Çocuğumun babası ile ailemden nefret eder miyim?

Bazı arka plan

Çocuğumun babası - ona Bob diyeceğim - ve üniversitede birinci sınıftayken tanıştım. Biz 4 yıl tarihli ve o zaman o asla ailem ile anlaşamadım. Ya "aşağılayıcı" ya da "saygısız" davrandılar ve o sırada bağımsızlığım için onlarla birkaç kavga ettim. Yaklaşık 3 yıldır çıktıktan sonra hamile kaldım ve bu her türlü soruna neden oldu. Geleneksel Katolikler olan ailem dehşete düştü, öfkelendi ve evlenmemiz konusunda ısrar etti. "Bob" tepkileri için onlara öfkeliydi. Hiç evlenmedik (şükürler olsun) ve bir yıl sonra çeşitli nedenlerle ayrıldık.

Ebeveynlerim ve ben, bağımsızlığım için savaştığım için yıllar boyunca sorunlarımızı yaşadık ve hamile kaldıktan sonra neredeyse bir yıl konuşmadık. Şimdi (kızım doğduktan iki yıl sonra), ilişkimiz nihayet düzelmeye başladı ve ben onlarla daha sık konuşuyorum.

Bob ve ben şimdi anlaşıyoruz ve ayrıldığımızdan beri ebeveyn olarak çok daha fazla sorumluluk almaya başladık (birlikte olduğumuzda hiçbir şey yapmadı). Bundan memnunum, çünkü kızımın sevgi dolu bir baba ile büyüdüğünü görmek isterim. Oldukça sivil bir ilişkimiz var ve gerçekten hiçbir şeyle savaşmıyoruz. Kızım haftanın yarısını onunla, yarısını da benimle geçiriyor ve her şeye 50/50 maliyet ayırıyoruz.

Sorun

Bob hala ailemden nefret ediyor. Onlardan çok nefret ediyor, sadece onlardan bahsediyor. Onları bir daha görmek istemediğinde ısrar ediyor ve kızımızın onlarla hiç vakit geçirmesini istemiyor. Ailem ve ben ilişkimizi düzeltirken öğrendikten sonra oldukça üzgündü çünkü kızımız onların etrafında olacaktı.

Sonunda, sürekli denetlemek için orada olduğum sürece, onların etrafında olmasının iyi olduğunu kabul etti. Ancak, ona göre, onu asla onlarla yalnız bırakmama izin verilmiyor ve kesinlikle bebek bakıcılığı yapamıyorlar.

Annesi kızımızı her zaman izlemeye başladığı için bu haksızlık gibi görünüyor. Bob'un annesi ile mükemmel bir ilişkim var ve onunla daha sık konuşuyorum Bob. Onu asla kızımın hayatından çıkarmayacağım, çünkü ikisi birlikte vakit geçirdiğinde çok mutlular. Annem ve babamın bunu engellemesine rağmen, kızımı izlemesine izin verilmesinin hala adil olduğunu düşünmüyorum.

İlişkilerimiz iyileştiği için ailem kızımı izleme fırsatı için yalvardı ve bunu yapmalarına izin vermek isterim. Elbette, ben gençken aşırı tepki gösterdikleri şeyler var, ama bunlar üzerinde çalışıyorlar ve iyi kalpleri olan iyi insanlar. Ancak, Bob ve ben artık sivil olamamamız için dengeyi değiştirmekten korkuyorum.

Öfkesinin tamamen mantıksız olduğunu hissediyorum ve bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Kimsenin tavsiyesi var mı?

NOT: Bob'un ailemden bu kadar nefret etmesinin kesin nedenlerini veremem, çünkü nefreti tam olarak anlamadım. Ailemle çıkarken tipik "hiçbir erkek kızım için yeterince iyi olmayacak" tarzında onu sevmediğini biliyorum ve sanırım bunu bizzat almış olabilir. Ayrıca her zaman onları ziyaret etmemi istediler (üniversitede iken haftada bir kez) ve Bob onların mantıksız ve zorba olduklarını düşündü. Ziyaret edemediğimi söylesem beni suçluluk gezilerine nasıl göndereceklerinden nefret ediyordu, çünkü arkadaşlarla bir şeyler yapıyordum. Ayrıca, çok iyi olmalarına rağmen parayla hiç yardım etmemelerinden nefret ediyordu ve okuldayken eğitim, kira ve diğer yaşam masraflarını ödemek için tam zamanlı çalışmak zorunda kaldım. O zaman kızgın olmasının bazı nedenlerini anladım,

Açıkça ve basitçe, şu anda Bob, durumu kontrol etmek için kızınızın hayatında olmama korkusunu kullanıyor . Bob ebeveyninizle kişisel sığır etini ebeveynliğinden ayrı tutamıyor ve sizinle birlikte ebeveynlik döneminde sivil kalıyor (burada temel bilgilerin en temelinden bahsediyoruz), bunun için çok fazla motivasyonu olduğundan şüpheliyim kızınız için istediğiniz sevgi dolu bir baba.

Bob, ebeveynlerinizin kızınızın refahı için neden tehlikeli olduğunu makul bir şekilde açıklayamıyorsa (ve karakterinize yönelik eleştirisini makul bir açıklama olarak görmüyorum), mümkün olan en tarafsız terimlerle, Bob kendi kontrol ihtiyacından hareket ediyor, ve kızınızın çıkarları için değil. Bununla birlikte, buradaki tek önemli faktör kesinlikle kızınızın çıkarlarıdır.

Şu anda, belirlenmiş bir ziyaret programı / velayet anlaşmanız var mı? Bob'un taleplerine uymamanız gereken bu cephede özellikle hoş olmayan zorlukların olduğunu mu düşünüyorsunuz? Bu tür endişeler durumunuzda bir faktör değilse, en iyi eylem yolu kızınızın refahını önceliklendirmektir . Yetkili bir ebeveyn olarak, kızınızın refahının zarar görmediğine karar verirseniz, buna göre hareket edin. Bob'un kızınızın kimi görüp görmeyeceği hakkındaki görüşleri, onu gözaltında tuttuğu süre boyunca belirli bir derecede geçerlidir.

Dürüst inancım, bir ebeveyn ebeveynliğinin kalitesini bir pazarlık çipi olarak kullandığında, kendi çocuklarının rehinleriyle ilişkilerini iyi bir ebeveyn olmanın özüne aykırı olan kendi çıkarlarını karşılamak için tutuyorlar. Kızınız için neyin iyi / kötü olduğunu düşündüğünüz hakkında kendi bilinçli kararlarınızı verin. Mantıksız insanlarla bir gerekçe yoktur.

Sahip olduğum tek fikir

• Bob ile aile danışmanlığına gidin ve mümkünse ailenize ekleyin. Bunu aileler ile her zaman yapıyorum ve farklılıkları tartışmak için güvenli bir ortama sahip olmak dürüstçe büyük bir fark yaratabilir. Bu onlara "Sen mahvoldun" demek için güvenli bir yer verir.

• Bob'un desteklediğini hissetmek için Bob, ailen ve belki de annesiyle otur ve bir arabulucu olmadan onu karıştırmayı dene.

Bob'un kızgın ve incinmek için iyi nedenleri var. Ailen de öyle. % 100 doğru ya da% 100 yanlış olan kimse yok. Bana öyle geliyor ki Bob özür dilemesi gerektiğini düşünüyor. Ailenizin de aynı şekilde hissedebileceğini düşünüyorum. Birisi 'daha büyük' ​​kişi olmalı. Bahse girerim ebeveynleriniz olacak - en iyi sonucu elde etmek için en olgun ve en iyi şeyleri yutmak.

Bob'un seni büyütmek için kötü bir iş çıkardıklarını düşündüğü kısmı kaçırdım. Katılıyor musun?

Gönderinize daha fazlasını ekledikçe farklı şeyler düşünmeye başladım. Bob'un çocuğunuzun sorumluluğunu paylaşmadığı bir zaman vardı? Ailen hiç bu kadar kötü bir şey yaptı mı? Seni terk ettiler mi?

Evet, git yasal tavsiye al. Ne olursa olsun, vasiyet ve benzeri gerekir.

Kendinizi ne kadar korkunç buluyorsunuz. Benim sempatim var.

Yorumlarınızdan birinde "Her ne pahasına olursa olsun çatışmadan kaçınmaya çalışıyorum ..." ifadesini kullandınız. Bu şaşırtıcı değil. Ebeveynleri kontrol etmekten, hala sizin ve çocuğunuzun sağlığını tehdit eden geçici, kontrol eden bir erkek arkadaşa geçtiniz.

Diğerlerinin söylediği gibi, kızınız için neyin en iyi olduğunu bulmanız gerekir, ancak bir kaya ile sert bir yer arasında olduğunuzda bu kolay bir iş değildir.

Kendiniz için iyi iş çıkardınız ve belli ki büyüdünüz. Ancak belki de bu durumda bazı profesyonel rehberliklerden yararlanabilirsiniz. Bob, ebeveynleriniz hakkında her seferinde size kötü davranır. Tehditleri, duygusal istismar biçimi de dahil olmak üzere birçok şekilde yorumlanabilir, ancak pek çoğu bunu bu şekilde göremez.

Çatışma günlük yaşamın bir parçasıdır ve normaldir, korkulması ya da kaçınılması gereken bir şey değildir, ancak ele alınması (bazen bir şeyleri görmezden gelmek anlamına gelir.) Kendi zihninizi bilmek ve inançlarınıza göre hareket etme gücüne sahip olmak sizi diğerleri kendinizi içinde bulunduğunuz durumları kontrol eder.

"Kimsenin tavsiyesi var mı?" Diye sordunuz. Bunu genel olarak ele alacağım. Özgürlük alıyorsam, lütfen beni affet.

Hem yalnız hem de Bob için (seninle ya da sensiz) danışmanlık öneririm. Bob gerçekten işe ihtiyaç duyan hem öfke hem de kontrol sorunları olduğu gibi geliyor. Kendi sesinizi bulmanıza ve onu kullanmaktan emin olmanıza yardımcı olması için bir sondaj kartı kullanabilirsiniz.

Bunun dışında iyi tavsiyeler verildi. En azından herhangi bir taraf tarafından çocuğun huzurunda karşı tarafa karşı hiçbir düşmanlığın ifade edilmemesi konusunda ısrar ediyorum. Ayrıca, bir çocuğun iki ebeveyne ihtiyacı olsa da, bazı ebeveynler çocuğa aktif olarak zarar vermektedir; böyle bir durumda olup olmadığınızı sadece siz belirleyebilirsiniz. Bob'un danışmanlığı gelecekteki kızınıza çok yardımcı olacaktır.

İyi şanslar. Sanırım zaten harika şeyler yapıyorsun.

Tüm bu tartışmaların, sorunların ve benzerlerinin sadece Bob'dan ebeveynlerinize olduğunu veya karşılıklı olduğunu bilmek isterim.

Belki de bugüne kadar onlara karşı öfke çünkü söylenen ve yapılan şeyler ve böylece olası bir çözüm, ailenizin onunla biraz zaman ayırıp bu öfkeyi düşürmesi olabilir.

Elbette, Bob bir şekilde ebeveynlerinize karşı saldırgan (sözlü) olursa ve sıcaklığı düşürmezse, herkes sadece izlenimlerini koruyacak ve iyi bir şey çıkmayacak.

Ebeveynleriniz mantıklıysa ve Bob gerçekten bağlarının dışındaysa, belki de aileniz Bob'a işlerin bu şekilde gitmesi gerekmediğini göstermek için bazı iyi hareketler yapabilir.