Oğlum davranış için uykusundan eve gönderildi

Çok hayal kırıklığı yaratan bir olayı öğrenme fırsatına dönüştürmede biraz yardıma ihtiyacım var. Dün gece 9 yaşındaki oğlum, geceyi komşumun oğluyla ve komşumun kız arkadaşının çocuklarıyla geçirecekti. Akşam saatlerinde kapı zili çalıyor. Bu benim oğlum, ağlayan ve arkadaşının babası. O kaba, saygısız ve otoriteye meydan okuyan nedeniyle onu eve gönderdiğini söyledi. Ama bana oğlumun gerçekte yaptıklarına dair özel örnekler vermedi. Oğluma ne olduğunu sordum ve babanın başka bir çocuğun söylediği bir şey yüzünden gülmeyi durduramayacağı bir şey hakkında onlarla konuşmaya çalıştığını söyledi.

Söylemeye gerek yok, oğlum çok üzgündü. Bunu bir öğrenme fırsatı olarak kullanmak istiyorum. Ona dinlemek ve yetişkinlere saygılı olmak zorunda olduğunu söyledim. Bugün oğlum oynamaya gitti ve babam izin vermedi. En kötü yanı, benden doğrudan caddede yaşadıkları, bu yüzden bir çözüm bulmam gerekiyor, yoksa bu uzun vadeli bir sorun olacak.

Herhangi bir tavsiye çok takdir edilecektir. Teşekkürler.

Bu bir öğrenme fırsatıdır, ancak birden fazla kişi için, özellikle çocuğunuz ve siz .

İlk önce tüm hikayeyi edinmelisin ve hepsini oğlundan alamazsın; O sırada yetişkinin ne beklediğini anlayamayabilir. Öyleyse yetişkinle konuş.

Yetişkin dedim, ama bu bir yetişkinin durumu ele alması gereken bir yol değildir. Evimde pijama partisi olsaydı ve bir çocuk kötü yaramazlık yapıyorsa, çocuğumu eve göndermezdim; Onlarla özel olarak oturup, onlardan ne beklediğimi gözden geçirirdim (diğer çocukları incitmek, isim aramak, vb.) Sadece bir uyarıdan sonra çocuk gerçekten çok incinirse misafirlerini evlerine geri götürürdüm.

Ben (bir yetişkin olarak) bir şeyler anlatırken, çocuğa ders verebilir, ama çizmeyi değil. Bir çocuğa saygısızlık etmek için bir çocuğu eve göndermek bana her türlü kırmızı bayrak gönderir.

Komşunuzla konuşun. Çok tarafsız kalmaya dikkat edin; Yargılandığını hissediyorsa, olayları olduğundan daha kötü hale getirebilir. Mümkün olduğu kadar çok ayrıntı alın.

Oğluna bak. Hikayeleri karşılaştırın. Neler olabileceğinin en iyisine, oğluna ya da komşuna "saygısız" olmaktan kim sorumluydu? Bunu gelecek için akılda tutun.

Oğlunuza komşunuz için resmi bir özür dilettirin. Bir özür sadece "özür dilerim" den daha fazlasıdır. Oğluna ne yanlış yaptığını da söyle ve yetişkine bir daha yapmayacağına dair güvence ver.

Bu, oğlunu komşunun iyi tavrına geri koymak için yeterli değilse, bu başka bir kırmızı bayrak.

Ne yaparsan yap, oğluna elinden geldiğince destek ol. Arkadaşlarının önünde küçük düşürüldü (belki de hak etmişti, ama belki de değil) ve eve ağlayarak geldi. O acı çekti.

_{Şahsen, kör bir "saygı yetkisi" yaklaşımından yana değilim. Lütfen aşırı bir vaka için Adam Walsh veya günlük bir örnek için çocuk istismarı hikayesi hakkında okuyun. Bütün yetişkinlere uyulmamalıdır. Bazı yetişkinler uzak durulmalı.}

Ya baba aşırı tepki gösteriyor ya da hikayenin başlangıçta bildirdiğinden daha fazlası var. Çocuğun halihazırda düzeltilmiş bir şeyinin (eve götürülmek, kalmasına izin verilmeksizin) daha sonra ilave cezalar talep edeceğini hayal edemiyorum. Ben böyle demezdim için iyi onlar kötü bir şeyi idare düşünmek bir yetişkine anlatan üzerine gitmemek olasıdır olarak, baba. Bunun yerine, açıklık ve niyetinin burada ne sormak ve onu isteyeceğini zaman bu geçiş olacak, yoksa o mu istiyor musunuz çocuğumu yapmak geri onun iyi niyetini almak için bir şey.

Belki de, oğlunuzun özür dilemek için gelmesi gerektiğini düşünen baba kadar basit bir şey olabilir. Onunla ilgilenmediği için oynamaya geldiğini görebilir. Oğlunun kesinlikle üzgün olabileceğini biliyorum, ama bu babama üzgün olduğunu söylediği anlamına gelmez. Genellikle doğrudan bir özür ve hatanın mülkiyeti çoğu yetişkinin bırakması için yeterlidir. Öyle olmasını isterdim, bütün yaptığı yanlış zamanda gülseydi.

Ayrıca oğluna tekrar gülmekten bahsederim. Belki başka bir çocuğun söylediklerine gülmüştür. Ben daha olmadığını görmek için rağmen iade ediyorum sadece o. Stres altında gülmek aslında bilinen bir karakter özelliğidir. Başı beladayken gülen bir çocuğum var. Kaba olması gerekmiyor ve frenlemeyi öğrenmesine yardım etmek zorunda kalacağım bir şey ama sinir bozucu bir tepki.

Çocukken olduğunu hatırlamıyorum (belki de yaptım) ama aynı zamanda yetişkin olarak bazen yanlış zamanda gülen biriyim. Ben nefret Zamanı geldiğinde. Zamanlama çok kötüyse, kesinlikle insanları rahatsız edecektir. Bir cenaze sırasında güldü ben çok üzücüydü. Bazen ne kadar üzücü ve stresliysem, komik olan her şeyi o kadar çok bulurum. Neden ve hiçbir zaman bilmeseydim hiçbir fikrim yok.

Sanırım bu benim sistemimin zor zamanlar geçirmenin yolu. Özellikle kederden geçerken uzun süren kıkırdama davranışlarına (göz sulama gibi, gülmek için oturmaya ihtiyaç duyuyor) eğilimliyim. Büyüdüğümde ve bana daha yakın insanlar olan zararları almaya başlayana kadar bunu bilmiyordum. Keder sırasında çok gülerim . Bu genellikle beni rahatsız etmiyor, genellikle doğru zamanlarda olduğu gibi, cenazeye giderken evdeyken ve her yere kahve döktüğümde olduğu gibi.

Normalde böyle bir şey belki yemin etmeme ve sinirlenmeme neden olur. Stres ya da kedimin altındayken, bana 10 dakika gülmek için uygun olabilir. O zaman uzamış oldu çünkü neden daha çok insan gülüyorsun diye kafam karıştı , nedenimin ne kadar aptal olduğuna gülüyorum. Bazen "uygunsuz etki" olarak adlandırılır. Her zaman olursa, yardım almanız gereken gerçek bir konudur.

Daha spesifikse, başınız belada olduğu gibi veya yalnızca belirli stresler altında ve hayatınızı etkilemiyorsa, frenlemek için çalıştığınız bir şeydir. Diğer zamanlarda bunun ondan çıktığını görmenizin ihtimaline karşı geldim. Başını belaya sokmak , başkalarının rahatsız edici bulmayacağı bir şekilde nasıl yönetileceğini öğrenmene yardımcı olmaz.

Bence iki olasılık var:

1. Diğer baba delirmiş. Üzgünüm, belki abartıyorum, ama oğlunuz gerçeği söyleseydi, asla oğlumu göndermeyen kişi olurdum. Özellikle ertesi gün ona izin vermeyeceği konusunda endişeliyim, çocukça bir davranış gibi görünüyor ve gerçekten büyük bir ego problemi olan birinden beklediğim gibi.

2. Oğlunuz olanlardan bir kısmını söylemiyor. Size bildirmekten korktuğu çok kötü bir şey yapmış olabilir ve bu yüzden diğer baba bile size gerçek problemler üretme korkusundan bahsetmiyor (yani diğer baba gerçekten saygılı ve dokunaklı oluyor). Ne olabileceği hakkında hiçbir fikrim yok, ama gerçekten ciddi bir şey olmalı.

Her iki durumda da hangisine karar vermeniz gerekiyor ve bence tek yol komşunuzla ve ardından tekrar oğlunuzla çok açık ve net bir tartışma yapmak.

Ne olduğunu anlayana kadar oğlun özür dilemesi benim için hiçbir şey ifade etmiyor, ne için özür diliyorsun? Bunun altına inmelisin, yani bir şey olursa, gerçekte olanlar için özür dilersin.

Bir şey eklemez. Kesinlikle diğer babamla konuşup "Oğlumun yaramazlıklarından dolayı özür dilerim. Bana onun hakkında ne olduğunu anladığımdan emin olmak için biraz bilgi verebilir misiniz?" Ne dediği önemli değil, "Teşekkür ederim, oğlumla bunun hakkında konuşacağım."

Bu size tüm hikayeyi edinme şansını veriyor. Oğlunuzun doğruyu söylediği, bir yanlış anlaşılma olduğu veya oğlunuzun aslında yanlış davrandığı olabilir.

Birincisi, diğerleri dediği gibi, bu bir aşırı tepki gibi görünüyor ve ben bunu bir uyarı işareti olarak kabul ediyorum.

İkincisi, olayların soğuması için birkaç gün veririm. O zaman oğlunun yanına git, yanlış anlaşıldığın için özür dile ve belki de evlerini oynamaya davet et.

Üçüncüsü, oğlunuzla neyin yanlış yaptığı hakkında konuşun ve onu geçip özür dileyin.

Çocukken gergin olduğumda hep gülümserdim. Yardım edemediğim bir şeydi. Birçok insan, arsız ve meydan okuyan biri olarak yanlış yorumladı.

9 yaşındayken, bir komşu bana söyleseydi kulaktan kulağa sırıtıyor olacağımı hayal edebiliyorum. Aslında, birkaç kez olduğundan eminim.

Oğlunuzun her zaman yaptığı veya bu durumda yaptığı bir şey olabilir.

Her iki durumda da, bu olasılığı komşuya açıklar ve duruma genç bir çocuğun bakış açısıyla bakmaya açık olup olmadığına bakardım.

Komşunun alıcı olup olmadığına bakılmaksızın, oğlunuza gergin bir gülüş olduğunu düşündüğümü ve insanların gelecekte yanlış anlayacağını düşündüğümüzü açıklar, bu yüzden bunu yapmamayı dener, çok fazla endişe etmemelidir, çünkü insanlar yanlış anlar birbirimiz hayatın bir parçası.

Oğlunuzun gerçeği ve bütün gerçeği söylediğini ve gerçeği gölgelendirmediğini varsayarsak bile, babanın tepkisi bana oldukça mantıklı geliyor. Bir motel ya da futbol stadyumu değil, birinin evi. Oğlunuz için davet edilmek bir ayrıcalıktır. Bu adam, oğlunuzun davranışını idare etmek için para ödenen bir öğretmen veya çocuk bakıcısı değil.

Tüm hikayede dikkat çekici bir şekilde eksik olan şey, oğlunuz için bir özür. Elbette baba ertesi gün gelmesine izin vermedi - çocuktan kaba davrandığını ve gelecekte daha iyi davranacağına söz verdiğini kabul eden bir özür bekliyor. Böyle bir özür hemen olduğu gibi erken başlarında başlamalıydı. Eğer çocuk, uygunsuz davranış için nasıl özür dileyeceğini asla öğrenmediyse, öğrenmesinin zamanı gelmiştir. Hikayesinde söylediklerinden daha fazla bir şey olmasa bile, davranışları kaba davrandı.

Gerçekten kaba olmayı düşünmüyor olması mümkün, ama bu önemli değil. Süpermarkette birinin ayak parmağına basarsam, gülmüyorum ve ayak parmağına basmaya niyetli olmamam önemli değil. Derhal özür dilerim çünkü bu durum kibar davranıyor. Bir kadına bebeğin ne zaman hamile olduğunu, ne zaman geleceğini sorarsam yapalım. Aynen, bir tesisatçıdaki popo çatlağıyla ilgili bir şaka yaparsam ve bir tesisatçı olduğunu söylüyordum. Kadının hamile olduğunu düşünmem önemli değil mi, yoksa adamın tesisatçı olduğunu bilmiyordum. Oğlunuz 9 yaşında ve bu kibar davranış kavramını anlayacak kadar büyük.

Bu, büyük ölçüde farklı ebeveynlik stilleri ve beklentileri meselesi olabilir. Oğlunuzla komşunuz arasında taraf almanız gerektiğini düşündüğünüz bir durum olması gerektiğini düşünmüyorum - ikisi de farklı şekillerde "doğru" olabilir. Diğer birçok insanın da belirttiği gibi, ilk adım, komşunuzla yetişkinlerden yetişkinlere özel bir görüşme yapmak ve tüm hikayesini ayrıntılarıyla birlikte kendi tarafından almak. Bu gerçekten mümkün olan en kısa sürede ve kesinlikle oğlunuzun komşunun evinde tekrar oynamaya çalışmadan önce olması gerekirdi.

Ne yapmak kesinlikle biliyoruz Orada bu ebeveyn beklediğini arasında bir bağlantı kesme ve oğlunuzun davranış olmasıdır. Tüm hikayeyi dinledikten sonra, diğer ebeveynin beklentilerinin makul olmadığına ve oğlunuzun onlarla tanışmaya çalışmamaya karar verebilirsiniz. Bu durumda, oğlunuz artık orada oynamamalı. Öte yandan, en iyi yetiştirilmiş 9 yaşındakiler bile şaka için doğru zamanı yanlış değerlendirebilirler. Eğer diğer ebeveyn bir güvenlik meselesini açıklamaya çalışıyorsa veya bir çocuğun yaralanmasına yanıt veriyorsa, örneğin, uygunsuz bir kahkaha, o anda katlanmak istediğinden daha fazla olabilirdi. Bu durumda, oraya tekrar oynamaya davet edilmek istiyorsa, davranışını diğer ebeveynin beklentileriyle eşleştirme ihtiyacı konusunda oğlunuzla konuşmalısınız (“davet edilmeye vurgu”).

Her iki durumda da, kendi evinde beklentileri belirlemek ve çocuk misafirlerinin bunları onurlandırmasını beklemek (belki de sadece 9 yaşındaki bir çocuğun önünde gülmek istemediği) kendi çocukları). Hepimiz yerel standartlara uymamız veya eve gitmemiz gereken durumlarla karşılaşırız (bununla aynı fikirde olup olmadığımızı olabilir). Caddenin karşısında yaşamanız ya standartlarınızı değiştirmenizi ya da standartlarını değiştirmenizi zorunlu kılmaz.

Birçok insanın belirttiği gibi: Bir şey uyuşmuyor. Komşularınızın tepkisi, büyük çoğunluğa göre, "suçla" orantılı değil.

Yıllar önce bir arkadaş için benzer bir şey oldu: Oğlu bir arkadaş evinde doktor oynarken yakalandı . Eve gönderildi ve ebeveynleri, kendi çocuklarından utanma veya arkadaşlarımın oğlu da (utanma) gerçeği söylemedi.

Bu açıklama pek mümkün olmayabilir, ama en azından düşünmeli ve oğlunuzla bunun hakkında konuşmalısınız.

O kaba, saygısız ve otoriteye meydan okuyan nedeniyle onu eve gönderdiğini söyledi. Ama bana oğlumun gerçekte yaptıklarına dair özel örnekler vermedi.

Bu büyük bir kırmızı bayrak. Bunun gibi pasif agresif davranış (yani, belirli bir örnek yok), genel olarak saygı duymadığını gösterir. Ertesi gün kin tuttuğu gerçeği, küçük ve yargısal olduğunu gösteriyor. 9 yaşındaki bir çocuğa karşı kin! Farklı yükselişe sahip birkaç rastgele çocuğun enerjisiyle başa çıkamıyorsanız, o zaman uykuya dalmayın. O zayıf.

Daha fazla araştırma yapmadan oğluna yanaşırdım Çocuğuna güven. Diğer babanın geçerli bir noktası varsa, çocuğunuz bu dersi çoktan öğrenmişti.

Burada oğlunuz için asıl ders, problemleri kaçınarak çözmemeniz. Bu adamdan farklı olarak problemlerle doğrudan yüzleşiyorsunuz. Eğer yetkiniz altındaki biri yaramazlık yaparsa, onları düzeltirsiniz, dışlamazsınız veya kin tutmazsınız. Eğer bir problemi çözemezseniz, bu adamın size verdiği yargılayıcı saçmalıklarla değil, doğru şekilde iletişim kurarsınız.

Kimse mükemmel değildir, bu nedenle çocuğun daha iyi bir şey yapması için bir neden vardır. Çocuğun, bu durumda doğru olarak neyin daha iyi yapabileceğini bulmak için bu konuda düşünmek için biraz zaman harcamak ve mantıklı olursa, bunun için telafi etmenin (belki de özür dileyerek) bir yolunu bulması akıllıca olacaktır. Bunun nedeni, yaşamın ana hedefinin mükemmel olmaktır (mükemmelliğin bir beklenti olmadığını göz önünde bulundurarak). Bu, çocuğun öğrenmesi için bir fırsat.

Aynı argüman arkadaşları için de geçerlidir. Konuşmak için onu otobüse atmak cazip geliyor. Mantıklı konuşan ve ayrıca bu forumdaki diğer kişiler tarafından da belirtildiği gibi daha iyisini yapabilirdi. Bu aynı zamanda onun durumu düşünmesi ve nasıl daha iyi olacağını bulması için bir fırsattır. Bu büyük olasılıkla sadece arkadaş canlısı olmanız tarafından gerçekleştirilir.

Onunla aynı fikirde olsanız da olmasanız da, evinde otorite içinde olduğunu unutmamak önemlidir. Düzenli bir toplumda, şahsi olarak kendisine olan saygınız ne olursa olsun, o otoriteye saygı duymanız size yardımcı olacaktır. Bu onun evi ve eğer çocuğunu devirmek istemiyorsa, çocuğunun orada olması doğru değil (aşırı durumlar dışında).

Bu nedenle, durum hakkında sakin bir şekilde konuşarak ve bir arkadaşlık belirteci sunarak (yalnızca arkadaşça davranarak, onu davet ederek, ona hediye vererek, özür dileyerek ve hatta şaka yaparak) iyi niyet göstermesi uzun zaman alacaktı. duruma yardım etmenin yolu. O sadece mantıksız ise, anlarsın, ama bu arkadaşlığını önermediğin için bir bahane değil. Onun dengesiz bir insan olduğunu düşünüyorsanız, o zaman elbette, bunun gerektiği gibi ele alınması akıllıca olacaktır. Ancak, gerçek kanıt olmadan bunu varsaymak haksızlık olur.

Bir şey daha, adamla konuştuğunu öğrenebileceğiniz durumun ciddiyetine bağlı olarak, sonra olanların her detayını kazmak faydalı olmayabilir. Kazma eylemi, gerçekte gerekenin ötesinde bir durumu arttırabilir. Bu, çocuğunuzun kişisel olarak ele alarak öğrenme fırsatını ortadan kaldırabilir, komşunuzun çılgın olduğunuzu düşünmesine neden olabilir (buradaki spekülasyona rağmen) ve en önemlisi çok şey alacaktır. başka yerlerde daha iyi kullanmak için kullanılabilecek duygusal enerji.

İyi şanslar ve Tanrı'nın hızı.

Yanlış zamanda gülmenin, oğlunuzun eve eşlik etmesine neden olan son kamış olması muhtemeldir, ancak daha önce katkıda bulunan faktörler vardı. Oğlunuz için "neden", komşunuza geri getirilmeden hemen önce gerçekleşen olay olurdu, bir dizi artan olay olabilirdi. Oğlunuz "babam onlarla bir şeyler hakkında konuşmaya çalışıyordu" dedi - eğer zaten bir "X yapmamanız gerekiyordu" konuşması olsaydı, o zaman komşunuzun dinlemediğini üzdüğünü anlayabilirdim.

Oğlunuzla pijama partisinde daha önce olanlar hakkında konuşmayı deneyebilirsiniz. Bir oyun mu oynuyorlardı? Etrafta koşuyorlar mıydı? Evinde olmayan bir şey yaptılar mı? Öncelikle hepsini size söylemesine izin verin, böylece akışını durdurmazsınız, o zaman herhangi bir kırmızı bayrak görürseniz, belki "bir şey kırıldı mı" ya da "babayı kızdırdı" gibi daha derin sorular sorabilirsiniz.

Bu babanın seni ve oğlunu önemsiz bir şey gibi göründüğü için küçük düşürmeye hazır olması, onun hakkında iyi bir şey söylemiyor. Oğlunuz bu tür bir tedaviyi garanti eden bir şey yapsaydı, baba size bunu söylerdi. En fazla ayrıntı vermeyeceği gerçeği, önemsiz görüneceğini bildiği anlamına gelir.

En önemli şey oğlunu desteklemektir. Başka bir kanıt bulunmadığında, diğer çocuğun babasının gerçekten oğlunuz değil, suçlu olduğunu varsaymanız gerektiğini düşünüyorum.

Babası, kendisini doğrulamak için mutlak itaat gerektiren çok küçük, güvensiz bir adam gibi ses çıkarır.

Belki babana tekrar yaklaşabilir ve ondan oğlunun ne yaptığını söylemesini isteyebilir, böylece onunla konuşabilirsin. Eğer hala herhangi bir ayrıntı vermeyi reddediyorsa, oğlunuzun muhtemelen arkadaşıyla başka bir yerde takılmaya ihtiyacı var. Daha iyi bir çözünürlük olmayabilir. Oğlum olsaydı, onun gibi bir insanın etrafında olduğu konusunda endişelerim olurdu.

Oğlunuzun size tüm hikayeyi anlattığını, doğru davrandığını ve yanlış bir şey yapmadığını varsayıyorsunuz. Bu kötü bir varsayım.

Eğer oğlunuz yanlış bir şey yaptıysa, muhtemelen tepki vermenizi beklediğinde gizlemeye veya gizlemeye çalışacaktır. Kendine ne kadar güvendiğin önemli değil. Bu insan doğası.

Bir grup çocuk alışılmadık bir yerde / koşullar / vb'de toplandıklarında, bir grup psiko gibi davranabilirler. Bunun birçok kez çocuklarla çalışıldığını gördüm. Birinin “harika bir fikri” var ve gerisi bunu izleyecektir .... Ve sonuçlarına para veren her zaman “lider” değildir, belki de utangaç iyi huylu samimi çocuk tüm hatayı almaya son verir.

"Sorun, evin içinde bir sepet topuyla oynamanın harika bir fikir olduğunu düşündü, sonuç kırılmış bir televizyondu, suçlu kıkırdayan bir çocuktu."

Her neyse, ne olduğu hakkında yetişkin bir yüz yüze konuşmalı ve tahmin etmeyi bırakmalısın. Ve evet, basket topu, kırılmış TV ve kıkırdayan çocuk gerçek bir hikayeydi.

Daha fazla işlem yapmadan önce, kişisel olarak şunları göz önünde bulundururum:

1. 9 yaşında bir çocuk zaten karmaşık durumları ayrıntılı şekilde açıklayabilir ve açıklayabilir;
2. Oğlunuzun sağladığı tüm detaylar, komşularınızla gelecekteki borsalarda faydalı olabilir;
3. Ayrıntıları ihmal ettiğini veya yalan söylediğini düşünüyorsanız, durum göründüğünden daha hassas olabileceğinden, onu suçlamaktan kaçının;
4. Komşunuza nasıl bir şekilde yaklaşacağınızı öğrenin, örneğin:

   Geçen gün herkesi rahatsız eden durum için üzgünüm, oğlumla çoktan konuştum ve bana daha fazla ayrıntı veremedi. Ancak, durumu ne olursa olsun başkalarına nasıl saygı duyulacağını öğrenmesini istiyorum. Lütfen, bana bu durumlarda nasıl saygılı olacağını açıklayabilmem için ne olduğunu açıklar mısınız?

Komşularınızla olan tüm temaslardan kaçınılmaz bir ayrılmayı kabul etmek, komşuluk ilişkilerine, özellikle de oğlunuza ve komşunuzun çocuklarına ilişkin duyguları incitebilir. Ayrıca sorunun arkasındaki gerçek nedeni anlamadan tamamen gereksiz olabilir. Her iki açıklamanın daha ayrıntılı analizi, sizi daha önemli bir sonuca götürebilir ve buna göre hareket etmenize izin verebilir.

Ona dinlemek ve yetişkinlere saygılı olmak zorunda olduğunu söyledim.

Bence tam tersi bir ders vermelisiniz: Dezavantajlı insanlara (küçük çocuklar, engelli insanlar) kötü davranmamalı, eş ve otoritelere karşı kendi ilişkilerini kurma ve tutumlarını kurma hakkına sahiptir.

Yetişkinlerin çoğu, ergenlerin (ebeveynler, öğretmenler, doktorlar) ile etkileşimde bulunmalarına ya da ilgi alanlarına sahip olma zorunluluğuna sahip olmalarına ve dürüst ve değerli geri bildirim sağlamalarına güvenmelerine rağmen, sonunda değişecektir. Şimdi de dahil olmak üzere herhangi bir zamanda kurmak iyi bir anlaşma: üçüncü bir tarafın hoşuna gitmezse oğlunuza onu cezalandırmayacağınızı söyleyin. Verilmiş olabilecek temel davranışsal dersler çoktan olmuştur: bir erkeği kızdırdı ve şimdi bir erkeği kızdırmanın sonuçlarıyla yaşamak zorunda.

2. Adım, sonuçtan memnun değilse (gibi görünmüyorsa), durumu düzeltmek için ona yardım etmeyi önerebilir (size gerçeği söylemesi koşuluyla, bilmek istediğiniz için değil, tavsiyeniz nedeniyle) aksi halde iyi olmayacak). Belki oğlunuz gerçekten kötü bir şey yaptı ve neden kötü olduğunu anlamak için yardıma ihtiyacı var ve o zaman gerçek bir özür dilemek isteyebilir. Belki adam aşırı tepki vermiştir ve oğlunuz sahte bir özür dilemek isteyebilir (bunun için aşağılayıcı bir şey olmadığını söyleyin - aksine, mantıksız bir duş almayı zekice zekice).

kaba, saygısız ve otoriteye meydan okuyan olmak.

Peki, bu devam etmen gereken tek şey. Oğlunuza sorabilirsiniz, ama neyin yanlış olduğunu anlamadıysa, size söyleyemez.

Mesela, sonunda saatlerce engelli olan bir yetişkine gülmek için bir çocuğu (ya da evdeki tüm çocukları) göndermeyi tamamen görebiliyordum. Ne zaman durması gerektiği ve ne zaman açıklandığı bile.

"Çocukları eve gönderirken", "otoriteye meydan okuyan", "sana daha önce söylemiştim, Suzie'ye flaş ışığıyla vurma" gibi bir şeymişse, bunu yapmaya ve gülmeye devam ettiklerini görebiliyordum.

Çocuklarımı eve yolladıkları için (şahsen yapmasam da) onlara iyi davranabilirim, çünkü nasıl davranmalarını sağlayacağını bilmiyorlardı. İnsanların disiplin için neyin iyi olduğu ve neyin olmadığı konusunda çok farklı fikirleri var. Mesela çocuklarımı eve gönderdikten sonra onları şaplak atmanı tercih ederim.

Ben çocukları eve göndermek için yeterli sinirli alacağı Şimdi ne zaman, kesinlikle olur değil hemen velilere konuşmak istiyorum. Bir sebep belirtmem gerektiğini biliyorum, ama "Billy x, y ve z yaptı", sadece bu noktada yok. Eğer "ama denedin mi?" Diye cevap verdiyseniz yetişkin olarak tartışıyorlardı ve bu gerçekten kötü bir şeydi. Demek istediğim, çocukları eve getirecek kadar üzülüyorum, duymak istediğim son şey, oğlunuzun nasıl mükemmel bir açı olduğu ve yanlış yapamayacağı. Ancak ertesi gün, neyin yanlış gittiği ve düşmenin ne olacağı hakkında konuşmak için harika bir zaman gibi görünüyor.

Ancak hatırlanması gereken birkaç şey var:

• Bu insanlar zihinsel olmadıkça oğlunuz gözlerinde yanlış bir şey yaptı. Farklı insanlar farklı kurallara, beklentilere ve ihtiyaçlara sahiptir. Bu yüzden yanlış olduğunu düşünmeyebilirsiniz, ama tamamen kabul edilemez bulabilirler.
• Oğlunuz zaten "bedelini ödedi". Komşular son derece kötü bir davranış olduğunu düşündüğünüz bir şeyle geri dönseler bile, hiç ceza vermeyin.
• Çocukları eve göndermek için birçok neden var. Bazıları bir ceza gibi, bazıları ise nasıl idare edileceğini bilmediğiniz için. Hepsi değil çünkü çocuk çok kötü. Belki ebeveynin bir sorunu vardır ya da kendi çocuğundaki davranışları düzeltmeye çalışıyor ve “Eğer kavga etmeyi bırakmazsan, herkes eve gidiyor.”

Bunun sadece bir “cezalandırıldım” durumu değil, öğrenme durumuna dönmesi için, farklı dinlerin ve kültürlerin farklı davranışları nasıl ele aldıklarını inceleyebilir ve inceleyebilirsiniz. Mesela Hristiyanlar olmasa da Müslüman kadınların "yüzlerini örttüğünü" gösterebilir. Ya da bazı kültürlerin şaplak atması ve sen yapmazsın. Geçmişe ve günümüze bakın ve aynı eylemlerin nasıl kabul edilebilir ve nasıl farklı insanlar için kabul edilemez olarak görüldüğünü gösterin.

Söz konusu kişilerle birlikte değişen eylemleri ve cezaları göstermek önemlidir.

Öyleyse, bir komşunun bir eylemin kötü olmasına rağmen, yapmasanız bile, nasıl olduğunu açıklayabilirsiniz. Ve onun "cezası" ne kadar farklıydı o zaman yapardın. Sayın Komşular evinizdeyken onun kurallarına uymanız gerektiğini açıklayabilir veya deneyebilirsiniz. Tuhaf gözükseler bile.

Sonunda, oğlunuzun şimdi arkadaşı üzerinde kötü bir etki olduğu düşünülmeli. Çocuklarımın kötü bir etkisi olduğunu düşündüğüm diğer çocuklarla takılmasına kesinlikle izin vermem. Ancak, bir kişinin kötü etki fikrinin bir başkasınınkiyle (veya popüler kültürün fikirleriyle aynı hizada) olması gerekmediğini unutmayın.

Her ikisinin de doğruyu söylüyor olması ve kimsenin yaptığı bir kasıtlı yanlışlık olmaması mümkündür. Uykularda, stres yaratabilecek normal kurallar gevşetilir. Bazı başka türlü zarar görmeyen tıbbi durumları olan insanlar (TSSB, beyni eski bir beyin sarsıntısından yaralarlar), öngörülemeyen davranışlarda stres altında normal durumlara tepki gösterebilirler.

Bu, temel olarak diğer bazı cevaplara da cevap veriyor ama yorum yapacak kadar bilgim yok. Herhangi bir nedenden ötürü evinizden bir konuğu "atabildiğiniz" doğru olsa da, katılan çocuklarla biraz farklı. Komşu, gece için onlarla ilgilenmeyi kabul etti. Ya çocuğu kovup içeri girmesine izin verecek kimse olmadıysa? En azından komşunun birinin evde olduğundan emin olmak için aramasını beklerdim.

Tavsiyem komşumuzdan daha fazla bilgi almak. Sıradan ve yargılayıcı olmayan ses çıkarmaya çalışın. Sohbeti "uyurken ne oldu?" Gibi kısa bir şeyle başlatın.

Burada bir sürü harika cevap var. Sadece 2 sentim.

Burada bir tutarsızlık fark ediyorum. Komşularınız uyuyor. Diğer insanlar, çocuklarının güvenli bir şekilde oraya gideceklerine güveniyor. Bu ailede böyle bir deneyime sahiplerse, diğer ebeveynlerden öğrenmeye değer olabilir. Eğer baba ise, o zaman diğer ebeveynlerden bir şeyler duyacaksınız.

Başka bir seçenek daha var. Oğlunuz diğer yetişkinlerle kolayca tartışılamayan bir şey yapmış olabilir - diyelim ki, belki de uygunsuz birine dokunma (oyunda ve söylendiğinde durma), yakınlardaki yetişkinlerle ilgili tabu sorunlarına işaret eden bir şey söyleme veya yapma. Yaşındaki çocuklar, ne yaptıklarını gerçekten anlamadan akranlarında cinsel tacizde bulunurlar. Umarım bu durum böyle değildir, ancak söz konusu babanın aklı başında olduğunu varsaymak için bir neden olmadığını varsayarsak, oğlunuzun yaptığı bir şeyin başka bir yetişkinin rahat olmadığını ya da nasıl yapılacağını bildiğini gösterir. ebeveynler.

Yine, içtenlikle yanıldığımı umuyorum ama ne yazık ki çocuk istismarı herkesin kırmızı bayraklardan mümkün olduğunca erken haberdar olmasını sağlamak için yeterince yaygın.

9 yaşını "meydan okuyan" veya "saygısız" olarak nitelendirecek herhangi bir ebeveyn hakkında cezai işlem yapmaya değecek kadar ciddi endişelerim var. Çocuklar, emirlere körü körüne uyması gereken ya da değerli bir şeyi gerçekleştirmelerini cezalandırmayan askerler değildir. Bu bana oğlunu değil, babanın davranışını sorgular. Belki oğlunuzun öğrenmesi gereken tek ders, arkadaşının babasının çok kontrol sahibi olduğu ve çocuklara kötü davrandığıdır.

Bu o babadan çok antika geliyor. Oğlunuz 9 yaşındaysa, bu adamın bir aşağılık kompleksi olduğunu ve başkalarının daha az hissetmesini sağlamakta tereddüt etmeyeceğini açıklarsanız TAMAMEN anlayacaktır. Ayrıca yapabildiği her zaman saygılı olmasını söyle. Daha fazla arkadaş istediği için veya komşunuz gibi aptal insanlardan kaçınmak istediği için olabilir. Ve bunun hakkında, bundan böyle komşunu tamamen görmezden gel. Rahatsız olmaz, sadece ondan uzak dur çünkü aptal.

Buna komşunun bakış açısından bakalım. Komşu çocuk geceyi evinde geçiriyor. Komşu çocuğu bu kadar erken eve götürerek küçük düşürmek için ne tür talihsiz olayların gerçekleşmesi gerekir? Ben bir ebeveynim ve bunu önlemek için geriye doğru eğilirdim. Başka bir deyişle, eğer bu eşiğe ulaşıldıysa, diğer ebeveyne yeterli ayrıntı sağlamak için yeterince ciddidir.

Evden eşya atmamaları söylendikten sonra başka bir pencereyi kırmak gibi kötü şeyler konuşuyorum. Tamamen asılsızlık gibi bir şey. Oğlunuz her gün belaya girmeden okula gidebiliyorsa, bu komşunun sorunudur. Görünüşe göre çocuğunun yaptığı bir başkasının evinde yanlış bir durumdu.

Zaten çocuğunu o evde istemiyorsun. Çocuklar dışarıda oynayabilir. Gelecekteki herhangi bir davet yüz yüze yapmayı gerektirecek, aksi halde daha fazla araştırma yapmayacağım. Samimi olurdum ama komşuya uzaktaydım, erkeklerin hala arkadaş olacağını umuyordum. Çocuklar harika küçük yaratıklardır.

Caddenin karşısındaki çocuk için hissediyorum. Belki de durum izin verirse onu ara sıra aile aktivitelerine dahil edebilirsin. Ayrıca oğlun için de hissediyorum.