Ailem yeterince ziyaret etmediğim için üzgün. Dört saat uzakta yaşıyorum ve onlarla zaman geçirmek istemiyorum. Ne yapmalıyım?

26 yaşındayım ve neredeyse üç ay önce ailemin evinden taşındım. Sonunda tek başıma olduğum için mutluyum, kendimi finansal olarak destekliyorum ve bağımsız bir yetişkin olarak hayatımı başlatıyorum.

Ailem onları asla ziyaret etmemem üzücü. Onları tatil için ziyaret ettim ve benimle rahat etmekten daha fazla zaman geçirmek istedikleri açık.

Açık olmak gerekirse, ailemi seviyorum ve iletişim halinde kalıyoruz. Annem ve ben sık sık birbirimize yazıyoruz ve her iki haftada bir telefonda konuşuyoruz. Babam ve ben her hafta telefon görüşmeleri yapıyoruz. Bu benim için fazlasıyla yeterli iletişim. Çoğu zaman konuştuğumuzda, boş bir chitchat, hiçbirimizin çok fazla bir şeyleri olmadığı için. Sohbetlerimiz genellikle nasıl yaptığımızı (her zaman "iyi"), işlerimizin nasıl gittiğini ("iyi") ve birisini görüp görmediğimi ("hayır") kapsar. Yine de, bağlantıda kalmak güzel ve bu check-inlerden hoşlandıklarını biliyorum.
Evlerinde yaşadığımda bile ailem onlarla yeterince zaman geçirmediğimi hissetti. Boş zamanımın çoğunu arkadaşlarımla, bilgisayarda veya video oyunları oynayarak geçirdim. Akşamları hepimiz işten eve döndüğümüzde ve tekrar uyumadan önce ailemle konuşurdum. Genellikle bir aile olarak birlikte akşam yemeği olurdu, ama bazı geceler işe yaramaz.
Ben taşındığımda bu sorunun duracağını düşündüm, ama olmadı. Dört saat uzaklıktaki bir şey sorunu daha da kötüleştirdi ve nedenini anlayabiliyorum.

Son zamanlarda ailem beni ziyaret etmeye zorluyor. Bunu yapmak istemiyorum. Ailemden dört saatten fazla yaşıyorum ve seyahat etmeyi sevmiyorum. Daireme gelmeyi teklif ettiler ama yatağımda uyumak ve beni kanepeye indirmek konusunda ısrar ediyorlar. ¹ Bu konular bir yana, ziyaret etmek istemememin ana nedeni, ailemle zaman geçirmeyi sevmem.

Ailemle zaman geçirmekten hoşlanmamamın temel nedeni, sık sık tartışmamızdır. Taşındığımdan beri tartışmadık, ama onlarla birlikte yaşarken çok sıktı, ziyaret ettiğimde devam edeceğinden korkuyorum. Detaylara fazla girmeden, annemle yaptığım iddialar genellikle medeni ama çoğu zaman ağlıyoruz. Babamla yaptığım tartışmalar böyle değil.
Babam kontrolüm dışındaki şeyler için sık sık bana kızar ya da başka bir şey için kızar ve bana yönlendirirdi. Bir keresinde benim uzun hafta sonu için planları vardı ve o hafta sonu garajı temizlemek için beni bekledi çünkü üzgün oldu. Cumartesi sabahı kapıdan çıkana kadar bana söylemedi ve arkadaşlarım onları almak için beni beklemesine rağmen hemen iptal etmemi bekledi. Bu argüman sırasında bana "evinden" ² çıkmamı söyledi ve gittiğimde kızdı. Bu kulağa aşırı gelebilir ama bu ortalama bir durumdur. Bu özel argümanı farklı kılan tek şey, kendim için ayağa kalktım ve o gün için ayrıldım. ³
Adil olmak gerekirse, öfkemi de olmamam gerektiğinde insanlara yönlendiriyorum. İkimiz de bu sorun üzerinde çalışıyoruz. Yine de onlarla fazla zaman geçirmemeyi tercih ederim, çünkü bu olasılığın çok büyük olduğunu ve ziyaretimin pozitiflerini ağır bastığını düşünüyorum.

Onları sadece ziyarete gelmek için seyahat etmek istemediğimi açıkladım. Sadece ziyaret etmek için daireme gelmemeyi tercih ederim. Umursamıyorlar.

Ailemin doğum günlerinden biri yakında geliyor. Bunu biliyordum ve doğum günü için geri dönmeyi planlamamıştım gibi daha önce hafta sonu için planlar yapmıştım. ⁴ Annem ve babam planım olduğunu öğrendikten sonra, o zaman müsait olduğum umuduyla kutlama tarihini başka bir haftasonuna taşıdılar.
Kesinlikle açık olmak gerekirse, geri dönüp bu doğum günü için ziyaret etmek istemiyorum. Bu bizim geniş ailemiz ve arkadaşlarımız için bir parti değil sadece ailem, kardeşim ve ben. Biz hafta sonu için plaja ⁵ olacak ve onlar bile benimle kontrol etmeden önce gelmek bekleniyor duygu olsun.

Ne yapmalıyım? Henüz gitmeyi taahhüt etmese de, doğum günü hafta sonu için kancadayım gibi hissediyorum. Altı haftada bir geri geleceğime emsal teşkil etmek istemiyorum. Herkesin doğum günü için geri döneceğim emsalini ayarlamak bile istemiyorum. Uzakta yaşamanın beni böyle olaylarda beklenmekten alıkoyacağını umuyordum ve bu olayları atlamamın mantıksız olduğunu düşünmüyorum.
Burada yanlış mıyım? Doğum günü için geri dönmeli miyim? Onlara geri dönmek istemediğimi söylemeliyim, çünkü onlarla tartışmaktan ve ilişkimize zarar vermekten kaçınırım, onlara daha önce açıkladığım diğer nedenlere ek olarak? Bu durumda benim için başka tavsiyen var mı?

Yazıma rağmen okumak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederim.

¹ Normun bir misafirin yatağınızda uyumasına izin vermek olduğunu söylüyorlar, ama bunu daha önce hiç görmedim veya duymadım. Geçmişte arkadaşlarımı veya diğer aile üyelerini ziyaret ettiğimde boş bir odada ya da kanepede uyudum. Ailem misafir olsa bile yatak odalarından vazgeçmiyorlar ve misafir kanepede uyuyor. Tatil için ziyaret ettiğimde hava yatağımda uyudum.
² Hem annem hem de babam, artık yaşamadığım evlerinin kira ödemelerine katkıda bulunuyor. Kendim için ödediğim bir dairede yaşıyorum. Annem uzun zamandır anne babamın evinde birincil ücret kazandı. Bu ne burada ne de orada.
³Herkesin merak etmesi durumunda garajı temizledim. Ben garaj temizlemek zorunda umursamadı, ne zaman elimden yardım için mutluydu. Babamın planlarımı bırakmamı ve arkadaşlarımı bu kadar önemsiz ve zamana duyarlı olmayan bir şeyden vazgeçmesini beklemede iyi değildim.
⁴ 5 veya 10 katları olan "büyük" bir doğum günü değil. Kendimi doğum günü kutlamalarının büyük bir hayranı değilim ama burada çoğunlukta olmadığımı anlıyorum.
⁵ Evet, kışın plaja gidiyoruz. Özellikle kış aylarında oldukça sıkıcı bulduğum için plaja gitmeyi sevmiyorum.

Bu konu dışı olduğunda özür dilerim. Ebeveynler hakkındaki soruların konuyla ilgili olup olmadığını görmek için meta'ya baktım ve bu durumda bunun sağlam bir şey olduğunu düşünüyorum.

TL; DR: Sınırları belirleyin.

Bu talihsiz ama çok yaygın bir senaryodur. Yetişkin yavruların ayrılmak ve daha bağımsız bir hayata başlamak istemeleri gayet normaldir. Öte yandan, ebeveynlerin yavrularını diğerlerinden daha sık görmek istemeleri gayet normaldir. Bu nedenle, ilişkinin tüm taraflar için ne kadar önemli olduğuna bağlı olarak her iki tarafça ayarlamalar yapılmalıdır.

Ebeveynlerinizle olan ilişkiniz maalesef oldukça yaygındır. Ebeveynleriniz hayatınızın büyük bir bölümünde faaliyetlerinizden "sorumlu" olmuştur. Artık değiller, ama henüz tam olarak bu sonuca varmadılar. Uzun zamandır devam eden alışkanlıkları, ölümleri hızlandırılmadıkça yavaşça ölür.

Bu şimdi senin hayatın; liderlik etmek istediğiniz yaşam türüne hakkınız var. Ebeveynlerinizle bugünden nasıl başa çıkacağınız büyük ölçüde gelecekte iyi bir ilişki olacağını düşündüğünüz şeye bağlıdır. Yok? Bu talihsiz, ama senin seçimin. Ailenizi ve ailenizi sevdiğiniz ve saygı duyduğunuz anlamlı ve karşılıklı bir ilişki, sizi, diğer önemli kişinizi seviyor ve saygı duyuyor ve belki de çocuklarınız için iyi bir büyükanne ve büyükbaba olabilirsiniz (bir aile kurmayı planlıyorsanız)? O zaman sizi oraya götürme stratejilerini haritalamaya başlamanız gerekir. Arada bir şey var mı? Ne istediğinizi bulun ve planlar yapın.

Ebeveynlerinizin sizinle olan ilişkilerinde abartı ve sözsüz beklentiler kullandığı anlaşılıyor. 3 aydır gittin; bu nasıl "asla" olabilir? Babanızın sizin için ifade etmediği planları vardı, sonra uymadığınız zaman size kötü davrandı. Bu taktiklerin hiçbiri çocukları ebeveynlerine (veya birbirlerine karşı herhangi bir iki insana sevmiyor.) Sen ne bir kötü adamsın (abartı seni yapar) ne bir zihin okuyucusu (ifade edilmemiş arzuları gerçekleştirmeni bekleyen şey) ). Bu davranışlara kibar davranmadığınız için kendinizi suçlu hissetmeyin. Ayrıca, çok az insan manipüle edilmekten hoşlanır, bu yüzden kendinizi burada herhangi bir suçluluk hissetmekten kurtarın.

Nasıl ilerliyorsunuz? Birçok seçeneğiniz var. İyi olanlar iş, enerji, sabır ve atılan bir nezaket ölçüsü gerektirir. ^*

İlk olarak, sınırları belirlemekle ilgili bazı iyi kitapları ve çevrimiçi makaleleri okuyun. Neden gerekli olduklarını, iyi olanları nasıl belirleyeceğinizi ve sınırlarınıza saygı gösterilmediğinde nasıl tepki vereceğinizi anlayana kadar kesin sınırlar koymaya çalışmayın. Sınırlar, kendinizi başkalarının zararlı davranışlarından korumanın bir yoludur. Sağlıklı ilişkiler için hayati önem taşırlar. Sınırları çok iyi anladığınızda, bunları ailenizle olan ilişkinizde belirlemeye başlayın.

Çoğu insanın makul ve sağlıklı olarak tanıyabileceği bir sınır, "Ben bir zihin okuyucu değilim. Benden tartışılmadığımız ve kabul etmediğim bir şey yapmamı bekleyemezsiniz." Tanınabilir başka bir sağlıklı sınır, "Bana bağırdığınızda, saygısızlık duyuyorum. Uygar bir şeyi tartışamazsak, konuyu yapabildiğimiz kadar ertelemeliyiz."

Ebeveynleriniz de zihin okuyucuları değildir; sınırlarınızı - neden ve nerede olduklarını - açıkça ve onlarla bir kereden fazla tartışmanız gerekir. Sınırları anlamayan insanlar genellikle haksız muamele gördüklerini ve normal silahlarını kullanarak oldukça sert geri çekileceklerini hissederler. Onlara zarar verdiğini hissedecekler. Bunu bilin ve geri itme, suçlamalar ve incinmelerine hazırlıklı olun. Eğer gerçekten seviyorsanız, sonuncuyu şefkat ve anlayışla verin - bu da vermek anlamına gelmez.

Bazı noktaları tek tek ele almak için:

Ailenizin kendilerini evinize davet etmesine izin vermeyin ve yatağınızı almaları konusunda ısrar etmelerine izin vermeyin. Siz ve misafirleri kanepede ya da bir havalı yatak üzerinde uyuyordunuz; kaz için iyi olan şey gander için iyidir. Eğer evinizdeyse, kendinizi mazur görmeden ve uzun bir yürüyüşe çıkmak dışında ortaya çıkabilecek durumlar üzerinde çok az kontrole sahip olursunuz, bu da yapmak istediğiniz şey olmayabilir. Ya hareketlerinizi kontrol ettiğiniz (gidebilirsiniz) onları ziyaret edin ya da gitmek istediğiniz bir yerde nötr bir zeminde buluşun.

Kazlar için iyi olan şeylerden bahsetmişken,

Adil olmak gerekirse, öfkemi de olmamam gerektiğinde insanlara yönlendiriyorum.

Başkalarının kendinizi modellemediğiniz şeyi yapmalarını beklemeyin. Bunu kontrol altına al. Yüzleşme öfke ile aynı şey değildir. İnsanlar arasında çatışma kaçınılmazdır. Onunla incinmekten kaçınacak şekilde baş etmeyi öğrenin (genellikle öfkeyi tetikleyen şeydir).

Onlarla birlikte olmak istemeden birini sevebileceğini ve takdir edebileceğini anlıyorum, ama işleri bundan daha iyi hale getirmeye yardımcı olabilirsin; sınırlarınızı dikkatlice ve saygılı bir şekilde belirleyerek ailenizle gerçekten zaman geçireceğiniz ziyaretleri şekillendirebilir ve sınırlarınızı onurlandırabilirsiniz, böylece sizinle ebeveynleriniz arasında onlar hakkında güven inşa edilebilir, bir malın hayati bir parçası olmaya güvenebilirsiniz. ilişkisi.

Onları sadece ziyarete gelmek için seyahat etmek istemediğimi açıkladım. Sadece ziyaret etmek için daireme gelmemeyi tercih ederim.

Sizi görmek istiyorlarsa bu onları bir kaya ile sert bir yer arasına sokar. İsteklerinizi daha olumlu bir şekilde çerçevelemeye çalışın: "Birkaç arkadaşımı da gördüğümde sizi en iyi şekilde ziyaret etmek istiyorum" kulağa çok hoş geliyor. "(Buz festivali / yaz bahçeleri / yakındaki herhangi bir etkinlik) gerçekleştiğinde ziyaret etmenizi çok isterim; Sizi görmek istiyorum, ama (hafta sonu / hafta / ne olursa olsun) .) "Kelime seçimleri önemlidir.

Son olarak, iyi sınırlar belirlemekte zorluk çekiyorsanız, bir danışman bu zor sorunları çözmenize ve sınırlarınızı nerede çizmeniz gerektiğini görmenize yardımcı olabilir. Danışmanlıkta kendi başınıza bulabileceğinizden çok daha mutlu olduğunuz bir şey bulabilirsiniz.

İyi şanslar. Yalnız değilsin.

_{Daha iyi Sınırlar kurmak ve koru 10 Ways
Sınırları
nasıl işlevsiz aile ilişkilerinde kesin sınırlar koymak}

* _{Buradaki Mukaddes Kitabı alıntı yaparak sık sık göz ardı edilen eski ama önemli bir fikre ulaşmak için alıntı yapacağım. On Emirden biri, “Babanıza ve annenize onurlandırın, günlerinizin Tanrı'nın Rabbinin size verdiği ülkede uzatılabileceğini. "Başka bir deyişle, onurlandırmazsınız çünkü bir şekilde hak ediyorlar; Onları onurlandırıyorsunuz, böylece lanetlenmeyeceksiniz (Eski Ahit zamanlarında), onurlandırıyorsunuz çünkü bu sizin için iyi . Geri gelecek ve bir şekilde kutsama uzun vadede.}

Özel popülasyonlar için program geliştirme konusunda uzmanlaşmış, (özel ihtiyaçlarla karıştırılmaması gereken) ve 30 yılı aşkın bir süredir yaşlılarla topluluk gelişiminde çalışan biri olarak, meslektaşlarım ve ben, tecrit ve yalnızlığın yaşlılar arasında salgın olduğunu ilk elden biliyoruz , en azından Kuzey Amerika'da. İngiltere, örneğin bir yalnızlık bakanı atadı. Yetişkin çocuklar savunuculukta önemli bir rol oynayabilir, yani ebeveynlerin topluma daha fazla bağlı olmalarına yardımcı olan hizmetleri kullanmalarına yardımcı olurlar, bu da daha güçlü bir sosyal ağ geliştirmelerine ve hastanede ya da konutta uygun bakımı almalarına yardımcı olur. Gerçek: Yaşlı istismarı vakaları izolasyonla artmaktadır. Bir ebeveyn veya ebeveyn (ler) ile ilişki ideal olmasa bile, ziyaretler yapmak ve bir ebeveynin gereksinimlerini karşılamak için yeterince etkileşimde bulunmak ve yetişkin çocuk tarafından veya en azından yetişkin çocuk tarafından düzenlenmesi gereken zaman geldiğinde savunuculuk sağlamak için hala zaman ayrılmalıdır. Ebeveynler yaşlandıkça ve ölüm yoluyla arkadaşlarını kaybetmeye başladığında bunu akılda tutmak isteyebilirsiniz. Ayrıca, onlar da bir gün ölecek ve kayıp zaman telafi etmek için geri gidiş olacak ve biz pişmanlık ile bitirmek istemiyorum. Ne kadar gençsek, biz ve ebeveynlerimizin o kadar uzun yaşayacağını düşünüyoruz. Aniden belirli bir yaşta, yaklaşık 50 yaşında, giderek bir zaman sıçraması gibi hissediyor ve zamanın neye benzediğini hissederek kontrolün dışına çıkarak kontrol edemiyoruz. Bir gün birkaç dakika gibi hissetmeye başlar. ya yetişkin çocuk tarafından ya da en azından yetişkin çocuk tarafından düzenlenmiştir. Ebeveynler yaşlandıkça ve ölüm yoluyla arkadaşlarını kaybetmeye başladığında bunu akılda tutmak isteyebilirsiniz. Ayrıca, onlar da bir gün ölecek ve kayıp zaman telafi etmek için geri gidiş olacak ve biz pişmanlık ile bitirmek istemiyorum. Ne kadar gençsek, biz ve ebeveynlerimizin o kadar uzun yaşayacağını düşünüyoruz. Aniden belirli bir yaşta, yaklaşık 50 yaşında, giderek bir zaman sıçraması gibi hissediyor ve zamanın neye benzediğini hissederek kontrolün dışına çıkarak kontrol edemiyoruz. Bir gün birkaç dakika gibi hissetmeye başlar. ya yetişkin çocuk tarafından ya da en azından yetişkin çocuk tarafından düzenlenmiştir. Ebeveynler yaşlandıkça ve ölüm yoluyla arkadaşlarını kaybetmeye başladığında bunu akılda tutmak isteyebilirsiniz. Ayrıca, onlar da bir gün ölecek ve kayıp zaman telafi etmek için geri gidiş olacak ve biz pişmanlık ile bitirmek istemiyorum. Ne kadar gençsek, biz ve ebeveynlerimizin o kadar uzun yaşayacağını düşünüyoruz. Aniden belirli bir yaşta, yaklaşık 50 yaşında, giderek bir zaman sıçraması gibi hissediyor ve zamanın neye benzediğini hissederek kontrolün dışına çıkarak kontrol edemiyoruz. Bir gün birkaç dakika gibi hissetmeye başlar. onlar da bir gün ölecek ve kayıp zamanı telafi etmek için geri gidiş olacak ve biz pişmanlık ile bitirmek istemiyoruz. Ne kadar gençsek, biz ve ebeveynlerimizin o kadar uzun yaşayacağını düşünüyoruz. Aniden belirli bir yaşta, yaklaşık 50 yaşında, giderek bir zaman sıçraması gibi hissediyor ve zamanın neye benzediğini hissederek kontrolün dışına çıkarak kontrol edemiyoruz. Bir gün birkaç dakika gibi hissetmeye başlar. onlar da bir gün ölecek ve kayıp zamanı telafi etmek için geri gidiş olacak ve biz pişmanlık ile bitirmek istemiyoruz. Ne kadar gençsek, biz ve ebeveynlerimizin o kadar uzun yaşayacağını düşünüyoruz. Aniden belirli bir yaşta, yaklaşık 50 yaşında, giderek bir zaman sıçraması gibi hissediyor ve zamanın neye benzediğini hissettiğini kontrol edemiyoruz. Bir gün birkaç dakika gibi hissetmeye başlar.

Tabii ki, yetişkinlerin kendi meşgul programları ve yaşamları ve ebeveyn manipülasyonları vardır ve çocuklarını kontrol etme girişimleri son derece sinir bozucudur, bu nedenle elbette makul sınırların belirlenmesi gerekir. Yerleşim sınırlarının duyarlılıkla ve yetişkin benzeri bir şekilde yapılması gerekir.

Sonunda felakete yol açabileceğinden, bir ebeveynin sevgi ve güvence ihtiyacını göz ardı etmemeye dikkat etmeliyiz.

Ebeveynler kötüye kullanıldıysa veya kötüye kullanılıyorsa, bu çok daha karmaşıktır ve böyle bir durumun nasıl ele alınacağı konusunda profesyonel tavsiye almak düşünülebilir.

Ancak sinir bozucu bir konu olduğunda, bazen çocuklar olarak aşırı derecede sinir bozucu olmadık mı? Özellikle ebeveynleri uzun süredir dışarı atmış, sevgilerini göstermiş ve çocuklarının temel ihtiyaçlarını yeteneklerinin en iyi şekilde yerine getirmiş olanlar için ve kusurlu olduklarını anlayarak onlara onları sevdiğimizi gösterebiliriz ve, kendi ölümleri gittikçe yaklaştıkça bu ihtiyacın artması muhtemeldir. Ebeveynlerimizin, ek ilişkiler geliştirmek için topluluk faaliyetlerinde ve hizmetlerinde gezinmeye (hatta düşünmeye başlamasına) yardımcı olmak, tüm taraflar için çok yararlı olabilir. Bu, yeni arkadaşlar edindiklerinde havlu atmanın zamanı geldiği anlamına gelmez.

Kendi pov'umdan tamam - çünkü birden fazla cevap olacak.

Sen bir yetişkinsin.

Ailenden para kabul etmiyorsun.

Bunları yılda 3-4 kez görmeye hazırsınız. Onlardan 2-3 kez seçmelerini isteyin.

Bu 8 saatlik bir yolculuk ve iki haftada bir istekli ve telefonda konuşmak.

Kanepede uyumak zorunda kalmazlarsa seyahat etmeye istekli olabilirler . (Ben de kanepede uyumazdım.) Yani burada alt satır, ya seyahat ya da onlar. Sonunda bir yatak olmadan olmazlar. Hangisi sizin için daha fazla sorun? Belki bir arkadaşınızın evinde kalabilir ve yerinizi kullanmalarına izin verebilirsiniz. (Sadece bir düşünce.)

Yetişkinler başkalarının kendileri için karar vermesine izin vermez. Tam olarak istediğiniz gibi yaparsınız ve diğer herhangi bir yetişkin gibi - sonuçları alırsınız. Ailenizin sizin için ne kadar değerli olduğuna sadece siz karar verebilirsiniz. (Eğer benim çocuğum olsaydın, muhtemelen hiç de hoş olmadığın düşünürdüm - ama sen benim çocuğum değilsin.) Sonuçlar aileni görmekten hediye ya da mirasa kadar değişebilir.

Konuş . Sınırları belirle. Senin gibi gençtiler ve ebeveynleri ile sınırları vardı. Muhtemelen sizin saygılı ve dürüst olmanızı takdir edeceklerdir. Bu yüzden ziyaretlerin çoğu gerçekleştiğinde seçim yapmalarına izin veriyorsunuz - bu en çok anlam ifade ettiği zaman orada olacağınız anlamına geliyor. Oh, ve ziyaret olarak sayılmayacak başka şeyler olacak - düğünler, cenaze törenleri, önemli durumlar, onları tutmayın veya sizi belirli bir sayıya tutmayın - esnek olun - uzun vadede ödeyecek.

Birincisi, ebeveyn-çocuk ilişkileri genellikle insanlar taşındığında çok değişir . Ziyaretlerde aynı türden argümanlar beklememelisiniz. Ebeveynleriniz ziyaret etmenizi istiyor. Onlar sadece geri dönmek istiyorsanız olur biliyorlar. Bir ayarlama döneminde genellikle çok fazla dil ısırması vardır, ancak sizi seviyorlar ve geri gelmek için ne gerekiyorsa yapmak için çok çaba gösterecekler. Bu, tek bir çatı altında sıkıştığınız zamandan itibaren işleri önemli ölçüde değiştirir. Ayrıca, ebeveynlerin ve çocukların tartıştığı birçok neden (bağımsızlık, ev işleri, vb.) Artık orada değil.

İkincisi, gerçekten bazı beklentiler belirlemeniz ve bunları makul hale getirmeniz gerekir. Sadece ailenizi belirtilmemiş bir süre için ziyaret etmek istemediğinizi söylemek açıkçası acımasızdır. Ziyaret edeceğinize dair bir tarih seçin ve o zamana kadar biraz alana ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Bu arada doğum günleri gibi özel olayları ele almanın bencil olmayan bir yolunu bulun ve bunu iletin. Ziyaret ettiğinizde, konaklamanız sırasında ailenizden başka insanlarla zaman geçirmeyi planlıyorsanız, zamanları önceden netleştirdiğinizden emin olun. Büyük bir drama olmak zorunda değil, sadece bir yetişkin ol.

Bu süreci olması gerekenden daha zor hale getiren belirsizlik. Ebeveynlerinizi sonraki tüm adımları tahmin etmeyi bırakmanız çok daha kolay olacaktır. Evet, anneler her zaman daha fazla ziyaret etmenizi istediklerini söyleyecektir, ancak onlara planlanmış bir ziyaretiniz olduğunu hatırlatabilirseniz, bu dilekler nagging'e dönüşmez.

Ailenize para kazandığınız sürece asla kendinize saygı duymayacaksınız. Orada, yaşam maliyetlerinize katkıları iyi niyetli olarak düşünmüş olabilirsiniz, ancak karşılığında bir şeyler istiyor gibiydiler. Sadece ebeveynlerinizin gölgesinden çıkmak için yeterli para kazanmak için bunu hayattaki en yüksek önceliğiniz yapmak zorundasınız.

Basitçe söylemek gerekirse, tamamen kendinize bakana kadar, ebeveynleriniz sizi her zaman bir yetişkin olarak değil, bir çocuk olarak görecektir. Kira kontratı olduğunu söylüyorsun. Bir ipotek için Amerikan İngilizcesi olup olmadığını ya da sadece bir daire kiralamak anlamına gelir emin değilim. Bulunduğunuz yeri karşılayamıyorsanız, daha küçük ve daha ucuz bir yere gidin.

Artık ailenizi görmeme gelince, bunun çok iyi bir fikir olduğunu düşünüyorum. Taşındığımda hala ailemle çalıştım, bu yüzden hala birbirimizi gördük, ancak ebeveynlik ilişkilerim büyük ölçüde iyileşti çünkü bağımsız olmak için bu büyük adımları attım. Babam beni ÇOK gördü! Bu olduğunda bir adamdan daha fazla ve eşit, onunla yaşadığım zaman bir çocuktan başka bir şey değildim.

Şimdi bir kariyer ve tutku bulmaya odaklanmalısınız. Bunu aldığınızda ve evet bu yıllar alabilir, ebeveynlerinize geri dönebilirsiniz ve büyük olasılıkla ilişkiniz çok daha iyi olacaktır.

Ailenizi tekrar nasıl göreceğinize dair fikirler ekleyeyim. Her nasılsa bunu istediğini düşünüyorum, ama bunu düzenli yapmak zorunda değilsin. Sadece telefon görüşmesinden memnun olsaydınız bunu sormazsınız, değil mi?

Başka bir cevap, çocuk hareket ettiğinde ilişkinin çok değiştiğini söyledi. Aşağı indirildi ama buna katılıyorum. Bazı şeyler gerçekten değişiyor. Diğerleri değil.
Muhtemelen artık garajı ve bunun gibi şeyleri temizlemeniz beklenmeyecek. Bu problemler artık gözden uzak olmalı. Bu elbette hiç sorun olmadığı anlamına gelmez.

Mevcut durumunuzda ne istediğinizi bilmek zor. Onları görmenizi öneririm, böylece değerlendirebilirsiniz.

Onları ziyaret etmek ya da sizi ziyaret etmek gerçekten en iyi başlangıç ​​değildir.
Neden aralarında bir yerde buluşmuyorsun? Buradan şehir turu yapın. Birkaç nedenden dolayı.

• Şimdiye kadar seyahat etmek zorunda değilsiniz. Bu gezi sadece bir gün için yapmaya değer.
• Açıkça tanımlanmış bir zaman aralığı. Hayır "ne kadar kaldığımızı göreceğiz", hayır "bizimle daha uzun kal". Ertesi gün işe gitmek zorunda olduğunuz bir gün planlayın. Evde xx: xx adresinde olmalısınız. Dönemi.
• Bu onlar olmadan sizin yerinizde uyuyor. Bu duruma fazladan stres ekler.
• Nötr bir yer. Nasıl yaşadığınıza ve bunun yerine nasıl yaşamanıza gerek yok. Bu, tartışılması gereken birçok şansı ve şeyi ortadan kaldırır.

Gerçekten yapmak için bir neden varsa, bazı durumların tartışmaya hazırlanabilirsiniz. Dürüst olun, evde neyi sevmediğinizi, neden büyük bir toplantıyla (birkaç gün gibi) başlamak istemediğinizi açıklayın. Tarafsız bir şekilde açıklayın, bu sadece belirli bir sebep olmadan bir tartışma olmalı, çünkü kimsenin evinde değilsiniz.