Annemi sevmiyorum ve o benimle birlikte kalacak, nasıl önlenmeli veya en iyi şekilde nasıl ele alınmalı?

Annem iyi bir öğrenci olmadığımı ve benim kekem olduğum için benimle dalga geçiyordu, belki de bu onun hayal kırıklığına uğramanın yoluydu, ortaokulda, intihar etmeyi veya kaçmayı düşünmek zorunda kalacağım evden onu hayatımdan çıkarmak için, ama ikisini de yapamadım. Tam o sırada, onunla konuşmayı ve pişirdiği herhangi bir şeyi yemeyi bıraktım ve bunun için bir sahne yarattı ve dedemin onunla tekrar konuşmama izin vermesini sağladı. Ondan o zaman hoşlanmıyorum. O tatlı bir bayan ve herkesle iyi davranıyor ama bir şekilde beni kızdırmayı / korkutmayı / sinirlendirmeyi başarıyor.

4 yıl boyunca mühendisliğim boyunca ailemle birlikte kaldım ama ne yapabildiğini ve kendimi asla değiştirmeyeceğini bildiğim için anneme olan mesafeyi her zaman korudum; değişime ihtiyacı var. Benim saf / hoş / zayıf olmam onun için çok daha kolay.

Şimdi başka bir şehirde çalışıyorum ve kendimin ve kendi şehirlerinde mutlu olmalarını istiyorum ama o birkaç gün / hafta boyunca benimle birlikte kalmak istiyor, buna dayanamam. İşimi çok iyi yapıyorum ve faturalarını ödeyecek ve lüks bir hayat yaşayacak kadar parasını aktaracağım. Gelir ve beynimi tekrar karıştırırsa, yeni işim etkilenir.

Bir şekilde babam da annemin o kadar büyük hayranı değil. Babamı takdir ediyorum, kötü bir zaman geçirdiğimde, elimden gelenin en iyisini yapmam gerektiğini ve her şey elimizde olmadığı için sonuç için endişelenmemem gerektiğini söyledi. Oysa annem mutluluk / sağlık / belki hayat / para için fedakarlığa hazır olacaktı. Geçen yıl bir şirkette çalıştığımda yine aynı şeyi kanıtladı ve aynı şekilde hayal kırıklığına uğradı, onun tavsiyesi orada çalışmaya devam etmem gerektiğiydi.

Geçmişe aldırış etmiyorum ve aynı şekilde başa çıkabiliyorum ancak şimdi veya gelecekte evimde yanımda olamıyorum. En azından, yaydığı olumsuzluğu dengelemek için babamın yanında olması gerekiyor, ama babam onunla benim yerime gelmiyor. Şimdilik benimle birlikte iyi davranabilir, ancak bir şekilde yine de kötü zaman geçirirsem, sorunumu katlanarak arttıracak ve belki de daha önce yapamadığım şeyleri yapmak için şimdi daha güçlüyüm. Bunun dışında, etrafımdaki tek kişi oysa sevmem ve alamam.

Buradayken telefonumu kapatmayı düşünüyorum, bu yüzden evim yerine teyzemin evinde kalıyor, birkaç günlüğüne bir arkadaşımın evine taşınıyor ve evden işten dolayı eve gelemeyeceğimi söylüyor. ofis. Aynı şey için daha iyi bir çözüm olabilir mi.

Görevinizden, annenizin evinizde kalmasına izin vermemek için çok iyi nedenlerinizin olduğunu gösteriyor. Bunun neden kötü bir fikir olduğuna dair tüm nedenleri görmenize rağmen hala kararsızsınız. Dikkate alınması gereken birkaç nokta:

• Anneniz bir gece bile kalırsa, gidip ziyaretini tekrar etmemesini istemek daha zor olacaktır.
• Herkes iyi bir ilişki içinde olsalar bile ebeveynlerini evlerinde kalmaya davet etmeyeceklerdir.
• Birçok anne-baba, davetiyesiz ya da çocuğun öneriden tamamen memnun olmadığını fark etmişlerse çocuk evinde kalmak istemeyecektir. Annene daha iyi davranmak için hiçbir sebep yok çünkü bu fikirden memnun olmadığını fark edemiyor / etmeyecek.
• Kendi iyiliğinize bakmak son derece önemlidir. Kendiniz ve etrafınızdaki insanlar için.

Nasıl yapılacağı konusunda - herhangi bir yere taşınmanız veya herhangi bir şey yapmanız gerekmiyor. Ya senin evinde kalamayacağını söylersen? Ve eğer bir sebeple basılırsa, onun seninle kalmasını istemediğini söyle. İyi bir insan için söylenecek zor bir şey gibi geldiğini biliyorum. Ancak sert değil - sadece sınırlarınızı belirliyor ve koruyor. Ayrıca - başkalarına gerçekten duymak istemedikleri şeyleri söyleyebilen bu insanları tanıyorsunuz ve bu biraz zor bile gelmiyor mu? Sanırım kilit nokta sanki suçluymuş gibi hissetmemeniz ve kararınız için biraz kötü hissetmeniz. Fakat bunun yerine (üzücü) bir gerçek olarak bunu belirtin. Hangisi aslında. Annenin evinde kalamayacağı üzücü bir gerçek. Ve herhangi bir açıklama yapmaktan ve ayrıntılara girmekten kaçının. Başka bir şey - eğer anneniz sizi önemserse (bütün bu büyük hataları yapmamıza rağmen) - saklamaktan mutluluk duyduğunuz temas seviyesini anlayacak ve takdir edecektir. Eğer umursamıyorsa - o kadar da umursamamanız ve kendinize iyi bakmanız için bir neden daha.

Telefonunuzu kapatma seçeneğinden bahsettiniz. Ancak bu, dairenizden bir sınır koymaya çalışmak yerine geçici olarak evinizden çıkma fikri gibi görünmektedir (ve kesinlikle sizindir: eviniz, telefonunuz, zamanınız), annenin kabul edebileceğinden daha fazla yaklaşmasına izin verdiniz. ve kendine geri dön. Annenin gelip kalmasına izin vermeme konusunda güçlü hissediyor gibisin - bu minimumdur. Ayrıca, onunla konuşmayı reddetme / onunla daha sık konuşmak / onunla görüşmek isteme hakkınız da vardır. Bunun iyi bir fikir olduğunu söylemiyorum. Annenizle ne tür bir iletişim seviyesinin sizin için en iyi olacağını ve bunun gerçeklikle nasıl karşılaştırılacağını düşündüğünüzden bahsedin.

Ola M ile aynı fikirdeyim. Çizgiyi çizmeniz ve sonra buna bağlı kalmanız gerekiyor. "Üzgünüm anne, benimle kalamazsın." Eğer mazeret yaparsanız, 'çözümler' bulabilecektir, bu yüzden tek yol doğruyu söylemektir.

Babanın anladığını söylemiştin, o yüzden ona dayanılmaz gerçeği söylerim ve annene bu kadar incitici olmayacağını söylemenin bir yolu olup olmadığına bakarım. Belki halan da babanızın yardım etmesi için teşvik edilebilir.

İlişkinin sizin için iyi olmadığını fark etseniz bile, annenizi hala sevdiğiniz için teşekkür ederim.

Annem neden kalamayacağını soruyorsa , ona işinde iyi bir baskı yapmak için çok fazla baskı altında olduğunu söylemeyi deneyebilirsin (gerçek) ve geçmişte seninle iyi geçinmek için kolay olmadığını. Önerin varsa önümüzdeki birkaç kez senin sevginizi gösteriyor takdirde, onu ziyaret, daha sonra ileride bir ziyaret için onu davet olabilir.

Ben yetişkinken ebeveynlerimizle uğraşırken en büyük sorunun yetişkinler gibi hareket etmemiz ve kendimizi tanıdık çocuk / ebeveyn “normlarına” sokmamıza izin vermememiz gerektiği olduğunu düşünüyorum. Ebeveynler, çocuklardaki gibi “suçlu” dur. Alıştığımız şey bu.

Sonuç olarak, "büyümek" zorundasın. Ona bağlı olmadığın saygıdeğer bir yaşlı insan gibi davran . Teyzenle kalırsa, belki bir öğün veya kahveyi kabul edebilir ve ona zaman ayıramayacağını söyleyebilirsiniz. Her zamanki rantına başlarsa, sessizce izinlerini al. “Anne, artık bunu dinlemeyeceğim. Bir dahaki sefere görüşürüz.” (İşleminiz buysa, faturayı ödeyin, ancak) Büyük bir anlaşma yapmadan bırakın.

Şimdiden oldukça iyi bir tavsiye alıyorsunuz ama kendi algılarıma dikkat çekmek istiyorum.

İlk önce, annenin kim olduğunu tam olarak kabul ettiğini sanmıyorum. Bu, intihar düşünceleri olmasına neden olan bir kişi. Annenin hayatına geri dönmesine izin vermek kendi hayatına değer mi? Umarım hızlı bir "hayır" cevabını veriyorsunuzdur. Değilse, hemen derhal profesyonel danışman arayın.

Annen için mazeret bulmamaya çalış veya kendinin değişebileceğini söyle. Herhangi bir davranış danışmanı veya psikiyatrı size gelecekteki davranışların en iyi belirtisinin geçmiş davranış olduğunu söyleyecektir. Başka bir deyişle insanlar ise candeğişince yavaş yavaş değişirler. Sizi inciten birine duygusal olarak yatırım yapmaya devam edip etmemeye karar vermek kişisel bir karardır, ancak intihar düşüncelerine neden olacak kadar çok fazla acı çekince, bu kişiyi kesmek için çalışmanızı şiddetle tavsiye ederim. Hayatınızın mümkün olduğunca tamamı. “Ama o benim annem” diyebilirsin ve gerçek bir “anne” yi rasyonelleştirebilirim, çocuğuna böyle aşırı duygusal travmaya neden olmaz. Sana fiziksel doğum yapmış olabilir, ama tarif ettiğin canavar sen "anne" değilsin. Bazen “aile” nin “kan” ile aynı olmadığını hatırlamamız gerekir. Benim “aile” görüşüm beni büyüten ve varlığımı önemseyen şeyler. Tüm "kan" ımı "ailem" olarak düşünmüyorum

Senin duygusal ve fiziksel iyiliğin için bir risk. O senin ailen değil . Bu kişiyi hayatınızdan uzak tutmak için sınırlar üzerinde çalışın. Sizin iyiliğiniz buna bağlı.

Hemen şunları başlatmanızı öneriyorum:

1. Annene finansal yardım sağlamayı kes. Sana zarar veren başka bir şey yapmayan birini ödüllendiriyorsun. Bunu haketmiyor ve büyümesi gerekiyor. Büyümenin bir kısmı, kimsenin size değil kendinize sağlayacağını ve en azından kendini maddi olarak destekleyecek kadar olgun olacağının öğrenilmesidir.
2. Bu kadının evinde kalmasına izin verme. Hiç. Evinin parasını öde. O değil. Bu senin evin. Onun değil. Siz onun çocuğu olmak onun görme haklarına izin vermez. Ziyaret haklarına izin veriyor veya reddediyorsunuz.
3. Kendinizi duygusal olarak bu kadından uzaklaştırdığınızdan emin olun. Hayatına girmesine izin verdikçe, ona zarar verme potansiyeli veriyor.
4. Duygusal olarak diğer insanlara yatırım yapmaya başlayın. Arkadaşlarla ağ kur. İnsanları test edin ve arabanız bozulduğunda yanınızda kim olduğunu görün. Bacağını kırdığın zaman seni hastaneye götürecek olanı gör. Bir iş gezisine gitmeniz gerektiğinde köpeğinize kimlerin oturmaya istekli olduğunu görün. Sizin için zaman ve çaba harcamayı kim istiyor? Bu insanlara yatırım yapın, anneniz gibi insanlara değil.

İşte size nasıl yapılacağı konusunda bir tavsiyede bulunabilirim. Annenizin ziyarete gelmesine izin vermemek, gelip gelmeyeceğini sorduğu zaman, "neden" diye bir bahane göstermeden basitçe "hayır" deyin. Do not , sadece hayır de nedeni konusunda bir açıklama. Neden "seni burada istemiyorum çünkü" dediğini sorarsa. Endişeleniyorsanız, bu onun duygularını incitebilir, size neden annenize yalan söylediğinizi düşünmüyorsunuz ve daha iyi olmadığınızda iyi bir ilişkiniz varmış gibi davranıyorsunuz. Değil.

Onu neden orada istemediğini sorarsa, ona gerçeği söyle. “Seni burada istemiyorum, çünkü geçmişte benimle asla çözemediğin incinmiş şeyler söyledin. Varlığım için iyi olduğunu düşünmüyorum ve insanlarla etkileşimlerimi sınırlayacağım. Benim iyiliğim için iyi değil. " Tartışma sırasında herhangi bir noktada anneniz sohbeti "üstlenmeye" başlarsa veya "konuştuğunuzu" hissediyorsanız ya da zemin kazanmaya başlarsa, ona gidip telefonu kapatmanız gerektiğini söyleyin. Geri ararsa, bir günlüğüne alma. Kendinizi hatırlayın, mesajınızı toplayın ve tekrar hazır olduğunuzda ona ulaşın.

Mali bağlarını koparma konusunda, ona bir süre uyarı veririm. Belki 6 ay. "Anne, lüks yaşam tarzınızı desteklemeye devam etmenin benim için sağlıklı olduğunu sanmıyorum ve kendi finansal ihtiyaçlarınızı destekleme noktasına olgun olmanızın uygun olduğunu düşünüyorum. Giderken, size geri giderken cömert yaşam tarzını sağlayan işi almak için okula çaba harcamak için destek sağlamamıştı, o zaman neden desteklemediği bir şeyden faydalanmalı? 6 ay içinde mali desteğinizin sona erdiğini ve kendisine maddi olarak desteklenmesi gerektiğini söyleyin. Eğer bir zinde atmaya başlarsa, telefonu kapat ve bir süre daha aramalarını geri alma. Sakinleşmesine izin ver. Asla aramasına cevap verme. Kendi zamanında geri ara. tekrar kapat. Sizleri bu ilişkide hüküm sürdüğünüz için eğitin ve sizin üzerinizde hiçbir gücü yok. Paranıza ihtiyacı var. Sana ihtiyacı var. Diğer yoldan değil. Onunla konuşmanın tek yolunun ... ... izin vermenizdir. Sizinle konuşmaya devam etmesinin tek yolunun nazikçe yapması gerektiği konusunda onu eğitmeye başlayın.

Erken öğrendim ve kuvvetle tuttuğum bir yaşam dersi şuydu: Kendinizi, yaşamınızın nasıl olmasını istediğiniz türlerle çevreleyin. Bu aile üyesini ya da bir arkadaşın facebook'taki "dramadan nefret etme" konusunda haftalık bir çığlık attığını ve yine de bir şekilde hayatlarında drama kurbanı olmaya devam ettiğini gördün mü? Çünkü bu kişi kendilerini drama ile çevrelemeyi seçti. Onlar gibi dram. Ben kendimi iyi çevreleyen, kendimi iyi hissettiren insanlarla çevreleyen biriyim. Tonlarca arkadaşım yok. 2 yakın arkadaşım var. Tonlarca "aile" yok. Ailemin yaklaşık 10 tanesinin gerçek bir aile olduğunu düşünüyorum. Sana genel tavsiyem, istemiyorsan dramayı hayatından kesmek için çalışmaya başlamak. Annen bunun bir kaynağı. Kes onu.

Yaptığın ilk hata annenin sözlerine inanmak. Yetişkin olarak davranmanız, gerçek durumu değerlendirmeniz ve buna göre davranmanız gerekir.

• 4 yıllık mühendislik derecesini başarıyla tamamladınız.
• iyi bir iş tutabiliyorsun
• annene maddi destek gönderebilirsin

Bunların hepsi seni bir kazanan yapar.

• annenizin maddi desteğinden ihtiyacı veya yararı
• o doğrulanmamış açıklamalar ile size saldırıyor gibi görünüyor.
• Hangi temelde kaybedensin? Belki kriket takımı yapmadınız? Ne olmuş yani?

Peki kazanan kim ve kaybeden kim?

Muhtemelen sana bir kaybeden demiyordur, yetişkin olduğunu ona göstermeni bekliyor.

Şimdi bu değerlendirmeye inanın ve hayatınızı buna göre sürdürün. Ailenizi dinleyin, yetişkin olarak açıkça farklılık gösterdiğiniz sorunları tartışın ve çözün.

Buna tamamen inandıktan sonra, onun eylemleri artık size zarar vermeyecek ve onları parçalara ayırmadan onları alıp başa çıkabileceksiniz. Daha sonra konuşmasına rağmen onu evinde tutabilirsin. Etkili olmadıklarını gördüğü zaman, yakında oyunundan yorulacak.

Şimdi lider olarak hareket edin, her iki ebeveyninizle sosyal ve duygusal bir sorun olduğu konusunda hemfikir olun.

Açıklamalarının olası sonucunu tartışın - işinizi ve kariyer fırsatlarınızı kaybetmek, finansal desteği kaybetmek.

Kalmasını engellemeyin, sadece ihtiyaç duyarsanız erteleyin. 'Benim evimde hoş karşılanmıyorsunuz' bir çözüm değildir, sorunu sürdürür ve yükseltir.

Ailenizin kalış için “sözlü bir sözleşme” üzerinde anlaşmasını sağlayın - eviniz, kurallarınız

• Kalış süresini tanımlayın
• Kalış koşullarını tanımlayın (bu bir deneme kalmaktır, kalıcı değildir)
• Sözleşme bozulursa gerçekleşecek önlemleri alın.
• Tartışmalar daima ısınırken sakinleşin, sesinizi asla yükseltmeyin.
• Açık iletişim kanallarını koruyun, bir daha 'onunla konuşmamaya' asla izin vermeyin. Bu sorunu devam ettiriyor.
• İhlal durumunda gereken eylemleri gerçekleştirmeye hazır olun. Hemen ayrılıyor, muhtemelen bir otele taşınıyor. Kuralları kabul etti.
• Tartışma ve müzakerelere bağımsız bir üçüncü taraf (örneğin dini veya aile lideri, hatta bir sosyal hizmet uzmanı) alın. Sorun durumunda hakem olmalarını sağlayın.

Partizan olmaya zorlamadan babanızı duruma karşı tarafsız tutmaya çalışın. En fazla gerçekleri doğrulayabilir, ancak çoğu zaman sadece varlığı ve ayrılma eksikliği yeterli olacaktır. yani tanıklık etmek için çağrılmamış, kendi iradesiyle ilgili gözlem ve düzeltmeler yapacak. Bir erkekle karısı arasına hiç girme.

Ailemle benzer zorluklarla ve ilişkilerle karşılaştım ve annemle 30 + yıl önce benzer sorunları çözdüğümden beri mükemmel bir ilişki yaşadım, o neredeyse 96 yaşındaydı.

Annem beni sınırlara yaklaştırarak sınamıştı ve daha sonra ona gittiğimi ve öngörülen eylemleri uygulayacağımı fark ettiğinde geri adım attı. Bu temel bir dönüm noktasıydı. Ona, sınırları (test edecek) test etmeden önce ve ne zaman kabul edilemez olduğunu söylemeniz gerekir. (Neden tüm bu sesler ebeveynlik ile aynıdır?)

Her zaman yüksek yola çıkın, asla ilkelerinizin kesin ve adil olmasını azaltın.

Manevi rehberim bir keresinde bana, insanların sık sık bir şeyi düzeltmeye çalışma eğiliminde olduğunu, kırılmış olanı - tıpkı sakatlanmış binaya destek ve çivileme tahtaları eklemeyi sevdiğini söyledi. Ancak bazen molozları temizlemek ve o yere daha iyi bir şeyler inşa etmek için bir şeyin düşmesine izin vermek daha iyidir. Aynısı ilişkiler için de geçerlidir. Bazen bir ilişkinin sıfırdan kurularak doğru temel üzerinde sıfırdan başlamak için düşmesine izin vermek daha iyidir. Ve eğer bu ilişki yeniden inşa edilemezse, bunun en baştan yalanlara dayandığı anlamına gelir.

Açıklamanıza göre, annenizle olan ilişkinizde bir "yalan" var: o kabul etmedi, yetişkin bir yetişkin olduğunuzu ve onları eleştirmek yerine kararlarınızı desteklemesi gerektiğini kabul etmedi. İyi bir şey asla böyle bir tutumdan gelemez. Polonya'da “Cehennem iyi niyetlerle döşenmiştir” deriz. Bunun anlamı, çoğu zaman insanların niyetlerinin olumlu görünmesine rağmen (“Bunu senin iyiliğin için yapıyorum”), bu niyetlerden kaynaklanan eylemler değildir. Bu tam olarak sizin durumunuzdaki gibi görünüyor.

Bence yapılacak doğru şey kararları kendi başınıza almaya başlamak ve annenize saygı duymaktır. Öyleyse karar ver, onun yerine gelmesine ve bu kararı almasına izin vermeyeceksin. Sert olmana gerek yok, ona kibarca ama kesin bir şekilde söyleyebilirsin. Yine de gelirse, içeri girmesine izin vermeyin. Sadece "Buraya gelmemenizi istedim ve kararımı kabul etmenizi istiyorum" deyin.

Aklınızda bulundurun, bu hem sizin hem de onun için ciddi bir değişimdir ve - büyük olasılıkla - hem sizin hem de sizin için zarar verir. Ancak, önemli olan bazı değişiklikler zarar görecek ve bu konuda hiçbir şey yapamayacaksınız. Bunun için hazır olun. Bu durumda sizi ve onun acısını önlemek için statükonun korunması durumun olduğu gibi kalmasına neden olacaktır.

Lütfen, sizlerden farklı bir kültürden olduğumu ve bazı kültürel koşulları özleyebileceğimi göz önünde bulundurun. Ancak, ebeveyn-çocuk ilişkisinin evrensel olduğuna ve ebeveynin, çocuğa ve çocuğa saygı göstermesi gerektiğine inanıyorum.

İyi şanslar. Güçlü ol.

Cevap veriyorum çünkü durumunuzun benimkine benzer birçok yönden olduğunu hissettim. Annem gençliğimde destekleyici bir etki değildi ve birden çok kez intihar etmeye çalışarak sona erdi ve kurumsallaştı. Şu an annemle hoş görülebilir bir ilişkim var. Onu tatillerde ve bir kaç kez daha görüyorum. Benim için anahtar, onu, ne düşündüğünü ya da nasıl hissettiğini önemsemekten vazgeçmekti. Hayatımın büyük bir kısmı için olumsuzluğunun benim üzerimde çok büyük bir etkisi olmasına izin verdim. Gençken, hayatım üzerindeki kontrolünden dolayı bundan kaçınmak neredeyse imkansızdı, ama evi terk ettikten sonra doğrudan kontrol edilebilir bir kontrolü yoktu. Belli bir noktada kendim olduğumun ve kendisinin olduğunun farkına vardım ve onunla savaştığım duygular onunla bağlantılı olduğum içindi. Beynimin içinde bir yerde Onun ne düşündüğünü önemsedim. Beynimin bir yerinde öfkeyle tutuyordum ve bir tür özür dilemek istedim. Kalbimde, söylediklerinin önemli olmadığını çünkü benim olduğumdan ve çocukluğumdan öfkeyle ilgili hiçbir zaman bir çözüm alamayacağımı fark etmem gerekti. Asla bir özür almayacaktım. Önemli olmadığını anladım. Beni seviyorsa önemli değil. Benden nefret ediyorsa, önemli değil. Kordonu zihinsel olarak kestiğimde, annemle çok samimi bir şekilde etkileşime girebileceğimi öğrendim, çünkü o sadece beni ara sıra tahriş edebilecek bir insandı, ama üzerimde o kadar yaygın bir kontrol yoktu. Sorun değil çünkü ben bendim ve asla çocukluğumdan öfkeyle karşı karşıya kalmayacağım. Asla bir özür almayacaktım. Önemli olmadığını anladım. Beni seviyorsa önemli değil. Benden nefret ediyorsa, önemli değil. Kordonu zihinsel olarak kestiğimde, annemle çok samimi bir şekilde etkileşime girebileceğimi öğrendim, çünkü o sadece beni ara sıra tahriş edebilecek bir insandı, ama üzerimde o kadar yaygın bir kontrol yoktu. Sorun değil çünkü ben bendim ve asla çocukluğumdan öfkeyle karşı karşıya kalmayacağım. Asla bir özür almayacaktım. Önemli olmadığını anladım. Beni seviyorsa önemli değil. Benden nefret ediyorsa, önemli değil. Kordonu zihinsel olarak kestiğimde, annemle çok samimi bir şekilde etkileşime girebileceğimi öğrendim, çünkü o sadece beni ara sıra tahriş edebilecek bir insandı, ama üzerimde o kadar yaygın bir kontrol yoktu.

Sadece kısa bir cevap:

Ailemle oldukça iyi bir ilişkim var, ama birlikte çok fazla zaman geçirirsek, her iki taraf için, hatta üç taraf için can sıkıcı olur (karımın ailemle olan ilişkisi).

Bir söz var: Konuklar ve akrabalar taze yiyecek gibidir. Üç gün sonra kokuşmaya başlarlar ...

Söylemek istediğim:

1. 2 ya da üç gün kalmasına izin verin, ancak SHE'nin istediği kadar değil.
2. En iyi: Anneniz veya komşularınız için bir otelde oda rezervasyonu yapmaya çalışın

Seni% 100 anlıyorum ve özel olarak cevabımı daha fazla açıklayabilirim çünkü burada bu konuda konuşmakta kendimi rahat hissetmiyorum ama bu benim kişisel durumum için çok düşündükten sonra böyle görüyorum:

1. Aileni seçmiyorsun.
2. Sadece üremek ve sizi çocuk olarak görmek için saygıyı hak etmiyorlar.
3. Bir baba / anne olmak sadece seni beslemek değil, kendin de yapamazsın.
4. Hayatında kötü olan bir başkasına asla izin vermezsin, değil mi? Ona da izin verme.
5. Hayatın tadını çıkarın