İlgili bir büyükbaba veya büyükbaba olmak istemiyorum. Oğluma nasıl bildiririm?

Büyükbaba veya büyükbaba olmaktan heyecanlanmadığımı söylediğimde küçük bir azınlık olduğumu biliyorum. Çocukları gerçekten hiç sevmedim ve kendime ait olmaya karşı kararlıydım. Ama esas olarak kocamın istediği için bir çocuğumuz oldu. Çok karıştı ve birlikte dengeli bir oğul yetiştirmeyi başardık. Geriye dönüp baktığımda, asıl amacımın bir çocukla bile dengeli bir yaşama sahip olmak ve onu bağımsız olarak (benden, temelde) yükseltmek olduğunu hissediyorum. Bu ebeveynlik felsefesi olarak iyi sonuç verdi, ancak çıkarlarımın ve özgürlüğümün gerçekten ön planda olduğundan şüpheleniyorum.

Oğlumuz artık bizimle yaşamadığında, onunla anlamlı bir ilişki kurmaya devam ettik - atasözü iyi çitlerle. Kocam ve ben erken emekli ve sevdiğimiz seyahat için geri döndü. Oğlumuz şimdi 27 yaşında ve yolda bir çocuklu. Şimdiden ne kadar harika bir büyükannem olacağımı, çocukla ne kadar oynayabileceğimi ve hafta sonları birbirimizle daha fazla zaman geçirebilmeleri için evimize nasıl yaklaşmayı düşündüklerinden bahsediyor. Görünüşünden bakıldığında, çocuğu büyütmelerine yardım etmede gerçekten başarılı olmam konusunda bana güveniyor. Karısının ailesi artık resimde değil, bu yüzden bizi sadece büyükanne ve büyükbaba olarak bırakıyor. (Sürekli dedesi bulunmamasının çocukları yine de etkileyeceğine inanmıyorum. Olmadan büyüdüm - onlar ' hepsi 100 mil uzakta geçti ya da yaşadı - ve hiçbir şeyi kaçırmış gibi hissetmedim. Ama bu başka bir gün için bir tartışma.)

Kalbini veya karısını kırmak istemiyorum ama yine de bir bebek yetiştirmeye yardım etmem gerektiği için endişeleniyorum. Çok yorucu! Hala bir çocuk hayranı değilim ve onları çok sevimli bulduğumda bile, beni çabucak yıpratıyorlar. Sadece bu sefer, onları disipline etme "gücü" olmadan sorumluluklarım olacak - Bu disiplin rolünü istediğimden bile emin değilim. Tüm hafta sonlarımı bebekle geçirmeyi dört gözle bekliyorum, bu yüzden bizim yerimize yaklaşırlarsa ne olacağını korkuyorum. Bunun seyahat planlarımıza ne yapacağını bilemiyorum. Sadece bir kez daha hissediyorum , istediğimde bebeklerle ilgilenmeye başlıyorum.

Yapabileceğim tek şey bir süre bebekle oynamak, bir süre bebek bakıcılığı yapmak ve istenirse tavsiye veya başka bir şekilde yardım etmek. Burada "bir süre" anahtar kelimedir, çünkü dediğim gibi, bebekler beni yakında giyer ve artık genç değilim. Onlarla konuşabileceğim 5 veya 6 yaş üstü çocuklarda daha rahatım. Anladığım kadarıyla şu anda torunumun hayatında değilsem, yaşlandıklarında olmayabilirim. Sanırım bu konuda iyiyim.

Bu beni korkunç bencil kılıyor mu bilmiyorum, ama sorumun konusu bu değil. Hakkında:

• Duygularımı oğluma (ve karısına) nasıl aktarırım?
• Ve ne zaman? Beklentileri erken yapmalı mıyım veya sinirlerimi bozmaya başlayana kadar beklemeli miyim ve sonra onlara tam olarak ne yapamayacağımı söyleyeyim mi?

Kocam kararsız - kişisel zamanımızdan ve alanımızdan da vazgeçmek istemiyor ama aynı zamanda bebeğe bakmak zorunda kalmaktan da endişe duymuyor. Bunun hakkında konuştuk, birinin diğerinden etkileneceğini düşünmüyor ve genellikle geldiğimizde köprüyü geçeceğimizi düşünüyor. Ben 57 ve kocam 58, eğer uygunsa.

Şimdi küçük çocuklarım var, ancak büyükbaba veya büyükbaba olduğumda aynı hissedeceğimi hayal edebiliyorum.

İlk bebeğimi aldığımda annemin onunla ilgileneceğini varsaydım. Ona sordum ve o evet dedi. Belki de bunun ne anlama geldiğini veya gerçekten fazla abartıldığını anlamadı, ancak birkaç hafta içinde başının üstünde olduğu belliydi. Bir dadı tuttuk, çok iyi sonuçlanmadı (çeşitli nedenlerle) ve çocuğu gündüz bakımına aldık ve mutlu olduk.

Net göründüğünüz için, onlarla dürüst olmanız halinde planlama yapmalarına yardımcı olacaktır. Belki sadece oğlunuzla tanışın ve planlarının ne olduğunu sorun ve ona ne önerebileceğinizi söyleyin. Belki bir dadıyı denetleyebilirsin, belki bebeği gündüz bakımına götürebilirsin, belki etrafta bir ara sıra akşam / hafta sonu sunabilirsin, belki haftada bir veya iki kez akşam yemeği önerebilirsin, belki de istersen ara sıra ziyaret etmek.

Bir bebek karıştığı için, her iki tarafta da hiçbir varsayımda bulunulmasına izin vermeyin. O konuşmayı en kısa zamanda yap.

Oğlunuzu büyütmek için iyi bir iş yaptığınız için teşekkür ederim. Umarım çocuklarım da aynı hisseder. Ben de seninle aynı durumdayım; Çocukların yanında olmak, duygusal olarak beni zorluyor. Annemle konuşmak için kocam on yıl sürdü. Her iki çocuğumu da seviyorum ama onların etrafında olmak çoğu zaman bir kara tahtadaki tırnaklar gibi. Kendimden hoşlanmıyorum ama işte orada.

Bunun faydalı olup olmayacağını bilmiyorum, ama bir tecrübeyi paylaşmak istedim. Çocukları veya benimkiyle değil, bir gün öğle yemeği yediğim iyi bir arkadaşım var. Her nasılsa, çocuklar konusunu ele aldık ve ona, herhangi bir anne içgüdüsü olmadığında, çocuklarıma bağlanma ve onları büyütme mücadelelerimden bahsettim. Dinlerken yüzünde çok dalgın bir bakış aldı. Sonra da “Biliyorsun… bana bir süredir beni üzen bir şey için farklı bir bakış açısı verdin. Annem, sadece torunuyla zaman geçirmek için hiç ilgilenmedi ve beni her zaman incitti ve yaptı. bana kızgınım ve kızgınım ama şimdi, bakış açınızdan bir şeyler duyduktan sonra, siz ve onun arasında birçok paralellik görebiliyorum, bana çocukların onu tükettiğini ve asla ona inanmadığımı söyledi. Onun mazereti yaptığını düşündüm çünkü ondan hoşlanmadı. Tüm kadınların bebekleri sevdiğini ve kendi çocuklarının veya torunlarının yanında olmak istemeyeceğini düşündüm? Ama şimdi ... Anladığım kadarıyla, sadece olduğu gibi olduğu için ona kızmam gerekmiyor. "

Benim kişisel düşüncem, yapabilecekleriniz konusunda kesinlikle sınırları belirlemeniz gerektiğidir. Ve onlar hakkında dürüst olmalısın. Ama nasıl ifade ettiğine dikkat et. Onlara sevmediğiniz çocukların ya da sizi rahatsız ettiklerini söyleme. (Eksikliklerim konusunda rahatsız edici bir şekilde dürüst olabilirim ve bu, erkek kardeşimin ve eşinin kendi iradesini değiştirmelerine neden oldu; böylece onlara bir şey olursa çocuklarının koruyucusu olarak listelenmedim. ya da değil).

Bunun yerine, onlara çocukların sizi yorduklarını açıklayın ve ne kadar "bebek zamanına" tahammül edeceğinizden emin değilsiniz. Onlara elinizden geldiğince yardım etmek istediğinizi söyleyin, ancak torunlarınızla birlikte olmanın bir zevk yerine stres kaynağı haline geldiği bir durumda kendinizi elde etmek istemezsiniz. Sınırlarını bulmak için yardımlarını yaz. Onları meşgul et.

Ayrıca torunlarınızı sevdiğinizi de açıkça belirtmelisiniz, istediğiniz kadar onlarla birlikte olamasanız bile. Onları soran e-postalar gönderin. Mağazada küçük şeyler toplayın ve onları getirin ("Bu sevimli küçük şapkayı aldım, ne zaman getireceğim iyi bir zaman olurdu?") BTW, çocukların küçük dozlarda daha eğlenceli olduğunu ve çok fazla sayıda damla yaparsanız, uzun ziyaretler için gelmeniz için sizi kızdırmaya daha az eğilimli olabilirler. Torunlarınızın fotoğraflarını çekin ve onları evinize koyun. Onları Facebook'a gönder. Oğlunuzun çocuklarıyla değil, “sorunun” sizinle olduğunu açıkça belirtmeniz gerekir. Sempati duymak, kızgınlık duymaktan veya duygularını incitmekten daha iyidir.

Ve yorgun olduğunuzda kocanıza yaslanmaktan korkmayın. Çok anlayışlı bir adam olan koca, "dolaba" zamana ihtiyacım olup olmadığını soruyordu ve evet desem, çocukları bir kaç saatliğine evden çıkaracaktı. Dolap zamanı diyoruz çünkü tam anlamıyla karanlık, sessiz, gömme dolabımıza girip, annelik talepleriyle yüzleşmeden önce bir saatliğine Enya'yı kendim oynamak zorunda kalacağım zamanlar oldu.

Nasıl hissettiğinizi hissetmenize izin verilir. Dedesi otomatik bebek bakıcısı değildir. Bunu oğluna açıklama ihtiyacı duyuyorsan, o zaman yap. Kendi annem sık sık bana çocuklarım olursa, acil bir durum olmadıkça bebek bakıcılığına gidemeyeceğini söylerdi. Kötü bir şey olmadı - sadece anne olmak için hiçbir zaman kesilemedi ve dadımızın ebeveynliğini yapmasına izin vermedi.

Annem beni ve erkek kardeşimi sevdi. Sadece bizim için en iyisini istedi ve almamız için para ödedi. Etrafınızda farklı ebeveynlik ve büyük ebeveynlik stilleri vardır. Siz veya ben aynı seçenekleri yapmamıza rağmen, bizi doğru ya da yanlış yapmaz. Kim olduğun ve yaşam tarzını kazandığın sorun değil.

Onlara nasıl söyleyeceğime gelince? “Sizin için heyecanlandık ve hala seyahat ediyoruz.”

Eminim bebeği sevecek ve küçük büyük babanla zaman geçirmekten keyif alacaksın. Sadece o küçük çocuk size gülümsediğinde gerçekten nasıl hissettiğinizi öğrenmeden önce burnunuzu kesmeyin. 'Asla' gibi kelimeler kullanmayın. Ancak, çocuk bakımı ya da bebek bakıcılığına kaydolmadığınızı söylemek doğru olur.

Düzenleme hakkında:
Oğlunuz ve diliniz çocuk bakımı veya bebek bakımı sağlamayı umduğunu ifade ettikleri takdirde, ne zaman yapabileceğinizi söyleyeceksiniz, ancak yine de seyahat etmeyi, eğlendirmeyi ve bunlara dahil olmayı planladığınızı söylemenizin adil olduğunu düşünüyorum. olağan aktiviteleriniz. Çocuk bakımı sağlayıcısı olmak için kayıt olmuyorsunuz. Bu bilgiye ihtiyaçları var, çünkü bunu çözmek zorundalar. Diyorum ki, bebekle tanıştığında nasıl hissettiğini bilene kadar coşku eksikliğini paylaşma.

Bunu okuyana kadar aklımda şekillenmeye başlayan bir cevap vardı:

Yapabileceğim tek şey, bir süre bebekle oynamak, bir süre bebek bakıcılığı yapmak ve istenirse tavsiye veya başka bir şekilde yardım etmek.

Ah. Sen sadece normal bir büyükannensin.

Tarif ettiğiniz şey gayet iyi ve% 100 normal. Hiç kimse (en azından yaşadığım yer) sizden daha fazla bir şey yapmanızı beklemiyor.

Çocuk bezini değiştirmemek çok fazla zaman almaz. Sadece yapma! Hemen "alacak" olacaklar. Yenidoğanı tüm gün boyunca taşımayın. Al, kucakla ve babana geri ver.

Sihirli bir kelime var, buna "hayır" denir. Eğer işler başınızın üzerinde büyümeye başlarsa, artık yapamadığınızda sizi arayacak herhangi biri, "hayır" diyorsunuz.

Tecrübelerime göre, büyükanne ve büyükbaba çoğu zaman çalışan insanlardan daha fazla meşgul değil. Tabii ki, yapacak farklı şeyleri var, ama bunun önemi yok. Meşgul olduğunda, sen meşgulsün; Oğluna bunu söyleyebilirsin, o da onu alacak. Sen doğuştan bebek bakıcısı değilsin!

Siz ve çocuğunuz arasında kurduğunuz sağlıklı mesafeyi koruyun, her şey yoluna girecek. Yenidoğan sizin değil, onlarındır. Zaman zaman kucaklayın, arada bir çocuk hikayesi okuyun ve kötü şeylerin olacağına dair korkunuzu alayın.