Kayınpederime, kayınbiradimi disipline sokmada çok yumuşak olduğunu nasıl söyleyebilirim?

Eşim ve ben yeni evlileriz, geçen Aralık ayında evlendik ve hala yeni evimizin evraklarını düzeltmeye çalışıyoruz. Eşim ile birkaç aydır ailesinin evinde kalıyorum.

Kayınbiraderim 18 yaşın altında, hadi ona "Jimmy" diyelim. Kayınpederimin Jimmy ile hiç katı olmadığını fark ettim. Jimmy geç kalmasına ve genellikle 23: 00-12: 00'de eve gitmesine rağmen Jimmy'yi azarladığını hiç duymadım. Gece geç saatlerde nerede kalacağına dair hiçbir fikrimiz yok. Jimmy derslerini makul bir mazeret olmadan atlar ve kayınpederimin Jimmy'nin çok zayıf bir akademik geçmişi olmasına rağmen Jimmy'yi derslere katılmaya motive etmek için hiçbir şey söylemediğini duymadım (bunun yerine ilk eğitimini tamamlaması 10 yıl sürdü) her zamanki 6).

Fark ettiğim başka bir şey, Jimmy'nin kayınpederim asla hayır demediği (yeni bir telefon veya ayakkabı al) istediğinde. Ayrıca Jimmy soda'yı günlük olarak verir, bu da sağlığı için gerçekten iyi değildir. Bana öyle geliyor ki Jimmy'yi çok fazla bozuyor. Jimmy'yi okulda daha fazla çaba göstermeye ve ona eğitimin değerini öğretmeye motive etmek için bir ödül sistemi olması gerektiğini hissediyorum. Jimmy'nin ödevler üzerinde çalıştığını hiç görmedim, bu yüzden bu sene ortaöğretime yeni girmesine rağmen çalışmalarında ciddi olmadığına inanıyorum.

Jimmy'den endişeliyim. İki küçük erkek kardeşim var ve ebeveynlerimizle birlikte büyüdük ve eğitimimizin önemine büyük önem verdik ve bu da bizi çok çalışmaya ve akademik olarak iyi yapmaya motive etti.

Sadece geçmesine izin vermeli miyim? Kayınpederimin rahatsız olabileceğinden korkuyorum ve ona kendi çocuğunu nasıl ebeveynleştireceğini anlatmaya çalıştığımı düşünüyorum.

EDIT: Bir noktayı gerçekten kaçırırsam özür dilerim. Evet, karımla konuşuyoruz, elbette ona açıyorum, evlenmeden önce 8 yıldır bir ilişkimiz var. Genellikle ona "Baban neden çok kibar?" Ve neyi fark ettiğimi açıkladım .. "diye soruyorum ve o sadece" çünkü babam budur "diye cevap verecek ve eğer Jimmy ile konuştuysam. Genellikle bana "Kayınvalidemle birlikte" Jimmy'yi çok kez düzeltmeye çalıştık, ama öyle olduğu gibi görünüyor. " Tüm cevabı gerçekten takdir ediyorum. Gerçi Jimmy'nin geleceğini etkileyecek eylemini önceden yargılayabilirim (endişem budur). Bu konuda henüz kayınpederimle konuşmadım,

Seçenekleriniz sınırlıdır. Daha önce eşinizle ne kadar süre kaldığınız farketmez, yabancı ve aslında ailenin içinde olmak için çok yenisiniz. Kısa süre önce ailenin iç çevresine evlilik yoluyla girmenize izin verildi.

Fikriniz istenirse, nazikçe ve dokunsal bir şekilde verin. Aşırı eleştirel olduğu için hemen çıkmayın.

Fikriniz istenmediyse. Yalnız bırakın. Dürüst olmak gerekirse, işinizin hiçbiri. Kayınpederiniz rahatsız olacak ve evliliğin tazeliğine rağmen ailede bir dayanak kaybetme riskiyle karşı karşıya kalacaksınız.

Aksi sorulmadıkça yalnız bırakın .

Sormanız gereken mantıklı kişinin karınız olduğunu düşünürdüm.

Durumun yapamayacağımız tüm zor kısımlarını bilmesi beklenebilir ve muhtemelen ailesine katılımınızı kabul etmeye yatkındır.

Şu anda bu evde misafirsiniz. Orada yaşamak için nezaket verilir. Gerçekten ciddi bir konuya girme potansiyeli bulunduğundan, yaptıkları herhangi bir şeyle ilgili herhangi bir eleştiri önerilmesi önerilmez.

Ebeveyn olarak gördüğüm, birinin güvenliği veya benzeri bir şey için önemli bir tehdit olmadıkça, asla bir şey söylemem. Sloganım "maymunlarım değil, sirkim" dir, bu da gerçekten benim çocuklarım değilse, benim işim değil demektir.

Endişelerinizi anlıyorum çünkü bunun onu hayatta zor bir zaman geçirmeye hazırladığını düşünüyorsunuz. Çok iyi olabilir. Babanın onu her gün dövmesine, yiyecek veya tıbbi bakımdan vb. Yoksun bırakmasına rağmen görünmüyorsunuz, bu yüzden hakkında bir şeyler yapmak zorunda hissetmeniz gereken bir şey değil. Sorun, babanın gevşek olduğunu hissetmeniz gibi geliyor. Ve bir şey söyleyebilirsiniz, ancak babanın bir baba olarak yaptıklarını, onu duymaya ve sonra değişime açık olması için olduğundan daha fazla eleştirdiğinizi, babamın kırıldığını hissetme olasılığı daha yüksektir. Muhtemelen yaptığı hiçbir şeyi değiştirmeyecek ve yine de babanızla size kızacak şekilde sıkışmış olacaksınız.

Karınız da bu konuyu ele alırsa, babasına ne isterse söyleyebilir. Onu affedecek, çünkü orada sevgi ve bir bağ var. Yine de bunu söyleme zamanı olduğunu düşünmüyorum, çünkü kendi yerinizi alana kadar desteğine ihtiyacınız var ve birisine asla eleştiri sunmamanız gereken bir zaman aynı kişi aslında size yardımcı oluyor. Her şeyden önce daha kötü görünecektir, çünkü nankör olduğunuzu düşünecek ve eğer yeterince kızgın / incindiyse, ihtiyaç duyduğunuz yardım olmadan sizi bırakacak veya orada yaşamaya devam ederken şeyleri gergin bırakacaktır. Bu 3 şeyden hiçbiri iyi bir sonuç değildir.

Kayınpederini rahat bırak. Onunla bu şeyler hakkında konuşmak sizin işiniz değil, onun alanını işgal edersiniz ve büyük olasılıkla ondan iyi bir şey gelmezdi.

Sorunuz kayınbiraderinizin kaygısıyla motive ediliyorsa, ona iyi bir kayınbiraderin ol. Onunla arkadaş ol, onunla dışarı çık (belki eşinle birlikte, belki de değil), onun etrafında mutlu ol, onunla film izle - bunlar sadece öneri, ne yapabileceğini en iyi bileceksin.

Sonunda, kayınbiraderinizle çalışma ilişkiniz olduğunda, onu daha iyisi için etkilemeye çalışabilirsiniz. Açıkçası onu azarlayamazsınız ya da ona karşı saldırgan olamazsınız , ancak örnek olarak böyle bir "ağabey" figürü olabilirsiniz. Bunun ona gerçek bir yardımseverlik noktasından geldiğine çok dikkat edin, babanızın ne yaptığını bir şekilde dengelemek sizin hedefiniz değildir.

Tüm bunların farkında olmadığınız iyi nedenleri olabilir. Baba, siz fark etmeden çok sevecen, ilgili bir kişi olabilir. Bu yaş grubu ebeveynlerin kullanması için çok karmaşık olabilir. Son yıllarda evlerinde yaşamadan gerçekten bilemezsiniz.

Bu gerçekten sizin işiniz değil ve evinde yaşayan yetişkin bir misafir olarak, hiç ebeveynlik deneyimi yaşamamış ki kirasının ücretsiz olduğunu düşünüyorum, bence kayınpederiniz, yaklaşımında kusurlu olsa bile, haklı olarak böyle bir "tavsiye" küstah hissediyorum.

Bence en önemli şey kendinize bunu sormaktır - siz ve eşiniz, yetişkinler olarak yakında kendi evinizde yaşayacak mısınız? Yakında ömür boyu eviniz, kayınpederinizin yetişkin bir erkek çocuğu kendi ayrı evinde nasıl işlediğinden veya disipline etmediğinden etkilenecek mi? Cevabın "hayır" olacağını düşünürüm ya da bir etki varsa, bunun bir şekilde yer almayı seçmiş olmanızdır. Eğer kayınbiraderiniz nihayetinde bir sebepten ötürü evinize gelirse, yasaya uygun gördüğünüz gibi, "bu şekilde yapın ya da ayrılın" esasına göre koyabilirsiniz.

Ayrıca can sıkıcı bulduğunuz bir şeyle aynı fikirde olmadığınız her durumda olduğu gibi, savaşlarınızı ve sahip olmaya değer olup olmadığını seçmek zorundasınız. Bu durumda, ona katılmamanız ve sizi rahatsız etmesinin dışında, sizin üzerinde bir etkisi yoktur, tartmak için ayakta durmazsınız, bu yüzden kendinizi içine sokmak için kesinlikle hiçbir neden yoktur.

Dikkate alınması gereken başka bir şey, bu kişinin bir kızı, hayatının geri kalanında kendini adamaya karar vermene yetecek kadar büyüttü. Sanırım orada bir şeyler olmuş olmalı. Belki çocuk yetiştirmeyle ilgili bir şeyler biliyordur.

İyileşen Jimmy olarak, lütfen bu kaymaya izin vermeyin. Daha yaşlı bir gençse, elbette seçimler yapabilir, ancak modellediği gördüğü davranış yaptıklarını etkileyecektir. Durumunuzun ayrıntılarını bilmiyorum, ancak gelecekte görmek istediğiniz davranışların bazılarını modellerseniz Jimmy bunu takdir edebilir.

Yine de FIL'inizle konuşmanın doğru cevap olup olmadığından emin değilim. Rahatsız olabilir, ama aynı zamanda ebeveynlik tarzı hakkında düşünmesini sağlayabilir.

İki soru sordun, önce ikincisine cevap vereceğim.

Sadece geçmesine izin vermeli miyim?

Evet. Açıkladığınız şey gevşek disiplin olarak kabul edilebilir, ancak kötüye kullanım veya ihmal olarak görülmesi olası değildir. Yakın zamanda aile ile evlenen bir yabancı olarak, bu konularda tavsiyelerde bulunmadan önce aile dinamikleri, ilişkileri ve kişilikleri hakkında çok daha fazla deneyim kazanmalısınız - ve hatta o zamanlar ile gerçekten güçlü bir ilişkiniz yoksa bunu yapmamalısınız. tavsiyede bulunduğunuz kişi - ve hatta o zaman bile, istenmedikçe veya durum çaresiz hale gelmedikçe tavsiyelere karşı durmalısınız.

Bırakın geçsin.

Kayınpederime, kayınbiradimi disipline sokmada çok yumuşak olduğunu nasıl söyleyebilirim?

Bunu yapmanız gerekiyorsa ve yine buna karşı şiddetle tavsiye ediyorum, o zaman çok mütevazi bir açıdan yaklaşırdım ve boğmaktan kaçınırdım. Karınızı büyüttüğünü ve onunla evlendiğinizi unutmayın, böylece iş ahlakınız uyumlu görünmektedir. Onu küçük oğluna benzer şekilde yükselttiğini ve farklılıkların 1) değişen koşullardan ve 2) büyük çocuklarla belirli taktiklerin daha az etkili olduğunu zor yoldan öğrenmesinden kaynaklandığını kabul etmek mantıklıdır.

Küçük oğlunu yetiştirme şekli, büyük çocuklarını yetiştirdiğini hissettiği başarı ve başarısızlıklardan büyük ölçüde etkilenir.

Hemen çıkıp, "Sanırım yanlış bir şey yaptığınızı" söylemek etkili olmayacak ve çok güçlü bir saldırı olma olasılığı var.

Babanızla olan ilişkinizi güçlendirmek için gerçekten iyi bir yol değildir ve bu sizin ilk önceliğiniz olmalıdır.

Yine de, ilişkilerine ve ebeveynlik stiline müdahale etmeniz gerekiyorsa, tartışmaya aşağıdakine benzer bir şeyle başlamayı düşünün:

Hala küçük çocukları büyütürken evinizde yaşamayı takdir ediyorum, bana başka türlü kazanamayacağım ebeveynlik hakkında bir perspektif verildi ve özellikle ilginçtir, çünkü ailem biraz farklı bir stile sahipti, bu yüzden gerçekten gözlerimi açtı.

Bana ebeveynlik hakkında ne söyleyebilirsin?

Sonra soru sormaya devam edin. Belki yıllar içinde neleri değiştirdiklerini, çocuklarının nasıl farklı olduklarını ve diğerleri için işe yaramayan bir teknikte hangi tekniklerin işe yaradığını, tekrar yapmak zorunda kaldıklarında farklı olarak ne yapacaklarını sorun.

Başka bir deyişle, önce anlamaya çalışın ve tartışmanızla neden neden gevşek olduklarını sorgulama şansı ve fırsatları bulabilirsiniz - ama yine de kötü davranış örneklerini paylaşan kişi olmak istemezsiniz. Bu sizin yeriniz değil ve dürüst olmak gerekirse, sizi bir yetişkinden daha kıskanç veya utangaç bir çocuk gibi seslendiriyor.

Babanızla olan ilişkinizi öğrenmek ve güçlendirmek için bir fırsatınız var, önce buna odaklanmanızı öneririm, çünkü yanlış ayağa başlamak size daha sonra hayattaki sorunlardan başka bir şeye neden olmaz ve kendi çocuklarınız olduğunda hala ebeveynliğini sorgulamaya cüret ettiğiniz için rahatsız olabilir ve kendi ebeveynlik tarzınız bu yarayı yeniden açacaktır.

Yani, yine, geçmesine izin vermenizi öneririm, ama eğer bu konuda konuşmanız gerekiyorsa 1) anlatmak ve 2) eleştirel olmak yerine, onu anlamak için bir yol olarak kullanın.

Seni ilgilendirmez diyenlere katılmıyorum. Siz, şimdi, bu genç adamın yaşlı bir erkek akrabasısınız - tam olarak bir baba figürü değil, bir ağabey figürü ve potansiyel olarak bir rol modeli. Kayınpederinizi eleştirmektense, kayınbiraderinizin değer vermesi gerektiğini düşündüğünüz türden erdemlerin bir modeli olmaya çalışın. Çok çalıştığını, zor şeyleri tamamladığını vs. görmesine izin ver. Bu yüzden belki de kayınbiraderinizi, yapmanız gereken çeşitli tadilat ve onarımlarda size yardımcı olmaya davet edin. Zamanında ortaya çıkar ve bitene kadar işe devam ederse, onu erkeksi saygıyla (veya parayla) ödüllendirin. Gecikmiş ve disiplinsiz olduğunda saygınızı kaybettiğini fark etmesini sağlayın.

Genç erkeklerle ilgili komik olan şey, diğer yetişkin erkeklere aynı zamanda kendi babalarına karşı kasıtlı bir isyan içerisindeyken de saygı duymaları ve onları memnun etmek isteyebilmeleridir .

Kayınpeder ile ilişkiye değer vermediğiniz sürece, bu konuda başlama

Her şeyden önce, hukukta babanızdan çok daha gençsiniz, ikincisi, kızıyla evlisiniz. Onun gözünde bir çocuksun, çünkü bu onun referans çerçevesi.

10 yaşında bir çocuk size gelirse, kısa hortumlar, çimen lekeli dizler, parlak yeşil tişört ve sakız ve karınızla nasıl konuştuğunuzu ve karınıza çok fazla özgürlük verdiğinizi gözlemlediğini söyledi. ve karınızı daha fazla disipline etmeli, ona sensiz dışarı çıkmamasını ve her biri için onayınız olmadan satın alma yapmamasını söylemelisiniz, bu yüzden daha iyi bir eş olacak ve sizinle daha başarılı bir evlilik yapacaktır.

Hayal edin. Bırakın sizi nasıl hissettirdiğine ve o çocuğa nasıl tepki vereceğinize batmasına izin verin. Hissedeceğiniz tam tepki, büyük olasılıkla babanızın hukukta hissedeceği tepkiden daha fazla olacaktır.

İkincisi, 18 yaşındaki hukuk kardeşi. Dünyanın çoğunda o yaşta neredeyse bir yetişkinsin ve kendisi yapmak istediği her şeyi yapacak ve kimse onu durduramayacak. Bazıları ebeveyn tavsiyesine yaslanacak, bazıları buna yön vermeyecek veya verilen herhangi bir tavsiyeyi acı bir şekilde tartışmayacaktır.

Kayınbiraderin hayatı. Hayatın değil.

Ayrıca, gerçekten sadece 18 yıllık ilişkilerinin TÜM giriş ve çıkışlarını bildiğinizde konuşabilirsiniz. Tüm konuşmalarına oturdun mu? çocuğun ne kadar zorbalığa uğradığını biliyor musun? Hangi konularda üstünlük yaşadığını veya sorun yaşadığını biliyor musunuz? endişesi olup olmadığını biliyor musun? öfkesini patlatacak tüm tetikleyicilerini biliyor musun? okulda ne zaman sıkıldığını biliyor musun? hırslarının, tutkularının ve sapmalarının ne olduğunu biliyor musunuz?

Ebeveynler genellikle sizden yabancı olarak sizden çok daha fazla bilgiye sahiptir ve kendi çocuklarının mizacıyla nasıl başa çıkacakları, evde huzur içinde kalabilecekleri ve hayatları orta derecede stressiz olarak daha iyi donanımlıdırlar.

tl; dr Sen bir yabancısın. Yeterince bilmiyorsun. Kayınpeder ile kayınpeder arasındaki ilişkiyi ve kayınbiraderle ilişkisini ciddi bir şekilde karıştırmanın cezasına çarptırmayın.

Bu aynı durumda ve ben yaptım alçakgönüllülükle bir olaydan sonra babası-in-law konuşun. Kayınpederim dinledi, hatta kabul etti, ama hiçbir şey olmadı. İnsanların ebeveynlik yapma şeklini değiştirmek çok zor. Hala ona bebeklik yapmaya devam ediyorlar. Bu "çocuk" 35 yaşında ama aksi halde tam olarak açıklamanıza uyuyor ... ve hala evde yaşıyor.

Neyse ki "ikinci bir oğul" olarak kayınpeder ile mükemmel bir ilişki var yani hiçbir abartı. Katılıyorum, yalnız bırakmanız gerekiyor, ama ikincisi "ağabey" olarak hareket etme önerisi.

İlk olarak, bu tür bir öneri asla damadı gelmemelidir. Karınıza, yapmayacağınız şeyleri söyleme özgürlüğü tanınacaktır. Bir şey söylerseniz, eşinizin ailesi bir sınırı aşmış gibi hissedecek ve ilişkinize geri dönülmez bir şekilde zarar verebilir. Siz ve eşiniz bir şey söylenmesi gerektiğine katılıyorsanız, söylemesi gereken odur.

İkincisi, teşhisinize katılırken, birkaç yıl içinde kendinizi hayal edin. Çocuğunuzu inançlarınıza göre yetiştiriyorsunuz ve kayınlarınız içeri giriyor ve yanlış yaptığınızı söylüyor. Nasıl hissediyor ve tepki veriyorsunuz? Şimdi bir şey söylüyorsanız, onları çocuklarınızı nasıl yetiştirdiğinize davet etmeye davet ediyorsunuz.

Üçüncüsü, hareket tarzınız Jimmy'nin rol modeli ve akıl hocası olarak hareket etmektir. Ona uzan. Onunla bir şeyler yap. Bu şekilde hayatı üzerinde kendi babasının eylemlerinden çok daha büyük bir etki gösterebilirsiniz.

Son olarak, kötü ebeveynlik, sigara içmek veya aşırı yemek yemek gibi kötü bir alışkanlıktır. Bir kişi çok motive olmuş ve gerçekten değişmek istese bile, kökleşmiş davranış kalıplarını değiştirmek son derece zordur! Dolayısıyla, kayınpederinizi değişmeye ikna etseniz bile, günler veya haftalar içinde eski, kolay davranış kalıplarına düşme olasılığı yüksektir.