“Hayır” demeyi bitirdikten sonra Annem dönüp kötü davranış için onu ödüllendirdiğinde üvey oğlumu nasıl sıraya koyabilirim?

5 yaşındaki üvey oğlumu aynı çizgide tutmak sürekli bir mücadele. Davranışını ve saygılı olmasını istiyorum. Korkarım okula başladığında her zaman başı belada olacak. Korkarım 2 yaşım, yakında 3 yaşında olmak, onun tüm kötü davranışlarını topladığından.

Ona hayır diyorum, zaman aşımına uğrattım (5 dakika köşede duruyor ve eğer kalmazsa zaman bitiyor). Bir şeyleri ondan alıyorum (sahip olmaktan hoşlandığını bildiğim şeyler). Davranışının ekstremitesine bağlı olarak ona birkaç kez spank yaptım. Şaplak atmayı sevmiyorum, bu yüzden sık sık yapmıyorum ve yaptığımda sadece tek bir iki swat.

Ona neden başının dertte olduğunu açıklıyor ve anladığı gibi "özür dilerim" diyor ama sonra 10 dakika geçmeden aynı şeyi tekrar tekrar yapıyor. Beni en çok rahatsız eden şey ona hayır dediğimde, arkamdan arkamda gider ama tam önümde ve annesine hayır dememden sonra bir şey ister (eğer yemeğini yemiyorsa hiçbir şey almaz, bunu biliyor, ama Annem ona yine de sahip olmasına izin verecek, genellikle bir çeşit tatlı). Ne yapacağımı bilmiyorum.

Davranışları şekillendirmek için yaptığım tüm işleri hissediyorum ve iyi davranış hiçbir şey için ve zamanımın tam bir israfı için değil. Kızmayı sevmiyorum ve bağırmayı sevmiyorum ama günün sonunda yapabileceğim tek şey bu. Buna ne kadar dayanabileceğimi bilmiyorum. "Kötü adam" olmaktan nefret ediyorum. Benim 2 yaşındaki benim 5 yaşındaki gibi olmasını istemiyorum.

Tüm bunların açık cevabının karımı aynı sayfada tutmak olduğunu biliyorum ve onunla onun hakkında konuştum ... tek söylediği şey "Onun istediği şeyi yapabilmesini istiyorum, çünkü ben Ebeveynlerim tarafından her zaman disiplinli ve hiçbir şey değişmedi "Bu sadece beni daha isyancı yaptı".

Annem geri döndüğünde ve ona "hayır" demeyi bitirdikten sonra kötü davranış için ödüllendirdiğinde onu nasıl sıraya koyabilirim?

Burada olduğum için seni hissediyorum ama korkuyorum ki annenle herhangi bir yere gitmek için mücadele edeceksin çünkü o senin değil, onun çocuğu. Bu imkansız demek değildir. Kendimi bir üvey oğlu olan 5 yıl ve sık sık kız arkadaşımdan oğlunu söylemememi ya da makul olduğuma inandığımda çok sert olmamamı söylerdim. Üvey oğlum şimdi 7 yaşında . Onun mazereti her zaman sadece bir çocuktu ve buna katılırken kötü davranışların fark edilmesine izin vermenin doğru olmadığını hissediyorum.

5 yıl sonra en çok öğrendiğim şey, annenin disiplini yapmasına izin vermek ve onu desteklemektir . Sonuçta bu onun çocuğu ve çocuğu nasıl yetiştirmek istediğine bağlı. İçinde olmak çok zor bir durum çünkü yaramaz olduklarını ve harekete geçmeniz gerektiğini hissediyorsunuz. Şimdi üvey oğlumun yanlış davrandığını gördüğümde hala mücadele ediyorum. Ona söyleyeceğim ve 2 saniye sonra annesi neler olduğunu soruyor ? disiplini yapmasına izin verin ve onu desteklemek için orada olun.

Karınızla oturun ve ona neden disiplin kurmanın iyi olduğunu düşündüğünüzü açıklayın . Disiplin için her zaman onların durumunda olmanız gerekmez. Sadece çocukların izlemesi gereken kurallar belirlemelisiniz. Bu yönergeleri birlikte kabul edin ve birlikte onaylayın.

Üvey oğlumla çok ittiğim şeyler sana benziyor. Görgü ve saygılı olmak. Bu bana çocukken delinmiş bir şey.

Görgü. Bu taktik ben ve üvey oğlumla çok iyi çalıştı. Bir şey istediklerinde lütfen söylemeyi unuturlar . Onlara sor. Söylediğim bir şey sihirli kelime nedir? ya da uzun zamandır yapıyor olduğumdan ona, onu uyandıran bir görünüm veriyorum (kaşlarını kaldırdı ve çok yavaş hareket edene kadar lütfen o zaman çabuk hareket ediyorum, o yüzden biliyor). Onlara bir şey verirken, teşekkür edene kadar bırakma . Eğer mücadele ediyorlarsa, onları uyarmayı unutmayın. Sadece tutup kapma. İnce olmakla ilgilidir. Bunu yaparak, lütfen söyleme ve ne zaman teşekkür etmenin doğru olduğunu anlamalarına yardımcı olursunuz. Affedersin gibi davranışlarrüzgar vb. geçerse istenebilir. Bunu uzun süre yapmaya devam etmelisiniz. Bir gecede batmayacak ve hatta yıllar sürebilir.

Saygı sizden gelir. Ebeveynlerine (üvey ebeveynleri dahil) bakarlar, bu yüzden saygılı davranın ve kopyalamaya başlayacaklar. Annenin kapısını açmak, alacakları basit bir saygı eylemidir. Çocuğun önünde tartışmayın. Her zaman lütfen söylediğinizden emin olun ve teşekkür ederim. Hepsi size kalmış. Çocuklar taklit etmeyi sever, bu yüzden her zaman kendinize saygılı olun.

İlişkimizin (anne ve ben) genel olarak çok iyi olduğunu eklemek isterim. İkimiz de çalışan iki çocuklu ebeveyniz (biri de üvey babam). İniş ve çıkışlarımız oldu ve tartıştığımız en büyük sebep üvey oğlum yüzünden oldu. Babası onunla çok fazla ilgileniyor, bu yüzden şimdi daha havalı bir yaklaşım benimsemeye karar verdim ve annenin tabii ki tamamen bozuk olmadığı sürece disiplinin çoğunu idare etmesine izin verdim. En büyük şey iletişimdir . Eğer üvey oğlumu disipline sokma hakkım olduğunu düşünürsem , anne ile konuşacağım ve neden ona anlattığımı açıklayacağım . Bunu çocuğun gözünden ve ikimiz de sakin bir şekilde olduğum zamanlarda yapıyorum. Nedenini tartışmaktan daha kötü bir şey yok çocuğun önünde ve tırmandığı için.

Yukarıda söylediğim gibi, anne ile iletişim kurun. İsteklerinizi dile getirin ve gün içinde karşılaştığınız sorunları konuşun. Durumu nasıl ele alacağına dair fikrini alın. En üstte söylediğim gibi, çocuğunu nasıl büyütmek istediğine bağlı.

Biraz kişisel tavsiye. Çok ciddiye almamaya çalışın. Bununla demek istediğim, anne kararınızı bozduğunda sizi hayal kırıklığına uğratmasına izin vermeyin. Bunun yerine not alın ve daha sonra onunla konuşun. Ne yaparsan yap, vazgeçmene gerek yok. Çocuklar büyür ve büyüdükçe daha çok anlamaya başlarlar. Vazgeçerek, bir üvey ebeveyn olmak için sıkı çalışmanıza izin vermiyorsunuz. Kendimi bir üvey ebeveyn olmak gibi bazı gerçek sorunlar yaşadım ve başka bir cevapta söylediğim gibi bir baba olmak bir babadan daha zordur ve bu abartı değildir.

Küçük oğluna gelince üvey oğlunun davranışını toparladım, henüz çok fazla endişelenmezdim. Sadece kayırmacılık yapmadığınızdan ve her ikisinin de eşit disiplinli olduğundan emin olun. İyi şanslar ve umarım buna sadık kalabilirsiniz.

Sen, eminim biliyorsun, bir kaya ile sert bir yer arasında. Her ikiniz de hatalar yapıyorsunuz ve bu hem birbirinizle olan ilişkilerinize hem de üvey oğlunuzla olan ilişkinize zarar veriyor.

İkinize de - siz ve eşiniz - birlikte tedaviye başlamanızı şiddetle tavsiye ediyorum. Karın senin fikrine saygı duymuyor ve sonunda kızgın ve kızgın oluyorsun. Olmak için sefil bir yer ve orada olmanıza gerek yok. Ebeveynlik konusunda üçüncü bir kişiden tavsiye alırsanız, aynı kitapları okuyun, etkili iletişim kurmayı öğrenin ve öğrendiklerinizi tartışın (daha etkili disiplin araçları ve ebeveyn olarak birleşik bir cephe sunmanın önemi gibi), evde daha fazla barış ve daha saygılı bir çocuk sahibi olma şansı.

Karınız katılmayacaksa, lütfen yalnız gitmeyi düşünün. Zor bir durumdasınız ve bence bir profesyonel ile konuşmak endişelerinizde size yardımcı olabilir ("okula başladığında her zaman başının belada olacağından korkuyorum. 2 yaşımdan yakında 3 olmak onun tüm kötü davranışlarını toplamaktır. "), hedefler ve bu hedeflere nasıl ulaşılacağını planlamaktır. Şu anki durumunuzda - istediğinizi elde etmek için - “kazanmak” mümkün olmayabilir; daha makul olarak ulaşılabilir hedefleri ayarlamanız ve belirlemeniz ya da bu yayında dikkate alınmayan bir şeye karar vermeniz gerekebilir.

Her durumda, size şans diliyorum.

Aynı anda 2 karşıt ebeveynlik stiline sahip bir çocuk yetiştirmek mükemmel olmaktan daha azdır.

Annenin tarzını benimseyecek olsaydınız, mevcut 2 farklı stile sahip çözümün kesinlikle tercih edilmesi gerekirdi. Bu bir seçenek değilse, tarzınızı benimsemenin ve onun terk edilmesinin neden anne için basit bir teklif olmadığını anlayacaksınız.

Anne ile çocuk yetiştirme hakkında sürekli bir tartışma başlatmanın zamanı geldi. Amaç, ikinizin birlikte çocuklarınızı nasıl yetiştireceğiniz konusunda bilinçli kararlar almanızdır. Ayrıca ebeveynlik hakkında bazı kitaplar okumayı öneririm - muhtemelen 2'nizin okuyacağı ilk kitabı seçmesi iyi bir fikirdir, bu yüzden sadece bakış açınızı zorlamaya çalıştığınız izlenimini edinmez. ona. İkinci kitabı seçebilirsiniz.

Eğer ikiniz arasındaki tartışmalar işe yaramazsa, 3. bir parti (bir vaftiz babası, bir terapist, bir büyükanne, vb.) Dahil etmeniz gerekir.

Çocuğun annesi sizi sorumlu bir şekilde tam bir ebeveyn olarak kabul ederse, evet, onunla aynı sayfada olmanız gerekir.

Şahsen şaplak veya vurmanın gitmek için bir yol olduğunu düşünmese de - mesaj kıvrıldığında şaplak veya vurmanın anlamsız olduğunu teyit edeceğim. Eğer bu şekilde disiplin yapacaksanız, çocuk neden gerekli olduğunu ve diğer ebeveyninin sizinle aynı fikirde olduğunu anlaması gerekir. Asla öfkeyle yapılmamalıdır.

Çocuk anlamıyorsa veya karışık mesajlar alıyorsa, bu konuya herhangi bir rasyonellik getirmez. Çocuk anlamazsa, deli olmak, bağırmak ve şaplak atmak, "Bunu yapıyorum çünkü senden daha büyük ve daha güçlü olduğum için" demenin yolları.

Mümkünse, aile / parenteral tedavi veya sınıflar öneririm.

Disiplin, adil ve tutarlı olduğunda çocukları mutlu eder. Çocuğu önemsediğinizi söylüyor.

İşte disiplinin öneminden bahseden birçok siteden biri.

Disiplin, çocuğun gerçek dünyaya mutlu ve etkili bir şekilde uyum sağlamasına yardımcı olan yapıdır. Çocuğun kendi disiplininin gelişiminin temelidir. Etkili ve pozitif disiplin, sadece onlara itaat etmek için değil, çocuklara öğretmek ve yol göstermekle ilgilidir. Kabul edilemez davranışlara işaret etmeyi amaçlayan diğer tüm müdahalelerde olduğu gibi, çocuk her zaman ebeveynin kendisini sevdiğini ve desteklediğini bilmelidir. Ebeveyn ve çocuk arasındaki güven korunmalı ve sürekli geliştirilmelidir.

Bence bir ebeveyn ve sosyal hizmet uzmanı / aile terapisti ve emekli öğretmen - disiplin, çocuklara verdiğimiz en önemli hediyelerden / araçlardan biridir. Çocuklarımızı sevdiğimiz ve önemsediğimiz sürekli bir mesajdır.

Beğen ya da beğenme, onu evlat edinmedikçe sen 5 yaşında bir baba değilsin. Annesi veya daha az muhtemel babası tarafından yetkilendirildiği ölçüde onu disipline etme yetkiniz yoktur. Annesi onu hoşgörülü bir şekilde yetiştirmek istiyorsa, bununla yaşamak zorunda kalacaksın.

Onun "davranışlarını ve iyi davranışlarını" "kalıplamak" için tek taraflı girişimler zaman kaybı gibi hissettiklerinden zaman kaybı gibi hissediyorlar. Zamanını boşa harcamayı bırak. Ona bir oda arkadaşının çocuğu gibi davran: Seni ciddi şekilde sinirlendirmeye başlarsa, annesinden bu konuda bir şeyler yapmasını iste; aksi takdirde bırakın.

En büyük probleminiz 2 yaşındaki çocuğunuzun nasıl yetiştirileceği. Onun durumunda, aslında "davranış kalıpları ve iyi davranışlar" yetkisine sahipsiniz. Ancak, eşinizin tutumu disipline yönelik olduğunu ve 2 yaşındaki annesi olduğunu varsayarsak, ağabeyi ile aynı disiplin yaklaşımını uygularsanız ciddi karışık sinyaller alıyor.

2 yaşında karınızla aynı sayfaya gitmeniz gerekiyor. Diğerlerinin önerdiği gibi, bu bir danışmanın yardımını gerektirebilir. 2 yaşındaki bir ebeveynlik stratejisini ortaklaşa kabul ettikten sonra, eşinizin stratejisini 5 yaşındaki ile kendi başına ayarlayabileceğini umabilirsiniz.

Tek bir ana sorunda birleştirilen birden fazla sorunu temsil edebileceğinden, sorununuz oldukça zor.

Bir şeyleri basitleştirmeye çalışarak, aşağıdaki gibi patlayabilirim.

İlk olarak , anne ile benzer bir ebeveynlik stratejisi benimsemenizi öneririm . İyi bir polis-kötü polis yaklaşımı (ara sıra rol değiştirme ile nazik bir yaklaşım) kullanabilirsiniz, ancak sadece ikiniz tarafından kasıtlı olarak seçilirse. Aksi takdirde, sadece felaketle oynayacak. Anne ile ortak bir standart üzerinde anlaşamıyorsanız, üvey oğlunuzla olan yaklaşımını izlemeye çalışın. Bu, kendi oğlunuzla daha katı olamayacağınız anlamına gelmez.

İkincisi , fiziksel cezalardan kaçının (5 yaşında şaplak atmak bile en azından marjinal olarak küfürlüdür) ve bağırmayı en aza indirin. Böyle bir tavırla devam ederseniz, ilk etapta doğru olsanız bile kötü ebeveyn olarak görünecek ve üvey oğluyla yüzleşmeyi artıracaksınız.

Üçüncüsü , üvey oğlunun davranışının daha derin köklerini keşfedin . Bazen, eski bir kocasından ayrılan bir anne, çocuğunu bilinçsizce kocasını fiziksel olarak izole etmek için kullanabilir ve sonunda başka bir erkek bulduğunda, çocuk ayrılık için suçlanabilir hissediyor ve yeni adam tarafından kenara çekiliyor. Bu fenomene duygusal ensest sendromu denir ve bazı referanslar çevrimiçi olarak mevcuttur (örneğin, Dr. Patricia Love'ın bu katkısına bakın ). Bunun dikkatle tartılması ve ele alınması gerekir.

Dördüncüsü , biyolojik babanın etkisi nedir? Seninle oğlunu büyütmek için uygun mu? Farklı bir standardı var mı? Oğlunu rolüne mi yoksa annenin rolüne meydan okumak için mi kullanıyor? Sadece biyolojik babanın üvey oğlunuz üzerindeki etkisini yöneterek onu etkili bir şekilde ebeveynleştirebilirsiniz.

Sonuç olarak, oyundaki farklı sorunları çözmeyi deneyin ve sizin, eşiniz, çocuğunuz veya hepiniz için birlikte danışmanlık isteyin.