Bir süre önce vaat edilen bir cezayı / cezayı zorluyor muyum?

Üç hafta önce akrabaları ziyaret ederken, yedi yaşındaki yeğenim (genellikle korkunç davranan) iki yaşındaki kızım için özellikle iğrençti.

Meseleler arasında, oyuncaklarını onunla paylaşmayı reddettiği ortaya çıktı. Nazik baskıyla başarısız olduktan sonra, bir sonraki bizi ziyaret ettiğinde yaşam dolu kalesini (sevdiği) paylaşmayacağını söyledim. Bu da onu ikna edemedi ve ben de savaşı kaybettiğimi hayal kırıklığına uğradığımı hissetmek için ağlayan bir kızla ayrıldık.

Bizi birkaç gün içinde ziyaret edecek ve o gün ona ne dediğimi zorlamalı mıyım diye merak ettim.

Düşüncelerim:

• İki yanlış haklı değil
• Kızımın bu durumun bir sonucu olarak daha fazla öfke veya kötü davranış görmesini istemiyorum

Fakat aksine:

• Otoriteye saygı duymalı ve
• Yaptığı hareketlerin sonuçlarını anlayın

Muhtemelen bunun için somut bir cevabın olmadığının farkındayım, ancak başkalarının aynı durumla karşı karşıya kaldığı herhangi bir girdiyi takdir edeceğim ve bu durumun herkesin yararına veya en azından çocuklarının yolunda hata gördüğü için sırasının doğru bir şekilde çözüldüğünü hissetmesi bekleniyor .

Aklımda bir sürü cevaplanmamış soru var. Ebeveynler ziyaret sırasında neredeydi? Çocuk üzerinde yetki sahibi olma isteğinize katılıyorlar mı? Bu ziyaret için orada olacaklar mı? Kararın üzerinde yanılma olacak mı? Ve nihayet, senaryo - 7 yaşında, 2 yaşında bir oyuncak paylaşan - gerekli miydi? (7 yaşındaki oyuncakların birçoğunun 2 yaşındaki çocuk için ilginç veya alakalı olmadığını düşünüyorum.)

Yukarıdaki soruların cevapları olmadan, sorunuza cevap vermeye çalışacağım.

Boş tehditler yapmamak için yetki konumunda olmanızın çok önemli olduğuna inanıyorum . Boş tehditler otoriteyi büyük ölçüde baltalamaktadır. Çocuklarım, onları uyardığım sonuçların, kötü davranışların devam etmesinden kaynaklanacağını, zamanın% 100'ünün olacağını biliyordu. Bu onların eylemlerini dikkatlice değerlendirmelerini sağladı.

Bununla birlikte, sözlerime karşı dikkatli ve saygılı olmak, mümkünse alternatif davranışları aramak, kötü davranışlarıyla başa çıkmak ve cezayı suça uygun hale getirmek (benim için doğal bir sonuç) olmak için üzerime ağır bir yük getirdi. Kötü davranışlardan veya davranışlarıyla orantılı olmasını sağlamak.)

Bu nedenle, 2 yaşındaki kendi çocuğunuz da dahil olmak üzere, yaşam dolu kaleyi tüm ziyaretim için oyun dışında bırakacaktım. Elbette 2 yaşında bir çocuk, birkaç gün boyunca yaşam dolu bir kaleden dikkatini dağıtabilir.

İki yanlış anlama gelince, ültimatom vermeden önce bilgeliğin geldiği yer burasıdır. Ne yapıldı mı? Gerçekten yanıldığına inanıyorsan ve bu tehdidi yayınlamamış olsaydın, özür dilerim Yanıldığına inanmıyorsan, zıplama kalesi yok.

Kızınız yalnızca sonuçta ortaya çıkan kötü davranışına şahit olmakla kalmayacak, aynı zamanda onu kötü davranışlarına karşı savunmada verdiğiniz sözünü yerine getirmediğinizi anlayabilecek yaşta olabilir. Yaşamının üçüncü yılında tam olarak nerede olduğuna bağlı.

Burası senin evin ve kızın. Kararındaki durumun tamamını tartmalısın. Yine de söyleyeceğim bir şey, 7 yaşın geleceği için üç hafta (veya daha fazla) bir sonuç için çok erken olmadığı.

Eklemek için düzenlendi: Bir yoruma yanıt olarak (neden ebeveynler aynı fikirde değilse? Sağlıklı ilişkilerde böyle işler. İşlevsel olmayan ilişkilerde, genellikle sınırları olan, yani insanların onları anlamadığı veya saygı duymadığı sorunlar vardır. Bu, hatalı çocukların değerli bir şey öğrenemeyecekleri anlamına gelmez. *

Makul bir sınır: "Evimde, uygun durumlarda - 2 yaşlarında bile oyuncaklar paylaşıyoruz." Makul bir karşı-sınır "Çocuğumuzu varlığımızda disipline etme yetkiniz yok." Bunların çalışılması gerekiyor; Eğer ebeveynler dileklerinizi yerine getirmezse, rahatsız edici bir şey yapılması gerekir (örneğin, kendinizi durumdan uzaklaştırırsınız veya bir yüzleşmek zorunda kalırsınız).

*_{Bir yıl ailem ve kayınbiraderimin ailesi, Disneyworld'e bir haftalık tatil yapmaya karar verdi çünkü yaşları çok yakın olan çocuklar vardı ve çok iyi geçindiler. Bununla birlikte, ilk gün çocuklarım uygunsuz davranışlar nedeniyle sürekli olarak düzeltiliyorlardı (yasalara göre çocuklar sessiz, itaatkâr kızlardı; kabadayı, gürültülü çocuklar vardı.) Örneğin, sessiz olmaları söylendi. halka açık yerlerde, yüksek sesle değillerdi, vb. çocuklarım sürekli olarak ne yapmamam gerektiği söyleniyordu ve çocuklarım (ve ben) sinirliydi. İkinci gün bir çitin üzerinden bir şeye bakıyorlardı. Kayınbirader “Çitten uzak dur!” Diye bağırdı. Çite bakmamaları için kesinlikle hiçbir neden yoktu; Çit insanların gölete girmesini önlemek için oradaydı. BIL’ime dedim ki, "J ---, Lütfen çocuklarımız burada olduğumuzda düzeltmeyin. Endişeleniyorsanız, lütfen bize söyleyin ve en iyisini düşündüğümüz halde bununla başa çıkalım. "Yanıtı" Bu çok saçma! Çocuğunuzu her zaman disipline edemezsem, birlikte tatile gidemeyiz! "Cevabım" Seçiminiz. Neye karar verdiğinizi bize bildirin. "Parkın başka bir bölümüne giden yollardan ayrıldık. Yaklaşık 36 saat sonra BIL'm özür diledi ve sınırıma saygı duymayı kabul etti. Tatilin geri kalanı çok daha rahatlatıcıydı ve gerçekten eğlenceli bir tatildi. hep birlikte seve seve hatırlıyoruz, birlikte tatiller yaptıkları gibi. Her zaman çocuklarınızı disipline sokmayın, birlikte tatile gidemeyiz! "Cevabım" Seçiminiz. Neye karar verdiğinizi bize bildirin. "Parkın başka bir bölümüne giden yollardan ayrıldık. Yaklaşık 36 saat sonra BIL'm özür diledi ve sınırıma saygı duymayı kabul etti. Tatilin geri kalanı çok daha rahatlatıcıydı ve gerçekten eğlenceli bir tatildi. hep birlikte seve seve hatırlıyoruz, birlikte tatiller yaptıkları gibi. Her zaman çocuklarınızı disipline sokmayın, birlikte tatile gidemeyiz! "Cevabım" Seçiminiz. Neye karar verdiğinizi bize bildirin. "Parkın başka bir bölümüne giden yollardan ayrıldık. Yaklaşık 36 saat sonra BIL'm özür diledi ve sınırıma saygı duymayı kabul etti. Tatilin geri kalanı çok daha rahatlatıcıydı ve gerçekten eğlenceli bir tatildi. hep birlikte seve seve hatırlıyoruz, birlikte tatiller yaptıkları gibi.}

Not: Özel mülkiyeti korumayı öğrenmeye el koyma hakkında bilgi edinmek daha iyidir. Zorla paylaşım paylaşmak değil, bir arabayı sevmediğiniz birisiyle paylaşmak istemek gibidir. Bunun diğer bütün karışıklıkların başına gelenlerden biri olabileceğini anlıyorum.

Kızınıza, herkesin arkadaşça olamayacağını ve bununla nasıl başa çıkacağını açıklamak için iyi bir fırsat olduğunu düşünüyorum. Bu noktada tehdit, iyi bir tehdit olmayabilir, çünkü o noktada çok fazla duygu varmış olabilir.

Artık çocuk evinize gidiyor, ev kurallarınıza saygı göstermeli ve orası sizin ciddi olduğunuzu anlayacaktır. Temizlik gibi küçük bir kural konusunda daha az katı olurdum ama "diğer insanların oyuncaklarını ellerinden almayın" gibi daha büyük bir kural konusunda daha katı olurdum. Ebeveynler orada olduğundan ve ilişkinizle ilgili sorunlara neden olabileceğinden bu durum zor olabilir. Bu yüzden çocukların günlük bakımda evde olduğundan daha iyi davrandıklarını görebilirsiniz.

Şahsen, diğer insanların çocuklarını disipline etmeye çalışmıyorum. Her fırsatı, çocuklarımla olan olay hakkında konuşmak için kullanırım (bazen bunu birkaç gün konuşuruz). Böylece ileride tekrar olacakları zaman başa çıkacaklar ve anlayabilecekler (özellikle orada olmazsam).

Bir çocuğu oyuncaklarını paylaşması için zorlamanın çok yanlış olduğunu düşünüyorum. Bu yaştaki çocuklar, özellikle onlardan daha genç biriyle birlikte oynamaya zorlanmamalıdır. Bence paylaşmama pozisyonu meşru ve siz onu yapmaya zorlayarak otoritenizi kötüye kullandınız.

Bazı materyallerle uğraşırken çocuklar yalnız bırakılmalı ve rahatsız edilmemelidir, bu arada, bir aktiviteyi başka birini rahatsız eden çocuk, çocuğumun okulunda başka bir yerde değil, durması istenir ve tamamen desteklenirim. Bu kavram Konuyla ilgili konumunuzu gözden geçirmeyi düşünün.

Bu kaygan bir eğimdir.

Ebeveynleri arar ve onlara verdiğiniz cezayı hatırlatırdım. Onlara hala uygun olduğunu düşündüklerini sorun. Öyle düşünüyorlarsa - cevabınız var.

Uygulanması gerektiğini düşünmüyorlarsa (şahsen zaman diliminin çok uzun olduğunu düşünüyorum), ondan Yeğen'e hatırlatmalarını ve ondan 1 'e çıkmalarını istemelerini rica ediyorum. Yetişkinlerden özür dilemek. (2 yaşındaki muhtemelen hatırlamıyor.) Yapması gereken tek şey basit bir şey söylemek ve ebeveynlere özrü kabul edeceğini ve kin olmadan devam edeceğini garanti ediyorsun.

"Kuzen için kaba davrandığım için üzgünüm. Ona iyi davranacağım."

"Teşekkürler yeğeni. Kabul ediyoruz." Ardından yemeği veya genellikle varışta hazırladığınız oyunu veya aktiviteyi sunun. Bitti. Gülümse ve ona sert hisler olmadığını göster. Özür dilemeyi mümkün olduğunca kolaylaştırdın.

Bu, daha fazla boşuna kabul ettiğiniz anlamına gelmez, ancak bir kez bu olay arkanızdayken yapılır - tamamdır ve Yeğen daha sonra ona geri atılmaz. Tecrübelerime göre, adresleme gerektiren bir model olmadığı sürece her hatayı yeni olarak kabul etmek daha iyidir. O genç ve yapılacak birçok hata var!

Ben de onu kurardım. Onu mutlu hissetmesini sağla ve evine hoş geldin. Kendini sevmiyor veya sevmiyorsa, onu sevmiyorsa - tüm bahisler kapalı. Seni memnun etmek için bir nedeni olmazdı.

Düzenleme hakkında: Artık ebeveynlerin konuşmasının kolay olmadığını ve oğullarını disipline etmeyeceklerini bildiğimize göre, takip etmek zorunda kalacaksınız.

Sadece kimsenin kaleyi, hatta kızınızı bile kullanmasına izin vermem. Bu, boşta bir tehdit oluşturmadığınızı söylüyor, ancak aynı zamanda çocuğun yüzünde de değil.

Gelecek için - her ziyaretin temiz bir sayfa ile başlamasını istersiniz.

Evinde çok açık olacağım. "Bu bizim evimiz ve kurallarımız." Yeğeni veya ebeveynleri sevmiyorsa, gelmeyerek / çıkarak oy kullanabilirler.

Aynısını yapabilirsin. Çocuğunuz evinde iyi bir şekilde tedavi edilmezse, sessizce toplanıp bırakın.

Bunun birinin kardeşi olduğunu anladım - ama bu kötü davranmayı tamamlamaz. Yetişkin kardeşler, onurlandırılmış bir zamanda çalışabilirler - onunla savaşırlar. İlişki yeterince önemliyse, çözeceklerdir.

Başka bir düzenleme: Başkalarına saygılı ve saygılı davranmak, herhangi bir kişiyle, evimde, evinde veya kamuoyunda herhangi bir etkileşimde bulunmak amacım olacaktır. Siz ve aileniz saygılı muamele görme ve onu bekleme ve hatta ısrar etme hakkına sahipsiniz. Yani herhangi biri var.

Belki de bu pov, aile ile konuşmada yardımcı olacaktır. Beklentilerinizi yerine getirmek için taviz vermek zorunda kalmamalısınız. Bu temel nezaket - üst düzey özel muamele için özel bir istek değil! Kendimiz ve ailelerimiz için belirli bir tedavi seviyesinde ısrar ederek başlamayız - bu bir öz saygı meselesidir. Biz en önemli varlığımızız ve kendimize bu şekilde davranmalıyız. O zaman başkalarına da bu şekilde davranmamızı sağlar.

Çocuğunuz için kendinize olan saygıyı modelliyorsunuz ve bu, akran baskısına karşı dururken, kendine saygı duyacak kadar bilgisine sahip olduğu anlamına geliyor.

Bu cevap sert görünebilir ve kısmen ad hominem olabilir. Bu şekilde değil, bu tür sorunları iletmek için doğrudan yolum budur.

Meseleler arasında, oyuncaklarını onunla paylaşmayı reddettiği ortaya çıktı.

Ondan da nefret ediyorum, ama bu o çocuğun ayrıcalığı. Onlar bir sebepten dolayı "onun" oyuncakları. Ve 2 yaşına doğru büyük bir empati gösterisi beklemek için çok genç.

Nazikçe zorlama ile başarısız olduktan sonra, bir sonraki bizi ziyaret ettiğinde yaşam dolu kalesini (sevdiği) paylaşmayacağını söyledim.

Bunların hepsi senin harikaydı.

• Zorlama. Nazikçe sor ve cevabı kabul et. Bu onun mülkü.
  • Ve onun bir sahne açacağını beklerseniz, açıkça sormayın.
• Önünde 3 hafta "sonuçları" söz vermeyin, işe yaramaz.
• Eğer kendi kızınız 2 yaşından büyük olsaydı, onun kalesi hakkında konuşacağınız yer olmadığını da söylerdim (bu onun mülkü, sizin değil). Dediğim gibi, 2yo'da ne burada ne de orada (diğer iki kurşun noktası daha önemlidir).

Bu da onu ikna edemedi,

Evet, elbette, 7 yaşında . Bu yaşta çocuklar oyuncakların "uygun" paylaşımına sahip değildirler ve zaman duygusuzdur (3 hafta onlar için başka bir ömürdür).

ve gözyaşı kızı ile ayrıldık

Yapmanız gereken , kızınızı zararsız hale getirmek (yani istediği şey gözlerinin önünde olmaması), ona empatinizi göstermek, başka bir şeyle dikkatini dağıtmak (o yaşta kolay olmalı) olurdu. ve (belki henüz 2yo de) onu diğer alt sahip olduğunu o sahiplik anlama geldiğini yapmaya bütün şeylerle oynamaya inkar haklarını.

savaşı kaybettiğimi hayal kırıklığına uğradım.

Yanlış savaşı seçtin.

Bizi birkaç gün içinde ziyaret edecek ve o gün ona ne dediğimi zorlamalı mıyım diye merak ettim.

Kulağa gerçekten çok kötü geliyor. Bu tür sonuçların şu anda gerçekleşmesi gerekiyor .

Kızının yanında oynamasına izin verme konusunda herhangi bir tereddüt olduğunu fark ederseniz , elbette ona oyun oynamasına izin vermediğini hatırlatabilir ve onunla ilgili duygularını keşfetmesini sağlayabilirsiniz, şimdi onları hissettiğini kendisi. Ama bunun dışında "Sana söylemiştim" sorununu çözme.

İki yanlış haklı değil

Benim düşüncem: Bu "yanlış" ya da "doğru" değil, sosyalleşme hakkında. Burada mahkeme ve yargıç yok.

Otoriteye saygı duymalı ve

Sorun şu ki , hiçbir yetkin yoktu .

Yaptığı hareketlerin sonuçlarını anlayın

Gerekli sonuç yok. O haklıydı. Bu onun mülküydü ve paylaşılan mülk olmadığı sürece (bu durumda yazdığım her şeyi unut), kiminle oynayabileceği ve oynayamayacağına karar verme hakkı vardır. Bu öğrenmek için çok önemli bir ders.

Bunun kesin bir cevabı olmadığının farkındayım.

Ancak somut cevap, yukarıda belirtildiği gibi çok kolaydır.

diğerleri de aynı durumla karşı karşıya kaldı.

Tekrar tekrar, evet.

ve herkesin yararına veya en azından çocuğun kendi yollarının hatasını gördüğü için, sıranın doğru bir şekilde çözüldüğünü hissetmek.

Bazen bu şeyler çözülemez, çünkü çocuklar her zaman müthiş değildir. Eldeki asıl mesele, çocuklara alamayacakları bir şey görürlerse “hayatta kalma” öğretmektir. Özellikle zengin batı ülkelerinde eğitimin en zor parça, bugünlerde biridir kadarıyla benim deneyimlerinden söyleyebilirim.

İki yaşındaki kızınız, bu oyuncaklarla oynayamamaktan zarar görmedi. Sen rahatsız. Ve gerçek o zaman (yaklaşık gibi mülkiyet kavramları keşfetmeye gerçek zorlanıyorum sona erecek - Eğer mallarını devalüe if (çocuklarınız ve kendiniz için) zarar yapılacaktır sizin onlar ergenler / yetişkinler olunca mülkiyet).

2 yaşındaki çocuğunun oyuncaklarını paylaşmak isteyip istemediğine karar vermesine izin veririm. Ayrıca, ebeveynleri tarafından açıkça belirtilmedikçe, başka bir çocuğun çocuğu üzerinde herhangi bir yetkiye sahip olduğunuzu düşünmeyin.

Bununla baş etmenin en iyi yolu nazik olmaktır. Ona sert davranma. Bir kez geldiğinde, yaşam dolu kaleyle oynamasına izin verin, ancak oyuncaklarını paylaşmadığı gerçeğini hatırlatın. Ona kaba olmasına rağmen, ona karşı kibar davrandığını söyle. Bu onun üzerinde iyi bir izlenim bırakacak ve çocukken, bunu yaşam için hatırlayacaktır. Bu yaptığı şeyden suçlu hissetmesini sağlamalıdır. Muhtemelen bunu bir daha yapmayacak, umarım.

Burada birkaç sorun var. Öncelikle, tehdidinizi zorlamazsanız, gelecekteki tehditler anlamsız hale gelir. Bu yüzden güvenilirliğini korumak istiyorsan takip etmen gerekir.

İkincisi, tavrı bırak. Eğer onun oyuncaklarıysa, o zaman onları paylaşmaması tamamen mantıklı, tıpkı arabanı benimle paylaşmamanın tamamen makul olması gibi. Ancak aynı zamanda oyuncaklarını onunla paylaşmaması da mantıklı. Birbirlerinin oynamayı sevdikleri ve aynı anda tüm oyuncaklarıyla oynamayı başaramadıkları gerçeği, birbirlerine karşı koştukları zaman, pazarlık ve paylaşmayı öğrenmek için biraz boşluk bırakır ve dünyanın nasıl çalıştığı hakkında "Senin olması, umursamaman ya da başka bir şey umrumda değil" den daha iyi bir ders veriyor. (Komünist bir millette yaşamadığınız sürece, bu durumda yürekten özür dilerim.

Tabii ki, pazarlık konusu olan her ne olursa olsun da uygulanmalıdır. Bu aynı zamanda dünyanın nasıl çalıştığının da bir parçası.

İlk başta gelecekteki cezalardan bahsetmedim / vermezdim. 7yo'nun ebeveynlerinin davranışlarını, hangilerinin kardeşiniz olabileceğini veya kardeşinizin hukukta olduğunu fark etmem. Bu konuda bir şeyler yapmak onların sorumluluğunda. Çocuklarının yaptığı bir şeyi gören ve onu öldüren tip veya ebeveynlerse, o zaman meseleleri kendi ellerinize daha sık atarsınız ve bu devam eden bir sorunsa, onlarla bu kadar sık ​​ilişki kurmazdım. Kardeşlerim ve ben / karım, kendi çocuklarımızı kuzenlerine boktan davrandıklarında disipline etmekte oldukça başarılılar, bu yüzden neyse ki bu bir sorun değil ve hemen hemen her birarada bir çocuk bir başkasına bir şey yapıyor, ama Ebeveynler, çocuklarının herhangi bir kusuru olduğu fikrini almazlar veya alınmazlar. Çocuklarımın ebeveynleri böyle çocuklarla ilişki kurmasını istemiyorum (kuzenler dahil). Sadece cevabını okudum, anne babasının onu disipline etmediğini söyledi. Dikkate alınması gereken başka bir şey, çocuklarını dışladığınızı anlarlarsa, siz ve 7yo'nun ebeveynleri arasında bir yarık yaratma olasılığı vardır. Eğer devam eden sorunlar varsa ve çocuklarının davranışlarıyla ilgili herhangi bir tartışmayı reddederlerse, o zaman çok fazla takılmayın ve ne zaman yapmanız gerektiğine bağlı olarak, çocuklarınızın sizinle olan etkileşimlerini izleyin. Aileye gelince, çocuğumun bir kuzene bir şey yapıp yapmadığını ve etrafta olmadığımızı biliyorum, ebeveynlerinin en azından onları ayırmalarını ya da çocuğumuza bir delik açmayı bırakmalarını söylemenin sakıncası olmaz. Kendi sonuçlarınızı yerine getirmek önemlidir, böylece boşta kalmazlar, ama bunu diğer çocuklarla yapma sorumluluğunda değilsin. Ayrıca ona söylediklerinizi hatırlatabilir ve ne düşündüğünü, ne düşündüğünü veya önceki olayla ilgili pişmanlık duyup duymadığını sorabilirsiniz (pişmanlığı sadece oynamak için ne söyleyeceği hakkında olabilir, çünkü söylemesi zor. sıçrama evi).

Evet, ancak bu bir ceza değil, diğerleri arasında paylaşmamanın doğal bir sonucudur. Bir yıl ve sekiz ayım halka açık oyuncakları paylaşabiliyor - birkaç çocuğu elinde tutuyor, diğer çocuk bir çocuğu istiyor ve bir tanesini bırakıyor. Gerçekten, kızınızın yaşam dolu kalesini paylaşmamalarını tavsiye etmelisiniz (gerçekten iki yılda kişisel olarak büyük bir kalesi vardır veya küçük bir şey mi demek istiyorsunuz) ve paylaşmayı seçerse onu birleşik bir cepheyle destekleyeceksiniz. o zaman burada seçim. Başka herhangi bir yanlış davranış sorunu da ebeveynlerine kaldırılmalı - eğer bu sorunlarla ilgilenmezlerse, onu evden yasaklamanızı öneririm.

Yukarıdaki tüm cevaplar çok uzun. Kısa cevap Evet. Cezanı zorla. Küçük boka söyle, kızına bir velet olduğunu ve yaşam dolu kaleyi kullanamayacağını.

Daha iyi davranmaya başlarsa ve evdeyken mesajınızı almış gibi görünüyor. En iyi kararınızı kullanın, ancak ziyaretinde kabarık kaleyi kullanmasına izin vererek bu iyi davranışı pekiştirmekte sorun görmüyorum.