Veli, yalan söylediğim ve cezalandırıldığım konusunda ısrar ediyor

Ailem onlara bir angarya konusunda yalan söylediğim konusunda ısrar ediyor. Bir kazaydı ve kasıtlı değil. Bana inanmıyorlar ama ben onlara yalan söylemiyorum. Büyük zaman ceza alıyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum. Durumu düzeltmek için ne yapmalıyım?

14 ila 18 yaşındayım. Daha önce yalan söylerken yakalanmadım ve bir kaza olduğunu söylerken sakinim.

Not

Kazara büyük bir yalan değildi. Hayvanlar için bir mineral besleyicinin konumu hakkında küçük bir şeydi. Taşındığımı sandılar ama aklımdan geçti.

Ebeveynlerinizin bu kadar üzülmesinin sebebinin hayvanlara gerçek zarar vermiş olabileceği varsayılıyor.

Ayrıca 'yalanın' ihmal ile olduğunu da varsayacağım. Ev işlerini yapıp yapmadığınızı sorduklarında, “Evet” diye cevapladınız, çünkü dürüstçe bir parçayı yapmadığınızı, gerisini hallettiğinizi unuttunuz. Bu dürüst bir hataydı.

Eğer yukarıdaki doğrudur, o zaman ben her iki görebilirsiniz.

Hayvanlar çaresiz ve bakıcıları olduğumuzda, masrafları pahasına hata yapmayı göze alamayız. Ailenizin hayatını böyle yapıp yapmadığını bilmiyorum, ama ne olursa olsun - bunun neden bu kadar önemli olduğunu kolayca anlayabiliriz.

Onlar% 100 angarya bu tür yapıyor ne kadar önemli size etkilemeye çalıştıklarını Sen büyük zaman 'ceza ne cevap vermedi, ama mümkün olduğu her zaman olduğu bir gereklilik, bir seçenek değil ?

Benim hatam olsaydı, konuşup sakince oturup rica ediyorum. Satırları boyunca bir şeyler söyleyin: Bunun neden bu kadar kötü bir hata olduğunu tamamen anlıyorsunuz; işi düşünmeden halletme hakkındaki soruya cevap vermemek yanlıştı. Gelecekte daha iyi olacağınız bir yol önerin, bir liste yapmak ve yapılan her bölümü kontrol etmek gibi - iki kez bir sistem kontrol edin. Kabul edilemez olduğunu ve gelecekte daha iyisini yapacağınızı kabul edin.

Cezanın değişmesi, azaltılması veya ortadan kaldırılması durumunda söyleyemem, ancak hataya dayanmak ve sonuçları kabul etmek ve sorumluluğun anlaşılması fiili cezadan çok daha iyi çalışacaktır. Bu, "onu emmek" tavsiyesi olarak işe yarayan zamanlardan biridir (doğada dürüstçe gülünç olmadıkça - ancak cezanın ne olduğunu söylemediniz) ve kendinizi alıp devam ettirin.

Herkes hata yapar. Onları kabul etmeyi, onlardan öğrenmeyi ve tekrar yapmamayı öğrendiğimizde olgunluk gelir.

Benzer bir yaş aralığında benzer bir durum vardı.

Kullandıktan sonra aile arabası bozuldu. Yanlış kullanmakla suçlandı. Bir tartışmadan sonra dedim: "Kullandım ve tam onarımı ödeyeceğim ama arabayı kullanmada hiçbir hata kabul etmiyorum. Sadece eski". Babam bundan memnun değildi.

Bir süre sonra babam bana yaklaştı ve bunun gerçekten benim hatam olmadığını söyledi ve neden gerçekten kırıldığını keşfettiğini açıkladı. Bana söylemesine gerek yoktu, beni karanlıkta tutabilirdi.

Durumun aynı değil çünkü yalan olup olmadığını tespit etmenin tarafsız bir yolu yok. Tembellik bilmek ve mineral besleyici hakkında dikkatsizlik bilmeden aynı görünüyor. Ancak ders aynıdır: Yapmadığınız bir şey için asla suçluluk kabul etmeyin .

Kendin için ayağa kalk.

• Ailene, bu işleri yapmamak için hatalı olduğunu söyle. Özür dile. Gelecekte daha dikkatli olacağına söz ver.
• Yalan söylemediğini ve yanlış bir yalan söylersen kendine saygı duyamayacağını söyle.
• Onlara, hangi kararları alırlarsa kabul etsin veya etmesesin kabul edeceğini söyle Onlar aileniz ve kabul etmeseniz bile kararlarına saygı duyuyorsunuz. Bilirsin, her zaman çıkarlarına ilgi gösterirler.

Onlara bunu anlattığınızda mutlu olamayacakları konusunda uyarılırsınız. Kısa vadede cezanızı azaltmak yerine, bunu gerçekten artırabilir. Bu yürümenin çok zor bir yolu. Bunu yalnızca uzun vadeye önem veriyorsanız yapın. Ve sadece gerçekten yalan söylemediysen.

Hakimin (ebeveynlerin) gerçeği yanlış anladığına (haklı olarak yalan söylediğini ve seni bu konuda cezalandırdığını sandıkları için), haksız yere idare edildiğini varsayacağım.

Aşağıdaki hususları dikkate almıyorum:

• Varsayılan (!) Yanlış kullanımın cezası çok ağır olabilir.
• Cezalandırma, gerçekte olan şey için olabilir (tesadüfi şey), söylediklerin gerçekleşmedi (yalan söyleme).
• Yanlış yapanların büyük tekrarı, hayvanların büyük tehlike yaratanları gibi başka bir yön.

Bu, size haksız bir şeyi kabul etmek zorunda olduğunuzu söyleyebilirim. Gerçek hayatta her zaman oluyor. Kardeşinin anaokulu grubu, seninkiler hiçbirini yapmazken birkaç gezi yapacak. Yanlış ev işleri (ya da hiçbiri) yaptığınız için yanlış bilgi verilecek ve öğretmen sizi hala sorumlu tutacaktır. Haklı olarak park edebileceğinizi varsaydığınızı düşündüğünüz yerler için park bileti alacaksınız (ancak hakimler görüşünüzü takip etmeyecek). Herhangi bir hile yapmadan, eşler hile yaptığınızdan ve size soğuk davrandığından şüphelenecektir. Patronun daha az çalışan bir meslektaşını tercih edecek. Çok az ödeme alacaksınız. Size haksız davranan yasalar geçecek. Yaşlandıkça, vücudunuz komşunuzdan daha hızlı parçalanacaktır.

Benim tavsiyem: Gerçeğe sadık kalın (ailelere, sadece onları memnun etmek için kasten yaptığını itiraf ettiğinizi söylemeye başlamayın), ancak haksız muameleyi kabul edin. Bazı durumlarda, bununla sonuçlanan bir hata yapar. Yalan meselesiyle ilgili sorun, bir ebeveyn olarak çocuğun yalan söylediğinden% 100 emin olamayacağınızdır (özellikle bir şey farketmediklerini iddia ediyorlarsa). Büyürken Oysa çocukların yalan ve ebeveyn denemek için normal bir süreçtir zorunlulukona tepki. Bu nedenle, bir gezintiye çıkmak istediğiniz bir günde kötü hava koşullarını kabul edeceğiniz gibi sonuçları kabul edin: Buna kızma, ağlama veya her neyse, ama sonunda, kabul etmeyin çünkü değişmeyeceksiniz ve olmayacak seni kırmak. İçine girip seni aldatmasına izin verme, böyle olmaması gereken bir şeydi . Bu normal bir şey.

Çocuk yetiştirme konusundaki temel hatalardan biri (benim açımdan), onlara, yaşamın ya da sadece sizin için adil olacağı ya da hatta adil olması gerektiğini söylemelerini veya başka türlü düşünmelerini sağlamaktır. O olmaz. Bazen adaletsizlik size bir avantaj, bazen dezavantaj verir.

Yine de biz insanlar her zaman başkalarına adil davranmaya çalışmalıyız, bunu karıştırmayın. Ancak bu yola devam etmek, sizin için her zaman adil olacak bir yaşam hakkınız olduğu anlamına gelmez.

Senin yaşında, adalet ve bakış açına göre işleri doğru yapmak çok önemli.

Yalan söyleme (niyet gerektiren), kazayla yanlış ifadeler, niyetin kanıtlanamadığı yanlış ifadeler, kasıtlı ihmal ve kazayla ihmal arasında bir fark vardır. Birçok insan bunu basitleştirme eğilimindedir ve yanlış bir şeyi "yalan" olarak adlandırmaktadır. Bazı insanlar aynı zamanda çifte standartlara sahiptir, burada bir şeyler "yalan" ise, diğerleri ise "ihmal" eder. Demek istediğim: Fark sizin için önemli, muhtemelen onlar için önemli olduğundan daha fazla. Bu nedenle terminolojiyi değiştirmek cezadan kurtulmayabilir.

Şöhretiniz için gerçekten savaşmak istiyorsanız, daha az ceza almaya çalışmak yerine, şu şekilde:

• Berbat olduğunu kabul et. Soruya göre kazanın önlenmesi seninmiş gibi görünüyor. Kendine ait.
• Cezayı kabul et. Hayat tam olarak adil değil, ama yanlış bir şey yaptın ve cezalandırılıyorsun - daha kötüsü olabilirdi. Onların bakış açısına göre, yalan söyleme iddianız onların cezayı kaldırmasıyla ilgili olduğu sürece, iddianız güvenilir değildir.
• Yanlış yaptığınızı kabul etmeyi başarırsanız ve bunun sonucu olarak çok büyük bir ceza aldığınızı kabul ederseniz - ve yalnızca bir kere inanıyorsanız, ki bu birkaç saatlik bir tefekkür alabilir - ailenizle bir tartışma isteyin. Onlara neyi yanlış yaptığını bildiğini söyle, hatanın için özür dile ve onlara cezayı kabul ettiğini söyle, ama aynı zamanda onlara yalan söylemediğin için seni yalancı olarak düşünmelerini istemediklerini söyle.

Ne yazık ki, aileniz bu durumda tüm güce sahip ve onların fikrini değiştiremezsiniz.

En iyi hareket tarzınız, yükledikleri “büyük zaman” cezasının ne olduğuna bağlı olabilir. Eğer cezaları uygun ve başarılabilirse, muhtemelen onunla başa çıkmalı, ailenize eylemlerinizin sonuçlarını kabul edebileceğinizi göstermeli, sonra bunun bir daha olmayacağından emin olmanın bir yolunu bulmaya çalışmalısınız (bir kontrol listesi yapın) ev işlerini yaparken ne yapmak gerekiyor?).

Eğer elde edilemezse (örneğin, verdikleri cezaları tamamlama, okulunuza veya diğer sorumluluklarınıza etki eder veya sizi uykusuz bırakıyor vb.), Bunu ailenize ifade etmenizi öneririm. Onlara eylemlerinizin sonuçlarını almaya hazır olduğunuzu ve onlara güvenilir ve sorumlu olabileceğinizi ancak süreçte başka hiçbir şeyin kaymasına izin vermek istemediğinizi kanıtlamak istediğinizi söyleyin.

Cezanız, yaptığınız hataya uygun değilse, daha uygun bir şey bulabilir misiniz? Örneğin, hayvanlara bakmak için daha düzenli sorumluluk alabilir, onu rutin hale getirebilir; bunun yerine farklı işleri üstlenebilirsiniz, unutursanız veya geç yaparsanız herhangi bir yaratığın sağlığını riske atmayacak bir şey ama ebeveynlerinizden ve / veya sahip olduğunuz kardeşlerinizden bir miktar yük alır. Yaptıklarınız için uygun bir sonuç önermek, olgun ve mantıklı bir şey yapmaktır ve aileniz cezalandırılmamanız gerektiğini savunduğunuzdan daha fazla ikna edilebilir.

Bu sorunun nasıl çözüleceği ile ilgili size söyleyebileceğimiz bir şey olduğunu sanmıyorum, çünkü her ebeveynlik durumu farklı. Ailenizle durumla başa çıkmanın en iyi yolu, aileniz olsaydı durumla başa çıkmanın en iyi yolu değil . Hepimiz farklıyız. Olduğu söyleniyor, kanıtlanmış bir sicili olan birkaç genel yaklaşım var.

İlk adımın “büyük zaman” cezası ve bunun ne kadar büyük olduğu konusunda eleştirel düşünmek olduğunu düşünüyorum. Cezanın ne olduğunu söylemediniz, bu yüzden sözünüzü almalıyız, ama gerçekten ne kadar büyük olduğuna bir bakalım. Gençler genellikle böyle şeyleri orandan mahrum bırakır (kaynak: ben bir zamanlar gençtim). Yakında 18 yaşına gireceksin ve karşılaşacağın cezaların bir ebeveynin yapabileceğinden çok daha korkunç olduğunu ve masum olsa bile bu cezalarla yüzleşebileceğini göreceksin. Biz bunu kabul sevmiyorum, ama masum insanlar yok cezalandırılır.

Bu cezayı eleştirel olarak düşünmelisin, çünkü cezanın ciddiyeti, ondan kurtulmak için ne kadar çok çalışman gerektiğini etkiler. Aslında orantısızlıktan havaya uçurduğunuz küçük bir şeyse, ebeveynlerinize suçluluk kabul etmeden suçluluktan vazgeçebileceğinizi ve hayata devam edebileceğinizi göstermek daha iyidir. Bu sahip olmak için iyi bir beceri. Öte yandan, eğer düşündüğünüz kadar büyükse, yolda yaşamınız üzerinde önemli bir etkiye sahip olacağı noktaya kadar, o halde, elbette ki, cezaya cevap vermek için gerekli çabayı harcarsınız. ve onu geçersiz kılın.

Cezayla ilgili tavrınızdan duyguları çıkarmaya çalışın, analiz edin, sonra duyguyu tekrar içine sokun. Duygu ile ve duyusuz aynı şekilde analiz edebiliyorsanız, bunun iyi ve güvenilir bir analiz olması için iyi bir şans var. Duygularınızı geri aldığınızda fikrinizin değiştiğini fark ederseniz, onları dinleyin. Ardından, bu duyguyu tekrardan çekin ve size söylediklerini ele almaya çalışın. Geri ve ileri işlemleri yavaş, ancak sonunda sizi rahat edebileceğiniz bir konuma yönlendirir.

Cezanın gerçekte ne kadar büyük veya küçük olduğunu ve onu çözmek için ne kadar enerji harcayacağınızı anladıktan sonra, şimdi sahadaki oyunculara bakabilirsiniz. Aslında etkileşim kurabileceğiniz 3 varlık var. Ailen var (varlıkların 2'si) ve sonra ceza var. Cezalandırılmaya başlandı çünkü anne-babanız bir kez onayladıysa, onu zorlamak zorunda kalıyorlar (cezaların bir anlam ifade ettiğini göstermek için). Kesinlikle kendilerini cezadan izole etmiş olacaklar. Bu önemlidir, çünkü cezanın üstesinden gelmeye çalışırsanız, bunun zor bir iş olduğunu göreceksiniz. Sonuçta ceza, sizinle başa çıkmak için tasarlandı! Ebeveynlerinizi doğrudan yalan söylemediğiniz için cezalandırılmayacağınız konusunda doğrudan ikna etmeye çalışıyorsanız,

Alternatif, ailenizle değil, cezanın etrafında dolaşarak etkileşimde bulunmaktır. Bu zor bir beceridir, bu yüzden zor olsa da şaşırmayın. Amacınız masumiyetinizi kanıtlamak değil, cezayı ortadan kaldırmaktır. Masumiyetinizi her zaman daha sonra kanıtlayabilirsiniz (suçluluk kabul etmediğiniz sürece). Sen şeylerin sıralar anlamaya çalışmaktır Ailen bakmak gerekir onlar için hissetmek gerekmez istiyorum sizden cezayı kaldırmak için. Bu, onlara gitmenin ve "bu cezayı kaldırmak için ne yapmam gerekiyor?" Diye sormanın basit bir yolu değil. fakat yapabileceğiniz bir şeyi bulmaya çalışmak için çaba harcayan bir ruh daha fazlasıdır;

Kazanmak / kazanmak için arayın. Eğer ebeveyninizin kalbine bakarsanız, onlara duymak istediklerini söyleyin, onlara ilerleme illüzyonunu verin, buna manipülasyon denir. Ama onların yüreklerine bakarsanız, ne istediklerini bulun ve sonra onu gerçeğe dönüştürün, o zaman yüksek yeri bulmak denir. Bir ipucu olarak, size güvenmek istiyorlar ve bu güven henüz parçalandı. Onları almalarına yardımcı olan ve bu güvenin reformu uzun sürecek olan eylemler.

Yapabileceğim tek şey, çocuklarıma ne yapmaları gerektiğini söyleyeceğim.

Ailenizle sohbet etmeyi isteyin ve sakince oturun. Onlara, hiçbir zaman suçluluk kabul etmelerine neden olacak hiçbir şey yapmadığınızı düşündüğünüzü hatırlatın - eğer yalan öyküsü varsa, onların da bu durumda yalan söylediğinizi varsaydıklarını anlayabilirsiniz. Geçmişte yalan söylemediyseniz, neden şimdi olduğunuzu varsaydıklarını bilmiyorsunuz.

Ayrıca, dünyadaki yolunuzu öğrenmeye çalıştığınızı ve bu durumu anlamada zorluk çektiğinizi söyleyebilirsiniz. Bu sadece "hayat adil değil; alışmak" (çocuklarıma sürekli söylediğim gibi) veya başka bir şey mi? Nasıl işlemelisiniz? Bu, ilişkinizin olumsuz ya da anomali olduğu yeni norm mu ve ileriye dönük olarak ilişkinizin daha fazla ortaklık olacağını varsayabilirsiniz.

Hatırlanması gereken önemli şey, onların ebeveynleriniz olduğu ve her zaman saygınızı hakettiği ama aynı zamanda bir açıklama ve tartışma isteme hakkınız olduğu.

İyi şanslar.

Çok şey kaplandı, bu yüzden ekleyebileceğim tek şey onları affetmeye çalışmak. Onlar insandır ve bazen yanlış değerlendirmeler yaparlar. 15 yaşımdayken, 10 dakika kadar sokağa çıkma yasağını kaçırdım, bu da aileme çok büyük bir sorun olduğunu biliyordum, ama araba kullanmıyordum ve şimdi eve gitmem gerektiğini ve hiç kimsenin umursamadığı gibi olduğunu açıklamaya çalışıyordum. Cep telefonu günlerinden önceydi. Yani bir şekilde annem onunla harikaydı ve şok oldum. Bolca özür diledim, durumun ne olduğunu açıkladım, kabul etti, her şeyin yolunda gitti.

Ertesi hafta bir okul işi için kütüphaneye gitmek zorunda kaldım. Yakındı, ben de yürüdüm. Ayrılmadan önce evde istediğim için 5 dakika yürüyüş için kendime 10 dakika vereceğimden emin olarak ayrılmadan önce saati kontrol ettim çünkü yapacak bir şeyimiz vardı (ne olduğunu hatırlayamıyorum), ama yapıyorum hatırla ben 2 dakika geç yürüdü. Sadece 2 dakika. Saatlerin oradan eve farklı bir şekilde ayarlanması gerekiyordu, çünkü kısa bir yürüyüş mesafesinde ve biraz erken ayrıldım. Nedenini bilmiyorum, ama aklını kaybetti ve beni bir hafta boyunca toprakladı ve bu bahar tatilinde geliyordu, bu yüzden bahar tatilim haftasını aldı. Şimdi diyor ki, bu bir hataydı. Ona inanıyorum. Bundan yıllar önce konuştuk, zamanlamaya çok daha yakındı ve stresli olduğunu, başka şeylerin olduğunu itiraf etti, Ayrıca menopozdan geçiyordu ve diğer insanlardan bana karşı "çok kolay" olduğu için kafa tutuyordu, bu yüzden aşırı tepki gösterdi. Sorunun diğer yarısı, çocukların çoğunda olduğu gibi kötü tepki vermeme rağmen, tepkilerin kütüphaneden 2 dakika geç kalmasının ne kadar mantıksız olduğunu gördüm, çünkü cezayı geri alabileceğini düşünmedi çünkü daha sonra izleyen kaba tavrımı affedemedim.

Bu yüzden onları affet diyorum. Bazen ebeveynler yanlış olmak zorundadır ve bu hayattır. İnsan olmaya ve her zaman haklı olmayacaksın, onlar değil, sen değilsin. Yapmadığın bir şeyin parasını ödemenin koktuğunu biliyorum, ama bunu sabır, kabul, affetmek ve sana daha çok güvenmeleri gerektiği gibi hissetme konusunda onlarla konuşmanın bir yolunu bulmaya çalış. yalan söyleme geçmişin olmadığını söyle. Onlarla konuşmak istersen, sohbeti yalancı olduğunu düşündükleri gibi hissetmenin ne kadar üzücü olduğuna odaklanacağım. Orda kal. Çocuk olmak sonsuza dek sürmez, oradayken böyle hisseder.