Metinleri ve E-postalarımı Okurken Anne

Annemle birlikte bir otel odasındaydım, telefonumdaydım ve iPad'imde. İPad'im telefonuma bağlı, bu yüzden tüm metin mesajlarımı alıyor ve saklıyor. Ona bir göz atmaya başladım ve onun içinden geçtiğini ve tüm metinlerimi okuduğunu gördüm. Benim bilgim olmadan da yapıyordu. Ona ne yaptığını sordum ve açıkça metinlerimi okuduğunu söyledi. Gizlemeye çalışmıyor, ama bana bunu bilmeden yapıyor. Bağlam için 20 yaşındayım (neredeyse 21) ve üniversitedeyim (bu yüzden yılda birkaç hafta dışında çatısı altında yaşamıyorum).

E-postalarımla aynı şeyi yapıyor. E-posta hesaplarımdan birinin şifresini biliyor (13 yaşımdayken yapıldığı için erişime uygun olduğu için) ve rahatsız edici nedenlerden dolayı değiştiremiyorum. E-postalarımı okurken hiçbir sorun görmüyor. Geçen yıl diğer e-posta hesabımın şifresini istediği sırada kavga ettik ama ona vermeyi reddettim.

Ebeveynim olarak tüm metinlerime ve e-postalarıma kesinlikle erişme hakkına sahip olduğuna inanıyor. Benim mali durumu ile ilgili olarak, ailem yapmak araba sigortası ve evet, benim telefon gibi şeyler için ödeme. Birisi telefonum için para ödediğinden, onunla ne isterse yapmasına izin verildiğini iddia edebilir. Ancak, gerektiğinde finansal olarak bağımsız olabileceğim yeterli miktarda tasarruf / harcanabilir gelirim var. Tabii ki, "kendimi keserim" konusunda gayet iyiyim, tabiri caizse.

Annemle bu konuda yüzleşmek istiyorum (telefonla, çünkü onu birkaç ay boyunca fiziksel olarak görmeyeceğim). Metinlerimi okumanın yasak olduğunu bilmesini sağlamak için ne söylemeliyim? Nazikçe ama kesin bir şekilde, ona bunun bir gizlilik istilası olduğunu ve kişisel iletişimimi görmeye yetkili olmadığını söylemek istiyorum.

Ona zaten e-postalarını okumasını istemediğini söylemişsin gibi geliyor. Cevabı, kişisel iletişiminizi okumaya hakkı olduğu idi.

Annene bu konuda tekrar yaklaşmadan önce biraz okuma yapman ve hemen yapman gerekiyor. Sınırları okuyun , çünkü annenizle sağlıklı bir ilişki içinde olmanız çok önemlidir. Aslında, tüm sağlıklı ilişkilerin sınırlara ihtiyacı var ve bunlara saygı duyuyoruz.

Sınırlar her yerde yasalar şeklinde var. Bir yabancının evine girip televizyonlarına gitmene izin yok. Birinin yaralandığı bir olay yerini terk etmenize izin verilmiyor. Güvenli ve saygılı bir şekilde bir arada var olabilmemiz için yasalarımız korumamız için var. Bu yasal sınırların aşılmasının sonuçları vardır. Kişisel sınırlar da aynı şekilde işler.

İnsanlar genellikle bir sınır belirlediklerini söylüyorlar, ancak faydası olmadı. Sınır koymanın bir sanatı var. Öfkeyle ya da dırdır ederek yapılırsa, duyulmayacaksınız. Sınırlar cezalandırmak için değil, sizin iyiliğiniz ve korumanız içindir. Siz iddialı, sakin, sert ve nazik olduğunuzda daha etkilidirler. Bu işe yaramazsa, uyumu teşvik etmek için sonuçları iletmeniz gerekebilir. Bununla birlikte, gerçekleştirmeye tamamen hazır olmadığınız bir sonucu asla tehdit etmemeniz önemlidir.

Yalnızca onları ayarlayamayacağınızdan ve neden önemli olduklarını açıklayabileceğinize kadar sınırları okuyun. Annen geri itecek. Sakin kalmanız ve sınırınızı yinelemeniz ve neden bunlardan birini uygulamanız gerekiyor. Bir sonuç belirleyin ve belirtin. Sonra yürüyüşe çık.

Konuşma, ikiniz de zihinsel olarak iyi bir yerdeyken yapılmalıdır. Böyle bir şeye gidebilir (bu örnek, kısalık uğruna kısaltılmıştır):

Sen : Anne, seni seviyorum ve benim için en iyi ilişkiye sahip olmamız benim için önemli. (Yapabileceklerinize şunu ekleyin: Yaptığı her şey için ne kadar minnettarsınız, vs.) Bu nedenle hesaplarımdaki tüm şifrelerimi değiştirdim ve onlara saygı duymanızı rica ediyorum.

Anne : Ama ben sen annesin. Hayatında neler olduğunu bilmeye hakkım var!

Siz : Hayatımda neler olup bittiğini büyük ölçüde biliyorsunuz. Neler olduğunu görüyorsun ve sana görmediğin şeyler hakkında söylüyorum. Ama ben bir yetişkinim ve biraz mahremiyet hakkım var. Bu yüzden değiştim ...

Anne : Ama (başka bir neden, söyle ...) Bir anne olarak haklarıma saygı duyduğunu hissetmiyorum ...

Siz : Gelin bir anne olarak haklarınızı tartışalım ...... ( tartışma )

Siz : Ben katılıyorum (ne katılıyorum). Başka bir zaman (bomba sorunları) hakkında konuşacağız. Ancak şu an kişisel iletişimlerimi okumaya hakkınız olduğu konusunda hemfikir değilim. Bunu çok düşündüm ve ilişkimiz için en iyisinin bu olduğuna karar verdim. Lütfen buna saygı gösterin ve şifrelerimi sormayın. Onları size vermeyeceğim ve bunu size açıklasam bile sorarsanız, kendimi kötü hissedeceğim.

Sonuç nedir? Bunun hakkında konuşmayı reddediyorsun.

Sen : Anne, bu konuda ne hissettiğimi biliyorsun. Seni seviyorum ve seninle tartışmak istemiyorum, bu yüzden bunu daha fazla tartışmayacağım. Eğer ısrar etmeye devam edersen, mecbur kalacağım (bırak / kapat.)

Devam ederse, onunla tekrar konuşacağınızı söyleyin (ne zaman), umarım bu tartışmayı tekrar elde edemezsiniz.

Sonunda sınırı öğrenecek.

Sınırları belirlemek için taşınmanız gerekmez. Sadece bazı ayrıcalıkları hakettiğinize inanmanız ve bunları size sanki yokmuş gibi davranmaya alışkın olan insanlara ifade edebilmeniz gerekir.

Yine, sınırlar hakkında daha fazla bilgi edinin. İlişkilerdeki bazı çatışma nedenleri ve yapabileceklerinizi en aza indirgemenizde daha iyi anlamanıza yardımcı olacaklar.

_{Sınırlar Nedir? Sınırlarınızı
vurgulamak için sohbet etmek}

Willow'un durum hakkındaki değerlendirmesini seviyorum, ancak yapılması gereken farklı eylemleri önermek istiyorum.

1. Annenle saygılı bir şekilde yüzleşmeye devam et
2. Karşılaşmaları ezici ya da ikinizin tartıştığı tek şeyi yapmayın
3. Sizin adınıza savunmak için büyük ebeveyn veya diğer ebeveyn figürü gibi bir veya daha fazla yetişkin alın. Tercihen annenizin tanıdığı ve saygı duyduğu biri.
4. Annenize sizi yükselterek iyi bir iş çıkardığını hatırlatmaya devam edin ve mahremiyet arzunuz hiçbir şeyi gizlemek değil, sadece kendinizi rahat hissetmek için normal bir istek / ihtiyaçtır.
5. Gizliliğinizi yasadışı veya incitici şeyler yapmak için kullanmayın :) Söylemeliydim, ben bir ebeveyim.

Tavsiyem, bu gizlilik meselesinin annenle ilişkinizde daha fazla dalgalanmaya neden olmasını istemediğim fikrine dayanıyor. Tabii, haklısın (Willow'un söylediği gibi), ancak sabrın, alçakgönüllülüğün ve anneni bakış açına getirmeye devam eden çabanın uzun vadede günü kazanacağına inanıyorum.

Dünyayı daha iyi bir yer buluyorum; doğru olan insanlar, yanlış olan insanlarla nazik ve sabırla ilgileniyorlar. Muhtemelen doğrudan daha sık yanlış olduğumu fark ettiğimde bana yardımcı oluyor ve tedavi edilmek istediğim şekilde (yanlış olduğumda) başkalarına (yanlış olan birini) tedavi etmeliyim.

Hile yapacak söyleyebileceğin bir şey olduğunu sanmıyorum.

Dijital cihazlarınız size ait mi? Hayır ise tasarruf edin, kendinizinkini satın alın.

Bu yapıldıktan sonra veya size aitse (doğum günleri, mezuniyet veya başka tür bir "hediye" olup olmadıklarını ve ailenizin kalmasına izin veren ücretli bir iletişim planının bir parçası olmadıklarını da içerir) bu cihazları koruyun ve şifreyi annenize vermeyin.

Sen bir yetişkinsin ve ihlal ettiği kendi mahremiyetini haklı çıkarman için hiçbir sebep yok. Söyledikleriniz hemen hemen orada başlamalı ve bitmeli. Savaşa hazır ol, ama burada kendin için ayağa kalkman gerektiğini düşünüyorum.

Mali desteği veya konutu, üzerinizdeki sıkı kontrolü sağlamak için kaldıraç olarak kullanmaya çalışırlarsa, güvenlik haklarınız olmadan, yetişkin haklarınızın ve bağımsızlığınızın bir kısmını kesmek yerine, gerçek bağımsızlığın artılarını ve eksilerini değerlendirmelisiniz.

Gizlilik önemlidir ve imo, ebeveyniniz yanlış. Eğer 20 yaşındaysanız, gözlerinde zaten güvenilir değilsiniz - o zaman değişmenize yardımcı olmak için çok geç. Aktif bir ebeveyn olarak geçirdiği zaman geçti.

Her zaman annen olacağını biliyorum ama zor bir aşamaya geldin. Burası eşit bir yetişkin gibi davranmaya başladığınız yerdir (ama yine de saygılı ve sevgi dolu bir oğul veya kız).

1. Tüm arkadaşlarıma mesaj atar veya arardım ve onlara yeni bir e-posta adresi veririm.
2. Eski e-posta adresini ya kapatırdım ya da sadece aile için kullanırdım.
3. Başka bir telefon almayı düşünürdüm ve yarı zamanlı olarak çalışırdım. Yerel aramalar için iyi olan ucuz cep telefonları ve planları var.

Kaba veya kızgınsanız, bir yetişkin olarak görüntünüze yardımcı olmaz. Çocukların ebeveynleriyle nasıl yetişkin olacağını öğrenmeleri ve ebeveynlerinin çocuklarının yetişkin olmalarına nasıl izin vereceklerini öğrenmeleri daha zordur. Bu yeni dönemi birlikte müzakere ediyorsunuz.

Ebeveynlerinizi, yaptıklarını düşündüğünüz tüm hatalar için affederek başlayın. Ailelerin çoğunda, ebeveynler birçok hata yaptı - ancak çocuklarının yararına yürekten çıkarıldılar. Onları sevme hataları için yargılamayın. Ebeveyn olduktan sonra anlayacaksınız.

Sorumluluk almayı beklemeyin. Al hadi. Ziyaret ettiğinizde ev işleri yapmanın istenmesini beklemeyin; çöpü çıkarmak; biraz çamaşır yıkamak; çimleri biçmek; yemek yapmak; alışveriş yapmak için teklif.

Yetişkin rolünü üstlenmesi kolay gibi görünebilir ancak bir çocuk sadece bir kordonla ebeveyne “bağlanır”, ancak bir ebeveyn sağlam bir metal zinciri olan bir çocuğa bağlanır. Bu bir gecede olmayacak. Ebeveynler, bırakma konusunda çocuklarından daha fazla sorun yaşıyor.

Tabii ki çalışmak ve okula gitmek zor. Birçok insan bunu yapıyor. Ebeveynlerinizin size okulda yardım etmeyi seçmesi, mümkün olduğu kadar katkıda bulunmamanız gerektiği anlamına gelmez. (Şanslı değilsin! Umarım minnettarsındır.)

Kendimi okula koyarken sahip olduğum işlerden bazıları:

• Otopark görevlisi. Geceleri çalışıp ders çalışabiliyordum çünkü çoğu gecede trafik yavaşlıyordu. (Ortalama 8 saatlik vardiyada 5-6 saatlik çalışma yaptım.)
• Gece vardiyası bakıcı. Grup evlerinde ve yaşlı konutlarında çalıştım ve yine çoğu gece okurken çalışabiliyordum. (Ortalama 3-4 saatlik bir çalışma ve 8 saatlik bir vardiya)
• Kütüphane işçisi Kitap verdim. Eğlenceli değildi ama akılsızdı - hiç stres yok. Anahtar verildi ve kütüphane kapatıldığında sabahları erken dosyalayabiliyordum. (0 saatlik çalışma)
• Kat mülkiyeti temizleyicisiydim. Kendi saatlerimi ayarlayabilirdim, böylece okuldan sonra yerleri süpürdüm ve yerleri yıkadım. Programımı çoğunlukla sabah dersleri için ayarladım. (O çalışma saatleri - ama en iyi ödeme.)

Sorumlu bir ebeveyn size baştan beri iyi güvenlik protokolleri öğretiyor olacaktı, ancak bunları kendiniz öğrenmek için geç değil.

Sen bir yetişkinsin. Tüm şifrelerinizi değiştirin - güçlü şifreler kullanın, her hesap için farklı bir şifre (1Password gibi bir şifre kilitleyicisi hepsini izlemenize yardımcı olabilir), mümkün olduğunda 2 faktörlü kimlik doğrulamasını kullanın. Kasıtlı olarak paylaşılan bir hesap olmadıkça (neredeyse hiç iyi bir fikir değildir) ve cihazlarınıza fiziksel olarak erişimi sağlamadığınız sürece (telefonunuzda ve tabletinizde, yalnızca sizin bildiğiniz şifreleri kullanarak) başkalarına şifrelerinizi söylemeyin. Sorun sadece ebeveynleriniz için değil, diğer hatalı kişiler için de çözüldü.

Kendi telefon hesabınla öde, bu bahaneyi al. Bunu yapmak için çok paran olduğunu söyledin. 20 yaşındaysanız, gerçekten ihtiyaç duyduğunuz tüm hesap ve cihazlar için yeterli parayı kazanma ve harcayacağınız bir yere sahip olursunuz.

"Ben yasal bir yetişkinim. Güvenli olmayan cihazlara veya hesaplara sahip olmak güvenli değil. Yetişkinler birbirlerinin e-postalarına veya metinlerine göz atmıyor" diyerek pratik yapın.

Aileniz çatısı altında yaşamadığınız sürece, hiçbir şeyden söz etmeden geçmelerine izin verilmediği konusunda size katılıyorum. Nasıl söyleyeceğimi tam olarak bilmiyorum ama bunu kesin ve ancak nazikçe söylemeyi denemelisin ve istersen ona kendi başına gideceğini göze alabileceğini hatırlatabilirsin. Bence bazı anne-babalar çok sıkı bir şekilde bağlılar, belki de dünyanıza bağlanmanın bir yolunu bulmaya çalışıyor, çünkü kendinden uzaklaşan sürüklenişiniz. Yani, seni geri çekmeyi denemek için elinden geleni yapmaya çalışıyordu. Herşeyi denemek ya da inanmak zorunda olmadığınızı düşündüğüm şey bu ama kardeşime olan ama e-postaları olmayan farklı bir şekilde olan şey.

Hiçbir ebeveynin çocuklarının e-postalarını ve metinlerini okumaya hakkı olduğunu sanmıyorum, çünkü bu sadece çocuğunuzun gizliliği değil, aynı zamanda başkalarının da gizliliğidir. Ailenizin bakmaya hakkı olmayan müşterilerin bilgilerini içeren işten malzeme alırsınız.

Ebeveynlerimin metinlerime veya e-postalarıma bakmasına izin veremem, çünkü müşterilerin bilgilerini içerir. Sertifikalı bir hemşirelik asistanıyım ( CNA ) ve evde bakım yardımcısı olarak çalışıyorum. İnsanların farkına varmadığı şey bu: Çocuğunuza metinler ve e-postalar gönderen başka insanlar da var, böylece onlar için özel bir sorun haline geliyor.

Bir şey söylerseniz, insanların şeylerini aramak istiyorsanız anlıyorum, ama bunu yapabilmek için gerçekten iyi bir nedeniniz olmalı, çünkü bunu yapabilirsiniz çünkü. Bu, Delhi'deki bu çocuğun daha katı bir kısmıydı. Ayrıca onlara güvenmeleri, aşırı korumacı olmaları ve bir helikopter ebeveyni olmaları için onlara bir neden verin, onları boğarsanız ve aşırı korumacıysanız, bu adamları iyi yapmazsınız. Sana karşı yeniden inşa edecekler.

Aşırı korumacı bir ebeveynim yoktu, uyuşturucu kullanmam, içmem, seks yapmam, annemin eşyalarımı kontrol etmesi için balıklı bir şey yapmadım. Bana güveniyor, mahremiyetime saygı duyuyor. Ayrıca bir ürünle ilgili bir sorunum olursa ona gidip yardım isteyebilirim. Kızmayacak, bana yardım edecek. O yüzden hayır, özellikle diğer insanlarla ilgili gerçekleri içerdiklerinde çocuklarınızın metinlerine ve e-postalarına bakma hakkına sahip olmadığınızı sanmıyorum, bu durumda haklarını ihlal ettiniz.