Kızımı mı kaybettim?

Şu anda on altı yaşında ve onu kaybetmiş gibi hissediyorum. Küçükken, tatlı, şefkatli ve anlayışlı bir kızdı, ama sonra ortaokula girdi ve her şey değişti. Artık fiziksel temastan hoşlanmadı (bir ailenin bir üyesi ona dokunursa iğrenir, ancak arkadaşlarının temasına tahammül edebilir), notları düştü ve bizi görmezden gelmek için her zaman müzik dinlerdi. MS'in ikinci yılında kötüleşti; her zaman düşünüyordu, üzgün ve kızgın görünüyordu ve ona ne olup bittiğini sorduğumda, her zaman "hiçbir şey" dedi. Kolejini bitirdiğinde başka bir ülkeye taşınmayı ciddi bir şekilde düşünmeye başladığı zaman (çocukluğundan beri, Arjantin’den hoşlanmadığını ve ABD ya da Kanada’ya taşınacağını söylemişti, ama ben düşünmedim.) bu gerçekti).

O zamandan bu yana üç yıl geçti ve bu son yıllarda mutlu görünmeye başladı ve sarılmama izin vermeme izin verdi ... ama şimdi yine bu aşamadan geçiyor. Notları şu an çok iyi, ama tek nedeni, burs başvurusunda bulunacak ve arkadaşlarıyla başka bir şehre taşınabilmesi. Ailemi sevmediğini veya sevmediğini biliyorum, her zaman aileme, kardeşlerime ve ailelerine karşı hoşnutsuzluk gösterdi. Ve dürüst olmak gerekirse, beni ya da babasını sevdiğini sanmıyorum. Sadece arkadaşlarıyla ilgileniyor ve sadece onları sevdiğini söyledi. İki ay önce kavga ettik ve ona evden ayrılmasını söyledim ve o yaptı ama arkadaşlarıyla kalabilmesine rağmen daha sonra eve geldi. "Birbirimizi kavga ettikten sonra gördüğümüzde ne dediğini hatırlayabiliyorum:"

3 yıl önce o aşamadan geçerken, babasıyla konuştum ve her ikisi de neler olup bittiğini öğrenmeyi kabul etti.

• Zorbalık? Öğretmenleri, sınıf arkadaşları, arkadaşları ve erkek arkadaşı ile konuştuk ve herkes onun asla kabadayılı olmadığını söyledi. Ayrıca onlarla normal olduğunu söylediler.

Erkek arkadaşı ayrıca ailesini aile olarak hissetmediğini, bağlantısının kopmuş hissettiğini söyledi.

Hepsi mantıklı geldi. Tek bir çocuk ve onun yaşında kuzenleri yok, bu yüzden küçük olduğundan en iyi arkadaşlarına yattı ve her zaman "aile senin akraba değil, seni seven, seni destekliyor ve seni anlamaya çalışıyor" dedi. Akrabalarım ona aradıklarını hiç vermediler, ama arkadaşları da aynı şeyi yaptıkları için (ve teklif ediyorum) yapıyor.

Onu evimizden attığım gün o ve erkek kardeşim kavga etti. Gerçekten gergin bir ilişkileri var ve her zaman kavga ediyorlar, ama bu gerçekten büyüktü. Her ikisi de birbirlerine çığlık attı ve kelimenin tam anlamıyla öfkeyle titriyordu. Her ikisi de öfkelerini kolayca kaybediyor, ama ben kardeşimle kavga etmek istemedim bu yüzden sessiz kaldım. Öfkeli gözyaşları göründüğünde o da amcasına bağırdı: "Sen kimsin sanıyorsun? Sen benim babam değilsin ve burası benim evim, param ve burada ne yapmak istersem yapabilirim". Beni korkuttu ve o zaman onu tekmeledim. Eşyalarını topladıktan sonra para aldı ve kapıyı çarptığında kendimi çok kötü hissettim. Asla onun için asla ayağa kalkmamam konusunda haklı olduğunu anlamamı sağladı.

Onu kaybettiğimi düşündüren şey bu. Ona benden hoşlanmamasını ve ilgisi olmayan insanlarda aşkı aramasını, bana hayatı hakkında hiçbir şey söylememesini sağlamak için bir sebep verdim.

Güncelleme: son iki aydır bir psikoloğu ziyaret ediyor, çünkü genç yaştan beri ocd belirtileri gösteriyor. psikoloğuna göre, fiziksel temastan kaçınmaya başlamasının bir nedeni olabilir.

Ergenler yetişkin olduklarında, genellikle anne-babalarının yanında olmak istemedikleri veya olmak istemedikleri aşamadan geçerler. Bu bana büyümenin standart kısmının ötesinde görünüyor .

Danışmanlık yapmalı , belki de bütün aileyi araştırmalı, böylece kök nedenini bulabilirsin . Okulda ya da evde, sizinle kızınız arasında farkında olmadığınız bir kamaya sürükleyen bir şey var. Ebeveyn olarak, ne olup bittiğini anlayana kadar istifa ve istişareye gitmesi ve istifa etmemesi size kalmıştır.

Yapılacak diğer şey tıbbi koşulları ortadan kaldırmak . Bazı nörolojik bozukluklar bu davranışa neden olabilir. Kızınızı doktorunuzdan kontrol ettirin.

Not olarak, ne olduğu önemli değil, çocuğunuzu evden kovmayın. En azından uyuması için güvenli bir yer olduğunu bilmekten çok daha iyisin ve onun da istemediğin hiçbir şeyi yapmadığından emin olabiliyorsun. (uyuşturucu gibi, içmek veya daha kötü)

Alt satır: O kız, ebeveyn sizsiniz. Ondan istifa etme .

4. sınıftayken okulları değiştirdim. Derhal hayat benim için zorlaştı, çünkü okulda zorbalık edildim, ama ailem bilmiyordu ve hala onlarla iyiydim.

Sonra, 7. sınıftayken boşandılar ve deve geri döndü. Aileme karşı uzaklaştım. O yıl 3 kez saldırıdan tutuklanmak dahil, başım büyük belaya girdi. Sigara içmeye başladım. Annemi zorladım. Babama saldırdım.

Liseye gittim. Aileme hiç durmadan yalan söyledim. Uyuşturucular yaptım - sık sık - ve hemen hemen her patolojiye itaatsizlik ettim ve ne olursa olsun sınırları aşmaya çalıştım.

Mezun oldum ve hayatım hala bir süre dağınıktı.

İleri sarmak. 38 yaşındayım; evli, 6 yaşındaki güzel bir oğluyla; Başarılı bir işletme sahibi ve 2 yıl önce sigarayı bıraktım. Babam düğünümdeki en iyi adamdı.

Bunu ne mümkün kıldı? Birkaç şey. Ama senin için önemli olan cevap şu: ailem benim için savaştı.

Hiçbiri ne yapacağını bilmese de, ikisi de benden benden herhangi bir destek alamadılar, benim açımdan yetişkin olmamı istediler. Hareketlerimden beni sorumlu tuttular ve yerçekimi gibi işleyen kuralları vardı - yerçekimi yasalarını çiğneyin ve sonuçları derhal uygulanır. Ailemin böyle kuralları vardı.

Onları yine de kırdım ve genel olarak hayatı onlar için imkansız hale getirdim, ama durmadılar. Benden vazgeçmediler. Onları istediğim zaman bile. Onların benden alçakgönüllülüğüne razı olma konusundaki kararlılıkları ve isteksizlikleri günü taşıdı.

Mesele şu ki - kızınızın sizi sevmesi konusunda endişelenmeyin - kızınızın başarılı ve sağlıklı olması için endişelenin.

Gelecekte, "Kızım mutlu, sağlıklı ve başarılı bir yetişkindir" gibi bir rehber hazırla. O zaman onunla olan etkileşimleriniz için rehber olmasına izin verin. Ondan kısa vadeli tartışmalar hakkında endişelenmeyin - bol miktarda olacak - büyümesi ve uzun vadeli başarısı için endişeleneceksiniz. Söylemese bile (bilmeyecek) veya bilse bile (muhtemelen bilmeyecek), yaptıklarını takdir etmeye başlayacak. Ayrıca, kazanmak için savaştığını bildiğin için kendini takdir edeceksin.

Kolay değil. Ama savaşmaya değer tek savaş bu.

Üzgünüz, ama görünüşe göre kızınıza yönelik hisleriniz oldukça bencilce.

Onun "tatlı ve sevecen" olmasını ve sizinle fiziksel bir temas kurmasını istiyorsun. O yapmaz. Bu, çoğu insanın yaşadığı aşama. Çocuklar ebeveynleri tarafından öpülmek ve sarılmaktan hoşlanırlar; Gençler bunu utanç verici buluyor, özellikle de bunu halka açık yerlerde yapmaya çalışırsanız. Lütfen sabırlı olun: birkaç yıl içinde artık bağımsızlığını kanıtlama gereği duymadığında, kızınız kucaklarından kaçmayı bırakacaktır. Yine de çocukluğundaki gibi istekli olmasını beklemeyin.

Onun sizinle birlikte olmasını istediğiniz için farklı bir il veya eyalete taşınmasını engelliyorsunuz; yalnız ölmekten korkuyorsun. Şey, hiçbir şey ebeveynlerin çocuklarının hayatını kendi çıkarları doğrultusunda şekillendirmeye çalışması kadar aile ilişkileri için toksik değildir. Eğer onu zorlamaya çalışırsanız, daha çok asi olacak ve kaçacak ya da argümanlarınızla sonuçlanacak, ancak daha sonra kırılan rüyaları için sizi suçlayacak.

Kızını destekle. Onu gerçekten tehlikeli davranışlara karşı uyarın, aksi halde risk almasına izin verin. Bu biraz büyüyünce harika ilişkiler kurabilmek için en iyi şansın.

UPD: Bu yazıyı, dövüşünüzün açıklamasıyla birlikte düzenlemeden önce yazdım. Bu kesin, işleri daha karmaşık hale getiriyor, ama umutsuz değil. Her şeyden önce, kendinize bir cevap vermek zorundasınız: neden yaptığınız gibi davrandınız? Neden kızının yerine erkek kardeşinin tarafını tuttun? Ben psişik değilim ama muhtemelen tüm hayatın boyunca kişisel haklar geleneğine saygı duymak için öğretildi. Sebeplerinizi önce kendinize, sonra da kızınıza açıklarsanız ve onu neyin doğru olduğuna dair düşüncelerinize uymaya zorlamak yerine, onu desteklemek için çaba gösterirseniz, o zaman ilişkilerinizi onarma şansınız olduğuna inanıyorum.

Benim için göze çarpan kısım şuydu:

Onu evimizden attığım gün o ve erkek kardeşim kavga etti. Gerçekten gergin bir ilişkileri var ve her zaman kavga ediyorlar, ama bu gerçekten büyüktü. Her ikisi de birbirine çığlık attı ve kelimenin tam anlamıyla öfkeyle titriyordu. Her ikisi de öfkelerini kolayca kaybediyor, ama ben kardeşimle kavga etmek istemedim bu yüzden sessiz kaldım. Öfkeli gözyaşları ortaya çıktığında ve amcasına bağırdı, "Sen kimsin sanıyorsun? Sen benim babam değilsin ve burası benim evim, param, ve burada ne yapmak istersem yapabilirim". Beni korkuttu ve o zaman onu tekmeledim. Eşyalarını topladıktan sonra para aldı ve kapıyı çarptığında kendimi çok kötü hissettim. Asla onun için asla ayağa kalkmamam konusunda haklı olduğunu anlamamı sağladı.

Evi, annesi, kavga olur ve cezalandırılır çünkü kardeşinle kavga etmek istemiyordun ... Bu konuda doğru olmayan bir şey var. Sizden bu soruyu ayrıntılandırmanızı istemiyorum, ama kendiniz için bilmeniz gereken bu kavga neydi? Neden haklı ve hatalıydı? Neden kendi kızını evden atmaktansa kardeşinle tartışmaktan daha çok korkuyorsun?

Ona bir şey mi yapıyordu? Geçmişte bir şey mi yaptı?

Bunu söyle:

Artık fiziksel temastan hoşlanmadı ...

Böylece birileri yorumlarda bahsetti, ama bunun bir yönünü büyütmek istiyorum: Kızınız , bir noktada iktidardaki birisinin elinde bir noktada kötüye kullanım yaşamış olabilir . Belki bir aile üyesi, belki bir öğretmen, bir patron veya yönetici, vb… Ama bu basit “kırmızı bayrak” bir şeyin olabileceğine inanmak için yeterli . Bununla aynı şeyi yapın:

O zamandan bu yana üç yıl geçti ve bu son yıllarda mutlu görünmeye başladı ve onu öpmek için ona sarılmama izin verdi ... ama şimdi yine bu aşamadan geçiyor.

Böylece üç yıl geçiyor, fiziksel temasa izin veriyor ama sonra geri çekiliyor. Bunu ne okudum biliyor musun? Size ve aileye ikinci bir şans veriyor - çünkü zaman onu bir şekilde iyileştirdi, ancak kısa sürede güvensizlik duygusu tekrar geri geldi.

Yine, bu sadece belirli bir konudaki fikrim, ancak bunun size en iyi tavsiyem olduğunu söyleyeceğim? Bu alıntı:

"Eğer bir şeyi seversen, serbest bırak. Geri gelirse, senindir. Olmazsa, asla olmadı. ”

İşte anlaşma: Kızınız sizin kızınız ve daima kızınız olacak. Ve siz ebeveyn olarak daima çocuğunuzun ebeveyni olacaksınız. Fakat bir noktada çocuğunuz kendi insanı olmalı ve kendi yaşamı olmalıdır.

Suistimal edildiyse endişelenmeli miydin? Kesinlikle! Onun hayatıyla ilgili merak mı etmelisin? Tamamen hayır. Kötü muamele görüp görmediğine bakılmaksızın, her “çocuğun” bir yetişkin olması ve kendi kişi olması gerekir. Ve sevgi koşulsuz olmalı. Seninle temasa geçmemeyi seçerse, bu onun seçimi. Durumu zorlaman her şeyi açıklığa kavuşturmayacak.

Ama… Bu, onun gitmesine izin vermenin en azından bir an için önemli olmasının nedeni budur: Yerini vererek ve hayatına müdahale etmeden ona kendi seçimlerini yapması, kendi başarılarından zevk alması ve kendi olması için yer verirsin kişi. Ve bu tür bir özgürlük - benim deneyimlerime göre - büyük olasılıkla sevgisini kendine daha fazla yaklaştırır, kendine daha çok güvenir ve kendi kendine daha katı hale geldiğinde seni daha çok sevecektir.

Sessiz olmalısın? Hayır! Ancak, ona pek çok kelimeyle ifade edecek şekilde yaklaşmalısınız:

"Seni seviyorum. Kendi hayatına sahip olman gerektiğini biliyorum, bu yüzden içine karışmam. Ancak şunu söyleyeceğim: “bu şeyler” ne olursa olsun, sizi duymak için açığım.

Günün sonunda, kızınızın hayatı yaşamak için güvenli bir alana ve hazır olduğunda size geri dönmesini sağlayacak güvenli bir bağlantıya sahip olduğunu bilmesi gerekir .

Oh, ve bu arkadaşlar ve aile soru hepsi sadece onlara bu çocuğunuz olduğu ve bu onunla ilişkiniz olduğunu ve bildirmek durumunda onlar buna karışmam olmamalıdır.

Bu kadar üzücü bir zaman geçirdiğini duyduğuma üzüldüm.

Görevinizi okuduğumda ilk endişem kızınız içindi; Olumsuzluğunu değiştirecek, sizin tarafınızdan bilinmeyen bir şey oldu mu? Bu hala araştırılmaya değer olabilir.

Fakat daha fazla okuduğumda, değişim yetişkinliğe olgunlaşmasıyla ilgili olabilir gibi görünüyordu. Diğerlerinin de belirttiği gibi, aile ilişkileri gerilebilir ve sağlıksız davranış kalıplarına kilitlenebilir. Bu sorunun bir parçası olabilir; Bu sorunları açıkça karmaşık ve çözmek zordur.

Yine de başka bir şeyi ele almak istiyorum; Neden 'kızını kaybetmek' yalnız başına öleceğin anlamına mı geliyor? Onu tek potansiyel arkadaşın olarak görüyor musun? Arkadaşlık ve arkadaşlık edinme kapasitesi yok - senin sevdiğin kişi olsa bile - başka bir yerden mi? Bunun kulağa sert gelmesini kastetmiyorum ama belki de, şu an için, onun yaşam planlarını harekete geçirmesine izin vermelisin. Dönmesi için ona güvenmeyin, açık kalın, böylece her zaman hoş karşılandığını ve sevildiğini bilir. Ailevi kalıplar çok güçlü olduğu için bunun benim için kolay olduğunu anladım.

Beni vuran diğer bir şey (ve kısa görevinizden çok spekülasyon yapacağım) 'benden hiç hoşlanmadığını biliyorum' ifadesiydi. Neden böyle düşündüğünüzü kendinize sormanız faydalı olabilir. Kendin hakkında ne hissediyorsun? Aşka layık mısın? Bir web sitesi yayınının bu tür sorunları çözmeyeceği açıktır, bu nedenle kendiniz için danışmanız yardımcı olabilir.

İyi şanslar. Sorunuza kısa cevabım, geri döndüğünü bildiği sürece kızınızı kaybetmediniz . Onun yokluğuyla nasıl başa çıkacağınızı (ancak bu devamsızlıkların tekrarı olabilir) ve başka şeylerde mutluluğu nasıl bulacağınızı düşünmeniz gerekebilir.

“O kız, ve sen de ebeveynsin” - hayatından çıkmışsa bu pek bir şey ifade etmiyor. Bir daha asla bir kelime değiş tokuş yapmadan günlerinin geri kalanında kızı olmaya devam edebilir.

Ailem benim için asla sıkışmadı - bir aile üyesi ya da yabancı ile yaşadığım her anlaşmazlıkta, otomatik olarak diğer adamın tarafını tuttular.

Yapmak istemediğim şeyleri yapmamı sağladılar ve gerçekten istediğim her şeye karşı çıkmadılar. (Buradaki önemsiz şeylerden bahsetmiyorum.)

Ayrıca aile içi şiddet ile ilgili küçük bir sorun vardı - sadece çocuklarını döven adamın yalnız öleceğini söyleyeyim (ve yaptı).

Yapabileceğim tek şey büyümek ve taşınmaktı. Yine de hayatımın sorumluluğunu almak istediler - sonunda ülke genelinde dolaştım ve bunu düzelttim. Ondan sonra onları sadece aralıklarla gördüm - arada 7 yıla kadar.

Şimdi insanlar, konuyu söylemeden önce, sadece kızınızı onun olmasını istediğiniz gibi olmaya zorlayamayacağınıza işaret ediyorum - her zaman kendi hayatını sürdürmeye başlayabileceği bir nokta olacak, onun yolunda, sizin rızanız olmadan.

Benim tavsiyem, biraz özel değil, size verdiği tepki için gerçekten suçlanıp suçlanmadığınızı sormak ve ne yapmanız gerektiğini değiştirmek. Unutma, aile sadakati her iki yönde de çalışır.

Davranışınız kusursuzsa, ilk başta yavaşça ona ulaşın ve onunla tekrar konuşmanızın güvenli olduğunu bilmesini sağlayın.

Senaryoda önemli bir incelemeye sahip olan düzenlenmiş soruyu temel alarak yeniden yazıldı:

Evet , bu sesler bana, eğer işler değişmezse, hayatında kalamayacak gibi geliyor. Bununla birlikte , asıl mesele sizin için mutlaka gerekli değil gibi görünüyor - belki de istediğiniz şekilde olmasa da, kızınızla kendi ilişkinizi (belki de kardeşinizin amcasının değil) kurtarmanız mümkün olabilir.

Şimdi, bağlam için, annemden uzak duruyorum ve bu babam ve kız kardeşimle olan ilişkimi etkiledi (annemden kaçınmaya çalıştığım ve hala yaşadıklarıma rağmen, onları görmek çok zor onunla / yanında). Bazı özel detaylar, kızınızın bir şeyleri değişmezse, bağımsız olduktan sonra benzer bir şey yapabileceğini düşünmemi sağlıyor.

Birbirimizi kavga ettikten sonra gördüğümüzde ne dediğini hatırlayabiliyorum: "sadece seni ölüme terk etmem için bana daha fazla cesaret veriyorsun".

Bu çok künt ve aynı zamanda şok edici geliyor. Ancak, ben aslında hiç - Ayrıca şeyler annemle benim aramda gerçekten kötü kazanılmış bir kez Aklımdan geçen şeyler oldukça benzer sesler söyledi ben korktum çünkü o tür bir şey. Benim durumumda, bunun gibi duygular sadece, bağlamı veren annemle ilişkiye girmekten vazgeçtikten sonra, sizin için kötü bir işaret gibi göründüğü zaman aklıma gelmeye başladı. Ancak, size söyleme cesaretine sahip olması, sizi en azından bir uyarı verebilecek kadar saygı duyduğunu düşündürüyor - sadece sizi sinirlendirmeye çalışmadığı sürece ve nasıl teslim edildiğini bilmeden, ' böyle olup olmadığını söyleme.

Erkek arkadaşı ayrıca ailesini aile olarak hissetmediğini, bağlantısının kopmuş hissettiğini söyledi.

Bu biraz tanıdık gelse de, biraz farklı şekilde ifade ettim. Kültürünüzde nasıl olduğunu bilmiyorum ( kendi neslinizin kültürünüzün versiyonu), ama benimkinde bu, en çok kan akrabalarından ziyade güvenilir akrabalara atıfta bulunmak için "akra" gibi kelimeleri düşünmeye doğru atılmış önemli bir adım. . Bu yüzden evet, çekişme verildiğinde , bu, kızınızın hayatında kalamayabileceği başka bir kırmızı bayrak gibi görünüyor.

Dikkat edilmesi gereken bir işaret : Evinizin gerçekten dönebileceği ve rahat edebileceği bir ev olmadığını düşünüyor mu? Olmazsa, o zamanlar zorlaştığında, tatiller döndüğünde ve benzerlerinde oraya gitme olasılığı daha düşüktür. O aslında keçe Özellikle un kasa veya sürekli rahatsız.

Bu, beni bu konuda endişelendiren son şeye getiriyor, ancak kısa bir alıntı olmasa da: Kızınız kardeşinizle savaştığında, evi terk etmesi söylendi. En azından, bu onun için önemli bir şok olurdu. Bunu tarif etme şekliniz, büyüdüğü zaman onu hayatından kesmeye çalışabileceğini ve çocuğun bakış açısını tarif etmede küstah olabileceğimi, yabancı olduğumuz insanlarla temas halinde olabileceğimi düşünmemi sağlıyor. bir sürü geçmişte önemli been zaman daha kolay.

Peki ne yapabilirsin?

Aile danışmanlığına katılmanızı ve evinizde yapılacak ilk şey olarak kendini güvende, rahat ve memnuniyetle hissetmesini sağlamanızı tavsiye ederim . Evinizin güvende olduğunu ve onun için bir ev olduğunu hissetmiyorsa, o zaman benim tecrübelerime dayanarak, sürüklenme ihtimalinin çok daha yüksek olduğunu söyleyebilirim; ve internet üzerinden tavsiye almaktan ziyade danışma ile ilgilenmeye daha uygun olacak, onunla uğraştığı çeşitli konular olabilir.

Ayrıca , kız kardeşinizle kardeşinizle yaşadığı sorunlar ve / veya diğer benzer konular hakkında konuşmak da önemli görünüyor . Kızınızın, ikisi arasında çok fazla gerilim olduğunu bildiğini ve bunun farkında olduğunuzu da bilmesini bekliyorum. Eğer onunla tartışır ve onu gerçekten dinlerseniz (mutlaka hemfikir olmasanız da, hem dinlesin , hem de duygularını inkar etmeye çalışmasanız bile) öyleyse, o zaman bunu yaptığınız gerçeği sona erebilir. onun için önemli. Bu , savaştığımızda annemle aramdaki arabuluculuğa yardımcı olan babam için oldukça işe yaradı - ve ben de işe karışmazken sporadik avlanmalarımızı dört gözle bekliyorum. Nihayetinde (nadiren olsa) kavgaları durdurabilse bile akıl sağlığımı korumama yardım etti.

Mümkünse, evinizde kendine güvenli bir alan sunmak için de iyi olabilir - biraz özerklik, ama yine de nerede olduğunu bildiğiniz (ve onu gerektiği gibi karşılayabileceğiniz) çatınızın altında. Şu ana kadar tanımladığınız hiçbir şey, onun birincil probleminin sizinle olduğu gibi görünmesini sağlamıyor, bu yüzden çatınız altındayken ona biraz özgürlük vermek, sizinle aranızdaki ilişkinin iyi kaldığından emin olmak için uzun bir yol kat edebilir. Bu elbette kanunsuzluk ya da herhangi bir şey demek değil, aynı zamanda sadece rahatlama yeteneğidir , böylece sürekli aile çekişmesi konusunda endişelenmek zorunda kalmaz.

Bunun dışında, ona geri dönmesi için sebeplerini vermek de yardımcı olabilir. Ancak en azından benim görüşüme göre, çekişmeden uzaklaşmaktan ziyade evden dışarı çıktığını hissettiğinden emin olmak çok daha önemli bir parça.

Çiçekleri açıklıkta ve özgürlükte en çok seviyorum. (Edward Abbey)

Bu teklifi sana vermeyi seviyorum.

Kızının harika bir insan olmasına yardım ettin. Ama şimdi bir kişiliğe sahip olmalı. Kendi kişiliği. Yaşamın onun için açtıkları zillionlar arasında seçim yapması gerekiyor. Ebeveynleri kucaklamak veya aynı görüşü almak, genellikle çocukluğa geri dönmenin bir işareti olarak kabul edilir ve bu, oraya gitmediği yöndür. Hangi yoldan gideceğini bilmiyor, ama geri dönüş yanlış yol.

Bunu biliyor; çünkü arkadaşları, televizyon ve internet, hormonları tarafından söylendi.

Siz sadece ayağa kalkarsınız ve çiçeklerin çiçek açma fırsatlarını izlediniz.

Sadece hayranım.

Ayağa kalk ve kollarını aç. Öyleyse çiçekli kızınız, ihtiyaç duyup duymadığı için nereye sarılacağını bilir.

Asla onun için asla ayağa kalkmamam konusunda haklı olduğunu anlamamı sağladı.

Farklı yapman gerektiğini düşündüğün bir şey tanımladığın anlaşılıyor.

Bunu yapmanızı şiddetle tavsiye ederim. Sadece özür dile. Açıklamayın ya da mazeret edin. Ondan ne tanımladığınızı kabul etmesini ve özür dilemesini isteyin. Bir diyalog açabilir, ya da rant ile demir atabilir ya da sizi reddedebilir. Onu "düzeltmeye" ya da insani çözümler sunmaya çalışmayın.

Birincisi, açıklama yapmama veya mazeret göstermemenin zihinsel tavrını koruyun, ancak gelecekte başka ne yapabileceğinizi araştırın ve özellikle de makul bir önerisi varsa, bunu yapın. Belli ki artık bir çocuk değil. Ona öyle davranma - her zaman senin kızın olacak, ama aynı zamanda bir kadın ve bir kadın. Saygı, hayatınızın geri kalanı için gerçekten de günün sırasıdır.

Son moda yanıt verirse, zaman ayırdığı için ona teşekkür edin ve gelecekteki konuşmalara açık olduğunuzu ve daha iyisini yapmaya çalışacağınızı belirtin. O zaman, bunu yapsan iyi olur. Kendi içinde tanımladığın sorun onun için ayağa kalkmadığınsa, başlasan iyi edersin.

Belki evden kimin attığını tekrar düşünmelisin? Kızımı kızdırmaktan tehdit eden veya azaltan herhangi bir erkek, evimde bir sonraki saat sürmezdi. Benim erkek kardeşim olsa bile. Bir erkek önce kişisel ailesini (yani: eş ve çocuklar), nükleer ailesini ikinci (yani: ebeveynler ve kardeşler) ve ondan sonraki herkesi koymalıdır.

Bulduğun problemi çöz. Duymaktan hoşlanmasanız bile, daha fazla öğrenmeye açık olun.

Ben Hindistanlıyım ve gençlerin 21 yaşında olduğumu düşündükleriyle ilgili bazı ilginç gerçekleri söyleyebilirim. Kızınız kardeşinizle savaşırsa neden beklediğiniz için kızınız için konuşmadınız? Bunun dışında, hiçbir inancı olmayan öfkeli bir gencin evden ayrılması için aile üzerinde böyle bir şeye güvenmesini istemiştiniz. Sana bakacak hiç kimsenin olmadığını söylediğin gibi, kızının var olan tek kan bağınla bağ kurmalısın. Kızınızı eve çağırmanız gerektiğini düşünüyorum ya da ikinizin de özel bir yolculuğu olabilir (sadece ikiniz). Yolculukta ya da evinizde yalnız bir zaman geçirmeniz hayatınızda ne kadar önemli olduğu ile konuşun. Ona kızınız hakkında ne kadar iyi hissettiğinizi hissetmenizi söyleyin.

İhtiyacınız olan her zaman kızınız için ayağa kalkmanızı öneririm ve bunu bekler.

Umarım ikiniz gelecekte anne ve kız olarak büyük bir bağ kuracaksınız.

İlişkileri kurmak ve koparmak hep elindedir.

Umarım kızınızla birlikte harika ve eğlenceli bir hayat yaşarsınız.

Tamam, bu olabildiğince normal. Motive olmuş bir çocuğa sahip olduğun için sana minnettar olurum. Ayakkabının içinde olsaydım, hayallerini takip etmesi için onu cesaretlendirirdim, uzaklaşsa bile burs almak için çok çalışırdım. Muhtemelen daha da omurga bir hale gelinceye kadar 8-10 yıl kadar beklemişsindir - sadece büyümek ve hormonlardaki değişimlere atardım. Kendine zarar verme konusundaki sözünü ciddiye almalısın ve onun için danışmanlık almalısın, ama yine de çoğu büyümenin bir parçası.

Ben 18 yaşında bir erkeğim. 16 yaşında bir kız kardeşim var ve ailem boşanmıyor. Yazıların bana hayatımı düşündürdü.

Seni ve kızını anlıyorum. Bazen kavga ettiğimiz zaman da onlardan pek hoşlanmadığımı düşünüyorum. Ayrıca, yalnız kalmak için de ABD'ye gitmek istiyorum. Sanırım kızınız aşırı tepki gösterdi ama bu tür sorunlar çok sık görülüyor. Öpüşmenize veya dokunmanıza izin vermiyorsa, bu bazı psikolojik sorunlardan kaynaklanıyor olabilir.

Örneğin, OKB var, bu yüzden beni öptüklerinde de kendimi kötü hissediyorum. Daha önce de belirttiğim gibi, bazen kendime, beni utandırdıklarında ya da kavga ettiğimiz zaman onlardan pek hoşlanmadığımı söylüyorum ama genelde kazandığım ilk parayla bir tatile giderken kendimi hayal ediyorum. Bunu bile bilmiyorlar. Belki bu senin için aynıdır.

Unutmayın çocuğunuz hayattaki en önemli şeydir. Bu senin bir parçan. Her zaman onu destekle, fedakarlık yap, amcasının yerine onu tercih et. OKB, beslenmenin neden olabileceği ve çocuk yetiştirme yöntemlerinizle ilgili olabilecek bir hastalıktır.

Onu kaybetmedin. Denemeye devam et. Seni sevecek, sen onun annesi. Unutma, daima onu tercih et ve havalı olmaya çalış. Eğer notları yüksekse, seni tekrar sevecek kadar akıllı olmalı. Umarım bu yardımcı olur. :)

Size önerilerde bulunmak yerine kişisel deneyimimi anlatayım.

Büyük oğlumuz büyürken de benzer problemler yaşamadım (şimdi 20 yaşlarında). Her zaman "iş ilişkilerimiz" vardı, yani güncel olayları ve gerçek sorunları tartıştık, oğlum bana çıkarları, başarıları ve kazanımları hakkında yeterince özgürce anlattı (kesinlikle, hepsi değil, kesinlikle en kötüsü değil, çoğu) ) ve bunun gibi. Ancak karım gerçekten bu unutulmuş ve değer biçilmemiş hissine kapılmıştı, kendi oğluyla sohbeti sürdüremediğini hissetmişti. Neyse ki bu süre bir süre önce sona ermişti.

Yeterince ilginç, ikinci kızımızın büyümesiyle (şu an 14.5 yaşlarında) biz (ben ve karım) temelde aynı, fakat tersine çevrilmiş olarak yaşadık. Ciddi iletişim sorunları yaşadım, hemen hemen her konuşma iki taraf için de bir hayal kırıklığı yarattı, eşimin de köprüleri yakmamaya yetecek kadar sabrı ve inceliği vardı. Fiziksel temastan kaçınma, her zaman müzik dinlemek vb. Gibi tüm bu belirtileri tarif ettiğinizde, kelimenin tam anlamıyla kızımı ve kendimi görüyorum.

Ama neyse ki şu an benim için bu süre de sona yaklaşıyor. Bu değişikliğin gerçekleşmesi için ne yaptım? Bunu tam olarak bildiğimi söylersem yalan olur. Muhtemelen bir dizi etkinlik ve önlemdir. Her şeyden önce, bu nahoş oyun kurallarını kabul ettim: Kızın kucaklaşmaktan ve dokunuşlardan hoşlanmadığını gördüğümde, birisinin ortak yaşam alanını paylaşması oldukça elverişsiz olsa da ona sarılmamaya ve hatta dokunmamaya çalıştım. Her zaman kulaklık? Tamam, yeni telsizini "açtım" demiştim (yani kulak tıkacı değil ve onu dış dünyaya karşı tamamen duyarsız tutanlar değil). Ayrıca, bölgemizdeki yoğun trafik nedeniyle caddeleri geçerken onları giymemesini rica ettim (Bu gerçekten benim meselem. Burada Novosibirsk, Rusya'da trafik bazen çok sinirlendi. ABD ve Avrupa’nın birçok bölgesinde bununla başa çıkmak daha kolay). Kurulum ve testler sırasında ikimiz de şaşırtıcı bir şekilde, müzikal ilgi alanlarımızdan bazılarını paylaştığımızı gördük, bu yüzden konuşulacak ortak bir konu daha var. Ayrıca, sanırım, kızın yakın zamanda ilk erkek arkadaşıyla tanışması önemliydi (sevgilim değil arkadaş demek istiyordum!), Bu yüzden şimdi bazı şeyleri görmek için insancıl davranışlara daha toleranslı davranıyor. Sonuçta bu buzları yavaş yavaş eritiyor. şeyler hakkında insancıl görüşü daha hoşgörülü. Sonuçta bu buzları yavaş yavaş eritiyor. şeyler hakkında insancıl görüşü daha hoşgörülü. Sonuçta bu buzları yavaş yavaş eritiyor.

Btw üçüncü bir kızımız vardı. Şu an on bir yaşında ve hala "pisi çağında", bu yüzden henüz ilişkide böyle bir karmaşıklık ve diğer tuzaklar yok, ama yakında bir şeyler değişmesini bekliyorum.

Her neyse, bilirsin, kendi çocuklarını aldıklarında kendi çocuklarınla ​​konuşmak çok daha ilginç. İyi şanslar.

Kızınız kendi kişisi olduğunda, ona ne kadar yakın olacağınızı seçme hakkına sahiptir. Lütfen herhangi bir mülkiyeti kabul etmeyin, sadece aramızda bir duvar örecektir. Ona zamanını, desteğini ve arkadaşlığını öner. Ve herhangi birini kabul ederse minnettar ol. Çocuklarımızın yaşlandıkça bizi destekleyeceği varsayımına gelince, bunun işlevsel olmayan ebeveynlik olduğunu ve belki de kendi tarafınızdan değerlendirilmesi gerektiğini düşünüyorum. Siz yaşlandıkça yapmayı seçtiği şey, sizinle zaman geçirmek istemesine bağlıdır. Lütfen ilişkinizde 'gerekir' kullanıp kullanmadığınızı daima öğrenin - öyleyse, bu bir sahiplik veya kölelik veya baskı şeklidir. Kızınız, ister sevseniz de sevmeseniz de, kurallara uymaya zorlanarak değil, birbirimizi severek gelişebileceğimizin gösterildiği bir dünyada büyüdü. İnsanlara, ebeveynlerinin çocuklarının orta okula gelmesiyle yapıldığını her zaman söylerim (11-12). Sizi dinleyebilecek kadar genç olduklarında onlara iyi öğretin, bu işten sonra onlarla arkadaş olmak çok zor, irtibatta kalmanın tek başarılı yolu bu.

Ebeveyn değil, ebeveynlerimle gerçekten kötü bir ilişkim olduğunu söyleyemem , ama genç yaşlarımda onlarla genel olarak uzaklaştım - dokunulmaktan hoşlanmadım, karamsarlık yaptım, vb. gerçekten yaptılar, sadece gerçekten bağımsız olmak, uzaklaşmak ve kendi işlerimi yapmak istedim. Puan bunun çok normal.

Bununla birlikte, gençler bu durumdan geçerken yapabileceğiniz en kötü şey onları daha fazla boğmak / kontrol etmektir. Kızınıza, onun için daha fazla ayağa kalkmanız gerektiğini, onu dışarı atmanın yanlış olduğunu ve bir gün seyahat etmek ve kendi işini yapmak istiyorsa ona güvenmeniz gerektiğini bildirmenizin çok anlamlı olacağını düşünüyorum. onun güvenliği için diliyorum. Ailem her zaman 'İstediğini yap, sadece güvende ol ve önce bir eğitim al' derdi.

Bence insanlar ailelerinden uzak olmaları ve bağımsız olmaları için zamanları daha iyi. Sadece yeriniz olduğunda ve biraz büyüdüğünüzde, ailenizin nereden geldiğini fark edersiniz. Pes etme.

Sen benim karım mısın : D

Kulübe hoşgeldin. Tarif ettiğiniz şey, benim tecrübeme göre ve tanıdığım çok sayıda ebeveynin hesaplarıyla tamamen normaldir. Bunu tarif etme şekliniz bana oldukça zararsız gibi geliyorsa, daha da kötüye gidebilirdiniz (uyuşturucu, alkol, kaçmak ...).

Ergenlik, söyleyebileceğim kadarıyla ve bu açıkça tamamen bilimsel değil ve tartışmalı, tam olarak kolaylaştıracak veya bazı durumlarda yavruların ebeveynlerini terk etmelerini mümkün kılacak şekilde. Veya, evrimsel terimlerle konuşmak, çocukları nihayetinde taşınmaya zorlamak. Bunu küçük çocuklar veya küçük çocuklar için karşılaştırın. Ebeveynlerinden zorla çıkardığınızda, gerçek psikolojik zarar alabilirler. Ergenlik bu sorunu iyi çözer. Birçok durumda evlerini terk etmelerini oldukça kolaylaştırır; ve ebeveynlerinin gitmelerine izin vermeleri için. Genç insanların bu zamana kadar genellikle fiziksel olarak kendi başlarına yaşayabilecekleri (yani, çocuklar hayvanları avlamak, kulübe inşa etmek, vb. İçin yeterli kasları geliştirmek) ve daha fazla yavru yaratmak gibi bir tesadüf değildir.

Tabii ki, bunların hepsi "özgür" değil - ebeveynler de çocuklarını bırakma zamanına ihtiyaç duyuyorlar ve çocukları artık 30-40 yaşları arasında olmasına rağmen asla yapmayan bir sürü kişi tanıyorum. Ancak yapabilecekleri hiçbir şey, eski çocuklarının sonunda bırakmalarını durduramaz (istisnasız istisnalar hariç).

Onu kaybetmedin; eğer bir şey değişmezse

1. Buraya gelip hikayeyi paylaştığın için sana tapıyorum. Bu soruyu yazarken bir şeyi değiştirmeye hazır olduğunuz anlamına gelir.
2. Kızınız taciz yaşayan birine benziyor. Ne tür bir suistimal olduğunu bilmiyoruz, ama kesinlikle garip kokuyor. Bu tür alanlarda profesyonel danışmanlığı öneriyorum, ama onun dinleyeceği biri gibi görünmüyorsunuz. Ve belki de, buna neden olan muhtemelen sizsiniz.
3. Arjantin'i bilmiyorum, ama burada Rusya'da mağdur olmak biraz rezalet, bu yüzden ona yakın olmak istemeyen kimseyle olanları paylaşmak istemiyor. Burada Rusya'da tecavüz edildiğini kabul ederse hayatını mahveder. Hiçbir şey paylaşmasını beklemeyin.
4. Şu an yapabileceğin en iyi şey onun hayatından kurtulmak. Ciddi anlamda. En azından bir süre için. Onu bir şey yapmaya zorlayarak onu daha da uzaklaştırırsın.
5. Sanırım, bu konuda kafasında iki şey var. İlk önce - ailesine saygı duymak zorunda hissetti. İkincisi - ailesiyle çok kötü hissediyor, kendisiyle gerçekten bağlantısı yokmuş gibi. Ve o mücadele ediyor. Onu bir şey yapmaya zorlayarak, kendisine söylediği gibi, ona sadece gitmesi için daha fazla cesaret veriyorsun.
6. Ne zaman yapabilirsen, ona daha fazla yer ver. Ve yapmaya hazır olduğunuzu gösterin. Kendi odasına sahipse, kilitlemesine izin verin ve yalnız kalmak istediğinde yalnız kalmasına izin verin. Onu güvende hissetmesi için evinden çıkmaya zorlama. Odasına girmek istiyorsan vur. Kesinlikle gerekli olmadıkça kapıyı kendin açma. Konuşmak istemiyorsa, konuşması için onu zorlama. Ona özgürlüğü ver.
7. Kızını yapmak istediği her konuda destekle. Gerçek pratik yardım ve öneride bulunun. Bu yolla en azından hayatında neler olup bittiğini öğreneceksiniz ve o size iyi bir tavsiye alacak. Sen daha yaşlısın ve daha deneyimlisin. ABD'ye taşınmak istiyor mu? Fazladan İngilizce dersleri için ödeme yapmaya hazır olduğunuzu söyleyin. Şu an erkek arkadaşıyla evlenmek mi istiyor? Herhangi bir olası yasal sorunu öğrenmek için bir avukata danışın. Örneğin, bazı seyahat programları evli ise onun için sınırsız olabilir. Ancak herhangi bir tavsiyede bulunurken, onu görmezden gelme hakkına sahip olduğunu vurgulayın. Yardım sunarken, reddetme hakkını vurgulayın.

Kızınız kendi haklarına, kendi alanına sahip olduğunu anladığında, ilişkileriniz muhtemelen gelişecektir.

Ondan ne istediğinizi veya size itaatsizlik etmek için hak ettiği şeyleri pek düşünmeyin. Kendine nasıl davranılmasını istediğini düşün. Nasıl olur diye davranılmasını istediğimiz.

İlk olarak, temel sorunuz üzerine - kızınızı mı kaybettiniz? Cevap hayır, onu kaybetmedin. Diğerlerinin de söylediği gibi, bazı hasarlar verdiniz. Hepimiz, ne olursa olsun, yaşamımız için bir temel teşkil eden ilişkilere, dayanabilecek bir temele ihtiyacımız var. Kızınızı dışarı atarak, güvenli bir sığınak olarak size ve evine güvenemeyeceğini bildirdiniz.

Eğer yapmadıysanız, onunla bir konuşma yapmanız gerekir ve bu konuşmanın tek amacı ondan ayrılmasını istemeniz için özür dilemenizdir. Bunun için seni affetmesini isteyin. "Yanlış olan bendim terk etmenizi istemek için" ve ve o bağışlama iletişim kurar ya da olmasın, ona "Beni affedecek?" - Üç şeyler söylemek gerekiyor "olacağını asla tekrar yaşanmaması." Ve ciddiyim! Güvenebileceği bir ana kaya olmalısın.

Ayrıca, çok sayıda insan burada kızınızın asi ve uzak davranışlarının "normal" olduğunu bildirdi. Daha fazla anlaşamadım. Gençlerin akranları tarafından bile böyle davranışların kaşlarını çattığı bir kültürde büyüdüm. Dokuz kardeşimin biri fena halde isyan etti, ancak diğer sekizden birini ya da kendimi, seslerimizi ebeveynlerimize yükseltmek kadar hatırlayamıyorum. Ebeveynlerimizi yanağından öptük ve sabahları okula ya da oynamak için bir arkadaşının evine gitse bile, herhangi bir sebeple evden ayrıldığımızda kutsamalarını istedik. Şimdi 50 yaşındayım ve çocuklarım 21, 19, 15 ve 12 yaşlarında. Şimdiye kadar hiçbiri isyan etmedi. Bana kızdıklarını söyleyebileceğim zamanlar oldu, ama onlardan biri bana seslerini yükseltti,

Yani, bu bütün son paragraf hayır, genç İsyankarlığın olmadığını söylemek değil normal bir davranış olması gerekir. Kuzey Amerika kültürü bunu teşvik ediyor ve sık sık çocuklarımın dikkatini çekmek zorundayım, izleriz, bazı ebeveynlerin nasıl cahil insan figürü olarak gösterildiğini gösterirken, genç çocuklar nasıl bilgili, seviye başlı biriydi hayatı idare etmek için. Bana ve annelerine duydukları saygıyı zedelemeye çalışan bir kültürle sürekli rekabet ediyormuş gibi hissediyorum, ama yaşlılara ve ebeveynlere saygısızlık etmek "normal" ve "tamam" olmuş gibi teslim olmayacağım bir mücadele. Şimdiye kadar sonuç olumlu. Fakat bu sonuçlar çocuklarımla iletişim kurduğum ana mesajlardan geliyor.

Oğlumun sesini bana yükselttiği bir kez görüşmek istiyorum, çünkü bu iyi bir örnek. Bir oğlum ve üç kızım var. Oğlum her zaman fevkalade istekli olmuştur, ancak Tanrı'nın lütfuyla bu gücü ne zaman kullanacağını ve ne zaman bırakacağını öğretebildik. Kamp gezisindeydik ve o (o sırada 18 yaşındaydı) ve iki küçük kız kardeşi tartışmaya girdi. Kendisinin kötü olduğunu hissettim, bu yüzden onu disipline ettim (geri çekilmesini ve kız kardeşleriyle nasıl konuştuğunu izlemesini söyleyen birkaç güçlü söz). Bana çok kızdı ve sürücünün geri kalanını kamp alanına konuşmadı. Kampa girdikten kısa bir süre sonra bana kızdığını söyledi. Bana, hayatının biz olmadan daha iyi olacağını ve üniversiteye gittiği için mutlu olduğunu söylemek için sesini yükseltti.

Belli ki bu sözler beni incitti, ama yine Tanrı'nın lütfuyla yürüdüm ve bir süre güveç etmesine izin verdim. Bir kez kendimi bir araya getirince ona geri döndüm ve söylediklerini takdir etmediğimi ve bana zarar verdiğini söyledim. Ama aynı zamanda ona, evimizin her zaman onun evi olacağını ve bir kez üniversiteye gittiğini ya da bir kez bir işe girip kendi evi olduğunu, eğer ihtiyacı olursa evimiz sonsuza dek onun evi olacağını söyledim. orada onu bekliyor olacaktı. Hiç bir şey söylemedi. Ancak kısa bir süre sonra, lütfen kamp kıyıları yapma ve kız kardeşlerine bakma yolundan çıkarak lütfen fazla abartmaya başladı. Olumsuz olmasına rağmen, onun davranışlarından haksız olduğunu ve özür dilemesi gerektiğine dair benden sert bir yüz görmesi gerekiyordu. Ertesi sabah, sadece bunu yaptı. Bana gözlerinde yaşlarla geldi ve söylediklerine inanamadığını söyledi. Diğer şeyler hakkında strese girdiğini (bunu biliyordum) ve bize çoktan yakıştığını (bu da düşündüm). Ona büyük bir sarıldım ve ona çoktan affettiğimi söyledim (sahip olduğum).

Mesele şu ki, herhangi bir ilişki iletişim, konuşma ve eylemler, duygular yoluyla ileri geri giden mesajlara dayanıyor. Dinleyecek olanlara, her ebeveynin çocuklarıyla iletişim kurması gereken dört mesaj olduğunu söylerim. Çocuklarım bile bunu benden duydular ve bu dört mesajı size anlatabildiler. Bir ebeveynin her gün çocuklarına iletmesi gereken şey budur:

1. Seni seviyorum - hollywood'un sevgisini (zayıflama veya bencil olmayan fiziksel sevgi) ama gerçek sevgi (sabır, nezaket, kıskançlık, kibir yok, sevdiklerimizin iyiliğine asla bağlılık yok).
2. Müthiş hilkat garibesi yapıyorsunuz - çocuğunuzun iyiliğini görün ve ona bir şey söylemeden bir gün geçirmeyin.
3. Elinden gelenin en iyisini bekliyorum - odalarını temizlemekten akademik performansa kadar, her türlü çabada kişisel olarak en iyi olan bazı dış standartlar beklemeyin.
4. Yanlış tahammül edemem - yanlış slayt bir şey izin vermeyin. Anneye veya babana karşı saygısızlık etmek, kardeşlere karşı davranışını bilmek, yanlış olan herhangi bir şeyi yapmak, zor bir konuşma olsa bile, ayrıcalıkları kaybettiğinde veya davranışlarını bilmelerini sağlayacak herhangi bir şekilde olumsuz sonuçlar verdiğinden emin ol onlar için karlı değil ve sizin tarafınızdan tolere edilmeyecektir.

Bu mesajları kızınıza iletmeyi amaçlıyorsunuz, ancak bir süre için 1 ve 2 numaralı mesajlarda ders vermeniz gerekebilir. "Seni seviyorum" ol "un bir parçası olun, her şey için burada olacağım". Ve inanıyorum ki, zamanla, kızında bir değişiklik göreceksin. Aşk, gerçek aşk (yine Hollywood türünden değil), engelleri aşmanın ve çok fazla kanın üstesinden gelmenin bir yolunu sunar. Onu seviyorum etme yolundaki hasta ve sağlam olun ve size sahip olduğunu göreceksiniz değil onu kaybetti.

Onu kaybettiğini sanmıyorum. Bir anda ne kadar sinirlendiği veya ne kadar nefret ettiği önemli değil. Bir keresinde ortaokuldaki danışmanıma annemin bana çarptığını söyledim (bu doğruydu). Telefonu bir sosyal hizmet görevlisini aramak için alır almaz korkmuştum. Ağladım, çığlık attım ve onlara yalan söylediğimi söyledim. O anda onu kaybetmekten çok korktum. Ve hala geldiler ve annem bana "benden nefret mi ediyorsun?" Diye sorduğunda ağladım ve ağladım. Neyse ki, delirdiğime karar verdiklerinde CPS ayrıldı ve annemin beni kötüye kullanmasına imkân yoktu. Ben 21 yaşındayım, gelecek yıl koca olacağım ve hemen ardından anneme ne kadar şaşırtıcı, sevecen ve güçlü olduğunu anlamadığım için özür dileyerek anneme ağladım. Ortaokulda karanlık bir yerdeydim, hayat hakkında çok şey öğreniyorsun ve çok şok edici! (En azından kadınlar için) ailemden nefret ettiğimi sanmıyorum ama kesinlikle onlar hakkında çok fazla düşünmedim ve onları kabullenmeye götürdüm. Zorlandım ve anneme geldiğimde ona okuldaki bir durumla nasıl başa çıktığımı anlattığımda benimle kavga etmeye başlayacağını söyledi. Benimle hiçbir zaman normal bir insan gibi konuşmazdı ve dürüst olmak gerekirse, annemin bana yeterince kredi vermediğini ve her zaman beni yere bıraktığını hissediyorum. Kelimenin tam anlamıyla ölmesini isterdim. Gerçekten berbattı biliyorum. Bunun benimle ilgili olmaması gerektiğini biliyorum ve söz veriyorum sadece içgörü sağlamaya çalışıyorum. Her şeyden öte, dayak ve annemin bile hastalıklarıyla ilgili her zaman olumsuz bir bakış açısıyla bakabilecekleri hastalıklar olsa bile .. Ondan nefret etmiyorum. Yapamam o benim annem. Gerçekten beni yakalayan şey, annemin bana gerçekten ihtiyacım olan veya istediğim rastgele şeyleri getireceği zamandı. Hayır, pahalı olmaları gerekmedi. Yeni bir sütyen ya da en sevdiğim çerez gibi. Ya da favorim: akşam yemeğine çıkmak. Anneme öfkeli olabilirim ve sonra eve gerçekten tatlı ve düşünceli bir şeye gelirim, ayrılır ve kendimi kötü hissederim. Birbirinizle olan ilişkinizi bilmiyorum ve eğer bir istismar varsa, ama herhangi bir istismar yoksa kesinlikle senden nefret etmiyor ve eğer istismar varsa muhtemelen hala seni seviyor.

Ailenizle ilgili olarak, özellikle kardeşler açısından, onlardan hoşlanmamanın makul bir düşünce olduğunu söyleyebilirim. Her gün sizinle birlikte yaşamıyorlar ya da ailenizin yaptığı gibi sizi yeterince anlayamıyorlar.

Sizi temin ederim ki, bunlar muhtemelen en kötü yıllar. Eve döndü .. ve aslında sana "beni yalnız bırakmam için sebep veriyorsun" demesi aslında sandığın kadar kötü değil. evet bu oldukça kaba bir durum ama gerçekten demek bir şeyin demek, gerçekten incinmekten ya da hissetmekten geliyor. ve bu canını ancak gerçekten sevdiğin biri tarafından alabilirsin. Kesinlikle yapacak bazı tamirleriniz var. İkiniz de denemek zorundasınız. Ona fazla veremezsin, ya da senden faydalanacak. Gençler serseridir =) ama iyileşirler. Bir gün orada hiçbir arkadaşın olmayacağını ya da annesinin yaptığı gibi düşünemeyeceğini öğrenecek. Ve dürüst olmak gerekirse tutumu ile kötü arkadaşları var ve endişelenmeyin, onları kaybedecek. ve eğer o kötü arkadaşsa, sonunda onu terk ederler. Sonra kimin için gerçekten orada olduğunu görecek. Hormonları yerleşecek! Ve iyi şanslar :)

Sorunuza cevap vermek imkansızdır, çünkü biz size yalnızca bir bilgi kaynağı olarak sahibiz ve siz ve Ortaokul'daki ailenizin neyle ilgili olduğu (ve iğrenmediğiniz) gibi önemli önemli soruların cevaplarını görmüyorsunuz. veya onun bakış açısı.

Ama öyle görünüyor ki, o hala senin kızın olsa ve muhtemelen ondan bir haber alacaksın, onunla olan bağlantının çoğunu kaybettin. Bana yazdıklarınız hakkında grev yapan şey, esasen kızınızla neler olup bittiğini ve bunun sizin rolünüzün ne olduğu hakkında ne kadar az şey bildiğiniz ve hatta düşündüğünüzdür. Kızınızın şikayetleri, hisleri veya bakış açısı ile ne yazdığınız ve nasıl yazdığınız hakkında çok az şey yazdınız, bana çok şey gibi görünen şeylere fazla düşünmeme veya ağırlık vermeme izlenimi verdiler. genç bir çocuğun ebeveynlerinden ayrılmalarının ortak (ve çok makul) nedeni.

Onunla daha iyi bir ilişki kurmak istersen, kendine çalışarak başlamanı öneririm. Kızınızla nasıl olduğunuzu ve davranışlarınızın nereden geldiğini, bakış açısını ve daha iyi neler yapabileceğinizi düşünün. Ve sonra kişilerarası ilişkiler ve aile ilişkileri geçmişiniz vb. Konusunda profesyonel yardım alın.