Sırf biz ebeveyn olduğumuz için yanılmaz olduğumuz anlamına gelmez. Biz kesinlikle kötü davranışlarda bulunabiliyoruz ve bazen çocuklarımız ondan görüyor veya etkileniyor. Aksi takdirde çocuklarımızı cezalandırdığımız bir şeyi yanlış yaparsak, çocuklarımıza da bir miktar ceza alacağımıza dair bir tür bildirimde bulunmalı mıyız? Eğer öyleyse, kim söylenen cezaya karar verir? Değilse, biz öğretmek nasıl biz onlar aynı şeyi yapmak ve bunun sonucu çeşit gerekirse bizim zemin standı muktedir hala yapılmış ve hatadan çocuklarımızı.

Yorumlardan eklemek için düzenlendi:

Bu karımla aramızda çıkan bir konuşma, ben de buraya gönderirim diye düşündüm. Sorunun uğruna, ortaya çıkacak bir yasa olmadığını farz edelim. Kasten yaramaz bir örnek için, bir ebeveyn çocuğun öfke sırasında yaptığı bir çizimi koparmak ya da kırıcı bir şey söylemiş olmakla birlikte, kibar ve öfkeden bir şey yaptıysa. Bir hata için, bir ebeveyn, bir çift pantolonu yıkayacağına söz verir, ancak çocuğa bir içki dökmeyi unutmuş veya yanlışlıkla dökmüştür.

[Çocuğunuz kasten yaramazsa vs bir hata yaptığında ne yaparsınız?]

İncelikle yaramaz, genellikle televizyon / oyunlar gibi ayrıcalık kaybına eşittir ve en son bir süre için odalarına gönderilir. Bir hata yaptınız, genellikle nokta düzeltmeyi yinelemeyle eşittir. Hata yapmak cezaya sebep olmaz.

Ebeveynler olarak çocuklarımız için davranış modelini alarak başlıyoruz. Bir örnek olarak ailenizin ne yaptığını ve kasıtlı veya isteksiz bir hata yapıldığında nasıl davrandığınızı ve nasıl tepki gösterdiğinizi iyi örneklerle gösterin. Disiplin asla o kadar sert olmamalı ki bir çocuk gerçeği kabul etmekten veya bir problemle ilgili yardım almak için size gelmekten korkuyor.

Bir ebeveyn, bir soruna aşırı tepki vererek veya mülkleri tahrip ederek ya da yanlışlıkla bir çocuğu yapmadığı ya da başkasının yapmadığı bir şey için yanlışlıkla disipline ederek çocuğun güvenini kırarsa:

1. Özür dile. Mazeret vermeyin veya gerçekten mazeret olan sebepler vermeyin. Yanlış yapmayı kabul et.
2. Bu hatayı başka bir yetişkinle yaparsanız tam olarak ne yaparsanız yapın - mümkünse iadesi sağlayın ve tekrar bu hatayı yapmayacağınıza söz verin.
3. Çocuğa telafi etmek için yapabileceğiniz (makul ve mantıklı) bir şey olup olmadığını sorun.

Yukarıdakiler ayrıca, yasadışı veya etik dışı bir şey yapmışsa ve çocuk keşfetmişse bir ebeveyn için de geçerlidir - ancak özürlerinizi kabul ettirmeniz olası değildir.

Bir ebeveyn, bilinen bir reaksiyonu / sonucu olan bir şeyi yaparsa - tamamlamadı veya bir angarya yapmadı, bir şeyler aldı (kurabiye), yemin etti;

1. Özür dile. Mazeret ya da gerçekten mazeret olan sebepler yapmayın. Yanlış yapmayı kabul et.
2. Çocuğunuza vereceğiniz cezayı da alın.
3. Eylemin sorumluluğunu üstlenin ve senet için tazminat vermeye çalışın. (Daha fazla kurabiye pişirin, küfürlü kavanoza para koyun, angarya için fazladan bir dönüş yapın ...)

Bir kaza bir kazadır. Bir kazanın sonuçları genellikle doğaldır.

1. Özür dile.
2. Dağınıklığı temizle.
3. Bunu yapabilme yeteneğinizin en iyisini iade edin.

Çamaşırhane yapmamak 'suçluluk' paylaştı. Çok geç olmadan bir hatırlatma sırası olabilirdi. Bir ailenin her üyesi, hanenin çalışmasını sağlamaktan (neden ve yaş faktörü dahilinde) sorumludur. Okul için kek pişirmeniz gerekiyorsa, çocuğun Anne veya Baba'ya birkaç gün önceden hatırlatması mantıklı olur. Futbol forması veya pantolonunun yıkanması gerekiyorsa, doğru yerde olmaları ve belki de Çarşamba günü, pantolonun Cuma günü gerekli olduğunu hatırlatması gerekir.

Ailemiz için bir angarya yönetim kurulumuz var ve yazmadan önce bile kızımız listeye bir öğe eklenmesini isterdi. İkili kontrol sistemimiz var - sabahları eve / kahvaltıya bırakarak, akşamları ya da akşam yemeğinde eve dönüş listesini kontrol ediyoruz. Tabağımda her zaman bütün detayları hatırlamak için çok fazla şey vardı, bu yüzden bir liste zorunludur. Yataktan kalkabildiğim sürece kabul ettiğim bir şeyi yapmamak benim açımdan istekli olmalı.

Bütün insanlar hata yapar ve hata yapar. Hepimiz bazen bilerek bir kuralı çiğnemekle suçluyuz - hızlanmak, eksik durmak, diğer sürücülere küfretmek kolay akla geliyor. Çocuğunuza yasalara uymanın önemli olduğunu söylerseniz - modelleyin. Bunu yapmazsanız, açıkça yapmadığınızda çocukların kurallara uymasını beklediğinizde adil değilsiniz. Çocuğunuzun önünde bir şeyler yaptığınız zaman sonuçlara karşı dikkatli olmalısınız.

Çocuğunuza sorumluluk alarak kendinize göre almayı öğretin.

Ebeveynler hata yapar, ebeveynler kötü kararlar verir ve sonuçlarına katlanırlar. Sonuçta, bu yüzden çocuklarımıza sonuçların kötü kararlardan kaynaklandığını ve çoğu zaman nahoş olabileceğini öğretiyoruz. Hepimiz melek değiliz ve asla olmayacağız.

Çocuklarımıza yaptığımız yanlışlıktan nasıl ders veriyoruz ve aynı şeyi yaparlarsa ve bir sonuç sonucuna ihtiyaç duyuyorlarsa yine de dayanabiliyoruz.

Herkesin hatalar ve kötü kararlar aldığını kabul ederken iyi davranışları modellememiz gerekir. Mükemmelliğin bir disiplinin sonucu olmadığını kabul etmek yerine, genel olarak hayata yaklaşımın önemini vurgulamak, hatalarımızı affedilir kılan şeydir.

Biz hatalar yaparız; yanlış yaparız.
Özür dileriz.
Gelecekte daha dikkatli olacağımıza söz veriyoruz.
İadenin sırası geldiğinde, bunu da kanıtlıyoruz.

Ebeveynlerin doğru davranışları modellemesi gerekir, bu nedenle bir çocuk yanlış bir davranışa tanıklık ettiğinde , ancak onları doğrudan etkilemiyorsa, 'kararınızı verin ve kötü kararınız hakkında bir tartışma yapın. Kendine bir sonuç ver (örneğin, birçok insan küfür etmek için kendilerini iyi buluyor: para bir "küfür kavanozu" na giriyor.)

İkiyüzlülük, çocukların çok çabuk yakaladığı bir şeydir. Öyleyse evet, şahit olunca çocuklarınızın nasıl davranmasını istediğinize dikkat edin.

Şahit olmadıkları veya sonuçlarına maruz kalmadıkları kötü davranışlarla ilgili olarak, çocuklarıma bir dur işareti koyduğumu ve yakalanmadıklarını itiraf edebilir miyim? Hayır. Onlara bu bilgiyi yüklemem.

Ancak, eğer yakalanırsam, kesinlikle onlara "cezam" hakkında bilgi veririm. Bilet, ehliyetimin puanları, sigorta primlerimdeki artış, yerel gazetede belirtilenler, hepsi kötü bir karar nedeniyle. Sonuçta, bu yüzden onlara sonuçları anlatıyoruz.

Onlara kötü davranışların sonuçları olduğunu göstermek kesinlikle uygundur ve yaptığımız çocuklara neden limit koyduğumuzu pekiştirir.

Benzer şekilde, çocuklarım kesinlikle onların tüm hareketlerini bana açıkça kabul etmediler, ben de beklemedim. Çocuklarımdan biri okulu aldattı. İtiraf etmedi. Bir kere onu yakaladım, bir kere okul onu yakaladı. Yaralı parti olmasam bile sonuçları çok önemliydi.

Sonunda, çocuklarınızda istediğiniz davranışı modellemek ve hayat dersleri öğrenmekle ilgili olduğunu düşünüyorum. Çocuklarımızı bizim itirafçılar değil, ama biz onlara karşı ya da görünürde aşmak, biz ne istersek bunları yapmak. Benim durumumda bu, samimi bir özür, gelecekte bu davranıştan kaçınmaya çalışılması ve mümkün olduğunda iadesiydi.

OP'nin yorumlarına hitap etmek için düzenlendi.

_{Çocuklarımı yapmadıkları bir şey için suçladım ve daha da kötüsü, yapmadıklarını söylediklerinde onlara inanmadım (bunu kendim hatırlamıyorum; çocuklarım bunu birkaç yıl önce söylediler. .) Yanlışlıkla eylem için ve yalan olduğuna inandığım şey için onları disipline ettim. Suçu işleyen kocam olduğunu öğrendiğimde, çocuklarım bana sadece çok özür dilediğimden değil, sonuçta harcadıkları zaman için para ödemek için her birine ağır miktarda para verdiğimi söyledi. Aldıkları miktar karşısında şok oldum; Sadece iadeyi önemli kılma ilkelerimi takip ettiğimi hayal edebiliyorum.}

Ebeveynler olarak, çocuklarımızı yetişkinliğe hazırlamaktan sorumluyuz. Bu çabada, bazen yanlış davranışları engelleyen ve uygun davranışı teşvik eden düzeltici eylemler garanti edilir.

Ebeveynler, uygun cezaları alma yetkisine sahiptir çünkü çocuklarını büyütmek, değerleri ve iyi alışkanlıkları aşmaktan sorumludurlar ve bazen cezalar bunu yapmanın etkili bir yoludur. Fakat tersi doğru değildir.

Bu, ebeveynlerin yanılmaz olduğu anlamına gelmez (iyi bir ebeveyn bunu bilir). Bununla birlikte, çocuklar - özellikle küçük çocuklar - ebeveynlerinin davranışlarının nasıl düzeltileceğini bulmak için ek bir baskı uygulamasına gerek yoktur.

Sanırım daha büyük çocukların ebeveynlerini bazı şekillerde sorumlu tutmaya yardımcı olmaları mümkün (örneğin, eğer oğlum lise kros takımındaysa ve daha iyi egzersiz alışkanlıkları geliştirmek istersem, oğlumdan yardım isteyebilirim) . Ancak, iyi huylu ve önceden kararlaştırılmış bir şey olmadıkça, bu haftaki zindelik hedeflerimi yapmazsam, benim için bir "ceza" seçmesinin uygun olacağını düşünmüyorum.

Yetişkinler olarak, sonuçta kendi davranışlarımızdan sorumluyuz. Kötü kararların kendi sonuçları vardır ve bunlar yeterince cezadır. Faturalarınızı zamanında ödemezseniz, örneğin, geç ücret ödersiniz. Bence yapılacak en iyi şey, hatalarınızı öğretilebilir anlar olarak kullanmaktır, böylece çocuklar kurallara uyulmadığında ne olacağını görebilir.

Ben şahsen bunun kuralları ve cezaları idare etmenin gerçekten iyi bir yol olduğunu ve kendi çocuklarımla uyguladığımı düşünüyorum (kurallarımız olduğu sürece, kuşkusuz çoğumuzun olmadığı).

Cezaya kimin karar verdiğiyle ilgili olarak, en başından beri kötü davranış cezasının ne kadar açık olduğunun önemli olduğunu düşünüyorum. Sadece yaptıktan sonra ceza olarak ne olduğunu duyarsanız , her zaman keyfi hissedeceksiniz. Kendini cezalandırmak zorunda kalmak onu daha keyfi yapmaz .

Bunun çocuklar için gerçekten pekiştirdiği şey, kuralların herkes için geçerli olması ve herkes için aynı olmasıdır. Gibi; Kendinize, çocuğun bu kadar küçük bir anlam ifade etse bile, alacağı cezaları aynen vermelisiniz. (Evet, eğer normal ceza ise kendinizi topraklamalı ya da odanıza göndermelisiniz)

Evimdeki kurallardan biri, örneğin tabağınızı bitirmeden tatlı almamanızdır. Bu kural herkese uygulanır (bunu anlayacak kadar eski; yürümeye başlayan çocuk şu an için muaftır), yani tabağımı ne olursa olsun bitirmezsem, tatlı alamam. Çocuklar yatağa gittikten sonra biraz tatlı alabileceğimi değiştirmez; amaç, kuralların herkese eşit şekilde uygulandığını göstermektir.

Gözleme yaptığım için üzgünüm ama "Hayır" ve "Evet".

Sanırım cevabımın temeli retorik bir soru sormaktır - neden çocukları cezalandırıyoruz? İntikamcı olmak mı? İtaat ve düzen uğruna katı bir davranış kuralları uygulamak mı?

Yoksa onlara önemli yaşam dersleri vermek ve sağlıklı sınırlar koymak mı?

Öyleyse, eğer bir ebeveyn çocuğunun yapmasını istemediği bir şeyi yaparsa ve bunun doğru olduğunu düşündüğü bir şey olduğunu anlar ve anlarsa, eğer ebeveyn zaten bense, bir çeşit keyfi cezalandırma hizmetine hizmet eder mi? -uyumlu?

Ayrıca, hanehalkı kurallarının oluşturulmasının bir kısmı, ebeveynin aile birimi için en iyi olduğunu düşündükleri bir ortam ve ortam oluşturmasıdır. Bir çocuk bir yetişkin olduğunda ve kendi başlarına olduklarında, kendi başlarına takip etmeyi seçmedikleri sürece artık ebeveynlerin kurallarına tabi olmazlar. Aynı şekilde, kuralların ne olduğuna ve ne zaman uyulması gerektiğine karar veren kişi olarak, ebeveynler de kendi davranışlarını uygun gördükleri şekilde değiştirme hakkına sahiptir.

Onları cezalandıracak kimse yok, çünkü, çocuktan farklı olarak, ebeveyn kendi eylemlerinden tamamen sorumludur ve davranışları için herhangi bir sonuç doğurur. Çocuğum komşunun evini yakarsa, onlar için bir ceza olacaktır, ancak kendi özgürlüğüm ve geçim kaynakları da risk altındadır çünkü bir yetişkin olarak çocuğumun davranışlarından sorumluyum. Bu nedenle, bazen kurallar getirilmeli ve hane halkı cezaları yerine getirilmelidir.

Yani, "hayır", resmi bir cezalandırmaya gerek yok. Yetişkin ne yaptıklarını bildiği dereceye kadar ve sonuçların yetişkin tarafından doğma derecesi, zaten cezalandırıldı.

Bununla birlikte, bir kişi bir sistem kurmak isterse, bu bakış açısını anlamayan çocuk, kuralların adil ve evrensel olarak uygulandığını görür ve anlarsa, benzer bir şey yaratabilir. Belki ebeveyn, çocuğa davranışlarından dolayı bu akşam TV'ye ebeveyninin kapalı olduğunu söyler. Belki de ebeveyn evde kalır veya bazı ev işleri yapar. Bu sistemin önemli kısmı, bunun ne olduğunun ya da çocuğun farkına varamayacağını ve bu egzersizi gerçekleştirmenin tüm noktasını boşa harcayacağına işaret edecektir.

Ailemin çok uzak olmayan geçmişinde, bir çocuğun duygularına zarar veren öfkeyle veya sabırsızlıkla bir şey yapıldığında, ebeveyn tarafından yapılanların yanlış olduğunu açıkça belirtmek, oturmak, özür dilemek ve açıkça kabul etmek; Çocuk yapmış gibi. Ebeveyn “kötü” veya “yaramaz” olduğu için değil, çocuğun duyguları incindiği, olmaları gerekmediği ve ebeveynlerinin umursadığı bir kişi için bunu istemediği için değil.

Genellikle, bu kefarete ne yapılabileceğini sormakla sona erdi - bir tür ceza olarak değil, fakat genellikle çocuğun ebeveynle yapmak istediği ortak bir faaliyet için fazladan zaman harcanması bir türdendi.

Ebeveyn kulübünün ilk kuralı, ebeveynlerin kuralları KAZANMASI'dır .

Hayır, ebeveynler de ceza almazlar. Aksi takdirde, kendinizi ya cezalandırmanız gerekecek ya da çocuğunuzun sizi cezalandırmasına izin vermelisiniz. En iyi örnek hangisi? Çocuğunuza hata yaptıkları için kendilerini cezalandırmayı mı öğretiyorsunuz, yoksa çocuğunuzun kurallarına uymadığınız için sizi cezalandırabileceğini öğretiyor musunuz? Bence en iyi seçenek kuralların ihlal edilmesini engellerken kuralların izlenmesini pozitif olarak ödüllendirmektir.

Bence herkes bir yürümeye başlayan çocuğa yalnız işlek bir caddeyi geçmesine izin verilmemesi gerektiği, ancak kesinlikle bir ebeveyne izin vermesi gerektiği konusunda hemfikirdir. Ayrıca, bir çocuğun saat 12: 00'de şiddetli / seksi TV şovları izlemesine izin verilmemelidir, ancak ebeveynler için uygun değildir. Ancak, bir bebek bir kardeşe veya arkadaşa çarpmamalı ve bir ebeveyni de vurmamalıdır. Fakat yeni yürümeye başlayan çocuğun aklında, kelimenin tam anlamıyla bu durumlar arasında bir ayrım yoktur. Onlar için anne / babanın söylediklerine göre eylemlere izin verilir ya da izin verilmez.

Ergenlik yılları, çeşitli ayrımları öğrenmeye başladıkları (ve bu konuda sizinle kavga ettikleri). Bu noktada bir ebeveyn olarak, çizginin nereye çekildiğine tekrar karar vermelisiniz. Sanırım sürekli hareket eden bir çizgi.

Her zaman yapmanız gereken şey, “Ben ebeveynim ve takip etmeniz gereken kural [kuralınızı belirtin]” dir.

Sorunuza açıkça cevap vermek için, kesinlikle, HAYIR , ebeveynler, çocuklarımızın izin vermediği veya yapmaması gereken şeyleri yaptıkları için cezalandırılmamalıdır. Öfke eylemleri veya çocuk başka davranışlar da dahil olabilir "haksız" olarak görüyoruz. Mesele şu ki ebeveyn (kural belirleyici) ve onlar çocuk (kural izleyici). Bir çocuğun bakış açısına göre, öfkeden bir çizim çıkarmak, bir arkadaşı öfkeden atmak kadar keyfidir. Aradaki fark, ebeveynlerin ne yaptıklarını bilmeleri ve çocukların yaptıklarının yanlış olduğunu öğrenmeleri gerekir.

Örnek olarak, 2 yaşındaki çocuğum akşam yemeğinde cam bardak kullanamaz, fakat 5 yaşındaki. 2 yıla izin verilmediği için cam bardak kullanmam için 5 yılmı cezalandırmalı mıyım? Tabii ki değil. Ancak, yaşa ve diğer faktörlere bağlı olarak bir dizi kural ve "Tamam" eylemleri de vardır.

Gerçekçi olarak, herkes sınıflandırmalarına bağlı olarak farklı kurallar izler (yaş / durum / pozisyon / yetenek / vb). Çocuklarıma kendileri için geçerli olan kurallara uymaları gerektiğini öğretmeye çalışıyorum. Ancak kurallarını beğenmiyorlarsa, sınıflandırmalarının değişmesini beklemek zorundadırlar (örneğin yaşlanmak veya bulaşıkları temizlemek veya üniversiteye gitmek gibi yeni beceriler öğrenmek) veya kuralları bir şekilde değiştirmek.

Bir ebeveyn örnek olarak liderlik etmelidir. Bildiğim bir baba "küfür" kelimesi kullandı.

Dokuz yaşındaki kızı ona “Baba, kötü bir kelime kullandın mı? Çocukların kullanmaması gereken kelimelerden biri mi?” Diye sordu.

Adam dürüst bir şekilde cevap verdi, "Evet bayan . Yemin ediyordum, olmamalıydım ve yanılmışım. Üzgünüm."

Çocuğu o gün değerli bir ders aldı.

Evet ebeveynler ve diğer aile üyeleri hata yapar. Kabul etmek ve mümkün olduğunca düzeltmek daha iyi bir seçenektir. Uzun zamandır aklımda bir fikir tutar.

Tecrübeli bir kişi “yargıç” oluşturmaya ne dersiniz, emekli öğretmen veya yargıç veya konuyla ilgili herhangi bir kişi.