Dedesi üç yaşındaki kızımızın kuzeninin yaptığı gibi sinir krizi atmasını istiyor.

Yeğenim bir bebek / okul öncesi öğrenciyken, büyük ayrılık kaygısı sorunları ve sinir krizi geçirdi. Özellikle, dedesi ya da biz (teyzesi ve amcası) onu ziyaret ettiğinde, asla rahat bırakmamıza izin vermezdi. Ağlardı, bizi evden takip eder, sinir krizi atar - tüm yapım. Planlarımızı her zaman yarım saatten bir saate kadar geciktirirdi. Ebeveynleri bu davranışa asla itiraz etmediler, aslında, bunu çok sevimli ve / veya eğlenceli buldukları için bile desteklediklerini düşünüyorum.

Yaklaşık 4 yıl sonra 3 yaşında bir kızımız var. Geniş ailesi geldiğinde onu seviyor ve onlarla çok eğleniyor. Fakat ayrılma zamanı geldiğinde sinir krizi geçirmez. (Bence mantıklı ve dengeli bir çocuk yetiştirdik) Bazen bir (iki kez) daha uzun süre kalabilirler mi, iki kere mi sorduğunu ve eğer söylersek (veya biz yapamazsak) anlıyor.

Büyükanne ve büyükbaba, buna rağmen, bağlanma eksikliği olarak yanlış yorumluyor gibi görünmektedir. Kızıma kuzeninin yaşı olduğu zaman, onları çok sevdiğini, kolay kolay gitmelerine asla izin vermeyeceğini, gittikleri zaman gerçekten özleyeceğini ve sık sık onlardan istediklerini söylediler. Gece uyuyamadığı takdirde. (Bu, bana göre, sadece disiplin ve uyku eğitimi eksikliğiydi!) Onlara daha sonra onları çok özlediklerini, ancak ayrılmak zorunda olduklarını anladıklarını garanti ettim. Onları ikna edip etmediğimi bilmiyorum, ama endişelerimin en küçüğü bu.

Kızımız gittikten sonra bizimle konuştuğunda, birkaç kez daha önce bu satırlar boyunca bir şeyler söylediklerini öğrendik. Onları kuzenleri kadar sevmediğini düşündüğü için gerçekten acı duyuyor. Bir ağlayan "Bob onları daha çok seviyor mu baba?" kalbimi kırdı. Ona herkesin herkesi aynı miktarda sevdiğini, ancak göstermenin farklı yolları olduğunu söyledim. Öyle olduğunu düşündüm ama kuzeninin sevgisini gösterme şeklinin daha iyi olduğu dersini almış görünüyor. Ve aslında çok ağladı ve dedelerine bir dahaki ziyaretlerinde ayrılmamalarını söyledi! Bu asla olmadı, daha önce hiç suratsız bir yüze sahip olmadım ve hiçbir açıklama ve dikkat dağıtma ile düzeltemedim hiçbir şey. Fakat bu kez dedesi 1 saat daha kalmayı kabul edinceye kadar ağlamayı bırakmadı.

Şimdi kaybediyorum, bu yeni gelişmeyi nasıl ele alabilirim? Ona kuzeninin ve ailesinin kesinlikle mecbur kalana kadar yanlış olan davranışını söylemek istemiyorum. Ayrılık kaygısını "öğrenmesini", ne de büyükbabasıyla ağlamasını sağlamasını istemiyorum. Onları sadece ağladığı için geri kalmamaya ikna edebilirim, ama bu onun kafasını karıştırır mıydı? Ne yaparsa yapsın, iyiliklerini kazanamayacağını mı hissediyor?

Ne turşuydun!

3 yaşında bir çocuğun sıkılmasının (yalvarmanın ve ağlamanın) sevgisinin kanıtını isteyen bir yetişkin hayal etmekte zorlanıyorum. Ama işte orada. Ailen, kızlarının, gitmelerini görme konusundaki sıkıntılarından memnun.

Bu sevgi dolu mu yoksa olgunlaşmamış mı, her ikisi de mi, yoksa başka bir şey mi? Sen karar ver.

Ona kuzeninin ve ailesinin kesinlikle mecbur kalana kadar yanlış olan davranışını söylemek istemiyorum. Ayrılık kaygısını "öğrenmesini", ne de büyükbabasıyla ağlamasını sağlamasını istemiyorum.

Yanlış olduklarını ve bu davranışların nedenini düşünüyorsanız, kuzenini veya ebeveynlerini buna dahil etmenize gerek kalmamasını öneririm.

Kuzeni belki de iyi huylu değildi, ama “yanlış” değildi. İnsanlar hissettiklerini hissediyor. Farklı insanların nasıl hayal kırıklığı yaşadıklarını (bunlarla sınırlı olmamak üzere) ağlamak, kızmak, kapatmak, surat asmak, incelikle kabul etmek, üzülmek veya bu şeylerin birleşimlerini de dahil olmak üzere nasıl ele aldıklarını tartışabilirsiniz.

Farklı bir çocuğunuz var ve onun da duygularını ele almasında yanlış değil. Ona insanlara düşünceli olmayı ve insanların belirli bir zamanda izin gibi şeyler yapmaları gerektiğini anladınız ve bu zamanlarda yaptığı gibi hayal kırıklığını kaldırabilmesiyle gurur duyuyorsunuz. Ona böyle davranmanın uygun olmadığını ve dedelerinin daha başka biri gibi olmasını önermesinin uygun olmadığını söyle. Kendisi o ve o da parçalarını sevdiğin iyi bir kız.

Öyleyse, ailene kızını bu kadar endişeli görmekten neden zevk duyduklarını sormalısın.

Ailenle ne tür bir ilişkiniz olduğunu bilmiyorum ama onlarla konuşabiliyorsanız oraya gidin. Başlattılar; Onlar da sona ermekte bir rolleri olmalıdır. Onları sevdiğini bildiklerini ve ağlamaları ve kalmaları için yalvarmaları gerektiğini ispat etmelerine gerek yoktur.

Oraya onlarla gidemezseniz, bir daha ayrılmak üzere olduklarında, torunlarının görüntülerinden bağımsız olarak gitmeleri gerekir. Söyle onlara onu o davranışa başvurarak şeyler alamıyorum kabul etmek için daha iyi olduğuna ikna olduğunuza göre, kızınız dilenmek ve ona yol almak ağlamak istemiyorum. Onlara gençken bunun çekici olmayacağını ve daha sonra değil, şimdi doğru şekilde halletmek istediğinizi söyleyin. O zaman kızını destekle, çünkü kafası karışacak. Ona, olayların her zaman olmasını istediği gibi olmayacağını kabul etmeye devam ederse, daha mutlu olacağını söyleyin. Söylediklerini çıkarırsa, onu başkalarıyla karşılaştırmakta yanlış olduklarını söyle.

Garip olabilir, ama doğru. Ve bazen insanlar yanlıştır, tıpkı senin ve tüm dünyadaki herkes gibi.

(BTW, kuzen şimdi nasıl? Daha iyi olursa, ailelerine şimdi daha az sevildiklerini hissetmelerini isteyebilir, her ayrıldıklarında bir erimeye sahip olmadıklarını sorabilirsin. Ayrıca, kızınıza bu davranıştan büyüdüğünü söyleyin, ama yine de geniş ailesini seviyor.)

_{Ne zaman yanıldığınızı, eşinizin yanıldığını ve nihayetinde yanlış olduğunuzu nasıl anlarsanız, bu size yardımcı olacaktır.}

Dedeye bir sorum olacak: "Onun kalmaktan mutlu olmasını mı yoksa ayrılmak için üzülmesini mi istiyorsun?" Bana göre büyükanne ve büyükbaba el ele gelmek zorunda kalıyor.

Bunun çok kısa bir cevap olduğunu biliyorum, ancak anahtar soru gibi görünüyor. "Kalacak kadar mutlu" ile "ayrılmak için üzücü" ifadesini karıştırırlarsa, asıl meseleyi tam olarak bulduğumuzu söyleyebilirim.

Genç bir çocuk olsaydım ve dünya macera dolu olsaydı, büyükanne ve büyükbabaları terk etmek anlamına gelse bile, bir sonraki maceraya gitmek için çok mutlu olurdum.

Bir veda hediyesi veya başka bir sevgi belirteci yapın.

Herkes aynı hissi gösterdiğini göstermez, aynı zamanda herkes her türlü duygu belirtisini fark etmez. Eğer dedesi normalde ifade ettiği için duygularını tanımakta ya da takdir etmekte zorlanıyorsa, onları daha net bir şekilde kabul edilebilecek şekilde iletmesine yardımcı olur.

Teşekkür kartları, resimler ya da favori hatıraların çizimleri ve kalpleri olan biblolar, açık bir şefkat belirtileridir. Kızı gelecek ziyaretleri için bir söz vermeye teşvik etmek, uygunsa etkili olabilir.

Bunları yapmak için planlar yapmak, çocuğu da sinir krizi çekmeye yardımcı olabilir.

Aman Tanrım, ailen çocuklarımla sorun yaşar Sık sık onlardan hoşça kal demelerini istemem gerekir , çünkü başka bir şeye dahil olduklarında hafifçe omuz üzerinden söylerler. Görgü kurallarının önemli olduğunu düşünüyorum, bu yüzden insanlara gittiklerinde bir duraklama yapmalı ve gidip hoşçakal demem gerektiğini söylüyorum, tıpkı onlara gelenleri selamlamalarını söylediğim gibi.

Bunun yanı sıra, farklı yaşlarda gelen misafirleri üzen üç farklı çocuğum var. Olur. Onlara yapmalarını öğretmedim ve onlara durmalarını öğretmedim. Bunu yaparken de farklı çocuklar gördüm. Ayrıca çocukları izliyorum ve bazı çocukların okulu bırakma vakti ile harika yaptıklarını ve diğerlerinin ayrılmadığını gördüm. Hepsine nazik davrandım, bu yüzden ben değilim ve 2'de tamamen iyi durumda olan bir kardeşi gördüm, diğeri çok üzülecek. Aynı ebeveynler, kardeşler, sadece farklı kişilikleri.

Bu yüzden akrabanızın ebeveynliğini yargılamaktan ve bunların neye sebep olduğunu değerlendirmekten kaçınmak veya bir ebeveyn olarak size inanmaktan bile kaçınmak istiyorum, bunu yapmayacak bir çocuk yaratabilir, bir çocuğun yanına gelip sizi yalancı kılmanın kesin bir yolu. Bunun yerine çocuğunuza duygularını ve bir şeyi ifade etme şeklinin iyi olduğunu (varsayalım) söylemeye ve başkaları için endişelenmemeye odaklanırdım. Aileme, bir çocuğa suçluluk dikerek onu bırakmalarını söylerdim çünkü yeterince hayran hissetmezler ve gitmesine izin vermezler. Bazı çocuklar kesin şeyler daha derin hissediyorum. Hepimiz "herkesi aynı şekilde sevmiyoruz" değiliz. Duygusal olarak bir kayaya bağlanabilecek bir çocuğum var ve bir kaç gün bile olsa beni özlemenin zor olduğu bir diğeri. Onlar böyle kablolu.

Daha büyük bir aileden geliyorum, hepsi aynı ebeveynler, hepsi benzer yetiştirme. Ebeveynlerimin gelir, meslek vb. Deneyimlerinde büyük farklılıklar gösterebilecek büyük bir kayması yoktu, ama hepimiz çok farklıyız. Bazıları mutlu olur, bazıları sersemlemiş ve kasvetlidir, bazıları çok maddi odaklıdır, diğerleri ise çok topraklıdır. Biz böyle doğduk. Ebeveynlerim bu kişiliklerin nasıl geliştiğini etkiledi, ancak bize kişilikleri vermediler. Onlarla geldik. Çocuklarla aynı. 1. ve 2. çocuğum anne-baba olarak bizimle etkileşimde bulundukları için ve küçükken diğerleriyle daha farklı olamazdı. Çocuklarımdan biri hep seninle doğru olmak istedi. Diğeri aranan yer & etkileşimde bulunmak yerine sadece insanları gözlemlemek. Küçükken bile, çok fazla etkileşime girdiğinde,

Demek istediğim şu ki, kızının kendini olduğu gibi sevmesine yardım et. Birisi ona kendisinde olmasının yanlış bir şey olduğunu söylediği zaman konuşma. Çocuklarımdan birinin, geçtiği her kişiyle bağlantı kurmak istemesi yanlış, bir diğeri de seninle tanışmamayı tercih ediyor. Sorun yok. Dünyanın her iki insana da ihtiyacı var.

Karım okul öncesi eğitimi verdiğinde, çocuklarını bırakan bazı ebeveynlerin bunu yapması ve sonra derhal ayrılması gerektiğinin anahtarıydı: Ebeveynleri ayrılık kaygısı gösterdikleri sürece ağladıkları sürece ağlayacak çocuklara sahipti. Ebeveynler ayrılır ayrılmaz çocuklar iyi olur.

Bu yüzden büyükanne ve büyükbabanın yardımını al: Onları kalma zamanı geldiğinde kalmaları ve gitme zamanı geldiğinde gitmeleri gerektiği konusunda ikna et ... ayrılık kaygısının kötü bir şey olduğu vs.

Bir dahaki sefere anne baban neden kızına, yeğenini kızından daha çok sevdiklerini söylediklerini soruyor. Tam olarak böyle çerçeveleyin. Her ikisini de söyle ve bunun için gerçekten üzgünsün. Kardeşini de senden daha fazla sevip sevmediklerini sor. Kalınlaştırın ve onları gerçekten kötü hissetmelerine izin verip vermediğinizi görün. İdeal olarak yanakları kızarır ve kendilerini çok rahatsız ve utanç verici hissederler. Sinirlenme, buradaki amaç utanç ve pişmanlık duygusunu en üst düzeye çıkarmak. Ağlayabilirsen, yap.

Bunu neden isteyebilirsin?

İnsanlar nahoş şeylerden kaçınır, nadiren işe yarayan insanların mantığına itiraz etmeye çalışır, hem bilinçli hem de bilinçsiz olarak tekrar etmekten kaçınmak isteyecekleri tatsız bir deneyime geri dönecek duygusal bir kanca oluşturmanız gerekir. O halde, söylediklerini kabul etmeseler bile, tatsızlıktan kaçınmak için gelecekte 'iyi oynayacaklar'.

Bu konuda kendini kötü hissedebilirsin, ama tam olarak kızına yaptıkları şey bu.