl?

• "Kötü bir etki" olsam bile,
  gelişimi için zararlı mı?

Kendi başıma çocuğum yok ama bir (2) kişinin vaftiz annesiyim ve birlikte çok zaman harcadığım 1 yeğenim (7) ve 3 yeğenim (1,4 ve 9) var. Çocukları yetiştirmekle aynı olmadığını biliyorum ama ebeveynlik rolünde olmak benim için yeni bir şey değil.

tl; dr: Yılda bir kez neredeyse 15 yaşındayken oyun oynamak ve abur cubur yemek, onun gelişimine zarar veriyor mu?

GÜNCELLEME:

Teşekkürler Francine DeGrood Taylor ve diğer harika cevaplar, bu durumla başa çıkmanın bir yolunu buldum. Cevaplarından sonra hayatının iyi bir parçası olduğum konusunda kendimden emin oldum ve ona ilk önce böyle mi hissettiğini sordum. Cevapladığı şey, kabul edilen cevabın da tarif ettiği şeye çok yakındı. Konuşmamızın olgunluğundan ve düşüncelerinin derinliğinden şaşırmıştım. Ancak annesiyle şahsen konuşmak için bir zaman buldum ve bana dair her türlü bilgiyi yaymayı bırakacağım için söz verdi. İşte Shauna'ya büyük teşekkürler ! Annesi gösterme konusunda kötü olmasına rağmen çocuğu için en iyisini isteyen bir annenin rolünü görmeme gerçekten yardımcı oldu.

Her şey "sadece" büyük bir anlayış olmasa da, her iki tarafta da hala bir tür sert duygular olsa da, biz (annesi ve ben) şimdi daha fazla iletişim kurarız ve onayladığı bazı şeyleri yapmaya çalışırım. .

Kendi sorularıma cevap vermek için:

• Kötü bir etki mi oluyorum?

Hayır değilim. Annemiz bile konuşmamızdan sonra hemfikirdi.

• Bağlantımı onunla sınırlamalı mıyım?

Hayır, şimdi onunla ve ailesiyle daha fazla iletişim kuruyorum.

• Ona veya annesine herhangi bir şekilde yardım edebilir miyim? Evet ise nasıl? "Kötü bir etki" olsam bile, gelişimi için zararlı mı?

Evet, şimdi haftalık okul rutininin bir parçası olarak bir uzlaşma olarak varım, onu "şımarık" olarak sürdürmeye devam ediyorum, ama aynı zamanda okulu takip etmesine yardım ettim (hala orada olmamasını düşünmeme rağmen, anlıyorum) Şimdi bu benim kararım değil, bu yüzden en iyisini yapacağım).

Hayır, gelişimine zararlı değildir, kabul edilen cevaba bakınız.

Oldukça kısıtlayıcı olan bir ailede yaşadım. Oldukça dindarlardı, biz her zaman sağlıklı yedik, hiçbir abur cubur yemedik, bütün faaliyetlerimiz incelendi ve incelendi. Aynı zamanda duygusal olarak baskıcıydı; babam çok kötü bir öfkeye sahipti ve ne zaman sinirlense bize çarpacaktı.

Dışarı çıktığımda üniversiteye gittim, bir iş buldum (senin gibi, BT endüstrisinde), küçük kardeşlerime duygusal bir destek olacağına yemin ettim. Benden 3 yaşından 18 yaşına kadar değişen altı tanesi vardı.

Ayda en az bir kez, hala evde olanları oyun oynayarak bir gün rol oynamaya davet ediyorum (ebeveynlerimin onaylamadığı, ancak çocuklara gelemeyeceklerini söyleyecek kadar itiraz etmediler). Harika zaman geçirdik, çok fazla abur cubur yedik ve çok geç kaldık.

Şimdi, yirmi beş yıl sonra, en küçük kız kardeşim bana, dondurucu, dalgalı sularda boğulurken bir can simidi atmak gibi olduğunu söyledi. Aynı zamanda bir programcı ve harika bir kariyere, harika bir evliliğe ve dört çocuğa sahip. Bütün gece oyun oynamayı çok üzdüğünü sanmıyorum :)

Sizinle sadece kendi deneyimlerimden konuşabilirim; Üniversitenin ilk yıllarında duygusal tacizden dolayı intihar etmiştim ve bunun büyük bir kısmı yalıtılmış hissediyordu. Gidecek tek bir müttefikim yoktu ve sık sık taşındık, hiç arkadaşım olmadı. Akrabası olan bir arkadaşa sahip olmak (taşındıkça "geride bırakılamaz" gibi) hayatımda büyük bir fark yaratabilirdi.

Büyük kuzeninin annesi şu anda sinirli ve belki bunalmış hissediyor. Çocukların duygusal olarak ebeveynlerinden ayrılmaları, düşünce ve alışkanlıklarında yetişkin olmaları doğaldır. Bazı ebeveynler (özellikle anneler) onlardan ayrılmakta zorlanırlar. Çocukları için endişeleniyorlar ve annenin kontrolü dışındaki şeyleri yaptıklarında onu daha da endişelendiriyor. Belki de kuzeninin annesinin onaylayacağı bazı şeyleri bularak ona biraz güven verebilirsin (eğlenceli şeylerin yanı sıra)

Başka bir faktör, kocasının kötü etkisini kabul etmek istememesi olabilir ve bu nedenle oğlunda kötü davranışlar için başka bir neden aramaktadır. İnsanlar kendilerine yakın olan bir insana sinirlendiğinde, bazen bu öfkeyi kabul edemez, bu yüzden başkasını açarlar. Bunu yaptım ... Babama o kadar kızmıştım ki ondan nefret ediyordum, ama babamın "düşman" olmasıyla baş edemedim, bu yüzden kendime yönlendirildim. Bu yüzden intihar ettim; Kendimden nefret ettim. O yüzden kişisel olarak söylediklerini almamaya çalış. Büyük kuzeninizin babası için olan ve öfkeni alıyor olabilirsiniz ve size söylemek istediklerini ancak yapamadıklarını söylüyor.

Son tavsiyem, harika kuzenini terk etmemek olurdu. Şu anda zor bir dönem boyunca onun tek yaşam çizgisinden biri olabilirsin. Ama annesinin düşmanı yapmayın. Yapabiliyorsan, etkisinin iyi olduğunu ona güvence vermeye çalış. Ancak onu, onaylamadığı şeylerin gerçekten iyi olduğuna ikna etmeye çalışmayın. Odaklanılacak ve ona anlatacak güzel şeyler bulun. Ne olduklarını bilmiyorum, çünkü onu tanımıyorum, ama eminim sen (ve büyük kuzenin) bazılarını düşünebilirsin. Öyleyse ona söylediklerinden endişe duyduğunu ve bu nedenle onunla (onaylı ve olumlu bir şeyler yapabileceğini) söyle. (yine eğlenceli şeylere ek olarak, ama dikkatini olmasını istediğiniz yere odaklayın)

Bunun birden fazla etkisi olacak. Herhangi bir iyi iletişimde, geri bildirimde bulunmalısınız. Ona “Ne dediğini anladım ve kabul ediyorum” demiştin. Bu ona daha az sinirlenmesini ve belki de daha az sinirlenmesini sağlayacaktır. Sorunuzda söylediğiniz gibi gerçek budur. İyi bir kuzen olmak istiyorsan, onun iyiliği için endişeleniyorsun. Ayrıca, oğluyla ne yaptığınız üzerinde bir kontrolü varmış gibi hissetmesini sağlayacaktır. Harika kuzeninizle bir araya gelin ve "kabul edilebilir" bazı aktiviteler yapın ve ona "Bunu ya da bunu yapabileceğimizi düşünüyordum; ne düşünüyorsunuz?"

Sevilen bir çatışmaya (veya olası bir çatışmaya) yaklaştığınızda, bunun zayıf göründüğü bir şekilde yapmanın iyi olduğunu düşünüyorum. Onlara kendinizi güçsüz bıraktığınızda ve “güçsüzlüğünüzde” yardım isteyince, düşmanı bir müttefik haline getirebilirsiniz. Ona "Yanıldığım ve haklı olduğun için endişeleniyorum, haklı olmama yardım et" diyorsun. Kuzenine kötü bir etkiye sahip olmasından korktuğunu ve annesiyle olan ilişkisinden endişe duyduğunu söyle ve onu değiştirmek için bir müttefik olarak kabul et. Umarım, bu durumu daha iyi hale getirebilir, ancak tüm çatışmalara son vermeyi beklemeyin.

Yan not: Zayıflıktan bir çatışmaya yaklaşma fikri, yalnızca diğer kişinin sizi umursaması durumunda işe yarar ve kabadayılarla (veya sevdikler tarafından zorbalık durumlarında) işe yaramazsa işe yarar. Evet, erkek egemen bir mesleğin içindesiniz ama bu gurur duyulacak bir şey. Sen aşağıya doğru yukarı akan bir balıksın. Aferin!

Bir anne olarak bakış açımdan, benim tek korktuğum tek şey sınırsız abur cubur kısmıydı, çünkü büyük ölçüde (6 yaşındaki oğlumu) oldukça sık gören bir ailem vardı ve onların " onu mahvetmemiz gerekiyor !" zihniyet, ona iyi yemek seçenekleri öğretmekle gerçek bir etkileşime neden oldu. Bununla birlikte, kuzeniniz kendi seçimlerini yapacak kadar bilmesi gereken noktada, bu yüzden genç isyan duygusu dışında "ama ne istersem yememe izin veriyor!" Dışında bir mesele olduğundan şüpheliyim. Benim bakış açıma göre, etkinizin nesnel olarak "kötü" olduğunu görmüyorum ve annesinin suçlayacak başka birini aradığı çok şey var.

Ancak bu, annesine yetişkin olarak yaklaşmaya çalışmanız gereken bir durumdur. Suçluyu kuzeninin babasına geri döndürerek savunmasını engellememeye çalışın, ama aynı zamanda sadece yuvarlanıp kötü bir etki olduğu yönündeki suçlamaları da üstlenmeyin. Kuzeninizin yaşadığı davranış sorununa bir çözüm bulma çabası olarak yaklaşmaya çalışın. Hangi davranışları size atfettiğini gösterdiğini sorun ve onunla (özellikle önemli olan şeylerde - sigara içmek, ev ödevleri, vb.) Aynı tarafta olduğunuzdan emin olun.

Çalışmaya istekli olduğunuzu gösterme ile onu ve ne bile, bu başa uzun bir yol gitmek gerekir onun ebeveynlik baltalamaya çalıştıklarını değildir do gerçekten en azından teorik olarak (değişmez, siz inatçı düzeltemez reddi).

Evde, hiçbir şey yiyip içemez. Arkadaşlarını yalnızca dersleri iyi notlarla geçtiğinde görmesine izin verilir. Yani bu uzun zamandır gerçekleşmedi. Ve Video Oyunları tamamen yasaktır.

Görevini dile getirme şeklin, tüm kısıtlamalar nedeniyle, annesinin sesi gibi 'kötü adam' gibi görünmesini sağlıyor, ama bana, sadece babasının nasıl ortaya çıktığını düşünürken, onun iyi olmasını ve sağlıklı olmasını istediği gibi geliyor. çünkü oğlunun onun gibi olmasını istemiyor.

Tüm 'kötü etki' olayı muhtemelen ortaya çıkıyor çünkü eğlenceli şeyler yapmak istediği konusunda geribildirim alıyor çünkü onları yapıyorsunuz vs. Sorun şu ki, kuzeniniz akıllı olduğunuzu ve iyi bir durumda olduğunuzu hesaba katmıyor. iş ve böylece tüm bu eğlenceli şeyleri yapmayı karşılayabilir.

Video oyunları gibi kaçırdığı 'eğlenceli' şeylere odaklanmak yerine (aynı zamanda bir oyuncuyum ve bunların özellikle gençler için ne kadar bağımlılık yapabileceğini biliyorum), okulda daha iyi yapmasına yardım etmeye odaklanacağım. temel problem.

Belki annesiyle ona yardım edecek bir hoca alma konusunda konuşabilirsiniz. Notlarından endişe duyduğu için, fikre açık olabilir. İdeal bir aday, aynı sistemden geçen / geçen ve fazla pahalı olmaması gereken daha yaşlı (akıllı) bir öğrenci olabilir.

Eve iyi notlar getirip getirmeyecek kadar kısıtlamayacağına eminim çünkü geleceği için endişelenmenize gerek kalmayacak. Çocukluğundan beri, eğlenmek için de çok fazla mola / tatil zamanı geçirecek.

Her şeyden önce, doğru olanı yapıyor görünüyorsun. Ufak detaylar (yiyecek vb.) Ne olursa olsun, şefkatiniz gösterir ve tek yapmanız gereken eylemlerinizle ilgili bu kadar çok şey yansıtmanız gerçeği, yanlış yapmanıza zor gelmenize neden olur.

Ancak birkaç yorum:

• Yemeğin konusu karmaşık. Bugünlerde ebeveynlerin bunu doğru yapması kolay değil. Sizden annesini biraz gevşetmenizi ve onu sağlıklı yemesini sağlamaya çalıştığını takdir ediyorum. O belki de olduğu gibi hiçbir terlemeleri hiç olabilir izin vererek onu biraz abartıyor, ama en azından o alır gerçeği bazı konuda duruşunu.
• Annesi genellikle kontrol sorunları var gibi gözüküyor ve bu yaşta olması gereken, gitmesine izin vermeyecek gibi görünüyor. Bu benim tecrübelerimde de oldukça normal. İyi ya da "savunulabilir" olduğunu söylemiyorum, ama olan bu.

Kötü bir etki mi oluyorum?

Sanmıyorum Ona ailesiyle ilgili kötü şeyler söylemediğin sürece, ve "ne istersen ye" konusunu bir şey koymadıkça, annesinin yemek yeme şekli için bir denge sağla, sen iyi Tarifinizden anlatabilirim.

Bağlantımı onunla sınırlamalı mıyım?

Kesinlikle hayır!

Ona veya annesine herhangi bir şekilde yardım edebilir miyim? Evet ise nasıl?

Anlayış ve şefkatle, öneririm. Beni kendisi hakkında çok fazla düşünen ya da böyle şeyler hakkında tartışmaya açık olan biri olarak bana saldırmıyor. Ayrıca, oğluna bir şeyler söylemesine izin verilen tek kişi olduğu konusunda güçlü bir hisleri varmış gibi görünüyor. Bu konuda aktif olarak bir şey yapmakta zorlanacaksınız.

"Kötü bir etki" olsam bile, gelişimi için zararlı mı?

Kesinlikle değil. Alternatifleri olması; aramak için "kahramanlar"; hayal kırıklığı için bir çıkış ve benzeri ergenler için çok önemlidir. Annesinin onu arkadaş edinmesini bile kısıtladığı gerçeğini göz önüne alarak, muhtemelen yaşamında çok çok önemli bir yerdesiniz. Kendini annesi tarafından ertelenmesine izin verme.

Senin durumunda, gerçekten, ailesinin durumunu görmezden gelirdim ve senin gibi onun yanında olacağım - bir arkadaş ve / veya kıdemli bir koç gibi ya da onun gibi bir şey. Konuyu kendisi gündeme getirirse, ailesini mahkum etmekten uzak durmayı tavsiye ederim; onunla sorunları varsa, onun sorunlarını kabul ederek ona yardım edebilirsin, ama belki de onları aktif olarak çözen kişi değilsin. Korkarım bu ateşe daha da fazla yakıt harcayacak ve annesinin seni hayatından tamamen uzak tutmaya çalışması riskini taşıyacak; ve sonra artık ona yardım edemezsin.

Sonunda, sadece onun anne adaletsizliğini yapıyor olmanız (her ne sebeple olursa olsun, belki de bunları söyleme şekli nedeniyle) ve onun (belki de bilmeden) annesine karşı oynamaya çalıştığı durum olabilir. Bu konulara girmeyerek, anne ve oğul arasındaki boşuna bir savaşa girme riskinden kaçınırsınız.

Sen belki sadece onun sonraki ziyareti öncesinde annesi ile bir konuşma ve o oğluyla yapmak ya da değil isteyeyim şeyleri ona sor. Bazı düzeyde bu o olduğunu kabul ediyorum olduğu annesi ve aktif o ne yaptığını geri almak için çalışıyor olmadığını. Yine de bir kurtçuk kutusudur; onunla sadece sağlıklı beslenmeni ve video oyunu oynamamanı istersen ne olur? O zaman güzel bir turşudasın; Ya eğlence bitti ya da sizden yapmamasını istediği şeyi aktif olarak yapacaksınız. Buna kendin karar vermen gerektiğini söyleyebilirim, sonuçta onu bizden daha iyi tanıyorsun.

Bu haksızlık olsa da ve bu hikayenin sizin tarafınız iyi demek istediğinizi ve muhtemelen sorunların nedeni olmadığını söylese de - her zaman ebeveynlerin çocuklarına neyin iyi ve neyin iyi olmadığına karar vermek her zaman ayrıcalıktır. Ben seni savunamam Doğru ya da yanlış olduklarını düşünebilirim - ama benimle ilgisi yok. Bence bunun cevabı olan bir sorudan çok fikir hakkında olduğunu düşünüyorum.

Annenle konuşup konuşmaya çalışman senin için gayet adil. Fikrini değiştirip değiştirmeyeceğini kimse söyleyemez.