Dedem çocuklarıma kötü davranıyor

Büyükanne ve büyükbaba hakkındaki diğer soruları görünce, bu tamamen istisna gibi görünüyor.

Karım iki haftalığına ailemi ziyarete gitti ve gidemedim çünkü çalışmak zorunda kaldım. Yurtdışında yaşadığımızdan beri onlar için iyi olacağını düşündüm ve çocuklarımla fazla zaman geçiremiyorlar.

Mesafeden dolayı, ailemden çocukları daha da fazla şımartmasını bekliyordum, ama her aradığımda oğlum eve gitmek istediği için ağlıyor. Çok sosyal biri ve temelde herkesi, onu kabadayı olan çocukları bile seviyor, bu yüzden bu benim için bir şok oldu.

Karım da, özellikle yeğenlerim etraftayken ona sürekli bağırdıklarını söyledi. Onlar 7 ve 10'lar ve görünüşe göre ailem "onları kıskandırmak" istemiyor. Yani yeğenler ne zaman etrafta olursa, oğlumu görmezden geliyorlar. Görünüşe göre annem iki kıza oğlumla dalga geçiyor / zorbalık ediyor ve karım bir şey söylerse onları savunuyor.

Onlarla konuştuysam, karımın benden şikayet ettiğini ve şu ana kadar çok iyi olan ilişkilerini mahvetmek istemediğini biliyorlardı.

Yakında onları göreceğim ve davranışları görürsem onlarla konuşmayı planlıyorum ama bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum.

Ailemi seviyorum ama oğlum için çok üzülüyorum. Oldukça hassas ve bu şekilde davranılmayı haketmiyor.

GÜNCELLEME: Yani, oraya vardığımda durum neredeyse "normal" oldu. Eşim birkaç kez (kızlara cevap vererek) tekrar ziyarete gelmeyeceğimizi ima etti. Ayrıca ebeveynime çok sert olduklarını ve yollarını değiştirdiklerini fark etti. Orada birkaç şey oluyor, bu yüzden ailem oldukça stresli ve kolayca çekiyor. Agresif olmaktan geldiğim yerin günlük yaşamın bir parçası olmasına yardımcı olmuyor. Yardımlarınız ve desteğiniz için herkese teşekkürler!

Resmin bir kısmına sahipsiniz ve sahip olduğunuz kısımlar açıkça üzücü. Ama hepsine sahip olana kadar, ailene hiçbir şey demem.

Karınızla sık sık konuşun ve onu destekleyin; o zor bir durumda. Gerekli yüzleşmeyi yapmak için orada olmadığınız için davranışın ne kadar uygunsuz olduğuna bağlı olarak bunu yapması gerekir.

Görünüşe göre annem iki kıza oğlumla dalga geçiyor / zorbalık ediyor ve karım bir şey söylerse onları savunuyor.

Şahsen ben bu davranışa katlanmam. Eğer büyükbaba veya büyükbaba çocuk gerçekten zorbalık yapıyorsa veya zorba tarafını tutuyorsa, büyükbabaların yaşadığı yerden uzaklaşmak için mümkün olan her şeyi yapmak için çocukları bir geziye, pikniğe, dondurmaya götürmenin zamanı gelmiştir. Bu çocuğunuz için uygun bir zaman değil. Gerektiği kadar tekrar edin. Evden bir otel için ayrılmak gerçekten son bir çare ve sert; kötüye kullanım yeterince ciddiyse, düşünürdüm.

Nasıl idare edilir? Gördüklerinize ve ebeveynlerinizle olan ilişkinizden ne beklediğinize ve ilgili kişilerin ne kadar harcanabilir gelirine bağlı. En kötü senaryo, konuşana ve kaba davranış hakkında bir tür anlaşmaya varıncaya kadar onları daha fazla ziyaret etmiyorsun. Daha az sert ama yine de etkili, ebeveynlerinizi o ortamdan uzaklaştırın, örneğin bir insanın kibarca davranmaya başlaması durumunda derhal kaçma seçeneğinizin olduğu bir plajda bir tatil yapın: yüzmeye gidin, soğuk bir içecek alın, yürüyün, vs. (Kardeşinizin / kız kardeşinizin) aileniz davet edilebilir veya onlarla ayrı tatiller yapabilirsiniz, böylece büyükannenizle "kıskançlık" sorunu ortaya çıkmaz.

Çocuklarınız için ayağa kalkmak önemlidir. Onlara sevginizi gösterir. Ebeveynleriniz de önemlidir ve onlara nasıl davrandığınız, çocuklarınız için çocukken size nasıl davranmaları gerektiği konusunda çocuklarınız için güçlü bir modeldir. Bu, aldığınız kararlarda da dikkate alınmalıdır.

Ailemi seviyorum ama oğlum için çok üzülüyorum. Oldukça mantıklı ve bu şekilde muamele edilmeyi hak etmiyor.

Tabii ki değil. Ancak, gerçekten biri ile diğeri arasında seçim yapmanız gereken durumlar nadirdir (umarım). Oğlunuz yeterince olgunsa, sahne arkası sohbetinin bir parçası olmasına da izin verebilirsiniz.

Sen çocuğunun ebeveyni. Çocuğunuzu, kendi ailenizden bile savunmak sizin sorumluluğunuzdadır. Ödeyebilirseniz, karınız bir otele taşınmalıdır. Fakat ebeveynlerinize davranışlarının kabul edilemez olduğunu açıklamanız gerekecektir.

Ailenle ilişkinin nasıl olduğunu bilmiyorum, ama işte ben ve oğlum olsaydım, ya kendi babam (anne öldü) ya da yasalarımdı:

Oğlumun telefonda bana ağladığını duyduktan sonra, özellikle de diğer ebeveyinin bana kötü muamele gördüğünü söyledikten sonra, derhal büyükanne ve büyükbabamı arayacağımı ve (babam olsaydı), "Hey, ben de konuştum bugün oğlum ve neler döndüğünü bilmiyorum ama şu anda orada çok güvensiz hissediyor ve bir neden için eve gelmek istiyor. Lütfen bana neler olduğunu bu şekilde hissettirdiğini söyleyebilir misiniz? " Ve eğer benim yasalarımda olsaydı: "Hey, bugün oğlumla konuştum ve çok üzgün görünüyor ve eve gelmek istiyor, bu benim için şaşırtıcı, ve bunun neler olacağını merak ediyorum. "bu şekilde hissetmesini sağla."

Bu yaklaşım kısmen babamın ve kanunlarımın iyi insanlar olduğunu bildiğim gerçeğine dayanıyor ve çocuğumla asla doğrudan karşı karşıya gelmeyecekler ve aynı zamanda sorunları hemen çözme ve başa çıkma eğilimime dayanıyor. -on. Eğer aileniz için fiziksel olarak mevcut kalarak kendinizi daha güvende hissederseniz ve bunun gerçekleşmesini sağlayabiliyorsanız, elbette önce ortaya çıkıp konuşmaya başlayabilirsiniz. Ama ben olsaydım, oraya uçan uçaktayken durumun devam etmediğinden emin olmak isterdim.

Sorunun muhtemelen davranışlarının ne kadar can sıkıcı olduğu ve muhtemelen oğlumun hassas olması ve ciddi biçimde (yanlışlıkla) kastedildiği bazı davranışları ciddiye alması nedeniyle büyük olasılıkla bir yanlış anlama olduğunu umardım, ama ne olursa olsun, Her zaman oğlumu büyükbabalarından koruyacağım - başka bir şey değilse, o bir çocuk ve kendini savunamıyor, yetişkinken ve bunu yapabiliyor. Böyle bir durumda işiniz, bir şekilde yanlış olduğu ortaya çıksa bile, çocuğunuzun savunucusu ve koruyucusu olmaktır. Değişmesi gereken davranışlar sergilese bile, her zaman saygı ve nezaketle davranılmayı hak ediyor.

Size kendi tecrübelerime dayanarak, bir çocuğun çocuğun gözünde işleyebileceği affedilmeyen ilk günahın, beklemeden ve pasif olarak zarar vermelerine izin vererek zarar vermelerini sağlamak olduğunu söyleyebilirim. Ve bir çocuğun zamana ve varlığının dışında olup bitenlere dair hissi biraz sınırlıdır, bu nedenle oğlunuzun onu savunacağını ve onun yanında olduğunu bilmesi için bu durumlara tanık olurken karınızın derhal adım atması önemlidir. Ebeveynlerinize telefonda hitap etmek için yaptığınız şey, şahit olamayacağı bir şey olduğu için güvenlik duygusu üzerinde hemen bir etkisi olmayacak. Bunun iyileştirilmesi için, sorunu gidermeyi denemek için onlarla konuştuğunuzu söyleyebilirsiniz. ve oraya vardığınızda hepiniz birlikte konuşmak için oturup konuşabilirsiniz - eğer büyükanne ve babalar sorunu davranışları ile tanıyabilir ve oğlunuza karşı nazik olmayı kabul ederse. Aksi takdirde, aileni durumdan uzaklaştırmanın önerisi iyi olur. Eğer insanlar davranışlarındaki kusurları görmeye istekli değilse ve onları kabul edip bu davranışı değiştirmeyi kabul ederse, tam anlamıyla kendinizi ve ailenizi durumdan uzaklaştırmanın dışında yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur. Yine deneyimden konuşuyorum. Karınızın ve oğlunuzun kendilerine zarar verecek bir durumda kalmaları için hiçbir sebep yoktur. Eğer insanlar davranışlarındaki kusurları görmeye istekli değilse ve onları kabul edip bu davranışı değiştirmeyi kabul ederse, tam anlamıyla kendinizi ve ailenizi durumdan uzaklaştırmanın dışında yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur. Yine deneyimden konuşuyorum. Karınızın ve oğlunuzun kendilerine zarar verecek bir durumda kalmaları için hiçbir sebep yoktur. Eğer insanlar davranışlarındaki kusurları görmeye istekli değilse ve onları kabul edip bu davranışı değiştirmeyi kabul ederse, tam anlamıyla kendinizi ve ailenizi durumdan uzaklaştırmanın dışında yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur. Yine deneyimden konuşuyorum. Karınızın ve oğlunuzun kendilerine zarar verecek bir durumda kalmaları için hiçbir sebep yoktur.

Orda değilsin. Ne olduğunu görmüyorsunuz ve bu nedenle ne yapılması gerektiğine karar vermekte zorlanıyorsunuz.

Karın orada. Karın ne olacağını gördü. Şimdi karar vermesine izin verin ve ailenizle aileniz arasında bir kayma olmasına rağmen, kararını destekleyeceğinizi ona söyleyin.

Herhangi bir nedenden ötürü, oraya vardığınız zaman çözülmezse, kimseyi kimseyi rahatsız etmeyin. Endişelerinizi dürüst ve açık olun. Eğer ebeveynleriniz oğlunuzu büyütmek için yer almak isterse, onlarla nasıl büyüdüğü konusundaki endişelerini kesinlikle paylaşmanız gerekir.

Tabii ki bu iki yollu bir cadde: Küçük olmasına rağmen onu büyütmede yer alırlarsa, küçük olmasına rağmen, onu nasıl büyüttükleri konusunda ciddi endişeleri olup olmadıklarını size dürüstçe söyleme hak ve görevlerine sahipler.

Bu benim için çok tutkulu bir nokta, oğlunuzda olduğu gibi aynı durumda.

Bu gerçekten önemli olan en büyük şey, çocuğunuzun onun yanında olduğunu bildiğinden emin olmanız, anne babanıza karşı biraz olsanız bile. Seni kesin olarak zor durumda bırakıyor, ama oğluna çok şey ifade ediyor - bunu garanti edebilirim.

Gerçekten güzel yorumlarınız var, bunlardan biri, karınızın ve çocuğunuzun şimdilik bir motele gitmesi gerektiği. Bunun olmasını istediğin şeyin bu olmadığını biliyorum, ama bu düzenlemeyi değiştirmek, karının ve oğlunun ortamını iyileştirmeye yardımcı olacak.

Bu deneyimi yaşayan birinden bahsetmişken, ailenizin "favorileri" olacağı doğasını kabul etmeniz gerekebilir ve bunu değiştirmek için yapabileceğiniz çok az şey olabilir. Bu, ailenizle iyi bir ilişkinizin olamayacağı anlamına gelmez, ancak etkileşimlerin daha "kontrollü" olması gerekebilir, dolayısıyla motel olayı harika bir fikir.

Bu biraz daha kişisel olabilir, ancak bunun benim durumumda nasıl oynandığını duymakla ilgileniyorsanız - size hikayeyi anlatacağım ve umarım sizin için yararlı olacağını umuyorum.

Benim durumumda, babam ordudaydı. Şimdi emekli oldu. Ancak, sahaya gitmek, rezerv benzeri faaliyetlerde bulunmak vb. Zorunda kaldı. Rezervlere girdiğinde 6. sınıftaydım. Geceyi ordu için bir şeyler yapması gerektiğinde dedemimin evinde geçirirdim. Ne yazık ki, bu çok uzun sürmedi. Kuzenim de gelirdi. Büyükannem ve büyükbabam bana hiç bağırmazken, kuzenimin üstümden kesinlikle favorilerdi. Biraz yabancılaştı. Sleepovers, çok kısa bir süre, belki de toplam 3-4 kez sürdü, dedelerimin az ya da çok, gecede kalmamı istemediklerini açıkladı. Diğer taraftan, kuzenim neredeyse sürekli olarak kalabiliyordu. Bu gün, nedenini hala anlamadım. Neyse, Babam ne olursa olsun yanımda olduğunu açıkça belirtti. Beni hafta sonları rezervine getirmeye başladı ve bazen hafta sonu evde kaldım. Bu uygun bir durum değildi, bu yüzden babam nihayetinde aktif göreve geri döndü (bu denizlerde gerçekten anormal, sanırım insanlar bunun gerçekleşmesi için ipleri çekti). Daha sonra Kaliforniya'ya taşındık. Büyükbabalarımı sadece yılda bir veya iki kez ziyaret ettik ve çoğu zaman onların yerinde kaldık. Benimle pek bir şey yapmak istemedikleri hala açıktı. Evet, hala biraz acıtıyor, ama biliyorum ki babam sırtımı alıyor. Ben artık bir yetişkiyim ve büyükanne ve büyükbabam hala kendilerini hayatıma dahil etmiyor - hemen hemen hiçbir şekilde. Üniversiteden mezun olmayı özledim, Evlerinden bir saat uzaklıkta olan - kuzenimin mezuniyetine gitmek için 2 saatten fazla sürdü. Favoritizm hala burada büyük. Ama bunun hakkında fazla düşünmemeye çalışıyorum.

Dr., oğlunuz için onun köşesinde olduğunuzu - tamamen ve gönülsüz olduğunun farkında olduğunu çok önemlidir. Babamla harika bir ilişkim var ve bunun gibi durumlarda ailenin diğer bölgelerinden yabancılaştığımız ve sonuç olarak daha da yaklaştığımız yerlere büyük ölçüde yer verdim. Dedemler ile sağlıksız bir ilişkim yok ama dürüst olmak gerekirse ... Bu olay yüzünden (ve daha fazlası) büyük oranda onları sevmiyorum

Çocuğunuzun, diğer çocukların zorbalık yerine geçip onları sevdiğini görmesini biliyorsunuz ve işte çocuğunuzun yardım için ağladığı bir durum. Bu, ailenizin yaptığı zorbalığın ona zarar verdiği anlamına gelir çünkü bu mantıklı çocuğun idare edemeyeceği kadar üzücü bir seviyededir. Aynı zamanda önemli, yeğenlerinize genel olarak ve sürülerde başkalarına nasıl davranabilecekleri konusunda bazı kötü dersler öğretmektir.

Aileniz tarafından çocukken nasıl davrandınız? Cevap, sohbeti başlatabilmeniz için bir yol bulmaya yarar. Fakat onu ortaya çıkana kadar görmeyin. Bu bir ofis tiyatrosu değil, çocuğunuz ve aileniz. Ayrıca sana ağladığını söyleyebilirsin, karından hiç bahsetme. Ayrıca, sizi "sertleştirmiş" olmasına rağmen, bir şekilde zorbalık mı ettiniz?

Sohbeti başlatırsanız ve aileniz savunmada kalırsa veya abartılı bir şekilde silkiyorsa, bunun için derhal söz vermemelisiniz. Ne dediğini görmek için çocuğunuzla, ailenizden uzakta konuşun . Önce çocuğunuza inanmalısınız. Özellikle dediğin gibi mantıklı bir geçmişe sahipken, herhangi bir durumla nasıl başa çıkılacağı konusundaki adımları öğrenmesine yardım etmek için bir ebeveynin olgunluğunu hakediyor. Eğer farklı bir durum haline gelir Çocuğunuz yalan, daha sonra , ya da bazı kısımları fibbed olsaydı, daha sonra onu tedavi, ama şimdi ona öğretmek için sana güvenebileceğini de.

Aksi takdirde, basit bir "Bak [Anne / Baba], [çocuğun] telefonda ağladığını duydum ve dedi ki ..." iyi çalışabilir. Ya da "Öyleyse [çocuk] ziyareti hakkında bana bazı hikayeler anlatıyordu. Beni [yeğenleri] ona bağırıp aydınlatabilir misiniz?" Ailen tüm suçları yeğenlerin üzerine koyarsa, anlayabilir. Ebeveyninizle ilgili olarak, yeğenleri kıskandırmak istemediklerini söyleyen çizgi bana, ebeveyninizin biraz mantıksız olabileceğini söylüyor çünkü bu, yapılan eylemler için mantıklı değil.

Yani tarif ettiğiniz şey genellikle mümkündür. Düşünmen gereken birçok şey olsa da.

1. Ailen seni büyüttü. Bu senin için nasıldı? Hepimiz zamanla değişiriz, ama hatırlanması gereken çok önemli bir şey, ailenizin sizi büyütmesidir. Seninle iyi bir iş çıkardıklarını düşünüyorsan, biraz rahatla.
2. Ailen sen değilsin. Çocuğunuzu nasıl büyüteceğinize dair seçimleriniz sizindir. Onlara saygı duymalı ve onları desteklemeliler. Yapamazlar veya yapamazlarsa, çocuklarını onlarla bırakmamalısın. Şimdi bunu biraz temperlemelisin. Çocuklarınız farklı şeyler yaşarlarsa, çocuklarınız yetişkinler olarak gerçek hayatla başa çıkabileceklerdir. Bu "şeylerden" biri farklı otorite figürlerinin farklı kuralları olduğu gerçeğinden geliyor. Bu yüzden, yine, biraz gevşeyin, ancak ebeveynleriniz, çocuklarınızı bir şekilde büyütmek istediğiniz şekilde saygı duymuyorsa, o zaman ebeveynlerinizle kötüleşmenin zamanı gelmiştir. (yargılamadan önce okuyun)
3. Çocuğunuz "evde hasta" olabilir. Bu çok zor. Ama evde, onun oyuncakları, odası, ayakkabıları, evi. Çok paylaşıyor ve arkadaşça olsa bile oyuncaklarını paylaşmayı seçiyor. Evinde olmadığı zaman bu seçim kaldırılır. Sadece bu duyguları hissediyor olabilir.
4. Sadece kültür olabilir. Yine yurtdışında yaşadığınızı söylüyorsunuz, ancak durum böyle olmasa bile, farklı kuşakların çok farklı bir kültürleri var. Küçük küçük şeyler sadece ekliyor olabilir.

Şimdi aşağı yukarı "bırak gitsin" demesi gereken şeylerden bahsettim ve gerçekten demek istemedim. Her şey yolunda basitçe "oğul üzgün, oğlunu daha iyi yapar" ve orada oturmak ve "oğul üzgün, başa çıkmayı öğrenmek zorunda kalacak" gibi basit bir gerçeği düşünmek kolaydır ama bu baş etme becerileri ÇOK önemlidir. Bu yüzden harekete geçmeden önce her şeyi düşünün.

Şimdi bununla birlikte, "ebeveynlerim" ile yaşadığım en büyük sorunlardan biri, kurallarımıza saygı göstermedikleri ve çocuklarımız için ortaya koyamadıkları şeydir. (Ebeveynleri teşvik ediyoruz ve bazen kurallar mantıklı olmaz, ama çok önemlidir.) Eğer ebeveynleriniz kurallarınıza uymuyorsa, o zaman adım atmanız ve çocuklara bakmalarına izin vermemeniz gerekir. Bu, ailenle iğrenç olmak anlamına gelse bile. Endişen, çocuğun için. Ailen yetişkindir ve karıştırılmış tüylerinin üstesinden gelecektir ya da geçmeyecektir, bu sizin "probleminiz" değildir. Evet, ailenizle bir ilişki sürdürmek istiyorsunuz, ancak şimdi ebeveyniniz, ailenizle ilgili bir sorun olsa bile, ilk hedefiniz çocuğunuz için olmak zorunda.

Bununla birlikte, hangi kuralları dayatmaya çalıştığınızı ve bunun yerine "iyi kurallar" ya da sadece kurallar için kurallar olduğunu düşünmeniz gerekir. Unutma ki ailen seni büyütdü. Muhtemelen onlara güvenebilirsin. Tecrübelerime göre, bu gibi sorunların% 70'i sadece iletişim. Basit bir sohbeti kullanarak çevrelerinde dolaşabilirsiniz. “Hey, oğlum onunla konuştuğumda biraz üzgün. Ne oluyor?” başlamak için harika bir yol. Diğer% 30 ise genellikle "bir çiftin büyümesi" ile giderilebilir. "Annemi biliyorum ama bu benim oğlum. Xyz yapma demiştim. Yapma. Biri beni incitmiş olsaydı ne yapardın?" ve xyz'i ciddiye alıyorum. "

Ebeveynleriniz sadece kötü insanlar değilse, ebeveynlerinizin isteklerinin ne olduğunu anladıklarında, muhtemelen onunla bir sorunu olmaz. Aslında sana saygı duyacaklar. Ama onlara haber vermelisin. Onlardan yanlış olduğunu düşündüğünüz için xyz'nin yanlış olduğunu bilmelerini bekleyemezsiniz. Bu şekilde çalışmıyor.

Eğer ailen gerçekten kötü insanlarsa ve dileklerini dikkate almazsan, onları kesmenin zamanı geldi.

Şimdi her anne-baba buna aynı anda veya başka bir zamanda gitmeli. "Billy şekeri beslemeyin." Billy'yi dışarı çıkarırlar ve ona şeker beslerler ve eve geldiğinde fark edersiniz ve soruyorsunuz, "Sadece biraz oldu. Önemli değil." O zaman karar vermelisin. Ailenle tekrar konuşmayı dener misin, geceleri Billy'i dışarı çıkarmalarını yasaklar mısın, Billy'yi tek başına dışarı çıkarmalarını yasaklar mısın? Değişir. Billy'nin diyabeti varsa, belki de doğrudan yasağa gitme zamanı gelmiştir. Aksi halde, ebeveynlerinizi bir süre “topraklama” zamanı gelebilir.

Mesele şu. Her zaman çocuklarınızı korumaya çalışmak kolaydır. Yapılması en zor şeylerden biri, çocuklarınızın incinmesine izin vermek. Yan tarafta oturmak ve çocuğunuzun onları inciteceğini bildiği bir şey yaptığını izlemek ve hatayı incitmek için karar vermeleri gerekir. Yapması çok zor. Aynı zamanda çok önemli. Evet, bu deneyim oğlunuz için zor olabilir, ancak aynı şekilde oğlunuzun kendi hatalarını yapmasına izin vermelisiniz. Tıpkı çocuklarınızın, öğrenecekleri için incineceklerini bildikleri küçük hatalar yapmalarına izin verebileceğiniz gibi, incinmenin "o kadar kötü" olmadığından emin olarak da sınırlarsınız. Aynı şekilde, oğlunuz güvende ise ve ona gerçek bir zarar gelmiyorsa, ailenizle nasıl bir şey söyleyeceğini tecrübe etmesine izin verin.

Ancak, dileklerinizi takip etmiyorsanız ve oğlunuz gerçekten inciniyorsa veya kötü olduğunu düşündüğünüz bir şey oluyorsa, tam koruma moduna geçin. Aileniz sonunda anlayacak ya da anlayamayacak, bu sizin birincil endişeniz değil.

Eşinizin mahremiyetine ihanet etmeden ailenizle konuşabilirsiniz. Onlara oğlunun mutsuz olduğunu söyleyebileceğini söyle, çünkü telefonda onunla konuştun, ve bir sonraki hareketini onların tepkilerine göre bul.

Çünkü bunlar seninebeveynler, bunun daha önce onlardan görmediğiniz bir davranış olduğu konusunda şaşırtıcıdır. Sadece oğulları mı var? Belki de her zaman kızları istediler ve şimdi de favorileri oynuyorlar. Veya belki de erkekler sert ve hassas olmamalıymış gibi hissederler. Ya da yeğenlerin yakın yaşıyorsa, belki de oğlunun henüz sahip olmadığı onlarla bir bağ kurmuşlardır. Hatta bir ilişki kurmaya çalışıyor olsalar bile, ama sadece oğlunuzun ve karınızın da kafa karıştırıcı ve üzücü bulduğu bir tarzda devam ediyorlar. Belki (örneğin), seni çocukça acımasızca taklit ettiler, ama seni rahatsız etmedi çünkü her şeyin aşık olduğunu biliyordun, ama oğlun değil. Eşiniz ve oğlunuz ailenizden farklı bir ülkedeyse, belki de iyi tercüme etmeyen masum kültürel farklılıklar olabilir. (Bunlar değil '

Buradaki iki kişinin (karınız ve oğlunuz) aileye göreceli yabancı olması ve onları en iyi tanıyan kişinin (siz) ve arabuluculuk yapabilmesi çok zor. Ne olursa olsun, oğlunuzun nasıl hissettiği konusunda endişelendiğinizi bilmelerini sağlamalısınız - ve eğer işler çözülemezse gelecekteki zamanlarını onlarla sınırlandırmanız gerekebilir.

Bu, ortak "büyükanne ve büyükbabalar çocuklarımı mahvetti" deneyiminin tersidir. Görüşlerim: Öncelikle, oğlunuzu tam olarak desteklemeniz gerektiğini söyleyen görevlere kesinlikle katılıyorum. Bu, benzeri olmayan bir bağ yaratacaktır. Davranışı% 100 iyi değilse, daha sonra ele alınabilir. Aynı şey, karınız için de geçerli; onu ailenizin evinde yaşadığı için zor durumda olduğu için desteklemelisiniz ve dikkate alınmasının yanı sıra çok fazla diplomasi de aranıyor. Çocukların mutluluğu, en önemlisidir, hepsinden önemlisidir ve oğlunuzu (onu) korumak / korumak için elinden geleni yapmalıdır. Dedikleri gibi genç ve kendilerini savunamıyorlar. İkincisi, bilinçli bir şekilde farkında olan herkes var, o yüzden gerçekten daha fazlasını bilmen gerekiyor, bu noktada sadece oğlunla konuşarak başarabilirsin, Karın ve ailen. Siz orada olana kadar beklemem, bir kez daha çocuğun farklı zaman kavramlarından bahseden bir önceki yazıya katılıyorum. Sizi gelmesi için geçen zaman sonsuza dek bir genç gibi görünebilir ve oğlunuz uzun süredir yardım beklerken çok savunmasızdır. Üçüncüsü, bağırmak sözlü tacizdir ve genellikle zarara neden olur (Acılı deneyimlerden ve ayrıca yıllarca gözlemden bahsediyorum.) Gerçekten "tamam" değil. Olgun bir şekilde iletişim kuramazlarsa (özellikle bir çocukla), o zaman belki karınız ve çocuklarınızın başka bir yerde olması gerekir. Bir otelin önerisi, benimkinden çok daha yüksek bir sosyoekonomik destek grubundaki insanlar için iyidir. Ailen kulağa hoş geliyor. Öyle görünüyor ki oğluna güveniyorsun, karısı.

Gereksiz yere neden durumu uzattığını anlamıyorum. Oğlun büyükannen ve büyükbabandan rahatsız oldu, o yüzden orada kalmasına izin vermenin bir anlamı yok, değil mi? Bu durum, göründüğü gibi hoşlanmıyorlar (ve eğer oğlunu sadizmden korumak istiyorlardı).

Bu görünüşte işe yaramıyor, bu yüzden kendiniz hazır olduğunuzda ve ne olup bittiğini anlamak için daha iyi bir konumda olduğunuzda başka bir zamanda tekrar denemek isteyebilirsiniz.