7 yaşındaki çocuğumu okul öncesi arkadaşından ayrılmaya nasıl teşvik edebilirim?

Kızım, Beth'i arayacağız, yakın bir arkadaşı vardı, aynı kreşe / anaokuluna 6 aydan 5 yaşına kadar olan Alice'i arayacağız. Alice bir sonraki şehirde yaşar, bu yüzden ikisi de anaokulu bitirdikten sonra anaokulları için farklı bölgelerdeki farklı okullara giderler.

İki yıl olmasına rağmen, Beth hala Alice'i en iyi arkadaşı olarak görüyor. Beth okulunda yeni arkadaşlar edindi, ancak başkasını "en iyi arkadaş" pozisyonu olarak düşünmeyecek (bu kişiye sadece bir kişinin atanması gerekmiyor).

Beth, o zamandan beri yılda birkaç kez Alice'i gördü: Beth'in doğumgünü partisinde, Alice'in doğumgünü partisinde (her zaman Beth'in partisinden bir iki gün sonra göründüğü bir davet) ve belki de bir ya da iki oyun tarihi. Aynı okuldayken bile, Alice'in ebeveynleri hiçbir zaman oyun kurgulama konusunda çok duyarlı olmadı.

Kızımın bu ilişkiden ilerlemesine nasıl yardımcı olabilirim? Yapmalımıyım? Özellikle, yönettiğimiz yılda birkaç ziyaret düzenlemeye devam etmeli miyiz? Yoksa onları düzenlemeyi bırakmalı mıyız?

İnternette bir çocuğun arkadaşlarının yanına taşınmasından sonra bir çocuğa yardım etme konusunda bazı tavsiyeler buldum. Ancak bu durumda, Alice uzaklaşmadı, o sadece farklı bir okula gitti. Bana öyle geliyor ki, Alice'i yılda birkaç kez görmenin "aralıklı geri beslemesi", Beth'in unutmuş ya da başka türlü devam etmiş olabileceği ilişkileri güçlendiriyor. Alice'in ilerlediğini bildiğim kadarıyla, ancak Alice'in ailesinden bunu onaylamam ya da reddetmem yok.

Yıpranmanın bunun en doğal ve en az acı veren şekilde olmasına izin vereceğini düşünüyorum.

Beth'in oyun oynaması için diğer arkadaşlarını davet etmesine yardımcı olarak veya onu ve bir veya iki arkadaşını park ya da yüzme gibi gezilere çıkarmaya teşvik ederek yeni arkadaşlıklar teşvik edebilirsiniz.

Yüzmek, sanat veya dans etmek (elbette ki çıkarlarına göre değişir) veya Kız İzcilere katılmak gibi dersler onun gibi düşünen arkadaşlar bulmasına yardımcı olabilir.

Arkadaşını unutması için bir sebep yok. Bu tür derslerin, belirli bir ders yerine doğal olarak daha iyi öğretildiğini düşünüyorum. Alice ilerledi ve bu bir ömür boyu birçok arkadaşlıkla oluyor. Beth zamanla kendi kendine hareket edecek.

Düşünceli ve kibar bir kız çocuğu yetiştiriyormuşsunuz gibi geliyor bana ve cesaretlendirmenizin (Alice'i davet etmeyi önerirse) tamamen iyi olduğunu düşünüyorum.

Burada bir problem görmüyorum.

Yedi yıl önce kızlarımın dört ve iki yaşındayken eve taşındık. Bu güne kadar, en çok yılda bir kez görmelerine rağmen, o zamandan bu yana en iyi arkadaşlarını hala en iyi arkadaş olarak görüyorlar. Bu, eski dostu görme fırsatını çok, çok özel kılar. Bu aynı zamanda kızlarıma, daha da uzakta yaşayan ve sadece iki veya üç yılda bir görülen büyükannelerinin ve büyükbabalarının da yakın olduğu gerçeğini pekiştiriyor.

Çocuklar, fiziksel yakınlığın veya ziyaret sıklığının en iyi arkadaşı tanımlayan şey olmadığını anlar . En iyi arkadaş, size iyi davranan, iyiliğine önem veren ve çıkarları ve zekası sizinkine benzeyen kişi olarak tanımlanır. Bu, birçok yetişkinin de öğrenmek için iyi yapabileceği bir derstir.

Değişir. "Beth" yeni arkadaşlar edinmiyor, evde otururken uzaklara taşınan arkadaşı için mi? Öyleyse, bu yeni arkadaşlıkların bazılarının (mümkün olduğu kadar doğrudan etkileşim için zaman kazanarak) okuldan ve mevcut etkinliklerden geliştirilmesinde daha aktif bir rol üstleniyorum.

Değilse, (evet, açıkçası biraz hiperbolik) olarak yorumlanabilecek bir dersi neden iletmek istediğinizden emin değilim, “arkadaşlar biraz rahatsız edici olduklarında atılabilir. Açıkçası, önerdiğiniz veya düşündüğünüz şey bu değil, peki neden yeni, daha yerel bir "en iyi arkadaş" kurması gerekiyor?

Başları belada olan çocuklarla arkadaş olmadıkça, bir ebeveynin çocuklarının dostluklarını denemeye ve herhangi bir yaşta yönetmeye gerek yoktur. Aile birliğine çok fazla bir şey yüklenmediğinde kimi sevdiklerini ve nasıl etkileşimde bulunmak istediklerini seçmelerine izin verin ve bunu kolaylaştırmaya yardımcı olun.

Özellikle bugün dünya ile ne kadar bağlantılı olduğu ile, sanal anlamda sık sık iletişimde kalamamaları ve ara sıra birbirlerini görmeleri için hiçbir neden yoktur.

Uzun vadede sadık kalmayacaksa, en kısa zamanda kendi başlarına ayrılacaklardır. Arkadaşlığa itirazınız yoksa, mesafeden bağımsız olarak veya onları bir araya getirmenin finansal veya zaman sıkıntısı olması kadar uzak olmadıkça, onları aktif olarak caydırmaya çalışacağımı sanmıyorum.

Kızınız yakında kendi başına iyi arkadaşlar edinmenin zor ve değerli olduğunu öğrenecek. İrtibatta kalmak istiyorsa, cesaretlendiririm.

Bu arkadaştan "devam etmesi" senin için neden önemli? Bu arkadaşlık ona bir şekilde zarar veriyor mu? Olmazsa, o zaman onun yoluna girmesine izin verirdim. Bu arkadaş onun için gerçekten önemliyse, mesafeden bağımsız olarak arkadaşlığı sürdürmenin bir yolunu bulacak. Olmazsa, yine de muhtemelen kendiliğinden sona erecek.

Kızınızla aynı şeyden geçtim. Anaokulunda bir arkadaş edindim, anaokuluna bir sonraki kasabaya taşındım ve okul öncesi arkadaşımın ilkokul boyunca en iyi arkadaşım olduğunu düşünüyorum.

Niye ya? Uygun oldu. Bir yetişkin bana en iyi arkadaşımın kim olduğunu sorduğunda, tanıdığım birisini seçerek şu anki arkadaşlarımdan birini kızdırmak konusunda endişelenmeme gerek yoktu. Beni geri almayan birini seçerek "reddedilme" konusunda endişelenmeme gerek yoktu. Okul öncesi arkadaşımla iletişimde olmamama rağmen, sadece en iyi arkadaşım olduğunu söyleyebilirim.

Yabancılaşma neredeyse ölüm kadar korkutucu ve çok benzer yas duyguları üretiyor .

Bu amaçla, buna "ölüm-lite" olarak bakabilirsiniz: eski arkadaşlarınızı nasıl özlediğiniz hakkında onunla konuşun; veya bunu hissederseniz, ölen aile üyeleri bile. Ağlamayı ve sarılmayı bekle! Bu, kendi zararlarını temel almak için bir temel sağlar ; ve onun kendi duygularını geliştirmesine izin verir.

(Bu bizim için çok benzer bir durumda işe yaradı; ancak lütfen her çocuğun farklı olduğunu , neredeyse kendi zihinlerine sahip olduklarını unutmayın!)

Size en iyi arkadaşım olmadığı zaman hayatımda dönemler olduğunu söyleyebilirim, çünkü en iyi arkadaşları düşünecek kadar yakın hissedebileceğim çocuklar bulamadım.

Hala çok nadir görebileceğim ancak en iyi arkadaşları olarak gördüğüm arkadaşlarım var. Karşılaştığımız zaman hemen çok yakın hissederiz. Bu rasyonel kararın ötesinde bir şey. Ya onun gibi birini hissedersin veya hissetmezsin.

Bu yüzden onu diğer çocuklarla oynamaya teşvik etmek iyi olurdu. Ama onun için en iyi arkadaşı bulamazsın. Onun kim olduğunu hissedecek.

güncelleme: ona algılamasında bir sorun olduğunu söylememek çok önemli. Sadece onunla yakın hissedeceği diğer çocuklarla tanışabileceğini ve (durumu hakkında endişeleniyorsa) onu cesaretlendirin.

Ona, onun arkadaşına yakınlaşmasını sağlamak senin gücündeydi, yapabileceğini ama yapamayacağın, çünkü hayatlarımızı olabildiğince yaşamaya ihtiyacımız olduğunu açıklayabilirsin.

güncelleme 2: üzgün olması için ona yer vermek çok önemli. Sadece onu sev, ona sarıl ve öyle. Bu duygular geçecek. Bastırılırsa, ancak o zaman zararlı olurlar.