Ona istediği şeyi vermediğimizde ağlayan ve sinirlendiğimiz 2 yaşındaki kızımla nasıl başa çıkılır?

Kızım 2 ve 4 aylık. Dün ona telefonumu vermemi istedi ve ben de "Bu benim değil" dedim. Ağlamaya ve bana vurmaya başladı ve sonra beni ısırdı. Şok oldum, sonra ona dedim ki, "Bunu durdurma yaramaz. Seni yaramaz alana koyacağım." Gittikçe daha fazla ağladı. Son zamanlarda, bir şey istediği ve ona vermediğimizde istediği şeyi verene kadar ağlamaya başlayacağını fark ettim.

Yanımda almam gereken en iyi eylem nedir?

Bu ebeveynler için zor bir problem çünkü çocuklarımızı ağlatmaktan nefret ediyoruz, ama bana öyle geliyor ki 'yaramaz yeri' / zaman aşımını kullanıyorsunuz ve bu etkili olabilir. Ben 'yaramaz yer' demiyorum.

Çocuğunuz ağladığında olduğu kadar zor, bazen sıkı olmak sizin işinizdir. İkide, kendini savunmaya çalışıyor. Bu, gelişimin normal bir parçasıdır ve iyi bir işarettir.

Zaman aşımı: Zaman aşımı bir ceza değildir. Bu bir durdurma eylemi, rahatla ve yenilmez bir yer. Sessiz. Bazı ebeveynler çocuklarıyla oturmak zorundadır. Benim düşünceme göre, çocuğun işbirliği yapması gerektiği zamanlar sadece etkilidir.

Yönlendirme: Yönlendirme ayrıca bir ceza değildir. Konuyu değiştirmek (az çok) anlamına gelir. Bu örnekte, telefonu çıkarıyor ve sıkıca “Hayır” diyorsunuz. Sonra biraz müzik çalıyor, şarkı söylüyor veya dans ediyor veya bir oyun ya da etkinlik çıkarıyorsunuz. Yeniden yönlendirme konusunda başarılı olursanız, sihirdir çünkü çocuk telefonun 'olmadığını' farketmez.

Belirteçler için çalışma: Belirteç sistemi (çıkartmalar, onay işaretleri) istediğiniz kadar resmi veya geçici olabilir. Her zaman periyodunda (zaman miktarını seçersiniz) iyi davranış için bir belirteç kazanır. Jetonlar ona günün sonunda sevdiği bir şeyi 'alır'. Belki de yatmadan önce bir yürüyüş, oyun alanında bir süre, annemle veya babamla resim yapma, her token için 5 dakika TV izlemeye kadar sürebilir. Ne zaman yaramaz olursa, ona "Hayır" deyin. ve bir jetonu çıkarın. Yakında belirteçleri istediğini anlayacaktır.

Ayrıca, seçim yapılması gerektiği zamanlar geldiğini düşünüyorum. Seçenekler ona biraz kontrol sahibi gibi hissetmesine yardımcı olur ve aynı zamanda karar vermeyi öğretir. Ona kırmızı ya da mavi kupayı teklif ettin. "Seçiminiz kırmızı mı mavi ister misiniz?" Seçti ve sen " kırmızı bardağı seçtin " diyorsun . İkiden fazla öğe değildir ve seçimleri önceden seçtiniz, böylece ne karar verirse size uygun. Bu, mümkün olan her gün bütün gün olur. Kurabiye / puding. Kırmızı / mavi tişört. Bu / bu oyun. Salıncak / slayt. Seçme dilini kullanın ve yardımcı olacaktır. O olduğu zaman tercih , sen bu kez öyle" derler benimtercih. Telefonumla oynayamayacağınızı seçiyorum. Bu sizin oyuncağınız değil. ”Bu arada, çoğu zaman bir sorunsa telefonunuzla oynamasına izin vermeyin. Bunlar pahalı ve oyuncak değil!

Sahip olduğun şey iletişimdeki bir çöküş gibi. Yeni edindiği dil becerilerini kullanmaya çalıştığı için bu yaşta özellikle zordur.

Bakış açısına bak.

- "Telefonunu istiyorum."

- "Hayır, bu benim!"

Bu cevap tüm ortak zemini ortadan kaldırır. Başka hangi yoldan başvurmaktan başka bir yol var?

Bir diyalogda yardımcı olacak ilk şey onun isteğini kabul etmek olacaktır. En azından, söylediklerinin gerçekten anlaşıldığına dair geri bildirimde bulunacak ve davranış yapmak yerine sözlerini kullanmaya teşvik edeceksiniz. "Neden istiyorsun?" Diye sor. Belki sadece seni taklit etmek istiyordur. Belki dikkatini istiyor. Belki bazı fotoğraflar görmek istiyordur.

Bunun yerine, bulmak için hiç uğraşmadın. Talebi iyi bir açıklama olmadan reddedildi. (Paylaşmıyorsunuz, oyuncak telefon gibi bir alternatif sunmuyorsunuz.) İnsanlar size "Hayır" derken kızgın bir tonla söylerken ne hissediyorsunuz? Sen de sinirlenirdin.

Sonra, sahip olduğu şey “Yaramazsın!” İdi. Muhtemelen tam olarak "yaramaz" davranışı neyin oluşturduğunu açıklamadınız. Bütün bildiği gibi, taklit bir telefon görüşmesi yapmak istemek, bir sebepten dolayı, kötü ve cezalandırılmaya değerdi. Ne çıkmaz!

Kızınızın sakin kalmasını ve sözlerini kullanmasını istiyorsanız, aynısını yapmak zorundasınız! Zor, çünkü kelime hazinesi sınırlıdır ve rasyonel davranışların sınırlarını mutlaka bilmez, ancak onu anladığınızı göstermeniz gerekir. Aksi takdirde, bildiği diğer araçlara başvurur: öfke atmak.

Benim düşüncem bunun doğrudan telefon ile ilgili olmadığı yönünde. Patlama, karşılanmayan bir ihtiyacın belirtisidir ve telefonunuz için de bir ihtiyaç değildir.

Çocuğunuz iki yaşında. Sen telefondasın

İki yaşındaki bir çocuğun mesajı, telefonunuzun onlardan daha önemli olduğudur. Bu bir yetişkin olarak bile sinir bozucudur, anladığınız dünyanın çok büyük bir kısmı olan ebeveyniniz sizden başka bir şey seçtiğinde ne kadar daha kötü olduğunu hayal edin.

İki yaşındaki çocuklar dikkatinize ve etkileşiminize iyi gelir. Dünyayla ve çevrelerindeki insanlarla nasıl etkileşime gireceklerini öğrenmek için çok önemli bir yaştalar ve rehberinize ihtiyaç duyuyorlar.

Buradaki çözüm telefonunuzu uzaklaştırmak ve çocuğunuza bu yaşta ihtiyaç duydukları dikkatini vermektir.

Onları yürüyüşe çıkarın, kuşları arayın, bir kap atın ve böcekleri yakalayın, vb.

Onları hayatın sunması gereken her şeye maruz bırakmanın zamanıdır, böylece tüm karmaşadaki yerlerini anlamaya başlayabilirler ve böylece SİZ sizi ilgilendiren ve uyandıran şeyleri anlamaya başlayabilirsiniz.

Bu yıllardan en iyi şekilde yararlanın - çok hızlı bir şekilde gittiler.

Karım, çocuğun yapmak istediklerini seçmesine izin vererek, bu olumsuz, dikkat arama davranışının üstesinden gelmenin süper etkili bir yoluna sahiptir. Gerçek şu ki, fazla seçenek yok, ancak çocuğun kontrolün altında olduğu hissini vererek aynı zamanda gerekli sınırları oluşturuyor:

Yani bu durumda:
Vay, gerçekten üzgünsün. Ağlamaya devam etmek istiyorsan bunu odanda yapmak zorunda kalacaksın. Yüksek sesle ağlamak istersen, yastığına koymalısın. Ya da burada benimle kalabilirsin ve istersen (veya başka bir eğlenceli) renklendirebiliriz. Ne yapmak istiyorsun? Bunu sesinizde sıfır duygu ile söylemek önemlidir.

Çocuğa bir seçim yapıp, konuyla ilgili olarak söyleyerek, öfkelenmeyi dışarıda bırakmaktan gerçekten dikkat çekiyor. Bazen yastıklarına bağırmayı seçebileceklerini unutmayın. Sorun değil, sanki sizi etkilemiyormuş gibi gününüzü geçirin. Sonunda neredeyse her zaman "renk" seçecekler.

Bu aynı zamanda küçük seçeneklerle de çalışır. Yeğenlerimizden birinin saçları kontrolden çıktı ama ebeveynleri bu şekilde kontrol etmiyoruz. Bu yüzden, bizimle kaldığında kural, odasından ayrılmak için yerinde bir saç tokası olması gerektiğidir. Odasında oynarken dışarı çıkarabilir, ancak evimizin ortak alanlarında olmak için (ya da herkesin içinde) yerinde olması gerekir. Tabii ki ihtiyaç duyduğu zaman yardım alabilir. Bazen odasında bir olmadan oynamayı seçti, bazen içeride olmayı ve bizimle olmayı seçti. Bunun üzerinde drama yoktur ve istenen sonuca ulaşılır.

Gerçek şu ki, bu belirli örnek hiç telefon ile ilgili olmayabilir. Sadece sınırlarını test ediyor. Firma kurmak, ancak sınırları aşmak, bir çocuğun güvenliğini artıracak ve onların mutlu ve sağlıklı olmalarına yardımcı olacaktır.