Oğlunuzun feci bir evliliğe yöneldiğinden eminseniz ne yapardınız? [kapalı]

Oğul, her ebeveynin sahip olmak isteyeceği bir kişidir. Ebeveynlere, çocukluğundan bugüne kaygı duymaları için hiçbir neden vermedi. Muhteşem görünen biriyle evlenecek, ancak ebeveynleri kusurlu bir karaktere sahip olduğundan emin (bu konuda daha fazla ayrıntı yok). Tabii ki, ebeveynler karakter yargılarında yanlış olabilirler ve yanlış olmaları için dua ederler.

Ebeveynlerin yerinde olsaydın ne yapardın?

Kızım eve iyi biriyle ya da açıkça yanlış adamı seçerse:

1. Konuşmasında ona ne gördüğünü sorardım ve dinlerdim.
2. Onu mümkün olduğunca sık evimize götürürdüm - akşam yemeği, sinema gecesi ve onu bazı aile gezilerine davet ediyorum. Kızımız botanik bahçesine ve müzeye gitmeyi çok seviyor.
3. İncelikle her zaman kızımızın yanında olduğumuzu pekiştiririm. Bize her zaman 7/24 orada olacağımıza güvenebilir.
4. Günün sorunlarını ve özellikle de onun için önemli olan şeyleri tartışırdım. Bu konularda nerede durduğunu bildiğinden emin olurdum.

Bu yüzden, yargılamadan sahip olabileceğim bütün ipleri potansiyel bir dosta veririm. Ona parlak bir ışık yakardık. Bana ne kadar büyük olduğunu göstermesine ya da ona ne tür bir hata yapabileceğini göstermesine izin verirdim - hepsi onu desteklerken. Şahsen isyanın * olgunlaşmanın bir parçası olduğuna inanıyorum ve kendi zararına isyan etmesini istemiyorum.

* Evimizde 18 yaşına kadar dövmeler ya da pirsingler yapılmayacak ve paralarını ödeyebileceksiniz. Ancak şu anda, saçları kafasının yaklaşık üçte birinde traşlanmış ve yeşil ve mor boyanmış. Ondan gerçekten hoşlanmıyorum ve ona söylüyorum. Kalıcı bir zarar vermeden bize isyan etmesi gereken bir şey verir.

Herhangi birisinin bir evlilik veya uzun süreli birlikte yaşamaya katılması için evlilik öncesi danışmanlık gerçekten iyi bir fikir gibi görünüyor. Sağlıklı ilişkilerde bile, bu danışma ev işleri, bütçeler, cinsiyet, yalnız zaman, birlikte, çocuklara yönelik arzu, din ve evliliğin diğer birçok yönünden beklentiler hakkında konuşmayı hızlandırmak için tasarlanmıştır.

Evlilik öncesi danışmanlık, çift düğümü bağlamadan önce çatışmaları bulmak ve ele almak içindir. Çifte beceri kazandırmak ve bazı problemler beklemek, ancak onlarla birlikte çalışmak mümkün olmak için öngörüldü.

Çok sağlıklı, uzun süreli ilişkilerde bile, yine de değerli. Çocuğunuzu ve gelecekteki kayınvalidenizi bunu yapmaya teşvik edin.

Ebeveynlerin yerinde olsaydın ne yapardın?

Küçük bir çocuk ile ebeveyn olarak kendimi aslında ne herhangi bir katı düşünceler sağlayamaz ben tam bu durumda ne olur ama benim deneyim ben zaten muhtemelen orada biliyorum dayalı Yapabileceğim çok değildir.

Yapacağım şey, oğluma tavsiyede bulunmak ve tam olarak desteklenmelerini sağlamak için elimden gelenin en iyisini yapmaktır. Her adımda orada olurdum ve eğer başarısız olursa parçaları toplamak için orada olacağım. Yollarını zorlayamıyorum ve istemiyorum ama en çok ihtiyaç duydukları zaman bir yardım eli ödünç vermek için orada olabilirim. Bu ebeveynler için tek istediğimiz şey. Onlar her şeyin peşindeler.

Çok genç ve safken felaket bir ilişki içinde olan bir adam olarak, ebeveynlerin ne söylediğini söylese de, oğullarının dinlememesinin iyi bir şans olduğunu biliyorum. Haklı olduklarını bildiğim halde bile yapmadım . Bu ilişki sonlanmadan önce dört yıl boyunca devam etti.

Aslında bunu geçenlerde Annemle tartıştım ve benim devam etmeme izin verecek yaklaşımı benimsedi. İlişkinin mahkum olduğunu biliyordu, ama bunu söyleyebilecek ya da yapabilecek bir şey olmadığını da biliyordu. Devam etmek ve hata yapmak için beni terk etmek zorunda kaldı.

Benim deneyimim, çocuğun tepkisi kişiliğine dayanıyor.

Küçük kardeşim her zaman ailemin önerdiğini yaptı. Arkadaşlarını veya kız arkadaşını beğenmediyse dinler ve itaat ederdi. Şimdi başarılı ve istikrarlı bir evliliği var.

Ailem bana arkadaşlarımın / tarihlerimin iyi olmadığını her söylediğinde, beni daha fazla isyancı yaptı ve (daha sonraları) yaşam kararlarını daha da kötüleştirdi. Başarılı değilim ve boşandım.

Aynı aile, aynı ebeveynler, aynı tavsiye, ancak tam tersi sonuçlar. Ben sadece güçlü bir iradeli insanım. Gerçekten hiçbir şey hakkında fikrimi değiştirmek için yapabileceği / söyleyebileceği bir şey yok. Tek gümüş astar şu anda bile ailem hala beni seviyor ve saygı duyuyor. Hala 'yaşam' hakkında tartışıyoruz ama bunun dışında iyi bir ilişkimiz var.

Benim kişisel sonucum, ebeveynlerin görüşlerini bildirmeleri ve sonra çocuklarının tavsiyelere uymamalarını kabul etmesi gerektiğidir. Çocuk başarısız olduktan sonra, asla işaretleme. Başarısız olduklarını biliyorlar. Sadece onları sev ve kabul et. Belki iyi bir ebeveynim olduğu için şanslıyım. Yaptığım nokta şu ki en iyi ebeveynler onlardı ve hala aptalca seçimler yaptım. Bağımsız kişilik tipi çocuklar kontrol edilemez ve hatalar yapar, ancak en azından bu çocuklar daha sonra sonuçları kabul edecek kadar güçlü olma eğilimindedir. Bazen hatalar çocuğu başka bir yaşam alanında başarılı olmaya itebilir. Mesela, başarısız evliliğimden vazgeçtiğimde okula geri döndüm.

Endişelerinizi ne kadar ileriye götüreceğinizi ve hangi sonucu kabul etmek istediğinizi bilmelisiniz.

Sana kendi bakış açımı anlatayım, çocuğun bakış açısından.

Uzun vadede kaldığım bir otelin müdürü olan bir kadınla tanıştım. Bu yüksek son otel oldu ve onlar en az haftada bir kez akşam yemeği ve içecekler sağlanacağı bir yöneticinin resepsiyona ev sahipliği yapacak. Şimdi, aylarca orada kalırken, bu fırsatı alış veriş faturamı kesmek ve birkaç bedava bira almak için kullandım. Tabii ki yönetici orada olacak ve sohbet edecektik, o zaman zaman içinde en azından günde iki kez birbirimizi göreceğimiz ve sonunda bir arkadaşlık kuracağımız zamanla bu büyüdü. Zaman geçtikçe bu arkadaşlıktan daha fazlası olabileceğini fark ettim ve sinsice çıkmaya çalıştım, ki bu da otel personelinin misafirleriyle çıkmasına izin verilmemesi nedeniyle boşuna. Yaklaşık 6 ay sonra, kontrol edip eve dönme zamanı gelmişti. Bu kadını bir daha asla göremeyeceğime ve iyi bir mesafeyle ayrılacağımızdan ve bu alanda daha fazla iş yapmayacağımdan istifa ettim. Ayrıldıktan sonra son numara olarak ona numaramı verdim. Bir hafta sonra beni aradığında ve daha önce ona sorduğum bütün tarihlerde beni almaya devam edip edemeyeceğini sorduğumda şaşırdım. Ve böylece kurumuz başladı.

Bu hikayeyi biraz daha kısa tutmak ve denemek için, iki yıllık harika deneyimlerimi hızlı bir şekilde ilerleyeceğim. Ailemle erken tanışmıştı ve hepimizin çok iyi bir ilişkisi vardı. Ebeveynlerim, kardeşlerim ve geniş aile, onu seviyor ve ailesinin bir parçası olarak kabul ediyor gibiydi. Kendime hayranlık duydum ve tek kişi o olduğuna karar verdim. Ve elbette evet dedi.

Birkaç ay sonra hızlı bir şekilde ilerleyin, ailem abartılı bir nişan partisine ev sahipliği yaptıktan sonra, tarih tasarrufları yapıldı ve düğün planlaması başladı. Ebeveynlerimin ve kardeşlerimin yaptığım tercihle ilgilenmeleri gerçeği karşısında neredeyse kör olduğum zamanlardı (kendinizin karakteri hakkında çekinceleri olduğu gibi, aşk arzusunu karıştırdığım gibi). Bir hafta sonu "müdahale" ettiler, burada nişanlımın geçmişini kazmak için özel bir araştırmacı işe almaya devam ettiklerini öğrendim! Utandım ve nişanlımın daha da yıkıldığını söylediğimde nişanlanmamızı bıraktık.

Birkaç ay sonra, birbirimizi sevdiğimizin farkına vardığımız ve yabancıların endişeleri endişesiz olduğu için nişanlım ile uzlaştığım oldu. Bu yüzden düğünü tuttuk ve onlarla ilişkimizi sürdürmek için ailemi hala davet ettik. İyi gitmedi.

Ailem düğün günü hala yanlış karar verdiğimi hissettikleri için kesinlikle garipti. O kadar korkunçtu ki düğünden sonra onlarla bağlantıya geçtim!

Bağlam biraz, karım 10 yaşında benim kıdemli ve evliyken ben 24 yaşındaydım ve 34 yaşındaydı. Daha önce evliydi ve yabancıydı (ancak burada ABD'de daimi ikametgah olarak yaşıyordu). Ancak ailemin neden kötü bir karar verdiğimi düşündüğü konusunda hiçbir fikrim yok; Sebeplerini verdiler ve altın arayıcısı olduğunu ve beni yanıltıcı olduklarını düşündüler.

Yine de altı yıllık mutlu evlilikten ve iki güzel çocuğundan sonra karım ve ailemle olan ilişkim bir zamanlar olduğu gibi değil. Biz sadece ilk çocuğuma (ve onların birinci torun) doğumundan sonra mutabakat ve bakmak çok bile konuşmuyoruz olsun. Tüm aile işlevlerinde kalıcı olan bir gariplik belirti her zaman vardır.

TL; DR Ailem, potansiyel karımla ilgili benzer endişeler yaşadı, çok ileri itdiler ve neredeyse benden hiç haber alamadılar.

Oğlunuzla ilişkiniz bu noktaya kadar yıldız olmuş olsa bile, benzer bir sonucu kabul etmeye istekli olmalısınız. Ailemin yaptığı kadar ileri gitmeyebilirsin, ama yine de oğlunun büyük bir kararını sorgulamaya çağırıyorsun. Ona bakış açısına bakıp, şu anda yaşamındaki "büyük hakikatlerden" birinin ne olduğunu sorguluyorsun, "Bu kadını seviyor, biliyor, ve ona hiçbir şey söyleyemeyeceksin".

İlk önce oğlunuzun bir yetişkin olduğunu ve hatalar yapacağını anlamalısınız. Gerçekten yapabileceğin tek şey onun için orada olmak.

İkincisi, aynı zamanda destekleyici olurken, duygularınız hakkında her zaman açık olmanız gerekir. Dürüst olmak çok önemlidir, ancak yine de onun kararını kabul etmek zorundasınız. Bu, birçok ebeveyn için çok zor.

Üçüncüsü, onu da kabul etmen gerekiyor. Ailenizin yeni bir üyesini kazanıyorsunuz. Bunu asla unutma. O şimdi senin kızın. Onu kabul etmek, yönlendirmek ve desteklemek için de aynı sorumluluklara sahipsiniz.

Dördüncüsü ve bu en zor ve en önemlisi, birlikte THEM'i tek bir "kişi" olarak kabul etmeniz gerekiyor. Bu büyük bir değişim. Evet oğlunu önemsiyorsun. Evet yeni kızını önemsiyorsun. Ama daha da önemlisi, onların evliliğini önemsemelisin. Artık "Onun tarafında" olamazsın. Onların "tarafında" olmalısınız. Bu, oğlunuzla sert bir konuşma yapmak, ona nasıl yanlış davrandığı veya onun nasıl daha iyi davranabileceği anlamına gelirse, o zaman tahmin edin. senin işin. Ancak “bakımınız”, ilgili herhangi bir kişiye değil, birliğe odaklanmalıdır.

Sürü açıklamamın en iyi yolu "Evlilik bir ev gibidir. Ve tıpkı bir ev gibi pencereler vardır. Ebeveynler evin dışında olurlar ve pencerelere bakarlar. Karılar ve Wives (ve çocuklar) evde yaşar ev. Bazı zamanlar ailelere evin bazı bölümlerine izin veriliyor. Ancak kocalar ve karılar bütün evi görebilecekler. " Evlilik derslerinden sınırlar üzerine bir parça biraz. Eşim ve ben evlenmek zorunda kaldık. Ama burada geçerlidir. Siz ebeveynsiniz ve bu küçük pencereyi incelemeniz gerekiyor, ama evin yıkılıp çökmeyeceğini düşünmelisiniz. Oğlunuz (veya yeni kızınız) evin altında ezilecekse, umursamalısınız. Ama aynı zamanda, senin evin değil.

Özünde, bir hata yaptıklarını düşünüyorsanız, yapabilecekleriniz çok fazla değildir, ancak onları tek bir birim olarak değil, ayrı ayrı bekar insanlar olarak düşünmeye başlamanız gerekir. Oğlunuz plaja gitmekten hoşlanıyor ama kızınız bunu yapmıyorsa, sanırım plaja kimin gitmeyeceğini. Yeni kızınız operayı seviyorsa ama oğlunuz buna dayanamıyorsa. Tahmin et kim daha çok opera görecek. Bu değişiklikler normal ve iyi. Bireysel olarak değil, birlikte düşünmeye başlarsanız, bunları ayarlamak daha az zaman alacaktır.

Ebeveyn olsaydım, kızın karakterine bakmadan önce bile, ilişkiye bakardım. İyi bir kız bile oğlunu kötü bir ilişkiye sokabilir. Örneğin,

1. Kız "muhteşem". Oğul bununla ilgili bir sorun mu var yoksa “vurulmuş” mu?
2. Oğlunun kızın sınırlamaları hakkında gerçekçi bir fikri var mı, yoksa tamamen göz ardı mı ediyor? Örneğin, oğul “Sığır olduğunu biliyorum ama havlaması ısırmasından daha yüksek” diyorsa, bu iyi bir işaret.
3. Oğul bağımsızlık içinde kalabiliyor ve ilişkide kendi kendine ayakta durabiliyor mu, yoksa o tamamen bir "köle" mi?
4. Oğul, bu kadını sevmek için sağlam nedenler ifade ediyor mu, yoksa “aşka aşık” mı? Nasıl gönüllü olduğu hakkında söyleyebileceği veya başkalarına yardım edebileceği her şey güven verici olacaktır.
5. Oğlan, kızın ailesi ve ailesi ile nasıl etkileşime girer? Daha da önemlisi, ne kadar iyi mi sen bu insanların arasına karışmaya? Evlilik sona ererse, sen ve onlar "kanunlara uygun" ve büyükanne ve büyükbaba birlikte olacaksınız.

İlişkide neyin doğru neyin yanlış olduğunu bulduğunuzda, geriye doğru çalışmak ve kız hakkında neyin doğru neyin yanlış olduğunu anlamak (ve ifade etmek) daha kolaydır.

Gördüğüm gibi, bu ebeveynlerin yıllar boyunca gerekli tüm temel işleri yapıp yapmadıklarının testidir. Bu oğul, kanatlarını yayma ve ailesinin kararlarında önemli ölçüde daha az söz sahibi olduğu ve nüfuz sahibi olduğu hayatının bir aşamasına girme isteği üzerine. O bu kızla ya evlenmek üzere, ya da çok uzak olmayan bir gelecekte o zaman muhtemelen başka biri değil. Bu olduğunda, ailesi artık hayatındaki en önemli insanlar değil. Yani bu açıdan, bu kararını etkilemek zorunda kalabilecekleri son şans bu.

Ancak, bu kararı etkileyip etkilemeyeceklerine, şimdi yaptıkları herhangi bir şey veya şu anda ebeveynlik tartışma gruplarından aldıkları cevaplar tarafından karar verilmez. Bir kaç on yıl boyunca oğullarıyla kurdukları ilişki, bu kararında ne rol oynayacaklarını belirleyecektir.

Onunla güçlü ve değerli bir ilişki kurmakta başarılı olmuşlarsa, bu konudaki görüşlerine değer verirdi. Daha sonra hiçbir şey onların bu konuyu doğrudan ele alabilecekleri ve kaygılarını dürüstçe dile getirebileceklerini ve nedenini açıklayabilecekleri özel bir an bulmalarını engellememelidir. Endişelerinin ne olduğunu anladıktan sonra, korkularını hafifletebilir ya da kalbine götürebilir. Ve bu muhtemelen yapabildikleri kadar.

“Kusurlu bir karaktere sahip olan (bu konuda daha fazla ayrıntı yok)” bir başkasının kararlarını almak gerçekten mantıklı veya pratik değildir.

Bir uçta, "kusurlu bir karakter", yargıyı yapan kişinin Orijinal Günah gibi bazı teolojik doktrinlere sahip olduğu veya mükemmele inanmadığı anlamına gelirse, her karakterin kusurlu olduğuna inanabilirler . Bu daha sonra evrensel bir özelliktir ve potansiyel bir kayınvalideyi diğerine tercih etmenin gerekçesi yoktur. Ebeveynler hiçbir şey yapmamalı.

Diğer uçta, "kusurlu bir karakter" onun alışılmış bir yalancı olduğu anlamına gelirse, oğlunuzun duygularını defalarca kötüye kullanır ve ayrıca oğlunuzu yalnızca kişisel bir ilişki kurmaya değil, aynı zamanda bir soygunla uğraşmaya ikna etmeye çalışan bir kariyer suçlusudur. onunla birlikte banka, o zaman ebeveynler karakter kararına dayanarak değil, davranışın özellikleri ile ilgili suçlara dayanarak ilerlemelidir. Ebeveynler muhtemelen polisi aramalıdır.

Eğer “kusurlu bir karakter” anne-baba ile gerçekten ilgilenmediği, ancak oğlunun yaptığı anlamına gelirse, anne-baba ile oğul arasında gerçek bir görüş ayrılığı vardır. Öyleyse, anne babasının kiminle evleneceğine karar vermenin doğru kişi olduğuna gerçekten inanıyor: anne-baba veya oğul. Tabii ki, oğul olsa bile, ebeveynler, oğlunun neden gözardı ederse neyin, zaman içinde evliliğin “felaket” olacağına karar vermesine yardım etmeye çalışabilirler. Ancak bu , oğlun ayrıntılarıyla tartışılmasını gerektirecek - "Kız arkadaşınızın kusurlu bir karakteri olduğunu düşünüyorum ve kusurun ne olduğunu söylemesem de, görüşümü paylaşmalısınız" oldukça iyi bir başlangıç ​​değil. Oğlunuz değerlerinizi paylaşabilir,senin lehine olan bütün yargılarını.

Ebeveynlerin kendilerinin daha fazla ayrıntıya sahip olmaması durumunda, ilk eylemleri, bu kişi hakkındaki kendi duygularına çok güçlü bir şekilde göz atmak ve bu tür bir kusurun bile "oldukça emin" olmasını sağlayan şeyin ne olduğunu titizlikle sorgulamak olmalıdır. ayrıntı değil, asıl sorun burada ne? Eğer ailem bana geldi ve herhangi bir şey söylerseArkadaşlarımdan, kız arkadaşıma aldırış etmeyin, "ah, onu sevmiyoruz, kusurlu bir karaktere sahip olduğunu düşünüyoruz", sonra kesinlikle ayrıntılar isterim. Eğer hiç kimse takip etmediyse yargılarını reddederim (açıkçası muhtemelen yine de reddederim, çünkü ebeveynlerimin bilmediğim herhangi bir bilgiye sahip olduğundan şüpheliyim, ama en azından birisinin fikrimi değiştirecek bir şey sağlayabilmesi mümkün) . Bu, en son 20 yıl önce ailemle yaşadım, bu yüzden onların hakkında bir fikir sahibi olmalarını beklediğim bir şey değil.

İki altın kural

1) Oğlunuzla duygularınız hakkında konuşma - dinlemeyecekler. Çocuklarınız her zaman size karşı isyan edecek. Sadece doğası.

2) Hiçbir şey yapmayın! Evet, insanların kendi hatalarını yapmaları gerektiğini biliyorum ama yanlış evlenmek çok büyük bir sorun - on yıllarca süren hayatlarına kolayca mal olabilir ve dünyaya mutsuz çocuklar getirebilir. Hayır, siz onların ebeveynlerisiniz ve her zaman onlar için neyin iyi olduğunu bilirsiniz!

Cevap dostum, sabotaj!

Aynı şey oğluma da oldu. Tamamen delice olan bu kızla evlenmek istedi. Her yerde dövmeler ve pirsingler, serbest top, parti hayvanı tipi.

Destekleyici gibi davrandık ama sahnelerin ardında doğru anı belirledik ve bekledik. “Nişan” a birkaç ay kala onları ilk büyük kavgalarına sokmayı başardım ve ailesine geri döndü. Oğlumun Facebook şifresini biliyordum (sekmeleri takip etmenin iyi bir yolu - bunu dizüstü bilgisayarına bir şifre kaydedici yükleyerek kolayca aldım). Her neyse, oğlumun bütün bu fotoğraflarının sarhoş, yüksek ve genellikle berbat olduğu sırada olduğunu biliyordum. Onları Facebook'a yükledim, ailesini, patronunu ve tüm arkadaşlarını vb. Etiketledim ve bazı aşağılayıcı açıklamalar yaptım.

Öfkeli! En parlak şey, onun bile olsa lütufsuz olduğunu düşünmesiydi. Artık bütün arkadaşları ondan nefret ediyor! Nasıl olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu ve bunun yolunu açıklayamıyordu.

Hemen ayrılmadılar - ama güven kesildi ve nihayet nişanlandılar. Oğlum uzun süre anlaşılır bir şekilde çok üzgündü ama üstesinden geldi ve benden asla şüphelenmedi.

Bunun alışılmadık bir tavsiye olduğunu biliyorum ama çocuklarınızı seviyorsanız, bazen kısa vadede onlara zarar verse bile, kendi iyiliği için ne gerekiyorsa yapmanız gerekir.

Oğlumun 29 yaşında olduğunu, iyi bir iş yaptığını ve kiliseme giden iyi bir kadınla evlendiğini ve birkaç ay içinde ilk çocuklarını beklediklerini bildirmekten mutluyum.