Bir zorbalığa nasıl yardım edilir (ebeveynleri veya öğretmenleri dahil etmeden)

Dokuz yaşında bir erkek çocuk sık sık "arkadaşlarının" şakalarını yapıyor. Çocuk kooperatif, kibar ve saldırgan değil ve şakalarını üstlendiği diğer çocuklara karşı koyamıyor.

Bireysel olaylar yeterince zararsız ve hatta eğlenceli görünüyor, ancak toplamları ve tutarlılıklarıyla çocuğu ciddi şekilde etkiliyorlar. Örnek: Dört çocuk oyun saklambaç oynar. Söz konusu çocuk, iyi olduğu diğerlerini aramak zorunda olduğu zaman, gözlemci ve hızlı olduğu için, yakaladığı çocuklar sadece kıyafetlerini takas eder ve diğer kişi olduklarını ve yakalanmadıklarını iddia eder. Bu kesinlikle orijinal ve pek çok anne-baba bu tür bir yaratıcılıkta gülerdi. Sorun şu ki, yaratıcılığın sürekli aynı çocuğa yönelik olması ve nadiren onu sinirli ya da ağladığını göremediğim bir öğleden sonra - ve diğerleri apaçık bir şekilde sıkıntılarına gülmek.

Bu senin oğlun olsaydı, çocuğunuzun alışılmadık bir şekilde istismar edilmemesi için nasıl yardım edersiniz?

Cevabınız için bunların sadece mevcut oyun arkadaşları olduğunu (bu nedenle başka arkadaş edinerek sorunu ortadan kaldırmak mümkün değildir) ve diğer çocukların ebeveynleriyle (hangi nedenle olursa olsun) konuşamayacağınızı varsayalım. Özellikle, oğlunuza şaka kıçı gibi acı verici rolünden kaçınması ve muhtemelen bu kötü niyetli ilişkileri gerçek arkadaşlıklara dönüştürmesi konusunda nasıl tavsiyede bulunacağınızı, talimat vereceğinizi veya koçluk yapacağınızı merak ediyorum. Bu , onun için sorunu çözmek yerine çocuğunuzun büyümesine nasıl yardım edeceğinizle ilgileniyorum .

Ben zorbalığın çocuğuyum.

Ailemin bana öğretmeye çalıştığı şey, kendim için ayağa kalkabilmekti. Benim kendi değerime ve bağımsızlığına güvenmek. Bir ebeveyn bu yoldaki ilk adımlara yardımcı olabilir, ancak sonunda çocuk bunu çoğunlukla kendi başına geliştirmek zorundadır. Uzun zaman alacaktır. Kaba olmayan kabadayılara iyi tepkiler bulmasında yardımcı olabilir, ancak bunlardan kurtulmaya yardımcı olabilir.

Ayrıca güvenli bir sığınak sağlayın. Bir çocuğun alabileceği çok fazla zorbalık var. Okula gitmek istemediğim günlerim vardı ve yine de mecbur kaldım, ama çok nadiren (aslında sadece bir veya iki kere hatırladığım kadarıyla) ailemin evde kalmama ve eve gitmeme izin vermesi beni çok üzüyordu. bir mola.

Onlara zayıf olmadıklarını söyleyin. Sık sık zorbalık kıskançlık kaynaklanıyor. Akıllı ya da hızlı ve gözlemci olmanız konusunda kendinizi kötü hissettirir ve yalnızca kendinizle ilgili kötü gerçekleri görür. Onların iyi özelliklerinin farkında olmalarını sağlayın (ve evet, aynı zamanda kabadayı olmanın da iyi bir özellik olmadığı, yani diğer çocukların da kesinlikle kötü özellikleri olduğu).

Onların gücünü nasıl geliştireceğinizi öğrenin. Onları güçlü hissettiren nedir? Kendileri veya başkaları için ayağa kalktıkları durumlar var mı? Bu durumda onları yapabilmelerini sağlayan şey nedir? Onlara bu durumları hatırlatın. Onları eve ağlarken geldiğinde "kendileri için ayağa" göndermeyin. Şimdi zayıflar ve incinirler ve daha da kötüye giderler. İlk başta kabadayılarıyla oynamaya giderken güçlü olmaları için onları gönderin.

Sonunda ailem ellerinden geleni yaptı. Nasıl olduğunu bilmiyorum, ama bir noktada zorbaları nasıl onlar için iyi bir kurban olmayacak şekilde ele almayı öğrendim. Sanırım başkalarına karşı çıkıp onları koruyarak öğrendim. Sonra bunu kendim için de yapabileceğimi farkettim.

Çocuğunuza ayrıntılı olarak ne yardım edecek, karakterlerine ve ilgi alanlarına büyük ölçüde bağlıdır. Ama belki bu bir başlangıçtır.

Onlara kurban olmadıklarını öğretin. Güçlerini vurgula. Ağlayacak bir omuz ol. Güvenli bir cennet sağlayın, ancak dışarı çıkıp sorunlarını çözmeyin. Onları zorbalarıyla etkileşime zorlama. (Tüm insanları sevmek zorunda değilsiniz. Ancak onlardan nefret etmek yerine, buna değmeyenlerden de kaçınabilirsiniz.)

"Erkekler oğlan olacak" tavrını geçmek çok zor. Ebeveynlerle konuşmak genellikle işe yaramaz - ve çocuklarının önünde davranışlarınız hakkında özel olarak sızlandıkları için problemi daha da kötüleştirebilir - şüphesiz mağdurda tekrar ortaya çıkar. Bu bitmeyen bir döngü.

Peki işler kötüye gittiğinde hayatta ne yaparsınız?

Bir araba kazasındayken olayları çözmek için seni orada bırakmazlar, ambulansa girip hastaneye gidersin. Yiyecekler ocakta yanarken onu orada bırakmazsınız - götürürsünüz. Bir restoran sana kötü davrandığında, artık geri dönemezsin - işini başka bir yere götürürsün.

Bu, 9 yaşındaki bir çocuğun toksik bir ilişkiyle ilgilenmesi beklenen bir durum değil. Yetişkinler yapmıyorsa, neden çocuklar bunu yapsın? Sorun, zorbalar, kurban değil - öyleyse neden kurbanı değiştirmeye çalışalım?

Yapacağım şey çocuğumun bu kabadayılarla oynamasına izin vermemek. "Hayır, dışarı çıkıp onlarla oynayamazsın, sadece odanda saklan" gibi değil. Aksine, bunun gerçekleşmesi için bir fırsat bırakıyorsunuz: onu bir spor dalına, bir savaş sanatına, müzik derslerine, izcilere, PAL'a, YMCA'ya, genç ateşi (ya da polis) departmanına, kilise etkinliklerine, şehir borularına ve davul corp, bir koro, çocuklar için bir bilim kulübü. Belki ona bir Büyük Ağabey bul. Fakat yaşa uygun ve onu durumdan uzak tutan bir aktivite bulun. Bazen ulaşım konusunda ya da okuldan onu alamayacağınız durumlarla nasıl başa çıkacağınız konusunda akıllı olmanız gerekir.

Okulda olan problemler olduğunda, o zaman sertleşirsiniz. Dövüş sanatları bölümünde zorbalıklarla ilgili bir soruyu yanıtladım.

Dövüş sanatları okulu kabadayıları korkutuyor

Tabii ki, yapabileceğiniz şeyler de var. Bu tür mağdurlar çoğu zaman özgüven, güven veya sokak zekası içermez. Onlardan da yoksun olabilirsin, ya da belki de bu becerileri nasıl öğreteceğini bilmiyorsun. Burası terapinin yardımcı olabileceği yer.

Bu durum erkekler için oldukça normal sosyal davranış gibi gözüküyor. Normal etkileşimler konusunda savunmaya geçmek, diğerlerini de yabancılaştırır ve uzun süreli dostluk şansını ortadan kaldırır. Sorun şu ki, duygusal rahatsızlık ne kadar doğru olursa olsun, optimal sonuç, duygularını incitmekten kaçınmak için çocuğa farklı davranmaları gerektiğini bilen diğerleridir.

Diğerleriyle arkadaş olmak isteyip istemediği çocuğa bağlı olmalıdır. Ve eğer onlarla arkadaş olmamayı seçerse, kaba sosyal etkileşim tarzları onun fincan çayı olmadığından, tamamen onun seçimidir. Fakat bunu, gerçekten sosyalleşmeye çalıştıkları sürece, zorbalık ve mağduriyet antagonist terminolojisine koymamanızı rica ediyorum.

Düşünceler:

• Etmeyin ilk çocuk kurban veya dışlanmış olarak kendini görmek yapmaya.
• Do başkalarını anlamak için çocuğu teşvik eder.
• Do şahsen slights alarak önlemek için çocuğu teşvik eder.
• Başkaları ile arkadaş olmaya devam etmek istiyorsa, çocuğun seçiminin bu olduğunu bilmesine izin vermeyin.
• Do Oğlan aşağı hissettiğinde onun köşesinde biri var bildirin.

Dahili ve harici özellik

Psikoloji alanında, nitelik teorisi içsel nitelik ile dışsal nitelik arasında farklılaşır : kişiyle dış dünyaya karşı bir şey oldu.

Bu durumda, çocuk, sosyal bağlantıyı ya dahili ya da harici olarak bağlayabilir. Psikolojik olarak, dışarıdan atfetmek daha kolaydır - diğer çocukların yanlış olduğunu söylemek; Bununla birlikte, dışsal ilişki yetişkinlik için zayıf hazırlıktır. Sorunu dahili olarak atfetmesi daha iyidir; Söylemek gerekirse, bu onun katıldığı sosyal bir durum değil, onun için işe yaramadı, nasıl geliştirmek istiyor? Araştırmalar, en başarılı yetişkinlerin dahili olarak atfettiğini göstermektedir; durumları kendi kararlarından akan olarak görürler ki bu onlara güç verir.

Bu çocuk bu şekilde büyüyebilir - durumu katıldığı (veya onun kararı buysa katılacağı) olarak görmesi ve buna göre tepki vermesi gerekir. O bir kurban değil, daha doğrusu bu güce sahip ve mümkün olan en iyi kararları vermek için kullanıyor.

Benim düşünceme göre (çocukken çok ağır bir şekilde zorbalık yapan ve bu konuda çok fazla çalışma yapan bir kişi olarak), istismarın zararı, deneyimin dış gerçeklerinden gelmiyor - ne eylemler oldu, ne kadar fiziksel acı hissedilir ve bunun gibi, ancak mağdurun deneyimle ilgili algısını algılayışından, kişisel imaja zarar verecek ve kendisinin ve başkalarının / dünyadaki gelecek inançlarını, tutumlarını, alışkanlıklarını ve güvenini şekillendirir. daha sonra yaşamda uyumsuzluk işleyişi.

Öyleyse amaç, tüm dış zorbalık deneyimini durdurmak zorunda değil, çocuğun buna karşı tepkisini , iç zorbalık deneyimini, onu gerçekliğe ve topluma iyi adapte olmuş bir hayatı yaşamaya yetecek kadar özgür kılmaktır; . Bunu nasıl başarabiliriz?

Yeni başlayanlar için, bir zorbalık çocuğun ihtiyacı seçimler . Bununla ilgili araştırmalardan bazılarını göz önünde bulundurun:

Gönderen Klinik ve Sağlık Psikoloji Annuary, 2 (2006) 15-25

Başa çıkma stratejileri: Zorbalık mağdurlarında uzun vadeli etkilerin aracıları?

Bir yandan, kontrol algısını göz önüne aldığımızda, zorbalık bölümleri üzerinde daha az kontrol algısına sahip olan mağdurlar daha yüksek stres seviyeleri göstermiştir. Öte yandan, çatışmayı bir tehditten daha bir meydan okuma olarak gören öğrenciler yetişkin yaşamında daha düşük stres düzeylerine maruz kalıyorlardı. ... [E] kontrol algısı hayali olsaydı, stres tamponlama sonunda onu güçlendirir. ... Kontrol algısı mağdur topluluklarında etkin bir koruyucu olarak kabul edilebilir.

İkincisi, daha iyi başa çıkma stratejilerinden biri, "kabadayılığın çok az etkisinin olduğunu göstermek için durumu" görmezden gelmektir. Saldırganla veya diğer yüzleşme stratejileriyle mücadele, çocuğun bir kerede baş edebileceğinden daha fazla soruna yol açma eğilimindeydi.

Üçüncüsü, çocuğun zorbalığa maruz kaldığı duygusal durum oldukça önemli görünüyor.

Böylece, onu olumsuz etkilerden korumak için üç aşamalı bir strateji sağlayabilirsiniz:

1. Çocuğun ya ona kontrol sağlayan seçenekleri, hatta sadece kontrol yanılsamasını keşfetmesine yardımcı olun,
2. Zorbaları görmezden gelmesi ve zorbalık yaparken onlardan ayrılması için onu cesaretlendirin ve
3. Ona, zorbalık konusunda farklı bir deneyime ulaşması için yardımcı olup olamayacağını görmek için duyguları ve kendini algılamaları ile meşgul olun (örneğin, kendi kendine zarar vermek yerine, bir bilmece veya meydan okuma olarak değerlendirmek gibi). Zorbalığın kişisel olarak ele alınması ve olumsuz duyguların gösterilmesi zorbalıkların aradığı şeydir ve zorbalığın çocuğun bakış açısından zararlı olmasına ve zorbalıkların bunu yapmaya devam etmesini teşvik etmenin çifte etkisine sahiptir.

Not: Makale içerisindeki ifadeler biraz garip: Sanırım kusurlu bir şekilde İspanyolca'dan çevrilmiş olduğundan kuşkulanıyorum - ancak eğer başarabilirseniz, daha fazla araştırma için bazı yararlı bilgiler ve bazı başlangıç ​​noktaları bulabileceğinizi düşünüyorum.

Zorbalık mentalhelp.net'in uzun vadeli etkileri makalesinde , sizin için yararlı olabilecek bazı iyi pratik tavsiyeler de var gibi görünmektedir. Şimdiye kadar yaptığım bazı noktalara değiniyor ancak birkaç tanesini listeliyor. Örneğin,

[M] birinci sınıf araştırmacıları, kabadayı mağdurunun kısa ve uzun vadeli sonuçlarına ilişkin iyi bir sosyal destek ağının sahip olduğu koruyucu etkiye işaret etmektedir. Birinin ne zaman kabadayı edildiğine güvenebilecek, destek ve öneride bulunabilecek [zorbalığa] sahip olmak zorbalığın etkisini azaltma eğilimindedir.

Kabadayı mağdur bir insan tarafından desteklendiğinde ... destekleyici bir sosyal ağ, ağ üyelerinden kazandıkları değer hakkında birçok olumlu mesaj alıyorlar ve bu nedenle de zorbaların olumsuz mesajlarını satın alma ve büyütme konusunda daha az fırsat var. .

Bunların olmadığını ve çok büyük bir fark yaratabileceklerini SURE için biliyorum. Bunun yerine, sahip olduğum şey:

• Kontrol edemiyorum ve zorbalığı durduramıyorum.
• Bende çok yanlış bir şey var. Ben kusurluyum ve bir şekilde zorbalık benim suçum. Ben ilham beni kötü muamele zorbalara. Beni kabadayı çünkü hak ediyor ve benden nefret ediyorlar.
• Hiçbir kaynağım ve başvurum yok. Söyleyebileceğim kimse ve sorunumda bana yardım edebilecek kimse yok.
• Savaşmak için babamla başım derde sokmaktan çok korkuyorum, istesem bile savaşamayacağım bir yerde. (Bu algı yanlıştı, en sondan sonra en sonunda bir kavgaya girdiğimde babam destekliydi. Ama genel ihmalinin zararı, fiziksel olarak kendime bağlı kalmayı reddeden yıllar boyunca çoktan yapılmıştı.)

Hiç kimse bana yardımcı olacak bazı basit şeylere işaret etmedi, örneğin:

• Gözaltına alınmayı ya da okuldan atılmayı ve babamın öfkesini riske atmayı tercih ederim, bu korkunç saldırıları kendime tahammül etmeye devam etmek yerine.
• Başarısız olduğum sosyal etkileşimlerin anlamları üzerine koçluğa ihtiyacım var, böylece daha iyi gezinebilirim.
• Hedef olduğum ve çok kötü davrandığım gerçeği benim suçum değil - beni donatmayan ve beni hak ettiğim şekilde korumamış insanların suçudur. Ben sadece bununla nasıl başa çıkacağını bilmesi beklenmeyen bir çocuğum.
• Eğer bir durum fazla dayanılmazsa, kendimi savunmak fiziksel olarak tamamdır, yenilebileceğime hazırlıklı olduğum sürece ya da bazı fiziksel saldırılar bunun sonucunda artabilir. Yeterince "scrappy" olabilirsem zorbalar sonunda beni yenmeye çabalamaya değmeyeceğine karar verecek.

Listede güçlü dövüş stratejisi çok yüksek gelmesini önermiyorum - bu gerçekten son bir çare olmalı. Bununla birlikte, çocuğun bir seçenek olarak seçmesi gerekir, böylece diğer bütün seçeneklerden kurtulursa, denenecek başka bir şey vardır. Ancak zorbalara fiziksel olarak direnmek, basit bir mücadele olmak zorunda değildir. Örneğin, bir kez Jr. High'da bir çocuk, jimnastik dersinden sonra üzerime deodorant püskürtmeye çalıştı. Bununla birlikte, elimde deodorantlı bir çubuk vardı ve dönüp saldırganın gömleğine birkaç kez kaydırdım. O turu sadece biraz cesaret göstererek kazandım. Ama savaşlarını dikkatlice seçmelisin.

Oh, ve bir şey daha: çocuğu dövüş sanatlarına kayıt ettirin! Size söz veriyorum, bunun fiziksel olarak kendini savunmak için kullandığı becerileri hiç kullanmasa bile, dünyadaki deneyimini değiştirecek. Bu bilmek bir sakinleştirici ve merkezleme etkisi vardır olabilir birisiyle yapmak (ya da her neyse, buna inanmak).

Zorbalık zaten tam hızdayken ve zorbalık yapılan çocuk, zorbalığın gözardı edilmemesinin başarılı olamayacağı bilinen bir hedeftir.

Bu noktada zordur çünkü zorba zaten kurbanın rahatsız edildiğini bilir ve herhangi bir kayıtsızlık gösterisi görür. Her durum farklıdır, ancak mümkünse mağdur ve ailesine danışmanlık öneririm .

Amaç, çocuğa seçimler , denenecek bir şeyler listesi ve dünyaya (algısına göre) (bilinçdışı bir seviyede) istismarın kendisinin dışında olduğunu bildirmek için yeterince bilinçli olmayan bir seviyede bırakmaktır, kaçınılmaz değildir. Ne olduğunu temsil etmek için seçtiği kişisel anlatı, hayata uyumsuzluğa neden olan bir şey değildir.

Kötü niyetli bir ilişkide kalmaya değmez.

Yapabileceği en kötü şey, kabadayılarla arkadaş olmaya çalışmak. Aynı yıl içinde başka hiçbir çocuk yoksa, o zaman diğer yıllarda arkadaş bulmasına izin ver veya zorbalarla oynamayı denemeyin.

Muhtemelen, bir ya da iki hafta sonra kendilerini eğlendirmenin başka bir yolunu bulmuş olmaları ve suistimali yeniden başlatmadan onlarla arkadaşlık etmek için ikinci bir girişimin mümkün olması.

Bununla birlikte, orta okulda arkadaş olmaktan tamamen vazgeçmesi de mümkün. En iyi çözüm değil, sürekli istismar edilmekten daha iyidir.

Okulda zorlanmaya başlamış biri olarak: Ağırlık sorunları için, DEHB (Asperger'in yanlış teşhis edildiği ortaya çıktı) ve diğer şeyler.

En iyi tavsiyenin, çocuğun zorbalıkla ilgili stres ve duygularla başa çıkma yollarını öğrenmesine yardımcı olmak olduğunu söyleyebilirim.

Prizlere sahip olmak ve insanların sizinle yalnız olmadığını bilmenin yanı sıra konuşmaları da dünyanın en iyi terapisi olabilir.

Her zaman zorbalık olacak: Okulda, işyerinde, sosyal durumlarda. Erken öğrenmenin en iyi yolu, davranışlarını görmezden gelmek ya da en azından sizin üzerindeki olumsuz etkilerini azaltmaktır.

Yapmamı önerdiğim tek şey kişiyi kurtarmak. Bu, birey için yapıcı bir şey yapmaz ve onları yalnızca daha büyük bir hedef haline getirebilir (helikopter tarzı ebeveynler nedeniyle kişisel deneyim).

Zorbalık doğanın bir parçasıdır, sadece hayvanlar alemine bakın. Bireylerin üstesinden gelinmesi gereken ilk sosyal engellerden biridir. İnsanlar olarak hayvanlardan farklı olduğumuzu söylemek isteriz, ama gerçekte bizi ayıran tek şey bazı daha yüksek beyin fonksiyonlarıdır.

Şimdi, eğer siber zorbalık burada bir sorun ise, basit bir öneri: Facebook hesabınızı özel bir yere koyun ve yalnızca güvenilir arkadaşları davet edin veya hesabı tamamen silin. Anonim, nefret dolu yayınlara herkesin erişip yayınlayabileceği sohbet odaları kullanmaktan çıkın. Siber zorbalıkla ilgili her şey, hedefin zorbalığı görmek için hesaplarına gönüllü olarak giriş yapması gerektiği ve bunun kolayca çözülebildiğidir.

Ben de kabadayı çocuğum; kimseye söylemedi çünkü önceki okulumda popüler oldum ve okula yeni bir öğrenci oldum, kimsenin benden neden hoşlanmadığını anlayamadım. Ben utandım.

Benim için işe yarayan, talan etmemek oldu. Kaşıma vurulup dikiş atılmam gerekti ve buzlu kartopu atan kişiyi söylemedim. Sanırım benim kadar şok oldular ve bir kartopu atmak istediler ama bana zarar vermediler. Mucize yoktu, birdenbire o grupla arkadaş değildim. Tekrar olsaydı - herhangi bir fiziksel şiddet - kesinlikle benimle mücadele ederdim.

Yaptığım şeyi yapmaya devam ettim ve onları görmezden geldim. Okuldan sonra sanat dersleri almaya başladım. Veterinerimizde gönüllü olmaya başladım. Kendimi işgal edip 'acayipleri' görmezden gelince, güçleri yoktu. Önemsemediğimi farkettiklerinde, zorbalıktan yavaş yavaş durdu. Asla arkadaş olmadık.

Babamın işi nedeniyle sık sık okul değiştirdim, bu yüzden başımı tutmaya ve devam etmeye alışmaya başladım. Ayrıca dışarıda olan ve çok sayıda arkadaşı olan başka çocuklar bulmayı öğrendim.

OP'nin durumunun farklı olduğunu düşünüyorum. Bu çocuk kurt çantasındaki 'sıçan' gibi. Paketin bir parçası olmak istiyor ve çoğunlukla paket onunla birlikte gidiyor, ama şakaların kıçı olmaktan kötü bir durumda. 'Paket' onu bu pozisyonda seviyor ve ne yaptıklarını bile bilmiyor olabilir.

Bu yüzden grubun bir parçası olmak isterse kendisi için konuşmayı öğrenmesini öneririm. “Ha Ha - iyi, sanırım bu senin için komikti. Benim için çok komik değil.” O zaman devam et. Farkettiğini bilmelerini sağlayarak, ancak hala orada olduğunu ve devam ettiğini, bu kadar gerizekalı olmayı bırakmayı öğrenebilirler.

'Arkadaşlarının' basit olmadığını söylemesi gerekebileceğine katılıyorum. Bu iş için en iyi kişi senin oğlun. Önemli bir şey olmak zorunda değil, bir şey olduğunda sadece bir söz. Ayrıca, 'nervürü' de geri verebilir. "Gömleğindeki pizzanın tadına bakmış gibisin, ama senden daha iyiyim." Göz kırp, göz kırp, daha fazla konuşma.

Nat’u yenmiştim, çünkü çocuğunuzun, fiziksel olarak olmadığı ya da çocuğunuzun başının üstünde olmadığı sürece bununla başa çıkması gerektiğini düşünüyorum. Hepimiz her zaman kabadayılarla yüzleşiriz. Daha kalın ciltler geliştiririz. Bunları işte veya web sitelerinden veya sosyal medyadan görüyoruz. İnsanlarla her zaman aynı fikirde değilim. Bir şeyler söylüyorlar veya farklı görüşler taşıyorlar. Onları doğru ya da yanlış yapmaz, ancak daha fazla güçleri olduğunda - sadece kendi yollarını bulmasına izin verin. Onları bizden daha fazla incitiyor. Öğrenmiyorlar. Sert olmak - ve kabadayılar katı - onları geri tutar. Oğlunuz bu (özellikle iyi olmayan) eğitim nedeniyle şefkatli ve düşünceli olacak şekilde büyüyecek. Zorbalarla yaşadığım deneyimleri yaşamamış olsaydım, öğretmen olacağımdan şüpheliydim.

İyi şanslar!

(Zorbalık yaptım ve okula yürümek zordu, sorunu okulda hiç çözmedim, daha sonra bir öğretmen olarak geri adım attığım ve tezlerim bildiğim özümlerdi)

Çocuğun konusunu birisiyle konuşması ve bu konuda konuşmakta rahat hissetmesi ve geri bildirimlerini kullanması gerekir. Ailesi iyi ama bence konuşacak en iyi kişi, sevdiği genç ve başarılı bir insan . Yaşlı bir kuzen gibi, yeni mezunlar (çok başarılı bir kişi olmak zorunda değildir, ancak başarılı olmak ya da başarıya ulaşmak iyi bir şeydir, ancak okulu tamam olduğu sürece her şey yolundadır). Bu kişi, ne kadar basit ama zor işin karşılığını ödediği konusunda onu dolaştırabilir ve o ve kabadayılar yakında ayrı yollarda olacaktı. Temelde sempati vermek ama aynı zamanda bunun yaşam olduğunu da göstermek.

Ayrıca, çocuk ailesinden övgü ve güvenini almalıdır . Ebeveynlerin bunu yapmasının yanlış bir yolu "sizden daha fazlasını bekliyorum", "Yapabileceğinizi düşündüm, ama beni hayal kırıklığına uğrattınız". "Boşver, başarılı olacağından eminim, seni gördüm gördüm" şeklinde olmalı.

O bu duyguyu almazsa olabilir o zaman yapmak yakında onu bir paradigma kayması olacaktır. Yani, kendini daha az ve daha az düşünür ve başarı için çabalamaz . Başka bir yerde güven inşa ederse, onu başka bir yere götür. Onu bir spor kulübüne, izcilere, sanat sınıfına vb. Güven kazanabileceği, güzelleşebileceği ve okuldaki sosyal statüsünde ve hatta notlarında hemen etkileyebileceği bir yere götürün.

Ek olarak, bazı çocuklar masum bir şekilde kendilerine zorbalık getirmektedir . Bazen ebeveynlerin çocukları üzerinde kötü etkileri olur. Bunu bir erkek / öğrenci olarak kişisel deneyimden ve sınırlı bir öğretmenlik deneyiminden söylüyorum: Çok çok aptal olan babalar gördüm ve bazen at biniyorlar, sonra oğulları aynı yolu izliyor (kızlarla ilgili hiçbir deneyimim yok. Bir babanın oğlu üzerinde kötü bir etkisi olabileceği konusunda başka yollar da biliyorum). Bu nedenle oğulları aşağılanma merkezi haline geldi. Yanlış zamanda bir şeyler söylüyorlar, yanlış zamanda şaka yapıyorlar, yanlış zamanda yanlış sorular soruyorlar. Derse geç bile gelirler, not tutmazlar, çünkü ebeveynleri dağınık ebeveynlerdi.

Bir uzmanlık / özellik sahibi olmak büyük bir koruma olabilir. Eğer bir spor dalında iyisin, bilgisayarlarda iyisin, 2. dilin iyisin ya da iyi bir mizah anlayışın varsa, o zaman diğer öğrencilere karşı arzu edilir hale gelirsin ve tabii ki daha fazla arkadaşı olur çünkü onun için bir şeyler yapabilir ya da başkalarının sahip olduğu bir şeyler hakkında konuşabilir ya da konuşabilir. Bazı çocukların başka öğrencilerle saatlerce konuşabilecekleri, diğer öğrencilerle yaptıkları gezilerle veya hatta iPad oyunlarının bir sonraki seviyesine nasıl geçtikleri hakkında konuşabilecekleri güzel oyuncaklar koleksiyonundan başka bir şey olmadığını biliyorum. mahalle ve sınıf arkadaşları, belki de bir dövüş sanatları sınıfı iyi bir seçim olacaktır. (Çocuğunuzun kıçından herkesi tekmelemesi gerektiği anlamına gelmez, ama eğer bir noktaya gelirse ... sadece kendini savun ). Temelde her neyseÇocuğunuzu , akranları arasında daha iyi ifade edebileceği / ifade edebileceği bir şey olacak. Öte yandan, çok az mizah anlayışı olan ya da bir şeyler ters gittiğinde hemen hemen ağlayan çocukları tanıyorum. Bu çocukların güven arttırmaya ihtiyacı var. Bu çocuğa evlerinde fazla sorumluluk verilmemiş olabilir ve genellikle ihtiyaçlarına bakacak biri vardır. Ebeveynlere özen göstermek bir zorunluluktur, ancak omuzlarınıza ağırlık vermeyen ebeveynlere sahip olmak bir çocuğun zihinsel gelişimine büyük zarar verir

Ayrıca çocuğunuza iddialı olmayı öğretmek, onlara zorbalıktan kaçınmalarına yardımcı olabilir. Girişkenlik Öğretiminin Zorbalık Nasıl Önlenebileceğini Bakın ve ' Girişken Eğitim' konusunda daha fazla bilgi edinin

Son fakat en az değil, bazen okulda zorbalık korkunç bir ölçekte. Okulu bilgilendirmek her zaman iyidir. Kendi yollarına sahipler, ancak bilgilerinize sahip olmayabilirler.

Not: Yeni bir şehre / okula geçmek, zorbalık olasılığını artıracak, bu yüzden bu aşamalarda her zaman daha dikkatli olmak önemlidir.

Skymingning'in cevabını gerçekten seviyorum ama başka bir tarafı olduğunu düşünüyorum.

Birincisi, en azından ABD'de (dünyanın diğer yerleriyle konuşamıyor) güçlü bir "Zorbalık Karşıtı" hareket var. O kadar güçlü ki, çocuklar değerli yaşam derslerini kaçırıyorlar. Biraz zorbalık etmek erkek olmanın bir parçası. Bazı sosyal becerilerimizi nasıl geliştirdiğimizi ve bir dereceye kadar bazı kısıtlamalarımızı nasıl öğrendiğimizi. Mesela koca çocuğu kafana vurma, sana çarpacak, sonra her biri incinmiş ve üzgün.

Ayrıca, bu günlerde geçmişte çok daha fazla, çocuklar eskisi kadar ebeveynlerinin koruması altındalar. 9 yaşına geldiğimde, ebeveyn denetimi olmadan "arkadaşlarımla" oynuyordum. Şimdi bu, ebeveynlerimizin bize bazı seviyelerde göz kulak olmadıkları anlamına gelmez, ancak ebeveynlerin bugün göründüğü kadar yakın olmadıkları anlamına gelmez. Etkileşimler eve taşınırken veya arka bahçeyle sınırlıyken, ebeveynler olarak bazı şeylerin gitmesine izin vermemiz ve çocukların çocuk olduğunu kabul etmemiz gerekir.

İşin püf noktası, bir olayın veya olayların ne zaman zorbalık yapılacağına karar vermeye çalışıyor. Buradaki anahtar kelimenin "Hayır" veya "Durdur" olduğuna inanıyorum. Çocuğun durum üzerinde hiçbir kontrolü olmadığını hissediyorsa, asıl sorun o zaman başlar.

Eğer iki çocuk orada duruyorlarsa, birbirlerini sıcak tekerlek izleriyle boğuyorlar, gülüyorlar ve iyi vakit geçiriyorlarsa, kılavuz pimlerinin dışarıda olduğundan emin olun ve iyotu hazırlayın.

Bir çocuk diğer çocuğu oraya otururken şapırdatıyorsa "dur" ya da ağlıyorsa, tamam, bu Zorbalık.

Yine durumun kontrolü ile ilgili. Herkes dahil olduğu ve iyi vakit geçirdiği ve her biri kontrolde olduğu gibi hissettiği ve istediği zaman durabildiği sürece, o zaman sadece sosyal şeyleri çözmeye çalışan çocuklar.

Şimdi, ebeveynler ve hatta sadece yetişkinler olarak, yapmamız gereken iki parçalı bir kontrol. Öncelikle faaliyetten kaynaklanan gerçek zarar olacak mı? Sırf herkesin gemide olması, sıcak tekerlek iz yarışmasının “bıçakları mutfak savaşında kullanmasına izin vermek” için tırmanması gerektiği anlamına gelmiyor. Çoğunlukla bu sadece sağduyulu. Bir sonraki kontrol daha ziyade, söz konusu çocuğun kontrolün altında olduğunu hissediyor mu yoksa başka seçeneği olmadığını mı hissediyor?

Bu zor. Yetişkinler olarak ilişkilerde yer almayı öğreniyoruz çünkü ilişkiyi istiyoruz. "Karınızın yaptığı bir şeye" tahammül ediyoruz, çünkü buna değer olduğunu düşünüyoruz. Bu önemli bir sosyal beceridir. Çocukların gelişmesi gereken bir şey. Aynı zamanda, yetişkinler olarak, alternatifler olduğunu öğretmemiz gerekir. Birkaç "olumsuz" kabul etmek ile ilişkinin genel olarak olumsuz olması arasında bir fark olduğu.

Bunu akılda tutarak, birçok ebeveynin çocuk arkadaşlarını seçme eğilimi var. Birçok durumda doğrudan, bu çocuk grubuyla arkadaş olun, çünkü bu insanlar yetişkinlerle bağlantı kurmaktan hoşlanırlar. Ancak, aynı zamanda pasif olarak kilisemiz / okulumuz / gündüz bakımımız / her neyse. Bu gibi durumlarda çocuğunuzun kontrolünü elinizde tutabilirsiniz. Bu yüzden, bu durumlarda, birisinin bizi sıcak tekerlek iziyle boğması durumunda, onlarla sinemaya gitmeyi bırakacağımızı, ancak çocuğun bu seçeneğe sahip olmadığı için sadece en iyisini yapmaya çalışıyor olabileceğini hatırlamak önemlidir. Kötü bir durum.

Yani çözüm. Daha fazla çocuk ve çocuğun ne yapmak istediğini dinliyorum. Eğer bu çocuk grubunu sevmiyorsanız, muhtemelen bu sizin aramanız olmamalı (gerçek bir somut tehlike yoksa). Bunun yerine, çocuğu daha "sevimli" gruplara yönlendirmeye çalışın. Çocuklar için gruplar ve sosyal ortamlara katılın. Onlardan seçim yapmaları için daha büyük bir havuz verin. Artık okul sanat dersinden sonra gitmek istemiyorum, hoşuma gitmiyor. Tamam, peki ya okul sonrası seramik dersinden sonra, ya da okul müzik dersinden sonra.

Çocuk, eşek şakası olmadan arkadaş edinebileceğini anladıktan sonra, sorun grubuyla baş etmek için daha büyük bir araç kutusu olacaktır. "Anlaşma" olsa bile "Tommy ile oynamayı sevmiyorum, demek istediğim, Billy ile oynamaya gidemiyorum".

Şimdi başka oyun arkadaşlarının olmadığını söylersin. İşte bu, grup bu. Bunlar adadaki tek dört çocuk. İyi geçinmek zorundalar. Bunun gerçekçi olduğunu düşünmeme rağmen, seçeneklerinizi gerçekten kısıtlıyor. Kaçamayacağın bazı çocuklar olduğunu düşünüyorum. Okul arkadaşları, kardeşler vb. Ancak, neden bu kadar kapalı bir sistem olduğunu gerçekten tekrar incelerdim.

Daha fazla oyun arkadaşı için seçenek bulunmadığı bu kapalı sistemi varsayalım, o zaman en iyi bahis, çocuğu "zorbaları" "aşması" için gereken araçlarla donatmak. Bu yine zorlaşır, çünkü “kabadayılar” fiziksel olarak küfürlü değildir, bu nedenle çocuğunuza sadece yumruk atmayı öğretemezsiniz. Bunun yerine çocuğa öfkeyi ve sıkıntıyı nasıl daha olumlu bir şey haline getireceğini öğretmelisin. Dikkatli araştırma, "Neden sinirlisin?", "Seni ne üzdü?" nedeninin yolunu almak yardımcı olabilir.

“Kızgınım çünkü saklanıp asla kazanamadım. Diğerleri aldatıyor!”. "Tamam nasıl aldatıyorlar?" "Bezlerini değiştirdiler ve sonra onları yakalamadığımı iddia ettiler." “Tamam, bir Polaroid ile oynamayı deneyelim, bu yüzden herkes kendi fotoğrafını çekiyor, ve avlanırken, arayanı resmi vermek zorundalar.

Yine problemden nasıl kaçınılacağını öğretmekle ilgili. İnsanlardan kaçınamıyorsanız, durumdan kaçının. Bunu yetişkin olarak yapıyoruz. “Bill'le öğle yemeğine gitmekten nefret ediyorum, her zaman yemeğiyle arkadaşça davranıyor.”, Ama zorundasın, böylece masanın diğer ucunda oturuyorsun.

Diğer her şey başarısız olursa sorunlu etkinliği yasakla. Artık saklambaç yok. Tamam, daha fazla oyun hamuru yok. Tamam, daha fazla tahta oyunu yok. Tamam, daha fazla televizyon yok. Herkes sadece bir daire içine oturmuş ve konuşmuyor, tek sıkıcı oyun oynamaya izin veriyorsunuz çünkü başınız belaya girmeden başa çıkabildiğiniz tek şey bu.

Dolayısıyla, özet olarak:

• Erkekler erkekler olacak, bunu bastırmadığından emin ol
• Söz konusu çocuğun kontrolünün olduğundan ve hayır diyebildiğinden emin olun.
• Daha fazla çocukla oyna, deneyimlerini karşılaştırmasına izin ver.
• Zorla gruplarda, kabadayıları yenmek için ona araçları ver.
• İçeri girin ve son çare olarak yetişkin olun.