1 yaşındaki çocuğum ve annesi ile hiç tanımadığım bir adamla taşınması konusunda endişelenmeli miyim?

Yaklaşık 8 ay önce, ben ve 1 yaşındaki çocuğumun annesi ayrıldı. Her şey karşılıklı ve dostane idi ve şimdi oldukça iyi bir ilişkimiz var - eğer biraz tuhafsa.

Bu hafta sonu kızımı annesine iade ettiğimde, erkek arkadaşı ile birlikte taşındığını (3 ay kadar) söyledi. Bununla birlikte, bu konuda birkaç endişem var.

1. Yeni erkek arkadaşı (bana söylendi) bir polis memuru ve teorik olarak çocukların yanında olmak güvenli. Bu adamı tanımıyorum (hatta adı bile) ve kızım onunla yaşıyorsa ve en azından kimliğini doğrulayabilmem gerektiğine inanmam gerektiğini hissediyorum.

2. İlişkilerinin ne kadar hızlı ilerleyeceğini belirleyemem ama, çocuğumun annesinin yeni erkek arkadaşıyla o kadar hızlı bir şekilde taşındığı ve böylece annesinin evinden ayrılabileceği konusunda endişeliyim. Çocuğumun, yalnızca ayrılmaları için alıştığı birine maruz kalmasından endişe duyuyorum.

Endişelerim geçerli mi? Onlara nasıl hitap etmeliyim?

Adamı bir bira bulması için onu tanımaya davet etmeni öneririm. Kıskanç olmadığınızı, onlara iyi dileklerinizi verdiğinizi ve onun kızınıza ve annesine nasıl davrandığını umursadığınızı açıkça belirtin. Annesine olan ilgin aynen böyle, kızının annesine olan ilgin. Eski sevgilin için endişelenme.

Bu dünyada pek çok berbat şeyler var ve kızınız onunla ilgilenen ve ona bakan başka bir kişiye sahip olmak iyi bir şey.

Bu konuda yapabileceğin bir şey olduğunu sanmıyorum. Bunun başka bir yol olduğunu hayal edin - size kiminle yaşayabileceğinizi söylemesine izin verir misiniz?

1: Sırf polis olduğu için, çocukların yanında olacağı için güvende olduğu anlamına gelmez. Ama gerçekten diğer taraftan bakmamalısın? Sana şüphe sebebi verene kadar onun iyi olduğunu kabul etmen gerekmiyor mu? İnsanların büyük çoğunluğu çocuk tacizcisi değildir. Eski sevgilin seni seçti, umarım iyi bir seçimdi. Bu sevdiği insan türü hakkında bir şey ifade etmiyor mu? Kızının iyiliğinden önce ona BF koyacağını mı düşünüyorsun?

2'ye: Bu konuda endişelenmeyeceğim, özellikle kızların yaşlarında. Büyüdüğü zaman, bazı annelerinin BF'lerine bağlanabilir, ancak biri taşıyıcı baba figürü olmadıkça, ayrılıktan kalıcı olarak zarar göreceğinden şüpheliyim. Ben boşanmış bir çocuğum ve ayrılma sırasında daha büyük olmama rağmen, BF'lerin ve GF'lerin dizisini hiç düşünmedim. Ben de mutlu bir şekilde evliyim - ve ailemden daha uzun zamandır - bu yüzden bir şekilde ilişkilerin daima kopması gerektiği konusunda içselleşmedim.

Benim önerim, eski sevgilinize biraz zaman vermek ve ardından hepinizle bir etkinlik önermek olacaktır - belki kızınızı gelecek doğum günü için hayvanat bahçesine götürün ve eski sevgilinizi ve onun erkek arkadaşını davet etmeye davet edin. O zaman onu biraz tanımak için BF ile küçük bir konuşma yapın. Belki çok garip değilse tekrarlayın.

İletişimi savunanlarla aynı fikirdeyim. Bu noktada size açık olan tek seçenek bu.

Mantıksız mı oluyorsun? Bir yabancıyla yaşayan kızınız hakkında, hayır, sanmıyorum. Bununla başa çıkmanın yolu bu kişiyi tanımak. Üçünü yemeğe davet et ve onu tanı. İyi giderse, bunu zaman zaman yapın; Kızınız büyüdükçe, kızınızın işlevlerine katılırsanız, onunla daha fazlasını göreceksiniz. Eğer ilişki çözülürse ve yeni bir ilişki hızlı bir şekilde oluşursa, bir noktanız olabilir. Ancak şu anda bir seçeneğiniz yok ve bu sizin kendi ayrılmanıza ek olarak yalnızca bir veri noktası.

Karınız için endişeniz konusunda mantıksız davranıyor musunuz? Bilmiyorum, ama burada çok titrek bir yer olduğunu söyleyebilirim. İkinizin neden ayrıldığına, ne tür bir insan olduğuna, nedenlerini güvensizleştirmek için bir nedeninizin olup olmadığına, vb. Bağlıdır. Evli iken makul derecede güvenilir olsaydı ve çocuğunuzun annesi olarak ona güveniyorsanız, o zaman Ona burada da güven. Kişisel hayatı hakkında aldığı kararlar, çocuğa zarar vereceğine inanmadığınız sürece artık sizin işiniz değildir. Herhangi bir itirazda bulunmak için hiçbir nedeniniz yok gibi görünüyor.

Bu zor. velayet hakkında yalnızca sözlü anlaşmalarınız varsa, konuyla ilgili bir sorun çıkmadan önce onları sıkılaştırmayı (bir avukat tutup mahkemeye gözaltı düzenlemenizi onaylatmasını) düşünebilirsiniz .

İletişim anahtarıdır. Eski eşinizle konuşmanız ve onu tanımak için bir ziyaret için gelip gelmeyeceğinize / ne zaman gelip gelmeyeceğinize inanıyorum. Yapılması gereken yetişkin bir şey.

Kızınızı düzenli olarak almaya giderseniz, bu adamla konuşmak ve onu biraz daha yakından tanımak için birkaç dakika ayırmak için iyi bir zaman olabilir.

Eğer son derece endişeli bir ebeveyn iseniz, aynı zamanda adam üzerinde bir arka plan kontrol çalışabilirsiniz. Ama şahsen ben şahsen toplantıdan sonra ondan tuhaf bir titreşim alırsanız o kadar ileri giderdim.

Kesin olarak bir arada olmadıklarında, bu tekrar temin etmenin zor bir parçasıdır. Bu konuda gerçekçi bir şekilde yapabileceğiniz pek bir şey yok, ancak bununla nasıl başa çıkılacağına dair seçenekler var. Onunla bir araya gelmek için yukarıdaki öneri sevdim. Sonsuza dek onun adamı olmasa da olabilirdi. Her iki durumda da, kendinize yabancı olmamanız için kendinizi daha iyi hissettirirsiniz. Çocuğunuz için önemli olacak herkes kendinize ilgi göstermeye değer bir kişidir. Eski sevgilinizle çözülmemiş bir çöplüğünüz yoksa, gelen yeni insanların eski sevgiliyle harika arkadaşlar edindiği zamanları gördüm ve bu olursa herkes için en iyi durum budur.

Herhangi bir makul kişi onlarla tanışmak istediğini anlardı. Bunu anlamada herhangi bir problemi olacağını sanmıyorum. Şahsen ben sadece rahat bir "seni tanımak" tür bir şey tutardım. Çocuğunuzla olan ilişkisi konusundaki endişenizi veya annesine iyi davrandığı konusundaki endişenizi belirtmenizin gerekli olduğunu sanmıyorum. Onun ve onun etkileşimleri hakkında bir şey dikte edemezsin, bu yüzden yapabileceğin gibi davranma. Bunun yerine, sadece çocuğunun hayatının günlük bir parçası olacağı gerçeğine odaklanmayı sürdürürdüm ve bunun gibi, herkesin birlikte en iyi ilgisine doğru birlikte çalışacağını ve hepinizin birbirini tanımaya başladığını ve mükemmel olacağınızı ümit edersiniz. terimler bunu başarmanın en iyi yoludur.

Tek yapmanız gereken internetteki haberleri okumak ve bir bebeği annenin zar zor tanıdığı bir adamla birlikte yaşamanın neden kötü bir fikir olduğunu bulmak.

Ben yıllar önce küçük bir çocuğu olan ve ortağı olmayan bir bekar ebeveynim. Gerçekten yardım ve arkadaş olmak istemiştim, ama çocuklarımla yalnız kalacak birini tanımak çok korkunç bir fikirdi.

Benim için kırmızı bir bayrak yükseltir, annenin yaptığı seçimlerin çocuğunuzu nasıl etkileyeceği konusunda çok endişeli görünmemesidir.

Bu kadar kısa bir süre için onları tanıdıktan sonra çocuğun hayatına yeni birisini tanıtmak, ancak onlarla birlikte tek başına taşınmak, yüksek derecede dikkatsizlik olduğunu ve ne yapmak için çocuğun refahı ile risk almaya istekli olduğunu gösterir. o yapmak istiyor.

Onun bir polis olduğu konu dışı, çok sayıda polis var, bu da muhtemelen evde bir silah olacağı anlamına geliyor.

Evet, endişeleriniz geçerlidir ve evet, bunlarla ilgilenmelisiniz.

İnternetten bir yabancı olarak, onlara nasıl ayrıntılı bir şekilde hitap edeceğinizi söyleyebilecek durumda olduğumu sanmıyorum, ama bunu annenin yanında getirerek başlarım. En azından onunla işbirliğine dayanan bir ilişkiniz var gibi görünüyor ve kızınızın emin ellerde olduğunu bilmeye hakkınız olduğunu kabul edeceğini varsayıyorum. En rahat edebileceği bir şekilde ilerlemek en iyisi olur ve bu onunla konuşarak başlamak zorunda kalır. Diğer cevapların, bir plan yapmadan önce onunla tartışabileceğiniz, ne yapılması gerektiği hakkında daha spesifik önerileri var.

Gerçekten, yeni BF bir seks suçlusu ise, itiraz etmek için yasal bir yolunuz var. Bunun dışında berbat bir birey olabilir, ancak kızınızı mahkemenin tanıyacağı şekilde tehlikeye atmaz.

Eski karınız neredeyse kesinlikle kızınızın yeni adresini sağlamalı. Seks suçlusu sicilini kontrol et. Bir kibritin varsa cehenneme git. Olmazsa, olabileceğin en iyi baba ol.

Yalnızca geçerli endişeleriniz değil, durum iyi ebeveynleri de uygun şekilde yönetmeye mecburdur. Ancak, aşağıda değineceğim bir noktadan tamamen uzaktasınız.

İlk olarak neyin açık olması gerektiği: Eski karınızın yaşam koşullarını dikte etmeye çalışamazsınız ve yapmamalısınız. Sadece boşuna ve yanlış olduğu için değil, neredeyse kesinlikle işleri daha da kötüleştireceği için.

Eski sevgilinizle iyi iletişim hatlarını koruyun. Ona iyi bir arkadaş gibi davran ve onun hayatına ve duygularına saygılı ol. Bu bir yatırımdır. Çocuğunuza zamanla birçok yönden fayda sağlayacaktır. Sorunuza özel olarak, durumun nasıl ortaya çıktığı hakkında fikir edinmeyi kolaylaştırır.

Çevreye nasıl cevap verdiğine, kişiliğinin nasıl geliştiğine ve davranıştaki değişikliklere dikkat edin. Hepsi iyi huyluysa, yine de harika olmalı.

Dikkatli olmak için yanlış düşünmek:

Bu "insanlara şüphe parası vermek" yorumlarındaki saçmalık yanlış ve tehlikelidir. Çoğu zaman yapmak erdemli bir şeydir, ancak bir çocuk yeni bir yetişkiyle yalnız bırakılabiliyorsa, dikkatli olmakla ilgili hata yapmak kesinlikle doğrudur. Adamın muhtemelen zararsız olması konu dışı. Ona kötü muamele yapma ihtimalinin 10.000'de yalnızca 1 olduğunu söyleyin. Hafifletmek için pratik bir yöntem varsa, riskler çok yüksek olduğunda riski göz ardı edemezsiniz. Araba kullanma riski belki kaçınamazsınız, ama bu farklı. Onun hakkında ne bulabilirsen öğren ve bir saniye için kendini kötü hissetme.

[o] bir polis ve teorik olarak çocukların yanında olmak güvenli

Bu çok yanlış, beni korkutuyorsun. Polisleri mahkum etmeden, neden kişisel yaşamlarında ortalama bir insandan daha iyi olduklarını düşünüyorsunuz? İkincisi, en kötü durumdan bahsetmekten nefret ediyorum ama cinsel istismar, düşünebileceğiniz her saygın, prestijli, onurlu kariyere dayanıyor. Yine o muhtemelen harika bir adam ama henüz birilerinin kariyer seçiminde çocuğunuzun güvenliği konusunda size sıfır güven vermesi gerektiğini bilmeden.

'Birisi sizi kontrol ettiğinde nasıl hissedersiniz?' Diyen yorumculara: Nasıl hissetmeliyiz ki, birisi bize en önemli şeyin güvenliği ile ilgili iyi niyet önlemleri aldıklarını söylediğinde, algılanan bir küçük hakkında farelere kıç vermemeliyiz. gezegende. Elbette bu mümkün olduğu kadar dikkat ve saygı ile yapılmalıdır. Fakat doğru şekilde doğru şekilde gidiyorsanız ve her zaman kibarsanız, ne düşündüğü hakkında endişelenmeyin.

Birbirlerini tanıdıktan birkaç hafta sonra bir araya gelip geçen insanların duymadığı bir şey değil; Bu sorumlulukların olmayan kişiler için yaygın iken, bir çocukla duyarlı insanlar bunu hızla hayatlarını kaybolur potansiyeline sahip birine bir çocuğu maruz kalmadan önce daha sağlam bir ilişki almak için biraz zaman vermeli çocukları uğruna . Ne yazık ki, durum böyle olmadığı kararsız ilişkilerin belgelenmiş bir modeli olmadığı sürece bu konuda pek bir şey yapılamaz.

Bununla birlikte, her iki ebeveyin de, çocuklarıyla birlikte yaşadıkları adresin tamamını yasa uyarınca diğer ebeveylere iletme görevi vardır . Sonuçta, annesi tarafından önceden uyarıldığınız ve posta yoluyla gelen bazı yasal mektuplar tarafından uyarıldığınızdan emin olabilirsiniz.

Sizinkine benzer bir yerdeyken, çocuğa bakmaya yardımcı olan (aynı zamanda) herkese açık bir kanal tutmanın önemli olduğunu söyleyebilirim. Eski sevgilime o kadar yakın olmadığım için arkadaşlık yapmayı ya da erkek arkadaşımla bir çıkış düzenlemeyi garip buldum. Bu duruş, kültüre, (eski) çift hakkındaki terimlere ve birbirinizi ne sıklıkta gördüğünüze bağlıdır. Kızımı çocukla buluştururken kesinlikle onunla küçük konuşmalar yapıyorum .

Ancak, açık bir kanalda kalmak ve annenin babasıyla çok iyi ilişkiler içinde olmak için ekstra bir çaba göstermeye çalışıyorum.

Aklı başında hiçbir kadın, yalnızca üç ay sonra onu ve çocuklarını bazı erkeklere (polis memuru ya da değil) (bence daha da kötüsü) eve getiremezdi. Birini tanımak için yeterli zaman olduğunu söyleyen bayana ... yanılmış. Bu çok sağlıksız bir karar ve onun yüzüne çıkıp ona nasıl hissettiğini söyleme hakkın var. Sen babasın, onun ya da eski sevgilinin duygularını korumaya gerek yok ... o adama nasıl erkek olacağını söylersin. Bunu söylediğimde, çok katı ve doğrudan bir diplomatik yolla demek istiyorum.

Bu sizin hakkınızdır ve bu polis memuru yarım beynine sahipse endişenizi takdir edecektir. Endişenizi giderirse, bu bağırsak hissinizi doğrular ve çocuğunuzu bu durumdan kurtarmalıdır. Onu bir bira için çıkarmayın, onunla arkadaş olun veya temassız davranın.

Umarım buradaki tavsiyelerin çoğunu daha önce almış değilsindir. Önerilen iki seçeneğiniz var. Ne dediğimi ya da hiçbir şey yapmadığın şeyi yap. Şikayet etmeyin veya bir şey söyleme, olabileceğiniz en iyi baba olun ve bir sorun çıkana kadar her şeyin yoluna gireceğine ve sonra harekete geçeceğine güvenmeyin. Betweens içinde hayır.

Onun kim olduğunu bilmeye hakkın yok. Hayatından çıktığınızda, kaybettiğiniz şey buydu. "Dışarı çıkmak" demek bu.

Ondan gerçekten hoşlanmıyorsun çünkü onu rakip olarak görüyorsun. Bunu aşman gerek. Hayatlarından çıktın. "Dışarı çıkmak" demek bu.

Kaygılarınız tamamen sizinle ilgili, kız arkadaşınız, kızınız veya polis memuru hakkında değil, bencilsiniz. Kendini kandırmayı bırak, hayalini kurduğun bu sorunlar onlar hakkında. Sizin yetersizlik korkunuzdan onlar değiştirileceksiniz.

Çocuğunuzu gerçekten desteklemek ve bunun iyi bir şekilde büyüdüğünü görmek isteseniz, yaşamlarından çekilmeyi kesinlikle kabul edemezsiniz.

Kız arkadaşının, birlikte taşınmak istediğin kişi hakkında bir şey söylemesini beklemiyorsun, ne de yapmamalısın.