Irkçı arkadaşı olan bir çocuğa nasıl hitap edilir?

10 yaşında bir oğlum var. Çok benzer yaştaki küçük bir grup çocukla online oyunlar oynuyor. Kim olduklarını biliyorum ve ebeveynleri tanıyorum, ama arkadaş olduğumuzu söyleyecek kadar ileri gitmem. Çoğu için telefon numaram bile yok.

Oyunların içinde bir yan sohbet var. Ben her zaman günlük okumam, ama geri kayar ve her gün akıma kadar okurum. Bu gece orada ırkçı bir çocuk olduğunu fark ettim. Geçmişte söyledikleri benim için gerçekten kesin değildi, çünkü çocuk konuşması biraz tuhaf olabilir, ancak bugün sohbetin kesinlikle bu terimlere / kelimelere / cümlelere aşina olan bazı ırkçı tonları vardı. Sana söz verebilirim, oğlum tamamen özledi, sohbette bile ona yabancı olduğunu açıkladı, ve diğer çocuk "boşver, kafanın üzerinden geçti" dedi. Başka hiçbir çocuk onun ne anlama geldiğini anlayabildiğim gibi katılmıyor ya da anlamıyor gibi görünmüyordu (toplam 8 çocuktan oluşan bu grupta yaş aralığı 9-11'dir, 6'sı bu geceydi).

Ben biliyorum Ne anlama geldiğini oğlum bilgilendirmek ve ne olmuştur rahatsız ve uygunsuz olduğunu belirtti açıklamak gerekir.

Sanırım, bu yaştaki bir çocuk bu referansları biliyorsa, evde öğrenmesi için çok iyi bir şans var, bu yüzden bu çocuğun ebeveynlerine hitap etmeye çalışmaktan bile rahatsız olup olmadığımdan emin değilim. Diğer ebeveynlerin sohbeti izleyip izlemediğinden de emin değilim ve orada sohbet eden çocukların diğer ebeveynlerini uyarmak konusunda etik / ahlaki / sosyal beklentilerin ne olduğundan emin değilim.

Özellikle kendi çocuklarınızla uğraştıysanız, bu tür bir durum hakkında girdi ve düşünceleri takdir ediyorum. Eminim daha uzun düşünürsem daha net düşüncelerim olur. Şu anda sadece üzüldüm ve düşünecek çok zamanım olmadı ve bazı dış perspektiflerin en iyi şekilde ele alınabilmesi için daha net fikirlere yardımcı olabileceğini umuyordum.

Yani özet / TL; DR:

Çocuğum (10 yaşında) tanıdığı diğer 7 çocukla sohbet ediyor. Diğer ebeveynlerin kim olduğunu biliyorum ama birbirimizi iyi tanımıyoruz. Bir çocuk, diğer çocukların kafasının karıştığını ve reaksiyona dayalı referansı anlamadığını düşündüğüm ırkçı açıklamalar yaptı.

Oğlumla en iyi nasıl konuşulacağı ve durumu nasıl açıklayacağına dair fikirler?

Bu gruptaki çocuklu diğer ebeveynlere ne okuduğumu söylemek zorunda mıyım?

Ailesi ile konuşmaya ve farkında olduklarından emin olmaya çalışıyorum mı?

Oğlumla en iyi nasıl konuşulacağı ve durumu nasıl açıklayacağına dair fikirler. Bu gruptaki çocuklu diğer ebeveynlere ne okuduğumu söylemek zorunda mıyım? Ailesi ile konuşmaya ve farkında olduklarından emin olmaya çalışıyorum mı?

Yorumlarınızdan, bununla başa çıkmanın en iyi yolunu yargılamak zor. Çin, köpek / kedi eti yiyen tek ülkeden uzak, ancak bir Çin restoranı olduğunu düşünüyorum.

Sorularınızı cevaplamak için,

Oğlumla en iyi nasıl konuşulacağı ve durumu nasıl açıklayacağına dair fikirler.

Yalanlar, klişeler (kızların gerçekten cooties'i yok) ve ırksal klişeler hakkında açık, basit bir konuşma .

Nüfusun% 25'inin Porto Riko olduğu bir şehirde hastanede çalıştım, bu yüzden İspanyolca öğrendim. Şimdi, İspanyolcayı gerçekten seviyorum ve konuşmayı sevdim. Ama bir Meksikalı geldiğinde, onların İspanyolca sevdim . Yavaş konuştular, güzelce telaffuz ettiler ve tonlamaları lirikti. Daha sonra öğrendim ki yavaş konuştukları için, çoğu kişi tarafından aptal oldukları düşünülüyor. Ne kadar üzücü. Bu bilgileri o sırada İspanyolca öğrenen çocuklarımla paylaştım. Irkçılık, klişeler vb., Sadece hayatın bir gerçeği, güzel bir değil, ama işte burada. Çocuklarınızı basitçe kabaca klişeleştirdiklerini ve onlara önem vermemesi gerektiğini bildirin.

Bu gruptaki çocuklu diğer ebeveynlere ne okuduğumu söylemek zorunda mıyım?

Onlara yakın olmadıkça olmaz. Özellikle bu tür bir klişe. Daha kötüyse, bunu yapmayı düşünebilirim. (Benim için "daha kötü" nedir? Holokost inkârcıları, Newtown inkârcıları, beyaz süpremacistler, İslamofoblar vb.)

Ailesi ile konuşmaya ve farkında olduklarından emin olmaya çalışıyorum mı?

Yapmazdım. Eğer derinden ilgilenirlerse, çocuklarının sohbetini de izlerlerdi. Çocuklarını en iyi gördükleri şekilde yetiştirme hakları - ne yazık ki, bazen -). Belki bu onları rahatsız etmez, belki de yapar, belki evde ya da okulda duymuştur. Nefret söz konusu ise, bu farklı ve ben belki nefret söylemi getirmek. Ama sizin de belirttiğiniz gibi, çocuk bunu diğer oyunculardan tepki almak için yapıyor olabilir.

Daha önceki bir rekabetçi oyuncu olarak, zamanımı her yaştan oyuncunun oyun sırasında etkileşime giren konuşmalarını dinleyerek geçirdim. Bu konuşmaların tonları, konuları, anlamları ve referansları değişebilse de, grubun “kederlerini” kesinlikle yapabilirsiniz. Yeni bir ebeveyn olarak, kızımın internet tabanlı bir cihaz kullanabileceği güne can atacağım ve kendi özel hayatını yaşayacağım, ancak gerçek dünyaya maruz kalma durumunu takip etmek iyi olacak. Unutmamanız gereken bazı noktalar:

• Online oyun oynayan çocuklar, arkadaşlarını daha iyi tanımak için bir zaman olarak kullanırlar. Bilseler de bilmeseler de, oyun bilişsel becerileri için bir oyalama olarak çalışıyor ve bilinçaltında ton ve anlam dinliyorlar. Bu bilgilerle, gerçek dünyada kimlerle geçinebilecekleri ve yapamayacakları konusunda kararlar verebilirler.

• Irkçılığın evde başladığını kabul ediyorum, ancak bu yaşta büyük çocuklarla etkileşime girebildiklerini ve görüş ve düşünceleri üzerinde büyük bir etkisi olabileceğini hatırlıyorum. (Bu, çocuğun "başınızın üzerinden geçtiğini" söylediği yorumunuza atıfta bulunur, yani birisini, muhtemelen daha büyük bir çocuğu duydular ve anlamadılar, bu yüzden daha büyük bir çocuk ona bir başkasına kadar söyledi. kişi onlara anlamını söyledi) **.

• Çocuklar doğal olarak meraklıdır, bu yüzden size sormak istediklerini bulmak için ilk adımlarıdır. Sağladığınız bilgilerden memnun olmadıkları sürece, istedikleri bilgileri İnternet'te arayacaklardır. (Bu aslında sizin için önce sorduğu en iyi şeydir, bu yüzden en azından ona bir bağlam verebilir ve bu konuda İnternet'te bir Google araması tarafından zehirlenmeden önce gördüklerinizi şekillendirmeye çalışabilirsiniz).

** Bunun kafa karıştırıcı olduğunu fark ettim ama dikkatlice okudum.

Düşünülmesi gereken çok şey olduğunu biliyorum, ancak bu, çocuğunuzun gerçek dünya sorunları ile büyüyen deneyimini ölçüp doğru şekilde yönlendirebileceğiniz ve aynı zamanda bu sorunları nasıl ele alabileceklerini görebileceğiniz bir konudur.

İşte önerdiğim birkaç şey ve bence yararlı olur:

1. Soruyu cevaplamak ve açık ve alıcı olmaya çalışmak için elinizden geleni yapın. Hızlı bir kapatma yanıtı sadece onları daha hızlı İnternet'e doğru itecektir.

2. Ayrıca diğer kişiyi ne kadar iyi tanıdıklarını görmek ve çocuğunuzla ne düzeyde bir etki ya da sosyal duruş sergilediğini görmek için çocuğunuzla konuşun. Bu, görüşlerini ve şakalarını nasıl aldıklarına dair zihninizi hafifletmeye yardımcı olabilir.

3. Gelecekteki konuşmalara bir göz atın ve bunun aynı çocukla devam edip etmediğini görün. Çocuğunuzun gerçek yaşamdaki etkileşimlerini izleyemeyeceğinizi biliyorum, ama en azından bu tür durumlara göz kulak olmak, sosyal çevrelerde onlarla neler olup bittiğine dair size bir fikir verebilir.

4. Unutmayın çocuklar kötü olabilir. Sorun yaratan çocuk, ekranın dışındaki sosyal durumlarda itaatkârlığa geri döndüklerinde alfa bir kişilik göstermek için okul dışında serin davranmaya çalışıyor olabilir. İzlemeye devam etmek için bir başka iyi neden.

5. Devam ederse, çocuğun ebeveynleriyle açıkça konuşun. Daha büyük bir çocuk veya kardeşten etkileniyorlarsa oğullarının hayatında neler olduğunu bilemeyebilirler. Bu, büyüyen bir kabadayı veya sosyal durumlarda bir itaatkâra geri dönen bir saldırgan dolabı barındırıyor olsunlar, gözlerini kendi çocuklarının ihtiyaçlarına açmaya yardımcı olabilir.

6. Ebeveynlerle konuşmak belki kaynak olduğunu ortaya çıkarsa, o zaman bu durumda diğer çocukların ebeveynlerini uyarırdım. Bu noktada, çocuklarının daha büyük bir HATE meselesinin başlangıcını almadığını bilmiyorlarsa uyarılmalıdırlar ve onları korumak ve hazırlamak için adımlar atılmalıdır.

Umarım bu bir şekilde yardımcı olur, ancak açıklamanızla, onları doğru yola yaslamak için gerçekten iyi bir konumda olduğunuzu ve öğretinizle iyi büyüdüğünü ve o yaşta bunları sormak için yeterince rahat olduklarını hissediyorum. soru çeşitleri.

Başlangıçta, onlara büyük bir akıl hocası veya kahraman olabileceğinizi söyleyebilirim.

Burada yayınlanan öneriler benim düşüncemdir ve sadece durumu rasyonel hale getirmenin yanı sıra açıklanan pozisyona biraz düşünce getirmek için gönderilir.

Başka bir çocukla sorun olan şey bir öğretim fırsatı haline geldi. Onu ele geçir ve ona bir muamele et.

Irkçılığın varlığı (talihsiz) bir hayat gerçeğidir. Yaşadığınız yere bağlı olarak, açık veya kapalı olabilir. Size çocuk yana olacak bir noktada bunu rastlamak, onun ne olduğunu farkında olmalıdır. O halde ırkçılığın ne olduğunu ve neye benzediğini açıklamak için zaman ayırın. Neden kötü olduğunu, kimin acıttığını vb. Açıklayın.

Bu hoş bir sohbet olmayacak, ama bu konuşmanın önemini azaltmıyor. Ve onunla bu konuşmayı yapmadıysanız, başka biri (okul arkadaşları, öğretmenler, rastgele çevrimiçi insanlar, vb.) Ve ona öğrettikleri şey ona öğretmek istediklerinize uygun olmayabilir.

Irkçılığın ne olduğunu öğrendikten sonra, ona onunla başa çıkması için araçlar verebilirsiniz. Bu çocuk ırkçı açıklamalar yaptığında oğlunuz şunları yapabilir:

• Çocuğa bu tür açıklamalar yapmamasını isteyin, çünkü onlar incinmiş / yanlış / ...
• Çevrimiçi oyunlar oynarken çocuğu yoksay / sessize al (çoğu belirli bir kişiden sohbet görmeyi bırakma özelliğine sahiptir)
• O çocukla oynamamayı seçin
• O çocukla arkadaş olmamayı seç
• Açıklamaları yoksay
• Vb.

Bu noktada, çocuğunuzun kendisini idare etmesi için güvenin. Bu konuda hiçbir şey yapmıyorsa (ya da belki yaparsa), onunla bir takip konuşması yapmaya değer olabilir. “X nasıl oynanıyor? Billy'nin daha önce acı verici şeyler söylemekte sorun yaşadığını biliyorum, bu durdu mu? Ona bir şey söyledin mi?” Bu, bir kurs düzeltmesi yapmanıza veya başkaları için ayağa kalktığı için çocuğunuzla gurur duymanıza yardımcı olma fırsatı verir.

Diğer çocuğun ebeveynlerinin bilmesini sağlamak size kalmış. Başkasının çocuğuna ebeveynlik yapamazsınız ve başkasını onunla başa çıkmaya zorlayamazsınız. Onları endişe duymadan onlardan bahsedebilir, sonra ilgilenmelerine izin verebilirsiniz. Eğer yaparlarsa, harika. Değilse, bu konuda yapabileceğiniz çok şey yok.

Başkasının çocuğuna ebeveynlik yapamazsınız. Çocuğunuzu her zaman diğer insanlardan koruyamazsınız. Tek yapabileceğiniz, çocuğunuza olan inançlarınızı ve görüşlerinizi tekrarlamaktır. Bazı insanların farklı fikir ve görüşlere sahip olduğunu açıklayabilirsiniz, ancak bunları paylaşmazsınız. Oğlunuz bu tür şeylerle başa çıkmak zorunda kalacak. O oyunu hep birlikte bırakmayı bırakabilir, o çocuk oynarken oynamayı bırakabilir, diğer çocuğu tamamen veya sadece bu yorumları yaparken görmezden gelebilir. Çocuğa doğrudan, bu şeylerin onu rahatsız ettiğini söyleyerek karşı karşıya gelebilir. Hangi yöntemin kendisi için çalışacağına karar vermek zorunda kalacak.