Aileme nasıl yardımcı olabilirim?

Umarım bu soruyu sormak için doğru yer budur çünkü baş aşağı: Ben çocuğum ve aileme nasıl yardım edeceğimi bilmiyorum, bu yüzden bir tavsiyeye ihtiyacım var.

Ailem hafızamdan beri her zaman birçok tartışmaya sahipti. Gerçekten farklı kişilikleri ve hobileri var, bu yüzden birlikte çok fazla etkinlik yapmıyorlar. Annemin bana "Babanı terk etmiyorum çünkü senin ve erkek kardeşinin bir aileyle büyümelerini istiyorum" diyen birçok argümanı hatırlayabilirim. Bunun her zaman doğru olduğuna inandım. Aralarındaki durum hiçbir zaman gerçekten iyileşmedi, ancak son zamanlarda olayların nasıl geçtiğinden emin değilim. 19 yaşında üniversiteye başladım ve o zamandan beri evde sık sık bulunmadım ve kız arkadaşımla taşındıktan sonra. Bir yıldan fazla bir süredir anne babamın evine geri döndüm (aşk gitti ...) ama kardeşim ile farklı bir dairede, geçici olsa bile hala yaşıyorum. Onlarla çok fazla zaman geçirmiyorum çünkü fazla zamanım yok: iş,

Bu sabah annem ağlayarak bana geldi ve artık babamla birlikte kalamayacağını söyledi. Biliyorum (bana söylediği için) yakın geçmişte bile "aileyi kırmamak" için aileye ilişkin birçok neden vardı. Annesi hastaydı, kardeşimin kişisel sorunları vardı ... Ama şimdi bunların hepsi gitti ve o zaten yeni bir hayata başladı. Her zaman evde kalmayı bıraktı ve şimdi yeni arkadaşlarla toplumla ilgili faaliyetlerde bulunuyor. Mutlu görünüyor. Dün babamla tekrar tartıştığını söylüyor ve korkuyor çünkü ayrılmak istediği gerçeğini kabul etmiyor ve bir şekilde menekşe gibi görünüyor. Fiziksel olarak değil (şimdiye kadar) ama korkuyor. Çocukluğumda babamın bazı tartışmalar sırasında anneme karşı aşırı agresif olduğunu hatırlıyorum. Sanırım onu ​​hiç gerçekten dövmedi ama bazen geri çekilmek için çığlık atıp ona doğru sözlü olarak kaba davrandı. Birkaç kez yatak odamda ağlayarak geldi çünkü tartışma sırasında babam tarafından "cehennem gibi korktuğunu" söyledi.

Ne yapabilirim? Gerçekten babamın çok agresif olduğunu düşünüyorum, ama muhtemelen annemi gerçekten hiç dövmedi (emin olamaz, bana söylemeyecekti) ve asla gerçekten yapmayacaktı. Babamın bu durumda biraz umutsuz olduğuna inanıyorum çünkü çok fazla arkadaşı yok, açık fikirli biri değil ve yalnız kalmak istemiyor ve / veya bir şekilde hayat. Onlara yardım etmeyi umuyorum, böylece dış müdahale olmadan işler çözülebilir, çünkü kardeşim (benden büyük olmasına rağmen) gerçekten aileme bağlı ve "düşmanca / yasal" bir ayrım onu ​​güçlü bir şekilde etkileyecektir. Ama onlara gerçekten yardım etmek için ne yapabilirim? Biraz abartılı olduklarını düşünsem bile annemin korkularına öncelik vermeli miyim? Yapmasam bile babamla konuşmalı mıyım?

Sanırım burada hangi rolü almak istediğini düşünmen gerekiyor. Hiçbir şekilde ebeveynlerinize bu konuda yardım etme arzunuzun yanlış yönlendirildiğini öne sürmek istemiyorum - aslında, doğru olanı yapmaya ve bunlardan geçmelerine yardımcı olmaya çalıştığınız bir selam.

Bana atlayan şey, annenizin en azından uzun zamandır sizinle uygunsuz olması. Her iki kişinin yaşına bakılmaksızın ebeveynin duygusal ihtiyaçlarına bakmak çocuğun rolü değildir .

Annen babanla kalmayı seçmiş olabilir, çünkü senin ve erkek kardeşinin bir ailenin olmasının önemli olduğunu düşünüyordu - ama sana kararın sebebi olduğunu söyleyerek (muhtemelen bilinçsizce) ya da kararını doğrulamak ve karar verme konusunda daha iyi hissettirmek ya da başka türlü seçerse iyi olacağını bildirmek için. Her iki durumda da, sizi duygusal refahından sorumlu tutuyordu.

Bu noktada işler daha da belirgin hale geldi - şimdi aralarında olan bir durumda hangi ebeveynin yan yana olacağına dair bir kararla güreşiyorsunuz. Annenize, babanıza karşı çıkmadan duygusal destek sağlayabilirsiniz.

Annem, annen kadar doğrudan değildi, ama ayrıldıktan sonra, tüm olumsuz özelliklerimin nasıl olduğunu işaret ederdi - "Oh, baban gibi büyük bir göbek alacaksın, çünkü şişe tıpkı onun yaptığı gibi duygularını yükselt. " veya "Evet, mali durumunuzu idare etmekte zorlandığınıza şaşırmadım - babanız her zaman parayla dikkatsizdi. Gittikten sonra 5000 dolarlık kredi kartı borcunu ödemek zorunda kaldım." Bu şeyler doğruydu, ancak iyi bir ebeveyn olduğu yollarını reddetmediler. Ne yazık ki, babam hakkındaki iyi şeyleri takdir etmem çok zaman aldı (ve terapi), çünkü olumsuz şeyler çok yüksek ve önündeydi.

Babanızın annenize nasıl davrandığını beğenmeyebilir ve yine de onunla olan ilişkinize değer verebilirsiniz. Ama eğer onlardan biriyle “taraf tutuyorsanız” bu çok zorlaşır.

Size en iyi tavsiyem, ebeveynlerinizin başka yerlerde duygusal destek bulmasına yardımcı olmaktır. Annenizin iyi bir terapist, bakan, danışman bulmasına yardım etmeyi teklif edin - hikayelerini dinleyebilecek ve duygusal bağlılık olmadan tavsiyesini sunabilecek biri. Bir çiftlere danışmanlık yapmalarına yardımcı olabilirseniz, birlikte olup olmamalarına bakılmaksızın, her ikisinin de faydası olabileceğini düşünüyorum. Bir veya diğer ilgili değilse Ama ben gerçekten yararlı olacağını düşünüyorum senin sen Mitigator, bekçi, büyükelçi, hakim gibi bir rol alarak kendinizi kaldırmak için denemek için uzun vadeli duygusal sağlığı arasındaki bir ilişkide ne olursa olsun, Sizden duygusal sorunlarını çözmenizi beklememesi gereken iki yetişkin.

Bahsettiğiniz gibi, ebeveyn ilişkinizde birkaç sorun var. Bazı belirteceğim:

• Farklı kişilik ve hobiler.
• çok arkadaşı yok. ( belki annenin bir arkadaşı veya hoşgörüsü vardır ve babanın numarası yoktur )
• (hiç) açık fikirli bir kişi değil ( belki anneniz sevdiği şeyleri yapmayı sever. örneğin partiye gitmeyi sever, ancak yüksek sesleri veya kalabalık insanları sevmez )
• yalnız kalmak istemiyor ve / veya bir şekilde hayatını değiştirmek zorunda kalıyor. ( Annenizi seviyor gibi görünüyor, ayrılmasını istemiyor, ama belki istediği gibi yaşayamaz ?)

Bir danışmanlık terapisi öneriyorum, ancak dış yardım istemiyorlarsa, sorunları çözmek sizin için kolay olmayacak, ancak bunları şu şekilde destekleyebilirsiniz:

her ikisini de dinleyerek başlayın, onları listelemek olumsuz düşünceleri rahatlatacak, bir taraf tutmayacak, orada bakış açısını anlamaya çalışın. Annen ağlıyor çünkü tartışmaktan ve anlayışı kaçırmaktan yoruldu, belki babanın buraya daha iyi davranmasını, daha şefkatli, nazik, anlayışlı, listelemesini istiyor.

sinirlendiğinde veya ağladığında, neden ağladığını ve babanızın ona nasıl davranmasını istediğini sorun, belki ona nasıl davranacağını ve anladığını bilmiyor, bu yüzden annenizden dinleyin ve babanızla konuştuğunuzda , ona (annenizin size söylediklerine) bir örnek verin, neden annemle bunu yapmıyorsunuz, belki de onu rahatlatacak, fikir verecek, yanlış olduğunu söyleme ya da nasıl davranacaklarını bilmiyorlar, tavsiye Dediğim gibi kolay değil ve çok zaman ve çaba gerektiriyor.

önerebileceğim, eğer anneniz babanızla daha az etkileşime giriyor ancak evde kalıyorsa, küçük bir işe başlar veya sizi ziyaret ettiği bir zamanda ailesiyle (kız kardeş anne) daha fazla zaman geçirir. Baban bundan hoşlanmayacak, ama annen ayrıldıktan sonra daha iyi olacak.

Not: Bunu düzeltmek kolay değil, ama sizden gerçekten iyi olan ebeveynlerinize yardım etmek istiyor.

Bir terapist görmeniz mümkün mü? Ebeveyn olarak, eğer çocuklarım babalarıyla olan ilişkimin onların meselesi olduğunu hissedecek olsaydım kendime çok üzülürdüm. Tabii ki yollarını ayırırlarsa bu konuda duyguları olacağını anlayacaktım, ama hepsi bu. Bu kadarının sizin sorumluluğunuz olduğunu hissetmek için büyüdüğünüzün uygun olduğunu düşünmüyorum. Soruda annenizin nasıl hissettiği, babanızın nasıl hissettiği ve kardeşinizin nasıl hissettiği hakkında konuşuyorsunuz. Nasıl hissettiğin hakkında biraz konuştuğun tek zaman sadece ne kadar meşgul olduğun hakkında konuşmaktır. Aslında sizin sorumlu olduğunuz tek duygu sizin. Herkes kendi sorumluluğunu da üstlenmelidir. Bunun yerine hepsinden sorumlu hissediyorsunuz ve bu sizin yaşınız için çok fazla. Ailem yaşlanıyor ve şu anda sağlıklı ve aktif. Bu, yaşlarından dolayı herhangi bir zamanda değişebilir. Yaş / hastalık bir şeyleri değiştirirse, evet, onlardan kendimi sorumlu hissediyorum ve annem için de gerekli olanı yapacağım. Bununla birlikte, yaşınızda, ailem kendi sorunlarına rağmen bana yaslanmadı.

Bir danışman görüp göremeyeceğinizi sormamın nedeni zaten belirttiğim konular. Sizi hayatta yönlendirmesi gereken insanlar tarafından dayanacak şekilde uzun vadede buradasınız. Bu nedenle, birisinin gerçek sorumluluklarınızın ne olduğunu ve sadece sizin için değil, başkaları için de dahil olmanız için potansiyel olarak zararlı olan şeyleri sıralamanıza yardımcı olmasından büyük fayda sağlayabilirsiniz. Birisi uygunsuz yerlerde destek istediğinde ve bu destek verildiğinde, sağlıksız sınırları ve davranışları güçlendirir. Bir danışman, burada hangi role dahil olmanız gerektiğini ve sağlıklı sınırların en iyi nasıl oluşturulacağını ve düşüncelerinizi ve duygularınızı düzeltmeye nasıl yardımcı olabileceğinizi değerlendirmenize yardımcı olabilir, böylece bu diğer yetişkinlerin düzeltmek için sizin işiniz olmadığını görebilirsiniz. Kendilerini düzeltmek zorundalar. Birkaç kardeşim var ve aileme aşırı bağlı bir tane var. Ben küçükken aslında ona daha fazla yardım etmeye, kendi başına durmalarına yardım etmeye çalıştım, asla olmadı. 25 yıl sonrayız ve hiç olmadığı kadar farklı değil, çünkü aslahakkında bana. Şimdi sadece beni rahatsız ediyor ama bırakmamaya çalışıyorum. Kelimenin tam anlamıyla çökünceye kadar üzerlerine eğilir. Yaptığı budur ve bir şekilde bunu istemek veya buna ihtiyaç duymak zorundadırlar, bu yüzden bu onların kendi durumu ve beni içermiyor.

Birçok insan tedaviye yeterince yönelmiyor. Hayatımda 3 farklı zaman geçirdim (bir süre için, her seferinde) ve hiçbir zaman gerçekten büyük problemler yaşamadım. Önemli ilişki sorunlarım olmadı. 20 yıldır aynı kişiyle (şu an evli) birlikteyim. Eğitimimi birçok kişiden biraz daha yavaş alabildim, ama oraya vardım. Her zaman tam zamanlı çalışabildim, faturalarımı ödedim, arkadaşlıklar edindim vb. Bir tren kazası değilim. İnsanların bana neden danışmanlıkta olduğumu sormasını sağladım ve çok basit. Bunu yapıyorum çünkü istikrar istiyorum. 20 yıllık bir ilişki sürdürmek istiyorum, uyuşturucuya ya da alkolle başa çıkmak için değil, iyi arkadaşlıklar ve sağlıklı ilişkiler vb. İstiyorum. En iyi hayatımı yaşamak için yolda kalmamı sağlıyor. O' s sıkıntılarınızı sıralamak ve buradan nereye gitmek istediğinizi bulmak için mükemmel bir yoldur. Çok fazla insan terapinin tamamen dağınık olduktan sonra olduğunu düşünüyor. Bu yanlış. Bu, bir doktora görünmek için kanserden ölene kadar bekleyebileceğinizi düşünmek gibidir. Gitmek için en iyi zaman, hayatın stresi artırdığı ve alacağınız yoldan emin olmadığınız zamandır - size aşırı drama, problemler getirebilecek veya stresin ağırlığı altında çatlayabileceğiniz herhangi bir şey yapmadan ÖNCE. Dolayısıyla, muhtemelen karşılayabileceğiniz bir şeyse, büyük bir yatırımdır. Gitmek için en iyi zaman, hayatın stresi artırdığı ve alacağınız yoldan emin olmadığınız zamandır - size aşırı dram, problemler getirebilecek veya stresin ağırlığı altında çatlayabileceğiniz herhangi bir şey yapmadan ÖNCE. Dolayısıyla, muhtemelen karşılayabileceğiniz bir şeyse, büyük bir yatırımdır. Gitmek için en iyi zaman, hayatın stresi artırdığı ve alacağınız yoldan emin olmadığınız zamandır - size aşırı dram, problemler getirebilecek veya stresin ağırlığı altında çatlayabileceğiniz herhangi bir şey yapmadan ÖNCE. Dolayısıyla, muhtemelen karşılayabileceğiniz bir şeyse, büyük bir yatırımdır.

Çok sevgi dolu bir çocuk ve kardeş gibisin. Sadece kendinize karşı nazik ve sevgi dolu olduğunuzdan emin olun.