Eşim eşcinsel bir çocuk istiyor

İlk çocuğumuzu yaklaşık bir yıl içinde planlıyoruz. Karım onları cinsiyetsiz (ya da "cinsiyet sonrası" tarzı) yükseltmek konusunda çok fazla çaba harcıyor; oysa benim üstümde açık bir fikir sahibi olmak için onları klişeleşmeyen bir şekilde yükseltmeliyiz. Çocuğu "cinsiyetsiz" olarak yetiştirmenin nasıl görünmesi gerektiğini tanımlayan problemler bile var.

Ancak karımın pek çok eşcinsel arkadaşı var (hem erkekler hem de kadınlar) ve çocuklarımızdan en az birinin de asıl mesele olan eşcinsel olmasını istiyorlar.

Modern bir şehirde yaşıyoruz ve çocuklarımızın eşcinsel olmaları ile ilgili hiçbir sorunum yok, ama bilerek değil! Demek istediğim, eğer bir şekilde zorlarsak, çok yanlış gidebilir (ruh üzerindeki etkiler vs.).

Bu durumla nasıl başa çıkabilirim? Karım aşırı tepki gösteriyor mu yoksa burada yanılıyor muyum? Bu konuya karımla nasıl yaklaşabilirim?

Bana öyle geliyor ki, bu cinsiyetsiz bir çocuğu büyütmek için bir uç uç alma gibi görünüyor (aslında isteyerek cinselliğini çevreleyen).

Bu duruma bir çocuğu getirmeden önce çift terapisi öneririm. Bir terapi kliniğinde çalıştım ve zorba / mantıksız anneliğin (ve babacılığın) sonucunu gördüm. Karınız bir çocuğu gündemine uygun hale getirmeye çalışmadan önce kendi sorunları ile yüzleşmelidir.

Belki de bir tane, iki tane tuhaf çocuk yetiştiren biri olarak, bu konuda biraz uzmanlığım var ...

Buna karar veremezsin . O da değil. Evet, gerçekten çocuklarınızı büyüttükçe aşırı cinsiyete maruz bırakmamaya çalışabilirsiniz. Ancak kim oldukları üzerinde herhangi bir etkisi varsa , bunun çok azı var . Kişilikleri ve kimlikleri çok erken kendini gösterecektir. Güçlü bariz özellikler (örneğin: ellilik veya kardeşleri ile aynı anlaşmayı yapmakta ısrarcı orta INTJ çocuğum için), muhtemelen hala aseksüel küçük çocuklarken göreceksiniz. Kimlik ve cinsellik gibi daha az belirgin olan özelliklerin farkına varmak biraz zaman alabilir, ancak tüm endikasyonlar onlar da doğumdan beri var.

Örneğin, küçük yaştaki iki kızım çok farklı cinsiyet kimlikleri ifade etti. Büyük olanı her zaman kardeşi aping ile daha fazla ilgiliydi ve bugün sadece zorunlu olduğunda elbiseler giyer. İkili kadın olarak nitelendirir, ancak onunla birlikte gitmesi beklenen kıyafetleri ve sosyal rolleri reddeder (örneğin: Kiliseye kravat ve ceket takar). Küçük kız kardeşi her zaman annesi ile daha fazla ilgilendi. Şimdi elbiseler giyiyor, gerçekten makyaj yapıyor ve pan-cinsel kadın olarak tanımlanıyor. Ağabeyleri tamamen normaldir. Üçü de aynı şekilde büyüdü.

Durumunuza geri dönebilmek için, cinsiyetlerini yükseltmek istememek övgüye değer (ve bugünlerde oldukça yaygın). Onları kim olduklarından utanma diye yetiştirme ! Çocuğunuz bebek isterse bebek satın alın. Çocuğunuz oyuncak silahlar istiyorsa, onlara (gerçekçi değil!) Oyuncak silahlar alın. Bunu yapmazsanız, yine de onları ev eşyaları ile yapacaklar. Olacakları kişi olacaklar.

Ancak bu aynı zamanda queer olmak için bilerek normal bir çocuğu yetiştiremeyeceğiniz anlamına gelir. Bir müttefik olabilirler, fakat oldukları gibi olacaklar. Gerçekten, gerçekten queer bir çocuk yetiştirmek istiyorsanız, evlat edinmeyi (veya teşvik etmeyi) düşünecek kadar güçlü bir şekilde sizi teşvik edemem. Queer çocuklar binlerce yılda evlerinden atılıyorlar . Dürüst bir şekilde eğilime sahipseniz, birini benimseyerek çok iyi şeyler yapabilirsiniz.

Çocuklar, ebeveynlerin programlayabileceği bilgisayar değildir . Onları yetiştirmek daha çok rastgele bir tohum ekmeye benziyor, kocaman beyaz sakalı olan bir adam sana verdi. Onu ekebilir ve besleyebilir, nasıl sağlayacağınızı bildiğiniz en verimli toprağı verebilirsiniz, ancak içinde büyüdükleri karar vermeniz için değildir. Bildiğiniz herkes için bir çiçek ya da bir ağaç olabilir. Sadece elinden gelenin en iyisini yap, onu sev ve çiçek açan her neye hayran kalmaya hazırlan.

Karım aşırı tepki gösteriyor mu yoksa burada yanılıyor muyum?

Yanıldığını sanmıyorum. Cinsiyet-klişe ne olursa olsun, herhangi bir çıkar çıkarını teşvik eden bir çocuğu büyütmek makul görünüyor - hatta takdire şayan. (Yararlı diyorum çünkü bazı çıkarlar değil, örneğin erken ergenlik döneminde ilaçları denemeye ilgi.)

Eğer karınız gerçekten eşcinsel bir çocuğu istiyorsa , en azından söylemesi farklı . Çocuğu olduğu gibi sevmiyor gibi görünüyor. Her zaman bir kızı istemek ve sadece oğulları olmak, bir kızı olarak yetiştirmeye çalışmak gibi bir şeydir.

Bu durumla nasıl başa çıkabilirim? ... Bu konuya karımla nasıl yaklaşabilirim?

Bunu karınızla bir tür tatmin edici uzlaşmaya varacak şekilde tartışamazsanız, terapist zamanı. Bir eşcinsel terapistine veya en azından ergen cinsiyet sorunları ile ilgilenen bir terapiste daha açık olabilir. İdeal terapisti bulmadan önce gerçekten çok fazla soru sormanız gerekebilir, ancak değerlendirmeniz doğruysa bu oldukça kritik bir konudur.

Çocuğunuz olmadan önce bunun üzerinde çalışmalısınız. Her ne zaman ona ya da başkalarına karşı cinsiyete özgü bir davranış sergiliyorsanız, “çok sert bir sözel dayak” yaşarsanız, çocuklarınızın da aynı tedaviyi görebileceğini düşünün. Kendinizi koruyabilir ve akıl yürütme ve belki de mesafe ile kendinizi rahatlatabilirsiniz. Bir çocuk yapamaz.

Buradaki diğer insanların çoğundan biraz daha güçlü bir pozisyon alacağım. Politikanın güzel olma ve durumun ciddiyetini basitçe nesnel bir şekilde tanımlamanın politika olduğunu düşünüyorum.

Bu kişiyle bir çocuğa sahip olmanın çok akıllıca olamayacağı iki büyük kırmızı bayrak vardır (en azından bu arzuları varken). Hamile kalmaya istekli olmanızdan önce, inançları hakkında daha fazla bilgiye ihtiyacınız var, çünkü çocuklarına çok psikolojik olarak zarar verebilecek şekilde davranabilecek gibi geliyor.

Bir çocuğu nasıl tanımladığınızı, kim olduklarını kabul ederek, toplumsal cinsiyet rollerine sokmama ve yönelimleri ne olursa olsun onları sevmenin haklı çıkarıyor. Bu kesinlikle çocuklarınızı nasıl yetiştirmeniz gerektiğidir.

“Cinsiyet sonrası” yorumu kendi başına endişe verici değildir, çünkü cinsiyet klişelerine bakmadan kendileri olmalarına izin vermenin makul şekilde yorumlanması kolaydır. Fakat çocuk yapmak isteme bağlamında da özel bir yönelimi var mı? Kulağa, sadece kendi tercihleri ​​olsa bile (çoğunlukla böyle olacaktır) cinsiyet cinsiyet normlarına uygun bir çocuğu kabul etmeyeceğine dair bir işaret olabilir.

İnsanları belirli bir yönelime zorlamanın neden bu kadar zor olduğunu düşünmeme gerek yok. Eşcinsel dönüşüm terapisinin felaketini gördükten sonra bunu aldığımızdan eminim.

Sonuç olarak karınızın gerçekte neye inandığını ve ne istediğini anlamanız gerekiyor; Mevcut inançları, hiç çocuğu olmamalı ve eğer öyleyse büyük psikolojik zararlara yol açabileceği gibi görünüyor. Bir aileye başlamadan önce bir evlilik veya aile terapistine gittiğiniz önerisine kesinlikle katılıyorum. Bu durumun ciddiyetini takdir etmelisiniz, çünkü ya bir evliliğin sona ermesine ya da bir çocuğu son derece psikolojik olarak taciz edici bir anneyle bir eve getirmeye neden olabilir. Gelecekteki çocuklarınızın medeni uyum için refahını satmayın. Yine de sonuçlara atlamayın: ilk önce bunun bir sorun olup olmadığını anlayın ve eğer öyleyse, çocuğunuzu büyütmek için tamamen kabul edilemez bir yol olmaktan ödün vermeyin.

Ah canım, bu gözyaşları içinde bitecek.

Önce anlaman gerekiyor, sonra tartışabilirsin.

Eşinizle eşlerin çocuklarına “normal” cinselliği zorlamak için ebeveynlerin nasıl denediği (ve başarısız olduğu) hakkında bir belge kütlesi (makaleler, sosyal medya yayınları, anketler vb.) Hakkında görüşmenizi tavsiye ederim.

Lütfen anlayın: "Bak, işe yaramadı" deme ve demeyi düşünmüyorum; fakat ona bu konudaki düşüncelerini sor: Bu kontrol seviyesini empoze etmeye çalışmak konusunda ne düşünüyor? Sonuçları nasıl yorumluyor? Ve özellikle: Eğer bu sık sık "çalışmak" gibi görünmüyorsa (veya "yapılması gereken Hristiyan şey" veya "yanlış" veya motivasyon ne olursa olsun), bunun tersi neden farklı olsun? Tersi nasıl farklı olurdu?

Hayır, gerçekten, "asla işe yaramaz" demeyin ama gerçek bir soru olarak.

Bu neden onun için bu kadar önemli? Çocuğunuz heteroseksüel hale gelirse nasıl hisseder? En azından, (kendi perspektifinde) başarısızlık riskine karşı kendisini hazırlamalıdır.

Uyarı: Ayrıca “cinsiyet sonrası” nın gerçek bir cinsiyetsiz yaşam biçimine (henüz) dönüşmediğimiz bir gerçeklikte ne anlama geldiğini de bilmiyorum . Benim de çok sayıda (?) Heteroseksüel olmayan arkadaşım var ve çocuklarıma cinselliği solak ya da sağ elini kullananlar gibi görmeyi öğretmek için gayret gösteriyorum: çoğu, bazıları doğal ya da büyük bir sorun değil.

Bence bu çok korkunç bir fikir. Hatta bir dizi fikir.

Cinsiyetsiz / Cinsiyet Sonrası

Bu sadece saçma. Şimdi, herkesin var olan klişeler ile sınırlandırılması gerektiğini söylemiyorum, ANCAK, onlar bir sebeple klişelerdir. Erkekler ve Kızlar farklı. Onları tüm kalıba uyan, genel bir boyutta zorlayamazsınız. Onları herhangi bir kalıba sokmamalısın. Ancak toplumsal cinsiyetten yoksun olan bütün kavram tamamen yanlış. Oğlunuz yemek yapmayı seviyorsa, elbette ki bunu besleyin. Yemek yapmaktan nefret ederse, belki de bekar olduğu zamanlar için nasıl cep açılacağını göstermek zorundasın. Ancak onu “HERHANGİ BİR KİMDİR” hedefine ulaşabilmek için HERHANGİ bir role zorlamamalısınız. Aslında, bunu yapmak tehlikeli olabilir. Biz erkekler sosyal olarak kabul edilebilir şekilde nasıl ifade edileceğini ve kontrol edileceğini öğrenmemiz gereken saldırganlık ve egemenlik aşamalarına rağmen gidiyoruz.

Mesele şu ki, kız ve erkek çocuklarına yönelik klişeler geçmişten günümüze sosyal bir evrim olarak var ve göz ardı edilmemeli, ANCAK, konuyu da zorlamamalısınız. Geleneksel cinsiyet rollerine inanmıyorsanız, bunu örnek olarak gösterin. Ancak, erkekler ve kızlar farklıdır, varmış gibi davranmaya çalışmak çocuğunuzu yaşlandıkça durumlarla başa çıkamayacak şekilde bırakmaz.

Bunu doğru şekilde hecelemiyorum, ama esasen "cinsiyet sonrası" takip etmeye değer bir hedef değil. Bunun yerine mutlu, sağlık, güvenli ve kendinden emin olmaya çalışın.

Eşcinsel Çocuk

Tamam, vay, sadece vay. Şimdi çocuk sahibi olma planını durdur! Şaka yapmıyorum, oynamıyorum, şok değeri için söylemiyorum. DUR. Terapiye gir, belki bazı ebeveynlik dersleri. Yine, bir çocuk eşcinsel olarak sona ererse, o zaman bu bir şeydir. Cinsel yöneliminizi bir şekilde değiştirmeyi denemenizi asla önermem. Değerlerinize ve çocuklarınıza neyi aktarmak istediğinize karar vermelisiniz, ancak onları bir şekilde zorluyor (hetero ya da homo) küfürlü davranıyor ve muhtemelen suistimal olarak kabul edilmelisiniz. Esasen bir çocuğa sahip olmayı planlıyorsun ki onu kötüye kullanabilesin.

Sizi ve eşinizi danışmanlığa sokmanız gerekir. Bu konuda bir profesyonel ile konuşmalısın. Bazı ebeveynlik dersleri almalısınız (her biri biraz almalı).

Alt çizgi

Geleceğe bakmanın ve "Ah, iyi olurdu" demenin eğlenceli olduğunu biliyorum. Ama fino köpeğiniz yok, çocuğunuz var. İlk olarak, bilmiyorum, 2 gün, tam olarak yapacaklarını düşündüğünüzü yapabilirler, ama ondan sonra, hayatlarının geri kalanında, yapacaklarını yapacaklar. ve yolculuk için takılmanın sevincini yaşarsınız. Elbette, ilk 8 yıl için bir saç kesimi önerebilirsiniz, ancak sizi temin ederim ki, iki ya da üç günde bir bebek bezini değiştireceğiniz ve yeni bebek bezine oturacakları konusunda sizi temin ederim. Sonra değiştireceksin ve tekrar kaka yapacaklar. Dördüncü güne bilerek yaptıklarına yemin edeceksin.

Çocuklarına hiçbir şey yapmalarını sağlayamazsın. Bu sır. Önerebilir ve ikna edebilirsiniz, ancak o ilk günden sonsuza dek, onlar üzerinde hiçbir kontrolünüz yok. Onları bir şey veya başka bir şey yapamazsınız. Sadece onları kabul etmen gerekiyor.

Daha önce de belirtildiği gibi, bir çocuğu eşcinsel yapamazsınız. Bu, eşcinsel bir çocuğun heteroseksüel olmasını sağlamaya çalışmak kadar zararlıdır. Bir çocuğun cinselliğine karar veremezsiniz ve sadece çocuğa duygusal zarar vereceğine inanmayacaksınız. Eşcinsel bir çocuk yetiştirmek istiyorsanız, evlat edin! Destekleyici ailelerin evlerine ihtiyacı olan pek çok kişi var, bir çocuğu evlat edinmek zor değil ve onlara yardım edecek.

Cinsiyet-nötr ebeveynliğe gelince, pratikte pek pratik değil, teoride harika görünüyor. Bir çocuk hiçbir zaman bir cinsiyet normuna uyma beklentisiyle büyütülmemeli, oynamak istedikleriyle oynamaya özendirilmeli, oyuncak bebekler veya arabalar ya da cinsiyet normuna uymayan başka bir şey oynamaya teşvik etmeli, Hoşlandıkları renkler, pembe veya mavi olsun. Bir oğlan duygularını tanımak için yükseltilmeli ve onları ifade etmekte özgür olmalıdır, tıpkı bir kızın kirlenmekten veya fiziksel olarak aktif olmaktan korkmayacak şekilde yükseltilmesi gerektiği gibi. Çocuklar, fiziksel cinsiyetlerine bakılmaksızın kim olursa olsun ve her iki cinsiyet normuyla bağlantılı faaliyetlere ve seçeneklere özgürce maruz kalmaya teşvik edilmelidir.

Bununla birlikte, çocuğunuzun fiziksel cinsiyetini gizlemeye çalışmak, o zamana göre çok daha fazla zarar verecektir! Kavramı anladım, teoride kimsenin çocuğa toplumsal cinsiyet rolleri uygulamamasını önlemek iyi olurdu, ama gerçekte işe yaramıyor.

Yeni başlayanlar için çocuğunuz fiziksel cinsiyetini bilecek ve medyanın ve toplumun bu cinsiyetten bir çocuktan bir şey beklediğini görecek, bu yüzden muhtemelen neredeyse kadar toplumsal kalıplara maruz kalacaklar. çocuklar cinsiyet cinsiyetini nötralize eder, genellikle fiziksel cinsiyetleriyle aynı cinsiyet rolüyle ve oldukça sterotipik olurlar. Bu nasıl biyolojik olduğu çok (orada olan aynı cinsiyet belirsizdir onları diğer yıllardan uygulanan görerek nedeniyle onların toplumsal roller içselleştirme ve ne kadar kişinin cinsiyeti nasıl gelişeceğini önemli bir rol oynamaktadır cinsiyet kimliğine çok gerçek biyolojik faktörler), ancak sonuç, tüm bu çalışmalardan sonra genellikle aynı cinsiyet kimliğiyle büyüdükleridir.

Ancak, oraya gitmekte daha zorlanıyorlar. Çocukların cinsiyetten bağımsız olarak büyüttükleri cinsiyet rolleri konusunda çelişkili hissetme olasılıkları daha yüksektir, daha fazla rol yapmadıklarına inanma olasılıkları daha yüksektir, hatta seks yapma cinsiyetine ilişkin cinsiyet rolünü doğrulamak için 'yanlış' oldukları endişelerini dile getirme olasılığı daha yüksektir. Onları cinsiyet nötr.

Bir çocuğa söylemek için harcadıkları süre boyunca, cinsiyetlerini suçlu bir sır yapmak için fiziksel seks çalışmalarını göstermemeleri gerekir. Uygun bir cinsiyet kimliği geliştiremezler, çünkü birine onaylamanın 'yanlış' olduğu söylenir. Amaç iyi, ama sadece çocuğun cinsiyeti / cinsiyeti ile ilgili bir sorun olduğunu hissetmesine neden oluyor, çünkü bunu isteyenlere rağmen açığa çıkaramazlar ve bu daha sonra karışıklığa yol açar.

Toplumun farklı olmasını diliyorum, gerçek şu ki cinsiyetten bağımsız bir çocuk yetiştirmek aynı zamanda hem sizin hem de çocuğunuz için zorbalıkla yüzleşmek anlamına geliyor. Düzgün bir şekilde, bunun gerçekleşmemesi gerektiğini söyleyeceğim , uygun ve idealize edilmiş bir toplumda değil, gerçeklik o toplum değil. Cinsiyet-nötr bir çocuğu büyütmek, o çocuk için gençken ve sizin için zorbalık demektir. Bu, kimliğini neden açıklayamadığı konusunda tartışmalar yapmak zorunda kaldığı anlamına gelir. Bu, denenmekte olanı desteklemeyen toplumun neden olduğu ekstra drama ve duygusal zorluk anlamına gelir. Çocuğun yararı yeterliyse, buna değebilir, ama haklı çıkarmak için yapılan gerçek faydaları göremiyorum.

Sonunda cinsiyetten bağımsız bir çocuk yetiştirmenin en iyi senaryosu nedir? Herhangi bir şekilde transseksüel hale gelirlerse, karşıt cinsiyete geçişlerinde onlara kuşku duymaz, ancak çocukların çok küçük bir kısmı transseksüel hale gelecektir, bu yüzden zamanın büyük çoğunluğu bununla ilgili olmayacaktır. Eğer çocuk transseksüel değilse, bütün bu zorluk için ne kazanıyorlar? Teorik olarak, cinsiyet normatif olmayan özellikleri başka türlü ifade etmekte kötü hissettiklerini göstermek konusunda daha rahat hissediyorlar, ancak sadece bir çocuğu fiziksel cinsiyetlerini gizlemeden özelliklerini göstermeye teşvik ediyorsanız, bu cinsiyetten tüm zorlukları çekmeden aynı faydayı elde edersiniz -nazral yaşam tarzı ve çocuğu şaşırtma riski.

Kısacası, çocuğun cinsiyeti / cinsiyeti konusunda güvencesiz ya da suçlu olma riski çok fazla ve çocukların çoğunluğunun yapmaya değecek kadar yararı yok.

Eşinizin bunu neden istediği konusunda, tahmin etmek zorunda kalırsam, alternatif yaşam tarzları ve cinsiyetlerin “destekleyici” olduğunu göstermek istediğinden şüpheliyim, ki bu iyi. Bu var iyi Bunlardan destekleyici olmak. Ancak, gerçek şu ki, çocukların çoğunluğu geleneksel olmayan bir cinsiyet / cinsellik / yaşam tarzına sahip olacak şekilde büyümeyecek. Çocuğun geleneksel olmayan herhangi bir eğilimi serbestçe ifade edebileceği bir ortam yaratmaya çalışmak iyidir, gelmesi muhtemel olmadığında onu beklemeye veya zorlamaya çalışmak çok dikkatli yapılmazsa potansiyel olarak zararlıdır, çünkü çocuğu geleneksel olduğu için suçlu doldurur .

Eşinizle birlikte bunu çözmek için daha önce sözü edilenlere ek olarak birkaç şey öneririm. İlk önce, çocuğunuzun geleneksel olmayan yatkınlığı ifade etme ve uç noktalara gitmeye gerek kalmadan nasıl destekleyebileceğini tartışın. Çocuğunuzu cinsiyet-nötr aşırıya başvurmadan cinsiyet normları tarafından baskı altında hissetmemek için nasıl teşvik edeceğinize dair planlar belirleyin. Örneğin, şunun gibi planları belirleyebilirsiniz:

• Başlangıçta , her iki cinsiyet için de geleneksel olarak amaçlanan oyuncakları satın almak, böylece çocuğun maruz kalması ve bunlarla oynamaktan çekinmesi; Yine de, çocuğun bunu ifade edecek kadar büyüdükçe, çocuğun zevk aldığı oyuncakları almasına geçmelisin.

• Çocuğunuz için kabul edilebilir seçenekler olduğunu göstermek için, çocuğu farklı cinsellik veya cinsiyet dahil olmak üzere geleneksel olmayan yaşam tarzlarına sahip insanlara maruz bırakmayı planlayın.

• Konuşmanıza stereotipler koymaktan kaçınmak için çocukla nasıl konuşacağınıza dair planlar yapın; örneğin, yaşlandıklarında buluşmakla ilgilenebilecekleri teorik bir kişi hakkında konuşurken her iki cinsiyet de dahil olmak üzere.
• Çocuğa cinsiyetini netural olarak giydirmeyi planlayın. Bu, maviden / pembeden kaçınmak (veya onları geleneksel olmayan renklere koymak) anlamına gelir, fakat aynı zamanda cinsiyet-nötr saç kesimini kullanmak ve hangi takı / kulak halkasını taktıklarını kontrol etmek gibi şeyleri de içerir. Çocuğa cinsiyet klişeleri empoze etme olasılığı düşüktür. Ancak bu, cinsiyetten bağımsız ebeveynlikle aynı hasarı tehlikeye atmaz, çünkü çocuğu cinsiyetini bir sır gibi gizlemeye zorlamazsınız. Çocuğunuzun bunu yaptığınızın farkına varmadan tahmin etmemeyi yabancı tuttuğunuz, ancak hiçbir zaman çocuğa, cinsiyetlerinin istendiğinde açığa çıkmaması gereken kirli bir sır olduğunu ifade edemezsiniz.

Bu örneklerin amacı, çocuğu cinsiyetini gizlemeye yetecek kadar uzağa gitmek zorunda kalmadan, cinsiyet klişelerini empoze etmeyecek şekilde yetiştirmenin tüm yollarını göstermektir, bu da çocuğun cinsellik hakkında kendini suçlu hissetmesini sağlar. Bunların hepsi zaten çocuğunuz için olumlu optoinler olabilir; Bununla birlikte, çocuğunuzun kendi kimliğini erken ifade etmeye başlayacağı anlayışı ile başlamalı ve çocuğu en kısa sürede nasıl bakması gerektiğini ve hangi oyuncaklarla oynayacaklarını seçmeleri de dahil olmak üzere bu kimliği desteklemek için geçiş yapmalısınız. bir tercihi ifade etmeye başlar !!

Bu tür hedefleri erken tartışarak karınıza, çocuğunuzun, geleneksel olmayan bir eğilimi zorla sokmaya çalışarak yanlışlıkla zarar vermeye neden olacak bir uç noktaya gitmeden teşvik etme hedeflerine nasıl ulaşabileceğini göstermeye yardımcı olabilirsiniz. Çocukta

Tecrübelerime göre, bu dileklerini ifade eden insanlar da bazen bunu yapıyor çünkü başka cinselliğe / cinsiyetlere açık olarak görülmek istiyorlar. Başka bir deyişle, sadece çocuğa destek vermekle ilgili olmayabilir, ama bunu yaparken açıkça görüldüğü için arkadaşlar eşinizin ne kadar destekleyici olduğunu bilirler. Böyle söylendiğinde çok zor gelebilir, bu şekilde olmadığını vurgulamama izin verin; Bu, genellikle itiraf etmemize rağmen, eylemler için nadir görülen bir motivasyon değildir. Böylece açıkça geleneksel olmayan klişeler / cinsiyetlerle insanları desteklemek için yollar bulmak diğero zaman çocuğunuzu ona doğru itmeye çalışmak faydalı olabilir. Bu, eşcinsel gururuna katılmak veya eşcinsel / lezbiyen / trans yardım kuruluşları ile gönüllü olmak gibi şeyler anlamına gelir. www.volunteermatch.org bu tür organizasyonları bulmak için iyi bir yer. Bu, karınıza onun desteğini göstermesi için harika bir yol verebilir ve çocuğunuza (çocuklarınıza) yaşlandıkça ne kadar destek verdiğinizi gösterebilir ve yaptığınız işi görür.

Elbette bir çocuğu eşcinsel olmaya zorlamak, onları düz olmaya zorlamak kadar zararlıdır (umarım yetişkinleri çocuklara bunu yapmaya çalışırken görüyorsun, çok korkunç ve son derece yaygındır).

Ancak, görevinizi gerçekten anlamak için mücadele ediyorum. "Cinsiyetsiz" benim için önemli değil. Karınız, çocuğun cinsiyet normlarına uygun olmayan oyuncak veya kıyafet seçmesine izin mi veriyor yoksa daha aşırı bir şey mi teklif ediyor? Her iki durumda da, bu şeylerin çocuğunuzun yönünü etkilemeyecektir, bu farklı bir şeydir. Ancak çocuğunuzun kablolu - erkek, kadın, her ikisi veya hiçbiri için çekici, etkileyebilecek bir şey değildir. Yapabileceğiniz tek şey çocuğunuzun kim olduklarını bulmak için rahat edeceği, sizin ve karınızın onları her iki şekilde de kabul edeceğini bilecekleri sevgi dolu bir ortam sağlamaktır.

Çocuklar için ne aldığınız konusunda hiçbir garanti yok. Eğer insanlar x, y veya z istedikleri fikrini alarak çocuğa girerlerse, o zaman basitçe a, b veya c elde ederler.

Ne çocuk ne de ebeveynlerin mükemmel olamayacağını bilerek, çocuğunuzu elinizden geldiğince büyütürsünüz, ancak geri kalanı için ya kader ya da şansın merhametine bırakılırsınız (bakış açınıza göre).

Sadece Madeleign Murray O'yu canlandıran Hare, sadece bir bakış açısı için bir oğul için vaftiz bakanı yetiştirdi.

Gülümser ve başını sallardım.

Karınız henüz çocuklar hakkında çok fazla şey bilmiyor.

Bir fincan çay için mükemmel kahve ortamını sağlayacak olsaydı, bir fincan kahveye dökerek hala çay olurdu. Ve bir şekilde, karınız, çayı kahveye çevirmek kadar basit bir şeyin, bir kişi gibi sınırsız derecede karmaşık bir şey üzerinde çalışacağını düşünüyor.

Doğru renkli kıyafetler vererek bir insanı bir şey haline getiremez, kahveyi bir kahveye dökerek kahveyi değiştirebilir.

Sadece çocuğum var. Bunu değiştiremez ve zarar veremez. Çocuğun kendisine verilen oyuncaklardan çok daha derin, benzersiz bir kişilik olduğunu görecek.

Gülümse ve başını salla.