12 yaşında bir çocuk tamamen kontrolden çıktı

Yedinci sınıf öğrencim dün gece bana "Siktir git" diye bağırdı. İpimin ucundayım. Davranışı o kadar kötü ki, onu bir yatılı okula ya da başka bir şeye göndermem gerektiğine inanıyorum çünkü evimizde çok fazla rahatsızlığa neden oluyor ve bana çok fazla stres yapıyor, bu beni ebeveynlikten nefret ediyor. Son iki yıldır onunla sorun yaşıyoruz. Bunu yazmaktan bile nefret ediyorum çünkü onun gerçekten kötü bir çocuk gibi görünmesini sağlıyor, ama yalan söylüyor ve sinsi / manipülatif, sürekli saçma sapan ve kardeşleriyle kavga ediyor, süper açgözlü ve kendine karışıyor, kurallara açıkça karşı çıkıyor ve En kötüsü, bana ve kocama karşı sürekli kaba ve saygısızlıktır. Söylediği pek çok şeyi bile yazmaktan çok utanıyorum ama kötü. Başkalarına karşı şefkat göstermediğinden, vicdanı olmadığından endişe duyuyorum.

Dün bir okul projesi için arkadaşları olup olmadığını sordu ve onlara özel atıştırmalıklar bulabilirmiyim. Elbette, atıştırmalıkları aldım, arkadaşlar geldi, her şey harikaydı dedim. Arkadaşların gideceği anda, bir ışık düğmesi gibi. Benimle yatma saatinin kaçta olduğunu tartışmaya başlar, sıfırdan 180'e kadar çığlık atar. Bok atıyor, sonra f-bombası. Sakin kalmam gerektiğini biliyorum ve hiçbir zaman duygu göstermemeye çalışıyorum çünkü her zaman dikkat arıyor. Ama bana çok ciddi bir çizginin geçtiğini söyledi. Ve bu tür çatışmalar her zaman olur. Bir şey istiyor, ona vermeye çalışıyorum, bittiğinde veya gittiğinde kabarır. Sonra onu ekranlardan vb. Topraklarım ve o tüm topraklama dönemi boyunca kaba ve daha kötüdür. Sonra hafif bir gelişme var ve bir veya iki gün içinde bütün döngü tekrar başlıyor.

Ben gerçekten kayboldum. Bir yıl kadar önce, onu iki kez bir terapiste götürmemiz çok kötüydü. Sadece onu oraya sokmak çok zordu. Sadece söylediklerimizi yapmayı reddediyor. Her zaman kendi yolunu istiyor ve çok istekli bir çocuk, herhangi bir otoriteye sıfır saygı duyuyor ve temelde her zaman yaramaz ve soruna yol açıyor. Kâbus. Her neyse, terapist gerçekten yardımcı olamadığı için işbirliği yapmayı reddetti.

Herhangi bir bilgelik veya tavsiye için teşekkür ederim.

Sende benim sempatim var ve birçoğu. Bunu yaşadığın için çok üzgünüm. Bunun bir kısmı yaş. *

TL; DR: Yalnız değilsiniz. Birçoğu bu yolda yürüdü ve diğer taraftan "iyi" bir çocukla geçti. İyi bir aile terapisti bulun.

... terapist gerçekten pek yardımcı olmadı çünkü işbirliği yapmayı reddetti.

Değişimin gerçekleşmesi zor. Kendi davranışlarınızı değiştirecek kadar zor; başkalarını değiştirmek imkansız olanın yanında. Ancak, o 12 yaşında ve sen onun ebeveyni. Onun daha iyi bir insan olmasına yardımcı olmak için, emrinizde olan herhangi bir makul yolu kullanarak, iş tanımınız dahilindedir.

Davranışlarının sizi nasıl hissettirdiğini vb. Ve sizi hiçbir yere götürmediğini söyleyerek onunla konuşmayı denediğinizi varsayalım. Saldırganlığının ne kadar ileri olduğuna bağlı olarak, sizin için bir sonraki ve en iyi adımın , hepinizin (kardeşleri de etkilenecek) bir aile terapisti bulmak olduğuna inanıyorum . disiplin, nasıl ayrılacağınız ve onu aile terapisine nasıl sokacağınızı içeren çok faktörlü bir plan üzerinde çalışın. Eğer para ciddi bir sorunsa, bir kriz yardım hattını arayın ve ebeveynlik sınıfları gibi, size düşük veya ücretsiz olarak neyin uygun olabileceğini öğrenin. Fakat para ciddi bir problem olsa bile, bir terapist sizinle birçok düzeyde çalışabilir. , bu yüzden muhtemelen en iyi seçenek. **

Farkında olmasanız da, saat 12'de hala onun üzerinde büyük bir kontrol var. Sen onun yasal koruyucususun, kendi çıkarlarına uygun kararlar alabilirsin (bunlardan biri yatılı okula göndermek.) Parayı sen kontrol ediyorsun. Sen yemeği kontrol ediyorsun. Elektroniği sen kontrol ediyorsun. Büyük ölçüde, seyahat etmeyi kontrol ediyorsun, evine kimin gireceğini kontrol ediyorsun, vb. Birçok önemli şeyi kontrol ediyorsun . Bu şeyleri motive edici ya da caydırıcı olarak kullanabilirsiniz. Bunu nasıl akıllıca ve etkili bir şekilde yapacağınız konusunda yardıma ihtiyacınız var . Yine, geri itme sert olacağından, değişim kurmada yardım ve desteğe sahip olmak en iyisidir, bu yüzden en kısa sürede size yardımcı olabilecek biriyle başlayın.

Terapiye gitmeyi reddederse, onu okuldan başka bir yere götürmeyi reddedebilir (veya sizin ve terapistinizin karar verdiği her türlü motivasyonu kullanın.) Buna izin verilir. Terapi seanslarında bir topak gibi oturuyorsa, dinlemediği ve öğrenmediği anlamına gelmez.

Bireysel terapide, oğlunuzun sizi manipüle etmek için gösterdiği davranışlarla nasıl başa çıkacağınızı ve ayrılmayacağınızı öğrenin. Kişisel davranışlarını kişisel olarak düşünmemeniz gerekir, kişisel olarak çok kişisel olsa bile. Zarar verirken rasyonel olmak zordur, bu yüzden davranışına rasyonel olarak katılmayı / ayrılmayı öğren. Aklınızda çalışın, terapistinizle pratik yapın. (Kötü davranışların sonuçlarının, önceden terapistle en iyi şekilde ele alınması ve oğlunuzla sakin bir şekilde tartışılması gerekir.)

Size bağırdığında veya f-bombaları ya da düşüncenizi bozacak başka bir şey fırlattığında, rasyonel tarafı açın ve davranışla başa çıkın . Örneğin, eğer bağırıyorsa, ne bağırıyor olursa olsun, sadece "bağırırken bu konuşmayı yapmayı" reddet. Başlangıçta yapmanız gereken tek şey budur ve gerektiği kadar duygu olmadan tekrarlayın. Nihai hedefinin bağırmak için ne olduğuna bağlı olarak, durmadığı takdirde odadan çıkabilirsiniz ya da - herhangi bir nedenle odayı istediğinden şüpheleniyorsanız - oturun ve hiçbir şey söylemeyin. Ama her zamanki gibi hayat devam etmiyor. Sizi kötüye kullandığı için hiçbir ödül alamaz; elektronik yok, arkadaş evlerine gezmek yok, vs. Sonuçların sürekli uygulanması gerekiyor.

Ne yapmayı seçerseniz seçin, kendinize iyi bakın. Ebeveyn olarak başarısız olmanız gerekmez; çünkü kontrol dışı bir çocuğunuz vardır. Çocuklar edilir değil Boş bir barut olarak bu dünyaya. Aklı başında hiçbir aile, otizmi, DEHB, OKB, ODD'si (buna bakın ve okuyunuz; uygulanıp uygulanmadığına bakın), şizofreni veya sosyopat olmak için çocuk yetiştirmez. Şimdilik kendinize bol miktarda bolluk bırakın ve kendinizi aklı başında ve sağlıklı tutmaya çalışın. Meditasyon yapın, dergi yapın, terapide tartışın, derginizle tartışın (harikalar, çünkü işleri yavaşlatır), Tanrı / doğa / ne olursa olsun, her şeyden bahsedin. Ama bir zamanlar hepsini bir yere bırakalım.

Terapi ile bile hiçbir şey işe yaramazsa ve / veya terapist bunu öneriyorsa, Ergen Davranışı konusunda uzmanlaşmış bir Psikiyatrist aşağıdaki adım olabilir.

Sana ve oğluna iyi şanslar diliyorum.

Eklemek için düzenlendi: Terapide, çocuğunuzun şu anki davranışının yanı sıra ebeveynlik seçimlerinizden bazılarını ele almanız gerekebilir. İyi bir terapist burada aile dinamiğinin kritik olduğunu bilir ve çocuğunuzun ebeveynleri olarak bir sorun yaşamanız durumunda, oğlunuzun sizinle önemli, anlamlı konuşmalar yapmasını kolaylaştıracaktır. Hazırlanmak ve oğlunuzun ne söyleyeceğini duymak için istekli olmanız gerekir. Gerçek, kalıcı değişim çoğu zaman kişisel davranışların yanı sıra değişen aile dinamiklerini içerir.

* _{* Ebeveynlik benim çocuklarım 11'e kadar benim için bir zevkti. Dürüst olmak gerekirse, 11 yaşındayken, bazı uzaylılar bir takvime bakıp çocuklarımı devralmanın zamanı geldiğini gördü. Bu aşamada düşündüğümden daha fazla şey öğrenmek zorunda kaldım. Neyse ki, benim sonuncum en zoruydu, o yüzden çoktan geçtim.}

** _{Zihinsel hastalık ve madde bağımlılığı ile ilgili çok fazla deneyimim var. Bu nedenle, birincil alanım olmasa da, sayabileceğimden daha fazla çocukla çalıştım. Ama ben bir doktorum çünkü aynı zamanda bir müdahaleciyim. Bu nedenle ilk ve ikinci (psikiyatrist) tedavisi için benim tavsiyem. Ayrıca psikiyatrist tarafından faydalı sayılırsa vahşi bir programın dışında kalmazdım.}

_{Terapi Vahşi Yaşamda Tehlike Altındaki Gençler İçin Bir Tedavi Yöntemi Olarak Vahşi
Yaşam Terapisi: Akıl Sağlığı Danışmanları İçin Bir Astar}

Bunu misafir olarak yazıyorum çünkü bunun profesyonel hesabımla ilişkilendirilmesini istemiyorum, ancak oğlunuzu anlamanıza yardımcı olabileceğimi düşünüyorum çünkü tıpkı o yaşta olduğum gibi geliyor.

Bir şeyleri parçalara ayırırdım, ailemi, listelediğin her şeyi vs. keserdim. Ortaokuldayken akranlarım, özellikle de kızlar tarafından reddedildikten sonra başladım. Ben her zaman çok kötü bir kız arkadaşı istedim, ancak bazıları çok utanç verici ve travmatik bir şekilde (bir genç için) reddedildi. İnsanlar benimle alay ettiler ve koca kulaklarım yüzünden beni Shrek diye çağırdılar. Bütün bunlardan dolayı kendimden nefret etmeye başladım ve aileme kızdığım öfkemi alıp hayvanlarla dalga geçmeye başladım.

Annem bana bir sorunmuş gibi davranmaya devam ettiğinde en kötüsünü yaptı. Beni tamamen zaman kaybı olan bir terapiste gitmeye zorladı ve antidepresanlar almamı sağladı. İlaçları almayı bıraktım çünkü uyuşmuş hissettiriyordu. Babam bana birkaç kez vurdu ve bu da ondan nefret etmemi sağladı. Ne zaman yemek için dışarı çıksak, halka açık bir sözlü tartışma olur. Beni kontrol etmeye çalışan ailem beni onlardan nefret ettirdi ve kendimi güvende ve mutlu hissedecek bir yerim olmadığı için kaçmayı ya da intihar etmeyi düşünmeye başladım.

Sadece sizi temin etmek için, şimdi yirmili yaşlarımın sonlarındayım ve ergenlikten önceki zamanki gibi ailemle tekrar çok iyi bir ilişkim var. Ben bir iş profesyoneliyim ve her şey harika. Tüm bu öfke 21 yaşımdayken ortadan kayboldu ve aileme nasıl davrandığım için kendimi çok kötü hissettim. Aynı zamanda, annem ve babamın bana nasıl yardım edebileceğini bilmelerini diliyorum.

Bence yapabileceğin en çok sevildiğini hissetmek. Ona bir şeyler satın almaktan ve istediği her şeyi vermekten bahsetmiyorum, ama sadece her gün ona sarıl. Bir çok kez sadece beni tutacak ve bana yanlış bir şey olmadığını, çirkin olmadığımı vb. Söylesem diyorum. Ona gününü sor. Bunun hakkında konuşmak istemiyorsa, yapma. Ne olursa olsun umursamıyor olsanız bile, onu heyecanlandıran bir şey hakkında sorun.

Sizi onun tarafında görmeye başlarsa, o zaman size açılacaktır. Ama onu kontrol etmeye ve ona yanlış bir şeyler gibi davranmaya çalışırsan, seni ondan hoşlanmayan diğer pislikler gibi görecek ve onun için kendin olman gerektiği için senden nefret edecek.

Ama onunla tartışmaya başladığında veya ne yapacağını söylediğinde tetiği çevireceksin. Yapabilirseniz, önerilerde bulunun ve onun seçtiğini düşünmesini sağlayın. Gerçek bir eşek olmaya başlarsa, durumu dağıtmak için komik veya saçma bir şey yapın. Bu biraz topal, ama sinirlendiğinde onu gıdıklamaya çalış. Çocukken sinirlendiğimde babam bana bunu yapardı ve her zaman durumu dağıtırdı (keşke bana vurmak yerine bunu yapmaya devam etseydi). Komik YouTube videolarını birlikte izleyin.

Sadece kendi tahminlerim, ama durum aynı göründüğü için belki yardımcı olabilirler.

Maalesef bundan geçiyorsunuz, çok deniyor olabilir.

Sorunun sonunda terapiden bahsettin. Bu, aşağı inmeniz gereken doğru rotaya benziyor. Tedavi, kooperatif bir hastayla bile, hatta kooperatifi olmayan biriyle, bir ya da iki kez bir şey değildir. Terapi, asıl meselenin kalbine ulaşmak için birinin (kasıtlı veya kasıtsız olarak) oluşturduğu engelleri aşmayı içeren bir süreçtir. Oğlunuz makul davranabiliyor gibi gözüküyor, ancak bu davranışla tutarsız. Bu, gerçek hastalıkların belirtileri olabilir veya sadece "harekete geçiyor" olabilir, ancak zaman, çaba ve parayı (maalesef) aktif olarak bir terapisti ve gerekli görüldüğü takdirde bir psikiyatrı görmeye harcayabilirsiniz. Bunu tespit edebildi.

Sakin olmam gerektiğini biliyorum ve herhangi bir duygu göstermemeye çalışıyorum çünkü her zaman dikkat arıyor.

Çocuklar ne istediklerini sormanın en iyi yolunu her zaman bilmezler, ancak dikkatini istediğini biliyorsanız, meseleye yardımcı olması için ona vermeyi nasıl reddeder? ("Dikkatini vermenin" mutlaka "istediğini vermesi" anlamına gelmediğini unutmayın.)

Her zaman isteklerine uymaya çalıştığını söylüyorsun ve sonra ona istediğini verdikten sonra çığlık atmaya başlar . Belki de ona dikkat etmeyi ve istediği şeyi engellemeyi denemelisiniz .

Demek istediğim bu:

Bir sürü arkadaşını davet etmek istiyor ve özel atıştırmalıklar almanı istiyor.

Ona istediği atıştırmalıkları almayı kabul etme. Onunla konuş ve tüm bunların son kez nasıl oynandığını hatırlat. Ziyaret sırasında ve sonrasında arkadaşlarıyla buluşabileceğini göstermediği sürece, ona zaman zaman yatma vakti geldiğini kabul etmediği sürece, ona özel atıştırmalıklar almayacağınızı söyleyin .

Bu yaklaşmakta olan ziyaret için, normalde evin etrafında sahip olduğunuz şeyler üzerine atıştırma yapabilirler (ideal olarak sağlıklı şeyler) ve bir dahaki sefere bu sefer nasıl davrandığına bağlı olarak istediği atıştırmalıkları almayı düşüneceksiniz. Ayrıca eğer iyi davranmazsa , cezanın ne olacağını da açıkça belirtin (ister toprak olsun, ister TV olsun, ister olun.)

Bu ona davranışlarının sonuçları olduğunu gösterir - iyi davranış için iyi sonuçlar, kötü davranış için kötü sonuçlar. Sonra ne olacağını söylediğin şeyi takip et. Ona ödül olarak bir şey için söz verirsen ve onun sonunu tutarsa, sonunu tutmalısın. Sonunu tutmazsa, söylediğin gibi onu cezalandırıyorsun. Yapmak istediği her şey, davranışına bağlı olarak verilen bir ödül ve / veya ceza ile eşleştirilir - hiçbir şey "bedavaya" ya da şartsız olarak verilmez.

Tabii ki, bu aynı zamanda, ödüllendirmeyeceğiniz ya da takip etmeye hazır olmadığınız cezaları tehdit etmeyeceğiniz anlamına da geliyor. Zamanla umut, sizin ciddi olduğunuzu öğrenmesi ve istediğini elde etmenin yolunun söylendiği gibi davranması ve güzel davranmasıdır.

Burada ayrı bir cevap veriyorum çünkü sorunuzu ve yorumlarınızı okuduktan sonra, açıkçası onun için korkuyorum.

İşte her ebeveynin zihinsel sağlık hakkında bilmesi gereken, zor yoldan öğrendiğim (ve süreçte neredeyse bir çocuğunu kaybettiği):

• Utanç bir katildir. Hem sizin hem de çocuğunuzun, dikkatli olmazsanız çok geç olana kadar yardıma ihtiyacı olduğunu kabul etmekten alıkoyacaktır.

• Akıl sağlığı sorunları ergenlikle ortaya çıkma eğilimindedir (7. sınıf mükemmel bir zaman olabilir)

• Erkeklerin duygusal sorunları şiddetle gösterme olasılığı daha yüksektir. Belki de bu psikolojiktir, ya da belki de toplumun erkeklere ifade etmelerine izin verdiği tek duyguyu öfke olduğunu söylemesidir.
• Kalıcı zihinsel sağlık sorunlarının (örneğin: DEHB, bipolar, kronik depresyon veya kronik panik), beyin kimyasında kök salması muhtemeldir. Onlardan kurtulmanın yolunu ya da onlardan geçerek yolunuzu "sert" hale getiremezsiniz.
• Herkesin beyni farklı. Bazılarımız bizim normal parametrelerimizde oldukça iyi çalışıyor, bazılarımızın yardıma ihtiyacı var.

Neyse ki burada ABD'de tıbbi kapsam (şimdilik) zihinsel sağlığı kapsamalıdır. Bu yüzden, Sophie'nin finansal ödeme ve çocuğunuzun hayatı arasında bir seçim yapmasına gerek kalmadan yardım sağlanmalıdır.

Benim durumumda, en yaşlı olanım, zihinsel olarak, bu tür yardıma ihtiyaç duyan, onu "delirttiren" huzursuzluğun üstesinden gelmekte zorlanıyordu. Cidden zor zamanlar demek istiyorum .

Başkasının çocuğunu teşhis edemiyorum, ancak zihinsel sorunları olan utancının öfkeyle beslendiği, özellikle de onu bu noktaya ulaştırmaktan sorumlu olan insanlarla esasen rastgele kaynayan bir çocuğun olduğunu kolayca görebiliyordum. (onun ebeveynleri). Fakat aynı zamanda bazı insanlar (özellikle bipolarlar) sadece bir bölüm için "zamanı" olduğunda, onları önemsiz şekilde engelleyen bir sonraki kişiyi boşaltacaktır.

Tam olarak ne olduğunu ve (eğer varsa) ilaçların yardımcı olacağı şeyleri düzeltmek, kayıtlı bir psikiyatrın işidir. Bunun en kısa zamanda yapılması gerekiyor.

İyi ve güçlü bir koçluk sistemine sahip bir yere onu spor yapın. Tüm bu harcanmamış enerjiyi tahliye edebilecek, odaklanabilecek ve sinirlerini sakinleştirecek. Takım arkadaşlarıyla çalışmak zorunda kalacak, bazıları şimdi olduğundan daha fazla alfa. İşbirliği yapmayı öğrenecek, grup içinde tanınması için çok çalışacak ve genel olarak sosyal değerler hakkında çok şey öğrenecek.

Sadece bahsetmediğim önemli bir şeyi işaret etmek istiyorum. Çocuğunuzu teşhis edemem ama size başka bir açıdan bazı önerilerde bulunuyorum: Agresif erkek kardeş tarafından her gün dövülen küçük kız kardeş.

TLDR:

Rolünüz sadece oğlunuza yardım etmek için değil , diğer çocuklarınızı da ondan korumaktır. Bu yüzden, o agresif oğlandan çok fazla şey isteyip istemediğinizi merak ediyorsanız bunu unutmayın.

Bunu yalnız çözemezsin. Deneyimli bir terapistten yardım alın.

Kocanızın da bulunması gerekiyor ve bazen geri adım atmanız gerekebilir.

21'de ne değişiyor? Yetişkinler için sonuçlar ... Bu, kişisel ilginin hızlı bir şekilde artmasını sağlar.

Ayrıca şiddetin daha yeni başladığından da şüpheliyim. Şimdi sadece kurban olduğunuzdan şüpheleniyorum ama oğlunuzun bundan önce başka davranışları vardı, şimdi davranışlarını hoş görmüyor.

Diğer çocuklarınızın kaç yaşında olduklarını bilmiyorum ama oğlunuz neredeyse kesinlikle onları da kötüye kullanıyor, özellikle de daha küçüklerse, yumuşak bir kişilikleri varsa veya aspi / otistik spektrumdalarsa. Bu tür bir kardeşle birlikte büyüyen çocuklar, daha sonra başa çıkacak gibi görünseler bile, yaşamda ve travma sonrası stres bozukluklarında sıklıkla kendilerini geliştirdikleri için, bu, hafifçe alınmamalıdır.

Bu manipülasyonun beyindeki dilin merkezi ve gerçeklik algısı üzerinde çok olumsuz bir etkisi var ve aslında tüm bu sosyal becerileri öğrenen çocuklar için daha da kötü. Beyin yıkaması olarak adlandırın, çünkü gerçekte budur ve genç bir çocuk zihinsel olarak daha genç bir çocuğa güç verebilir.

Şiddetli bir kardeş de diğer hassas kardeşlerde bu sorunu suistimal ederek yaratabilir. Onlar da kabul ve öfke sorunları geliştirebilir ve eski kardeşlerin üzerinde kullandıkları aynı başa çıkma becerilerini kullanabilir.

Oğlunuz ne kadar sinirlenirse olursa olsun, her türlü şiddete asla tolerans gösterilmemelidir. Şiddet kendine saygı ve seçimi ortadan kaldırır. Bu agresif çocuğa uymakla, diğer çocuklara sevdikleri insanlardan gelen şiddeti kabul etmeleri gerektiğini söylüyorsunuz. Bu, nicelleştirebileceğiniz bir şey olmadığı için, küfürlü kardeş gibi davranacak herhangi biri tarafından kötüye kullanımın kapısını açar. Buradaki bazı insanlar ebeveyn olarak saygı duyduğunuzdan emin olmanız için size çok iyi tavsiyeler verdiler. İddialı olmak bazen sarılmaktan iyidir ve kalıcı etkileri vardır.

Bunun öbür yanı, oğlunuzdan sadece manipülasyon, psikolojik ve fiziksel istismar (ve belki de cinsel açıdan da nadir görülen cinsel istismar) değil, aynı zamanda o çocuğu "projeniz" yapıp daha az erişilebilir olmanız olabilir. Diğer çocuklarınız için hoşgörülü. Ve bunun mümkün olabileceği durumlarda kendinizi tahliye etmek, oğlunuzu ne kadar sevdiğiniz önemli değil.

Evcil hayvanlarınızı (eğer varsa) korku reaksiyonları, kaçınma, yaralar, garip kazalar, ölümler, "kötü şans" vb. İçin gözlemleyin. Diğer çocuklarınıza amacınızı göstermeden (nasıl hissettiklerini, diğer oğluyla ne zaman oynadıklarını göstermeden) sorular sorun. , eğer sırlarsa, evcil hayvanlarla oynanan oyunlar vs.) Çocuklar, ebeveynleri tanıdığını düşündükleri bilgisine sahipler ama siz bilmiyorsunuz. Kardeşim yüzlerce evcil hayvanı gizlice öldürdü ve maalesef bazen tanık olduğum "hitler bölümlerini" dikkatle planlıyordu. Ailem bunu 30 yaşımdayken onlara söylediğimde biliyordu.

Oğlunuzun biraz empati hissettiğini düşünüyorsanız, yanlış olmayabilir. Ama empati için geliştirilebilir bazı derecesi ve bu bir seçimdir. İşe ihtiyacı var. Zorlanamaz. Ödüllendirilmesi gerekiyor. Onun yeni para birimi olması gerekiyor (ne isterse).

Çok önemli bir şey, utanç ve kontrol hakkında okumaktır. Diğer çocuk partisinin bölümünün kesinlikle bundan daha fazlası var ve bunu bilmiyorsunuz. Oğlunuz tarif ettiğiniz gibi size saldırdıysa, belki de arkadaşlarının önünde utandığını hissettiği bir şey yaptı, ancak öfkesine tahammül edemeyeceklerini bilerek (ama yapacaksınız), yerine getirdiniz. Oğlunuz, arkadaşlarını kaybedebileceğini ve okulda kötü bir şöhret kazanabileceğini biliyor çünkü muhtemelen bu sonucu çoktan yaşadı ve “kazanma hareketi” bulamadı, ama sizi kaybedemeyeceğini biliyor. Oğlunuz gerçekten kızgınsa ve "kırmızı bölgede" olmanın fiziksel belirtileri varsa, bu dikkat çekmek için basit bir işlem değildir.

Belki histerik davrandığında onu tetiklemekten utanabileceği bir şey olup olmadığını görmeye çalışın. Büyük olasılıkla, kendi gerçeklik algısından, örneğin, algılanan utançtır. iyi bir şaka yapmamak ya da beklenen tepkiyi almak kadar küçük bir şey olabilir. Bu yüzden hissettiği utanca çok fazla acımayın, çocukların bu duyguları empati geliştirmek için işlemesi gerekir ve zorlanamaz. Yazıklığınız yalnızca bu süreçten kaçmasını ve hatta endişe yaratmasını sağlayacaktır, çünkü korkutucu bir süreç olmamalıdır. Ona kabul et, biraz düşünmesi ve sakinleşmesi için bir özgürlük ver ve hatalarından çok fazla bir şey yapma ama onları da ödüllendirme. Disiplin uygulayın, uygunluk değil tutarlılık ve kabul verin. Terapistiniz size hangi zihniyetin olacağını öğretecek. Öfke, saldırganlık ve sinir krizi, 0 ila 180 yaşlarında sık sık, "duygusal eğitim" eksikliği olan çocukların, başa çıkmamak istedikleri hissini ortadan kaldıran bazı biyokimyasal "yüksek" almak için kullandıkları becerilerle başa çıkmaktadır. Bu başa çıkma tekniklerini ödüllendiremez veya kabul edemezsiniz, bu bir bağımlılığın ne yapacağına çok benzeyen korkunç bir alışkanlıktır.

Git, önce yalnız (veya kocanla) sonra da oğlunla bir terapisti gör . Bir erkek bul. Oğlunun başka seçeneği yok, terapiye ihtiyacı olacak. Sadece büyüdükçe tekniklerini geliştireceğini ama başkalarına karşı aynı tavrı ve saygıyı koruyacağını düşünün. Bu sorunu tek başına çözmeyeceksin. Onunla terapistler için alışveriş yapma, önce yalnız git. Onunla terapistler için alışveriş yaparsanız, kararlarınıza ve terapinize olan saygı ve güvenini tamamen kaybeder. O bir kobay değil, ilk önce "test" eden ve terapistlerle tanışan sen olmalısın. Kocanız da gitmeli. Bunu tek başına düzeltmek istemek, kocanız ve ailenizin diğer üyeleri için adil değil.

Eğer kızlarınız varsa: Eğer varsa kızlarınız, şiddet uygulayan çocuğu "düzeltmeye" karar verirseniz ve sizi her zaman uyursanız sizi küçümseyecektir. Özellikle ihmalinizden veya bu şiddetten veya her ikisinden de, doğrudan veya vekaleten acı çekiyorlarsa. Zayıf görünüyorsanız sizin gibi bir şey olmak istemeyeceklerdir - ve 12 yaşına uymak, özellikle şiddet ve zorlayıcı yollar kullanıyorsa, zayıf olarak algılanabilir. Ayrıca onlara kadınların kabul etmesi gerektiğini düşündüğünüzü ve sevilen birinin şiddetine maruz kalmanın veya vurulmanın uygun olmadığını da öğretiyorsunuz. Oğullarınız varsa, bunu algılayabilirler çünkü sizin belirlediğiniz standart budur.

Oğlunuzun uyduktan sonra bile öfkeye boğulduğunu söylemiştiniz ... Bir egzersiz olarak benzer bir durum düşünün: Eşinizin, kesinlikle sevdiğiniz ve hayran olduğunuz, insanların varlığınızda hakaret etmesine ve hatta size izin vermesine izin verirseniz nasıl hissederdiniz? fazla tepki vermeden veya sonuç vermeden ona hakaret mi ettin? Muhtemelen kendine saygı duymadığı için üzüleceksin, kızmasını, yükselmesini ve güçlü olmasını isterdin. Muhtemelen güçlü olup olmadığını görmek için onu zorbalık gibi hissedersiniz. Oğlunuza kolayca uyduğunuzda, kolaylıkla baskın olabileceği bir yetişkin de görüyor, ancak sorun şu ki, yetişkin onun da koruyucusu.Bu bir çocuk için korkutucu, ebeveynlerin "en güçlü ve en güvenli" sütun olduğu söyleniyor. Size ve eşinize hükmedebilirse, siz ikiniz onun için çok güvende görünmüyorsunuz. Uyumluluk ve iyi niyetlerinizin çocuğunuzda ne kadar endişe duyduğunu hayal edebiliyor musunuz? Bu nedenle, kocanızla bir terapist görmek ve doğru karar verme yeteneğine sahip olup olmadığınızı görmek isteyebilirsiniz. Kocanı dışlama. Her ikisinin de birbirine karşı dürüst ve birleşik olması önemlidir. Bir anne olarak, kesinlikle oğlunuzun disipliniyle tek başınıza uğraşmamanız veya küçük anne / oğul sırrınız olmamalıdır, bu büyük bir hatadır.

Oğlunuzun bazı biyokimyasal sorunları, psikolojik ya da zihinsel sorunları varsa ya da gelecekteki bir narsist ya da psikopat ya da basitçe sınırda olsa da ... başkalarına zarar vermesine izin verilemez. Bu yaşta muhtemelen yukarıdakilerin hiçbiri değildir ve onun için umut vardır ama ev yapımı çözümlerle değil. Ayrıca, yukarıdaki bu sorunlardan herhangi biriyle yaşamayı öğrenmenin ve bundan acı çeken insanlarla uğraşmanın çok zor bir duygusal kölelik hayatı olduğunu da bilin. Onlarla nasıl davranılacağını ve kendinizi drama / saldırılarına karşı nasıl koruyacağınızı anlamak ya da bilmemek tamamen normaldir. Bir ebeveyn olarak bile, bazen üzerinde kullanılacak duygusal suçluluk ataklarından kendini koruman gerekir. "İyi" çocuklar bile yapar.

Bunları size söylüyorum çünkü oğlunuz korkunç bir şekilde bana şiddet uygulayan (günlük) şiddetli kardeşim gibi sesler duyuyor, duvarları, nesneleri ve hatta hayvanları yok etmeyi, sosyal statüsünü / görünümünü saplantıyı yapıyor . Çok yüzeysel, yalancı, tuzakları planlamak, insanları ayırmak için üçgenleme yapmak, kaybetmeye tahammül edememek, sporda sakar olmak, az sabır, korkunç güvensizlik, belirli bir beceri, sanat yok, her zaman aynaya bakabiliyordu. Bana yardım edebilecek herkesi manipüle etti ve tamamen yalıtılmış, savunmasız ve daha da kötüye kullanıldı.

Bu yaklaşık 7 yaşlarındayken başladı ve belki de oğlunuz daha önce başka çocuklarla (veya evcil hayvanlarla) başlamıştı. Şimdi muhtemelen kendini savunma tekniği (örneğin, karşılıklı destek, kavga vb.) Buldular, bu yüzden onlara hükmedemedi ve size çalıştığı için size döndü. Eğer kesinlikle son zamanlarda eminseniz, belki bunu tetikleyen başka bir şey (örneğin, kötüye kullanma). Ne olursa olsun, davranışları hakkında teorik olma ve bir terapist gör. Durumunu ve davranışlarını kağıt üzerinde bir yere koymalısın. Çocuğunuz yakında, sistemi de dahil olmak üzere, diğerlerine karşı kullanabileceğini öğrenecektir. Öfke nöbetlerinin kötü olduğunu mu düşünüyorsun? Yaşlanana kadar bekleyin ve sahte intihar girişimlerini planlayıncaya kadar yaptığı korkunç “hatalarla” (sonuçlarla) başa çıkamadığı veya otoriteye yalan söylediği zaman aileyi gezdirmek ...

Çok fazla yazamam ama yalnız bıraksam daha iyi olamayacağını söyleyebilirim. Bu hayatımı mahvetti ve beni yetişkin olarak kötüye kullanma döngüsüne soktu. Kardeşim için, başarılı olduğu ve empati duymadığı için yetişkinlere bir kez daha taciz etmesi daha da fazla güç veriyor. Yetişkin olarak durmadı, sadece teknikler değişti ve kendi çocukları da dahil diğerlerinde onları kullandı. Kalp kırıcı.

Bu travmatik sorunları yetişkinliğe (TSSB, kabuslar) ve çok kötü sosyal becerilere dönüştürdüm, çünkü bu şiddetli korkak adam-çocuğun duygusal olarak "pişman" olduklarında bana zarar vermelerine izin verildi. Bir günah keçisi olduğumu hissediyorum ve annem saldırganıma acıyarak ve babamın bilmesi gereken bazı kötü şeyleri bilmesini engelleyerek, kardeşimi başa çıkması gereken sonuçlardan korumak için bunu engelledi.

Kardeşim şimdi gayet iyi durumda kendi hasta ceza yollarında, varlıklı, bir aileye sahip, iyi iş, büyük ev, paraya saygı duyuluyor. Başkalarına normal bir yetişkin gibi görünüyor. Ailem seçimini yaptı ve muhtemelen olumsuz etkilerini hafife aldı.

Oğlun hakkında hiç endişelenmiyorum, senin ve diğer çocukların hakkında endişeleniyorum.

Kardeşim büyük olasılıkla bir psikopat veya narsisist ama önce kendini kontrol eden, öfke problemleri ve aşırı korumacı bir anne olan bir çocuktu. Yetişkinlik çağında bu sorunlardan herhangi birini önlemek için şimdi gençlerde düzeltilmeleri gerekiyor.

Sen bahsettin ve hiç kimse fikrin üzerine gelmedi.

Yatılı okul biraz erken olabilir ve askeri okullar lise çağındaki çocuklar içindir. Bu noktaya gelebilirsin; oraya varması durumunda biraz araştırma yapabilirsin.

Ancak, bir molaya ihtiyacınız var. Şu anla başa çıkmak için sevginin bir kenara itildiği bir durumdasınız. Çocuğunuzun öfkelenmesi, sinirlenmesi veya dehşete düşmesi bir ebeveyni berbat eder. Sekiz haftalık bir yaz kampı öneriyorum .

Ev dışındaki diğer durumlarda iyi iş çıkarırsa, akranlarıyla çevrili biraz zaman geçirmesine izin verin. Devamsızlığın kalbin daha da büyümesini sağlaması muhtemel değilse, son derece mümkündür.

Ormanda yürüyüşler için onu götür. Bu çocuğun topraklanması gerekiyor. Ve onun ayakkabılarını çıkarmasını ve yürümesini sağla - zemine uygunsa. Değilse, mümkünse her hafta sonu onunla birkaç saat geçirin. Ona nasıl balık tutulacağını göster, ateş için odun topla, biraz şekerleme yap, öğlen yemeği ye. Onu sevecek ve daha topraklı bir çocuğa geri dönecek. Çocuklar "gerçek" dünyada oynamayı severler.

Ciddiye alırsanız terapi fikri işe yarayacak. Oğlun gitmezse, git kendine.

Neden bir şok olduğunu anlıyorum. Sessiz bir anda oturup, "F *** sen" ve "F *** gibi acı veren" gibi bir saldırganlık arasındaki farkı ve saldırgan tehdidi açıklardım. Sanırım eski olanın "kavga eden kelimeler" olduğunu ve bunun olumsuz cevap aldığını anlaması gerekiyor. Daha sonra ilk tercih ettiğiniz dil olmayabilir, ancak anlaşılabilir bir durumdur.

Hedefleri belirleyin ve belirli eylemlerin sonuçlarını ona bildirin. yanılmadığınız sürece asla geri adım atmayın.

Başkalarının söylediğine ek olarak, Ross Greene'nin "Patlayıcı Çocuk" ve "İnsanları Yükseltmek" i tavsiye ediyorum. Http://www.livesinthebalance.org/ adresinde ve "B Planı" adı verilen ebeveynlik gruplarında çevrimiçi olarak daha fazla bilgi :

• Plan A, ebeveyni sorunun çözümüne karar verir
• B Planı, işbirliğine dayalı geliştirilen bir çözümdür
• Plan C, sorunu diğer önceliklerden dolayı çözümsüz kılıyor.