25 yaşında bir erkekle çıkan 17 yaşındaki kıza nasıl cevap verilir?

17 yaşındaki kızımın yerel 25 yaşında bir kızla çıktığını öğrendim. Yaş aralığının yaşı çok büyük olduğunu hissediyorum. İngiltere'deyiz, bu yüzden tamamen yasal.

Çok mantıklı biri gibi görünüyor. Hala ebeveynleriyle yaşadığı halde, kendi başarılı işinin sahibi.

Sadece yaşlarında ortak bir şeylerinin olamayacağını düşünüyorum. Aynı canlı deneyimleri paylaşmadılar, yakında farklı şeyler isteyecekler, vs. Sadece bir nedenden dolayı onunla olduğunu düşünebilirim!

Hamile kaldığı veya hamile kaldığı için endişeleniyorum, gerçekten aşık olsalar bile, çok çabuk büyüyecekler ve yaşlarındaki kızların üniversite, seyahat ve kariyer yapmayı sevdiği şeyleri kaçıracaklar. .

Ben sadece 8 yıllık farkını biliyorum ama onun bir aile kurmayı, evlenmeyi, vb. Hayata başlamayı düşünmesi gereken bir yaşta olması arasındaki fark.

Ne yapacağımı bilemiyorum. Onlara devam etmelerine izin veriyor muyum yoksa yukarıdaki endişelerimi bir araya getirme riski altında açıklamaya çalışmalı mıyım?

19 yaşındaydım ve Amerika'dan 27 yaşında bir kadınla kaçmıştım. (İngilizim ve o da Amerikalı). Annem beni reddetti ve bir yıl konuşmadık.

Karımla olan ilişkim 16 yıl sürdü ve 3 sevimli çocuk yetiştirdi. Bu yüzden asla 'bir hataydı' diyemedim. Fakat. Dikkatsiz ve aptaldım ve 20 yıl sonra yetişkin olarak bunu kolayca tanıyabilirim.

Ancak, MY çocuklarim ergenlik yillarina eriştiginde elbette her seyi perspektifinden bir ebeveyn olarak görüyorum.

Sanırım yapılacak en önemli şey, kızınızı herhangi bir bağırarak kibritle uzağa itmek değil ya da 'yanlış bir şey yapıyorsunuz', annemin yaptığı şeydi ve zor bir durumda en iyi şekilde olmasına rağmen - bağırmak ve tehdit etmek beni daha fazla itti.

Kızınızın bulduğu yeni bulunan sevgi fevkalade güçlüdür ve başka hiçbir şeyin gerçekten önemli olmadığı duygularıyla boğulmuş durumda. Uyuşturucu gibi ve ebeveynlerin, arkadaşların, hatta sahnelerin ardında fısıldayan sağduyuna rağmen 'bunu yapma'. Devam ediyor, çünkü sahip olduğu hisler çok güçlü.

Endişelerinizi dile getirme hakkınız vardır. Ama duygularını nasıl aktardığına dikkat ederdim. 25 yaşında olan ve bu normal olan güçlü kavrama tanıyın. 'Şehvet modunda' ve her şey pembe.

Sınırları üzerinde kontrolünüz olan bir durum etrafında bir çevreleme balonu yaratmayı denerdim ama gerçekte durumu içerecek bir yolunuz var.

Örneğin:

1. Erkeklerin çalışma ve yaşama durumu hakkında bilgin var.
2. Muhtemelen yakın yaşıyorlar
3. İletişim kurabileceğin başka bir ebeveynlerin var.
4. Durumu biliyorsun. Bu bir sır değil.

Yani panik yapmayın. Bunlar iyi şeyler.

Endişelerinizi ana hatlarıyla belirtin ancak kızınızın onu sevdiğinizi ve desteklediğinizi ve endişelenmenizin doğal olduğunu bilmesini sağlayın. Eğitimini hamile kalma riskleriyle ilgili olarak güçlendirin ve 'eğitim önce gelir' gibi bazı yumuşak kuralları belirleyebilir. Belki de altıncı formdadır. Bilmiyorum.

İlişki başarılı olabilir, ancak bir şeyler ters giderse, işler yolunda giderse onun için orada olduğunu bildiğinden emin olun.

Çocuklarıma dair kendimi endişelendiriyorum. Ama günün sonunda, en azından sağlıklı ve güvenli olduklarını biliyorum.

Harika bir ebeveyn gibi görünüyorsun ve sana ve kızına en iyisini diliyorum.

Ne yapacağımı bilmiyorum, onlarla başa çıkmalarına izin mi vereceğim yoksa yukarıdaki endişelerimi bir araya getirme riskiyle açıklamaya çalışmalı mıyım?

Neden ikisini birden yapmıyorsun?

Endişelenmek doğaldır. 17 yaşındayken, korktuğunuz şeyin (zarar görmesi, gebe kalması veya çok hızlı büyümesi, ya da sadece bir sebepten yanında olması) da 17 yaşındaki bir erkek arkadaşıyla kolayca olabileceğinden endişe duyabilirsiniz. . Bu tür endişeler doğal ve mükemmel bir şekilde anlaşılabilir olmakla birlikte, aynı zamanda irrasyoneldir. Bu "mantıklı" olan 25 yaşındaki, 17 yaşındaki rastgele olandan daha kötü bir şey olması muhtemel değildir.

Kızınız şu an bir yetişkin, yasal anlamda, bu yüzden ona bir yetişkin gibi davranın. Ona erkek arkadaşını görmeyi bırakmasını söyleyemezsiniz ve onu erkek arkadaşından sadece "size söylemiştim" diyebilmesi için uyarması gerekir.

Yapabilecekleriniz, onunla olan ilişkinize bağlı olarak, mantıksız olduklarını kabul ederek endişelerinizi paylaşmaktır. Bu şekilde onu hayatını değiştirmeye zorlamazsın, ama yine de endişelerini fark etmesini sağla.

Şimdiden birkaç cevap var, ama kaygılarınızı ele almak istiyorum.

Kızınızın eksik fırsatları (seyahat, eğitim) konusunda endişelisiniz. 17 yaşındayken karımla çıkmaya başladım ve 28 yaşındaydım. İki yıl sonra evlendik ve ilk kızımızı evlendikten 9 ay sonra karım hâlâ 19 yaşındaydık.

Bu 20 yıl önceydi, bu yüzden nasıl sonuçlandığını size söyleyebilirim.

• Her zamankinden daha mutluyuz.

• Yaşları 18 ila 2 arasında değişen 7 harika çocuğumuz var. En büyüğümüz zaten üniversitede başarılı.

• Çocuklarım arasında eşim Psikoloji alanında yüksek lisans derecesi aldı, ardından Felsefe alanında yüksek lisans derecesi aldı ve şimdi doktorası üzerinde çalışıyor. Üçü de İngilizce, evlilikten sonra öğrenmeye başladı.

• Seyahat etmek: Evliliğimden beri, karım 15'den fazla uluslararası eğlence gezisi (10 saatten uzun uçuşlar) ve daha kısa geziler (tüm Kanada eyaletlerinde birkaç kez, yaklaşık 25 ABD eyaleti ve Meksika'nın yaklaşık yarısını kullandık) ), kamp, ​​kayak gezileri vb.

• Yukarıdaki üç puanın üzerinde, hala gönüllü olmak ve çocuklarımızın arkadaşlarının en sevdiği anne olmak için zaman bulur.

Sonuçta, büyük olasılıkla babamın küçükken aklındaki aklındakiler değil, heyecan verici bir yaşamdı.

Yaş uygunluğunun genel kuralı, yarım artı 7'dir.

Zorunlu XKCD karikatürü:

25 ve 17 biraz bitmiştir. Ancak, genellikle konuşan kadınlar erkeklerden daha erken olgunlaşır. Kızınızın, en azından yaşı için ortalama bir olgunluk olduğunu ve başka endişe verici bir işaret olmadığını varsayarsak, fazla endişelenmem. Daha da kötüsü olabilirdi.

Ayrıca “dışarı çıkmak” diyorsunuz - yani bir ev kurup birlikte yaşamıyorlar (henüz). Kızınız, belirttiğiniz gibi, kendi hatalarını yapma özgürlüğü de dahil olmak üzere, gereken her şeyi yapan bir yetişkin.

Onunla sadece bir nedenden dolayı olduğunu düşünebiliyorum!

Teorik 17 yaşındaki bir adam, eşit olmasa da, bir daha olmasaydı, onunla birlikte olabilirdi. Aynı şekilde hamile kalmak ve kariyer gibi şeyleri ertelemek zorunda kalmanız yaşa bağlı değildir.

Beklemeyi tavsiye ederim. İlişki gelişirse, endişelerinizi yargısal bir şekilde olmasa da ifade edebilirsiniz - aksi takdirde kızınızla olan ilişkinize zarar verme ve onları bir araya getirme riskiyle karşı karşıya kalabilirsiniz.

İşe yarayacak mı bilmiyorum ama kız arkadaşımla tanıştığımda 16 yaşındaydı ve 23 yaşındaydım, bir yıl sonra bir araya geldik. O yaşta çalışıyordum ama annemle yaşadım. Liseye gitti ve ailesiyle yaşadı. O zamandan beri neredeyse 4 yıl geçmiş ve başka bir şehirde yaşıyoruz ve hem mutlu hem de aşığız.

İlk defadan beri kendim için mükemmel bir eş olduğunu ve kendisinin de öyle olduğunu düşünüyor. Başlangıçta bu yaş farkının bir sorun olabileceğinden korktum, ama değil. Düşünerek yeteri kadar büyüdü ve asla bir "çocuk" ile çıkmış gibi hissetmedim.

Lisedeki sınavları bitirme konusundaki hislerimi ve deneyimlerimi, üniversite hakkındaki deneyimlerimi paylaşabildim. Bunları tekrar yaşayabildim. Aynı tür müzikten, filmlerden ve yaşam hakkında aynı düşünceden zevk alıyoruz. Kariyer yolum ve yaptığım şey, üniversiteden sonra ne yapmak istediğini öğrenmesine yardımcı oldu. Ancak başarmamda bana yardımcı olan (evden taşınmak da dahil) birçok şeyden bahsedebilirim. Ve bunların çoğu yaşa bağlı değil.

Elbette kızınız zarar görebilir, ancak bu her ilişkide mümkün. Hamile kalmakla aynı şey. Ve neyi özleyebilir? Bence onu yeterince iyi yetiştirirsen, aptalca bir şey yapmaz, ve yine de kız arkadaşımın yaptığı gibi üniversiteye gidebilir, seyahat edebilir ve kariyerine devam edebilir.

Hem annesinden hem de kendimden gelen tepkileri hatırlıyorum ve bunlar berbattı. Benim düşünceme göre, erkek arkadaşını tanımaya çalışmalı ve ona tedavi olmak istediğin gibi davranmalısın. Bu durumu düşündüğünüz zaman bence en büyük zararı verebilirsiniz.

Bu aşk mı? Bu önemli gerçeği bile söylemedin.

Diğerlerinin dediği gibi, kızınızla bazı ciddi görüşmeler yapmanız gerekir. Aşık olduğunu düşünüyorsa, ama evlilik konusu ortaya çıkmadı, hala vaktin var. Kullan ama onu yabancılaştırma. Bu kişi ailenize katılacaksa, arkadaş canlısı ve misafirperver şartlarda olmalıdır.

Evlilik konusu ortaya çıktıysa, bir tür pazarlığa başlayabilirsiniz. Eğitimini bitirene kadar evlenmeyi bekleyebileceklerini sorun. Evli bir kadın olarak çalışmasa bile, boşanma veya dul olma uzak bir ihtimal değildir ve pazarlanabilir bir becerisi yoksa, kendini zor zamanlara düşerken bulacaktır. Beklemek istemiyorlarsa, en kötüsü olması halinde kocandan hayat sigortası yaptırmasını isteyin.

Bütün bu konular dürüst ve saygılı bir şekilde tartışılabilir.

Her şeyden önce, sadece söyleyeyim, sanırım nereden geldiğimi anlıyorum. Meşru endişeleriniz var: Ortak yönleri neler? Hangi deneyimler ve karşılıklı anlayış, sağlıklı bir bağlantı kurabilirler ki? Uzun vadede birlikte anlamlı bir geleceği olabilir mi? Sadece onu mu kullanıyor, yoksa avantaj mı kullanıyor?

Diğer cevapların dokunabileceği bir şey önereceğim, ancak daha eyleme tabi tutulabilecek, daha doğrusu yapabilecekleriniz : Bu endişeleri sorulara tekrar yazın ve kızınıza bu soruları sorun. Onları konuşmaya çalışın, böylece ilişkiye karşı olma izlenimi bırakmazlar: Bence, konuşmayı sadece merak ettiğiniz ve gerçekten ne olduğunuzu bilmek istediğiniz tutumuyla açarak en iyi sonuçları alacaksınız. kızı şu an daha iyi geçiyor.

Bu, zaten onaylamamanız gerektiği anlamına gelmez - şahsen tam olarak tanımladığınız şeyden onaylamamaya başlamamıza rağmen, hisleriniz çok anlaşılabilir - ama ilk başta nasıl hissedeceğinize bakılmaksızın, ona her zaman size söyleyebilirsiniz. Kısa bir süre sonra onaylamayın, bir kez paylaşmak istediği perspektifini yakaladığınızda. Ama ilk başta, sadece meraklı olabilirseniz daha iyi olur: Tamamen tartışma fırsatı bulmadan önce kararınızı çoktan vermiş gibi hissetmesini istemiyorsunuz, değil mi? Bazen insanlar ayrıldıklarını ve zaten yaptıkları şeye karşı olduğumuzu hissederlerse söylediklerimize dirençli hale geldiklerini düşünüyorum.

Meraklı bir tavırla yaklaşmak herkesin katılmasına yardımcı olur: Sonunda onaylamamaya karar verirseniz veya gerçek endişeleriniz olduğuna karar verirseniz, konumunuzu daha ayrıntılı bir şekilde sunabilir ve kendisinin size söylediklerinden ilgili detayları işaret edebilirsiniz. Ona bu soruları sorma sürecinde, kendi kendine göz ardı ettiği konular hakkında düşünmeye bile başlayabilir. Ve belki de bu süreçte, birbirlerine neden niçin çekildikleri ve her şeyde kendinizi daha rahat hissettiren düşüncelerinin ve hislerinin ne olduğu hakkında bir şeyler öğreneceksiniz.

Şahsen, "Hey, sadece merak ediyordum, bu ilişkinin nasıl başladığını ve seni ondan neyin sevdiğini" hakkında daha fazla bilgi verir misin? Ne yazık ki, yanlış yorumlamalara neden olmadan şeyleri sözcüklendirmenin bir yolunu bulmak zor olabilir. Mesela, en azından nerden geldiğimde, doğrudan ve aynı soru olsa bile, “O'nun içinde ne görüyorsun?” Gibi doğrudan ve dolaylı bir izlenim bırakabilir. Öyleyse belki de onu açıklığa kavuşturmak gibi yumuşat, "yanlış anlamayın, sadece ne düşündüğünü ve hissettiğini anlamam için soruyorum, çünkü bu ilişkinin senin için önemli olduğuna karar verdim , Nereden geldiğini tam olarak anlamak istiyorum ".

Bunun iyi bir başlangıç ​​noktası olduğunu düşünüyorum - derhal endişelerinizin bu özel durum için ne kadar geçerli olduğunu araştırmanın kökenine gelir, kızınızın, sadece kendisine söylendiği gibi hissetmeden, bu ilişkide ortaya çıkabilecek sorunları tespit etmesine yardımcı olur. "hayır", siz ve kızınız arasındaki zorlu kısımlar da dahil olmak üzere, karşılıklı anlayış ve açık bir şekilde tartışma imkanı yaratır ve bir insan için doğru olup olmadığını anlamak için ne tür sorular sorulacağını örnek olarak gösterme olanağına sahiptir. Onu bir ilişki içinde.

En iyi senaryo, o ve onun romantik ilgisi, neden birbirleri için doğru olduklarına dair olgun ve iyi düşünülmüş bakış açılarıyla sizi olumlu bir şekilde şaşırtacak. Ancak değilse, yukarıdakilerin birlikte ortaya çıkabilecek sorunları gidermek için hem sizi hem de kızınızı daha iyi bir konuma getireceğini düşünüyorum.

Üniversitedeki yaşı pek çok kızı izleyen bir erkek olarak kendisinden 5 yaş ve üstü çocuklarla çıkmaya başladığında, bu deneyimlerden elde edebilecekleri büyük kıskançlık hissettiğini hatırlıyorum. Büyük erkek veya kız kardeşi olan çocuklar genellikle çocuklardan çok daha mantıklı ve büyümüşlerdir ve aynı durum, büyük erkeklerle çıkan kızlar için de geçerlidir. Muhtemelen sadece yaşına göre oldukça zeki ve olgun olduğuna dair bir işaret.

Kadınlar erkeklerden daha hızlı olgunlaşır ve bu şekilde buluşarak kendilerini daha olgun ve mantıklı insanlarla çevrelemeye devam ederler.

Tamamen bu kişinin karakterine - ki sesleri iyi - bağlı - ama onun üzerinde gerçekten iyi bir etkisi olabilir. Kendi yaşında bir erkekle çıkmaktan çok daha iyi. 17 yaşında nasıl biri olduğunu hatırlıyor musun? O yaştaki erkeklerin “sadece bir şeyden sonra” olma olasılıkları daha yüksek değil miydi? Kadınların kendi yaşlarında erkeklerle ilgilenmemeleri şaşırtıcı değil. Genç erkekler, kelimenin tam anlamıyla kimseye teklif edecek bir değere sahip değildir.

Ayrıca, söylediğiniz veya yaptığınız her şey, durumu yalnızca siz ve onun arasında kötüleştirir. Aslında ona kötü davranıyorsa veya kötü bir etki gibi görünmeye başlarsa, o zaman kesinlikle oraya atlayın ve bir şey söyleyin, ancak aksi halde muhtemelen gereksiz yere endişeleniyor ve gereksiz dramalara neden oluyorsunuz.

2 sentim.

25 yaşındaki bekar erkek, burada İngiltere'den ve merak ediyorum bakış açımın faydalı olup olmadığını merak ediyorum.

Çıktığım kişiler 20-30 arasında bir yerlerde olsa da (bunu yapılandırmanıza izin veren bir uygulama kullanıyorum) ve daha genç birisiyle çıkmak konusunda çok temkinli olurum, mutlaka bir 17 randevu hattını çizmemeliydim -yileşmiş gibi görünüyorlarsa yaşlılar (ve bu neredeyse tamamen yaştan bağımsız bir şey var).

Belli ki onları ayırmaya zorlayamazsınız ve bence yapabileceğiniz en iyi şey bir diyalog açmaya çalışmak ve bu adamı tanımak ve daha sonra - eğer uygunsa - ebeveynleri / ailesiyle.

Onu akşam yemeği ve aile günleri için davet et. Bu şekilde, hava olaylarını göz önünde tutabileceksiniz.

Eğitimi ve kariyeri ile ilgili olarak, 17 yaşında bir çocukla normal bir ebeveynin yapabileceği şeyi yapabilir, yani onları doğru yöne doğru teşvik edebilirsiniz.

Seyahat etmek, kendi isteğiyle yapacağı veya yapmayacağı bir şeydir ve başarılı bir yetişkin için bir ön şart değildir.

Ancak hamilelikle ilgili olarak, onun doğum kontrolünü kullanmasını teşvik etmeniz gerekir. Bu tür, kullanmayı bırakması için bilinçli bir karar vermesini gerektiren bir çeşit implant olacaktır.

Umarım bu biraz rahatlık olur.

Başka hiçbir yazının kapsamadığı ve duymak istemediğiniz bir şey var, ama açık ve acımasız bir gerçek ...

Seks gerçekten eğlencelidir. Genç insanlar hala yapabileceklerini öğreniyor ve deniyorlar ve doğal olarak ellerinden geldiğince yapmak istiyorlar ve olabildiğince eğlenceli olmasını istiyorlar.

Akılcı bir kişi olarak, aslında yetkin birisiyle ne olması gerektiği hakkında deneyimlerini edinmesi tam anlamıyla mantıklı olacaktır. Kendi yaşındaki çoğu erkek çok yetenekli olmayacak, bu yüzden onlarla oynamaması mantıklı. 25 yaşına kadar ürpertici olmayacak kadar yakın, fakat hala ne yaptığını bilecek deneyime sahip olacak kadar yaşlı.

Gerçek şu ki, onunla uzun süreli romantik bir ilişkiye hiç ilgi duymuyor olabilir ve tamamen birbirleriyle seks yapmaktan keyif alıyorlar. Bunu 17 yaşındaki kızınız hakkında duymak istemeyebilirsiniz, ancak cinsel gereksinimi olduğunu ve bir yetişkinin kesinlikle seçtiği herhangi biriyle kesinlikle istediği her şeyi yapma hakkına sahip olduğunu görmeniz gerekir. Elbette çatınızın altında ne olacağını seçebilirsiniz ve onunla harcadığınız zaman okul / kolej çalışmasından uzaklaşıyorsa müdahale edebilirsiniz, ancak bunun sınırı var.

Asıl motivasyonunuz muhtemelen kızınızı, ona zarar verebilecek zararlardan korumaktır.

Tam olarak buna ve sadece buna odaklanacaktım .

Bu, duyguları, kırılmış kalpleri, ahlakı vb. İle ilgili her şeyi kendi karar vermeniz veya tecrübe etmeniz için bırakmanız anlamına gelir. Bu onun yükümlülüğü ve yasal hakkı. Temel sorumluluk. Her iki yöne giden yaşta.

Endişelenmen gereken iki nesnel risk görüyorum :

1. Hamile kalıyor ve oğlan çocuğu kendisi için savaştırıyordu.
2. Onu ciddi şekilde zarar görecek şekilde küfürlü bir ilişki içinde olmak.

(Ve belki 3. bundan maddi bir değer elde etmeye çalışıyor, ama muhtemelen çalabileceği hiçbir şeye sahip olmadığı için bir risk olmadığını farz ediyorum - bu çok daha sonraki bir aşama için dikkate alınacaktır) hayat.)

Hem böyle şeyler yapacağını gerçek hayat için muhtemelen ona zarar.

Bu konuda ne yapmalı? Her ikisine de (ya da en azından ona) yakın durmaya çalışmalısın, bu yüzden sana bir sırdaş, güvenilir bir insan - yani, sorun belirtileri göründüğünde sana söyler. Zaten onun arkasından kazıma başarılı olmayı bekleyemezsiniz. Bu yüzden onu destekleyin, onun için orada olduğunuzu bildiğinden emin olun, birisini bulduğuna (gerçekten) mutlu olun.

Adamı ailesine çekmeyi deneyebilirsin; yani, onu barbeküye davet et, böyle bir şey. Bu rahat olayları yapın, "testler" değil.

Eğer ve ne zaman tehlike belirtileri görürseniz; sonra kararlılıkla hareket edersin. Onu destekleyerek, çocukla yüzleşmek vb.

Bunun yanı sıra, kıymetli küçük kaldıraç oranınız var ve bu konuda olumsuz olmanız, durumunuzda sahip olduğunuz "gücü" ne kadar bozacaktır.

Onu bir arkadaş olarak tanıyın

Ebeveynlerimden hikayeler duydum: bir randevunun ardından onu eve götürdüğü zaman, onun yatma vakti oldu (lisedeydi), bu yüzden odasına çekildi. Fakat ailesiyle birlikte kalacaktı, bazen gece geç saatlerde iskambil oynuyordu.

Böylece, ebeveynleri (anneanne büyük annem ve büyükbabam), babamı sadece bütün aile toplantılarından değil, kendi oyun tarihleriyle bir arkadaş ve potansiyel bir damadı olarak tanıdı.

Bunu denemeyi öneririm.

Ayrıca, onlar sadece 4½ yıldı, ama yine de “farklı yerlerde” olmak için yeterliydi. Fakat işler farklıydı - annesi tarafından ev hanımı olması için eğitildi ve 12. sınıftan sonra okula gitmesi beklenmiyordu. Kendi annesi yalnızca o zamanlar kızlar için normal olan 8. sınıfa kadar okula gitmişti .

Yani, sorun olmadığını bana öyle geliyor fark o (çok genç olduğunu bile fazla onların çağlarda, bu potansiyel olarak uzun süreli olabilir ciddi bir ilişki var zaman). Daha genç bir adam, her ikisinin de daha fazla yaşam değişikliği olduğunu fark ederdi, ama zaten bir kariyer yolunda olabilirdi. Ancak bu, kariyere bağlı olarak değişebilir: hala okulda okulları ve ileride stajları olabilir! Bu yüzden belki de görevlerinde ima edilenden daha fazla yaşam evreleri açısından birbirlerine daha yakınlar.

Bu yüzden, verilen bilgilerden, yaş farkının gerçekten kendini nasıl sunacağını bilemeyiz.

Bu yüzden yukarıdaki kararımı tekrarlıyorum: Onu , kızının “artı” sından ayrı bir ilişki içinde olan bir birey olarak tanıyorum .

Kızınızın refahı konusunda endişeli hissetmeniz mükemmel bir fikirdir. Yaş farkları bir yana, kendi hayatına giriyor. Eğitim tekerlekleri kapalı ve dünyaya gidiyor. Ebeveyn olarak endişelenebileceğiniz bir şey her zaman vardır. Çıktığı adamdaki yaş farkı değilse, başka bir şey olabilir.

Ancak, bahsettiğiniz en büyük endişelerden bazılarına bakalım.

Onun hamile kalması, hamile kalması ya da gerçekten aşık olsa bile, çok hızlı bir şekilde büyümesi ve yaşlarında kızlarının ne yaptığını, üniversitede, bir kariyer yapmak için seyahat etmeyi kaçırmasından endişe duyuyorum.

Bir ilişkide incinme riski evrenseldir. Bunun, genç bir kadından beklenenden daha büyük bir yaş boşluğu nedeniyle daha fazla veya daha az muhtemel olduğunu sanmıyorum. Kesinlikle daha büyük yaş farkına sahip, mutlu olan çiftler var. Gerçekten hiçbir garanti yok ve sadece kendi ilişki tecrübesiyle yaşamak zorunda.

Hamile kaldığı sürece, insanlık tarihi boyunca, memeli tarihi, kadınlar, anneler için ayrılmaz bir rol oynamıştır. Üniversite çalışmaları ve bir kariyer peşinde koşarken daha mutlu olacağı oldukça yeni ve belki de temelsiz bir varsayımdır. Kaybettiği için endişelenecek ne var ya da bir anne gibi tatmin edici bir yaşam bulursa, tıpkı tarih boyunca pek çok kadının yaşadığı gibi. Evet, modern beklentilere göre genç olan annelerin bile çok tatmin edici bir yaşamı olabilir.

Ancak evde kalan annelerin evde kaldıklarını gösteren tüm çalışmalar daha mutlu ve kariyerlerini sürdüren ve pişmanlık duyan çocuksuz kadın örneklerinin tümü, kızınız için en iyi yaşamın ne olacağı konusunda hiçbir şey ifade etmiyor. Sonuçta o üniversite ve kariyer yolunda ilerlemek istediğini bulabilir. Her iki durumda da, bu gibi şeylerle ilgili modern görüşü benimseyecekseniz, yaşamdaki kendi yolunu seçmesinin tamamen ona bağlı olduğunu kabul etmeniz gerekecektir .

Asıl endişeyi biliyorum. Başka bir yenidoğan ile ilgilenmek istemezsin! Eşinin hayatını birlikte yaşaması şartıyla, sizler gururlu bir dede olabilirsiniz. Umarım böyle bir şeyi sürprizler olmadan planlayacak kadar sorumludurlar. Fakat hamile kalırsa ve işe yaramazsa, kendisinden çok daha kötü durumdadır. Hamile kalmamak onun yararınadır, çünkü bugünlerde bir erkek tüm ebeveynlik haklarını ve böyle bir durumda yaptığı her kuruşu kaybedebilir. Tereddüt için kesinlikle bir neden. Belki de, aile mahkemelerinin kesinlikle onun tarafında olmayacağını hatırlatmak, rahatlıkla kızınızla evlilik öncesi cinsel ilişkiye girme konusunda ne kadar mantıklı olduğunu ölçmek konusunda size yardımcı olacaktır.

Çok mantıklı biri gibi gözüküyor, hala ebeveynleriyle yaşadığı halde kendi başarılı işine sahip .

Ortak bir şeyleri varmış gibi geliyor . Hey, yaşından çok daha olgun ve deneyimli olabilirdi. Çok daha kötü olabilirdi. Alarm için belirli bir neden olmadıkça, burada endişelenecek bir şey göremiyorum, 20 yaşında bir erkekle çıkıyorsa.

Umut ediyorum bu yardım eder.

Burada sadece kişisel deneyimlerden konuşabilirim ama iki kuruşumu önermek istiyorum.

Şu anki kız arkadaşımla 16 yaşındayken ve 22 yaşındayken bir araya geldim. O kadar büyük bir fark değil, ancak kendisinin için endişe edecek kadar önemli biri olduğu kadar ebeveynlerinin de gerçekten emin olması çok uzun zaman aldı. onaylandı. Anlayacağınız gibi, bunu sormam benim için oldukça garipti, ancak bu sohbeti iki taraftan da açmış olsaydık, hepimiz biraz baş ağrısına yol açacaktı.

Kız arkadaşımdan ailesine sormamın temel nedeni, bunun özerkliğine çoğunlukla saygısızlık etmekti. "Yaşı için yaşlı" idi ve sonunda ailesinin ondan asla farklı beklemeyeceği ortaya çıktı.

Bu konuşmayı onunla yapmaya çalış. İkiniz de yaptığınız için mutlu olacaksınız.

Diğer cevapların bazılarını okuyarak, herkesin size çok fazla öneride bulunduğunu ve bir ebeveyn olarak söylediklerini çoktan bildiğinizi düşünüyorum.

Diğer cevapların bazılarını özetlemek ve pratik önerilerde bulunmak istiyorum:

1. Erkek arkadaşına daha yakın ol ve kendini hayatına dikkatlice ekle. Bunu, kendisinden ve / veya ailesinden, kendisini faydalı hissetmesini ve oradan gitmesini sağlayan bir iyilik isteyerek yapabilirsiniz.

2. Kaygılarınızı dile getirmek yerine, kızınızla heyecan ve deneyimi hakkında sohbet edin. Yaşadıklarını ve korkularını anlattıklarını paylaş. Ona, sevginin korkulacak bir şey olmadığını söyleyin. Duygularının yoğunluğunu benimsemesini, böylece bu duyguları her zaman hatırlayabilmesini söyle.

3. Kendi ailesinin hayatına dahil olmasını sağlayan kızına sorumluluk vermeye başla. Örneğin Pazar günleri yemek pişirmenize yardım etmesi gerektiğine karar verebilirsiniz, böylece ona numaralarınızı verebilirsiniz.

4. CYBE taraması yapmak için yanına gidin ve ona tek eşlilik ve bağlılık ne olursa olsun her zaman kontrol altında tutulması gerektiğini öğretin. Bu sadece iyi bir alışkanlık.

5. Zaten mükemmel bir ebeveyn gibi görünüyorsun, bu yüzden devam et. İlk aşkım benden 14 yaş büyüktü ve endişelerinizin haklı olduğunu söyleyebilirim. Ona kötü muamele etmeye başlarsa veya herhangi bir duygusal istismar belirtisi görürseniz, ayağınızı sevgi dolu ve ebeveyn bir şekilde bırakabilirsiniz. 17 yetişkin değil, korunmaya ihtiyacı var. Erkek arkadaşı (ve ailesi) bu gerçeğin farkında olmalıdır.

Bence genç / yirmili çiftlerin, özellikle erkek daha yaşlıysa, bazen garip veya düpedüz şüpheli olabileceğini düşünüyorum.

Ebeveyn kaygısı meşru bir işlev, özellikle de baba / kız ve siz ebeveyn olarak çok zorunluluktasınız. Her şey yolunda ve sınırlar içinde görünüyor. Kızlarınızın yargılamasına ve olgunluğuna güvenirseniz, endişelerinizi dile getirebilir (veya ilişkideki ilerlemenin ilerleyişinin göstergeleri için ayırtabilirsiniz ). Göreceli yaş farkı zamanla hızla azalır.

Ekleyecek çok şeyim yok, ancak yaşın sadece kronolojik bir sayı olmadığını not etmenizi isterim . Dikkate alınması gereken biyolojik yaş ve zihinsel ve duygusal yaşınız var. Kızınızın örneğindeki belirli koşullar düzensiz olmayabilir.

Her zaman biraz endişelen. Erkeklerin ne olduğunu biliyorsun.

Kızınız yüksek bir risk altında, aynı zamanda yüksek bir ödül durumunda. İlişkiyi engelleyemez ve engellememelisiniz, ancak riskleri en aza indirgemek ve ödülleri en üst düzeye çıkarmak için bazı temel kurallar koymalısınız.

Ben daha sonra bir General olan William Westmoreland olan 31 yaşında bir askeri subayı kovalayan (ve kazanan) 19 yaşındaki bir kızın eski (Amerikan) bir hikayesini hatırlattı. Küçük yaşta, bir “kazanana” bağlıydı ve hayatı gerçekleşti. Bunun olabileceğine dair bir olasılık görüyorum.

Genç adamın "çok mantıklı biri gibi göründüğünü ve kendi başarılı işinin sahibi olduğunu" bilmek rahatlatıcı. Bu şartlar altında, ailesiyle birlikte yaşamak bile bir artıdır, çünkü başka türlü "bekar" yöntemlerini değiştirmiş olabilir. Aynı zamanda "onurlu" ise ve anahtar bu ise, kızınızı koruyacaktır. Bu durumda, "oyun muma değer." Bu fırsat, kızınızın hayatında sizden görmek istediğimden daha önce ortaya çıktı, ancak keşfedilmeye değer olabilir çünkü bunun gibi çok az kişi olabilir.

Önemli olan bazı standartları belirlemektir. İlk olarak, bu "koruma" tüm fiziksel aktiviteler için kullanılır. İkincisi, ilişkinin her zaman nerede olduğunu takip etmesini sağlar. Üçüncüsü, başına geldiğini hissederse yardım ve rehberlik için size geldiğini.

Ergen kızlar, geç ergenlerde ve 20'li yaşların başında erkeklerden (birkaç yıl) daha olgunlaşır. Dolayısıyla, yaşlardaki sekiz yıllık fark, vadede dört veya beş gibi olabilir. Her ikisi de alışılmadık derecede olgun olan iki kişi, genç yaşta birbirlerini "buldu". Bu durumda, uzun vadede, kendi yaşlarına daha yakın olan diğer "daha rasgele" insanlardan daha uzun vadede daha uyumlu olacaklardır. Bunlardan birinin veya ikisinin bunu algılaması da mümkündür. Ebeveynler olarak onların yolunda durmazdım, ama olası sorun için "beklemede" olurdum.