Hijyen vs Aile: 7 yaşındaki küçük kızım, 6 yaşındaki kız kardeşimin şişesinden içmeyi reddediyor

Bu benim ilk görevim ve muhtemelen 7 ve 6 yaşındaki kızlarımda en çok üzerinde çalıştığım üç alanın özelliği olacak

1. Kızları sevgi dolu ve destekleyici bir biçimde nasıl disipline edersiniz;
2. İki çocuk arasındaki ihtiyaçlar nasıl dengelenir; ve
3. 6 yaşındaki kızımın aynı yaştaki en iyi arkadaşlarının eşimin en iyi arkadaşı olduğu için yarattığı dengesizlikle nasıl başa çıkacağım, yani yedi yaşındaki kızım genellikle "üçüncü tekerleğin" konumu.

Bu yazı biraz sersemletici ve robot gibi görünüyorsa ama bu noktaları yazmak, iki parlak, sevgi dolu ve istekli küçük kızların babası olarak geliştirmek istediğim şeylere odaklanmama yardımcı olur.

"Acemi" olarak ilk sorum şu:

Yedi yaşındaki kızımın kız kardeşi ondan bir içki içtiğinde bir şişe su içmeyeceğini fark ettim. Onun açıklaması, altı yaşındaki çocuğun tükürüklerinin ve mikropların suda olduğu.

Bu beni çok rahatsız ediyor ve onunla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum.

Eklemek için düzenlendi :

İki kızım Alyssa (7) ve Alex (6) son derece rekabetçi ve genel olarak artık fiziksel olarak kavga etmiyorlarsa, ideal / daha tolere edilemeyen entelektüel / psikolojik savaşa başvuruyorlar ve eşim ve ben savunma oynamak ve neyi tanımlamak zorunda kalıyoruz kabul edilebilir.

Kızlar ayrıca birbirlerine karşı sevgi dolu, sevecen ve düşüncelidirler. Tekrarlayan rekabetçi bir tema, ilk önce bir şeyi kim yapacak ya da yapan olacaktır. Bu normalde sırayla almalarını sağlayarak yapılır.

"İlk kim alır" teması bugün, Barbados'taki 90 hava gününün sonunda, her iki kızın da oldukça dehidrate olduğu ve uzun zamandan beri özel su şişelerinin her ikisini de bitirdiği bir kiliseye katıldık. Alex arabadayken, Alyssa su istedi, bu yüzden karım içki standındaki son soğuk su şişesi olan şeyi almaya gitti. Alex arabadan indi ve bir şişe su ile geri dönen karımı durdurdu. Alyssa, Alex'in biberonun olduğunu ve benden açmamı istediğini fark etti ve Alyssa hızla faulü haykırdı ve önce içmesi için ısrar etti. Önemli olmadığını ve şişeyi paylaşacaklarını söyledim, o sırada Alyssa'nın (son zamanlarda yaptığı gibi) Alex'in tükürdüğü ve mikropların olacağı için Alex'in çoktan yudumladığı bir şişeden içmeyeceğini açıkladı. Şişede Ayrıca, özellikle su istediği için ilk içkisini içmesi gerektiğini düşünüyordu. Anlaşmayı kabul ettim ve Alyssa'ya ilk önce içmesini sağladım; ondan suyu alıp, Alex'e teklif etmeyi reddeden ve (muhtemelen) inatçı olduğu için ağlayan (muhtemelen) ağlayan Alex'e önerdim.

Bu durum özellikle Alyssa'ın kabul edilebilir olduğuna inanmadığım "zorbalık" ı üstlendiği için endişelenmekle kalmadı, aynı zamanda bu zorbalık Alex'in hidrasyonu kadar basit ve önemli bir şeyin olduğu bir durumda ortaya çıktı. Bu da bana bu kapüşon zorbalığına bir son vermem gerektiğini hissettirdi.
Alyssa, annenin, babanın ya da büyükannenin yudumladığı bir şişedeki "tükürük ve mikropları" kabul etmekten mutluluk duyuyor ve ellerinin yıkanması veya oyun alanları gibi normal mikrop dolu yerlerde oynaması gerektiğinde endişesiz Bir mikrop fobisi.

Odaklarını bir şeye sabitlenmiş gibi göründüklerinde değiştirmeye çalışıyorum - ama kuşkusuz kendimi bu yaklaşımı refleks olarak düşünmeye ikna etmedim. Bunun gücünün farkındayım ve daha fazla odaklanacağım.

Sence 7 yaşındaki kız kardeşimin suyundan içmek isteme konumunun şu andaki geçici bir kapris olabilir mi?

İlk düşüncem "kız kardeşi ilk önce bir içki içtiğinde kızı bir şişe su içmeyecektir", eğer kızınızın sizi rahatsız ettiğini ve onun için büyük bir anlaşma yaptığını bildirirseniz o.

Bunu görmezden gelebilirseniz, ama kızınızdan su şişelerini ve ayrı yiyecek maddelerini taşımasını isteyin - veya başka ne isterse ayırmak istiyorsa - o zaman bu biraz rahatsız edici, bir şişenin öyle olmadığını düşünmesini sağlayabilir. kötü.

Mikropların korkusu oldukça mantıklı ve normaldir. Hepimiz ellerini yıkamalıyız, yüzümüze ellerimizle dokunmaktan kaçınmalıyız - daha önce yıkamadıkça.

Bir endişen olduğunu düşünüyorum EĞER mikroplar hakkında fobik ve banyo, kıyafet, herhangi birine / herhangi birşeye dokunmak gibi başka şeylere taşınır ... O zaman bir fobinin başlangıcı olabilir. Fobiler 'tedavi edilebilir' olabilir ve yaşamı değiştiren bir problem olmak zorunda değildir.

EĞER dikkatinizi çekmenin yollarını arıyor, olumlu olmaktan daha olumsuz olmanın daha kolay olduğunu ve dikkatlerini 'alır'sa çocuklar olumsuz kabul edeceklerini unutmayın.

Onun fikirlerini sormayı ve onu geliştirmeyi denerdim - ama doğal ol. Aniden, uzun süre kendi başına yapmışsa dişlerini fırçaladığı için övmeyin.

Zorbalık bilgisi nedeniyle düzenleme.

Bence çocuk kabadayı olmanın sebeplerinden biri, benlik saygısı sorunu olduğudur. (Bu bir genellemedir, ancak genellikle kendinden emin kişilerin zorbalık yapmasına gerek yoktur.)

İsterim:

1. Ne zaman kabadayı göster ve uygun davran. (TV şovunun geri kalanını izlememek, yemek masasını tatlıdan önce terk etmek, parktan eve götürmek ya da parkta bir bankta oturmak - durumunuz ne işe yarayıp yarayacaksa onu açıklayın.) ve neden tamamen kabul edilemez. Bundan sonra tüm söyleyeceğin şey şudur: "Bir kabadayı gibi davranıyorsun. Lütfen bankta otur."

Hatırlamak Alyssa içinde değil Bir kabadayı. O oyunculuk gibi. Onu etiketlememeye dikkat edin çünkü o hala güzel ve sevgi dolu   küçük kız ve bu ona yardım etmeye çalıştığın bir aşama.   Kim olduğu ya da olacağı bu değil.

2. Onun değerli ve önemli olduğunu ona bildirmenin yollarını bulmak. (Bir defasında bir ebeveynle - alışveriş yapmadan önce bir dondurma için 'gizlice çıkmak' ya da sadece ona kitap okumak gibi; görüşünün başkasınınki kadar iyi olduğu şeyler hakkındaki görüşlerini sormak gibi. (Hangi renk kazak daha iyi görünüyor?) bu kişi? Hangi kitabı okumalıyız? Buradaki hamburgerleri veya sosisli sandviçleri sever misiniz?)
3. Gerçek şeyler için gerçek övgü. Bunu yapmanın yollarını ayarlamanız gerekebilir, ancak yaşlandıkça, evin etrafında daha fazla 'yetişkin' şey yapabilir ve yatmadan önce 15 dakika daha uzun sürebilir ya da okuldaki öğle yemeği veya kahvaltıları için menü hazırlamasına yardımcı olabilir. ev. Sorumluluk bir yapı taşıdır.
4. Kız kardeşinden sorumlu olma fırsatını verin. Bu şeylerin ne olabileceğini söylemek zor ama belki de "Lütfen Alex'in dişlerini düzgün şekilde fırçaladığından emin ol." Ya da "Alex'in saçını fırçalar mısın? İyi bir iş çıkardın."

Yedi yaşında teknik olarak doğru. "Geri yıkama" olmadan bir şişeden içmek imkansızdır (kalan suda oral bakteriler elde edilir.)

Aynı şişeden içmek istemeyen iki kardeş, özellikle aralarında bir dereceye kadar kötü niyet veya rekabet varsa, sıra dışı değildir. Kızların ne kadar iyi geçindiklerini bilmiyorum ama, ne olursa olsun, kesinlikle saygı duyuyorum. Bir çocuğun (belki de garip) isteklerine saygı göstermek - özellikle doğru olduklarında - değerli hisseden bir çocuğun anahtarlarından biridir. Makul bir talep ise, saygı duymak makul bir cevaptır.

Basit çözümler: iki şişe taşıyın veya küçük bardaklar taşıyın; hiç kimse aynı şişeden içmez (ya kendileri vardır, ya da onlar için su dökülürler.) Bardaklar çok göz korkutucu görünüyorsa, katlanabilen ve katlanabilen bardaklar bile var!

Burada iki gerçek görebiliyorum:

1. Büyükleri küçük kardeşlerinin kullandığı şişeden içmek istemiyor.
2. Şişenin üzerinde daha genç olan mikroplar vardır, bu yüzden yaşlı olan onlara maruz kalır.

# 2’yi doğrulamanız gerekiyor (bu doğru) ve # 1’yi yedeklediğiniz sonucuna varmalısınız.

Bence asıl olan şu ki, büyük olanın şişeyi kullanmak istemiyor (gençlerin bozduğu herhangi bir şey var mı?) Ve mikroplar işe yaradı.

Belki de belirttiğin gibi, ziyaret varken o hüzünlü hissediyor. Böylece “Bana ihtiyacın yoksa, sana da ihtiyacım yok” gibi devam ediyor. ve bu davranış sadece bu gerginliği göstermenin yoludur.

Evet, mikroplar endişe duyuyor ama sadece belli bir dereceden. İstiladaysanız, hem kendinizi hem de çocuklarınızı gerekenden daha yüksek risklere maruz bırakmak tehlikelidir.

Öte yandan, çocuk ne kadar çok mikrop maruz kalırsa, onlar o kadar dirençli olurlar. Her fuar bağışıklığı "eğitiyor". Steril - mikropsuz evlerdeki çocuklar, kırsal alanlardaki çocuklardan daha hastalıklara karşı daha hassastır.

İkisi arasındaki gerilimi gevşetmeyi deneyebilirsiniz. Yaşlı, hüzünlendiğini hissetmek üzereyken, onlara dikkatinizi verin, Ziyaret olduğunda, onu dışarı çıkarın ve eğlenin. İkisi de bir süre yalnız kalmalı çünkü "Babam benden / senden daha çok hoşlanıyor" sorunlarını engellemekte fayda var.

Şişe konusunu kullanırken, her iki cevabı da daha önce kopyalayacağım. Onları bir şişe kullanmaya zorlamam; kendileri için fazladan şişe isterlerse, kendileri için taşımasına izin verin. Ona kendi isteklerine saygı göstermesini (kişisel şişe) akıl yürütmelerini azaltıyor (burada aşırı tepki görüyor gibi görünüyor).

Bu birkaç ders verecek:

• Görüş ve isteklerinize saygı duyulur veya en azından dikkate alınır;
• İstek için saçma muhakeme gerek yoktur;
• Senin için bir şey istiyorsan, bir şekilde ödemelisin.

"Eğer şişenizi almak istiyorsanız, taşıyorsanız onunla iyiyim." benim isteğime tepkim olacaktı. Ve tatlı zamanda delicius mascarpone'u yedikten sonra onlara kaç tane mikrop olduğunu hatırlatırdım; ve gözlerini kırpmadan yediler. Kişi endişeleri ile tutarlı olmalı, değil mi?

Gerçekten rekabeti sona erdirmek için birlikte çalışılması gerekiyor gibi geliyor. Kardeşler düşmanımız değil ekibimizde. Hiçbir şey için kendi ailemizin üyeleriyle rekabet etmeyeceğiz. Gerek yoktur. Aşk ve amp; dikkat, herkes için, bu yüzden boşa enerji ve amp; ruhlu demek.

Çocuklarınız oyunlardan hoşlanırsa, bazı kooperatif oyunlarını kapmak gibi görünebilirsiniz. Bu, orada oyun oynayacak başka bir çocuk daha olduğunu söylediğiniz durumlarda da yardımcı olabilir. bir çocuk bir kenara itilmiş hissediyor. https://www.amazon.com/Peaceable-Kingdom-Mermaid-Cooperative-Adventure/dp/B004HVKABC/ref=sr_1_24?s=toys-and-games&ie=UTF8&qid=1499332924&sr=1-24& arıtmalar = p_n_age_range% 3A165936011 https://www.amazon.com/Family-Pastimes-Secret-Door-Co-operative/dp/B00000IUFA/ref=sr_1_3?s=toys-and-games&ie=UTF8&qid=1499333119&sr=1- 3 ve anahtar kelimeler = kooperatif + tahta + oyunlar Çok genç yaşlarda başlayan kooperatif oyunları vardır. doğrudan yetişkinlere gidin. Onlar benim deneyimimde genellikle eğlencelidir. bir takım olarak sona ermek için rekabetçi olmak yerine, birbirinize güvenmenizi isterler. Burada rekabetçi oyunlar yapmıyoruz. Bazılarımız var, ancak çocuklarım kooperatif oyunlarını seçmeye daha meyilli.

Bunu nasıl gördüğünüz gerçekten bireyseldir. Evimde çocukların dışarıda bırakılmalarına izin vermiyorum. Onlara, dışarıda bırakılanlar olduklarında nasıl hissettirdikleri hakkında konuşurum. neden başkalarının böyle hissetmelerine katkıda bulunmak istiyorlar? 10 yıl yaşlı oğlum 3 yıl yaşlı kız arkadaşımın etiketine bile izin verecek. Bunu yapmasını istemem. Belli ki bazen yetişemiyor, ancak bunun için çalışmayı öğrendi. bunu yaparken genellikle onun antiklerinden zevk almaya gelirdi & amp; Ona yeteri kadar sahip olduğu zaman, bilhassa, bilmeme izin verdi, böylece ona “uzaklaşmasını” söyleyerek ona yönlendirebilirim.

En büyük iki kardeşim yıllarca rekabet ederek & amp; Ailem gerçekten halletmelerine izin verecek akıldaydı. Bununla ilgili problem, asla çözemedikleri. 50 yıl sonra aynı problemlerle birlikteyiz. Bu ikisine de kızmamın ötesinde bir şey çünkü onlar çok üzücü bir bencil dramanın kendi hüzünlü bir şekilde manevra yapmaya çalışmasına neden oldu. Ve kelimenin tam anlamıyla hepsi bir hiç için. Asla kavga ettikleri hiçbir şey aslında önemli değil & amp; Yine de gitmelerine izin vermeyecek gibi gözüküyorlar, kabul etmelerini sağladığınızda bile, bu gerçekten önemli bir sorun değil.

Böylece bu ikisi, ebeveynlerimin şeklini büyük ölçüde değiştirdiler. Çocuklarım arasında hiçbir sıkıntıya katlanmam. İlk bakışta ailenin arkanız olduğunu tekrar söylüyorum, onlar arkanıza atlayanlar değiller. Hayatı birbirimiz için daha iyi hale getirmek için buradayız, zor değil. Dayanmak için buradayız. Sonuç olarak, birbirimizle saygı duyduğumuz, sevgi dolu bir evlilik yapmak için elimden gelenin en iyisini yapıyorum. Aşk. Çocuklarımla da aynı saygı ve saygılarımla konuşmaya çalışıyorum. nezaket ve amp; sonra onlara benimle ve birbirleriyle konuşmalarında aynı şeyi yapmalarını beklediğimi söyledim. Kardeşiniz, başkası kötü olduğunda, sizi ağlatan kişi değil, ağlayabileceğiniz kişi olmalıdır.

İçki meselesine gelince, çocuklarımın birbirlerinin içkilerini içmemelerini sağlamak için çok zorlanmaya çalışıyorum, kafamın karışacağını tahmin ediyorum, onları yapmaya çalıştım. Hastalığı paylaşmama neredeyse işe yaramaz denemem.

İşte rekabetin sona ermesiyle ilgili BÜYÜK bir kitap (aynı zamanda "Çocuklar ile nasıl konuşulur, çocuklar dinlesin diye dinlesin" adlı harika bir kitap yazıyorlar) https://www.amazon.com/Siblings-Without-Rivalry-Children-Together/dp/0393342212