Eşim ve ben oğlumuzun bizden yemin etmeyi öğrenmesini nasıl önleriz?

Karım ve ben ikimiz de ... renkli bir dile sahip olma eğilimindeyiz (benim için sürüş sırasında çok daha kötü olma eğiliminde). Oğlumuz daha yeni döndü ve daha sözel olmaya başladı. Söylediklerimizi tekrar ettiği noktada değil, ama tam köşede.

Ona neyin kabul edilebilir olduğunu ve neyin kabul edilmediğini açıklamak için iyi bir donanıma sahip olduğumuzu düşünürken, bu ayrım yapmadan önce bir süre kalacaktır. Genel olarak küfürün "sadece kelimeler" olduğunu düşünürken, diğer ebeveynler veya öğretmenlerle sorun yaşamamayı tercih ederiz.

Eşim ve ben oğlumuzun daha renkli sözlüğümüzü almasını engellemek için ne yapabiliriz?

Kaymalar, zaman zaman en azından yeni kısıtlamalara alışmamıza kadar olacak. Herhangi bir turun hasarını nasıl azaltabiliriz? "Yaptıklarımızı yapın, yaptığımızı değil" çizgileri boyunca karışıklığa yol açmadan uygun davranış gösteren herhangi bir genel strateji var mı?

Doğru: çocuklarınızın önünde küfür etmeyi bırakmak için, tamamen küfür etmeyi bırakmak zorundasınız. Bir çok genç çift gibi, karım ve ben sohbette yemin ettik; bu da ayak parmağınızı sokmak için bir araya gelmeniz gerektiğinde kelimeleri hazır hatırlamada tuttu. Ağzınızı çocuklar etrafında izleseniz bile, trafikte kesildiğinde veya bir bardak sütü çarptığınızda, onlar hakkında düşünmeden önce kelimeler çıkacaktır.

İşte iki adım yaklaşımı:

En iyisi en zararsız eş anlamlıları bulmaktır ve eğlenceli hale gelirlerse, bunlara bağlı kalma ihtimaliniz daha yüksektir. Kolay bir örnek olarak, her zaman "eşek" diyecektik, "kıç" demiştik, bu da bizi mahvetti. Sonunda, kızımız bize "kötü eşek" olarak nitelendirdiği bir şeyi işaret ettiğinde gün geldi, ve biz de örtmece bile olsa, anaokuluna götürmeden önce biraz temizlenmesi gerektiğine karar verdik. Gerçek yeminleri benzer G-hızı kelimelerle değiştirmek şaşırtıcı bir şekilde kolaydı ve sonradan esprili eş anlamlılarını kapatmak tamamen kolaydı.

Çocuklar, mümkün olan en kötü zamanda mümkün olan en kötü ifadeler hakkında size sözlü olarak teklif verebilir ve sunacaklardır.
Bundan kaçınmak için, çocuğun kulağı başındayken dilinizi her zaman denetleyin.

Bazen ilk önce yakınımdaki herhangi bir duvara çarpabilirim veya nesneleri biraz daha yüksek bir yüksekliğe bırakabilirim, ve oğlumun bunun nedenini belli bir sebep olmadan taklit ettiğini gördüm - muhtemelen ne olduğunu göremediğinden veya anlamadığından eylemimi tetikler.

Gerçekten, tek çözüm olumlu bir rol model olmaktır . Yapamazsanız, çocuğunuzdan nasıl bekleyebilirsiniz?

"Kaptan Açıkça" kollektifinin cevabı ... Çocuğun önüne dokunma ... kesinlikle doğru. Ben de OP için çok faydalı olacağını sanmıyorum. Onun zaten gerçekleştiğine eminim ve burada sorduklarını umuyorum çünkü karısı ve onunla mücadele ediyor.

Demek istediğim kadarıyla asıl soru ...

Ebeveynler, çocukların kendi yaptıkları şeyleri yapmalarını nasıl önler?

Bu aslında yasal bir sorudur ve çocuklar yetişkinlere büyüdükçe tekrar tekrar ortaya çıkar. Konular geç kalma, ev işleri, ev ödevi, içme, seks, makyaj, hız sınırını aşma vb.

Asıl cevap kuralları koymak ve uygulamaktır. Çocuğa uyguladığımız kurallar ile tutarlı davranmamız gerektiği düşüncesi aptalca. Çocuğun küfür etmesi durumunda, çocuğun küfretmesine ve sonuçları uygulamasına izin verilmediğinden emin olun. Çocuk babanın küfrettiğini protesto ettiğinde, ona baba olmadığını söyle ve büyüdüğü zaman istediği her şeyi yapabilir.

Not: İyi davranış modellemenin değerini küçümsemiyorum. Fakat OP deniyor ve başaramıyor. Bu, çocuğuna öğretemeyeceği anlamına mı geliyor? YOK HAYIR!

Tüm ebeveynler olmak onların çocuk öğretmek istiyorum alanları vardır DAHA İYİ onlardan daha. Ve bunu yapmanın yolu kuralları uygulamaktır, böylece çocuk için alışkanlık haline gelirler ve çocuk ebeveynle aynı kötü alışkanlıklara girmez.

Kocam ve ben yaklaşık 6 ay sürdü (çocuklar doğmadan önce, bu yüzden daha az baskı) ama sonunda durabildik. Şimdi, eğer varsa, çoğu lanetleme kafamın içinde olur.

Sadece "fudge", "shucks", "heck", "lanet", vb. Yedek kelimeleri bulmanız gerekiyor. Yavaş bir süreç, ama oluyor. İkinizin de unuttuğunda diğerine de dikkat etmeniz gerekiyor. Örneğin, yanlışlıkla bir kaymasına izin verirsem, kocam giderdi - "o neydi?" Bu sadece ikimizin de çalıştığı bir hedef hakkında arkadaşça bir hatırlatma.

Eğer ikiniz birlikte çalışamazsanız, bunun gerçekten zor olacağını söylemiştim. İkiniz de kısıtlama konusunda bilinçli bir çaba göstermelisiniz - ve küfretmeyi durdurmak zorundasınız. Eğer ikinizden biri yeterince önemli olmadığını düşünüyorsa, bu işe yaramayacak.

Çocuklarınızın dilinizi gerçekten engellemeden dilinizi seçmesini nasıl önleyeceğinizi soruyorsunuz. Çocuğu kulak tıkacı takmaya zorlamak yerine, bunun için bir çözüm yoktur.

Diyelim ki dilinizi alacak. Bu noktada, çocuğu bu kelimeleri kullanmanın uygun olmadığı durumlarda size bildirmeniz gerekir.

Evimizde, bu kelimelerin sadece 1) parmağınızı bastırdığınızda veya 2) bilgisayar çöktüğünde kabul edilebilir bir politikaya sahibiz. ;)

Bir kenara, arabada söz konusu dili kullanmayı bırakmak için kişisel bir hedef belirledim, çünkü ne kadar aptal olursa olsun, kendimi ve ailemi riske atmaya karar verdim. Artık araba sürmeye daha fazla zen yaklaşıyorum ve herkesin kendimden ziyade pislik olmasına izin veriyorum.

Devam eden problemin nasıl çözüleceği hakkında konuşulan cevapların yanı sıra, problemi gerçekleştiği anda çözmenin yolu şudur: Görmezden gelin.

Sabahları küçük yürümeye başlayan oğlumun mutfağa geldiğini ve mutlulukla "Kahretsin! Kahretsin! Kahretsin!" Demeye başladığını hatırlıyorum.

Ben hiç tepki vermedim. Onu görmezden geldim, tıpkı saçma sapan gibi yapardı.

Yakında ifadeyi tamamen unuttu; Asla onun kalıcı sözlüğünün bir parçası olmadı. (En azından şu ana kadar değil, ve şimdi on iki yaşında.)

Küçük çocuklar etkileşimi için dili kullanır. Başarılı etkileşim kelimeleri pekiştirir; başarısız etkileşim onları zayıflatır. Bazı kelimeler başkalarıyla herhangi bir etkileşim üretmede tamamen başarısız olursa, hızlı bir şekilde bırakılırlar.

Durdurmayı zor buluyorsanız ve dava sayısını problemsiz bir seviyeye indiremiyorsanız, sözcüğü söylediğiniz için değil, tepkiniz uygunsuz olduğu için derhal ve pişmanlıkla kendinizle çarpışabilirsiniz. Bebekler duygusal bağlamlara karşı oldukça hassas olma eğilimindedir ve bu sizin farklı bir şekilde yapmak istediğiniz bir şey olduğu izlenimini vermeye yardımcı olur.

Bence, "söylediğimi yap, yaptığımı yapma" noktasını aşmanın en etkili yolu. Eğer görünüyorsa (eğer mümkünse daha iyi, vardır ) gerçekten davranışlarınızı taklit çok daha az motivasyon var, dediğiniz gibi değil mi olarak yapıyor gibi hayal kırıklığına uğrattı. (Hala işe yaramayabilir, ancak ailem bu taktiği kullanarak üç çocuğuna da belirli alışkanlıklardan geçmekten kaçınmayı başardı.)

Bence kendi davranışlarını kontrol etmenin genel görüş birliği, benim alacağım yol. Tabii ki zor, ama gerçekten çocuğunuzun yapmaya istemediğiniz (ya da yapmayacağınız) bir şey yapmasını bekleyemezsiniz.

Bu klibe PBS'in ayna nöronları hakkında bir göz atın ve biyokimyasal olarak neden uygun davranışı modellemenin hayati önem taşıdığını hemen anlayabilirsiniz! Eski söyleyerek arkasındaki bilim var Monkey See, Sonuçta Monkey Do.

http://www.pbs.org/wgbh/nova/body/mirror-neurons.html

Ve dediğiniz gibi, özellikle eski alışkanlıkları değiştirmeye çalışıyorsanız, kendi davranışınızı kontrol etmek zor olabilir. Bu nedenle, çocuğunuza karşı dürüst olmanın ve "Yemin etmemenizi istediğimi biliyorum ve hala bazen yaptığımı biliyorum. Bunun üzerinde çalışıyorum." Zor zamanlar geçiriyorum. Sadece üzerinde çalıştığımı bilmenizi istiyorum. "

Bu şekilde beklentiler açık kalır, ancak kendi davranışlarınızı ve eski alışkanlıkları değiştirmenin zorluklarını onaylıyorsunuz. Başlarda başlamamak daha iyidir, alışkanlıkların kendisinde değerli bir derstir!

Buradaki diğer cevaplar, genel olarak küfür etme alışkanlıklarını değiştirmeni savunuyor. Tahıllara karşı gelip sana söylememeni söyleyeceğim.

"ama ya çocuk ?!" iyi o 1. Benim deneyimime göre, istemediğiniz zaman potansiyel olarak dışarı çıkmadan önce muhtemelen 2 yıl geçiriyorsunuz .

ve buradaki anahtar bu. o OLABİLİR düşünmez. garantili değil. 5 çocuğumun düşüncesine göre, okul öncesi çocukken bu konuşmayı yapmak zorunda kaldığımdan emin değilim.

IMO onlara ne öğretmek istediğine odaklanmalı, öğreneceklerinden korktuğunuza değil. Proaktif, savunmacı değil. Bununla yüzleşelim: daha önemli dersler var. 3 yaşınız restorana giderken mükemmel bir yürümeye başlayan davranış örneği ise, içkilerini dökerken f-bomba atmaları, büyük olasılıkla önemsiz ... hatta komik olabilir. ama tam tersi ise ve restoranda saçma, ağlayan, çılgınca bir karışıklık varsa, dökülme> fbomb da aynı derecede önemli değil.

şimdi daha sonra, 8-10 yaşlarını söyleyin, çocuğun "bok" ve "cehennem" veya etrafınızdakileri söyleyerek sınırlarını zorlamaya çalıştığını öğrenebilirsiniz. ile. Ben her zaman onu hemen durdururum. "yetişkinlerin yetişkin nedenlerinden dolayı kullandığı yetişkin bir kelimedir" (evet, yetişkinler için çok fazla diyorum) "ve yetişkin değilsiniz. Ayrıca, eğer büyükanneniz sizi duysa, ikimizi de öldürür."

Düşünmelerini, duymalarını veya öğrenmelerini engellemeyeceksiniz. Sadece benim sonuçlarımı kendi başlarına halletmeleri için eskisi kadar yüksek sesle söylememeyi öğrendim.

Küfür bir davranış değil, kelime hazinesidir.

Bunun nedeni, sadece kelimeleri kullanmamak veya "masum kelimelerle" değiştirmemek çünkü bir olaya verdiğiniz tepkiyi ve tonu değiştirmeyecek.

Tecrübelerime göre, kelimeler “masum kelimelerle” değiştirilse bile, çocuklar davranışları öğreniyor.

İyi haber, en azından bazı durumlarda çocukların onları kullanmayacaklarını bilecek kadar akıllı olduklarıdır.

Çok geç geldim, ama davranışlarımı turnede grupla ayırmakta zorlanmadığımı söylemek zorundayım (küfür etmek oldukça yaygın olabilir :-) ve evde ailemle (hiç yemin etmiyorum))

Hiçbir zaman büyük çaba sarf etmeyi gerektirmedi, sadece bir çevre anlayışıyla - günlük işimde de yemin etmem. Davranışı çevreye hizalamak bunu çok kolaylaştırabilir.

Şahsen, çocuğumuza küfretmemeyi öğretmemek yerine yemin etmenin uygun olduğu yerlere öğretmede en başarılı sonucu buldum. Çocuklar kelimeleri öğrenecekler. Onlara sorumlu davranışları öğretmek, maruz kalmalarını garanti ettikleri şeylerden onları korumaktan her zaman iyidir.

Her zaman ılımlı ve ılımlı yemin ettim ... Gerçekten duracaktım. Ama farkettimden daha akıllı oldular ve 3 ila 5 yaşlarında muhtemelen birkaç kelime attılar ... Yorum yapmadım. Anlayabilecek gibi göründüğü zaman, belki de her biri 10'a 18 yaşına kadar böyle konuşmaya davet edilmediklerini açıklamıştım. Onlara, STUPID çocuklarının başkaları tarafından duyulduğunda küçük arkadaşlarıyla kulağa nasıl ses çıkardıklarına dair örnekler vermeye başladım. Onları, başkalarının kendilerini garip ya da kabul edilemez olarak yargılayabilecekleri davranışlardan utanmaları konusunda düşünmeye teşvik ettim. Benim için önemli değildi onlara söyledim çünkü yargıladıkları kişi ben değilim. Gerçekten karar vermeleri için onlara bıraktım, Her neyse .... yetişkinlere açıklamak zor ama çocuklar bunu alıyor.

En büyük kız doğum günümde şehir dışındaydım. Ona mutlu bir doğum günü dilemek için aradım ve 18 yaşına geldiğinde küfürün büyük kesimini unuttuğum gerçeğine gülmeye başladığında çınlayabileceği küfürleri bıraktı. onu bir doğum günü şapkasına sok ve kullandığı tüm kelimeleri yaz!

Aynı anlaşma ile 3 kişiyi büyüttüm ve hiçbiri gerçekten sorgulamadı ... hiçbiri de benim yaptığım gibi konuşmuyor.

Çocuğunuzun yapması uygun değilse, neden dünyada bunu yapmak sizin için uygun? Çocuğun yaptığınız şeyi yapmasıyla sonuçlanacak bir çifte standart belirlersiniz. Sigara içmek / içmek / bağırmak / suistimal etmek / aşırı yemek yemek için aynıdır. Bunları yaparsanız, çocuğunuzun da yapacağı iyi bir bahis. Onların yapmalarını istemiyorsan, o zaman durmalısın. Bugünlerde çok fazla ebeveyn, çocuklarının hayatlarına fayda sağlayacak olan kendi yaşamlarındaki değişiklikleri gerçekten yapmak için çok bencildir. Gerçekten harika bir ebeveyn olmak için çok fazla fedakarlık gerekir ... zaman / para / arzu / alışkanlıklar olsun. Eğer iyi bir ebeveyn olmak istiyorsanız, çocuğunuzun uğruna bir şeyleri bırakmaya istekli olmanız gerekir. Anahtar kelime istekli. Eğer isteyerek pes etmezse, o zaman asla buna sadık kalmazsın.

Annem her zaman yemin ediyor ve yemin etmiyorum. Küfür etmek ve aşağı doğru kaba davranmak arasında bir fark var, ki eğer birileri o yoldan kaçmaya çalıştıysa, onları fırlatıp "f u" deyin; bu sadece öfkeden küfür, kaba davranmak, aynı durumda olmanız ve ona cinsel bir terim demekti, hiç bir çocuğun duymaması gerektiğini düşünüyorum. Dilini çocuğun etrafında kullanma şeklini değiştirmeyeceğim, eğer kaba davranmıyorsan, bir yerlerden alacaklar, ama bunu senin yaptığın için küçük olana açıklığa kavuşturacağım, Yapması onun için uygun değil.