Durum şudur: Eşim ve ben evlendik ve mutluyuz, hala oldukça genç olan tek bir çocukla (5).

Küçük bir çocuk, ama soru cinsiyetten bağımsız olarak işe yarar.

Ebeveynlik konularında genellikle hemfikiriz; örneğin, belirli durumlar için hangi ceza veya ayrıcalıkların doğru olduğu ve belirli iyi işler için hangi ödülün veya ek ayrıcalıkların doğru olduğu.

Sorun şu ki, ben hep olumsuz şeylerle uğraşan bendim. Bir saati bir oyuncak alıyorum, zaman aşımına uğradım, vb. İlgileniyoruz. İkimiz de ödüllendirmek için eşit kısımlar alırken, cezalarla uğraşanlar arasında ciddi bir dengesizlik var.

Karımın mantığı şöyle devam eder: Evet, disiplin çok önemlidir, ancak yine de yapacağınız için, o zaman sinirleneceği kişi olma riskini almayacağım.

Onu nasıl ikna etmeye çalışsam da, onun için kötü bir adam gibi görünmekten kaçınabiliyorsa ve disiplin hala devam ediyorsa, o zaman neden yapmıyorsun?

Şimdi eğer disiplini tamamen bırakmam gerekiyorsa, bu, hiç kimsenin disipline gelmeyeceği bilinmeyen bir zaman süresi olacağı anlamına gelir ve eğer çocuğumuzun bu süre içinde çözmesi ve başlaması için bunun bir sorun olacağını hissediyorum. yaramazlık çünkü o yapabilir.

Yıllardır karımla iyi bir polis / kötü polis rutini oynamak istemiyorum. Aslında, karım cezaya katlansa bile, onlara asla kendini vermezse, çocuk onlarla aynı fikirde olmadığını düşünecek ve genel olarak yaşadığı problemler ve yaşam hakkında annesine daha fazla konuşmaya başlayacağından korkuyorum. Kötü adam veya başka bir şey. Belki de bir nevi leke.

İşleri dengelemek için ne yapmalıyım? Eğer işler daha uzun süre devam ederse, korktuğum gibi işler çıkacak mı yoksa sadece paranoyak mıyım?

Bu çiftin muhtemelen bazı çiftlerin danışmanlığından yararlanabileceği konusunda hemfikirim. Annem babama haksız bir yük oluşturuyor ve hem ebeveynlerin hem de evliliklerini ve çocuklarının ebeveynlerinin her biri hakkındaki gelecek duygularını nasıl etkileyebileceğini anlamalarına yardımcı olmak için dışarıdan bir partiden biraz destek alabilir.

Bu arada, her iki ebeveyin de genellikle birlikte olduğunu söylemiş olsanız bile, babamın yalnızca özellikle tanık olduğu ve düzeltmeye değer olduğunu düşündüğü konular için sonuçlara odaklanmasını öneririm. Çocuğun annemi rahatsız eden ve babamı rahatsız etmeyen bazı şeyler yapması muhtemel görünüyor. Bu durumda, babam asla annenin yerine basmamalı.

Ve ne zaman mümkün / pratik olursa, baba, annenin ve oğlun babamın durumu izlemeyen yerlerde birlikte vakit geçirmesine izin vererek bu durumu "teşvik edebilir" - yani çocuğun yaramazlık yapması muhtemel bir durum seçin ve ardından Anne ve çocuk, baba olmadan birlikteyiz. Belki banyo yapmak - baba diğer odada olabilir, başka bir şey yapabilir ve anneme güvenlik meselesi olmadığı sürece çocuğu "disipline etmesine" yardımcı olamayacağını açıklayabilir.

Karısı, kocasını seçtiği bir duruma sokuyor, ancak bu mutlaka kocanın bu rolü benimsemesi gerektiği anlamına gelmiyor. Bu basit bir iş değil, bu yüzden çiftin bu konularda çalışmasına yardımcı olacak bir terapisti görme önerisi.

Siz ve karınız burada temel bir anlaşmazlık var. Ebeveynlik hakkında mutlaka değil.

Eğer bu seni mutsuz hale getirdiğini ifade ettiler ve karını oğlunuzu disipline gerekliliği ile gemide olduğunu ve bu gerekli angarya kaçınarak durdurmak istedi ettik halde Karın sonra o aslında duygusal mutluluk veriyor, atlatmak devam ediyor parmak. Ve bu disiplinin kendisi kadar büyük bir problem: siz ikiniz çocuğunuzun "normal" bir ilişkinin / evliliğin ne olduğunun modeli. Eşinizden makul istekleri açıkça göz ardı etmek "normal" olmamalıdır.

İnternetteki yabancılardan, sizin durumunuza yalnızca olabildiğince fazla tuz taneciği ile tanıdık gelen tavsiyelerde bulunun, ancak bunun oğlunuzdan daha çok sizinle ilgili olduğunu açıklamanızdan geliyor. Ve bu kötü bir şey değil.

Danışmanlık alın. Şimdi. Bu meseleden önce (ve belki başkaları da olabilir) ilişkinizi baltalar ve ebeveyn disiplini sonradan düşünülür.

Bu yaptığın, bana, gibi geliyor değil hem disiplin katılıyorum. Karınız öyle olduğunu söyleyebilir, ama sanırım yapmaz ve sadece sizinle ilgili tartışmak istemez (belki yine tartışır). Ne de olsa, eylemler kelimelerden daha yüksek sesle konuşur.

İkiniz sahip olması kesinlikle önemlidir bazı tutarlılık, ancak olması için gerekli değil aynı . Ayrıldığınızda, daha da önemli; Çocuklar ebeveynlerin bireysel doğalarına alışırlar. Hala aynı genel basketbol sahasında olmalısınız, ancak her birinizden aynı kararları almasını beklemek saçma.

Yine de birlikteyken daha kafa karıştırıcı; o zaman gerçekten hemfikir olmanız gerekiyor ya da en azından birlikte olduğunuzda kimin sorumlu olduğuna karar verin. Eşim ve ben bu sorunu zaman zaman yaşıyoruz; lokasyona göre çözeriz - çocuklarla daha sık "evde" iken, çocuklarla daha sık "evde" iken, "ev dışında" seyahatlerin çoğunu (şehir merkezine, müzelere vb.) yapan kişi benim. ve ben öyleyim. Tabi bir zamanda sadece bir ebeveynin ebeveynlik yaptığını söylememek değil, yanıtlarıma evde beklentilerine dayanarak aracılık etmeye çalışıyorum ve o da aynısını yapmaya çalışıyor.

Sonuçta daha büyük resim üzerinde hemfikir olmanız gerektiğini düşünüyorum ve bunun için karınızın gerçekte neye inandığına karar vermeniz gerekiyor. Çok katı olduğuna ya da aşırı tepki verdiğine ya da kim olduğunu bildiğine inanabilir. Onunla aynı sayfada, ya onun hakkında konuşarak ya da yardımcı olabilecek üçüncü bir tarafa (danışman veya benzeri) gitmeniz gerekir. Yine de bunu yaparsanız, hislerinize açık olmalısınız, ancak fikirlerinizi / hislerinizi ona da itmeyin: hem fikirlerinizi paylaşabileceğiniz hem de ortak bir sonuç bulabileceğiniz açık bir ortam olmalıdır.

Birçok insan disiplini sadece ceza ile karıştırıyor:

Bunu karınızla basitçe yapamazsanız, bir ebeveynlik sınıfı veya aile danışmanlığı önerin. Disiplinin önemini anlıyor gibi görünüyor. İyi bir disiplinin çocukların kendilerini güvende, önemli ve sevilmiş hissetmesini sağladığını anlıyor mu?

Birçok insan disiplini sadece cezalandırır.

Google sözlüğü disiplini şöyle tanımlar:

isim

1. İnsanları, itaatsizliği düzeltmek için ceza kullanarak kurallara veya davranış kurallarına uymaları konusunda eğitmek.

"uygun ebeveyn ve okul disiplini eksikliği"

eş: kontrol, eğitim, öğretim, talimat, düzenleme, yön, düzen, yetki, kural, katılık, firma eli

2. Genellikle yüksek öğretimde öğrenim gören bir bilgi dalı. "sosyoloji oldukça yeni bir disiplin"

eş: alan (çalışma), bilgi dalı, konu, alan; uzmanlık "sosyoloji oldukça yeni bir disiplin"

fiil 1. itaatsizlik düzeltmek için ceza kullanarak kurallara veya davranış kurallarına uymak için eğitin.

"birçok ebeveyn çocuklarını disipline etmekten korkuyor"

eş: tren, tatbikat, öğret, okul, antrenör; alay "acıyı görmezden gelmek için kendini disipline soktu"

Bana göre, disiplin demek: itaatsizliği düzeltmek için (kendi) düzenleme ve doğal sonuçları kullanarak, insanları / kendimizi kurallara veya davranış kurallarına uymaları konusunda eğitmek . Buna ne kadar erken başlarsanız, o kadar kolay olur.

• Herkesin izleyebileceği açık kurallar koymak. Bu kurallara uyma. (Sebep dahilinde. Yetişkinlerin arabalarını sürmesine izin verilir.)
• İyi davranışları ödüllendirmek ve tanımak. (Bu bir oyuncak veya şeker / yemek ödülü değildir. Övgü ve sarılmalar.)
• Tartışmıyoruz. Çocuğun verdiği sebebi dinleyin ve eğer bir puanları varsa esnek olun. Olmazlarsa - tartışmayın. ("Sen ciddisin!" - "Ben senin ailen ve bazen sevmediğin kararlar vermek zorundayım." Sonra sus ve kararına bağlı kal.)
• İstediğiniz ve beklediğiniz davranışların modellenmesi.
• Saygılı ol. Eşinizle, çocuğunuzla ya da başkalarıyla alay etmeyin.
• (Modelleme) takdir ve şükran gösterme. Çocuğunuzun sağladığınız şeylerin maliyet açısından uygun olduğunu ve ilgilenilmesi gerektiğini fark etmesini istiyorsanız, onu modelleyin ve onlara minnettarlığınızı söyleyin. Eşinize ve çocuğunuza (çocuklarınıza) katkılarından dolayı teşekkür edin.
• Birbirine yardım etmek. Akşam yemeği / temizlik / dükkan / ev ödevi yapmak sizin veya işiniz değil. Ailenin çalışmasına katkıda bulunur. Herkes katkıda bulunur.

Ailemizde, disiplinin hepimizin yaptığı bir şey (kızım bile) ve cezanın son derece nadir olduğunu biliyorum. Hepimiz bunları neden yaptığımız gibi yaptığımızı biliyoruz ve hepimiz saygı gösteriyoruz ve birbirimize karşı dürüst davranıyoruz. Sonuçlar doğaldır.

Birlikte hazırladığımız yemeği yedikten ve bulaşıkları yıkadıktan sonra ev ödevi yapmak, faturaları ödemek, okumak ya da yazmak için bir aile olarak oturuyoruz. Ayrıca şaka olarak "Birliğin Devleti" görüşmelerini dediğimiz şeye sahibiz. Ne çalışıyor Gerekli bir şey mi, gerekli değil mi?

Kızımız araba kullanmaya başlıyor ve bir araba satın almak istiyor. (Mirası var.) Bu konuyu şimdi tartışıyoruz. Güvenlik, bakım, sigorta, ileri sürüş dersleri hakkında bilgi derliyor. Benden daha çok leasing vs satın almayı biliyor. Bir araba almasına izin verirsek, uymayı kabul edeceği kurallar koyuyor. Aramızda bir sözleşme olacak. Bu amaca ulaşmak için kendini disipline ediyor. Bir işe girip sigorta, bakım ve yakıt için para ödeyecek - damgasını vuracak mı? Bunu bir sorumluluk olarak üstlenecek ve sözleşmeyi yerine getirmemesi halinde araç imtiyazı kaldırılacak.

Benzer şekilde yetişen bir evde yetişen biri olarak ... Size söyleyebilirim ki ... kişisel deneyimimden korktuğunuz şey olabilir. Ailem iyi polis / kötü polis oynadı. Genellikle babam daha sert cezalar alırken annem küçük hafif şeyler yapardı, ya da klasik "baban eve gelene kadar bekle". Bunun annelerin doğal bir beslenme özelliği olup olmadığından emin değilim, ancak bunu dengelemek için bir yol bulmanızı öneriyorum. Buna katkıda bulunan başka nedenler olsa da, anneme olduğu kadar babama da yakın değilim. Babamdan korkmadığımı söyleyemem ama evde yaşamaya başladığımda, bana olmasa bile sinirlendiğinde evden çıkmak için bahaneler bulurdum.

Belki de senin için o kadar kötü olmayacak, gerçekten sadece nasıl cezalandırdığına bağlı. Sonuçta, olumlu bir bakıma sahip 2 arasında adil bir denge, korktuğunuz şeyin çoğunu hafifletmelidir.

Ben tam olarak bu durumdayım ve buradaki cevapların birçoğu çok iyi. Bağlam olarak, ben iki çocuğun babasıyım, en büyüğüm lisede ve en küçüğüm ilkokulda. Karım oğlumu asla disipline sokmak istemedi ve kızımın disiplini konusunda daha iyi olmasına rağmen, onun huzuru bazı konularda çok geç geldi ve bu yüzden her iki çocuk düzenli olarak derisinin altına giriyor. Beni ayda bir defa 2 gün boyunca onlardan uzak tutan iş seyahatlerim var ve neredeyse her zaman onun yanında ve çocuklarla telefon görüşmeleri yapıyorum.

İlk olarak, karınızın aslında disipline bağlı olmadığını söyleyenlere katılmıyorum, çünkü o, uygulayıcı olmak istemiyor. Kendi karımı gözlemlemek, çocuklar için "zor" olmanın duygusal yükünün üstesinden gelmek için disipline ihtiyaç duyma konusundaki entelektüel anlaşması için zor. Özellikle ilk doğduğum (yeni anne eşyaları) K öncesi yaştayken. Ve ben şaplak konuşmuyorum; Kısıtlamalarla ya da bir şeyleri elinden almakla zor zamanlar geçirdi. Neyse ki, gençken başa çıkması hiç zor olmadı, gençken çok daha sert kafalı oldu.

İkincisi, eşinizle bir tür ebeveynlik sınıfına gitmenin iyi bir fikir olduğunu söyleyenlere katılıyorum. Yemin ederim, sınıfa gitmeniz ve ehliyet almak gibi bir “ebeveynlik ehliyeti” almanızın yasalaştırılması mümkün olsaydı, bunun için mutlu bir şekilde oy kullanırdım. Kızım 1. sınıfa girdiğinde ve çok çekişmeli olmaya başladığında bire kadar gittik. Keşke daha önce gitmiş olsaydık, karım için gerçek bir açıcıydı. Disiplinde aktif bir el ele almaya başladı, ancak çocukların her yere yürüyebildiği kişi olmaktan sopa tutmaya devam etmenin çok zor olduğunu keşfettik (tabiri caizse, evimizde herhangi bir sopa yok! )

Aslında, oğlum hâlâ onu dinlemek zorunda olduğunu düşünmüyor, yanlış davranışlarından dolayı sözünde acı çekmek zorunda kaldığı birkaç büyük hayal kırıklığından sonra bile.

Diğerlerinin dediği gibi, bunu erken hallet. Karının ihtiyacıÇocuğunuz tarafından saygı duyulması ve otoriteye sahip olmadıkça o saygı kazanmayacaktır. Hem cezaları hem de ödülleri uygun şekilde veremedikçe, o yetkiye sahip olarak görülmeyecektir. Eğer yardımı olursa, benim durumumda, tüm yaşamları için uygulayıcı olmasına rağmen, çocuklarım ve benim çok iyi bir ilişkimiz olduğunu söyleyebilirim (bence). Hala birlikte oynuyoruz, birbirimizi seviyoruz, birlikte aptallaşıyoruz, hepsi. Ve sonra eğer yaramazlık yapıyorlarsa, ne tür disiplin tedbirine ihtiyaç duyulursa onu uygulamaya zorluyorum. Bazen gözyaşları ya da köpek yavrusu köpek gözleri vardır (özellikle kızım hala çalışmamasına rağmen çalıştıklarını düşünür)

Mevcut cevaplar, karınızla olan ilişkinizi çok iyi ele alıyor, oğlunuzla olan ilişkiniz hakkında biraz ekleyeyim.

Erich Fromm , çocukların ihtiyaç duyduğu iki tür aşk hakkında bazı düşüncelere sahip. "Anne sevgisi" dediği şey koşulsuz sevgidir: çocuk bunun kazanılmayacağını bilir ve eylemleri tüm dünyayı kızdırsa bile, anne sevgisi asla ortadan kalkmaz, her zaman orada bulunmalarına yardım edecek birileri vardır. onların sorunları dışında. Fromm'un “baba sevgisi” olarak adlandırdığı şey, zorluklar, beklentiler, bireysellik üzerine kuruludur: Çocuk, sevildiklerini bilme konusunda kendine güven ve pekiştiricidir, çünkü yetenekli ve başarılı bir kişidir.

Bir baba çocuğu anne sevgisiyle (bazen veya her zaman) sevebilir ve bunun tersi de olabilir. Ebeveynler genellikle bu rolleri değiştiriyor ve tipik bir bekar ebeveyn, çocuk için saklayacak her iki tür sevgiye de sahip olmak zorunda.

Şimdi, Fromm'un sahip olduğu önemli mesaj, her çocuğun güçlü bir psikolojik ve gelişimsel ihtiyaç olarak her iki tür sevgiyi hissetmeye ihtiyacı olduğudur. Eşinizin babalık rolünün çoğunu sağlayamayacağı veya isteksiz olduğu olabilir. Bu onun için bir kayıp olabilir, ancak çocuğunuz için bir kayıp olması gerekmez, çünkü tamamlayıcı ebeveynlik kurulumları olan iki ebeveyni olduğu için şanslı.

Ve bu senin için bir kayıp mı? Olmak zorunda değil. Seçim yapacaksın. İstediğiniz zaman “koşulsuz sevgi dolu anne # 2” ve tercih ettiğinizde “beklentileri olan baba” olabilirsiniz. Çocuğunuzun gelişiminde kendi doğal rolünüzü daha da önemli hale getirir, ancak çocuğunuzun sürekli kaçınılmaz bir yanlış davranış ve ceza durumunda olmadığından emin olabilirsiniz, bu yüzden yaşamınızdaki her iki rolün de tadını çıkarırsınız! İstediğin kadar.

Şahsen tanık olmadığım bir şey için ceza vermeyi zor buluyorum.

Benim durumumda, eve gelirsem ve karım, vermek zorunda kalmamı bekleyen bir ceza alırsa ... Yapmazdım. Oradaydı, onunla ilgilendi. Ve eğer onu zor bulursa, o zaman beni dinlerken yürümeye başlayan çocuğunun neden onu dinlemediğini açıklayacağım.

İyi anne olamaz ve çocuğunu aynı anda başkası tarafından disipline sokamaz.

Burada, dikkat etmeniz gereken ve çocuğunuzu büyütürken karınızla daha iyi çalışmanıza yardımcı olabilecek birkaç sorun vardır:

İlk olarak, çocuklar çok erken yaşlardan itibaren her bir ebeveynin farklı şeyler yaptığını anlarlar ve onlara ne istediklerini veya ihtiyaç duyduklarını verecek ve aynı zamanda birlikte oldukları ebeveyne göre çok farklı davranacaklardır. Bu bir sorun değil, mutlaka, ancak bu ikinizin birey olduğunuz ve her birinin çocuğunuzla diğerinden farklı bir ilişkisi olacağı anlamına geliyor. Bu, genellikle değer verdiğiniz ve inandığınız şeylerle birleştiğiniz sürece, uzun vadede faydalı olabilir. Aynı değer ve inançlara sahip olmak, iki bakış açısına sahip iki kişiden gelir;

Ancak çocuğunuz bu farklılıkları durumları manipüle etmek için kullanacaktır. Bu korkunç olmadıkça, endişelenmeyeceğim, kötüye kullanımın olmadığından emin olduğunuza ve istemeden onlara gelecekte engel teşkil edebilecek bencil kalıpları öğretmediğiniz sürece. İnsanlarda, işte, okulda veya evde, bir hedefe en kolay yolu bulmak yaygındır; bu yüzden, aşırı olmadığı sürece, bu aslında kötü bir şey değildir.

İkincisi, disiplin çoğu zaman saygının bir yönüdür. Karınız belli bazı sınırlara sahip olduğu sürece veya çocuğun başka şekillerde düşüncelerine ve beklentilerine saygı duyması durumunda, bu bir sorun olmayacaktır.

Bununla birlikte, dinamiğinizin olduğu yerde çok fazla aile gördüm ve çocuklar disiplinsiz ebeveynlerin her yerinden yürüyorlar. Ebeveyn çocuklarının beklentilerini yerine getirmesi için her gün yalvarmaya ve yalvarmaya istekliyse, bu sorunlu görünmeyebilir, ancak asıl sorun yaşamın ilerleyen dönemlerinde, gençlerin önemli konularda bu ebeveynin tavsiyesini görmezden geldiği ve yalnızca diğer ebeveynleri dinlediği zaman ortaya çıkar. saygı duymayı öğrendim. Disiplin dışı ebeveyn, kendilerini kendilerini dışlanmış hissetmekte ya da sonuçsuz bulmaktadır.

Yine, disiplin, bunu etkileyebilecek güçlü bir ebeveyn-çocuk ilişkisinin sadece bir yönüdür ve saygı duyulması gereken tek yol bu değildir. Her iki yönde de saygı göstermek, güçlü bir ilişki için gereklidir, ancak iyi tanımlanmış sınırları olmayan gelişmek zordur. Çocuğunuz etrafta olmadığı sürece ne söylediğini dinlemek zorunda olmadığını anlarsa, ilişkinin nasıl gelişeceğini düşünmeye değer.

Son olarak, bu paradigma alışılmadık bir durum değildir; annesi güvenli, besleyici bir ortam sağlarken ve disipline ve beklentilere sahip olan bir babaya sahiptir. Her iki ebeveyni ile güçlü bir ilişki içinde başarılı yetişkinlerin çoğu bugün dünyada büyüyor ve bu şekilde yaşayan ilk aile sen değilsin. Bir denge olduğu ve çocuğun ihtiyaçları karşılandığı sürece, ebeveynlik kötü değildir.

Bununla birlikte, aileniz için toksik bulabileceğiniz, ortak bir sorumluluk olması gereken işleri yaptığınız hissidir.

Ya işi kabul etmen gerek, karının bunu yapmayacak ya da bu sorumluluğu paylaşması gerek. Bu adaletsizlik duygusuyla devam etmeye devam ederseniz, bu yalnızca siz ve onun arasında bir kamaya zorlar ve bu çocuğunuzu etkiler. Değişmesi gereken kişi olduğunu söylemek kolay olsa da, değişip bu sorumluluğu kabul etmeniz en iyisi olabilir. Siz veya aileniz hakkında bunu önerecek kadar bilgim yok, bunu ciddiye almanız gereken bir şey olarak söylüyorum.

Muhtemel (büyük değil, ama mümkün) bir yaklaşım, eşinizi kendinizden daha fazla etkileyen suçlar için ceza vermeyi açıkça reddetmektir .

Diyelim ki, eşiniz düzensizlikten nefret ederken, kitapların ve oyuncakların her yüzeyine yayılmış olup olmadıklarını umursamıyorsunuz.

Tipik, fonksiyonel disiplin durumunda, bunun hem cezalandırılabilir olduğuna hem de cezalandırıldığına hemfikirsiniz. Bununla birlikte, eş hiç ceza vermezse, bu pisliği böyle yapmak ve / veya temizlemek için özellikle cezalandırmayı reddedersiniz .

Baştakiler:

1. Hala başka şeyler için disiplinli olduğun için, çocuğu genel olarak "disiplin yok" yaklaşımıyla mahvetmiyorsun.

2. Pratik olarak, çocuk yalnızca sizi rahatsız etmeyen kuralları ihlal etmekten çekinir.

3. Umarım, eşinizi davranışlarını değiştirmeye zorlar; kuralları normalden daha fazla ihlal eden çocuklar tarafından rahatsız edileceği için.

Downsides:

1. Genel olarak disiplini baltalar, en azından küçük bir kural için disipline etmediğiniz sürece.

2. Eşiniz kırgın hissedebilir. Bu dezavantajı almak isteyip istemediğiniz (eşinizin sizi daha da kötü kılmasından dolayı) ebeveynlik konularına konu değildir ve ikiniz arasındaki evlilik dinamikleri ile daha fazla ilgisi vardır.

Etrafınızdayken disipline katılmak istemiyorsa, orada olmadığınız zaman disiplin almak istemez. Çocuğunuz en sonunda bunu algılar. En kötü durumda, sonuç olmadığını bilerek yanlış davranabilir. Karının onunla yetkisi olmayacak.

Gelecekte onu yapmadan sonra disipline ederse, o zaman ona karşı daha kırılgan olma ihtimalinin daha yüksek olduğunu düşünüyorum. Sürekli yapıyorsa, bunun hayatın bir parçası olduğunu anlar ve onunla başa çıkar.

Örnek olarak liderlik etmeye çalışın

Oğlunun "yapabildiği için yaramazlık yapmaya başlayacağını" söylüyorsun. O, 5 yaşında Allah aşkına. Bu yaşta çocuklar nadiren yanlış yaptıklarını hatırlıyorlar, çünkü sadece yapıyorlardı . Nasıl davranacağını öğrenmek için örnek olması gerekir . Çok az hatırlayabildiği bir şey için izolasyon cezasını çıkarmak ("zaman aşımı", sen diyorsun) genellikle kötü bir fikir ve seni "zorba" yapıyor. “Kızgın Baba” nın çocukları tarafından yaşanan psikoloji çok kopuktur. Daha fazla bağlantıda olmak istiyor gibisin, daha az değil ...

Karının davranışlarındaki suçluluk hakkında mı? Dürüst olmak gerekirse, değerlendirmenizin tamamlandığına, kesinlikle anlaşılabilir olduğuna güvenemiyorum. Başka bir yerde yazdığım gibi, belki de o senin geri almak zorunda gibi görünüyor negatif takviye kendi ile pozitif pekiştirme . Daha pozitif olmaya çalış, örnek olarak liderlik et. İşler akacak ve iyileşecek.

Bu aşırı derecede sert görünüyorsa , belki de öyle. I was size tam olarak aynı pozisyonda bir kaç yıl önce. Ben de beş yaşında bir oğlanın babasıyım. Öğrendiklerimi iletiyorum. Sizi birkaç yıl alacağını söylediğim için üzgünüm ve hiçbir yere gitmiyormuş gibi hissedeceksiniz, ama buna bağlı kalın ve sonunda oraya gelecek, bunun için daha iyi bir baba olacaksınız ve annem seni daha çok sevecek. # 1 Oğlun büyük ebeveynleri ve ilkbahardan itibaren sağlam bir temeli olacak.

İyi şanslar!