21 yaşındayım ve son zamanlarda eski kız arkadaşım bir çocuğu olduğunu söylemek için benimle iletişime geçti ve benim olduğunu düşünüyor. Ama çocuk daha bakımlı olduğu için daha karmaşık hale geliyor çünkü uygun bir anne olmadığı için (ve bunun için kefil olabilirim), muhtemelen evlat edinmeye de hazırlanıyor. Konsept zaman diliminde birden fazla kişiyle yatay tango yaptığını bildiğimde, Sosyal Hizmetler’e babam olabileceğimi söyledi.

Sosyal Hizmetler beni DNA testi için çağırıyor çünkü doğum belgesinde bir isme ihtiyacı var. Mali açıdan oldukça iyi bir yerdeyim ama yine de annem ve babamla yaşıyorum. Muhtemelen benimle yaşamasını ve ana ebeveyn figürü olmasını isterlerdi.

Benim asıl meselem benim olup olmadığı konusunda 50/50 olduğum - benim bazı özelliklere sahip olduğunu, ancak benim olabileceğini işlemesi çok zor buluyorum. Sanırım bunu gerçekten abartıyor olsam da, gerçek bir amaç ya da arkadaş olmadan sadece günden güne geçen, yalnız, fakir, bitkin, stresli bir insan olacağım gibi hissediyorum.

Tavsiye arıyorum, çünkü bu kadar genç bir baba olmayı asla planlamamıştım. Prezervatif taktım, ama bir noktada kırıldı - kontrasepsiyonda olduğunu söyledi, ama yalan söylüyor olabilirdi.

"Jeremy Kyle show" referansınızdan ve bazı cümleleri kullanımınız dikkate alındığında, Birleşik Krallık'ta olduğunuzu ve bunun yasal meseleler söz konusu olduğunda hangi cevabın doğru olduğu üzerinde bir etkisi olduğunu varsayıyorum.

Yasal Cevap

Avukat değilim ve İngiltere'de yaşamıyorum, bu yüzden bunu bir tuz tuzu ile alın.

Sosyalın “beni bir DNA testi için çaldırdığını çünkü doğum belgesinde bir isme ihtiyacı var” diyor. İngiltere hükümeti, babaların doğum belgelerinde isimlendirilmesini gerektiren bir yasa çıkarmaya çalıştı , ancak makaleye göre söz konusu girişimi terk ettikleri görülüyor. İngiltere babaları ve doğum sertifikaları / yasal gereklilikler hakkında pek fazla bir şey görünmüyor, ancak bu sadece rutin bir Google araması.

Bununla birlikte, özellikle İngiltere hükümeti bir süredir babaların isimlerini doğum belgesine almak için çalıştığından , imzalamanız için "sosyal" üzerinde bir baskı olması muhtemeldir . Bunu göz önüne alındığında, hayal ediyorum hemen bir şey yapmak gerektiren bir yasa var olmayabilir hiçbir şey yapamaz ve problem ortadan kalkar (şimdilik ve bir evlat edinme varsayarak gerçekleşir) bu mümkün olduğunu, ama ben değilim İngiltere bürokrasisinin yollarına aşina. Temsil etmeden sosyal konuşmak, şahsen çok kötü şeylere yol açabilir. Burada başkalarının da cevapladığı gibi, çocuğu istemiyorsanız bir avukat bulun ve çocuğu istiyorsanız bir avukat bulun.

Bir avukat tutamaz mısın?

Evet yapabilirsin. Bir avukata, avukat alamamaya gücünüzden çok daha fazlasını sağlayabilirsiniz. Bir yolunu bul. Ailene söyle ve parasını alacaksın. Ödünç al. Bunun için panhandle. Avukat tut.

Bu tavsiyeyi almayı reddedersen ... hiçbir şey yapma ve ne olduğunu gör. Ve hiçbir şey yapmadan demek istediğim, "sosyal" çağrılırken telefona cevap VERMEYİN.

Etik Cevap

Burada, tam olarak bu sırada bulundum (22 21 değil) ve ilk düşüncem çocuk içindi.

Şimdi 12 yaşında ve harika bir ilişkimiz var ve onsuz hayatı düşünemiyorum. Çok uzun zamandır anne ile birlikteydim (anne ile bir ilişkiye tekrar girmeyin) ve her yerde sağlıksızdı. Ama oğlumla olan ilişkim? Paha biçilemez.

Bu ilişki neden bu kadar iyi sonuçlandı?

İlk düşüncem çocuk içindi.

Bu soruyu tek bir kaygı duymadan dile getirdiğinizde ya da çocuğunuzun biyolojik ebeveynleri olmadan dünyada neler olabileceğine dair bir endişe duymadan, evlat edinmeye ve pes etmekten vazgeçip bakılmayacağına inanacağınızı sanıyorum. onun iyiliği için endişelenmiyor. Bu muhtemelen birçok erkek için oldukça doğaldır. İlk düşüncen kendin için ise, öyle olsun. Yardım edebilirsen bekar bir baba olmayın.

Aile cevap

Daha dün gece anneme bu durumun neredeyse anlattığını yaşadığım en utanç verici şey olduğunu düşünüyordum. O zamandan beri zor, utanç verici şeylerden geçtim ve çoğu ölçemedi. Bu beni güçlendiriyordu ve annemin çocuklarına saygı duymasının, bebeklere lazımlık eğitimi alması için gereken ortalama 8149 bebek bezi değişikliği sırasında çoğunlukla aşınmış olduğunu görünce, bana çok fazla saygı kaybettiğini sanmıyorum.

Son düşünce

“Sanki günden güne gerçek bir amaç olmadan arkadaşsız geçen, yorgun, bitkin, stresli bir insan olacağım gibi hissediyorum.”

İlk 3-6 ay boyunca tek bir ebeveyn olarak yaşam. Bir amaç veya arkadaş olmadan bitkin ve stresli yaşamdan çok daha fazlasını yapabilirsiniz. Buna değer mi? Ebeveynliğe ne kadar değer veriyorsunuz canım? Sorumluluktan kurtulmaktan nasıl mutluluk duyduğunu, ancak nasıl olacağını merak ederek yaşayabilir misiniz? Pek çok insan yapabilir ve bu iyi, bu hayat, bu insanlar. Ama sonunda, bu soruyu cevaplaması gereken kişi sizsiniz.

Bro, korkma. Bu çocuk kaç yaşında? Tahmin ediyorum bebeğim. Gerçek tavsiyem için (avukat tarafındaki herkes DOĞRU, ama bu benim cevabımın bir parçası değil, çünkü zaten söylediler. Kişisel, duygusal taraf hakkında konuşacağım.), Annenin rolünü unutmak için ve sen onunla uğraşırken şimdilik onun kim olduğunu. Bunu bir kenara bırakın ve bir baba olmaya ve kendi hayatınızın farklı olmasına karşı kendi kişisel hislerinizi düşünün.

Buna benim de korktuğum bilinmeyen adı verildi.

Etrafta o çocukla yalnız olmayacaksın, sefil olmayacaksın ve kesinlikle hayatta başarısız olmayacaksın. Bu ani haberler için duygularınız normal. Yolda bir çocuğum olduğunu bulduğumda aklımı kaybettim. Hayatım bitti sandım. İtiraf etmekten utanç duymadım, dostum dünya standartlarında tıslı bir uyum yaşadım. İki hafta boyunca göğe bağırıp, yere düşerek, yumruklarımı havaya fırlatarak, ağaçlara tekmeleyerek, titreyerek ve korku içinde dolaştım. Ama şimdi gülüyorum ama o zamanlar çok ciddiydi.

Kanepede uyudum, 50 dolarlık hamilelik testi aldım ve "lütfen tekrar deney" gibi olmaya devam ettim. Herkese, toplam yabancılardan tavsiye istemiştim ve eğlendirdiklerinde inanmalarını zor buldum ve iyi olacağımı söyledim. Beni çok hafif almaları beni rahatsız etti ve ben de bildiklerini sanıyordum. Asla çocuk istemedim; Onları çok sevdim ama hayatımın geri kalanında kalıcı olarak etrafımda değil.

Sonunda sakinleşmek ve gerçekliği kabul etmek zorunda kaldım. Zamanlar zordu ve aynı anda okuldaydım ve aynı zamanda çoğu zaman bebeğe bakmakta yalnızdım (oradaydı, ama 13 saatlik vardiya gibi çalışması gerekiyordu, o yüzden benimdi, ev ödevi ve uzun süre bebeğim, yarı zamanlı olarak okulun tepesinde çalıştım, sabah erken saatlere geçtim, böylece annenin işe gitmesi için vaktinde eve gelebildim, sonra bebeğimle yalnız kaldım. ebeveynler, aile desteği yok, sadece ben ve bir bebek).

Dostum, kucağımda o bebekle pek çok video oyunu oynamıştım, birçok hikaye okudum ve o sırada Black Ops 2'de (o zamanki büyük COD) oldukça iyi oldum çünkü bıçak öldürmeyi bir nedenden ötürü seviyordu (kulağa kötü geliyor, ama süper gençti ve sadece parlak şeyler gördü.Onun çevresini daha iyi tanımaya başladığımda durdum ve etrafındaki diğer oyunları oynadım.Ayrıca okulumdan beri kitaplarımdan geçmek ve ne olduğumu görmek istiyordu. Bu güne okumaya bayılır.)

Mesele şudur: Hayatın korkunç hale gelmesinden korkmayın. Beklenmeyen bir çocukla uğraşmak düşündüğümden çok daha kolaydı, fakat uyum sağlamak zorunda kaldım. Ayrıca ailenizin de arkanı kollara ayırırlar ve sizi karıştırmazlar; Söylediklerinizle başa çıkıp uyurken biraz özgürlüğe sahip olmanıza izin verecekler. Hey anne gibi kıskanç olduğunuzu bile görebilirsiniz, bir dakikalığına çocuğumla dinlenmeme izin verin, ortaya çıkan bu oyunu sallamak üzereyiz. (BTW, Skyrim doğduktan bir yıl sonra yere düştü ve onu büyük serbest bırakmaya götürmeye çalıştım, ama soğuk ve yağmurluydu. Hala eğlenmeye başladı; bebekler gerçekten oldukça eğlenceli. Takılıyorlardı. ve henüz kelimeleri kullanmasalar bile, ne olduğu gibi olun.)

Şimdi bir saniyem var, o iki, beş yaşında ve beni her gün duvara sürüyorlar, ama ben çok daha iyi bir yerdeyim. Şu anda meşru bir şekilde bir amacım olduğunu hissediyorum (bu çocuk tanıdığın hiç kimsenin beğenmediği bir yere; senin gözünde yanlış bir şey yapamazsın) ve hepimiz video oyunları, kitaplar, çizgi filmler, çizgi romanlar üzerine titriyoruz. ... ve onları daha fazla oyun almak için bahane olarak kullanırım;) Ya da gerçekten gitmek istemediğim şeylerden kurtulmak için. "ne zaman nereye geldin? Kim orada olacak? .... ah evet dostum evet çocuğum ve hepsi ..."

İnsanlar bütün bunlardan nefret edebilir, ancak iki çocuğa sadece iki yatmadan önce hikaye okuyan, ikisini de içine sokan, iyi geceler dedi, bazı oyunları oynamak için bilgisayara geçen, yazınızı gören ve cevap vermek zorunda olan kişi benim. Bu klişe, ama gerçek, geriye bakıp kendime ilk çocuğumu bırakmanın nasıl bir şey olacağını ve bir baba olmayacağımı düşünürsem, midem dönmeye başladığında ... ve bir baba olacağımı bulduğumda hissettiğim benzer bir korkuyu hissediyorum. Onu dışarıda dünyada, bensiz, başkasının elinde görmek, baş edemediğim bir şey. Sonuçların% 100 doğru olduğunu anladığınızdan emin olduklarını söyleyenlerin geri kalanı, "... merak ediyorum ..." satırını düşünüyor olacaksınız.

İyi şanslar!

Gönderinizdeki dile bağlı olarak İngiltere'de olduğunuzu farz ediyorum.

Burada ilgilenmeniz gereken iki şey var:

1. Yasal sorumluluklar

İsminizi çocuğun doğum belgesinde vermeyi kabul ederseniz, biyolojik olarak çocuğunuz olup olmadığına bakılmaksızın, babası olarak ebeveyn sorumluluğunuz olacak. Bu sorumluluğu kabul etmeye hazır olmadığınız sürece bunu yapmayın. İngiltere'de ebeveyn sorumluluğu hakkında daha fazla bilgi burada .

Pozitif bir DNA testinin çocuğun babası olarak kaydolmanızı gerektirip gerektirmediğini bilmiyorum. Aile hukuku konusunda uzmanlaşmış bir avukata danışmanızı şiddetle tavsiye ederim . Ucuz olmayabilir, ancak gelecekte çok daha fazla stres ve masraftan tasarruf etmenizi sağlayabilir. Belki yasal yardım veya serbest yasal tavsiye almak mümkün; yerel Vatandaş Danışma Bürosu'na danışın.

Babanın adının bir doğum belgesinde olması şart değildir. İse bir yasal zorunluluk doğum 42 gün içerisinde kayıt, ama bu sadece annenin adı ile yapılabilir.

İsminiz doğum belgesinde değilse, bu sizin katılımınızın sonu olmayabilir. Anne ya da muhtemelen yerel otorite, mahkemeden bir ebeveyn sorumluluğu kararı almaya çalışabilir. Bu bir avukata danışmanın başka bir nedenidir . Bu durumda, sosyal hizmetler çocuğun yararına hareket etmeye çalışıyor. Bu sadece doğru, ancak ihtiyaçlarınızı da göz önünde bulundurmanız ve bağımsız tavsiye almanız gerekiyor.

2. Sosyal ve duygusal serpinti

Ebeveyn olmak herkes için zordur; Daha da ötesi, eğer nispeten gençseniz, diğer ebeveynle iyi bir ilişkiniz yoktur ve çocuğun biyolojik olarak sizin olup olmadığından bile emin değilsiniz. Görevinizin sesinden siz sorumlu bir insansınız ve bunu iyi idare ediyorsunuz, fakat kimsenin yalnız geçmesi beklenmemelidir.

Ailene söylemek, muhtemelen iyi bir fikirdir. Onlarla birlikte yaşıyorsanız, bir şeylerin yukarı çıktığını büyük olasılıkla fark etmişlerdir. Oğlum bana böyle bir sorunla gelseydi, ona yardım etmek için elimden gelen her şeyi yapardım, çünkü ne olursa olsun onu seviyorum.

Bu çocuğun ebeveyni olarak hareket etmeye karar verirseniz: Bu büyük bir sorumluluktur, ancak hayal edebileceğinizden daha eğlenceli ve tatmin edicidir. Özellikle biyolojik baba değilseniz, uzaklaşmanızın nedenleri de var. Sadece siz karar verebilirsiniz.

Ne olursa olsun, korkmak, stresli ve endişeli olmaktan iyidir. Eğer varsa vermedi bu şekilde hissediyorum, sizinle kötü şeylerin yanlış olur. Lütfen güvenebileceğiniz birinden tavsiye alın: Başka bir aile üyesinden, yaşlı arkadaşdan veya profesyonel danışmandan bir ebeveyn değilse. Kendine iyi bak ve iyi şanslar.

Ne yaparsanız yapın, deneyim sesinden, eğer anne güvenilir olmadığını gösterdiyse, çocuğun annesiyle herhangi bir ilişkiyi yeniden başlatmayın; kadınlar, çocuğu uzun süreli bir ilişkiyle ilgilenmese bile, bir aileyi kurma kucağı altında, çocuğun 1. ve hatta 2. yılında çevresinde tutmak için kullanırlar. (genellikle zaman kaybıdır)

Ayrıca, çoğu zaman bu ilişkiler sıklıkla, babaya uygun olmayan bir ebeveyn olarak babanın imajının çocuk için uygun bir bağımsız ebeveyn olarak konumunu aşındırmaya odaklanırken, uygun olmayan bir anne için daha güçlü bir durum yaratır. Sık sık bu ilişkiler aynı zamanda babanın daha istikrarlı bir ev sağlayabileceğini göstermesini engellemek için başka bir kadınla bir aile kurmasını engelleme odağıdır.

Çoğu zaman kendiliğinden yapıcı olmadıklarından, her iki ebeveyni de on yıllar boyunca daha fazla ayırmalarına neden olurlar. (Maalesef benzer hikayeleri olan birkaç insan tanıyorum).

Çocuğun ihtiyaçlarına odaklanın ve dürüst olmak gerekirse, anneyi unutun. Kadınlar gelip gidebilir, sonsuza dek bir oğul.

Baba olmak için, şu anda sorunlu görünmekle birlikte, çocuğunu kaybetmek oldukça travmatik olabilir. İkinci düşünceleri daha sonra veya yıllar sonra bir oğlu bıraktıktan sonra alabilirsiniz.

Bunun da ötesinde, erken yaşta bir çocuğa sahip olmak, aynı zamanda, ailenin yardım etmesine yardım etmenin de faydasıyla, hayatın erken saatlerinde bu sorumluluktan kurtulacağınız anlamına gelir.

Anne onu istemiyorsa DNA testi yapmayı ve muhtemelen çocuğu tutmayı düşünürdüm .

Bir şekilde anne onu isterse, mahkemede ziyaretleri düzenleyin veya gözaltına alınmaya çalışın. Ortak gözaltındayken, ilk birkaç yıl, bekar bir erkek için zor olabilir, ancak büyük ebeveynlerin desteğiyle çok daha kolaydır, bu yüzden onları dahil etmenin önemi.

Yine de çok hızlı büyüyorlar ve durum hızla düzeliyor.

Bir avukat ile hem konuşun ve ailenle.

Anedoktal bir terörizme girerken, kadınlar bu bölgeye çok fazla psiko olabilir - olumsuz mahkeme kararını aldıktan sonra eski sevgilim, benimle barış yaptı ve benimle yalnızca olayları kaydetmeye başladığından şüpheleniyorum. Aksi taktirde, sonradan sık sık çılgınca davranmak, yanlışlar söylemek, bunun için tehlikeli şeyler yapmak gibi davranmak gibi davranmak ve beni kapıyı tekmelemek için kendisini öldürdüğü için tuvalete kilitlemek gibi bir şey ifade etmesi pek mantıklı olmazdı. Gecenin ortasında ailemi aradığımda çok sinirlendi ve temelde tanıklar olduğu için kendilerini öldürmeye çalıştığını söyledi. (dilek bunu yapıyordu, o sırada evinde küçük bir k7 kaset bile gördüm, ama naif bir şekilde dersler kaydettiğini düşündü)

Öncelikle, tam olarak nerede durduğunuzu bulmak için bir DNA testi yapmanız gerektiğini düşünüyorum. Bu, aklınızda bir ya da diğerinde çok fazla spekülasyona neden olacaktır.

Çocuğun sizin olduğunu görürseniz, diğer yanıtlarda belirtildiği gibi, durumu kabul etmeye geleceğinizi ve sonunda bir baba olmaktan keyif alacağınızı garanti ederim. Öğrendiğim bir şey, yaşınıza göre, hiçbir zaman yeterince yaşlı hissetmeyecek veya ebeveyn olacak kadar olgun olamayacaksınız, ancak bu gerçekleştiğinde sorun değil.

Bunu böyle görmeyebilirsiniz, ama baba olmak harika bir şey olabilir.

Söylemekten daha kolay olduğunu biliyorum, ama bilinmeyenleri vurgulamakta hiçbir anlam ifade etmiyor. Sadece DNA testini yap. ABD’de iseniz, mahkeme emri verilebilir, başka yerlerde ne yaptıklarını bilmiyorum (ve “anne” demenizden beri ABD’de olmadığından eminim). Hala karar verebileceklerini sanıyordum. Demek istediğim, eğer gidip yaparsan, o zaman bileceksin ve sonra ne yapacağını çözeceksin. Şu anda yaptığınız her şey boşuna olabilir ve gereksiz strese maruz kalabilirsiniz, çünkü test sizi dışlayabilir.

Şimdi, çocuğunuz olarak geri gelirse ne yapacağınıza gelince. Bu, yalnızca bir kere öğrendiğinizde belirleyebileceğiniz bir şeydir. Şu anda, belirli bir kesinlik varsa, hissetme biçiminiz değişebilir. Çocuğunuz şu anda bakmakta ise, bunun için bir şeyler yapmalısınız. Bir çocuğun büyümesine imkân yok. Çocuğunuz evlat edinme için yerleştirilecekse, en iyisi en kısa zamanda gerçekleşir, babadan ayrılmayı beklemek yerine. Eğer o çocuk seninle yaşamaya devam ederse, tekrardan daha erken olması daha iyi. Bir testte durmanın hiçbir anlamı yoktur, çünkü yapması gereken tek şey bu çocuğun hayatını durdurması ve o çocuğun cevapları olmadan her gün yaşlanmasıdır.

Genç olduğunuzu tamamen anlıyorum. Anladım. Ayrıca bu çocuğun çok daha küçük olduğunu ve aslında sizin çocuğunuz olduğu takdirde, kendi davranışlarınızı saygı duymayı hak ettiklerini de anlıyorum. Başlamadıysanız, yaşayabileceğiniz bir şey olduğunuzdan emin olun. Bu çocuk kendi çocuğunuz olmayabilir, ancak testi yaptırmak için hala yeterince bakım yapabilirsiniz ve sonra en azından dinlendirin. Tek başına bile buradaki dengede sallanan çocuğa saygı gösterir.

Bu arada bir avukatla görüşebilirsiniz. Burada "adli yardım" denilen bir şey aracılığıyla ücretsiz yasal tavsiye alabilirsiniz. Nerede yaşadıklarına sahip olduklarından emin değilim, ancak yerel mahkemelere başvurabilir ve böyle bir şeyleri olup olmadıklarını görmek isteyebilirsiniz.

Yukarıda bazı iyi cevaplar var - özellikle de NOP’lar - ama detaylı olarak bahsetmedikleri bir şey var ve bu bir erkek olarak sizin göreviniz ve sorumluluğunuz. Erkek değil, bir adam. Çocuklarını korumak ve korumak, erkeğin görevi ve sorumluluğudur. Baba olma niyetinde olmasanız bile, bunu yapmaya kandırılsanız ya da doğum kontrolünün başarısız olmasından kaynaklanmış olsa bile, bu durumun temel gerçekliğini değiştirmez - bakımınıza ihtiyacı olan küçük bir insan var, ve bunu sağlamak senin işin. Umarım kendi sorumluluğunu - sana olan sorumluluğunu kabul eden baban sana da aynısını söyler. Size bu videoyu izleyerek 3/2 dakikanızı ayırmanızı öneririm, size gerçeği söyleyebileceğimden çok daha gerçekçi bir şekilde söyleyebilirim.

İlk önce, bir DNA testi al. Bu benim için akıllıca değil.

Çocuğun senin olduğu ortaya çıkarsa, o zaman bana verilen etik cevap açıktır: çocuktan% 50 sorumlusun. Bir prezervatif molasıyla olmuş olabileceği gerçeği alakasızdır: sperminiz, sorumluluğunuz. Adını baba olarak koy ve ebeveynlik işini üstlen. Birçok genç erkek (ve daha birçok genç kadın) bunu yönetir.

Koruyucu bir ebeveyn olarak, lisanslamanın son adımlarından geçerken, size bakış açımı vermeme izin verin. İlk önce ABD’de olduğumu ve Birleşik Krallık'ta olduğunuzu söylememe izin verin.

Yasal olarak

Bunun biraz berbat olduğunu biliyorum, ama DNA testini almak için buna değer olabilir. Bu zor bir durumdur ve Birleşik Krallık'taki yasalar bu konuda ABD’de muhtemelen bundan farklıdır, ancak bilinmesi gereken çok önemli birkaç şey var.

Ebeveyninizi kanıtlayana kadar ebeveyn haklarınız yoktur. Bu, çocuğu “alamayacağınız” anlamına gelir, çocuğa evlat edinmesi için “veremez”. Anneye "dövüşemezsin" çünkü uygun değil. Eğer sınava girmezseniz ve ebeveyn hakları alamazsanız, bundan sonra ne olacağını asla söylemezsiniz.

Aynı zamanda ebeveyn hakları ebeveyn sorumlulukları ile birlikte gelir. Çocuk nafakası ödemek zorunda kalabilirsiniz, bir tür fatura ödemek zorunda kalabilirsiniz, istemediğiniz bir çocuğa bakmak konusunda baskı altında kalabilirsiniz. Bu önemli. Ve düşünülmeli.

töre

Pek çok insan size tapuyu yaparsanız, bedelini ödemeniz ve çocuğa bakmak için razı olmanız gerektiğini söyleyecektir. Ben o insanlardan biri değilim. Bence senin bir ebeveyn olmalı . Ancak ebeveyn olmak, çocuk için en iyisini yapmak anlamına gelir. Şu anda sorunuz çok bencil ve bencildir. Küçük bir bebeğin hayatı ve refahı değil, mahvolmuş yaşamınız ve itibarınız için endişeleniyorsunuz.

Ama gerçekte ne anlama geldiğine geri dönelim. Ebeveyninizi öğrenirseniz, bir çok seçenek var. Çocuğu kendi kendinize yetiştirebilirsiniz, ancak bunun en iyi seçenek olduğunu düşünmüyorsanız, çocuğu evlat edinmeye hazırlayabilirsiniz. Çocuğu koruyucu bakıma yerleştirebilirsiniz, burada (en azından buralarda) koruyucu anne-babaların "eş-ebeveyn" olduğu düşünülür; şimdi ver.

Mesele şu ki, ahlaki olarak onu emmek ve bir ebeveyn olmak gerekir. Önce o çocuğun ihtiyaçlarını belirtmelisin. Bu, ebeveynlerinizle çocuğa nasıl bakabileceğinizi düşünmediğinizi ve evlat edinme için vazgeçmek istediğinizi düşünmeme konusunda tartışmalar yapmanız gerektiği anlamına gelse bile.

Seçenekler

Yani sınava girerseniz ve ebeveyn sizseniz, bazı seçenekler var. Bu konuda yardımcı olmak için yerel kaynaklara ihtiyacınız var. Farklı alanlarda farklı seçenekler mevcuttur. Size burada neyin mevcut olduğunu söyleyebilirim. Orada nelerin mevcut olduğunu kontrol etmeniz gerekecektir.

• Evlat edinme - Bu herkesin söylediği aşk hikayesi değil. İlk önce baba olarak yasal bir sorumluluk alamazsanız, mahkemeler ebeveyn haklarını feshetemez. Bu, çocuğun birisinin evlat edinmesi için daha zor olacağı anlamına gelir. Çocuğun daha iyi bakıma alındığı daha uzun bir sürece rağmen, akrabaları aramaya devam etmeleri gerekecek, daha sonra birkaç yıl sonra mahkeme, çocuğun evlat edinilmesine izin verecek şekilde haklarını feshedebilir. Bununla birlikte, bu noktada çocuk 3-4 yaş arasındadır ve çocuk evlat edinmesi daha zorlaşır. Ebeveyn haklarınız varsa, gönüllü olarak vazgeçebilirsiniz, böylece mahkeme ve yasal zamanı birkaç güne indirirsiniz (annem haklarından vazgeçerse).
• Foster Care - Dürüst olmak gerekirse, bu bir çok sebepten dolayı kötü bir rap alıyor, ancak gerçek şu ki koruyucu bakım harika ve tam da ihtiyacınız olan şey olabilir. (yine, bu çok bölgeye bağlı olabilir) Sizin koruyucu ve tam durumunuzda olan birçok çocuğumuz var. Ebeveynler çok genç veya hazır değil. Öyleyse Foster anne-babası içeri girip birkaç yıllığına anne olmaya karar verdi. O zaman hazır olduğunda, istersen ebeveyni olmayı, istersen haklarından vazgeçebilirsin. Bakımdaki birçok çocuk sadece bu sebepten dolayı orada. Bizler, üvey ebeveynler olarak, “eş-ebeveyne” olarak düşünüldüğümüz için, yüzeyde, çocuğunuzun, onları seven iki anne ve iki babaya sahip olacağı anlamına gelir. Bazı yapışkan sosyal etkileşimler için yapar, ama sonunda buna değer. Ortak anlamda "baba" olmak zorunda değilsin.
• Göreceli Yerleştirme - Ebeveynlerinizin "hayır, bebeğe bakacağız" dediği yer burasıdır. Ebeveyn haklarınız azaltılır ve onlar dedeye teslim edilir. "Kancayı kapat", boşanmışsın gibi. Büyük olasılıkla nafaka ödemek zorunda kalacaksınız, ancak çocuğunuz "ailede" kalacak.

Koruyucu bakım hakkında bir not

Bu bölgeye bağlı olduğunu yeterince vurgulayamıyorum, o yüzden etrafınızda ne olduğunu görün. Ancak koruyucu bakım, tarihsel olarak olduğu gibi değildir. Kalıcılık ve Normallik üzerine güçlü bir vurgu var. Kalıcılık, çocuğun etrafta taşınmaması, bir ailenin yanında kalması anlamına gelir. Normallik, çocuğun özel bir çocuk değil normal bir çocuk gibi muamele görmesi anlamına gelir. Koruyucu bakmakta olan çocukların çoğu, onları özendirdiklerinden dolayı, travma konusunda bazı ekstra yardıma ihtiyaç duyuyorlar, fakat o zaman diğerleri normal çocuklar gibi tedavi ediliyorlar.

Eş-ebeveynlik burada koruyucu bakımın büyük bir parçasıdır. Koruyucu anne-babaların biyo-anne-babaları olabildiğince eklemelerini istiyorlar. Sık ziyaretler, doktor randevuları, hafta sonu biyo-ebeveynler evinde kalmak, okul atamaları, tatiller, vs. Çocuklarını geri almak için yasal bir zorunluluktur.

Çocuğun başka bir şeyden başka bir anne-baba seti alması gibi bir şey daha var. Evet, koruyucu ebeveynler olarak bizler “ebeveynler” ancak biyo-ebeveynler olarak “ebeveyn” sizsiniz. Bazı ilginç etkileşimler yapabilir, fakat özünde, bu etkileşimlerin her biri çocuk için en iyisinin ne olduğuna odaklanır. Bu seçeneği sizin için uygunsa ekarte etmeyin.

Evlat edinme ile ilgili bir not

Evlat edinme, her birinin ortaya koyduğu pembe hikaye değildir. Hala bir seçenek ve düşünmelisin. Aklınızda bulundurmanız gereken bazı şeyler var.

• Birçok evlat edinme başarısız. Genellikle evlat edinen ailenin gerçekçi olmayan beklentileri vardır. En azından buralarda başarısızlık oranı% 55 civarındadır. Çoğunlukla evlat edinme aileleri alışveriş yaptıklarını düşünüyor ve yanlış bir şey olduğunda "malları" iade edebiliyorlar. Üzgün, ama çok olur. Bu, benimsemeye yatkın ailelerin olmadığı anlamına gelmez, çünkü var, ancak üzerinde çalışmayı denemek yerine bütün gecenin üçüncü gecesinden sonra bebeği “geri getiren” aileler de var.
• Temiz bir TPR (ebeveyn haklarının sona ermesi) olmadan evlat edinmek çok zor. Kimse yıllarını evlat edinmeye sadece son anda dağılmak için yatırım yapmak istemez, çünkü belki babalardan birinin kız kardeşi, ilgili kurum kuruluncaya kadar durma ister ve teyze olduğu ortaya çıktığında, gözaltında tutulmasını ister. . Çocuğa evlatlık vermekten vazgeçmek isterseniz, sınava girin, böylece çocuğun evlat edinmesi için en iyi şansı yaratabilirsiniz.
• Birçok evlat edinme başarısız olur çünkü evler (çocuğun gideceği yer) “kod” a bağlı değildir veya evlat edinen ebeveynler de olduğu kadar ağır bir şekilde “araştırılmayı” beklememektedir. Rastgele yabancı birisinin evinize girmesi ve çekmeceleriniz ve dolaplarınız arasında dolaşmaya başlaması, eşyaları dışarıya çekmesi ve "bu buraya gidemez" şeklinde devam etmesi çok can sıkıcı (bana güveniyor) ama bu tam olarak sürecin bir parçası. Onlarla birlikte, gitmediğiniz ilk yıllardan emin olmak, o şeyleri geri koymak. Koruyucu anne-baba olarak, biz bunun için kaydolabiliriz, ancak evlat edinen anne-babalar, evlat edinme süreci geçtikten sonra bile, yaşadıklarının bir parçası olduğunun farkında değildir.

TL; DR

Seks yaptın, bebeği yapmış olabilirsin. Öğrenmelisin. "Erkek ol" ve o çocuk için doğru olanı yapmalısın. Sonuçlara hazır olmasanız bile, hiç seks yapmamalıydınız (korumalı bile olsa). Ancak, “çocuk için doğru olan”, siz de olmayabilir. İhtiyaç duymanız veya istemeniz durumunda, seçenekler ve yardımlar var. Bu seçenekler çocuk için babanın dahil olmak istemediğine dair kanıtları varsa, o zaman büyük bir soru işareti ise daha iyi olacaktır. Doğru olanı yapın, sınava girin ve kararlar alın. Ailene söyle, arkadaşlarına sor ve yerel kaynaklardan destek al. Artık önemli değilsin, sadece çocuk önemlidir. O zihin setini alın, garip konuşmalara rağmen acı çekin ve seçeneklerin olduğunu anlayın;

Cevabımı buraya eklemek istiyorum, çünkü zaten aldığınız cevapların çoğu size aitse, bu bebeğin babası olma sorumluluğunu üstlenmeniz gerektiğini söylüyor. Ben de size bunu söyleyeceğim, ancak ebeveyn olmak için neyi bıraktığınızı dürüstçe söylemek istiyorum, böylece fedakarlığın büyüklüğünü gerçekten anlayacaksınız. Çünkü herkes bunu yapman gerektiğini söylese bile, bu zorlukla başa çıkıp çıkamayacağına karar verebilecek tek kişi sensin. Tecrübelerime dayanarak, evlat edinilen ebeveynler harika olabilir veya biyolojik ebeveynlerde olduğu gibi korkunç olabilirler. Eğer korkunç olmayacağını düşünüyorsanız, o zaman sizinle birlikte büyürse çocuğunuz için çok daha güvenli bir kumar. Her neyse, işte ana (birincil) ebeveyn olma konusundaki fıkralarım.

Bebekler (özellikle küçük bebekler) çok büyük bir iştir. Genellikle birkaç saatte bir yemek yemeleri gerekir (oğlumla günde 8-9 kez). Ayrıca, yedikten sonra bir noktada yeni bir bebek bezlerine ihtiyaçları vardır, yani bu günde yaklaşık 8 çocuk bezi alır. Uyanık olduklarında yalnız bırakılamazlar, çünkü çok güvenli koşullarda bile kendilerini yaralamanın yollarını bulabilecekleri hiçbir şeyden acizdirler. İlk başta sık sık uyurlar, ancak zihinsel olarak zorlayıcı bir projeye gerçekten dahil olmak için asla yeterince uzun sürmezler, bu nedenle çoğu zaman uyurken yapabileceğiniz en iyi şey kendinize dinlenmek veya bir çamaşır yıkamak ve yakalamaktır. bulaşıkları yıka. Belki de bir süre okudum ya da kulaklık açıkken bir film izleyin. Belki de en kötüsü, bazen bebeklerin ağlaması, ağlaması ve ağlaması, ve nedenini size söyleyemezler. Bunu çözmeyin ve bir süre için durdurmanın bir yolu yok. Ayrıca, elbette, gece boyunca sık sık kalkmak zorunda kalacaksınız (bu, tüm şovlarda ve filmlerde gördüğümüz klasik ebeveynlik klişesidir) ve tek ebeveyn sizseniz her seferinde Bebek harekete geçtiğinde tartışmalı bir hale gelir.Yemek / uyku / kaka döngüsü daha az sıklıkta ve daha uzun aralıklarla olmasına rağmen daha fazla iş. Bunlar bir bebeğin özel hayatınız üzerindeki etkilerinden yalnızca birkaçı, ancak kamu / kişilerarası yaşamınız üzerindeki etkiler bence daha da büyük.

Özellikle sizin yaşında, muhtemelen bebeklerle takılmaktan heyecan duyan çok sayıda (belki de herhangi bir) arkadaşınız yoktur. Bu konuda heyecanlı olsalar bile, sadece takılmak için birkaç seçeneğiniz olacak: bebeğe bakarken ve bebek işleri yaparken size gelip sohbet edebilir / takılabilirler ya da onlarla tanışabilirsiniz. bebeğin yürümesi için bir park - bebeğin saat 11'de kestirmeden önce olduğu sürece! - veya kısa aralıklarla telefonda onlarla konuşabilirsiniz. Ebeveynleriniz size yardım etmeye hazır ve istekliyse, akşamları bir sinemaya veya bara gidebilirsiniz, ancak size yardımcı olamayacakları günlerde, temelde 7'den itibaren evde kalacaksınız: 30pm açık. Zamanla, arkadaşların onlarla takılmayacağın fikrine alışacaklar ve muhtemelen sormayı bırakacaklar. Siz ve onlar sadece birçok yönden birbiriyle uyuşmayan farklı yaşam evrelerinde yaşıyor olacaksınız ve bu konuda yapabileceğiniz pek bir şey yok. Gerçekte, BÜYÜK arkadaşlarınız etrafta dolaşmanın yollarını bulacak ve size ulaşmaya devam edecek - bu yüzden o insanların kim olduğunu da öğreneceksiniz.

Duygusal ve psikolojik olarak, bebeğinizi seviyorsanız, başa çıkmanız çok daha kolay.. Ancak ne söylendiğinin önemi yok, özellikle de ilk başta yapacaksınız garantisi yok. Bebeği istemediğinizi açıkça kabul ettiğiniz ve onu sevmeyi daha da zorlaştıracak zor bir durumunuz var. Oğlum doğduktan sonra doğum sonrası depresyon geçirdim, bu yüzden bununla ilişki kurabilirim. Oğlumu sevmedim. Her gün kendi ihtiyaçları ile başa çıkmak beni sabrımın mutlak sınırlarına ve çok ötesine itti. Kesinlikle parçalandığım kişiyi görebiliyordum ve bebeğimle yaşadığım herhangi bir deneyimin kendimi tamamen mahvetmeye değdiğini göremiyordum. Onu yatağına koyduğum ve garajdaki arabamı kendime kilitlediğim ve onu rahat bırakmamın güvenli olmadığı halde artık çığlık attığını duymamam gereken bir durum vardı. O kadar sinirlendiğim başka bir zaman vardı, yatak odamın duvarında bir delik açmıştım. Başka bir zaman kendimi boğmayı düşündüm çünkü o zaman bir daha asla bu kadar yorgun olmak zorunda kalmam.

FAKAT

Tünelin sonunda bir ışık var. Bir bebeği sevmek, başka herhangi biriyle uzun süreli bir ilişki kurmak gibidir ve yaşlandıkça bebekler de insanlar kadar gittikçe daha fazla maddeye sahip olur. İlk başta oğlunu sevmesen bile, sonunda içeride kim olduğunu göstermeye başlayacak ve sen orada olduğun sürece ve sevdiğin sürece yardım edemezsin ama onu sevebilirsin. ve sana düşüncelerini, duygularını ve anlayışını verenleri alırsın. Benim için, bu 18 ay civarında olmaya başladı. Oğlum şefkatli küçük bir adam. Ne zaman sinirlendiğimi ve elimi okşayacağını, bana gülümseyeceğini ve bana sarıldığını söyleyebilirdi. Aynı zamanda bazı şeylerle de ilgileniyordu ve merakını görmek, bir kelebeği görmenin veya ilk kez ağaç kabuğuna dokunmanın nasıl bir şey olduğunu hatırlamama izin verdi. Ayrıca, Bir keresinde merdivenlerin tehlikelerini anlayabildiği zaman (2 yaş civarında) çok daha az işe yaradı, çünkü birçok gün içerisinde kendi güvenliğine dikkat edebiliyordu. İlişkimiz çok az tek taraflı oldu. Tabii ki hala onun için her şeyi yapmak zorunda kaldım, ancak üç yaşındayken "her şey" artık onun için çatalını tutmak, bezini değiştirmek veya oyuncaklarını almaktan ibaret değil. Birlikte okuyabilir, birlikte futbol oynayabilir ve birlikte şarkı söyleyebiliriz. Birlikte (çocuklara uygun) filmlere bile gidebiliriz. Ve ben aşkı seviyorum Aşk aşkı AŞK! Evet, bazen arkadaşlarım benden veya bir oyunda olmamı istediğinde evet diyemem sinir bozucu, çünkü bu tür bir zaman taahhüdünü yerine getiremiyorum, ama onlar benim evime gelebiliyor ve oğlum erken yatağa gider (ve orada kalır!

Ebeveyn olmanın beni nasıl değiştirdiği kadarıyla: 1) Ebeveyn olmak, evime bakmak, kendime bakmak, okula iyi bakmak gibi veya işte iyi iş çıkarıyor. 2) Her durumda son derece daha sabırlı ve eşit davranıyorum. 3) Uzun vadeli hedeflere daha odaklı ve ulaşılabilir bir şekilde düşünüyorum ve hareket ediyorum. 4) mutluyum

Ebeveyn olmanın, özellikle ebeveyn olmayı kabul ettiğimde ve bu rolü benimsediğimde, daha önce hiçbir deneyimim olmadığı şekilde yetişkin olmamı sağladı ve başka hiçbir deneyimin gerçekten sahip olamayacağından şüpheleniyorum. İlk 18 ayın dehşetini zorladığım için çok mutluyum ve oğlumla her geçen gün daha da iyileşiyor.

Yani: Eğer o senin oğlunsa, ondan vazgeçersen, altın bir fırsattan mahrum kalacaksın. Bununla birlikte, harika bir şey olmadan önce, onunla ilgili tüm en kötü korkularınızın sizin için gerçek deneyimler olacağını umuyoruz. Aileniz yardım etmeye müsaitse, özellikle de anneniz saatlerce çalışmazsa veya bunun gibi bir şey yapmazsa, HUGELY size yardımcı olacaktır.

İyi şanslar.

Çocuklar bir gerçek olan zaman ve paraya mal olurlar. Ancak, arkadaşlardan daha ucuz olabileceği (bir bebekle yemek yemekten daha ucuz olduğu) ve doğru yapmak için yeterince önemsiyorsanız, sahip olabileceğiniz birçok arkadaşlıktan daha faydalı oldukları da doğrudur.

Eğer baba olursanız, ücretsiz kaynaklarınızın çoğunu çocuğa yönlendirmek zorunda kalacaksınız. Şimdi boş zamanlarınız ve paranızla yaptığınız işlerden daha değerli olup olmadığına karar vermelisiniz.

Ancak, psikolojik olarak, eğer bir çocuğum olsaydı ve başka bir aile tarafından evlat edinilebilsem, hayatımın geri kalanını nasıl huzur içinde yaşayabileceğimi bilmiyorum; beni yerdi. Bu nedenle, çocuklarını evlatlık almak için bırakan birçok anne-baba daha sonra yeniden bağlantı kurmak ister; Bu noktada kesinlikle onların sorusuna “uygunsuz” olmaktan daha iyi bir cevap almak istiyorum. Ebeveynlik piknik değildir, ancak her gün bir banal eğlence hayatı boyunca seçerdim ve kesinlikle çocuğum için orada olabileceğimi bilerek pişman bir hapishanede yaşamamın geri kalanını yaşamaya karar verirdim.

Şahsen ben 4 erkek (6 - 0 yaş) babası. Eşim ve ben 22 yaşındayken başlamıştı ve o 21 yaşındaydı ve büyükanne ve büyükbabası yoktu. Asla bir ebeveynlik kitabı okumadım, ama bence her şey yolunda gidiyor. Sadece 1 oğlan ve büyükanne ve büyükbaba ile size iyi idare edebileceksiniz.

Tabii ki bütün bunlar çocuğun gerçekten de senin olduğunu varsayar.

Buradaki mevcut cevaplarda çok iyi tavsiyeler var, fakat eklemek istediğim iki şey var.

1. Ebeveynlik son derece faydalıdır ve birçok kişinin burada söylediği gibi, bunun fedakarlığa değdiğini görebilirsiniz. Ama istediğin şeyin bu olduğundan emin ol. Eğer varsa , gerçekten gerçekten bir ebeveyn olmak istemiyorum, daha sonra çocuğunuz için en iyi şey bilen birini sahip olmaktır. Buna zorlanmayın ya da zorlanmayın ve sonra çocuğunuza karşı hayatınızın geri kalanını yaşayın. Bu onlara adil değil.

2. Evlat edinilen çocukların babası olarak, babalarının kimliğini bilmemelerinin ne kadar zor olduğunu kanıtlayabilirim. Eğer çocuk zaten devlete bakıyorsa ve evlat edinmeye yerleştirilirse, babalık testine devam etmenizi tavsiye ederim. Bu şekilde çocuk en azından kim olduğunu bilecek ve belki gelecekte (kim bilir?) Gelecekte sizinle bir ilişki kurmak isteyecektir.

Kadının senin baban olabileceğini söylediğini, kesinlikle baban olmadığını söylediğini fark ettim. Baba olsanız bile çocuğunuzla hiçbir şey yapmak istemediğinizden eminseniz, sosyal hizmetlere sadece baba olmadığınızdan emin olduklarını ve çocuklarla daha iyi kontrol ettiklerini söylersiniz. diğer olasılıklar

Bununla birlikte, çocuğun size ait olup olmadığına ilişkin 50/50 olma hakkındaki yorumunuz, durum hakkında bir miktar kararsızlığınızın olabileceğini ve aslında kendinizse, çocukla temasa geçmek isteyebileceğinizi önerebilir. Bu durumda, babalık testi ve yasal tavsiye alma tavsiyesini ikinci olarak verdim. Ancak, başkalarının not etmediği bazı tavsiyeler eklerdim.

Sadece kendi bilginiz için bir babalık testi yaptırmayı denemenizi öneririm, böylece hemen yasal sorumluluğu kabul etmeden bir sonraki adımlarınıza karar vermekte özgürsünüz.

ABD'de bunu, bir babalık testi alarak, bebekle yalnız birkaç dakikanız kaldığında sürtünme yaparak ve yasal bir gözaltı zinciri oluşturmadan örnekleri göndererek yapabilirsiniz . Test mahkemede kabul edilmeyecektir ve doğru yaparsanız - avukatınıza bu konuyu kontrol edin - açıklamak zorunda kalmayacağınız ayrıcalıklı bilgiler olarak bile düşünülebilir. İngiltere'de işler biraz farklı olabilir, ancak avukatınız yerel bir eşdeğeri olup olmadığını söyleyebilmelidir.

Çocuk size ait değilse, artık endişelenmenize gerek yok. Çocuk sizin ise, ancak tam bir ebeveyn olmaya hazır değilseniz, en azından bir çocuğa hazır ve çocuk isteyen evlat edinen ebeveynler için haklarınızı serbest bırakabileceksiniz. Ya da fikrinizi değiştirebilir ve sonuçta çocuğunuzun, özellikle aileniz çocuk bakımı konusunda yardım etmeye istekliyse, istediğiniz kararı verebilirsiniz.

Ebeveynlikle ilgili sorumluluklara hazır değilsiniz gibi gözüküyor. Mesajınızdaki her şey "ben - ben - ben" dır ve görünüşe bakılırsa bu çocuğu düşünmüyorsunuz, kim sizinki olabilir Yargılayıcı olmaktan nefret ediyorum, ama hayatınızın bu noktasında bir çocuğu yetiştirmek için iyi bir seçim olmadığını ve evlat edinmenin bu çocuğun güvenli bir şekilde büyümesi için en iyi şans olabileceğini tahmin edeceğim. ve besleyici çevre. Lütfen bunu düşünün.

Bir şey yapmadan önce, bir şey düşünmeni istiyorum. Şu anda bir somurtkanlık hissi duyuyorsunuz, bunun sizin çocuğunuz olabileceği ya da olamayabileceği. Hiçbir şey yapmazsan, hayatının geri kalanında bu hissi yaşayacaksın. Şahsen ben bu duygu ile yaşayabileceğimi ve muhtemelen asla bilmeden öleceğimi sanmıyorum. Para, zaman, rüyalar, şu anda tuttuğumuz her şey, yaşlandıkça hiçbir şey ifade etmez. Senin için önemli olan tek şey aile.

Kapak tarafında, eğer sizin ise, iyi günler ve ebeveyn olarak kötü günler geçireceksiniz. Ben de 21 yaşındayken birini öldürdüm. Tamam, çocuğum olduğu için mutluyum, çocuğu seviyorum, ama aynı zamanda, kendim için olan her umut ve hayalim vardı; Yaşamınız bir ebeveyn olduğunuz ve bir ebeveyn olmak gerçekten büyük bir sorundur, ancak bu sizin için de olabilecek en iyi şey olabilir.

Hala çocukken ve çocuk sahibi olmak gerçekten zor. Ama benim için, benim olup olmadığını bilmek zorunda kalacağım.

Ben İngiltere'ye hakkında bilmiyorum, ama gerçekte olduğundan "tecavüz" ortak onlar kontraseptif kullanıyorsanız ve (referans yalan söylediyse: http://cps.gov.uk/legal/p_to_r/rape_and_sexual_offences/consent "bölümüne koşullu rıza "), öyleyse, seninse, tecavüz için kilitli tutmalısın -> ve bunu yapmak istemesen bile, kurban olacak başkalarına yardım etmek zorundasın bu.

Anne uygun olmayan bir ebeveyn ve bir S | ut ise hayatı zorlaştırır. Çocuğu geri almaya çalışırsa daha sonra hayatı senin için mutsuz edecek mi bilmiyorum. Bazı anneler velayet vb

Senin çocuğun olmadığın kanıtlandıysa, sanırım iyi. Bir kurşuntan kaçtın, ve çocuk sevgi dolu bir ailenin evlat edinirse, hepsinin harika bir hayatı olabilir.

İleride ne olduğuna bakılmaksızın hepinize en iyisini diliyorum.