Sadece başlık sorusuna kısa cevap:
Bir görüşmenin belirttiği gibi, empatik düşünceyi rasyonel düşünmeyi tercih ediyor gibisin ve ben onu kopyalarım. Öte yandan, gerekçenizi biraz değiştirirseniz, gerçekte saf gerekçelerle sürdüğünüzde, saf empati güdümüne geçmeniz gerekmez.
Sanırım, sorununuz böyle bir durumda aldığınız ilk referans noktasından başlıyor: kazanın sebebi. Belki de ne kadar çok suçlanırsanız, ilk referans noktasını güçlendiren sebeplerden o kadar nefret edersiniz ve olumlu geri bildirim döngüsü işini yapar.
Aşağıdaki mantığınız makul görünüyor: Yanlış yapmak, ceza anlamına gelir; Siparişinize uymamak, kaba el demektir. Bu hiçbir sempatiyi haketmiyor, değil mi?
Başka bir şeye odaklanmayı düşünün; ilk ve olumsuz duyguları farklı, daha az olumsuz ve hatta olumlu olanla kaplamak. Bu başlangıç tutumu, yaralı çocuğa karşı sempati veya antipati hissetmenizi etkileyebilir. Yaralanmayı çözmeye daha fazla odaklanırsanız; Ciddi olup olmadığı, gerçekte ne olduğu, vb.
Bu odaklanma, kafanızdaki olumsuz duyguyu kapsıyor ve (sempati hissedene) sizin için daha sempatik olana yol açıyor; gerçek ve görünür dikkatinizi çocuğunuzun değil, çocuğunuzun suçuna değil, algıladığınız daha sypatetic (sempati gösterene).
Er ya da geç bunu daha az ve daha az rasyonelleşmeyle yapmanız gerekir ve bu otomatik bir şey olabilir. Belki hissedersin.
Dikkatli bir şekilde incelendiğinde yaralanmayı da gülerken düşünün. Bu şekilde, olumsuz duyguları tekrar ele alır ve etkisiz hale getirir ve onu olumlu bir şeyle değiştirirsiniz - kahkaha. Ayrıca çocuğa, acı dolu bir şeye odaklanmayı değil, acıya odaklanmamasını öğretin.
Bu gülme, siz ve çocuk arasında başka bir duygusal bağ oluşturuyor; Sizi daha sempati duymanız için başka bir yol. Bu bağ onlara genel olarak duyduğunuz sempatiyi daha da güçlendiriyor.
Çocuğunuzla eğlenceye odaklanın ve sıkıntılarını azaltmaya çalışın. Gerisi kendi başına gelmelidir.
Ayrıca rasyonel olmanın hala tekerleğe yakın olması gerektiğini düşünüyorum. Acil durumlarda, duygusal olmayan kişi (korku yok, utanma yok, merhamet yok) en iyisidir - önce çok önemli görevlere odaklanırlar. Sonra içeri girmeniz ve rasyonel olanın yaralarını iyileştirmeniz gerekir. Akılcı olan hayat kurtarır; empatik olan onların iyileşmesine yardımcı olur.
Aklımda yükselen tüm ünlem işareti ile ilgili biraz daha uzun cevap:
Bence birkaç sorun var ve onlar için suçlanacak tek kişi sen değilsin.
- Kötü bir şey olduğunda, siz ve karınız karşıt eylemler gerçekleştirirsiniz.
Bu çocuk için kafa karıştırıcı, neyin doğru neyin yanlış olduğunu bilmiyorlar. Tek bildikleri, eğer A yaparlarsa , sadece sizin tarafınızdan ödüllendirilecekler, ancak B yaparlarsa , karınız tarafından ödüllendirilecekleri.
Bu aynı zamanda onlara ~ A eğer canlarını sıkacaklarını ama karınız tarafından tolere edileceğini ve olası bir ceza durumunda onları destekleyeceğini öğretir . Karşı önlemlerin nasıl ateşleneceğini öğrenecekler, böylece onlara odaklanan cezalar sizden birine sapacak.
- Çocuğunuz sık sık fidye içinde çalışır.
Bunu yapıyorlar çünkü fidye sırasında istedikleri dikkati alıyorlar. Rahatlar (çoğunlukla karınız).
Başka bir senaryo daha var - ve sen bunu zaten soruya yazdın.
Onlara kapının arkasında kalmamalarını söyledin ve onlar bunu görmezden geldiler. (Cezayı hak eden bir haksızlık)
Kapıya çarptılar ve yaralandılar.
"Seni burada durmaman konusunda uyardım" diyorsun. (Bir ceza verin)
Bir fidye başlar. (Karşı önlem alındı)
Karınız içeri girdi ve rahatlamaya başladı. (Ceza saptırıldı) Yaralanma ve fidye için suçlanıyorsunuz (Saptırılmış ceza size geri tepiyor).
3 yaşındaki çocuğunuzun ve eşinizin davranışlarındaki tutarsızlığı nasıl etkili bir şekilde kullandığını görebilirsiniz.
Demek istediğin, dersin verileceği, iyi bir şey. Herkes yaptıklarının sonucuna katlanır. Ne kadar erken öğrenirse, onlar için o kadar iyi ve daha az acı veren bir ders olacak. Öte yandan, bunu nasıl başarmaya çalıştığınız, karınız tarafından kabul edilmez - son ve sadece müttefikiniz.
Kazanın nedenine çok fazla odaklandığınızı ve rasyonel olarak acıyı hak ettikleri sonucuna vardığınızı düşünüyorum. Bence başarısızlıktan / yanlışlıktan uzaklaşırsan, endişelendiğin antipatiyi de kaybedebilirsin. Olumsuz yanlılığı yitirirsiniz ve rasyonel çıkarımınız kesinlikle daha sempatik olan tamamen farklı bir tutuma yol açabilir.
Karının konusu da iyi. Soğuk antipati iyi değil, insanların bazen empatik cevaplara ihtiyacı var. Fakat bence çok fazla sempati de iyi değil. Çocuk sadece rahat olduğunda, öğretilecek bir ders yoktur. Ayrıca karınız onlara sizden daha çok önemsediğini, başka bir deyişle yukarıdaki örnekleri kullanarak, başarılı bir şekilde saptırılmış cezanın onları vuracağınızı daha da zorlaştıracağı öğrenilir. Seni onlardan sonra önünde suçlarsa, umarım yapmaz, sana saygı duymamayı öğretir.
İkinizin de hedefleri ("Herkes yaptıklarının sonuçları ile yüzleşecek" ve "İlişkilerimiz dostane ve empatik olacaktır.") İyi ve başarılı olmalılar. Hiçbir koşulda bunları takas etmeyin.
Eşinizle ve eşinizle ilgili endişelerinizi, sadece dört göz arasında, herhangi bir tanık olmadan, sakince konuşmaya çalışın. Eğer sakince bakış açınızı tanımlar ve onunkileri dinlerseniz, neyi yanlış bulduğunu ve niçin yanlış bulduğunu anlarsınız ve yaklaşımında neyi yanlış bulduğunuzu açıklama şansınız olur.
Bu şekilde ikinizin de kabul ettiği bir yol bulabilirsiniz.
Bir yan etki olarak, karınızla daha sağlıklı bir ilişki kurabilirsiniz, ikinizin de hemfikir olduğunuz şeyi yaparsanız, herhangi bir suçlama olmamalıdır, değil mi?
Diğer bir yan etki, savaş alanı kurallarının tamamen değişmesi olabilir; Bir ceza verdiğinizde (ne olursa olsun) karşı önlemlerini (fidye) daha etkili bulmazlar. Eğer karınız size destek verirse, onlar da öğrenecekler; bu karşı önlem, isabetten daha fazla sapmayı engellemek yerine, onu büyütmek.