Yeniden birleşme terapisi 15 yaşında ile çalışır mı?

İlgili olması durumunda soruyu dar bir şekilde cevaplamak ve moderatörlerin izin vereceği daha geniş bir tavsiye istemek için gerekli olandan daha fazla ayrıntı vereceğim. TMI ise, atlayabilirsiniz.

Eski sevgilim ve ben 7 yıl önce boşandık ve o zamandan beri, eski kızımın (kızımın annesi) karşı çıktığı çocuklarımızla (hepsi evlat edinildi) ebeveynlik zamanım olma çabalarımda hiç durmadan mücadele ettik. başlangıçtan beri.

Orijinal Boşanma Kararında çok fazla ebeveynlik süresi vardı, Probate Court Psych Clinic tekrar tekrar önerdi, Hakim önemini teyit etmeye devam ediyor. Ne yazık ki benim için Hakim, ebeveynlik süremi reddettiği için Ex'i cezalandırmak istemiyor. Avukatımın "ben" olup olmadığını veya "tipik" olup olmadığını sordum. Cevabı: "tipik." Bu yüzden etrafta dolaşıyoruz. (Yasal ücretlerde 80.000 dolardan fazla harcadım.)

Yaklaşık 18 ay önce, Ex- kızının beni görmek istemediğini ve 14 yaşındayken "onun tercihi" olduğunu iddia etti. (Avukatım yasal olarak "hayır" diyor.)

Sonra, Ex- bana karşı bir kısıtlama emri aldı (Probate mahkemesi yerine Bölge mahkemesinde, örneğin farklı bir Yargıç aracılığıyla) - yaptığım hiçbir şey için değil (önceki 6 için kızı görmedim veya konuşmadım) aylar), ancak iddia edilen kız Mahkemeden onu görme / onunla iletişim kurma girişimlerime yanıt olarak kendini kesiyordu . Kızı görme ya da onunla iletişim kurma çabalarımın uygunsuz ya da aşırı olduğu yönünde hiçbir iddiada bulunulmadı - sadece o kız kendini kesiyordu (herhangi bir ciddiyet ya da önem kanıtı olmadan).

Tarihimizi bilen Probate Mahkemesine geri döndüm. Hakim RO konusunda sinirlendi, ancak Bölge Hakimi'nin kararını deviremediğini belirtti.

Okuduğum kitaplar ve konuştuğum çocuk psikologları, bu konuyla ilgili uzun bir çatışma tarihi (ebeveyn-kitabı yabancılaşma vakası) göz önüne alındığında kızının gerçekten de yabancılaşmış olabileceğini (muhtemelen olmasa da) önermektedir.

Bu yüzden, Ex'in iddialarına güvenilir davranmaya ve odağımı Ebeveynlik Düzeni'nin uygulanmasından yeniden birleşmeye ulaşmaya kaydırmaya karar verdim.

Ex, kızının duruşmalarımız süresince "kesildiğini" periyodik olarak bildirmeye devam ediyor. Ancak hastanelerden tıbbi raporlar aldığımda, Ex- kızının böyle bir "olay" için kızı ER'ye götürdükten sonra, belgelenen şey Ex-'in "kesme" tanımıdır, ancak "aşınma" dan daha ciddi bir şeyin gözlemlenmesidir ( çizme).

Her neyse, altı ay önce, Probate Court Clinic'in ruhsal raporundaki bir başka güncellemeden sonra, sonunda Hakime yeniden birleşme terapisi siparişi verdim. Bununla birlikte, Ex- hala terapistin serbest bırakılmasını imzalamayı reddederek, kızı randevulara almayı reddederek, randevuları iptal ederek, yine kızının "kesildiğini" ve gitmeyi reddettiğini iddia ederek savaşmaya devam ediyor. (Sigortasız ve pahalı olan terapi maliyetlerini ayırmamız emredildi; Daha sonra, sürecin ilerlemesini sağlamak için% 100'ünü ödemeyi teklif ettim, bu yüzden $$$ sorun değil.)

Şimdi yeniden birleşme terapisini başlatmak için zorlamanın ne kadar zor olduğunu merak ediyorum. Özellikle, konuştuğum bir psikolog, (a) gözetim altındaki ebeveynlerin yeniden birleşmeye itiraz etmesi veya (b) çocuğun 14 yaşından büyük ve otantik olarak yabancılaşmış olması durumunda yeniden birleşme terapisinin işe yaramadığını belirtti - bu da sadece yeniden birleşme terapisinden vazgeçmek ve sonuç olarak onunla tekrar bir ilişki kurmak.

Ex-bad'nin yıllarca ebeveynlik dönemimin kötü ağızlı olması, kısıtlanması, önlenmesi konusunda acı çekerken, bu konuda bir sorun yaratmanın pek bir anlamı yok - kızım ve ben o yılları geri alamıyoruz; Yargıç'ın diğer ebeveynleri Ex'in yaptıklarını yapmaktan caydırmak için bazı önlemler alabileceğini umarken, avukatım bana nefesimi tutmamamı söyledi.

Bu noktada, herhangi bir tavsiye veya öneri olup olmadığını merak ediyorum. Teselli etmeye ihtiyacım yok (dediğim gibi, avukatım deneyimimin Massachusetts'te tipik olduğunu söylüyor).

Bence terapi işe yarayabilir, ancak diğer ebeveyn onu baltalıyorsa, bu daha az olasıdır. Terapi zorlanabilir, ancak bir atı suya götürmek gibi - çalıştıramazsınız. Yolların ve alıştırmaların katılımı ve kabulü, sürecin başarılı olmasına yardımcı olmanın anahtarıdır.

En iyi yolunuzun ziyaretleri denemeye devam etmek olduğunu ve böylece bir rekor olduğunu görebilirsiniz. Kızınız yaşlandığında, ona yıllar boyunca onu görmeyi ve hayatında olmayı denediğinizi açıklayan bir mektup gönderin. ( Eğer delil istiyorsa - ona sahip olacaksın.) Hiç bir şey için annesini suçlamayın - kendi sonuçlarını çıkarır. Ona size nasıl ulaşabileceğini anlatın ve değişirse bu bilgileri güncelleyin. Belki de onun doğum gününü ve Noel'i bir 'aşk' mektubu ile hatırlayın - üstte hiçbir şey yok - sadece onu her zaman sevdiğinizi.

Bu sizin için olduğu kadar acı verici, bence kendiniz için terapi bulabileceğiniz en iyi seçenek. Terapi süreci açıklanabilir, onunla nasıl başa çıkmanız gerektiği konusunda fikir sahibi olabilirsiniz ve yol boyunca kendinize biraz yardım alabilirsiniz.

Terapi kendinizle dürüst bir konuşma gibidir - ve güvenlidir çünkü terapist yardımcı olmak için oradadır. Eğitimli bir terapist, kabul etmeniz gereken şeyleri kabul etmenize ve değiştirebileceğiniz şeylerle başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Kendinizi suçlamamanıza veya yapmamış olabileceğiniz şeyleri kabul etmenize yardımcı olacaktır. Durumunuzla başa çıkmayı öğrenebilirsiniz ve bu da size kızınızın duygularıyla başa çıkma konusunda fikir verebilir.

Birincisi, önemli bir uyarı: Tabii ki, sizi hiç tanımıyorum, bu durum sizin durumunuz için en ufak bir önem taşımayabilir, ancak olması durumunda (veya biriyle alakalı olması durumunda) getirmek istiyorum bu konuyu okuma). Sizin ya da aileniz hakkında herhangi bir varsayımda bulunmak istemiyorum, sadece tanımladığınız gibi sorunlara başka bakış açıları sunmak istiyorum.

Eski sevgilinizle olan ilişkinizin kayalık olduğu ve kızınızla olan ilişkisinin de sorunlu olabileceği anlaşılıyor. Yine de, gönderinizde kızınızla olan ilişkinizi çok fazla tartışmıyorsunuz. Açıkladığınız şeylerin çoğu, kızınızla olan ilişkinizde bir değişikliği zorlamak için sizin tarafınızdaki tek taraflı hareketlerdir. Durumunuz göz önüne alındığında, bu tamamen uygun bir strateji olabilir. Ama ben (ve bu tür bir ortamda yanıt veren herkes) durumunuza sadece sınırlı bir bakış attığından, bazen birkaç seçeneği göz önünde bulundurmak faydalı olabilir: Eski sevgilinizin, aksi takdirde mutlu olacak ve Siz ve kızınız arasında sağlıklı bir ilişki vardır, ancak kızınızla olan ilişkinizin de kendi sorunları vardır. Öyleyse, şeyleri zorlaştırıyor. Kızınız sizin tarafınızdan manipüle edilmişse veya sizden korkuyorsa (örneğin, onunla olan ilişkiniz kötüye kullanıldıysa veya siz ve eski sevgiliniz arasında istismara tanık olduysa), geri çekilip ona yer vermek daha fazla olabilir yeniden birleşme terapisi yoluyla bir düzeltmeyi zorlamaktan daha önemlidir. Onunla bir ilişki kurmak istediğini ve zaten kaybettiğin zamandan pişman olduğunu takdir ettim, ama hazır olana kadar geri çekmen gerekebilir.

Bu, eski sevgilinizin davranışlarından bazılarını açıklayabilir (örneğin, kızınız gerçekten kesiyor veya belki sadece kesmekten bahsediyor ama çok sıkıntı çekiyor).

Bu yüzden önerdiğim tek şey, eğer henüz yapmadıysanız, kızınızın nasıl hissettiğini ve neye ihtiyacı olduğunu düşünmek için zaman ayırmanız gerekir. Eğer onunla olan geçmişinizin sorunlu olduğunu biliyorsanız, buna sahip olun. Durumda daha fazla kontrol sahibi olabilmesi için geri çekilin, bu onu göremeyeceğiniz anlamına gelebilir. Her zaman onu sevdiğini ve senin için hazır olduğunda hayatının bir parçası olmak istediğini bilmeye devam edebilirsin.

Yukarıdaki perspektif sizin durumunuz için geçerli olsun ya da olmasın, bireysel terapiyi düşünmenizi öneririm. Bazı çok karmaşık ve acı verici sorunlarla uğraşıyorsunuz ve bu inanılmaz derecede yardımcı olabilir.