7 yaşındaki iPad'i öfkeyle fırlattı ve parçaladı

Yani kural, akşam yemeği sırasında ve sonrasında iPad veya oyun yok. Okuldan eve döndüğünde çay saatine kadar oynamasına izin verdim. Bu yaklaşık 2 buçuk saat ama aktiviteler arasında atladığı için nadiren bu kadar sürüyor. Neyse.

Bu noktada uyku zamanı, iPad'ini kaptı ve ondan kuralları bildiği için onu indirmesini istedi. Daha önce bu kuralı duymadığını ve hiç duymadığını haykırıyor, iPad'ini somurturken, daha sonra seken ve zemine çarpan salona bastırıyor. Bu aynı şeyi 2 gece önce yaptığı bilinmesine izin verin, daha sonra ona öfkeyle iPad'i çekmemesini söyledim, kırılabilir.

Bu gece kırıldı. Karo zeminlerimize düştüğü için tüm taban parçalanır.

Hemen kırmızı gördüm. Kıçına büyük bir şaplak dikip onu yatağa göndermeyi hayal etti. Tabii ki yapmadım. Beni ve kardeşlerimi sürekli tıkayan, bağırıp bize yemin edecek bir babam vardı, bu yüzden temelde benim ebeveynlik hedefim onun gibi bir şey olmak değil.

Kırıldığını bile bilmeden yatak odasına fırladı. Birkaç dakika sonra yürüdüm, temelde "ipad artık kırıldı çünkü öfkeyle kandırdın. Bu davranış bu evde kabul edilemez. Buna karşılık, kısa süre sonra geri dönmeyeceğiniz kırık bir iPad'iniz var. Yatakta yatın ve eylemlerinizi düşünün. Seni seviyorum. İyi geceler. "

"Öfkeyle kıkırdamadım! Öyle demek istemedim!" Ama ona konuşmayı bırakmasını ve uyumalarını söyledim. Yakında iPad'ini geri vermeyeceğim ya da ekranı değiştirmeyeceğim.

Dürüst olmak gerekirse, bu şekilde davrandığına inanamıyorum. Çocukların çocuk olacağını biliyorum. Hormonlar, dış etkiler ve bu tür davranışlar davranışlarını etkiler. Ama cidden tavrı kontrolden çıkıyor.

Oldukça kolay giden bir ebeveynim, sakinim, yemin etmiyorum, bağırmıyorum veya şapırtıyorum. Ve asla mükemmel olmayacağını biliyorum ve o sadece normal bir çocuk. Ama başa çıkmak hala zor. Gençken hayal etmek istemiyorum.

Bundan sonraki en iyi hareket yolum nedir?

Çocuklarımla, davranışlarının doğal olumsuz sonuçlarını deneyimlemelerine izin vermemin, sonuçları anlatmamdan çok daha etkili olduğunu gördüm.

Durumunuzda, durumu iki farklı konuya ayırmaya çalışırdım:

1. Kurallar hakkında yalan söylemek ve eşyalarını atmak evinizde uygun bir davranış değildir. Onunla seçebileceği diğer seçenekler ve evdeki herkesten beklediğiniz davranışları kullanmadığı için ortaya çıkabilecek sonuçlar hakkında konuşabilirsiniz.
2. Bir şeyi kırdığınızda, artık onu kullanamazsınız.

Ona ikinci sorundan bahsetmenize gerek yok - iPad'e verdiği hasar gerçekten kullanılamaz hale gelirse, sadece kendi başına keşfetmesi için bırakın. Hala kullanılabilirse, ancak artık onu kullanmasını istemiyorsanız, iPad'i atmanın onu kırdığını söyleyebilir ve böylece artık kullanamazsınız. Hatta kayıp hakkında dürüstçe sempati duymaya bile çalışabilirim - belki de ona umursadığınız bir şeyi kırdığınız bir zamandan bahsedebilir ve sizi ne kadar üzücü / üzgün / kızgın vb. Not Dürüstçe sempati dedim - burada "Sana söyledim" moduna girmemek için gerçekten çok çalışmanız gerekebilir.

Çocukların hissettikleri bir çok öfke ve hayal kırıklığının, hayatları üzerinde çok az kontrol sahibi oldukları duygusu ile ilişkili olduğuna inanıyorum. Ebeveynler tarafından yapılan kurallar, açıklandıklarında bile kolayca keyfi hissedebilir ve öfke ile sonuçlanabilir. Ancak fizik tarafından yapılan kurallar (bir şeyi fırlattığınızda, yerçekimi onun karaya neden olur ve kırılabilir) bu tür bir yoruma tabi değildir. 7 yaşında bir şey fırlatırsa düşeceğini biliyor. Ve bir şey atma seçiminden çıkan sonuç, hiçbir şekilde keyfi olmayan bir sonuçtur.

TL; DR: Birincil duygularla uğraşmak güçlü bir başa çıkma becerisidir ve kızınızın daha iyi başa çıkma becerilerine ihtiyacı vardır.

Sorununuz bir öfke yönetimi sorunundan daha büyük. Daha fazlası olabilir.

Kuralları bildikçe onu indirmesini istedim. Daha önce bu kuralı duymadığını ve hiç duymadığını haykırıyor, iPad'ini somurturken, daha sonra seken ve zemine çarpan salona bastırıyor. Bu aynı şeyi 2 gece önce yaptığı bilinmesine izin verin, daha sonra ona öfkeyle iPad'i çekmemesini söyledim, kırılabilir.

Kuralı gerçekten biliyorsa (ki şüphelendiğinden eminim), o zaman da yolunu bulmaya çalışır.

Öfke ikincil bir duygudur. (NB Bazıları bunu birincil duygu olarak sınıflandırır. Birçoğu bunu yapmaz.) Hiçbir yerden çıkmaz; bir şey öfkeye dönüşen birincil bir duyguyu tetikler. Birincil duygularının ne olduğunu tahmin etmeye çalışmayacağım, ama birkaç örnek verirken lütfen bana katlan.

Maviden birisi aniden kestiğinde, telsizinizde müzik dinlerken araba sürüyorsunuz, frenlerinizi çarpmanız ve vurmanız gerekiyor. Öfke ortaya çıkmadan önce birtakım duygular parlayabilir: sürpriz, korku, karışıklık, güvensiz hissetme (çaresiz), saygısız, göz ardı edilen, önemsiz, vb. Sonra öfkelenirsiniz - ve haklı olarak. Doğru öfke önemlidir. Ama bir sıraya giren birinden daha fazlası olmadığını söyle. Öfke, kontrolümüz gibi güçlü hissetmemize yardımcı olur. Diyelim ki, güçsüz ve saygısız olduğumuz daha rahatsız edici duyguları maskeler.

Bütün bunları söylemek için, kızınız onlarla yıkıcı olmaktan ziyade yapıcı bir şekilde başa çıkmayı öğrenmek için duygularının - tüm yelpazesinin - farkında olmalıdır. Bunu yapmak için zengin bir duygusal kelime dağarcığına ihtiyacı vardır, çünkü duygularla baş etmenin ilk adımı onları isimlendirmektir.

Daha önce görmediyseniz, Google duygu listeleri. Kızınızla konuşmaya başlayın ("Ne zaman hissettiniz ... neden bunu hissettiniz ... buna üzüntü, hayal kırıklığı ya da başka bir şey diyorsunuz?") Ayrıca, kendi duygularınızı öğrenmesi için yüksek sesle işleyin misal. ("Babam akşam yemeğine geç kalacak. Hayal kırıklığına uğradım çünkü yemek o kadar iyi olmayacak ve onu özel yaptım / değiştirmek için yapabileceğim hiçbir şey olmadığında çaresiz hissediyorum." Sonra bunlarla uğraşmayı göster Duyguları yapıcı bir şekilde: "Eh, her şeyi kontrol edemiyoruz, ama yine de birlikte akşam yemeğimizin tadını çıkarabiliriz. Eve dönmeden önce birlikte bir hikaye okumak için zamanımız olup olmadığını merak ediyorum ... (bunlar korkunç örnekler ise üzgünüm, ama ben umarım resmi alırsın.)

Birincil duygularla uğraşmak güçlü bir başa çıkma becerisidir ve kızınızın daha iyi başa çıkma becerilerine ihtiyacı vardır.

İkinci sorun davranışını mazur görmektir. Yalan söyleme konusunda nasıl hissettiğini bilmiyorum, ama bana göre, bu son derece sağlıksız bir davranış, suçun değişmesine ve diğer sorumsuz davranışlara izin veriyor. Ama bence bu farklı bir cevap.

Ne yapardım

Yeni iPad'ini daha iyi davranışlarla kazanmasını sağlayın, özellikle daha karmaşık duyguları tanımlayın ve daha iyi başa çıkma becerileri sergileyin. Her örneğe bir puan değeri atayın ve yeni bir iPad almak için kaç puan gerektiğine karar verin ve bunu anlamlı hale getirin. İlerleme tablosunu her gün görebileceği bir yerde saklayın, örn. Buzdolabında. Kötü davranış için puan yerleştirmeyin; sadece iyi. Kötü davranış tartışmaları neden bu şekilde davrandığına dair fikir verir, puanlarını kazanmalıdır, böylece bunu yapmak için bir ödül vardır.

İyi şanslar. Bu, gençlerine de vurduğunda ona yardımcı olacaktır.

_{Birincil ve İkincil Duygular Ebeveynler ve Öğretmenler için
Duygusal Zeka
Dayanıklılık Kılavuzu}

Çocukken eliptik bir mıknatısım vardı. Pimleri tutmak veya oyuncak olmak dışında hiçbir şey için yararlı değildi. Bir öfke içinde, bu kadar kızgın olduğumu hatırlayamıyorum, mıknatısı ailemin önünde parçaladım. Ailemin ne söylediğini ya da yaptığını hatırlamıyorum, ama mıknatısımın dört parçaya bölündüğünü ve oyuncak olarak cazibesinin çoğunu kaybettiğini hatırlıyorum.

Bence, senin durumunda, bir süre daha ipad olmamalı. Çocuğunuz onu yok etmek istemiyordu, ama kızgındı ve bu öfkeyi kontrol edemiyordu. Bundan bir ders almalı. Çok daha sonra, sıkı çalışma ile elde ettiği bir şey için ödül olarak ona yeni bir ipad alabilirsiniz. Ayrıca, öfke içinde bir şeyler yapmanın geri dönüşü olmayan sonuçlara nasıl yol açabileceğini tartışmak için yıllar boyunca onunla birkaç kez oturmanız gerektiğini düşünüyorum. Bu, yaşamlarımız boyunca kendini hepimize birçok kez sunan bir derstir.

Bu ekranı çocuğunuzun hayatından kalıcı olarak çıkarmak iyi bir mazeret olabilir. Ekran zamanını sosyal becerilerin azalmasından obeziteye kadar her şeyle ilişkilendiren zengin bir bilimsel araştırma var . Ve kasıtlı yıkıcılığın kalıcı (doğal!) Sonuçları olabileceğini öğrenmek iyi ve önemli bir ders olabilir.

Çocuklarımın (aynı yaş civarında) bir akrabasının onlara verdiği bir iPad'i var. Özel günler için nadiren onlara yapıyoruz. Belki de bu nedenle, son derece dikkatli davranırlar. Eminim onun yok edildiğini ve değiştirilmediğini görmekten mutluluk duyacağımı düşünüyorlar.

Bu tavsiyeyi almaya eğilimli değilseniz, oğlum kızdı ve ona doğum günü için verdiğim en sevdiğim bir kitabı attığımda yaptım. Onu kurtardım ve sakladım ve sonra tekrar (aynı kitap) yeniden yazdım ve o yıl Noel için ona geri verdim (netice almak yerine).

Eğer ev işleri ya da bunun gibi bir şey için ödenek ya da para alırsa, o zaman belki geri kazanmak ve yedek bir iPad ya da onarım için tasarruf etmeye başlamak için fazladan "çalışabilir".

Ne olursa olsun, bunun gerçekten bir kaza olabileceğini vurgulamak istiyorum. Yatağa gittiğimde, her gece tuvalete gitmeden önce telefonumu yatağa attım. Bunun nedeni, yatağın yumuşak bir yüzey olması ve böyle bir yüzeye düştüğünde telefonuma zarar verme şansı olmamasıdır. Bu onun düşünme çizgisiyse (kanepeye / kanepeye savurmak), o zaman onu güvenli / yumuşak bir noktaya koymaya çalışıyordu ve zıplamasını ve yere çarpmasını beklemiyordu. Kuşkusuz bu kırılgan ve pahalı şeyleri tedavi etmek için bir WISE yolu değildir ve herkes sakinleştikten sonra tartışılmalı / düzeltilmelidir.

Bu bana çok normal geliyor. Not, "normal" i "kabul edilebilir" ile eşitlemiyorum. Ebeveyn olarak rollerimizden biri, çocukların sergilediği normal ancak kabul edilemez davranışlar için sonuçlar yaratmaktır.

Davranışlarının kötüleşmesinden endişe ediyormuşsunuz gibi geliyor. Bu bir olasılıktır ve her durumda, isyancı, hormonal bir genç olduğunda onunla uğraşmak daha da zor olacaktır. Yapmak istediğiniz şey, şimdi gençken davranışını düzeltmenin (veya daha iyisi, kendini düzeltmeyi öğretmenin) yollarını geliştirmeye başlamaktır.

"Suç" u uyacak sonuçlar üretmenin büyük bir hayranıyım. İPad'ini öfkeyle kırdı. Et voila. Kendi sonuçlarını yarattı. Ona sempati duyabilirsiniz ("iPad'inizi kırdığınız ve artık sahip olmadığınız için üzgünüm, çok sevdiğinizi biliyorum ..")

Ancak iPad'ini geri almak için kesinlikle bir daha yapmayacağından emin olmanın bir yoluna ihtiyacınız var. ("İnsanlar onları kıracaksa pahalı elektronik ürünleri satın almak çok pahalıya mal oluyor" "Ben, söz vermiyorum", vb. "Tamam, bunun olmasını gerçekten istiyorum. öfkenizi güvenli bir şekilde ifade etmek için? Buna ne dersiniz ..? Bunun kızgın olmanıza izin vermenin iyi bir yolu olduğunu mu düşünüyorsunuz? " başarısız olduğunuzda dikkatinize sunduğunda. Seni taklit etme, söylendiği gibi yapmaktan çok daha olasıdır.

Ona okur musun? Belki de ona öfke ile başa çıkma hakkında birkaç kitap okuyabilir ve daha sonra öğrendiklerini hem orijinal olaya hem de şu anda hayatında öfkelendiren diğer şeylere nasıl uygulayabileceğini veya onu kızdırır. Belki yemek masasında, gün boyunca kızgın olduğunuz bir zaman ve güvenli öfke alışkanlıklarınızı uygulayıp uygulayamayacağınız hakkında konuşabilirsiniz. Eğer başarısız olursa, size eğer nasıl olurdu hakkında bir hikaye anlatmak etmişti yolu istediğini durum ele.

Bu, ona kendi öfkesini "sahiplenmesini" öğretmeye yardımcı olacak ve sizi kendi sorunlarıyla başa çıkmasına yardımcı olacak bir ortak yapacaktır. Emin o uygun olacağını anladığından emin olun olacak o öfkeli olma iken sadece yaralayıcı ya da yıkıcı şeyler yapmak değil, öfkeli.

İşte öfke ile ilgilenen iyi çocuk kitapları için birkaç öneri:

Sophie Molly Bang Tarafından Öfkeli, Gerçekten, Gerçekten Öfkeli Olunca

İskender ve Korkunç, Korkunç, İyi Değil, Çok Kötü Bir Gün Judith Viorst

Albert Whitman'dan Kızgın Hissettiğimde

I'm Mad by Elizabeth Crary (ayrıca aynı yazarın öfkeliyim)

Ben Kötü Değilim, Anna Greenwald'dan sadece deliyim

Öfkesini nasıl ele almak istediğine dair bir anlaşmaya vardıktan sonra, ona başka bir iPad (veya yedek olarak görülebilecek herhangi bir elektronik cihaz) satın almadan önce size kullanabileceğini göstermek zorunda olduğunu söylemeyi düşünebilirsiniz. iki ay boyunca bir süre "iyi öfke alışkanlıkları".

Bir öfke uyduğunda ve sizin ve daha önce tartıştığınız çözümleri uygulamayı unuttuğunda, ona bağırmayın, sadece sıkıca ve sakin bir şekilde ortaya çıkarın "Bakalım, öfkenizi ifade etmenin yolları hakkında konuştuk. Gözlerin kapalıyken on beşe kadar mı sayıyorsun? On derin nefes aldın mı? " O zaman ona bir şeyleri "doğru şekilde" yapma şansı verin ve eğer yaparsa, ilk seferinde doğru yapmış gibi hareket edersiniz. Çaba gösterdiği için onu öv. Ancak çabucak çaba sarf etmeyi reddederse, "saati sıfırlamanız" ve ona pişman bir şekilde "Ah hayır, iyi öfke alışkanlıklarınızı uygulayamadığınız için çok üzgünüm. bir şans daha, tekrar deneyelim mi? "

Çıtayı o kadar yükseğe ayarlamayın, ancak beklentilerinizi çok düşürmeyin ve bir anlaşma yaptıktan sonra ona sadık kalın.

Son bir şey: çocuklarınızın öfkesini nasıl ele alacağınız konusunda kendinizi eğitin. İşte birkaç iyi makale:

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/