6 yaşındaki oğlum planlanmış temastan sonra anneye dönmek istemiyor


9

Ben ve eşim ayrıldık ve boşanma yaşıyoruz, 6 ve 2 yaşında iki oğlumuz var, şu anda sadece en büyüğü görüyorum. Cuma akşamından Pazar akşamına kadar benimle kalıyor. Genellikle 18: 00'da onu alıyorum, trafiğe bağlı olarak yaklaşık 90 dakika ila 2 saat uzakta yaşıyorum ve onu Pazar günü 18: 00'a kadar geri götürmem gerektiği anlamına gelen bir mahkeme emri var. Bu temas, birkaç ay önce Perşembe günü okuldan sonra alıp Pazartesi sabahı okula geri götüreceğimden çok daha az azaldı.

Sorun şu ki, Pazar boyunca onu annesine geri götürmek için ne zaman ayrılmamız gerektiğine ve gitme zamanı geldiğinde çok üzgün, sıkıntılı ve gitmek istemiyor.

Yatağın altında ya da sandalyelerin altında saklanıyor, ayakkabılarını saklıyor ve ağlıyor ve kalmaya yalvarıyor. Onun bu şekilde etkilendiğini görmekten nefret ediyorum ve içinde bulunduğu sıkıntıyı hafifletmek için her şeyi yapacağım ama ne yapacağımı bilmiyorum. Ayrıca bunu açıklığa kavuşturmak istiyorum ki gitmesi gerekmediğini anlıyor çünkü gitmesini istiyorum. Onu istediği kadar kalmasını seveceğim ve kontrolüm dışında bizi bu duruma sokan güçler var.

Ayrılmadan önce onu dışarı çıkarmaya çalıştım, böylece evden olduğumuz yerden ayrıldık. Bu yardımcı olmadı.

Ayrıca, kaçınmaya çalıştığı onu geri götürdüğümde sadece teslimin durumu ve gerginliği olabileceğini düşündüm, ancak onu alırken herhangi bir konuşma veya çatışmaya girmediğim ve onu topladığımda hiç üzgün görünmüyor. Aslında benimle gelmekten her zaman çok mutlu görünüyor ve sık sık benim için kapıyı bekliyorsa, onu aldığımda üzüldüğüm sadece trafik nedeniyle normalden sonra olduğum ve gelmekten korktum.

Annemden bununla başa çıkmak için herhangi bir yardım veya işbirliğini veya onu iade etmem gereken süre boyunca herhangi bir esnekliği bekleyemem.


4
Kalbim sana çıkıyor. Karınız oğluna yardım etmeyecekse, lütfen tüm olaylara tarih / saat / tepki belgelemeye başlayın. Anekdot notları dindar tutulursa, hâkimlere denediğinizi gösterin, oğlunuzla veya eşinizle bu notu paylaşmayacağım. Oğlunuz annesinden ayrılmak konusunda ne hissettiği hakkında bir şey söylüyor mu? Benzer olabilir - bu yaştaki bir çocuk için değişim gerçekten zordur. Ebeveynlik ya da yaşta kiminle birlikte olduğu hakkında seçim yapmamalıdır. Onunla nazikçe konuşmanızı öneririm - yargı yok. Annesini de sevmesi ve istemesi sorun değil. Amaç bu.
WRX

1
Kişisel deneyim sayesinde bunun zaman alacağını söyleyebilirim. Her tarafta zor olacak ve tarafların seçilmediğinden emin olmak için elinizden geleni yapmalısınız. Üvey oğlum, babası onu bıraktıktan sonra evi çığlık atardı. Babası gittikten en az yarım saat sonra onun için ağlardı ve hiçbir şey yardımcı olmadı. Gerçekten yapı neydi? Babasını da kastettiğinde göreceğini bildiğinden emin olmak ve yapabileceğimiz tek şey bu.
Bugs

1
Kitabı tavsiye etmek istiyorum: Müzakere kitabı olan Asla Farkı Bölmeyin. Bazı teknikleri kullanarak ona yardımcı olabilir ve akıldışı davranışa yol açan duyguları belirleyebilirsiniz.
Pete

Yanıtlar:


6

İlk olarak, bu sıkıntıya neyin sebep olduğunu anlamalısınız. Bana göre 6yo bir haftasonunda babasının evinde hafta içi Annesinin evinden daha fazla kalmayı tercih ediyor ve bunun annem ve babamla ilgisi olmayabilir. Seni bırakmak Annesini terk etmekten daha zor olabilir çünkü:

  • sizinle sadece hafta sonları zaman geçiriyor ve (maalesef) hafta sonları 2 gün sürüyor ve haftada beş gün oluyor. Açık görünüyor ama yine de ...
  • hafta sonları aktiviteler genellikle daha zevklidir; dışarıda veya video oyunlarıyla oynamak için ödev ve zaman yok ...
  • Annesine geri dönmek, ertesi gün okula dönmek anlamına da gelir. Birçok çocuk pazar akşamlarında endişeli olabilir. Tatillerde herhangi bir değişiklik fark ettiniz mi? Belki daha kolaydı?

Bir yorumda söylendiği gibi, bu yeni durumu kabul etmesi zaman alabilir ve kelime dağarcığına ve duruşuna çok dikkat etmenizi öneririm. Onu seviyorum ama o kalamaz ama yapamayacağım bir şey vaat etmeyen ve bunu söyle değil gibi bir şey ile ona şantaj

Annene nazikçe gitmezsen, gelecek hafta sonu beni göremeyebilirsin.

Eski eşinizle ilişki gemisi hakkında yazdınız:

Annemden bununla başa çıkmak için herhangi bir yardım veya işbirliğini veya onu iade etmem gereken süre boyunca herhangi bir esnekliği bekleyemem.

Boşanmanın yönetimi gerçekten zor olabilir, ama yine de neler olup bittiğini ona bildirebilirsiniz. Mümkünse çocuğunuzun önünde yapmamaya dikkat edin.

Son fakat en az değil, çocuklar sünger gibidir. Krizi ne kadar çok tahmin ederseniz, o kadar çok hissedecek ve kriz de o kadar kötü olacaktır. Onunla bu konuda konuşmaktan çekinmeyin, çocuklar düşündüğümüzden daha akıllı olabilirler.

Her neyse, bu durum için iyi şanslar ve umarım çok yakında iyileşir.


2
Benimle daha az zaman geçirmenin ve haftasonunda olmanın bir rol oynayabileceğini düşünüyorum, ancak her zaman benimle haftada 4 gece ve onunla sadece 3 gece geçirirken annesine dönmeye itiraz etti. Her ne kadar şimdi itiraz daha aşırı hale geldi. Herhangi bir şey hakkında eşimle iletişim imkansız. 18 ay boyunca iyi niyetle hareket etmeye ve güven göstermeye çalıştım, her zaman pozisyonumu zayıflatmak için bana karşı kullanıldı, yeni bir erkek arkadaşı var ve zaten hamile, bir gündemi var, tüm ilgilendiği ve ne yazık ki çocuklarımız için en iyisini yapmayı gerektirmez.
user1450877

2
@ user1450877 Her şeyi belgeleyin. Oğluna yardım etmek için onunla meşgul olmaya çalışıyorsan ve reddediyor, belgeliyor (tarihler, saatler, tepkiler, ne hakkında konuşmak istediğini, aklına gelebilecek her şey). Oğlunun şeylere tepkilerini belgeleyin. Bir şey açtığında (neden annemin yerine geri dönmek istemediği gibi), belgeyi belgeleyin. Sonra bir dahaki sefere velayet, ziyaret, mahkemeye gittiğinizde, bunu dışarı çıkarabilir ve nasıl çalıştığınızı ve oğlunuz için en iyi olanı nasıl yapmadığını gösterebilirsiniz. (Bunu size karşı bir şey yapmaktan nefret ediyorum, ama bazen tam da budur.)
Becuzz

1
@Becuzz'a eklemek için: bazen ona karşı ona neden oluyor. Belki de oğlu sizinle birlikte olduğunda ve evde bir kardeşi + hamile bir annesi + hoş karşılanmadığı tüm bir sistemi vardır. Ona erişiminiz olmadan, sadece onunla konuştuğunuzda çok yavaş bir şekilde keşfedebilirsiniz ve her şeyin kötü olduğunu düşünmenize neden olabilecek şeyleri söylemeye çalışacağını düşünebilirsiniz, çünkü sizi manipüle etmek istediği için seninle olmak.
woliveirajr

Yeni bir erkek arkadaşı var. Çocukken, eve gitmek istemem yeterli olurdu. Ama sonra tekrar, hayatına devam etmesi gerekiyor. Önce kendi ihtiyaçlarını koyması gerekiyor. Sizinle aynı şekilde, hayatınıza devam etmeniz, buluşmaya başlamanız vb. Ve her devirden önce harekete geçmek için çocuğunuz için bazı sonuçlar yaratmanız gerekir.
Stephan Branczyk

Buna ek olarak, hafta içi günler bir ebeveynin disiplinli olması için hafta sonlarından daha fazla fırsat sunar. Bu yüzden, onu kalmayı tercih ettiğinde uyumaya bırakan, yatakta kalmayı tercih ettiğinde okula hazır hale getirme, ödevini yapmalarını sağlayan kişi olabilir. Oysa eğlenceli bir ebeveyn olmak için daha fazla fırsatınız var, çünkü hafta sonu onu geçiriyorsunuz.
learner101

3

Ayrıca size istediğinizi düşündüğü bir şey verip vermediğini düşündünüz mü? Gittikten sonra onu ne kadar özleyeceğinizden bahsediyor musunuz? Faaliyetleri ilerletmek için son tarihi getirmeye devam etmek istiyor musunuz?

O senin çocuğun. O seni seviyor. ve bunun bir kısmı size söylemenin yolu olabilir "Baba - Ben gittiğimde beni özlediğini biliyorum, çünkü hep onun hakkında konuşuyorsun, ve sana sadece gerçekten, gerçekten kalmayı seveceğimi gösteriyorum çünkü beni özlemeni ve üzgün olmanı istemiyorum. "

O yaştaki çocuklar böyle karmaşık düşünceleri ve eylemlerinin ne olduğunu yorumlamanın nerede olduğunu ifade edemezler. Etkileşimleriniz hakkında hiçbir fikrim olmadığından böyle olduğunu söylemiyorum.

Sadece söylüyorum - ayrıca kendinizi ve hafta sonunu ona nasıl sunduğunuzu ve sizden ne tür bir ton aldığını düşünün. Ve belki de geri dönmek için son tarih hakkında düşünmemek için dikkatinizi çekmek için ne yapabilirsiniz - örneğin kendinizden bahsetmemek gibi.


3

Kitabı tavsiye etmek istiyorum: Müzakere kitabı olan Asla Farkı Bölmeyin. Bazı teknikleri kullanarak ona yardımcı olabilir ve akıldışı davranışa yol açan duyguları belirleyebilirsiniz.

Sonunda, muhtemelen kontrol eksikliği ile ilgilidir. Eğer annesiyle dostça davranırsa, belki de bırakması için zamanı biraz değiştirebilirsiniz. Eğer yapamıyorsanız, arabadaki saati ve evin en görünür olanını (fırın veya mikrodalga gibi) değiştirmenin üstünde olmazdım.

Gibi bir şey:

Hey Johnny, bu haftasonu annenin evine ne zaman döneceđin hakkýn var. 5:30 ya da 6:30 'da bırakılmak ister misiniz?

Nefret ettiği ve güçsüz olduğu bir durumda ona bir seçenek ve güç vermek gerçekten yardımcı olabilir.

Daha Sonra Düzenleme: Annesiyle gerçekten iyi bir ilişkiniz varsa, bunu birlikte çalışabilirsiniz. Üçünüz de Pazar günü onunla telefonda görüşebilirsiniz, iki ebeveyn çocuğa değişim için en uygun zaman ve belki de değişim için yerler hakkında seçenekler sunabilir. Örneğin "Annem McDonalds'ta saat 5: 30'da alabilir ve oyun alanına erken gidebiliriz ya da saat 18'de babamın evine gelebilir. Hangisini tercih edersin?" Bu tür şeyler gerçekten en iyi seçenektir, bu nedenle çocuk anne ve baba arasında seçim yapmak zorunda olmadığını bilir.

Sitemizi kullandığınızda şunları okuyup anladığınızı kabul etmiş olursunuz: Çerez Politikası ve Gizlilik Politikası.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.