Çocukları korkutmak onları gerçekten travmatize ediyor mu?

"Sebzelerini ye yoksa öbür kişi seni yakalar" gibi arzu edilen davranışları zorlamanın bir yolu olarak korkutmaktan bahsetmiyorum. Birinin ölümünü kandırmak gibi ciddi korkulardan bile bahsetmiyorum. Sadece düzenli hayalet sesleri, arkadan "boo!" İle atlayıp, göz kapaklarından içeri ...

Daha büyük bir kardeş olarak, bunu her zaman kardeşime ve kuzenlerime yaptım. İlk korkmadan sonra onlar da gülerdi. Hala insanları korkutmayı seviyorum ve bunu 4 ve 5 yaşlarındaki yeğenlerime yapıyorum. Kocam onları yaraladığımı veya bunu yaparak travma yaptığımı hissediyor. Ondan derinden etkilendiğinin belirtilerini göstermediklerini savunuyorum. Hala etrafta olmamı seviyorlar. Koca, söyleyerek, onlarla yaptığım diğer şeyleri, oyun oynamaktan ve okumaktan hoşlandıklarını ve ben de aileyi sevdiklerini söylüyor. Ama korkutmaya devam edersem, benden kaçmaya başlayabilirler.

Açıkçası, bu olana kadar beklemek istemiyorum. Öyleyse benim sorum şu, korkutmak çocuklar onları gerçekten travmatize ediyor mu? Daha önce de söylediğim gibi, "yaşa uygun" tutuyorum - en azından bana göre. Bu da kötü mü; Herhangi bir çeşit kötü korkutucu mu? Çocuklar, arada sırada korkutucu neşe yolculuğunun tadını çıkarırlar. Peki çizgiyi nerede çizeceğiz?

Not: Benim sorum, 4 yaşından büyük okul öncesi çocuklarla ilgili, korkutucu bebeklerin kafasını karıştıran ve kızdırıcı olduğunu düşünüyorum.

Güncelleme: Ebeveynler, çocuklar meşgul oldukları ve korkmadıkları için ağlamadıkları, şikayet etmedikleri sürece sakıncası yoktur. (Bağırırlar ya da ilk korkudan kaçarlar, bunun ötesine geçmediğini söylemek isterim) Ebeveynlere sordum, çocuklar karanlıktan özellikle korkmadılar veya yalnız bir odaya girmekten korkmadı.

Peek-a-boo’nın bu tipik ama aşamalı seviyeli oyununda herhangi bir araştırma bulamıyorum.

Bence bu konuda içgüdüsünle gitmek zorundasın. Herhangi bir çocuk aşırı tepki gösteriyorsa, muhtemelen aşırıya kaçmış olursunuz.

Eğer gerçekten bir çocuğu korkutmaya çalışıyorsanız, nedenini sormamız gerekecek, ancak durum böyle görünmüyor ya da sormayacaksınız. Çocuğa oyundan hoşlanıp hoşlanmadığını sormaktan korktuktan sonra zaman ayırmanızı öneririm. Dördüncü ve beşinci olarak, eğer istemiyorlarsa ya da isterlerse söyleyebilecekler. Çocuklar bireylerdir, belki biri yapar, diğeri olmaz.

Beni gıdıklayan bir amcam vardı. Ondan nefret ettim ve sık sık durmasını istedim - ama kahkahalar atarken. Sonunda ailesinin önünde ayağa kalktım ve gıdıklamadan nefret ettiğimi ve lütfen durmamı söyledim. O yaptı. Bu nedenle, bazen çocuklar size oyundan hoşlanmadıklarını söylemeye korkabilirler, ancak sessiz bir anda sormak bunu 'düzeltebilir'.

Pek çok çocuk korkmayı severdi. Verilen adrenalin olduğuna inanıyorum. Şimdi korktuğumda hala seviyorum. Oğlum sürekli beni atlatmaya çalışıyor ve sırayla bunu izliyor ve onu geri almaya çalışıyorum. Bunu yürüyebildiği andan itibaren sevdi. Çocuklar bundan zevk alırsa bence yanlış bir şey yoktur ve bana göre bir peekaboo oyunu travma yapmaz. Sorun yaşamadıklarında, sorun yaşarlar ve evet, her çocuk korkmaktan hoşlanmaz, bu yüzden sadece sınırlarını bilir.

Yukarıda söylediğim gibi oğlum ve birbirimizi korkutmayı seviyorum. Bununla duvarların arkasına saklanıp atlayacağız demek istiyorum. Bununla birlikte, onunla gideceği kadarıyla. Görme onu korkutuyorsun ediyorum gözyaşları neden olabilir traumatise. Demek istediğim, görsel olarak korkutucu bir maske takmak veya korkutucu filmler izleyerek oturmak demek. Marvel Origins'i okuduk ve Hulk kitabında her zaman onu korkutan ve gizleyen özel bir resim var . Benim bakış açımdan uzaktan bile korkutucu değil ama ondan kesinlikle korkutucu. Ebeveynler olarak çocuklarımız için neyin fazla olduğunu bilmek ve onları korumak için onları travmatize etmememiz bizim sorumluluğumuzdur.

Bu, çocuğa bağlıdır ve bir yetişkin olarak, sınırlarını aşmamak sizin sorumluluğunuzdadır. Bunu tanımlayacak kadar kolay. Eğer gülüyorlar ve daha fazlası için geri geliyorlarsa, bundan zevk alıyorlar. Onlar değil ve seni kaçınmak, şans onlar zevk değildir ve bu olabilirtraumatise. Benim kişisel bir deneyimim, ben (o zamanlar 10 civarında olacaktım), kız kardeşim (4 ya da 5 yaşlarındaydı) ve iki amcam (16 yaş civarında olacaktı) evi evi karanlıkta bırakacaktı. mümkün. Amcalardan birinin gelip bizi bulmasını isterdik. Korkutucu sesler çıkarır, eşyalara vurur ve her şeyi mümkün olduğunca korkutucu yaparlardı. Bizi buldukları zaman bizi yakalarlar, merdivenlerin üstüne asarlar ve etrafta sallarlardı. Bu gün hakkında konuşup ne kadar iyi olduğunu hatırlıyoruz. O zamanlar sadece 4 ya da 5 olan kız kardeşim ben de onu sevdi . Yapmayı umduğumuz bir şeydi. Olduğu söyleniyor, biz zor çocuklardık ve korkmayı sevdik.

Gerçekten korkutucu şeyler tamamen kapalı ve travmatize olabilir . Sadece çocukken palyaçoya "O" dan gösterildim (Çok küçüktüm. Muhtemelen 2 civarındaydı ve onu izlemek için yaratıldım. Annem tarafından ekleyemem). Sokak lambalarında yaşayan ve beni almak için onlardan çıkacaklarını düşünen bir palyaço aşaması geçirdim. Bu bana sorunlara neden oldu ve gece vakti çok kötü bir zamandı. Bu, karanlığı sevmekle büyüdüğüm ve hala sürdüğümün söylendiği kadarıyla, uzun vadede bana olumsuz bir etkisi olmadı ve hiçbir palyaçodan da irrasyonel bir korkum yok. Aslında korkutmak oldukça zor ve şimdi izlediğim her korku filmi sıradan, bu "Bu" izlemeye geri oynayıp oynatmadığı başka bir hikaye.

Ebeveynlere danışarak doğru olanı yaptınız ve gerçekten endişelenecek bir şey olmadığını düşünüyorum. Şakalar oynamak ve birbirlerini korkutmak büyümenin bir parçasıdır. Bunu yapmayacaksanız, olasılıklar kardeşler ve / veya arkadaşlar bir noktadadır.

İleri ve geri psikolojik araştırma bulmaya çalışmak tıbbi bilim oyunları oynamak kolay olacağını düşünüyorum. Bununla birlikte, muhtemelen travma tanımı üzerinde anlaşmaya varmak için çok zaman harcamak zorunda kalacağız.

Bunun yerine, kocanızın hemfikir olduğu ve orada kalacağı “güvenli” bir korkuluk düzeyi bulmak daha kolay olabilir.

Birini korkuttuğunda, onlardan bir cevap alırsın. Yüzeydeki cevabı görüyorsunuz ve bir insan olma ömrünün deneyimiyle, bu cevabın özünde kendilerine ne yaptığını (travmanın geçerli bir endişe duyabildiği yerlerde) hakkında iyi tahminler yapabilirsiniz. ). Onlara hiçbir şey yapmadığınızı kanıtlamak zor , ancak hayatlarının geri kalanına bakarak makul olmayan bir şey yapmadığınızı iddia edebilirsiniz. Günden güne işlerine giderken, bunlardan benzer tepkiler görüyor musunuz? Bu "travmaya neden olan faaliyet" in ne kadarı sensiz, günlük hayatlarında gerçekleşiyor? Yeğeniniz dizlerini cildi ve ağlayarak dağılıyor mu? Bu kesinliklekorkutulmaktan daha travmatik. Nasıl bilebilirim? Onları korkuttuğunda kıkırdarlar. Dizlerini ördüklerinde, gerçekten canlarının yandığını görebilirsin. Derili bir dizin derin travmasını bir iki dakika içinde sildirebilirlerse, kesinlikle ürkülmeye başlayabilirler!

Bu yüzden eğer şimdi ve sonra her zaman dizlerini ciltlerlerse (ki bu kesinlikle benim çocuğum olacak), hayatın onları ürkütücü oyunlarından daha acımasız travmalarla başa çıkarıyor olduğuna emin olabilirsin. Her seferinde bir gün yetişkin oluyorlar.

Öte yandan, eğer yeğeniniz kırılgan küçük bir kelebeği ise (ki öyle değil gibi) ve hiçbir şeyin onları rahatsız etmeyeceği korunaklı bir yaşam sürüyorsa, daha dikkatli olmanız gerekebilir. Bu çocuk, biraz daha fazla bakıma ve hayatın yoluna koyduğu şeylerden biraz daha fazlasını almaya hazır olana kadar daha az ürkütücü olan biri olabilir. Eğer yeğenleriniz özel ihtiyaçlara sahip çocuklarsa, o zaman travmatik olan ve onların söz konusu olduğunda ne kadar doğru olamayacağı konusunda içgüdülerinizin olması iyi bir ihtimaldir, bu yüzden kasıtlı olarak güvenli bir şekilde oynamak isteyebilirsiniz. Ebeveynler orada yardımcı olabilir.

Korkutucu oyunlarınızı çocuğun hayatına uydurursanız neredeyse kesinlikle onlar tarafından iyi iş çıkarırsınız.

Bakacağım belirli bir işaret, korkmaya olan tepkisidir. Belli ki güleceklerini umuyorsun. Gülmezlerse, çizgiyi aştığınızın işareti kötüdür. Ancak, nasıl güldüklerini izleyin. Size daha yakın olmaya çalışırken gülerler mi, yoksa sizinle bağlantı kurarlar mı, yoksa kendilerini kendinizden uzaklaştırmaya çalıştıkları o gergin kahkahaları var mı? Eğer korkudan sonra seninle bağlantı kuruyorlarsa, üstesinden geldiklerini biliyorsun. Korkutucuyu gördüler, onları sarstılar ve daha sonra korkutmadan sorumlu olana daha yakın olmak istediler. Bu neredeyse kesinlikle sağlıklı.

Onları korkuttuğun zaman, senden sonra çekilmeye çalışırlarsa, bu kocanın haklı olduğunu düşünebilir. Onları korkutmakta olan kişiden rahatsızlık duyuyorlarsa, bu sizi görme biçiminizi (ve diğerlerini nazaran diğer kişilerle) olumsuz yönde etkilediğinizi göstermeye başlar. Bu, durmanız gerektiğinin de iyi bir işareti olacaktır.

Doğru olduğunun iyi bir işareti, yeğenlerin karşılığında seni korkutmaya çalışmaya başlasalardı, ama bunu yapamazlar, çünkü bunu yaparken yüzlerinde çok büyük bir sırıtış var!

a) Sanırım korkunun türüne bağlı ve b) çok geç olmadan asla bilemezsiniz.

Bu sadece temel bir refleks olayıysa ("boo", "yuvarlanan gözler" vb.) Fazla bir anlamı yoktur => o zaman iyidir. Çoğu çocuk kendi yapmayı sever! Gerçekten komikken bu şeyleri yapmanın çok korkutucu olmadığını unutmayın (örneğin, yavaşça girerek, çocuklarınızla birlikte çalışmasını sağlayarak). 5-8 yaş civarında, çocuklar eylemlerimizi gerçeklikten ayırmayı öğrenir; yani şakaları ve pek de doğru olmayan şeyleri öğrendikleri zamandır. Onları bu şekilde korkuturken aslında kötü olmadığınızı bildiklerini gösteren işaretlere bakın ve iyi olacaksınız. Odaya girerseniz, ebeveynlerinin arkasına saklanma eğilimindedirler veya size koşarak gelirler mi? Bu sana herşeyi anlatmalı.

Spektrumun diğer ucunda, onları travmatize eden şey, normalde kayıtsız kalmayacağınız türün psikolojik korkusudur. Sık sık duymak gibi ebeveynler birbirlerine bağırıyorlar, biri veya ikisi de ayrılmakla tehdit ediyor veya daha kötüsü. Ya da çok genç yaşta yalnız kalmak, henüz mobil olmamakla birlikte, her gün uzun saatler boyunca. Savaşlara bile girmeyelim. Yine de sorduğun şey bu değil.

Sınır çizgisi hayalet hikayeleri olurdu. Ormanda bir yerde kamp yaparken bir amcamın bir zamanlar çok cesur gizemli hikayeler anlattığını hatırlıyorum. Kesinlikle bundan sonra karanlık yerlerde yalnız kalmaktan hoşlanmamamdan çok hoşlandım (ama üstesinden geldim). Bu, çocuğun hayal gücünün ne kadar güçlü olduğuna ve gerçeklikten bir hikaye / alay / ironi anlatmakta ne kadar iyi olduklarına bağlıdır. 8-9 yaşına kadar verilen bir şey olmadığını söylüyorlar.

Bununla birlikte, şahsen çocuklara yalan söylememek ya da hiç korkutmamak için bir noktaya değiniyorum, ironi / alaycı kullanmıyorum ya da birçok yetişkin kendi aralarında kullandıkları daha sert "mizah / aptalca konuşma" kullanmıyorum (ve tabi ki meşgulüm Bunlarda yetişkin arkadaşlarla). Şimdiye kadar tanıştığım tüm çocuklar (benim ve diğerlerinin) ciddiyetle muamele gördüğü için çok minnettardı. Onlarla yapmak istediğim son şey, onlara başka bir adrenalin spike vermek. O kadar çok arkadaştan, okuldan, büyük çocuklardan alıyorlar.

Son nokta: ebeveyn olarak kendim, biri korkar, gıdıklar veya çocuklarımın bacaklarını çekerse çok mutsuz olurum. Sadece söylüyorum. Birlikte olduğun ebeveynler sakıncası yoksa sorun değil, ama ... gerçekten, onu tüm çocuklarla alışkanlık haline getirmem. Yapmayı keserseniz çocuklarınız kayboluyor mu? Olmazsa ve belli ki yapmanın uygun olup olmadığından emin değilsiniz, o zaman bu durmanın açık bir işareti olacaktır.

Ebeveynler genellikle çocukların bir şeyden zevk aldığını ve sadece çocuğun tepkisinden zevk alan yetişkin olduğunda bunu bilir. Ebeveynler aldırmazsa - ve sadece kibar olmalarını aldırmazlarsa - muhtemelen sorun olmaz.