Gençler Kızım Ogling. Ne yapalım?

Yaz geldiğinde genç kızım makul uzunlukta şortlar giymeye başlar.

Yaşındaki genç erkekler ona sallandığında ne yapmalıyım?

Onlardan durmalarını mı yoksa bırakmalarını mı istemeliyim?

İtiraf etmeliyim ki, yaşlarında diğer kızlara göz kulak oldum

Onlardan durmalarını mı yoksa bırakmalarını mı istemeliyim?

Sen muhtemelen doğrudan kendiniz dahil olmamalıdır.

Rahatsız olup olmadığını ve söz konusu çocuklarla yüzleşerek bu duyguyu ele alıp almamaya karar vermesi gereken kızınız. Kendisiyle başa çıkmayı öğrenmesi gereken sorunları onun için çözerseniz, bu hiçbir yararı olmaz.

Ne yapabilirsiniz yapmak Kızınla konuşmak. Ona çocukların dikkatini nasıl hissettirdiğini sor. Uygunsuz olduğunu düşünüyorsanız, bunu onunla tartışın. Bununla nasıl başa çıkacağını sorarsa, farklı hareket yolları öner ve onlarla tartış. Çizgiyi nereye çizeceğini bildiğinden emin olun (kendini tanımlaması gerekir - onun için yapamazsın) ve sonra biri çizgiyi geçtiğinde onu savunur . Bu, kendine güven gerektirir, bu yüzden kendine güvenini artırmak için yaptığınız herhangi bir şey doğru yönde atılmış bir adımdır (ve onunla ilgili sorunlara dikkat etmek, kendine güven inşa etmeye yardımcı olmaz).

Dahası, doğrudan kendinize dahil olursanız, özellikle de ona bakan çocukları tanıyorsa ve onları tam bir gerizekalı olarak görmüyorsa, bundan hoşlanmayacaktır. Ona göre gerekli olmadığında babasının koruyucusu gibi davranması onun için biraz aşağılayıcı olabilir.

İtiraf etmeliyim ki, yaşlarında diğer kızlara göz kulak oldum

Genç erkekler ve erkekler, genç kızları güzel bulmak için bağlanmıştır. İşte madalyanın diğer tarafı: Kızınız için geçerli olan, eğer genç oğlunuz için de geçerli olacaktır. Onu kızlara uygunsuz olduğunu düşündüğün şekilde baktığını görürsen, yine onunla tartışmalısın.

Güzel kızlara bakmak muhtemelen çoğu genç erkeğin yapmak zorunda olduğunu hissettiği bir şeydir, ancak bunu sayısız ve alçaltıcı ve kimseye zarar vermeyecek başkaları da vardır, bunu küçük çocuklara öğretmeye başlayabilirsiniz. onları büyüleyen insanları işaret edin. Onları etkileyici bir başkasını buldukları için cezalandırmanız gerekmez, ancak bazılarına diğerlerinden daha kabul edilebilir olmak için bu tutkuyu ifade etmenin farklı yolları olduğunu onlara açıklamalısınız.

Daha önce verilen cevaplara biraz katılmıyorum - pek azından daha fazla. Ya "ogling" ile "hayranlık" arasında ayrım yapmıyorlar ya da çocuklarımızla iletişim kurmayarak hareketsizce diğer insanların onları saygısızlık etmelerinin tamam olduğu konusunda bizi bilgilendirmeye teşvik etmiyorlar. Ogling, "aşırı bir şekilde bakma" olarak tanımlanırken, "aşırı ya da saldırgan cinsel arzuya sahip olma ya da gösterme" olarak tanımlanan cüzzam ile tanımlanır. Kimsem kızlarımdan birini "boğmakta" görürsem, benim varlığımda kız arkadaşım ve onlar arasında durmak için hareket ederek ve çok aptalca aşağıya bakarken cevap verirdim.

Aslında, bunu üç kez yaptım. Bir keresinde çok açık bir şekilde karımın kıçına bakan bir adam, bir zamanlar en büyük kızıma bakan bir genç çocukla ve bir zamanlar en büyük kızım da dahil olmak üzere bir grup kıza Papua Yeni Gine'deki bir voleybol turnuvasına katıldım. Oraya vardığımızda ve minibüsümüzden inerken, bir grup yerel adam bakmaya başladı, kızlarımızı işaret etti, gizlice girip kaba yorumlar yapmaya başladı. Kızlar ve kızların arasına adım attım, onlara kötü göz verdim ve en iyi bakış açımla ağzımı kıvırdım.

Bu davaların her birinde, [[zeka, durum ve / veya temel hijyen eksikliğini tanımlayan kaba olmayan bir sıfat ekleyin] ... söz konusu erkekler hızla utandılar ve geri çevrildiler.

Mesele şu ki, bunu yaparken çocuğunuzu eğitiyorsunuz. Ona “aşırı ya da saldırgan cinsel arzu” nesnesi kadar değerli olduğunu söylersiniz. Etrafta değilken ne yapabileceğine bir örnek veriyorsun. Ayrıca, kızlarınızla konuşmanızı ve bir erkek veya bir erkek onlara "çirkin" bir şekilde baktığında, saygı beklemenin ve talep etmenin tamamının uygun olduğunu bilmelerini isterim. Çoğu zaman, iyi bir bakış açısı yeterlidir.

Ama elbette, bu şeyleri kızınızla da tartışmanız gerekir. Ne olduğunu, eğer olursa ve neden yaptığınız gibi onunla nasıl başa çıktığınızı tartışın. Bazen, ogler'ı görmezden gelmek iyidir, ancak rahat ve güvende hissederse, saygı beklediğini ve talep edebileceğini bilmesi gerekir. Bunu iyi bir bakışla anlatabilir, ama o da uzaklaşmayı seçebilir.

Bir erkek veya oğlan, kızına "vay, çok güzelsin" diyen bir şekilde bakarsa, başka bir şey var. Bende de vardı. Üç kızım ve çok güzel bir karım var. Onunla ilk tanıştığında, eşimin güzelliği hakkında bir iş arkadaşım yorumunda bulundum. Açıkça anlaşılır bir yorum değildi, saygılı bir hayranlıktı. Ona kulaktan kulağa bir gülümsemeyle teşekkür ettim. Ayrıca bir adamım kızımı baloya götürebilir mi diye sordu. Ona her baktığında, bu toplam hayranlık bakışını sünnetsiz bir şekilde görebiliyordum. Ona saygı duyduğunu söyleyebilirim. Talebin geleceğini biliyordum ve kutsama vermekten çok mutluydu.

Bunları yaparak, bir kalıp oluşturuyorsun ve eğer varsa, çocuklarını eğitiyorsun. 18 yaşında bir çocuğum var ve etrafındaki kızlara saygı duymayı öğrendi. Onunla kızlara nasıl davranılacağı hakkında birçok kez konuştum.

Hayran olmak uygun. Ogle için uygun değil. Her sözümüz ve eylemimiz etrafımızdakilere, kızlarımıza, çocuklarımıza, kamyondaki salakların uzun bir yolculuğa çıktıklarını bildirmesi durumunda, belki de kadınlara saygı duyurken kadın güzelliğine hayran kalacak bir kültür inşa ederiz.

Pascal'ın cevabının kısa bir bölümünü vurgulamak isterim , yani ebeveynler olarak kızlarımız olabilir ama oğullarımız olabilir ve onların da eğitime ihtiyaçları var. Kızınız bakışlardan rahatsızsa, ama bir grup erkekle veya erkekle yüzleşmek istemezse ne olur? Onun gücünde (veya senin gücünde) sadece çok fazla şey var - öneriler için diğer cevaplara bak.

Bu soruyu oğlu olan herkes için cevaplıyorum. Oğullarımıza, kadınları (ya da insanları) haksız yere rahatsız etmemelerini ya da kadınları (ya da insanları) cinsel nesnelere indirgememelerini öğretmeliyiz .

Bunun nasıl yapılacağı tamamen başka bir konudur. Bunun cevabı muhtemelen iyi davranışı modellemek, açıkça çocuğunuzla konuşmak, iyi ve kötü örnekleri işaret etmek, dürüst olmak, güven inşa etmek, empati uygulamak ve kendileri için bir şeyler bulmalarını sağlamaktır. Ama cevabım yok.

Burada iki genç kızı olan adam. Dikkatin doğasına çok bağlı olduğunu düşünüyorum.

Eğer saldırgan ve kız tarafından istenmeyen biri ise, o zaman elbette içeri gir. Cevapların çoğunda belirtildiği gibi, özellikle erkek çocuklara (özellikle gruplardaki içsel üstün kültürel ve fiziksel güçlerinden dolayı) saygılı olmaları öğretilmeli. diğerleri. Eğer ebeveynleri işi yapmayı başaramazsa, geri kalanımız adım atmalı ve yapmalıydı.

Bununla birlikte, eğer saldırgan veya saygısız değilse ve bundan rahatsızlık duymuyorsa, o zaman açıkçası, dikkat seviyesinin ilk etapta bu şekilde giyinme hedeflerinden biri olma ihtimali yüksektir. Bu yüzden kendini rahatsız hissetmiyorsa veya tehdit etmiyorsa, sizden gelen herhangi bir tepki sadece siz bölgesel olursunuz. Aşırı tepki yapabilir onu kendi bedeni çevrenizdeki ise rahatsız. Kendi gücünü keşfetmek için biraz alana ihtiyacı var ve varlığınız bunun için güvenli bir yer olmalı.

“Onlardan durmalarını veya bırakmalarını mı istemeliyim ? Kabul etmeliyim ki , yaşlarında diğer kızlara göz kulak oldum”

Burası, diğer çocuklar kızınızı kandırdığında hoşlanmadığınızı açıkça ortaya koydu . Muhtemelen , yanlış olduğunu düşündüğünüz için , muhtemelen kızınızın cinselliğinin "doğru" zamana kadar korunması gereken bir şey olduğunu düşündüğünüz için.

Ama kızınız yetişkinliğe geçiyor. “Doğru” zaman düşündüğünüzden daha erken olacaktır. O senin küçük bebek kızınken, sıkı bir tasma tuttun, ama şimdi kendine nasıl bakacağını öğrenebilmesi için tutuşunu gevşetmeye başlamanın zamanı geldi. Ama her şeyde olduğu gibi, çok yakın tutmaya devam ederseniz isyan edecek veya kızacak, ancak tamamen gitmesine izin verirseniz, yaralanabilir. Bu ebeveyn olmanın günlük dengesidir.

Öyleyse çocuklar sallansın, sen onlardan sorumlu değilsin. Hatta bazıları kızınıza yorum yapabilir. Bırak ele alsın ve ona sorsun. Açık göründüğünde tavsiye ver. Elbette kızını ciddi tehlikelerden korumalısın . Fakat bunlar, kızınızın gezinmeyi öğrenmesi gereken sular.

Çok büyük bir miktar, kızınızın ve sizinle (ve varsa diğer ebeveynler / önemli yetişkinler) paylaştığınız ilişkiye bağlıdır.

Kontrolde ve rahat hissedebilir. Suyu test ediyor olabilir. Akran baskısı hissedebilir (eğer öyleyse tanıyabilir veya tanımayabilir veya bir sorun olarak görebilir). Sorunlu bir durumun en iyisi ise stresli olabilir. Tartışmaktan mutlu olabilir, utanmış, anlayacağınıza inanmamış. Yanlış olsa bile haklı olabilir veya haklı olsa bile yanlış olabilir (onun için doğru / yanlış, onun yaşıyla ilgili ve kesinlikle ve tarafsızca doğru / yanlış). Konuyu güvenceye almak veya açmak önemli olabilir ya da geri çekilip uzun süre kendine yer açmak önemli olabilir. Akran grubunda, ona yardım edebileceğinden daha farklı şekilde ele almanın yolları olabilir. Olmadığını düşünün o bu eğer ihtiyacı yoksa sen bunu söylemek ihtiyacı hisseder.

Bunu, başka hiç kimsenin onun için doğru olan “bir doğru cevap” olarak söyleyemediğini denemek ve vurgulamak için söylüyorum. Bu mümkün değil ya. Öyle olsaydı baş edebilir miydin?

Hiçbir şey yapmamak en zor şeydir ve bazı durumlarda doğru, bazılarında yanlış. Ancak çoğu zaman, doğru olsa bile, yapılması çok zordur, çünkü sık sık "bir şeyler yapmamız gerektiğini" düşünüyoruz. Bu yüzden, şu an için doğru değil ama hissedebiliyorsanız, bu dürtüyü göz önünde bulundurmanız gerekir. (Politikacıların ve iş liderlerinin ani bir algılanan soruna tepkileri hakkındaki eski görmeyi hatırlayın - "Bir şeyler yapılmalı! Bu bir şeydir. O yüzden yapmalıyız!" )

Bu, ikinizden birinin hiçbir şeyini bilmemek, çok önemli bir şeyin, çoğu insanın - yarı-dikkat çekerken bile - bazen olduğu gibi olmasını istediği farkındalığı olabileceğini söyleyebilirim.

Aynı zamanda sadece arkadaşlarla da olmayabilir ve etrafınızdayken, başka bağlamlar da olabilir - Ben, rahat ve güvenli bir şekilde iletişim kuramayan bir yabancıya diyalog konusunda ısrarlı bir şekilde nasıl söyleyeceğini bilmeyen otobüs duraklarında sıkışmış insanlar gördüm. onlarla konuşmak istemiyorum ve bu, belirsiz olmadığı için kimseyi ilgilendirmesi gereken bir durum.

Eğer başka bir şey o nedenle olduğunu dikkatlice şeyler söylemek ister dikkate değer. Ancak yukarıda söylediğim her şey, gölgeyi kaldırabilir - şu anda veya bu durum için veya belirli bir kız çocuğu için olamayabilir veya belirli bir şekilde veya belirli bir zamanda çıkarılmış olabilir veya istediğiniz gibi duyulmayabilir. ilişkisi. Bu son derece bireysel.

Bir şeyin söylenmesi gerektiğini düşünüyorsanız, acele etmeyin ve sert düşünün. Dürüst doğru, belki, ona olmadan o, özellikle herhangi bir spesifik olay söz edebilir başa bilen ya da o gitmek agresif anlatmak istemiyorsa ne yapacağını ona dikkat veya saldırgan insanları bulmak değil uzakta, ama aynı zamanda tamamen rahat hissetmiyorum. Öyleyse, yapabileceği şeyler var ve şimdi ya da ne zaman faydalı olursa, yardımcı olmaktan memnuniyet duyarsınız.

Eğer sadece bakıyorlarsa ve bu konuda ayrıklarsa, o zaman bir şey yapman gerektiğini düşünmüyorum.

Eğer yorum yaparlarsa, ıslık çalarlar ya da saygısızlık yaparlarsa muhtemelen müdahale etmelisin.

Beyaz şövalye oynamamalısın. Bu, kızınızın başa çıkmayı öğrenmesi gereken bir şey. O (yani tarafından demek çok kısa olmayan şort giyerek bu kontrol edebilirsiniz bu ., O büyük olasılıkla günümüzde farkedilmeden gidecek fazla kapakları şey) ve ayrı bir şekilde davranmak tarafından. Ne çocuklarla ne de ilgilenmediğini söyleyen bir beden dili yansıtırsa, ona gösterdikleri dikkat ile ilgilenirse, iddialı bir şekilde davranırsa, onu seçer ve onu yalnız bırakır.

Gerçek şu ki, birçok kız aslında istemediklerini söylese de bu dikkati istiyor ve henüz erkeklerin kendilerini fark etmelerini sağlayacak şekilde davranıyorlar. Kızınızın bu ilginin tadını çıkarması için cazip gelebilir, bu tamamen normaldir, ancak siz yerinde olsam güzelliğin sonsuza dek sürmeyeceğini söylerdim, bu yüzden rahat etmemeli, etrafındaki öz saygısını sağlamamalıydı.

İtiraf etmeliyim ki, yaşlarında diğer kızlara göz kulak oldum

Karma komik bir şey, değil mi?

Sorabilirsiniz, ama onlar durmak zorunda değillerdir; IANAL ama bildiğim kadarıyla, kız çocuklarına bakmak suç değil (her ne kadar genç kızların babalarının onun olmasını istediğinden emin olsam da :)). Temel olarak, bu tamamen sizin kontrolünüzün dışında ve kontrol etmek için yaptığınız herhangi bir girişim gerçekten çok hızlı bir şekilde tırmanabilecek bir çatışmaya yol açabilir: genç erkekler, özellikle de onların grupları, yüzleşmek ve cezalandırılmaktan hoşlanmıyor.

Kızınız, moda anlayışının yol açtığı dikkatten rahatsızsa, uygulanabilir tek çözüm, daha mütevazı giyinmesidir.

Sizinle dışarıdayken gördüğü dikkatten rahatsızsanız, o zaman sizinle birlikte açık olduğu zamanlarda daha mütevazı giyinmesini isteyebilirsiniz.

Kaydırmasına ve gerektiğinde kızının kullanmasına izin verdim. Birisi onlara bakmak için meraklı bir tip sorduğunda bir durumu anlayabiliyorum, ancak “kızıma bakmayı bırak” çizgileri boyunca bir şey söylemek hiç de uygun gözükmüyor. Artık bir genç değilim, bu yüzden sadece böyle bir şey yutup sizi görmezden gelirdim, ama genç yaşlarımda hemen tepkim "ya da ne?" Olurdu.

Böyle davranırsan, kendini ve kızını küçük düşürebilirsin.

Kızınız gördüğü görünüş miktarından rahatsızsa, giymesini daha az açığa vuran bir şey önerin. Bu sadece işe yaramaz bir şey takıyorsa işe yarıyor olsa da, "uygun" dan "mütevazı" ya geçmenin herhangi bir etkisinin olması mümkün değildir.

OP özellikle kızının kaç yaşında olduğunu söylemedi. Genç gençler için kesinlikle böyle bir durumda daha doğrudan yer alacağım. Ancak bu durumları kendi başlarına nasıl idare edeceklerini (gençler olmadan önce bile) eğitmeye başlamak kesinlikle önemlidir. 17 ya da 18 yaşlarına geldiklerinde, çoğu durumda sizin katılımınız olmadan başa çıkabilmeliler.

Alt satır ... Onlara genç olduklarında nasıl başa çıkacaklarını öğretmeye başlayın ve sonra büyüdükçe ve öğrendiklerinde, varlığınızdaki bu becerileri uygulamalarına yer verin. Böylece siz yokken kendi başlarına nasıl başa çıkacaklarını biliyorlar.

Aynı şey birçok başka ebeveyn durumu için de geçerli ... temelde ebeveynler olarak kendimizi gereksiz kılmak ...

Bu soru siz ve kızınızla mı ilgili, yoksa kızınız ve sizle mi ilgili?
O sorunuzun okuyabilir Eğer çocuklarımız en Motion ogling ve bu konuda ne yapacağını soruyorsun sevmiyorum.

Bununla yaşa. Dönemi.

Ve uygun soruyu (kendinize) sorun: Kızım kızlıklanmayı seviyor / görmezden geliyor mu?

• Eğer hoşuna giderse, onunla konuş ve olası sonuçlarını ve endişelerini tartış . Burada bir şeyi zorlamak tek bir sonuca yol açacaktır - tahvillerini size zarar vermek veya kırmak, kendi aklına sahiptir. Yapabileceğin tek şey önermek.

• Eğer bundan hoşlanmazsa, onu sınırlar dahilinde, doğal olduğunu ve o zamanlar da yaptığını açıklayan onu biraz rahatlatabilirsin.

• Bunu görmezden gelirse, tombala !, çözecek bir şey yok.

Çadırcıları sakinleştirmek istiyorsanız, yalnızca kızınız sorduğunda onlara yaklaşın . Othewise hiçbir şeyden ciddi bir problem yaratacaktır - kızınıza kolayca zarar verebilirsiniz.

Diğer cevapların hiçbirinde görmediğim önemli bir içgörü, dikkatin sonlu olduğudur . Genç çocuklar kızınız dışında bir başkasına bakıyorsa, onu kızdırmazlar. Bu, genç erkeklerin, dikkatinizi dağıtarak kızınızı kızdırmasını engelleyebileceğiniz anlamına gelir. İşte kuşkusuz aşırı bir örnek: Kızınızla birlikteyken çıplak olsaydınız, genç oğlanlar onu farketmek için çok yorucu olurdu. Tabii ki, bunu yaparsanız, kızınız kesinlikle sizinle birlikte görünmeyi reddeder ve muhtemelen tutuklanırsınız! Yapmanız gereken, genç oğlanların hem sizin hem de kızınızın rahat edeceği dikkatini çekmenin bir yolunu bulmak.

Tam açıklamada, bunu hiç yapmadım, ya da herhangi bir babamın yaptığını hiç görmedim, bu yüzden bu öneri pratik deneyime dayanmıyor. Bu mantık dayanmaktadır.