Yeni yürümeye başlayan bir çocukla nasıl başarılı bir şekilde pazarlık yapabilirim?

Son zamanlarda 2.5 kızımız, dişlerini fırçalamak, giyinmek, soyunmak, dışarı çıkmak için ayakkabı giymek, vb.Gibi basit günlük şeyler yapmak konusunda gerçekten can sıkıcı olmaya başladı. , gerçekten gitmek istediği bir yere gidecek olsak da (örneğin oyun alanı). HAYIR derdi, yerde yatıp, aslında ayakkabılarımızı giymeye ve başarılı olursak onları çıkarmaya çalıştığımızda ağlıyoruz, vs. Artık dayanılmaz.

İki seçenek arasında seçim yapmasına izin vermek gibi bariz şeyleri denedik, ancak her zaman üçüncü bir seçenek seçerdi (ki bu genellikle uygun değildir) ya da sadece bunu yapmayacağını ve ağlamayacağını söylüyor. Biz evde başka bir yerde yerine, çok daha kötü, ama yine de olur.

Pozitif özellik olabilecek kontrole değer verdiği, uygun şekilde eğitildiği görülüyor. Çocuklar benmerkezcidir ve zaman zaman ebeveynleri kukla olarak manipüle ederken merkez sahnede olma gibi gelişmektedir. Sizin için meydan okuma onun davranışı tarafından kontrol edilmemektir.

Dikkat çabalarına enerji katar. Dikkatinizi kaldırmak / sınırlamak, motivasyonunun çoğunu ortadan kaldırır.

Yukarıda açıklandığı gibi seçenekler sunmak, onu güçlendirmek ve dünyadaki kontrol ihtiyacını karşılamak için uygun bir yöntemdir.

Sonuçlar onun kontrolü için sınırlar ekler. Verilen seçimleri reddederse, sonucu seçiyor. Yolculuk iptal edilmiş, hemen eve dönüş veya mola olabilir.

Başka bir seçenek, kararına devam etmesine izin vermek (eğer onu tehlikeye atmazsa) ve sonuçlarını deneyimlemesine izin vermektir. Örneğin, parka veya en azından ayakkabısız arabaya gidin. Şikayet ettiğinde, seçtiğiniz ayakkabıları ve onun bilgisi olmadan beraberinizde getirin.

Savaşı kaldırmak ve protestolarına kayıtsız kalmak, protestosuna yönelik teşviklerin çoğunu ortadan kaldıracaktır. Kendinizi varlığından çıkarın, hareket etme davranışını görmezden gelin ve göz teması veya herhangi bir yanıt vermeyin (kendini tehlikeye atmadıkça). Sizi takip ettiğinde, ona (istediğiniz eylemi doldurduğunda) daha önce değil, cevap vereceğinizi hatırlatın. Toplam ilgisizlik anahtardır. Eylemini seçebilir, ancak ödüllendirmek istediğiniz şekilde hareket edene kadar dikkatinizi çekmeyecektir.

Davranan başka bir çocuk varsa bu özellikle işe yarar. Hemen çocuğunuza sözlü olarak dikkatinizi verin, "Senin olduğun gibi seviyorum (uygun eylem)".

Dikkat bir çocuğun arzuladığı en büyük ödül. Olumsuz ya da olumlu gelişirler. Uygun davranışlarına sürekli dikkat etmelisiniz. Ebeveyn olarak genellikle uygun olanı bekleriz ve sadece uygunsuzlara tepki veririz. Dikkat isteyen bir çocuk, uygunsuz olduğum zaman istediğimden daha fazlasını elde ettiğimi çabucak öğrenir. Ben sürekli "yakalamak" ve istenen davranış sürekli açıklayan yorum ve onu ters çevirmek için uygunsuz görmezden meydan okuyorum.

Müzakere iyi bir şeydir; dünyanın dişlilerinin düzgün çalışmasını sağlayan gresdir. Cesaretini kırmak istemiyoruz. Ancak, çocuklara müzakere zamanının uygun olduğu ve olmayan zamanların olduğu öğretilmelidir.

Bunu yapmanın en kolay yolu, müzakere kabul edilmeyecek zaman komutlar vermek ("Güle güle, şimdi gidiyoruz.") Vermek ve müzakere yapılmasına izin verildiğinde soru sormaktır ("ayrılmaya hazır mısınız?"). Bu yapı alternatifler için bile kullanılabilir. "Meyve suyu veya suyunuz olabilir, lütfen birini seçin" bir komuttur ve çocuk birini alır ya da hiçbir şey almaz. "Meyve suyu veya su ister misin?" bir soru, bu yüzden süt veya soda isteyen çocuk iyi, ebeveyn de olumsuz cevap veriyor ve başka bir alternatif sunuyor.

Bununla açık ve kasıtlı olun .. bebekler aklımızı okuyamaz ve ince bağlam farklılıkları ile iyi değildir. Çocuğun "Gitmeye hazır mısınız?" gerçekten "Hoşçakal de, şimdi gidiyoruz" demek. Komut demek istiyordunuz, ancak soru söylediyse özür dileyin ve yeniden ifade edin.

Bir komut verildiğinde, itaatsizlik veya meydan okuma için sonuçları uygulayın. Komut verilmediğinde ve çocuk müzakere ettiğinde, sonuçları uygulamayın ve geri müzakere etmeyin. Çocuk müzakere etmeyi bırakır ve talep etmeye veya mantıksız olmaya başlarsa, kararı verin ve bir emir verin. Öte yandan müzakere edilen bir çözüme ulaşılırsa, onurlandırın.

1. Farklı bir dizi seçenek deneyin. "X ayakkabılarına gir ya da hiç gitmemek mi?"

2. Ekstra pozitif takviyeler icat edin. Diş fırçalama ile ilgili olarak, mucizevi bir şekilde gerçekleşti (örneğin, en büyüğüm tarafından başlatıldı) - her zaman fincandan durulama için kullanılan kalan suyu dökmek istedi. Bu yüzden her zaman bir "iyi fırça eğer bir fincan durulama suyu dökmek olsun" havuç vardı.

3. 2.5 yaşında biraz fazla genç olabilir, ama "liyakat rozetleri" yaklaşımını deneyin. Odasına belirli bir görev (diş fırçalama) yapmak veya "genellikle bugün iyi davranmak" için koymak için özel bir rozet (yıldız kesme) alır.

4. BBM'nin bir yorumda söylediği gibi, yaklaşımlardan biri sonuçların gücünü denemektir - 2.5YO'da çocuklar onları belli bir dereceye kadar anlıyorlar.

   • "Eğer {CUTOFF TIME} zamanına kadar giyinmezsen, kapalı olacağımız için oyun alanına gitmeyeceğiz".

   • "Diş fırçalamayı X zamanına kadar bitirmezseniz, bir uyku vakti için vaktimiz olmayacak".

   Önemli olan tutarlı olmaktır - sonuç olarak X'i alıkoyacağınıza söz verdiyseniz,% 100'ü bu hikayeyi almadığını fark ettiğinde ne kadar bir öfke nöbeti atarsa ​​atsın.

Yıllar boyunca sorularımı ve yönergelerimi dikkatlice yazmayı buldum. Bir cevap olarak "evet" ya da "hayır" kabul edersem, evet ya da hayır cevabı davet eden bir soru sorarım. Değilse, __ veya __ cevabına izin veren bir soru soruyorum . * Çocuklara yaşlarının # yaşından daha fazla seçenek vermemeniz gerektiğine inanıyorum. Yani 2 yıl boyunca 2 chioces alır. Eğer üçte birini seçerse, cevap verirsiniz "bu bir seçim değil mi _ veya__ _ _ . "Bir süre deniyor olacak, ama anahtar tutarlı olmak! Hayal kırıklığına uğramış ve yorgun olsanız bile bağlı kalmalısınız! Savaştan sıkılırsanız (ve bir savaş gibi hissedebilirsiniz) ve verin, o zaman size daha sık soru soracaktır.Ona sadık kalın ve çok uzun zaman önce bunu ya da bunu yapması gerektiğini anlayacak.Tekrar o kim olduğunu ne zaman ona bildirmek için sorun değil Hatta "anne / baba nereye gideceğimizi seçebilirler" diyebilirsiniz. Biz orada ilk yaptığımız şeyi seçebilirsin. "Onun bir şeyleri kontrol ettiğini ve başkaları üzerinde kontrol sahibi olduğunu anlamasına yardım et. Bu öğrenmesi zor bir ders ... çocuklar ve ebeveynler için! Şans getir ve as Orada!

1-2-3 !! Bir seçim başarısız olduğunda veya hiçbir seçenek olmadığında "3 sayısı ile yapmak ya da yaramaz adım olacak" başvurmak. Zamanlayıcı hakkında sadece insanların tepki vermesini ve telefon çalmasını istemesini sağlayan bir şey var - telefon çalıyor gibi (cevap vermeliyim !!). İyi şanslar!!

2,5 yaşında biriyle pazarlık yapamazsınız. Sadece kavramı anlamıyorlar. Açıklamanızdan, altta yatan bir güç sorununuz olabileceği anlaşılıyor.

Yürümeye başlayan çocuk gibi rutin görevleri yapmakta ısrar ediyor musunuz?

• Kapıların açılması ve kapatılması
• Işıkları açma ve kapatma
• Bez / bebek bezi çantasını çöp kutusuna / kovaya mı koyuyorsunuz?

Değilse, daha fazla okuma zahmetine girmeyin. Aksi takdirde okumaya devam edin.

İki yaşındaki çocuğunuza bu şeyleri yapmayı öğretmek eğlenceli olabilir, ancak hızlı bir şekilde alışkanlık haline gelebilir ve bu şeylerden birini onun yerine sadece bir kez yaparsanız tamamen kaybedebilir.

Bu durumda, ellerinizde bir tiran var, bu yüzden bir darbe sahnesi yapmanız gerekiyor. İşte böyle yaptık. Yürümeye başlayan çocuğunuzun kendi odası ve kilitlenebilir bir kapısı olmasını gerektirir, böylece gece serbestçe gelip gidemez.

Yatmadan hemen önce bir gece:

1. Yatma rutini boyunca konuşmanızı talimat vermek ve iyi geceler demekle sınırlayın.
2. Giysilerini ve bebek bezini / bebek bezini değiştirdikten sonra, onları çamaşır ve çöp kutusuna koyun ve onun yerine bunu yaptığınızı gördüğünden emin olun.
3. Tüm oyuncaklarını topla ve odasından çıkar. (Yine de oyuncak ayısını tutmasına izin ver.)
4. Bunu yapmasına izin vermek yerine ışıkları kendiniz kapatın.
5. Yapmasına izin vermek yerine odasının kapısını kapatın.
6. Onu yatağa koy ve yapmasına izin vermek yerine onu sok.
7. Aydınlatmayı mutlak minimumda tutun. Bu, örneğin, kapısındaki kapıda dururken görebileceği herhangi bir koridor ışığını içerir. (Eğer bir gece lambası varsa, kullanmaya devam et. Çocuklar karanlıkta yollarını bulabilmeleri için biraz ışığa ihtiyaç duyarlar.)

Rejiminin çöktüğünü gördüğü için tüm süreç boyunca çığlık atacağını garanti edebilirim. Adım 5'e rağmen, doğrudan yataktan çıkmasını, kapıda durmasını ve protesto etmesini bekleyin. (5. adımın amacı, onu yatakta tutmak değil, rutin oluşturmaktır.) Güçlü olmanız ve mağaraya girmemeniz gerekir. Eğer mağaraya girerseniz, hiçbir sebepten ötürü onu üzersiniz.

Sabah, yürümeye başlayan çocuğunuz tamamen farklı ve çok daha hoş olacak. Ona kontrol etmediğini göstermeye devam etmelisin, bu yüzden ışığı kapatmasına, kapıyı kapatmasına veya bir bez / bebek bezi atmasına izin verme. Karşı sezgisel görünüyor, ancak küçük çocukların gerçekten neye ihtiyacı olduğunu anlamaya başladığınızda mantıklı. Yeni yürümeye başlayan çocuklar kolayca tiran rolünü üstlenmelerine rağmen , ebeveynleri üzerindeki güç onları strese sokan bir yüktür . Bu yükü alıp rutinle değiştirdikten sonra mutlu ve uyumlu bir yürümeye başlayan çocuğunuz olacak. Ayrıca çok daha mutlu olacaksınız.

Bu soruyu anlamıyorum, çünkü bir çocukla asla 'müzakere etmiyorsunuz'. Gerekirse nedeninizi açıklayabilirsiniz ancak temelde sorumlusunuz. Ödül verebilirsin / cezalandırabilirsin.
Çoğu zaman kendimi belirli bir şeye neden hayır dediğimden emin olmadığım bir durumda bulurum. Çocuğum bana neden hayır diyebileceğimi kibar bir şekilde sorarsa, fikrimi değiştireceğimden emin değilim. Bununla birlikte, aynı durumda, bir müzakere veya bir öfke nöbeti haline gelirse, cevap emin olmadığımda bile cevap verir.