Oğlum kızımın seçtiği şeyi seçti, o zaman alamadı, sinirlendi.

Neredeyse 5 yaşında bir oğlumuz ve 2 yaşında bir kızımız var. Oğlumuz, ikisinden de bir şey seçmelerini istediğimizde, kız kardeşinin seçmesini bekledikten sonra hemen aynı şeyi seçmesini alışkanlık edindi. Örneğin: Me: "Hangi plakayı istiyorsun?" Çocuklar: "Ummmm ...." Kızı: "Yeşil" Oğul: "Yeşil istiyorum!"

Genellikle kızımıza seçimini veririz ve ona sadece ne istediğini bekleyip seçemeyeceğini açıklar, ancak bunun onu yanlış bir şekilde ovaladığını görebilirim çünkü "her zaman istediğini alır"

Bu sorunların nasıl ele alınacağına dair başka bir öneriniz var mı?

Sorunu ve çözümünüzü açıkça açıklayın.

5 yaşındaki muhtemelen ilk önce servis geldiğini anlayabilir. Eğer kuralınız ilk konuşan konuşursa, kızın seçimini yapmasının nedeni budur. Kurallarını açıklamada motivasyonlarını yorumlamanızı kullanmaya çalışmak, bu sözleri kullanarak duygularını anlamadığı takdirde açık olmayabilir; çoğu zaman çocuklar (çoğu insan gerçekten) neden istediklerini istedikleriyle ilgili netleşmekte zorlanırlar.

Seçimler sunmaya devam etmek istiyor, ancak rekabet konusunda endişelenmek istemiyorsanız, yalnızca bir seferde birini seçmenize izin verin. "Çocuklar tabağınızı seçin" yerine. "[Bir çocuk] önce seçim sırası sizde, [diğer çocuk] bir dahaki sefere ilk seçiminizi yapacaksınız." 5 yaşındaki çocuk kaybettiğini hissettiğinden beri, ilk önce onu seçmesini önerirdim. Sırasıyla, çoklu bakıcılar ile çoklu aktiviteler arasında olduğunu takip etmek, okuyucunun alıştırması olarak bırakılmıştır.

Ya da ona sor. 5 yaşındaki bir çocuğun muhtemelen adalet nosyonları vardır ve bununla ilgili bir konuşma onları sizinkilerle aynı hizaya getirmenin harika bir yoludur. Adalet kavramlarına iyi destek verdiğinden emin ol; İyi bir açıklamaya veya iki taneye (zorlu kavramları açıklamanız ne kadar fazla olasılıkla anlaşılır), neden her zaman benim yolumu buluyorum? .

İnsanlara asla başlamaları için verilmeyen seçimlerden söz edilmiyor

Açık uçlu iki çocuğa "hangisini istersiniz?" Sorusunu sorma - tarzı sorular, her ikisini de tatmin edecek kaynaklara sahip değilseniz, felaket için bir reçetedir.

Bunun yerine, bir çocuğa sorun :

Hangisini istersin?

Çocuğun seçim yapmakta zorlanacağını biliyorsanız, onu önde gelen bir soru yapın:

Yeşil olanı ister misin?

Bu çözümle ilgili sorun elbette favoriliktir. Sorunun genel çözümü, en son sorduğunuz kişiyi takip etmektir. Çocukların zaman takip iyi olmak eğilimindedir vermedi yukarı-cephesi ve bir ya da diğer istemeden önce seçmektir çevirmek kim sorabilir böylece, sen seç.

Her iki çocuk da yeterince büyüdükten sonra, bir sonraki adım, diğerine ne isteyeceğini sorarak empati geliştirmelerine yardımcı olmaktır.

Oğlunuzun anlaşmazlığı zorlayan "kasıtlı" olabileceğini düşündünüz mü? "Kasten" ifadelerini alıntılara koyarım, çünkü muhtemelen bilinçli veya kasıtlı değildir, ancak sizi her zaman taraf seçmeniz gereken bir duruma sokması tesadüf gibi görünmez.

Tutarlı bir kural oluşturmak isteyebilirsiniz - ilk önce en erken, en genç ilk önce en katı seçim. Asıl kural tutarlılık kadar önemli değil ve bunun için meşru bir gerekçe sunup sunamayacağınız önemli değil. Asıl mesele, durumun çocuğun elinin üzerinde olduğu referandum olma fırsatını azaltmak.

Şahsen ben mutlak adalet bir efsane olduğunu düşünüyorum - çocuklar farklı ve farklı yaş da farklı. Kilit nokta, gerçek favorilik (ve yalnızca algılanan favorilik değil) göstermediğinizden emin olmaktır .

Zaten bir takım iyi cevaplar var ama kimsenin bir kardeşine diğerini seçip dönme şansı verdiğini söylemediğini gördüm.

1. Gün: Oğlum, kardeşinin hangi tabaktan hoşlanacağını düşünüyorsun?

2. Gün: Kızım, kardeşinin hangi tabaktan hoşlandığını düşünüyorsun?

Fikir seçme gününde, kardeşlerini mutlu etmeleri öğretilir. Nihai sonuç sırayla almakla aynıdır ancak motivasyon farklıdır.

Çocuklarımla bu sorunu hiç yaşamadım ama bir sodayı bölme ve bir tanesini daha soda koydum. Bunun için çözüm biri döküldü ve diğeri seçti. Çocuklarınızın pratikte cetvelden çıktıklarından emin olmak için çok komikler ... hatta birkaç damla daha gerçekten bir fark yarattığında.

Basit çözüm, her rengin iki plakasını satın almak.

Çocuklarınızın arzu ettikleri şeye sahip olamayacağı zamanlar olabilir. (Belki. Felsefeler bu konuda farklılık gösterir.)

Bu o zamanlardan biri değil.

Hangi dersi vermek istediğine karar vermelisin.

Bazı insanlar "Hayattaki basit şeyleri bile elde etmek ya da elde etmek zor" dersini vermek istiyor. Bu dersten hoşlanmıyorum, buna katılmıyorum ve oğluma iletmek istemiyorum.

Başka felsefesi olmasıdır biri olabilir hep bir bunu başarmak için yeterli niyeti ve yeterli sıkı çalışma ve planlama verilen istiyor ya hayalleri olsun.

Bu dersi aşağı yukarı seviyorum, oğluma ulaştırmaktan mutluluk duyacağım. Bu, çocuğun ek istenen levhayı almak için para kazanmasından sorumlu olma yaklaşımını önerecektir . Ama fazladan bir tabak kadar basit bir şey için, sadece satın alabilirim. (Ayrıca DEĞİŞİM ile ilgili aşağıdaki notlara bakınız . )

Belki oğlunun kibar olmasını istersin. Katılıyorum.

Ancak, nezaket, tüm yaşam için üst düzey bir özellik değildir . Size cevap olarak daha az (Orijinal Afiş) ve daha fazla yaşamda gözlemlediğim bu konuda çeşitli yorum ve diğer tutumlara cevap olarak daha fazla bazı analojiler yapmak istiyorum :

Eğer varsa kendi niyetleri gerçekten ne düşünmek zorundayız yok başka bir tabak satın almak istiyorum. Ve gerçekten arzulanan bir hedefe doğru çalışıp çalışmadığınızı veya çocuğun istediğini elde etmesi için istekli olup olmadığına karar verin (“olamaz” tutumu).

Çirkin bir azaltma reklamı absurdum örneği vermek gerekirse, muhtemelen saldırgan, bir çığlık atan çocuğa tekrar tekrar vurarak "Ona bazı davranışlar öğreteceğim! Bana kibarca sorana kadar durmayacağım" deyin. Bunu motive eden şey nedir? Belki bir çok şey, ama kesinlikle çocuğun gelişimi için kesin ve kesin bir istek değil.

Motive edebilecek şeylerden biri, "Hayat çok zor ve topaklarınızı şimdi çığlık atmadan almayı öğrenmezseniz, topaklar uygulanmayacaksa daha sonra öğrenmeniz gerekecek." "Benim gibi sevgi dolu bir ebeveyn tarafından"

Bunların hiçbiri, kullanılan gerekçelere rağmen, çocuğun iyileştirilmesiyle ilgili değildir. (Kabul etmiyorsanız, belki de bir inceleme için zaman ayırın.)

Bu vahşi analojiyi yapıyorum çünkü çocuğa basitçe istediği şeyi inkar etmenin arkasındaki aynı zihinsel mekanizma çünkü arzuyu yerine getirmek her zaman mümkün olmayabilir .

En önemli faktör değişimdir. Değişim bir şey karşılığında bir şeydir. Bu borsa parayla olmak zorunda değildir.

Çocuk çok küçükken, değişim basitçe güzel bir şekilde soruyor olabilir veya sizi gülümsetip güldürüyor olabilir. Bu onun (ya da ) katkısıdır. Bunu ekstra bir plaka ile ödüllendirin. (Açıkça bir ödül olarak etiketleyeceğini söylemiyorum.)

Çocuk daha büyük ve yeni bir bisiklet istediğinde, başka bir takasta da çalışabilirsiniz. Bir araba istediğinde, genç bir araba satın almak için gerekli parayı kazanmak için diğer insanlarla birlikte çalışmak ve katkıda bulunmak zorunda kalabilir .

Tipi değişiminin değişecek; Aslında değişim olmaz.

Sen gerektiğini o onun parçası olursa olsun hiçbir değişim veya katkısı ile istediği her şeyi elde edebilirsiniz inanmaktadır noktaya ulaşan çocuk kaçının. Ancak , ne yaparsa veya katkıda bulunursa olsun, istediğini elde edemediği inancını vermekten de kaçınmalısınız .

Bu cevaptaki çekişme (bu yazıdaki altı, üç, üç, oy).

Bu özel soruyu ele alıyorum , benzer olabilecek veya olmayabilecek varsayımsal başka sorulara değil. Aslında, buradaki temel önermem şudur:

Bu durumu ele anahtarı etmektir olmayan diğer durumlarla onu eşit.

Çocuklarınız her ikisi de yeşil bir tabak istiyor. Tamam, iki yeşil tabak al. Saplı.

Evet, ikisinin de sahip olamayacağı başka şeyler var, ama tabaklar bunlardan biri değil.

Her ikisinin de sahip olamayacağı başka şeylerle karşılaştığınızda , neden olmadıklarının gerçek nedenlerini anlamalarını sağlayın .

Ve onlar tarafından bileceksiniz, çünkü doğru söylediğini anlarsınız deneyim (yeşil plakalar) orada eğer değildi sahip olmak onlar için herhangi bir gerçek nedenleri, onu olabilirdi.

Çocuğa sebebini, anlayabilecekleri ve aynı fikirde olabilecekleri ikna edici bir şekilde açıklayamazsanız, muhtemelen sebebinizde yanlış bir şeyler vardır.

Bir çocuğu anlamasını sağlayın : "Hayır, bir tabağınız olamaz, çünkü o zaman sahip olamayacağınız başka şeyler olduğunda neden onlara sahip olamayacağınızı anlamazsınız." Aslında, bu sebep kesinlikle hiçbir anlam ifade etmiyor.

Bunun tekrar eden bir sorun gibi göründüğü için, yaşanmakta olan rekabet / rekabetin altında yatan ihtiyacı ele alırdım. Hayatımda çok yardımcı olan bazı stratejilerle çalıştım.

En iyilerinden biri, büyük olanın gerçekten isteyeceği küçük çocuk için bir hediye almak. Hatta daha genç olanınız için ya da onların tipik arzuları için biraz yaşlı bile olabilirsiniz. Bunu, küçük çocuğunuza para birimi cinsinden bir denge vermek için yaparsınız. Küçük bir çocuğun daha büyük çocuk gibi olmak istemesi normaldir, dokunamadığı tüm güzel şeylerini göz vb. üzerinde kontrol sahibi olmak. Onlara hediye vermek, büyük çocuğun isteyeceği bir oyuncak, aralarındaki bir kaldıraç oranını yeniden dengelemenin bir yoludur.

Onlarla kardeşler, bunun ne anlama geldiği ve aile üyelerimize aile üyelerine nasıl davrandığımız hakkında konuşmaya çalışıyorum. Daha büyük çocuklarımda, gençlere / şeylere öğretmek için büyürken ne kadar önemli bir işe sahip olduklarını kuvvetli bir şekilde aşıyorum ve onlara dikkat etmek, sırtlarını almak ve küçüklerin büyüdükçe Buna karşılık verme şansı. Bizi sürekli bir ekip olarak görüyorum ve her takımdaki farklı insanların konumlarını, güçlü yanlarını ve zayıf yanlarını nasıl görüyorlar ve herkesin yeteneklerini iyimserleştirmek için bir bütün olarak çalışıyoruz. Ve ben kesinlikle bir takım olarak hareket etmediklerini hatırlatmak için “Hadi gel hadi Smith, bir araya gelelim” derim. Ayrıca onlara her zaman kendi ekibimizdeki insanlarla rekabet etmediğimizi, onları yenmediğimizi veya onları baltalamadığımızı söylüyorum. Takımdaki her insanın büyümesine, kendinden emin hissetmesine ve birbirlerini aramasına yardımcı olarak, ekibin daha güçlü olmasına yardımcı olmalıyız. Birlikte dünyayı ele alabiliriz.

Ve birçok seçenek öneriyorum, ancak nasıl teklif edildiğine dikkat ediyorum. Plakalı Aslında hepsi aynı gitmiş plakalar seçtikleri & Her birkaç aldım, her çocuğun kendi özgül fincan vardır, (Ben çocuk başına biriyle başladı ve gerektiği gibi yıkanmış). Tabaklar pahalı, ancak yerleşmiş olanları çok seviyorum çünkü masaya çok dayanıklı ve emiliyor. Küçük çocuklar veya özel ihtiyaçlar içindir. Mesele şu ki süper dayanıklı olduklarını göstermişler, herkes aynıdır ve asla dökülmezler çünkü yapamazlar. Güzel bir şey.

Çok sayıda çocuğa sınırlı sayıda öğe arasından seçim yapılacağı çeşitli durumları düşünmeye çalışıyorum ve hayatımla ilgili zor zamanlar geçiriyorum. "Ayakkabılarını önce mi yoksa ceketini mi giymek istiyorsun" ve "Banyodan önce mi yoksa sonra mı atıştırmak istiyorsun" gibi seçeneklere izin veriyorum. Bahsettiğiniz seçeneğin türüne izin verdiğim zamanları düşünemiyorum. Belirtildiği gibi kendi bardaklarını seçmelerine izin verdim. Ayrıca diğer çocuklar için de birer bardak seçmelerine izin verdim. Popsicles gibi bir şeyimiz varsa ve farklı renklere sahip birkaç tane kaldıysa, o zaman ilk seçim alan kişiyi döndürmeye çalışırız. Popsicles'a özgü bir şeyden bir sonrakine bir sonraki adımı takip edemiyorum, bu yüzden sadece sürekli dönüyoruz.

Genel olarak bunu üzecek herhangi bir şey yaşamadım. Hepsi bir dahaki sefere ilk sıraya gireceklerini biliyorlar ve dediğim gibi, diğer çocukları etkileyen seçimlere karşı olabildiğince sık bir çocuğa daha özgü şeyler için seçimler veriyorum. Ben sadece zaman bunu var etmek, kırmızı Popsicle sol sadece bir tane bulunulması gibi.

İstediği şeye karar vermekten çok istediği şeye sahip olmakla daha çok ilgileniyor gibi görünüyor. Muhtemelen kaynağın rengi veya kıtlığı sorun değil; 2 beyaz tabak olsaydı, elinde bir tane isterdi.

Bunu azalttığınızda ve onun eşyalarına sahip olduğunu görüyorsanız, kişisel ebeveynlik tarzınıza bağlı olarak onu birkaç şekilde çözmeye çalışabilirsiniz.

• Tercihini öğren, ondan al ve ona ver. Büyük olasılıkla bir çeşit sinir krizi geçirir, ancak bir seçenek verildiğini ve birisinin onu almaya çalışmasının çok acı verici olduğunu anlamasına yardımcı olabilir. Bazen sinir krizi zorlamak işe yarar, bazen işe yaramaz, ama bunu daha iyi bilirsiniz.

• Onlara bir seçim yapma. Plakalarını önlerine yerleştirin (zihinsel olarak her biri farklı renkli plakaların iyi bir şekilde karıştırılmış rotasyonunu alabilmeniz için zihinsel olarak döndüğünüzden emin olun). Açıkçası, bu tüm tercihleri ​​ortadan kaldırıyor ve seçim (özellikle önemsiz seçim) çocukların yaşamlarında çok fazla ihtiyaç duyulan kontrolü deneyimlemelerine izin verdiği için, bu fırsatı kaçırıyorlar, ancak seçim ırkları çatışırken, başka bir yere enjekte etmek en iyisi olabilir.

• İçinde renkli boncuklar olan bir kavanoz, her plaka rengi için bir tane ve "seçilmemiş herhangi bir plakayı seç" anlamına gelen ek bir boncuk (yalnızca bir tane) bulundurun. Yeşil boncuk yeşil bir tabak alır. Sarı boncuk, sarı plaka. Altın boncuk, başkasının sahip olmadığı herhangi bir plaka.

• Sadece hayır de." Önce o seçti, sadece bir tane var, farklı bir şey seçmesi gerekecek. Bir dahaki sefere ilk seçebilir. Yine de, bu muhtemelen plaka ya da renkle ilgili değil, onunkileri alarak.

Akşam yemeği anının dışında, Candy Land oyuncuları (kendilerine sahip olamaz), renkli resimler, boya kalemleri (sadece bir kırmızı), vb. Gibi şeyleri seçmek pratikte yardımcı olabilir. sırasını beklemek ve en önemlisi bunun farkına varmak farketmez.

Belki sorma? Seçenek yok. Herkesin yeşil ya da beyaz bir rengi var ya da tabaklamak istediğiniz renk ne olursa olsun, Anne ve Baba. Kimse mutlu değil ama kimse istediğine sahip olmadığı için üzgün değil.