Genç kızımın üvey babası olan kocam, kızımla daha yakın bir ilişki kuramadığı için kendini kötü hissediyor

Dört yıl önce, eski evlilikten 26 yıl sonra evlendim. Son derece manipülatif ve tacizciydi. Araçlarımıza koyduğum her milin izini sürdü ve markette olması gerekenden on dakika daha uzun olup olmadığını açıklamak zorunda kaldı. Ayrıca evliliğimizin çoğu için beni aldattı. Sık sık bana, eğer onu terk edersem çocukları bana karşı çevireceğini söylerdi. Son dört yıldır, başarılı olamadan bunu yapmaya çalıştı. O korkunç bir insan ve hala 16 yaşındaki kızımızın velayetini onunla paylaşmak zorundayım.

O zamandan beri evlendim bana ve kızıma altın gibi davranan harika bir adam. Kızımı kendi gibi seviyor. Finansal ihtiyaçları (tarihler, spor aktiviteleri, sigorta vb.) İle onu destekliyor. Tek bir voleybol, basketbol maçı ya da oynadığı pist buluşmasını kaçırmamış. Sesini asla ona yükseltmedi.

Kızım çok mutlu ve beni veya kocamı hiç bir sıkıntıya sokmadı. Çok iyi bir sporcu ve onur öğrencisi ve sık sık öğretmenlerden, antrenörlerden, arkadaşlarının annelerinden ne kadar iyi bir kız olduğunu duyuyorum. Ona çok yakınım ve çok iyi bir ilişkimiz var.

Benim uğraştığım şey kızımın kendime kocama çok yaklaşmasına izin vermeyeceği ve anlayabildiğim duygularını incittiğini. Kibar ve ona saygılı ve bazen ona teşekkür ediyor. Ben ve kocam aynı odadayken ... ... onu kabul etmedengösterecek ve teşekkür ya da güle güle diyecek. Okulunda bir öğretmen ve tüm arkadaşları onunla konuşuyor ve onunla uzun zamandır büyük, ama okulda onu zorlukla kabul ediyor.

Kızım, babasıyla çok fazla zaman harcamak zorunda kalmadan birkaç hafta geçtiğinde, kocamla olan ilişkisi mükemmeldir. Eski sevgilimin hala onu manipüle ettiğini biliyorum ve onu desteklememesine veya herhangi bir şekilde bir baba gibi davranmasına rağmen, başka bir erkeğin kendisine baba figürü oluşturduğu düşüncesine katlanamıyorum.

Kocam için işlerin nasıl daha kolay hale getirileceği konusunda kaybediyorum. Tüm baba işlerini yapar ve eski sevgilim balo ile dans eden ve tüm bu baba / kız etkinlikleri olur.

Bir yandan, her şeyin olduğu kadar iyi olduğu için şanslı olduğumuzu düşünüyorum. Benzer durumda olan arkadaşlarım var ve çocuklar ile üvey ebeveyn arasında çok fazla drama var. Kocam çok mu fazlasını bekliyor? Kızım için yaptığı fedakarlıklar hakkında kendisini nasıl daha iyi hissettirir? Yetişkin iki evli çocuğum onu ​​seviyor ve onunla evlendiğim için çok mutlular.

Çocuklar ebeveynlerini severler. Bu, ebeveynin istisnai bir dereceye kadar küfürlü ve manipülatif olduğu durumlarda bile, zamanın büyük çoğunluğu doğrudur. Bu nedenle eğer ebeveynlerini değiştirmeye çalışıyorsanız, çocukla yakın bir ilişki kurmak son derece zordur . veya biyolojik ebeveyni yanlış yaparsanız veya onlar hakkında veya ebeveynlik hakkında kötü şeyler söylerseniz. Bunların hiçbirinin gerçekleştiğinden emin değilim, ama kesinlikle kocanızın babası olmaya çalışıyor gibi görünüyor, çünkü o (ve siz) onun eksik bir şey olduğunu algılar. Tabii ki kendi babası balosunda vb onunla dans edecek biri olacak - o onun babası. 16 yıldır babasıydı ve senin bir parçası olmasa daSon 4 için önemli bir şekilde hayat, onun bir parçası olmuştur . Diğer çocuklarınız büyüdü - büyük olasılıkla artık sizinle gerçekten bir ebeveyn-çocuk ilişkisi bulunmuyor ve bu nedenle kocanızı ebeveyn olarak görme konusunda herhangi bir baskı hissetmiyorsunuz; Onu sadece harika biri olarak görüyorlar.

Bu, kocanızın kızınızla iyi bir ilişki kurmaması için hiçbir neden olmadığını söyledi. Babasıyla birlikte olmak istemediği ve babası hakkında kötü bir şey söylemediği sürece, onunla olduğu kadar açık. "Babanın senin için çok özel olduğunu biliyorum ve buna asla karışmak istemem. O senin baban ve o her zaman senin baban olacak." ve senin baban olmaya çalışmak istemem ama senin hayatının bir parçası olmama izin vereceğini umuyorum, çünkü seni kendi çocuğummuşsun gibi seviyorum ve umursuyorum. "

Ayrıca bu ilişkiyi düzenli aile ve okul zamanı dışında kurmak için çalışmak zorunda kalacaktı - bence bazen üvey anne-babalar, bir çocuğun ebeveyni ile yakın bir ilişki kurduklarını düşünerek, otomatik olarak yaşamaya başladıklarını düşünerek yanlış yapıyorlar. çocukla yakın bir ilişki. Spor etkinliklerine gitmek gerçekten sayılmaz, çünkü bunun içinde gerçek bir zaman yok - onun kim olduğunu öğrenmesi için bir şans yok (hızla olgunlaşan neredeyse yetişkin bir kişi olarak) ve onun kim olduğunu öğrenmesi için bir şans yok - kocanız ve öğretmeni olarak hayatındaki "rollerinin" dışında. Ne tür bir mekanın hepinize uygun olacağından emin değilim, ancak gerçekten ona yakın olmak istiyorsa, konuşmaya elverişli bir ortamda bire bir zaman geçirmek zorunda kalacaklar.

Her neyse, durumu yanlış anladıysam, lütfen beni düzeltmekten çekinmeyin :) ama bu yardımcı olur umarım.

Bu alanda biraz tecrübem var. Yaklaşık 10 yıl önce, o zamanlar çocukları genç olan karımla evlendim. Boşanmasından kaynaklanan gerilimin çoğu çabucak çözüldü ve şimdi ailemize çok güven duyuluyor. Bu yüzden ilk evlendiğimizde birkaç şey yapmaya karar verdik.

İlk önce, çocuklarını babalarını mümkün olduğunca onurlandırmak için destekleyeceğim bir noktaya değindim. Onların babasıydı ve hiçbir şey bunu kaldıramazdı. Yaptığı herhangi bir hatadan veya karımın kendisine karşı yapmış olabileceği herhangi bir kötü duygudan bağımsız olarak, gördüğüm gibi, çocuklarının kendisini çok fazla düşünmesini hak ediyordu. Böylece sadece dramadan kaçınmayacağımıza, proaktif olarak ilişkilerini büyümek için teşvik edeceğimize karar verdik.

Bana gelince, bunun gerçekten kolay bir karar olduğunu düşündüm. Onların "yeni babaları" değildim ve hiç olmayacağım. Ve dürüst olmak gerekirse, babalarının destek verebilecek en iyi kişi olduğu kesin şeyler vardı (ve hala vardır). Ona babadan başka kimsenin yerine getiremeyeceği şekilde ihtiyaçları var ve ben buna saygı duyabilirim. Kocanı üvey baba rolünde güvende olmaya teşvik ediyorum. Bu, teslim olarak kazandığınız şeylerden biri.

İkincisi, geçmişte yaralanan her şeyi affetmeye karar verdik. Bu, karım için daha fazlaydı ve bu konuda onu destekliyordum. Bu, eleştiri ve çöp konuşması olmaması anlamına geliyordu. Gelecekte parlak bir geleceğe sahip yeni bir evliliğimiz vardı ve yıkıcı olabilecek geçmiş meseleleri bırakmamız en iyisiydi.

Bu çabaları birleştirmek ailemizin dinamiğini gerçekten değiştirdi. Çocukları niyetlerimizi güvendi. Babasının bizden dolayı çaresiz ya da savunmacı hissetmeleri için hiçbir nedenleri yoktu. Kırık ve karışımlı bir ailede barış ve istikrar atmosferi vardı.

Belki de çok çalışıyordur? “Yaklaşmak” ile ne demek istiyor? Evindeki erkeğin biraz uzakta olması normaldir. Yaşını bilmiyorum ama sanırım o bir genç.

Yeni adam, etrafındaki en iyi adam olduğunu düşündüğü şeyin yerine okuldaki havalı öğretmen olan evde çıkıyor.

Benim iki kuruş kocanızın çok uğraştığı. Bir spor etkinliğini hiç kaçırmaz mı? Bu davada biraz fazla. Onun gevşemesine izin vermeli ve (zamanla) olduğu kişiyi tanıyıp takdir edecektir.

Sanırım bu cevapların çoğunun “biyo-baba” yı çok vurguladığını ve onunla hiçbir ilgisi olmadığını söylemek mümkün. Yorumlarınızdan onunla iyi bir ilişkisi var gibi görünmüyor ve onu gördüğünüze benzer bir ışıkta görüyor.

Durumu tersine çevirelim, ebeveynlerin boşandıktan sonra çocukların dışarı çıkıp yeni bir ebeveyn bulduğu, harika bir “ebeveyn-çocuk” kimyasına sahip oldukları ve sonunda yeni bir babaya karar verdikleri, onu eve getirdikleri ve alternatif bir evrende olduğumuzu diyelim. onunla evlenmen bekleniyor. Tabii ki harika bir adam, sana karşı her zaman hoş biri, sana "gerçek karısı" gibi davranıyor: önemli olaylara gidiyor, seni sevdiğini söylüyor, buluşmalara çıkarıyor, bulaşıkları yıkıyor ve daha fazlasını yapıyor. Böylece kızlarınızın kararına saygı duyuyorsunuz ve o çok hoş olduğu için ona karşı da kibarsınız, ancak günün sonunda aynı hissetmiyorsunuz ya da "karı" olarak, 4 yıl sonra bile kendiniz hakkında hissediyor. Şimdi kocası onu seni sevdiği gibi sevmediğin için üzülüyor, ama günün sonunda bu konuda fazla bir şey yapamıyor. Belki onu sevmediğin veya sonunda onu sevdiğin için kendini sonsuza dek kötü hissedecektir ya da kızının senin tarafından seçildiğini kabul etmeyi öğrenir. Kızınız onun ve sizin için üzülüyor, ama günün sonunda ilişkinizi sihirli bir şekilde daha iyi hale getiremiyor.

Bu, ebeveynleri boşanmış, bir kez ve tekrar evlenmiş biri olarak düşündüğüm yoldur (herkes bana iyi destek veren kimsenin ve kardeşimin üçünün ikisinden daha iyi bir "kimyası" vardı ve ikimiz de sevmedik.) diğeri). Günün sonunda onlar sadece getirdiğin, dünyanın en iyi insanı olabilecek insanlardı, ama belki de sadece "tıklamıyorlar" ve onları tıklamaya zorlayacak bir yol yok. kocanız kızınızı ne kadar seviyor? Gelecekte kocanızın istediği bir ilişki olacak, ama kocanızın bu kadar beklemesinin makul olmadığını düşünüyorum. Kendisini daha iyi hissetmesini sağlamanın en iyi yolundan emin değilim ... belki de sunduğum yukarıdaki alternatif evren onun çok şey beklediğini anlamasını sağlayacaktır.

Teoriden bahsedersek, durum şu anda üç yetişkinin (anne, biyolojik baba, üvey baba) kızın ne yaptığı üzerinde bir kontrol sahibi olduğu, ancak hiç kimsenin kızın hissedeceği veya gelecekte hissedeceği konusunda kimsenin kontrolü olmadığı bir durum olarak tanımlanmaktadır. o bir yetişkin olduğunda ve onun ebeveyn figürleriyle olan ilişkileri üzerinde büyük bir derecesi olacaktır.

Kimse ne hissettiğini çok fazla kontrol edemez. Kendi kişisel kişiliğine sahip bir insanın kendi özel koşulları altında doğal olarak ne hissettiğini otomatik olarak hissederler.

Ve insanlar bir dereceye kadar nüfuza sahip fakat diğer insanların duygularını kontrol etmiyorlar. Başka bir kişinin hissetmesini istediğiniz şeyi hissetme olasılığını artırmanın yolları vardır ancak kusursuz değildirler. Başkasının duygularını etkileme girişiminin başarılı olacağının garantisi yoktur. Başarı şansı en yüksek olan diğer insanların duygularını etkileme yöntemleri, korku, öfke ve nefret gibi olumsuz duyguları hissetmelerini sağlayan yöntemlerdir.

Şahsen başkaları beni kesin bir şekilde hissettirmeye çalıştığında kişisel olarak hoşuma gitmiyor. Beni inatçı ve hissetmemi istedikleri gibi hissetme konusunda isteksiz kılıyor.

Bazı kimseler, bir başkası tarafından saygı duyulmayı, sevilmeyi ve sevilmeyi hak etmenin, o kişi tarafından gerçekten saygı duyulmasını, sevilmesini ve sevilmesinin daha önemli olduğunu söyleyebilir. İnsanlar başkaları tarafından saygı duyulmak, sevilmek ve sevilmek istese de, saygı duymayı ve sevmeyi hak etmek, onu almaktan daha önemli olabilir. Bu yüzden bazı insanlar sevgiyi hak etmekten ve haksız yere nefret edilmekten daha iyi - nefretten haksız yere sevilmekten daha iyi - diyebilirler.

İşte kişisel bir hikaye. Kız kardeşim, erkekler tarafından istismara uğrayan ve erkeklerden korkan bir köpeği kabul etti. Ne zaman ziyaret etsem, köpek bana doğru hırladı ve benden hoşlanmaya çalışmak yerine onu görmezden geldim. Kız kardeşim ve köpek bizimle taşındı ve köpeğin benden hoşlanmadığını ve duygularını değiştirmeye çalışmadığını kabul ettim. Yıllar sonra köpeği yürüyüşe çıkarıyordum ve şimdi benden hoşlandığını ve beni aile üyesi olarak kabul ettiğini fark ettim ve değişiklik o kadar kademeli olmuştu ki, bunun olduğunu asla fark etmedim.

Umarım bu biraz yardımcı olabilir.

Burada, bir araya geldiğinde, garip bir durum için yapılabilecek birkaç şey olabilir.

İlk önce kızını. Babası tarafından duygusal olarak yaralandı. Bu acı, babası tarafından devam eden manipülasyon ile devam ettirilebilir. Bu onu iyi ve gerçekten “baba figürlerine” karşı temkinli olduğu ve üvey babasından kendisini daha fazla duygusal kargaşaya karşı korumanın bir aracı olarak bıraktığı bir durumda bırakabilir. Bunu yaparken, ilişkinin potansiyel büyümesini engelliyor. Bu verdiği bilinçli bir karar olabilir veya bilinçaltında yaptığı bir şeydir.

Okulumda ara sıra yatacak bir öğretmenin çocuğu olarak, okulun durumunu anlıyorum. Okula ben ve annem arasında olabildiğince çok mesafe koyardım. Bu ikisi için de sorun değil. Üvey kız kardeşinin lehine görünmeyecek ve okulda bir avantaj sağlamak için üvey babasını kullanmaya çalıştığı görülmeyecek. Bana oldukça normal görünüyor.

Şimdi kocana. Önceki karısıyla hiç sahip olamadığı aile için fazladan telafi ediyor gibi görünüyor. Çok çalışarak kızınızla ilgili olarak bahsettiğim güvensizlikleri şiddetlendirebilir. Geri adım atması ve ilişkiyi zorlamaya çalışmaması gerekiyor. Elbette, verdiği desteği sürdür. Bu aile bağlarını güçlendirecek. Sevgi geliştirmek için zamana ihtiyacı olan bir şeydir.

Görünüşe göre kızınız yeni kocanızı seviyor, sevginin gelişmesi için ona zaman ayırıyor. 16 yaşındaki çocukların duygusal kargaşası oluyor, bunun üzerine gelişen bir aile durumu ekliyorsunuz. Başa çıkması için çok fazla. Yine zaman gerekli olan tek şey.

Kocanızın geri adım atmasını tavsiye etmeme rağmen, onlar için birebir zaman cesaretlendirin. Birlikte zevk alabilecekleri bir aktivite deneyip bulmaya çalışın, bu şekilde odak nokta etkinlik üzerine olabilir ve ilişki oradan büyüyebilir. Etkinliğin amacı hakkında yaklaşma aracı olarak açık olmayı teşvik ediyorum, aksi halde kızınız onu henüz manipüle etmeye çalışan bir başkası olarak algılayabilir.

Benim tavsiyem zaman vermek, sadece 4 yıl oldu. Ve mümkün olmayan şeyleri konu dışı yapmak için.

Ben senin kocana benzer bir pozisyondayım. Üvey kızım, hala çok korkunç olan babasını çok seviyor. Sonunda hiçbir şey yapmayan, onu incitecek bir şey yapmaz. Zamanla bana daha yakın, çok daha yaklaştı. Zaman zaman uzaklaşıyor, ama geri dönüyor ve babalık şeyler için bana bağlı. Kocanız küçük kazançları aramalı ve bunlardan memnun olmalıdır.

Bir şeyleri sorun etmemeye çalışmalı. Kabul edilmemesi, problemsiz olması gereken bir şeye örnektir. Bununla ilgili bir şakayı kırabilir, görmezden gelebilir ya da sarılmak veya başka bir şey isteyebilir. Şöyle bir şey söylemek gerekirse: “Teşekkür ederim, eğer günümde gelirdi” muhtemelen ilişkilerini geliştirmek için uzun bir yol kat edecektir.

Bir örnek, hayatımızda, karımız evlendiğimde adımı alırken, kendisini çok terk edilmiş hissediyordu. Artık evimizde soyadı olan tek kişi oydu. Bu yüzden bize "Gonzales ailesi" demeye başladım. Hepimiz oldukça beyazız, bu yüzden bize bir İspanyol soyadıyla gönderme yapmak aptalca. Sonunda kıkırdadık ama ona, soyadı olmayan, birbirimizin soyadına ait olduğumuzu bildirdik.

Bu adama karşı derin bir sevgi hissetmekle birlikte, kendisi tarafından mahkemeye alınmadı. Bir düzeyde, ona gösterdiği herhangi bir aşk veya şefkat, babasına ihanet ettiğini gösteriyor. Kocanızın babasını her şeyden önce sevmesine izin vermesi ve ona gösterdiği nezaket veya sevgi için şükretmesi gerekiyor. Tutarlılığı zamanla kazanacak. Sabırlı ol.

Buradaki afişlere katılıyorum. Kızınız kendi çocukları olduğunda kocanız şansını yakalar. Bu, bir çocuğun ebeveynlerini sevmesi için bir sonraki fırsat. Geri adım attığında, kızınızdan iyi bir yanıt görmeye başlayacaktır. İyi şanslar

Biraz benzer bir durumdayım: karımın küfürlü ve manipülatif eski kocası, çocuklarıyla kasıtlı olarak devasa bir kama yarattı ve (sorunuzun amacına göre) ben ve çocukları arasında.

Sanırım çare iki kat: zaman ve iyileşme.

(1) SÜRE: Boşanmanız dört yıl önceydi, sonsuza dek gençlerin hayatındaydı. Fakat sizin ve çocuklarınızın 10 yıllık kötüye kullanım nedeniyle derin bir şekilde travma geçirmeleri muhtemel görünüyor. Kızınızın kocanıza gerçekten güvenmesi ve babasından bağımsızlık geliştirmesi daha uzun sürebilir. Kocanı uzun oyunu oynamaya teşvik ediyorum. Belki de lise aracılığıyla bazı rahatsız edici mesafe olmaya devam edecektir. Fakat eğer ikiniz birbiriniz için güçlü kalırsanız ve kızınızı destekliyorsanız, yirmili yaşlarında (belki de otuz yaşlarında veya kırk yaşlarında veya ellili!) Tamamen mümkün ve hatta o ve kocanızın sonunda çok yakın bir ilişki kurması muhtemeldir. . Evet, uzun zaman oldu! Ancak, suiistimalin çok kuşak bir hastalık olduğunu unutmayın.

Ancak...

(2) SAĞLIK: Zamanın yalnızca geçişi, tüm hastalıkları sihirli bir şekilde iyileştirmez. Kızınızın (siz ve oğlunuz mu?) Bir tür kasıtlı iyileşme ve iyileşme çalışmasına katılmasının son derece yararlı olabileceğine inanıyorum - belki de daha fazla terapi, CODA veya kendi kendini yıkıcı odaklanan diğer kişiler gibi 12 adımlı arkadaş grupları Ortaya çıkabilecek davranış (umarım, ama kesin bir olasılık değildir), dini bir topluluğa katılım, vb. İyileşmenin birçok yolu vardır ve her birey işe yarayan yolu seçmelidir. Mesele şu ki, "Seç" bir eylem fiili, kızınız işi yapmalı. Gömülü duyguların ve istismarın çocukluğunun etkisini çözmek için sabırlı, derin ve zor bir çalışma gerektirir.

Biyolojik baba ortadan kaybolduğundan beri benimki biraz farklı olsa da, üvey baba olarak benzer bir durumdayım, bu yüzden doldurulması gereken bir boşluk vardı.

Bununla birlikte, bence asıl mesele şefkat zorlayamayacağınızdır. Diğerlerinin de söylediği gibi, çocuklar biyolojik ebeveynleriyle neredeyse her zaman güçlü bir bağ kurarlar. Şimdi 16 yaşındaysa, boşanırken 12 yaşındaydı. Boşanma çocuklar için neredeyse her zaman çok zor. Ve 12 yaş, çocuklar için neredeyse her zaman zor bir zamandır. Bu yüzden benim için tüm durum şaşırtıcı değil.

Kocanız için kolay bir çözümüm yok, ama bence babası olmadığını ve asla olmayacağını kabul etmek zorunda. Babalık belirli yönlerini değiştirmeyi teklif edebilir ve büyük olasılıkla bazı teklifler alınacaktır. Kızınız çok olgunsa (16 yaşında görünmüyorsa) minnettarlık gösterebilir. Ailemle olan kendi deneyimimden, ailemin benim için yaptıklarına şükran, ancak kendime ait (üvey) çocuklarım olduğunda çok daha sonra geldi. Bu yüzden karşılığında almak için çok fazla beklemem.

Yaklaşmak için birileri iki tarafın da ilgilenmesini sağlıyor. Kızınızın kocanız için başka seçeneği yoktu. Bu yüzden hızına uyum göstermeli ve bunun asla gerçekleşmeyeceğini bile kabul etmeli.

Sorun , kızınızla değiştirilmiş gibi görünüyor .
Öyleyse, pratik tavsiyeler: kocanız sohbete mümkün olduğunca "Ben senin baban değilim, zaten bir tane var" ifadesini yazmalıdır.
Bu benim durumumda uzun bir yol kat etti.

Ayrıca, kocanızın, üzerinde gerçek bir kontrolü olmayan içgüdüsel bir şekilde kızınızı da sürünmesi mümkündür. Ne de olsa öğretmendir ve arkadaşlarından anneleriyle değil, HER annesiyle evlendiğinden beri bu konuda arkadaşlarından farklı hissedebilir.
Ben bu durumda genç kızdım ve babamın annem BF ile yer değiştireceği tehdidinde bulundum. Durumun böyle olmadığını farkettiğim an, iyi geçindik. Ama seninle kıyaslandığında oldukça barışçıl bir durum yaşadık.
Kocanız, kimseyi değiştirmediğini belirten mesajı göndermeye çalışmalıdır.

Feragatler:

1. Ne ebeveynim ne de benzer bir durumdaydım.
2. Cevapları yazdıktan sonra okudum. Bazı cevaplar şimdiden benzer şeyler söyledi, özellikle de MAA'nın cevabı.

Bence kocan ona yaklaşmak için akıllıca hareketler yapabilir. Babasının yerini değiştirmek yerine, arkadaş olmaya çalışarak bunu yapabilir. 'Yeni' baba olmaya çalışmanın iki sorunu var:

1. Eski kocanız yüzünden kızınızın babası fikri kusurlu. Ve derinlerde babaları hakkında kötü hisler / fikirler olabilir.
2. Zaten bir baba var, o yüzden bu alan biraz dolduruldu.

Daha pragmatik olmaya çalışacağım ve akıllıca hareketler tanımlayayım: Varlığınız olmadan onunla konuşmayı deneyebilir. Belki ergenlik hakkında, belki yaşam hakkında, belki onun tarihleri ​​veya spor aktiviteleri hakkında. İttifak oluşturmak için bazı tartışmalarda senin yerine senin tarafını bile tutabilir. Bu şekilde 'yeni babası' yerine 'eski yaşlı arkadaşı' olabilir. Bu işe yararsa, babasını bile anlamasına yardımcı olabilir. Bu tür ittifaklar veya 'eski yaşlı arkadaşlar' değerli buluyorum.

Son bir örnek:
Bu sahneyi (açık dil - NSFW), ana adamın (eski karısını sevmeyen bir dul), yeni ortağının (boşanmış bir anne) oğluyla bağlantı kurmaya çalıştığı Demolition filminden hatırlıyorum. . Özellikle sohbeti nasıl tersine çevirdiğini ve oğluyla ilk temasını nasıl kurduğunu çok zekice buluyorum:

https://www.youtube.com/watch?v=tIiSHees8rU