Sinirli bir 6 yaşındaki çocuğu nasıl sakinleştiririm?

6 yaşındaki kızımız yeni ve zor bir şey denediğinde (ev ödevi, zor bir kelime okuma, video oyunları vb.) Yerdeki bir topun içinde ağlamasıyla biten bir hayal kırıklığı ve öfke döngüsüne girebilir.

Bir hata yapmasıyla başlar, ve düzeltiyorum. Normalde başarılı bir şekilde birkaç zor noktadan itildi ya da yorulmaktan bıktı. “Dur”, “hayır”, “bekle”, “bekle” ve “sadece bir saniye” gibi varyasyonları denedim, ancak hepsi aynı Sonuç: Ondan keskin bir ses dalgalanması patlaması, bunun nereye gittiğini ve onu etkisiz hale getirmeye çalıştığını fark ettim.

Yol boyunca göremediğim bir işi yapmayı deneyebilir ya da yanlış görmesine rağmen çabucak deneyebilir ve tamamlayabilir. Bir şeyi anlamadığı için şikayet edecek, ama bir şeyi açıklamama izin vermeyecek.

Spirali durdurmaya çalıştığım şeyler:

• Bir mola önermek
• Ovalamanın ve tekrar denemenin kolay olduğunu belirterek
• Başından itibaren sorunla onun arasında dolaşmak
• Geri bağırmak (?!)
• Buna işaret etmek her zaman onun üzgün olmasıyla sona erer ve bundan kaçınmaya çalışmalıyız.
• Sakinleştirici bir ses tonu kullanma
• Bunu onun için yaparım ve o kopyalar!
• Ne zaman yorulduğunu ve hayal kırıklığına maruz kaldığını ve egzersizi erken durdurmaya çalıştığını fark etmek ("Bunu yapabilirim!") (Belki de bunu yapmak için daha güçlü bir şekilde deneyebilirim?

Tam gözyaşları içinde onunla biter ve birimiz odadan ayrılır. Normalde yapabileceği bir noktada sakinleşmesi 30 dakika sürebilir.

Deneyebileceğim başka taktikleri olan var mı?

Bir hata yapmasıyla başlar, ve düzeltiyorum.

O yüzden onu düzeltme. Özellikle okul çalışması onunki ve onunki olmalı. Bir öğretmen% 100 doğru çalışma beklemiyor, bir öğrencinin mevcut konuyu ne kadar iyi anladığını görmek istiyorlar. Düzeltmeleri öğretmene bırak. Ve hatta tam bir ödev olmadan okula geri dönebilir (ancak denemek bir zorunluluktur), öğretmene bazılarını anlamadığını veya çözemediğini söyleyip başka bir açıklama yapamaz.

Başarısızlık hayatın bir parçasıdır. Kişinin kendi sınırlamalarını kabul etmek ve başarısızlık veya hatalarla uğraşmak zor olabilir, ancak her çocuk bir noktada öğrenmelidir. Ve evet, bu öfke nöbetleri ve gözyaşı anlamına gelebilir, ama daha az sen , daha iyi bunu çözmek için çalışıyoruz. Havalandırması gerekiyorsa, ya da ihtiyacı olan buysa, onu konsolide etmesi için bir seslendirme tahtası olabilir, ancak sorununu çözmeye çalışmayın - açıkça yardım istemezse. İşini başka bir yere götürmek, benim için yalnız kalmak ve kendi başına çalışmak istediğinin bir işareti. Sorumluluk alma özgürlüğünü sağla - yalnız başına çözersen ve işini düzeltir ve geliştirmeden, onun daha ne kadar gurur duyduğunu düşün.

Buradaki cevapların çoğu (sorunuzun yanı sıra), kız arkadaşınız kendi hatalarını kabul edememiş veya isteksizmiş gibi ses çıkarıyor.

Fakat bu cümleleri okuduğumda

Bir hata yapmasıyla başlar, ve düzeltiyorum. [...] "Durdur", "hayır", "bekle", "bekle" ve "sadece bir saniye" çeşitlerini denedim, ancak hepsi aynı sonucu verdi

sanki hemen omzunun üzerinden izliyor ve derhal ne tür bir hata yaparsa düzeltiyor gibi oturuyorsunuz (neden "durmak" ya da "durmak" gibi ifadelere ihtiyaç duyarsınız?).

Söyleyeyim: bu hayal kırıklığı yaratmanın mükemmel bir yoludur.

Birinin meydana geldiği saniyeler içinde her hatayı göstermesi ve bu hatayı kendiniz tanıma ve düzeltme şansı olmadan düpedüz demoralizasyondur. Daha uzun süreler boyunca, benlik saygınızı berbat eder ve size bir iş göremezlik ve çaresizlik hissi verir (özellikle de yaptığınız hata, eğer şansınız varsa kendinizi tanıyacağınızı bildiğiniz küçük bir şeyse).

Bu şekilde her şey, hatta video oyunları gibi eğlenceli şeyler bile, eğer bir ebeveyn veya daha yaşlı bir kardeş gibi biri her zaman yanlış yaptığınızı gösterirse sinir bozucu bir kabusa yol açabilir.

O yüzden biraz geri çekil.

Ödevini yaparken yanına oturmayın, yandaki odada olun.

Yardıma ihtiyacı olduğunda, size gelip sorabildiğini bildiğinden emin olun, ancak kendisi bittiğini düşünene kadar müdahale etmeyin.

Elbette çalışmasını hala kontrol edebilir ve tüm kusurları bir kerede işaretleyebilir ve onlardan düzeltmelerini isteyebilirsiniz ("Egzersiz 1, 5 ve 7'deki çözümleriniz yanlıştır. Onları kendiniz düzeltebilir misiniz?").

@ Stephie'nin mükemmel cevabıyla aynı fikirdeyim. Bir noktada genişletmek istiyorum (başarısızlık).

Deneyebileceğim başka taktikleri olan var mı?

Evet. Ona başarının işinin en önemli sonucu olmadığı fikrini aşılamaya çalışın. Bu esnekliğin öğretilmesinin bir parçası .

Eksik bir esneklik tanımı, olumsuz bir mesajı içselleştirmeden korku ve stres yoluyla çalışma yeteneğidir. Öncelikler konusundaki belirli bir zihniyet nedeniyle zorluklardan çabucak iyileşme kapasitesi, örneğin, başarısızlığa yetenekler hakkında olumsuz bir ifade yerine bir fırsat olarak bakmak .

Korktuğu şeyleri denemek ya da yorulduğu zaman (bir noktaya kadar) saklamak ya da hatalarından ders almak: cesaret alan ve iyi karakter oluşturan şeylerdir. Esneklik, hayatında iyi notlardan daha iyi hizmet edecektir. Okul çalışmalarında esneklik hayatın her stresli yönüne çevirir.

Aşağıda evde esnekliği öğretmek için iyi bir başlangıç ​​noktasıdır. Eğitimciler içindir, ebeveynler çocuğun nihai eğitimcisidir.

Esneklik, Kum ve Büyüme Zihniyetini Geliştirme Kaynakları

Stephie'nin noktası geçerli - ve mükemmel olmadığı zamanlarda okulda da aynı şekilde tepki gösterip göstermediğini merak ediyor. Bu sadece bir ev sorunu ise, o zaman onun tavsiyesi üzerine bence. Bu, yardım edemeyeceğin anlamına gelmez.

Her yerde problem yaşıyorsa, belki de bir hata yapmak kötü bir şeymiş gibi hissediyordur. Pek çok çocuk bu şekilde hissediyor. Onları oluşturmaya ve güven kazanmaya çalışabiliriz.

• Siz veya eşiniz bir hata yaptığında - işaret edin. “Opps! Kağıtları yere yatırdım! Önemli değil ama onları temizlememe yardım eder misin?” "Bir hata yaptım. Bugün Pazar, Cumartesi değil. Aptal ben! Ah, peki!"

• Ona ne olursa olsun senin için önemli olduğunu göster. Onun fikrini sorun - özellikle düzeltemeyeceğin şeyler hakkında. Bir doğa kitabına bakın ve hangi görüntüleri en çok sevdiğini veya hangi rengi sevdiğini sorun ve bu fikirler için onu övün.

• Ona bir problemi nasıl çözeceğini sorun - TV bunun için harika. Gösterisini durdur ve karakterlerini sorunlarını çözmek için ne yapacaklarını beyin fırtınasına yardımcı ol.

• Derin baskı - iyi bir kucaklama gibi, harikalar yaratabilir. Genellikle bir çocuk duygusal olarak boğulmuşsa - ne olursa olsun - onlarla zaman geçirir ve kucaklaşır ve hiç konuşmazsan, bu güven verici olur. Zaman aşımı zaman aşımıdır. Kızgın değilsin ve eğer - sakin ve mutlu olana kadar bunu denemeyin.
• Seçenekler - onun seçim yapmasına ve sonuçlarla yaşamasına izin ver. Bir kazak isteyip istemediğini sorarsan ve hayır diyor ama üşümeye karar veriyor - sorunu çözmesine izin ver. O zaman kendi problemini çözdüğü için övgüde bulunabilirsin.
• Okulda veya günlük bakımda zorbalık edilmediğinden emin olun. Bu, her şey yolunda göründüğü zaman bile çocukları duygusallaştırabilir.

Buna "Bir ipin uzunluğu ne kadardır?" Diyerek cevap vereceğim.

Ve gerçekten bazıları için işe yarayan, diğerleri için işe yaramayan bireysel yaklaşımlar ve tekniklerle ilgilidir.

Bunu bir ebeveyn olarak cevaplayacağım, çünkü benim de bir şey yapamadığında bağırdığı 7 yaşındaki bir çocuğum var, ama ona "SİZE YAPABİLİR" diyeceğim! Bu arada onu daha da kötüleştirir. "Teşvik" teklifimi tartışmaya dönüştürüyor ve artık görevle ilgili değil, tartışmayı kimin kazandığı ile ilgili.

Neyse, bu eski günlerde (gerçekte birkaç ay önce) öyleydi. Tartışmamıza izin vermiyorum. Ben sadece kendi kişisel hayal kırıklığımın ötesine geçmiyorum.

Bağırırdım ve doğru olana kadar tekrar tekrar denemesini isterdim. Oh oğlum bu kadar aptalca aptaldı!

Tamam burada yaptığım şey. Bir şans ver...

[1] Masada oturan çocuk birkaç kelime yazmaya veya ev ödevi yapmaya çalışıyor

[2] Yemek yapmakla meşgulsün

[3] Çocuk homurdanma sesleri çıkarmaya ve şimdi ve sonra bazı küfürler öldürmeye başladı

[4] Kulaklarınız ağrıyor ama tepki vermiyorsunuz - henüz

[5] Çocuk bağırıyor - BUNU YAPAMIYORUM!

[6] Ona bak, gülümse ve dinle. Hayal kırıklığını ve öfkesini dışarı çıkarsın. Buharın dağılmasını sağlayın

[7] Şimdi sıra sizde. Yaklaşın ve yardım önerin. Reddedilirse, yaptığınız işe geri dönün. YARDIM ETMEYE ISIRMAYIN. Hata yaptığını bilseniz bile - bırakın!

[8] Eğer çocuk yardım kabul ederse yanlarına otur. Bunları SONRAKİ DURDURMAYIN. Bu olası kaygıları da beraberinde getiriyor.

[9] Teklif - Tamam, nasıl yardımcı olabilirim. Bir şey yapmaya kalkışmayın. ÇALIŞTIRMADAN VEYA GÖZLERİN ÖNÜNDE ULAŞMAYIN.

[10] Çocuk başka bir öfke başlar, çünkü hepsini yapmıyorsun! ya da böyle bir şey. Öyleyse, 6. adımı tekrarlayın

[11] Tekrar sor - bakabilir miyim? deneyebilir miyim? MAY kelime ... MAY kelime çok önemli

[12] Ona bir içki teklif et, tedavi et, dikkatlerini dağıtmak ve sakinleşmek için bir şeyler vermek.

[13] Şimdi problemlerini ciddiye alın ve snippet'lere ileri gitmek için bir yol önerin, "" hey, bir fikrim var ... bu küçük harfleri doldurun, istediğiniz herhangi bir renkte bir tane çizin ve büyük hale getirin ... tüm sayfayı bile seviyorum ... ".

EĞLENCELİ HALE GETİR!

ve bunun gibi.

Soru How to calm a frustrated 6yo.

Buradaki cevapların çoğunluğu, ilk önce 6yo'nun sinirlenmesini nasıl önleyebileceği ile ilgileniyor gibi görünüyor. Onlarda çok iyi tavsiyeler olsa da, bu sorunun büyük bir bölümünü görmezden geliyor gibi görünüyorlar.

Oğlumuzun okulu tarafından 4 yaşındayken tanıtılan bir teknik kullanıyoruz. Şimdi onu çok daha az kullanıyor (6 yaşında), ancak yine de kullanışlı oluyor.

Okul buna Kaplumbağa Saati veya Kaplumbağa Tekniği adını verir:

1. Kızgın hissettiğini kabul et.

2. Kendine “Dur” deyin.

3. “Kabuğuna” git. Üç derin nefes alın ve şöyle düşünün: “Sakinleşebilirim”, “İyiyim”, “Sorunumun çözümlerini düşünebilirim” “Sorunları çözmede iyiyim”. Çocuklar da düşünebilirler. Vücudunuzun her seferinde bir vücut kısmını gevşeterek

4. Sakin ve problemin çözümünü düşünmeye hazır olduğunuzda kabuğunuzdan çıkın.

Onlar tanıtırken, okulun 3. adım için bir alanı vardı, ancak belirli bir vücut duruşunu da kullanmaya teşvik ettiler: geri döndüğünüzden geriye döndü, kolları sıkıca sarıldı. Bu, çocuk üzgün olduğunda beden dilinden derhal anlaşılır kılar.

Her zaman kendi adım 5'imizi izliyoruz ki bu “şimdi daha sakin olduğunuzu, bize neden üzüldüğünüzü söyleyin”.

Bu onlara onlar o kurulması, yararı kontrolünde duygularını almak gerekir hissediyorum kadar zaman verirken, onları açık ve etkili onlar üzgün olduklarını iletişim sağlayan durumdan duyduğu çocuk kontrol sağlar edecektir var tam olarak neden üzgün olduklarını, bir kez yapmaya hazır olduklarını açıklamak için bir fırsat.

Bu sürecin kilit bir parçası, söylediklerini dinlemek zorunda olmanızdır . Oğlumun neden üzüldüğünü tekrarlayarak takip ediyoruz ve sonra gelecekte bundan nasıl kaçınabileceğimizi konuşuyoruz.

Sadece ... bırak kalsın. Bununla nasıl başa çıkılacağını kendi başına öğrenmesine izin verin. Yapmak istediğiniz son olumsuz davranışı güçlendirmek / ödüllendirmek.
Dikkatini olumsuz bir yükselişe vermeniz, bunu sevdiklerinizin dikkatiyle ödüllendirilen davranışa dönüştürecektir. Bu daha fazla dikkat çekmek için daha olumsuz davranışları tetikleyecektir.

N64'teki eşek kongunu birkaç yıl önce keşfeden 4 yaşındaydım. Onu sevdi ama çok zor buldu. Düzenli olarak hayal kırıklığı çığlıkları, yere atılan bir kontrolör ya da yerde hıçkırarak ağlamalar olur.

Sadece, bırak gitsin. Hayal kırıklığı havalandırıldıktan sonra, havalandırmayı bıraktıkları yerden kendi başlarına alacaklar ve onu almaya kararlılar.
Bu noktada, havalandırmanın yapıldığı ve tekrar 'normal' oldukları yerde tekrar yapabileceğinizi söyleyebilirsiniz. Sana inanıyorum. Bunu öğreneceksin. Hiçbir noktada, hayal kırıklığına uğradıklarında bunu yapmak istemezsiniz, çünkü sadece hayal kırıklığını arttırır ve olumsuz davranışı ödüllendirir.

Toplamayı tekrar ödüllendirmek, ata geri dönmek istiyorsun. Zaten hayal kırıklığı havalandırma menfez kabul değil.

Şimdi eşek kong'u benden daha iyi oynuyor ve benden çok az yardım alarak kendine öğretti (tamam, birkaç patronu yendim, ama yapacağı asıl oyun, tüm yapbozları çözerek (yapamamasına rağmen) İngilizce oku))

Gençlerin kendi duygularıyla nasıl başa çıkacaklarını öğrenmesi gereken bir çocuk. Onları nasıl tanıyacağız, onlarla nasıl başa çıkacağım, sonradan nasıl devam edeceğiz.
Onları çok erken durdurursanız, asla "sınırlarını" öğrenmeye gelmeyecekler ve daha sonra durumları tanıyamayacaklar, çünkü duyguların tam olarak farkında değiller. Gençken "öfkelenmeleri" ve daha yaşlı olduklarında kendilerine dikkat etmeleri, kendisinin öğrettiği sınırlar olmadan genç / yetişkinlerin öfkelenmelerinden daha iyi olmaları daha iyidir.

Kısacası yapın: etkisiz hale getirmeyin. Onun yerine kum torbası teklif et. Biraz çığlık atmasına izin ver. bu sağlıklı. Yaptığı şeyden başka dersler öğretir.

Sonra tekrar sakin olunca listelediğiniz adımları uygulayın.

Yorum yapamadığım için iyi biçimlendirilmiş bir cevap koymak için elimden geleni yapacağım, bu yüzden benimle kalın. Size kesin bir çözüm veya özel olarak nasıl davranmanız gerektiği konusunda bilgi sahibi olmayabilir, ancak uzun vadede yardımcı olabilir !

Eric Berne , en basit düzeyde, bireyler arasındaki etkileşimleri incelemek için kullanılan yöntem olan İşlemsel Analiz konusunda teori yaptı . Bireyler arasındaki etkileşimlerin analizine ek olarak, İşlemsel Analiz ayrıca her işlemin arkasındaki ego durumlarının tanımlanmasını da içerir. Berne nihayetinde üç ego durumunu şöyle tanımladı: Ebeveyn , Yetişkin ve Çocuk . Yüksek düzeyde bir anlayış için bu kitaba bakmanız daha iyi olur . Öte yandan, insanlar arasındaki tüm işlemler sağlıklı ya da normal değildir. Bu gibi durumlarda, işlem çapraz işlem olarak sınıflandırılır .

Öyleyse yapmanız gereken, sizin ve 6 yaşındaki çocuğunuzun bundan kurtulduğu durumları sürekli olarak dengelemek ve @ Stephie'nin davasındaki hızlı cevabına tamamen katılıyorum.

Ayrıca okuman için başka bir önerim var! Eğer içine bir göz atmak göze eğer O, çok iyi olurdu Adele Faber ve Elaine Mazlish kitabında [ Yani nasıl konuşun Çocuklar dinle Will ve So Çocuklar konuşun Will Listen ] bir çocuk yetiştirme denilen bu yolculuğun hemen her yönü üzerinde bir kavrama almak için !

İyi şanslar :)

Bilişin kendisini almasına izin vermek daha iyidir, bu yüzden sinirlenmeyecek ancak başarı hissine kapılacak. Konu ile ilgili bir şey sorarak ona bazı ipuçları verebilirsin, örneğin

“Bu kelimeyi iki ile yazmak daha iyi olabilir mi…?”

Kaçınılmazsa, hataları olumlu formülasyonlarla açıklayın, örneğin "Eğer daha iyi olurdu ...". Bu, "Yanlış yaptın ..." dan daha iyi geliyor.

Bu, yukarıda belirtilenlere daha fazla bilgi eklemeden mutlaka bir bakış açısı ekleyebilir (veya açmayabilir):

Çocukları biçimlendirici ömürlerinde mürekkebi toplamak için boş bir tuval olarak görüyorum . Yolculuk boyunca topladıkları mürekkebi kullanmaya, tuvallerini sıcak başarı renkleri, soğuk başarısızlık ve çeşitli deneyimlerin tonları ile boyamaya başlayıp olgunlaşana kadar büyümez.

Yanlışlıkla ebeveyn olarak, onlara yalnızca mürekkep vermekle kalmayıp, aynı zamanda tuvallerini boyamaktan da suçlusunuz. Bu kötü bir şey değil, ama muhtemelen boyadığın şeye dikkat etmen en iyisi. Din, eğitim, kariyer seçimleri, hobiler ve kolayca izlenebilecek diğer bir konu olsun - sonuç olarak çocuğunuza karşı sorumluluğunuz, artık etrafta olmadığınızda bağımsız olarak hayatta kalmalarını sağlamaktır. Ne kadar erken bağımsızlarsa, onlar için hala orada olsanız bile, o kadar iyi olur.

Unutma , başkaları tarafından öğretilmediğimizi - kendimize öğretiyoruz . Eğitim, bir konuyu daha fazla keşfetmemiz için bize araç ve motivasyon kazandırmayı amaçlamaktadır. Bu yüzden sınıfın başını sınıfta doldurarak gerçekleri patlayana kadar bitirip sonra her şeye batırdığımızı varsaymak yerine, bir sınıfın sonunda ev ödevimizi veriyoruz.

Çocuklarınızın başarısız oldukları herhangi bir konuda başarılı olmalarını istiyorsanız, konuyu gerçekten sevmelerini sağlamak için yollar bulun . Kendilerine haftalar ya da aylar içinde öğretecekler ve ani gelişimlerinde sizi şaşırtacaklar. Bunu bilmeden önce, artık anlayamadığınız konuyla ilgili olarak onlar için kitap satın alırsınız ve çocuğunuz belirtilen tüm gerçekler açıkça görüldüğü gibi gözden kayar.

Bu konuda hiç tutku bulamazlarsa, onlar için değildir. Onlara işkence yapmanın ve zamanlarını boşa harcayacakları bir konu değil, ilk yıllarında, düşük bir geçme notu elde etmek ve bir daha asla hayatlarının geri kalanında kullanmak için mücadele etmeyecekleri bir konu için.

Ona rehberlik et, mürekkebini temiz tut, tuvalinin lekelenmemesini önle ve ona parlak ve canlı bir resim boyamakla ilgili farklı teknikleri göster!

Alternatif olarak, onu bir sandalyeye bağlayabilir ve ödevlerini tekrar tekrar yapmak için ödevini yapabilirsiniz. Bu onlara gösterecek! : D (sadece şaka yapıyorum)

Onları bebek bezine koymayı dene. Çocuklar, arkadaşları ve aileleri gibi büyümek istiyor. Ne zaman bezlerini sinirlendirirlerse, bebek gibi davrandıklarını söylerseniz onlara bir bebek gibi davranırsınız, çok hızlı bir şekilde çocuksu olmakla ilişkilendirirler ve bebeklikten uzaklaşmak için sinirli olmaktan kaçınmak için her türlü çabayı gösterin.

Bu bir disiplin yöntemi değildir, ayrıca negatif güçlendirme kullanarak davranış değiştirme yöntemidir. Çocuğa sakinken bir şekerleme veya çikolata verirseniz, şekerlemenin tadını çıkarırken, sakin olmayı zevkle ilişkilendirir. Bu da sakin davranışı teşvik edecektir.