Oğlan kendini kız kardeşinden koruyor mu, yoksa kavga mı?

Bu soruyu okudum , ama durumumun çözümü olduğunu sanmıyorum.

Oğlum 6 yaşında ve 5 yaşındaki üvey kız kardeşi var. Kız kardeşi çok çabuk cildinin altına girebilir - sinir bozucu, ona vuruyor veya rastgele sesler çığlık atıyor / söylüyor. Oğlum çok genç yaştan sadece kimsenin durmasını istemiyorsa düzeltmek için uzaklaşmayı öğrendi.

Teoride bu iyi görünüyor, değil mi?

Benim sorunum, onu takip edecek ve sonunda bir tartışma patlak verecek ve oğlum ağlamaya başlıyor çünkü annesi (benden farklı bir evde yaşayan) ona "Erkekler daha güçlü, kızlar daha akıllı. Yapamazsın msgstr "kızları geri vur". Ne yapacağını bilmiyor, bu yüzden tavsiye için bana baktı.

Ona verdiğim tavsiye şuydu: "Bundan daha güçlü olduğunu biliyorsun. Ondan daha fazla olgunluğa ve zekasına sahip olduğunu biliyorsun. Eğer durmasını istiyorsan ve uzaklaşmak işe yaramıyor ve sana vurursa, ona geri vurabilirsin Ona vurduğundan daha sert vuramazsın ve onu yükleyip tekrar tekrar vuramazsın. "

Düşünce sürecim "Bir kız zorba olacaksa, kız olması neden önemli?" Oğlumu defalarca gördüm, uzaklaşın ya da ondan (ya da başkalarından) onu rahatsız eden her şeyi yapmayı bırakmasını istedim. Nerede egzersize gittiğini gördüm ve bu beni ebeveyn olarak da sinirlendiriyor.

Bunu özel olarak eşime açıkladım ve öğretmenin yanlış ders olduğunu söyledi. O zaman diğer yöntemleri denediğinde ve başarısız olduklarında ne olması gerektiğini sordum - ikimiz de daha iyi bir şey bulamadık.

Oğlumun kendi başına ayağa kalkmasını ve benden farklı bir odada olmaktan korkmamasını istiyorum çünkü o “kızlara vurmamalı”. Kendinden emin bir çocuk ve üvey kız kardeşine bile çok kibar.

Sorum şu: Fiziksel olmayan yanıtları tükettikten sonra kendini nasıl savunması gerektiği konusunda haklı mıyım? Değilse , gelecekte bu durumla başa çıkmanın daha iyi bir yolu ne olurdu?

Tabii ki kendini savunmalıdır. bazı erkekler kızlardan daha güçlü, bazı erkekler diğer erkeklerden daha güçlüdür, bunların hiçbiri kendinizi savunma hakkınızı ortadan kaldırmaz.

Zorbalığa maruz kalıyor ve annesi ona yardım etmek yerine ona kendisini savunup savunmadığını söylüyor, o zaman o yanlış olanı, oh ve bu arada üvey kız kardeşin kadar zeki değilsin. Söylemesi ne korkunç bir şey.

En büyük oğlum 6 yaşında, birileri onu rahatsız ederse konuşabileceğini ve öğretmenine ya da bana ya da annesine söyleyebileceğini söyledim. Ama ona, kimsenin ona zarar verme hakkı olmadığını ve birisi ona vuruyorsa, onları geri vurmasına izin verildiğini ve onu her zaman destekleyeceğimi de söyledim.

Kızın daha sıkı denetime ve eğitime ihtiyacı var, çünkü diğer çocuklar bu kadar hoşgörülü olmayacak ve yetişkinler bakmadığında "doğal" bir şekilde başa çıkacak. Diğer çocukların etrafında davranamazsa, görgü kurallarını öğreninceye kadar diğer çocuklardan çıkarılması veya sınırlarını öğretinceye kadar böyle bir kısıtlaması olmayan diğer çocuklarla birlikte bırakılması gerekir.

Bir dövüş sanatları eğitmeni olarak, "fiziksel istismardan uzaklaşamadığınızda, sert bir şekilde kavga edip uzaklaşın" tarafında çok önyargılıyım. Bir zorbalığın hedefinin kendisini savunmasını yasaklayan her şey, zorbalığa izin verir ve hedef için uzun vadeli bir güvenlik ve sağlık tehlikesi oluşturur.

Ah oğlum. Burada uğraşmanız gereken birkaç şey var.

Birincisi "Erkekler daha güçlü, kızlar daha akıllı. Kızları geri vuramazsın" fikri. Bu geniş, kapsamlı bir ifadedir. Oğluna, sadece genetik yüzünden asla bir kız kadar akıllı olmayacağını gösterir. Ayrıca üvey kızınıza bir çocuk kadar güçlü olamayacağını gösterir. Ayrıca, kromozom farkı nedeniyle, kızların fiziksel yansımalardan bağışık olduğu fikrini zorlar. Bu ifade tamamen yanlıştır ¹ . Herkes bu duyguyu paylaşmayacak. Kızınıza bunu sadece bir gün çok fazla birini itmesi ve dövmesi için yalvarıyor çünkü vurmadığını düşündü. Siz ve eşiniz şimdi çocuklarınıza bunu söylemekten vazgeçmelisiniz.

İkincisi, oğlunuza uygun bir cevabın ne olduğunu öğretmeniz gerekir. Bazen bu sadece uzaklaşıyor ya da yetişkin oluyor. Diğer zamanlarda fiziksel bir tepki uygundur. Ona ne yapması ve ne zaman yapması gerektiğini göstermeniz gerekecek. Kardeş onu alay mı ediyor? Ona durmasını ve uzaklaşmasını söyle. Can sıkıcı bir şekilde şarkı söylüyor ve onu takip ediyor mu? Bir yetişkin edinin. Ona vurmak mı? Kendini savun ve seni yakala. Bir kereden fazla vuruluyor mu? Dövmeyi durdurmak için savaşın.

Hiç kimsenin çocuğunuza zarar verme hakkı yoktur. Kendilerini uygun bir şekilde nasıl savunacaklarını bilmeleri ve bunu yapmanın uygun olduğunu bilmeleri gerekir. Kendilerini koruyabileceklerini bilmeleri gerekir. Bana her zaman kendimi korumam ve tehdidi sonlandırmam öğretildi, artık yok. Bu, isabetleri engellediğiniz ve muhtemelen birini durduracak kadar saldırdığınız anlamına gelir. Bundan sonra serbest bırakılırsınız.

¹ _{Kızlara / kadınlara yönelik şiddeti savunmuyorum. Kadınlara saygı duymak ve onurlandırmak için yetiştirildim. Ama aynı zamanda bu inancın mantıklı bir sınırı olduğu da öğretildi, battaniye dokunulmazlığı ya da birinin üzerimde yürümesine izin verme gücü vermiyor.}

Bence annesiyle bir tartışmaya ihtiyaç var:

annesi ona "Erkekler daha güçlü, kızlar daha akıllı. Kızları geri vuramazsın" dedi.

Bu ilginç bir muamma. Ona fikirlerini sormalısın. Gördüğüm şey "Kızlar avantajlarını kullanabilir, çünkü daha akıllılar. Ancak, avantajınızı kullanamazsınız. Onlarla daha iyi oldukları alanda mücadele etmelisiniz." Bu gerçekten uzun vadede yönetilebilir bir mesaj değil.

Bu tür sorunları çözmenin yolları vardır, ancak öğretilmesi çok zordur çünkü çoğu yetişkin bunları anlamaz. "Ayni cevap" ile "çürütme" arasında ince bir çizgi vardır. Çoğu iyi dövüş sanatları eğitmeni bunu öğretir, ancak dövüş sanatları 6 yaşındakiler için her zaman doğru cevap değildir. Sizinkine uygun olup olmadığına karar vermelisiniz.

Benim tavsiyem, kuvvetin ikili bir fiziksel / fiziksel olmayan dinamik olmadığını tanımaktır. Fiziksel olan ile fiziksel olmayan arasında sihirli bir çizgi yoktur. Elbette, bir çizgi çizebiliriz, ancak omuz silkmeniz beklenen fiziksel grevler gördüm ve sözlü saldırıların intiharla bittiği biliniyor. Bu çizginin bulanık olmasını bekleyin. Kuma açık bir çizgi olduğu varsayımından başlarsanız, ellerinizi bağladığınız için yardım edemezsiniz.

Benim tavsiyem oğlunuza gerekli minimum gücü kullanmayı öğretmek ve gücü en aza indirmek için akıllı çözümler ödüllendirmek olacaktır. Çekip gitmek, durumu en az güçle nasıl çözeceğinize bir örnektir. Ardından yeni bir çözümün ortaya çıkması gerekiyor. Fiziksel güç bile içerebilir. Öyle olsun. Ne zaman çok fazla fiziksel güç kullansa, daha az güç kullanan daha iyi yollar bulmak için onunla birlikte çalışın. Belki de üvey kız kardeşine burnuna bir yumruk atması gerekmiyor, belki de tek ihtiyacı olan kolunu uzaklaştırmaktı. Belki tek yapması gereken bileklerini tutmaktır. Ne kadar az kuvvetin gerekli olabileceğini öğrenmesine izin verin.

Sonunda, kullandığınız gücün o kadar incelikli olduğu bir noktaya ulaşırsınız ki diğer kişi onu hiç hissedemez. Bu inanılmaz derecede güçlü bir beceridir. Gergin durumları zeminden vazgeçmeden dağıtmak için ihtiyacınız olan şey budur. Ancak, bu yeteneği "kuvvetsiz" bir kuralla geliştirmek çok zordur. Kural, "ne kadar güç kullandığınızı en aza indirmek için elinizden gelenin en iyisini yapın" olmalıdır.

Minimum güç çözümünü arama becerilerini geliştirmek için onu ödüllendirdiğinizi açıkça belirtin. Evet, üvey kız kardeşi muhtemelen birkaç vuruş yapacak, ancak ödünç verme, değerli bir yaşam becerisi öğrenen bir oğlunuz olacak. Kendini fiziksel olarak savunmak bu gün ve yaşta o kadar önemli olmasa da, diğer ortamlarda (iş görüşmeleri veya ilişkiler gibi) minimum gücü kullanmayı öğrenmek, fiziksel olmayan görevlerde çok uzun bir yol kat eder. Öfkeli bir kız arkadaşı sakinleştirmek için dikkatlice seçilmiş kelimeleri nasıl kullanacağını öğrenen, ona vurmadığı sürece ne istediğini söylemeyi öğrenen bir oğul olmak gerçekten saygı görecektir. Bu, kişi her zaman minimum güç arama arzusuna sahip olduğunda geliştirebileceği bir beceridir.

Kadınların erkeklere karşı ev içi istismarının yaklaşık% 40'ı ile, başlangıçta ona "Erkekler daha güçlü, kızlar daha akıllı. Kızları geri vuramazsınız" dediğinde toksik bir sisteme beslendiğini düşünüyorum. İnsanlar insanları geri vurmamalı. Cinsiyet ve bu önceki maddeleri eklemek negatiftir.

Bence bu olduğunda aktif olarak müdahale etmelisin . Oğlunuzu bundan kaçınmanın en yaygın yollarıyla kullandınız: sadece uzaklaşmak. Birisi onu taciz ettiğinde bir otoritenin (bu davada bir ebeveyn) yer alması gerektiğini ona öğretmek, bu en iyi çözümdür. Lisede, işte veya bir yetişkin olarak bir barda onun için böyle bir durum düşünün. Çekip gitmek ya da görmezden gelmek sorunu çoğu zaman çözecektir. Kalıcı tacizin bir otoriteye (sırasıyla bir öğretmen, İK veya polis) tırmanmayı gerektirdiğini öğrenmesi, yani sizin tarafınızdan öğretilmesi gerekiyor.

Durumun nerede meydana geldiği belli olmadığından, çocuklarım ve izlediklerimle bu sorunu nasıl önlediğimi anlatabilirim. İzlediğim her çocuğun ve her birimin küçük bir açılır çadır var. Arama için biraz zaman harcarsanız, süper düz katlanan ve saklanması kolay olan çok yüksek bir fiyata iyi seçenekler bulabilirsiniz. Şu anda 7 tanesi var ve hepsi kolayca yedek oda ile benim kanepenin altına sığacak.

Çadırın noktası. Herkes geri çekilir. Onları yolun dışına yerleştirdim. Çocuk paylaşmamak için oraya herhangi bir eşya yerleştirebilir. Paylaşılmayacakları öğelerle doldurmalarına izin verilmez, paylaşmak istemedikleri bir veya iki kişisel eşya. Bu eşyaları sadece çadırlarının içinde kullanabilirler. Ayrıca isterseniz bir yastık & battaniye var. Birisi çadırına girdiğinde, etkileşim için bir mola. Kimse onları rahatsız edemez, onlarla konuşamaz, vs. Kimse kimsenin çadırına girmez. Çadır yalnız zaman içindir. Odalarına kendi çocuklarımı koydum. Bu, özellikle fiziksel olanlar olmak üzere çatışmalardan kaçınmak için çok iyi çalıştı. Benimle konuşmak istemiyorlarsa oraya girmelerine bile izin verdim. Ortaya çıktıklarında benimle konuşmak zorunda kalacaklar, ama konuşmadan önce bir sakinleşme zamanı seçebilirler. Çadırların içinde elektronik parçalara izin vermediğimi belirtmeliyim. Bazı gün orada kalmak olabilir yaptım eminim.

Bu yüzden, size bunun işe yarayabileceğini söylüyorum. Oğluna "YETER" demesi için bir alan bırakacaktı, ama aynı zamanda saygı gösterilmesini isteyeceği için, kendisinden de uzaklaşmaya çalıştığında bariyeri yeterince geri çekebileceğini görebiliyordu. Çocukların çadırlarında stok yapmasını tavsiye ettiğim ürünler fidget oyuncakları (spinner değil, orada bir süre var), çiğneme oyuncakları (bulaşık makinesinde yıkanabilir, bu yüzden kimin son kullandığının önemi yok ve evet, sinirli 6) yaşındakiler çiğnemeyi, kalemlerinizi / kalemlerinizi veya çocuklarınızı çiğnemeyi hatırlarlar mı? Aynı fikir, sadece silikon olduğundan daha güvenlidir, dişler ve sağlık için daha iyi), sıkmak oyuncaklar (hayal kırıklığı için tip) ve diğer benzer öğeler. Büyük bir çöp kutusunda, birçok özdeş ürünüm var, böylece her çocuk çiğnemek, sıkmak vb. İçin bir şeyler seçebilir. Su şişelerini yağ, su ve gıda renkleriyle birlikte yaptığımız gibi basit şeyler de dahil olmak üzere çadırlarının kendilerini sakinleştirmelerine yardımcı olmak için onlardan ürün seçebilirler, ayrıca parıltı veya başka şeyler de yaptık. Bu sakin şişeler çevrimiçi her türlü öğretici var. Kapakların yerine yapıştırılmasını tavsiye ederim. İnanın bana, eğer bunları yaparsanız, yapıştırın. Bir yürümeye başlayan çocuk ve bunlardan biri ile yaşadım talihsizlik biliyordu bu ipucu için bana teşekkür ederim. ;) Bir yürümeye başlayan çocuk ve bunlardan biri ile yaşadım talihsizlik biliyordu bu ipucu için bana teşekkür ederim. ;) Bir yürümeye başlayan çocuk ve bunlardan biri ile yaşadım talihsizlik biliyordu bu ipucu için bana teşekkür ederim. ;)

Bu çatışma annemin evinde oluyorsa. Eviniz için onun için bir çadır satın alabilir ve kullanmaya başlayabilirsiniz. O zaman anneye ne kadar harika çalıştığını söyleyebilir ve oğlunuzu çok sevdiği için orada çadır kullanmasını teklif edebilirsiniz ve üvey kız kardeşini dışarıda bırakmak istemezsiniz. Daha sonra oğluna üvey kız kardeşine çadır hediye edebilir ve seveceğini düşündüğünüz birini seçmeye çalışabilirsiniz. En iyi durum senaryosu, bir gün onu sevmesini isteyebileceği ve bu bağa ilham verecek şekilde hareket edebileceği için, çok ihtiyaç duyulan iyi niyetleri de toplayabilir. Eğer hediye veriyorsanız, aynı zamanda şişeleri sakinleştirmesine yardımcı olabilirsiniz, böylece her ikisi de etkileşimleri yeniden katılmadan önce yerleşmelerine ve yeniden dengelenmelerine yardımcı olacak çadırları için eşya alırlar.

İşte çocuklarımın SEVDİĞİ sakin bir şişeye bir örnek (talimatlarla), evet çocuklar bile. Düşen parıltı büyüleyici. http://mskcpotter.blogspot.com/2015/06/calm-down-jar-upgrade-and-recipe.html

Damıtılmış suyu kendi başına ve renkli ataçlarla da kullanabilirsiniz. Birkaç kapak peroksit ekledim çünkü hala yucky olacağından endişeliydim. Her neyse, daha sonra bir ipin üzerindeki bir mıknatısı kapağa bağlayabilir ve mıknatısı kullanarak ataçları şişenin dışından sürükleyebilirsiniz. Benim de bunu çok seviyorum.

Durumun kendi evinizde olduğunu gördüğümden beri ekleyin. Zaten bu daha iyi, çünkü kendi evinizde başka yerde olduğundan daha fazla etkiye sahip olabilirsiniz. Bu yüzden evimde bir aile olarak birlikte kurallar koyarız, çocuklardan gerçekten onlarla gelmeleri istenir, genellikle herkes kolayca kabul eder (izinsiz başka birinin odasına giremezsiniz, vurmadan, vb.). Bu konuyu ele almaya yardımcı olacak kurallar oluşturabilir ve "Ne zaman .... ne olur?" Gibi sorular sorabilir ve kendi başlarına kurallar oluşturduklarını görebilirsiniz. O zaman bir kural çiğnendiğinde, "hey ben senin diyen olduğunu düşündüm ..." diyebilirsin. Hepimiz de kural sözleşmesini imzalarız. Evimizde bu sözleşme herkes içindir.

Ben kesinlikle annem onun mesajında ​​kapalı olduğunu düşünüyorum. Kadın olmaya dayalı sözlü saldırıları kınıyor gibi görünüyor. Birisini yumurtadan çıkarmak ve ağzınızı çalıştırmak, kimin yaptığı cinsiyete bakılmaksızın, isabet için aynı değildir. Ve daha küçük olmanın kolayca kaldırılabileceğiniz anlamına geldiği fikri de gerçeklik değildir. Ben kocamın yaklaşık yarısı ve bir ayak daha kısa ve o güreş, vb benden daha büyük birçok insan daha mücadele etmek çok daha zor olduğunu söyleyecektir. Çok fazla cesaretin, acı için endişe duymanın veya yüksek ağrı eşiğinin olup olmadığına ve ne yaptığını biliyor olmana bağlıdır. Doğru demiyorum, ama 5 yaşındayken genç kardeşlerime bilerek siyah göz verdim (bilerek vurdum, kara göz planladığımdan daha fazlaydı). Daha küçük olmak değil t Vurmaktan kaçma lisansı olduğu veya ciddi acı çekemeyeceği anlamına gelmez. Çocuklarıma, vuruldukları bir durumda kurtulmak için yeterli güç kullanmalarına izin verildiğini söylüyorum. Kullanmamız gereken bir şey değildi, ama söylemenin makul bir şey olduğunu hissediyorum ve onlara kimseye asla vurmamasını söyleyemem. Hayat bazen böyle gitmez. Mümkün olduğunda mümkün olduğunca kaçmalarını istiyorum ve genellikle kaçınmak mümkündür. Onlara asla kimseye vurmalarını söylemeyin. Hayat bazen böyle gitmez. Mümkün olduğunda mümkün olduğunca kaçmalarını istiyorum ve genellikle kaçınmak mümkündür. Onlara asla kimseye vurmalarını söylemeyin. Hayat bazen böyle gitmez. Mümkün olduğunda mümkün olduğunca kaçmalarını istiyorum ve genellikle kaçınmak mümkündür.

Bu nedenle, çocuklarınızın hangi mesajları aldıkları, güçlü, sağlam, güven arttırıcı ve sınırlayıcı oldukları üzerinde çalışmanız gerektiğini düşünüyorum. Bir çocuğa kızların daha akıllı olduğunu söylemek doğru değildir. Bir erkeğin erkek çocuklarının daha güçlü olması iyi değildir. Bunlar evrensel gerçeklerden uzaktır ve her iki çocuk için de karakter oluşturmada yardımcı olmazlar. Çocuklarımda yararlı bulduğum şey, görmek istediklerimi konuşuyorum. "Sevgi dolu bir kalbiniz olduğunu biliyorum. Şu anda o parçanızı gösteremediğiniz için neler oluyor?" "Neden bu kadar küçük bir meanie pantolonsun?" Demekten çok daha etkili buluyorum. Adım kızınız, 5 yaşında, göründüğü kadar korkunç bir şeytani küçük tiran değil. Yaptığı şeyi yapmak için nedenleri var ve nedenini sıraladığınızdao şeyleri yapıyor, çoğu zaman çözümler çok daha ulaşılabilir. Çocuklar hareket edecek o zaman mutlu değil dışarı. Biz buna "oyunculuk" diyoruz. Ayrıca çocuk gibi şeylerin, çocuğun yaşadığını görmek yerine bana "zor" verdiğini söylüyoruzzor bir zaman. Çocuklar sadece saldırgan olmaya karar vermezler. Kardeşime hiçbir sebep göstermeden siyah bir göz vermedim. Kendi çocukluğunuza ve yaptığınız şeylere geri dönerseniz, onları yapmanın nedenleri vardı. Eğer bunlar önceden çözülmüş olsaydı, asla yanlış adım atmazdınız. Özellikle babasını sık sık görmese bile kıskançlık gibi bir şey olabilir ya da annesinin onu ondan daha çok sevebileceğini düşünmesi güvensizlik olabilir. Çocukların davranışları bu düzeyde maksatlı ve tekrarlayıcı ve kaba gibi göründüğünde genellikle yüzeyin altında bir şey olur.