Kızıma annesinin ölümü hakkında yalan söylüyorum

10 yaşındaki kızımın annesi geçen hafta öldü. Mazoşistti, depresyon ve çocukluk sorunları yaşadı. Anladığım kadarıyla kendini bir kemerden dolabına astı. Kendini öldürmek isteyip istemediğine ya da “kalkmaya” çalıştığından ve zaman içinde kemeri çıkaramayacağından emin değilim. AFAIK notu yoktu, bu yüzden tahminim sonuncusu oldu, bir kaza olduğunu düşünmek istiyorum ama ikisi de beni şaşırtmayacaktı.

Kızımın bildiği kadarıyla, annesi kalp krizi geçirdi. Şu ana kadar haberi çok iyi aldı. Annesinin ölümünün konusunu gerçekten bastırmaya çalıştığım zaman zaman gözyaşı kapıyor ama başka hiçbir şey olmamış gibi davranıyor.

Abim psikolog ve keder danışmanıdır. Ondan konuyla ilgili tavsiye almasını istedim ve sağlıklı göründüğünü, ancak annesinin ölümü ile ilgili bir yanıt uyandırmaya çalışmam gerektiğini, bu duyguyu tutmanın sağlıksız olduğunu söyledi. Mektuplarını yazdık ve yaktık. Onunla günde en az bir kere konuşmaya çalışıyorum ama gözyaşları dışında asla ondan fazla tepki alamıyorum. İlk başta ona söylediğimizden beri gerçekten ağlamadı ve o zaman bile fazla değildi.

Ölümünden bu yana, okuluna daha yakın, daha büyük bir yere taşındık. Daha büyük bir odaya sahip olmak ve biraz uyumaktan heyecan duyuyor. Belki de bu heyecan acıyı maskelemeye yardımcı oluyor. En azından üzerimdeki etkisinin böyle olduğunu hissediyorum.

Her neyse, kızıma yalan söylemekten hoşlanmıyorum ama bu durumda haklı hissediyorum ve bir gün, yolun aşağısında bir gün ona gerçeği anlatmayı planlıyorum. Bu arada, kardeşimin önerdiği gibi, ondan bir tepki uyandırmak gerçekten zor oldu. Onları hissetmek için ağlamasının önemli olduğuna inanıyorum ve bana annesinin ölümüyle ilgili bir tepki uyandırabileceği hakkındaki gerçeği söylersem aklıma geldi.

Kızıma, annesinin ölümü hakkındaki gerçeği söylemeli miyim yoksa yalan söylemeye devam etmeli mi, kayması ve yanlışlıkla annesinin intiharına atıfta bulunmamı ya da kilise liderleriyle ya da başka bir aile ile tartışırken beni duyabileceği riskini taşıyor muyum? Bunun bakımı zor bir yalan olacak gibi hissediyorum. Olmazsa, kızımın bu duyguları ortaya çıkarmasına yardımcı olmak için başka ne yapabilirim?

Düzenleme ... Sanırım, benim de kendi yaslanma sürecimle ilgili bana yardımcı olacağını düşünüyorum. Belki bencilcedir. Sadece kızım için doğru ve en iyisini yapmak istiyorum.

Güncelle ... Birkaç önemli nokta ....

• Bu sitedeki insanların terapi yerine sorular sormaya çalıştıklarını gördüm. Ben o insanlardan biri değilim. Ben soruyorum ek terapi. Birçok terapistle iletişim halindeyiz - sorun, aralarında genellikle bir fikir birliği olmamasıdır, bu yüzden mümkün olan en iyi kararı vermek için topluluğa da soruyorum.
• Kardeşim ne terapistim ne de kızımın terapisti. Aslında devlet dışında yaşadığı için çok sık konuşamıyoruz bile. Daha yeni yeni psikolog olduğunu öğrendim. Bu, benim için paha biçilemez bir kaynak olduğunu söyledi çünkü beni çocukken tanıyordu ve çoğu zaman kendimi bildiğimden daha iyi tanıdığını öğreniyorum. Ayrıca kilisemde biraz öne çıkan bir şahsiyettir, bu da genel ruhsal ve psikolojik sorularım için bir durak yeri olduğu anlamına gelir ... ama kesinlikle benim terapistim de değil, bu kapasitede de oyunculuk yapmıyor.
• Dün ona gerçeği söyledim ve onun için yapboz parçalarını doldurduğu ve sahip olduğu bazı soruları cevapladığı için yaptığım iyi bir şey olduğu ortaya çıktı.

Tavsiyeniz ve görüşleriniz için hepinize teşekkür ederim.

Bir tepkiyi ortaya koyma üzerine çalıştığı sürece, başa çıkacak gibi görünüyorsa ve sorunları belirtecek başka davranış / ruh hali değişikliği olmadıysa, endişelenmem. Herkes hem nasıl hem de ne zaman keder ve yas tutar. Bir ara kendi başına halletmiş olabilir. Sadece üstesinden gelmek için tam bir ağlama seansına ihtiyacı olmayabilir. İyi göründüğü ve gerektiğinde yardım için size gelebilecek kadar sizi tanıdığı ve güvendiği için endişelenmeyin.

Kendinizi hala endişelendiriyorsanız veya işlerin iyi olmadığına dair işaretler görürseniz, her zaman bir tür terapisti düşünebilirsiniz. Görevleri bu tür insanlara yardım etmektir. Senin için mükemmel kaynaklar olmalılar.

Kızınıza ne zaman söyleyeceğinize göre, mümkünse derhal er ya da geç yapardım. Bunun birkaç nedeni var.

Dürüst olmak ilişkinizi güçlendirecektir. Yorumlarınıza göre, annesinin ölümünün şartları muhtemelen iyi niyetlerle tasarlandı. Ancak, yalan söylemek, özellikle uzun vadede asla iyi şeylere yol açmaz. Yalanı başlatmasanız bile, gerçeği söylememek sizi suçlaştırır. Sahtekârlık sadece komisyon eylemleri (yalan söyleme gibi) değil, gerçeği açıklama ve yalan söylemeye devam etme gibi ihmal etme eylemleridir. İlişkiler temel olarak güven içinde kuruludur ve güven ancak dürüstlükle gelebilir.

Kızınıza 5 yıl içinde doğruyu söylediğinizi hayal edin. O bir genç olacak. Hormonlar, ergenlik, sosyal drama, vs. olacak - bütün genç şeyler. Ve sonra annesinin intihar ettiği vahiy ile bütün bunlara katlanmaya çalışacak mısın? Bunun iyi gittiğini düşünemiyorum. Annesinin ölümüyle ilgili eski yaraları açacak, tekrar yas tutmalı ve şimdi intihar ettiği gerçeğiyle başa çıkacak. Kızının başı dönecek. Neden kendini öldürdü? Beni sevmedi mi? Onu buna ne sürükledi? Neden?

Bunun üzerine seni merak etmeye başladığını kolayca görebiliyorum. Babam neden bunu bana daha önce söylemedi? Bu bir çeşit acımasız şaka mı? Şaka değilse neden şimdi? Başka ne söylenmiyor? Babam / diğer aile üyelerim benden saklanan başka ne? Tüm bunlar sana olan güvenini kolayca bozabilir. Bu yalan hem ebeveynlerini hem de annesinin ölümünü içerdiğinden, bu kişisel ve hassas bir konu olacaktır. Kişisel bir şeylerin duygusal zararlara neden olacağı konusunda yalan söylemek. Ve tamir etmesi zor olacak.

Ona şimdi söylersen hala canın yanacak. Ona ne zaman söylemek istersen, sana zarar verecek. Ama şimdi hasar çok daha az olacak. Kederli olmasına yardım etmesi için sana ve ailesinin geri kalanına sahip olacak. Hepiniz onunla konuşmak ve onu desteklemek için orada olacaksınız. Ve hepiniz sizi daha yakından çekecek olan bu deneyimi paylaşacaksınız. Ve her şey bittiğinde, o (ve sen) hepiniz bir şeyler kapatabilir ve sonra onu tamamen ortadan kaldırabilir. Daha sonra ortaya koymaya gerek yok ve hepsini tekrar yapmak zorundasın.

Kısa versiyon, bir ebeveynin ölümüyle, özellikle intiharla, ağrıya neden olmayacak şekilde baş etmenin bir yolu olmamasıdır. Bu tamamen kaçınma yerine hasar kontrolü ile ilgilidir. Ne kadar uzun süre beklerseniz, yalan o kadar büyür ve intiharla başa çıktığında da o kadar fazla zarar verir. Birlikte yas tut ve birlikte çalış. Sonrası için saklamayın, sadece iltihap ve ilişkinizi çürütür.

Şimdi mi yoksa sonradan gerçeği söylemenin en iyi zamanı mıydı bilmiyorum, ama sonunda onu sonsuza dek saklamak neredeyse imkansız olacak bir şey olduğunu söylemelisin.

Ona şimdi söylememeye karar verirseniz: Gelecekte bir noktada (örneğin bir yetişkin olduğunda) ona söyleme planınız olduğundan ve neden şimdi yapmadığınıza dair bir açıklama yaptığınızdan emin olun. Ayrıca, gerçeği öğrenmesi (veya şüphelenmesi) ve ondan önce sizinle yüzleşmesi olasılığı için hazırlıklı olmanız gerekir. Bu muhtemelen öncekine benzemelidir, ancak ilişkinizdeki hasarı onarmanız gerekmesi dışında sizin başlattığınızdan daha fazla olması gerekir.

Konuşmayı gelecekteki bir zamana kadar ertelemeye karar verirseniz, o zamanın ne olduğunu bilen arkadaşlarınızla / ailenizle iletişim kurun. Kedinizin çantadan istemeden çıkmalarını sağlama şanslarını azaltmalı çünkü kızınızın tam olarak gerçeği bildiğini varsayarlar.

Dedem, babası öldüğünde sadece birkaç yaşındaydı. Büyüdüğünü duyduğu şeyleri okurken, anlattığı hikayenin bir yalan olduğuna ve hayatının tamamı olmasa da çoğu için acı duyduğuna ikna oldu.

Babamın çocukluğumda (ve benimkine) aileden tamamen yabancılaşmış; ve neden bunun tüm akla yatkın sebeplerden biri olduğunu söylemediği halde, onlarla tüm temaslarını kesecek kadar üzülmemi sağladım.

Öncelikle ... (ve kızların) kaybınız için çok üzgünüm. Başkalarının burada verdiği tüm iyi tavsiyelerin yanı sıra, birkaç şeyi düşünmenizi tavsiye ederim. Bir başkasına hiçbir ayrıntı vermemek, "yalan" ile eşleşmek zorunda değildir - Yani demek istediğim ... sen dolabın içindeki kemerin bir intihar girişimi olup olmadığını ya da heyecanlı bir arayışı ... ya da bir kaza, bu yüzden ona bildiğinden daha fazlasını söylemek senin için bir varsayım olurdu. Bir not ya da bıraktığı doğrulanabilir bir mesajdan sonra, asla bilemeyeceksiniz, peki kızınıza detaylar ne sağlardı? Başka birinin dediği gibi, herkes kendi hızında ve kendi yolunda yas tutar. Ayrıntıları bilmek istediğinde, soracak ... ve bilmek istemeyebilir. Ve sonunda, Araştırmalar, bir intihar için bir ebeveynini kaybeden çocukların, kendi hayatlarını alma riskini de içeren psikolojik etkilere maruz kalma ihtimalinin daha yüksek olduğunu göstermektedir. Keder tedavisi hem siz hem de kızınız için gerçekten, gerçekten önemlidir.

Çok iyi cevaplar var. 4 yıl sonra çok iyi ayarlanmış çocuklarla benzer bir süreçten geçtim. Birkaç bilgelik nugget:

1) "Yaşa uygun" gerçeği söyleyin. Çocuklarım küçükken, "annem kötü bir karar verdi" dedim. Biraz yaşlandıkça, 'annem hastaydı; akıl hastasıydı. “Gerçekten anlamadılar, o yüzden onu orada bıraktım. Sonunda, bir gün“ Peki gerçekten ne oldu? ”diye sordular. Onlara gerçekleri ve küçük duyguları anlattım. Uyuşturucu / alkol: Yaşlandıkça hayal ediyorum, çocuklarım daha fazla ayrıntı isteyecekler, aynı şekilde vereceğim.

2) Doğruyu söyledikten sonra, kızınızı yabancı bilgilerle doldurmayın . Muhtemelen S & M işini tam olarak cinsel olgunluğa girinceye kadar (en az 16 gibi) öğrenmeden bırakabilirsiniz.

3) Keder danışmanlığı yardımcı olabilir veya olmayabilir. Çok iyi bir terapist gördük, ama haftalar geçtikçe çocuklarımın daha da kötüleştiği anlaşıldı. Bu sadece bir keder aşaması değildi. Gitmeyi bıraktığımızda daha iyi oldular. Tuhaf.

4) Ölen ebeveyni olan bir çocuğun en çok ihtiyaç duyduğu şey ZAMAN ve bölünmemiş DİKKAT. Arkadaşlık sadece bencil ve aptalca. İnsanların sana ne söylediği önemli değil. Ne zamana kadar? Muhtemelen 18 yaşındayken.

5) Hayat sigortası paranız veya tasarrufunuz var mı? Bir sabıka al ya da işini bırak. Ne yazık ki, daha büyük bir ev almak, kızınızın ihtiyaç duyduğu şey değil, istediğiniz bir şeydi. Eğer daha büyük evi alabilmek için daha çok çalışman gerekiyorsa, o zaman kötü bir karardı. Sayı 4'e bakınız. Paraya ihtiyacınız olursa kesinlikle bu geçerli değildir.

İyi şanslar

Doğru zamanın gelmesini bekleyin. Çok geçmeden gençlere başlayacak ve gençler de ürkek olabilir ve depresyona da maruz kalabilir.

Psişik arkadaşına, annesinin depresyonunun organik olma nedeninin ne kadar muhtemel olduğunu sor, genetik olarak. Bi-polar bozukluğun güçlü bir genetik bileşeni vardır. Ne için izleneceğini öğrenin.

Kızınızın baş edebileceği kadar dürüst olmalısınız. Şu an ölüm nedeni kalp krizi geçirdi. Kızınız muhtemelen bunun doğru olduğunu kabul edecektir - ancak bunun başka bir şey tarafından getirildiğini açıklamak zorundasınız. Trajik bir kaza. Görünüşe göre kimse kazara mı yoksa intihar mı olduğunu bilmiyor, bu yüzden burada yalan yok. Kızım muhtemelen annenin hayattaki sıradan bir yolu takip etmediğini bildiğinden, kaza 10yo'da onun için iyi bir neden olacaktır.

Yas tutmayla ilgili olduğu sürece - asla nasıl yapılacağı öğretilmemiştir - sayısız yolla gerçekleşir. Kendine sahip olacak ve eğer bir çok gözyaşı ile kendini göstermiyorsa, ya da bir süre olmazsa, bu onun yolu.

Orada olmak en iyisi ve gerektiğinde destek olması için bunu bildiğinden emin olun. Pek çok yönden. Şu anda, aynı zamanda anne olmadan da, tam zamanlı olarak sizinle birlikte olmak zorunda, ve bu 10yo için hayat değiştiren iki yüz.

Ölümün ayrıntılarını başka kim biliyor? Erkek kardeşin? Görevli mi? Komşularınız ya da aile üyeleriniz var mı? Ölüm belgesinde ne yazıyor?

Soruyorum çünkü bu “alternatif” tarihi sonsuza kadar sürdürmenin mümkün olup olmadığını öğrenmeniz gerekiyor. Öldükten sonra bile.

Kızınızın sonunda açıklanamayan asmayı öğreneceğini düşünüyorsanız, o zaman ona gerçeği söylemeniz gerekir - çünkü şimdi (çünkü daha sonra daha kolay olmayacak). Gerekirse gerçeği bükebilirsiniz: "doktorlar şimdi kalp krizinin vücudunun herhangi bir yerinde kan sıkışmasıyla tetiklenmiş olabileceğini söylüyorlar. Ayrıntıları bilmiyorum."

Alternatif tarihi korumanın haklı olabileceğini öne sürmemin nedeni depresyonun kalıtsal (yaklaşık% 50 genetik) olabileceği ve intiharın bulaşıcı olabileceği (ikincisi tartışmalı olsa da ) olabilir. Birkaç yıl sonra, kızınız zihinsel sağlık sorunları için daha yüksek riskli bir döneme giriyor olacaktı. Kötü bir zihinsel durumla sonuçlanırsa, annesinin ayak izlerini takip etmeye ve intiharı kendi başına düşünmeye cazip gelebilir.

Sonunda, kızınızın aklın durumu ve annesiyle olan ilişkiniz hakkında bilginiz verildiğinde, durumunuza doğru yaklaşımın ne olduğuna karar verebilirsiniz. Bununla uğraşmak zorunda olduğun için üzgünüm.

Öncelikle kaybınız için çok üzgünüm.

Her zaman küçük çocuklarımın hayatındaki olayları / deneyimleri ve bunun bir yetişkin olarak kişiliğini ve refahını nasıl etkileyebileceğini düşünen bir baba olarak.

Sana tavsiyem, bu soruyu sormak için doğru yer değil. Böyle bir deneyim ve kaybına verdiği tepki, bir yetişkine dönüştüğünde kızınızın ruhunda çok güçlü bir etki yaratabilir.

Tavsiyem bir uzmana danışmak. Dedin:

Abim psikolog ve keder danışmanıdır.

Belki kardeşinden başka birine danışmak daha iyidir. O bir aile üyesidir ve sizi ve kızınızı çok iyi tanıyor ve sizinle bazı duygusal bağlarınız da olabilir.

Belki de en iyi eylem yolu, bağlantısız olan bir uzmana danışmak ve her şey hakkında bilgi sahibi olmak ve herhangi bir duygu olmadan size tavsiyelerde bulunmaktır.

Bir baba olarak sadece iyi şanslar diyorum ve umarım siz ve kızınız bu kötü zamanla en iyi şekilde başa çıkabilirsiniz.

GÜNCELLEME: Eşinizin bazı çocukluk sorunlarından muzdarip olduğunu ve kızınızın annesinin kaybında fazla duygu göstermediğini söylediniz. Belki de özellikle etrafta yokken, kızınız ve annesi arasındaki ilişkiyi araştırıp araştırmaya çalışmalısınız. Yine tüm bunlar için bir uzman gitmek için en iyi yoldur.

Söylenenlere bakılırsa, Cumartesi sabahı kızınızla konuşmanız ve bunu pazar günü hizmet öncesi düzeltmeniz gerektiğini düşünüyorum.

Kızınızın internet erişimine sahip olduğunu varsayıyorum. Seks işlerine maruz kalma internette sadece elden değildir.

Ciddi bir konuşma yapmanız gerektiğini söyleyerek başlarım.

(1) Anneniz kalp krizinden öldü gibi gözükmüyor.

(2) Ayrıntıların değiştiğine üzüldünüz, ancak her gün yeni ayrıntılar öğrenirken hikayeyi değiştirmek istemediniz.

(3) Mutlak gerçek, onun bir kemerle asıldığı bulundu.

(4) Not yoktu, bu yüzden neden kendini astığı belli değil. İntihar etmiş olabilir veya çok tehlikeli bir seks eylemi deniyor olabilir. (Buradaki amaç biraz gizemli bırakmak ...)

(5) İntihar olmuşsa bencilce bir karardı. İntihar etmek seni öldürmekle kalmaz, seni seven insanları da derinden incitir.

(6) Bunu sadece seks hakkında bir tartışmaya dönüştürmek istemiyorsunuz. Seks hakkında daha fazla tartışma için zaman var. Ama internetteki seks tartışmaları seni korkutuyor. İnternette gerçekten çılgınca ve tehlikeli fikirler var. Yani, bu bir çeşit seks eylem kazasıysa, kızınızın annesi çok tehlikeli bir şey yapıyordu. (Öyleyse kızınız boş göstermeyi istemedikçe, seks pedalının ne olduğu yumuşak pedal ...)

(7) Kızınıza, kesinlikle yanlış bir şey yapmadığını vurgulayın. Boşanma, kızının suçu değildi ve annesinin ölümü onun suçu değildi. Annesinin onu sevdiğini biliyorsun ve hiçbirinin bu gizemin cevabını bilmeyeceğinden üzgünsün.

Büyükannemi tamamen yerinden etmek yerine, er ya da geç kızınız "Büyükannem neden kalp krizi olduğunu söylüyor?" Diye soracaktır. O zaman ona Büyükannesinin şartlar hakkında utandığını, ama bu konuda utandığını hissetmediğini söyle. Artık, kızınızdan çok önemli iki söz istemeniz gerektiğini biliyorsunuz -

İlk önce - eğer kendini incitmeyi düşünürse, önce seninle konuşacağına dair söz vermesini istiyorsun.

İkincisi - Eğer herkes internette okuduğu tehlikeli bir şeyi denemek isterse lütfen önce sizinle konuşun. İnternette bir uçurumdan atlayıp uçabileceğini düşünen salaklar var. Kollarını yeterince hızlı çırpman gerektiğini düşünüyorlar.

Gerçek her zaman sonunda ortaya çıkar. Bir LIAR olmakla suçlanacaksınız, bu yüzünüze patlayacak, bir saatli bomba olacak. Her ne zaman bir tartışma "Yalancı sensin, seni dinlemiyorum" kırdığında, o zaman fırtına başlayacak. Onu korumaya çalışırken, kızgınlık yaratıyorsun. Gerçek ne? İntihar notu yoktu, bu yüzden buna “talihsizlik yüzünden ölüm” denirdi. Belki de “Annem tehlikeli bir oyun oynuyordu ve işler çok ters gitti, anneni affettin mi?

Sana bunun yerine çocuğun perspektifini vereceğim. Uzun lafın kısası, babam kendini astı. Bazı şartlar nedeniyle bazen hep birlikte yaşıyorduk ve bazen o aylarca uzak duruyordu. Böyle bir zaman, onu görmeye başladığımdan bu yana çok uzun zaman geçti ve bu yüzden sorular sormaya başladım. Aynı yaştaydı da. Bir noktada, olağan iş / boşanma hikayesi yerine onun öldüğünü söylemeye karar verdi. İlk başta bir araba çarptığını söyledi. Ayrıca bir kaza olup olmadığını bilmediğini veya birinin altına atlamak amacıyla birisinin ona vurduğunu da ekledi. Bazı nedenlerden dolayı “muhtemelen sonuncusu” dedim. Bu noktada bana sadece gerçeği anlatmaya karar verdi. Bu noktada beni çok fazla şok etmedi. Bunun, aniden olduğu gibi tamamen aynı olmadığını fark ettim. Babamdan çok uzun zamandır uzaktayım. Haber gelmeden önce kızınız annesinden "uzak tutuldu" mu? Belki o zaman bu yolu daha kolay alır.

Çok sayıda ilginç cevap var, bu yüzden söylediklerini tekrarlamak yerine onlara eklemeye çalışacağım.

"Üzüntü müşavirliği etkinliği" nı googlela bulmanızı ve bulduğu bilimsel makalelerin bazılarını okumanızı öneririm. Bunun hala bir araştırma konusu olması, pek çok durumda yararlı olmadığını göstermektedir. Kızınız büyük olasılıkla annesinin ölümü ile kendi şartlarına bağlı olarak gelebilir, bu yüzden bu konuda çok fazla endişelenmemelisiniz.

Daha da önemlisi, şüphelerinizi kızınıza aktarmanız gerekir. Bu konu zaman geçtikçe daha da zorlaşabilir. Ya kızınız annesiyle aynı tercihleri ​​geliştirirse ve aynı kaza sonunda ona da gelirse? Vikipedi beyin iskemisinin on saniyede bilinç kaybına neden olabileceğini, dolayısıyla onu cehalet içinde tutmak ölümcül olabileceğini iddia ettiğinden, tek başına pratik yapmak tehlikeli bir şey gibi gözüküyor.

Ona annesinin ölmesinin gerçek nedenini söylemen gerektiğini düşünmüyorum. Yaşlanana kadar bekle. Üfleyiciyi olabildiğince yumuşatmak senin için gerçekten iyi, bu yüzden iyi iş çıkardın! Bir kalp krizinin ana bakıcıyı götürdüğünü bilmekle uğraşmak zaten yeterince travmatiktir, bu yüzden asıl gerçeğin ateşe benzin dökeceğini düşünüyorum. Çocuğa, şu anda aşırı acı çekiyorsa, intiharın nasıl çalıştığını ya da aklına sokmasını öğretmeyi şiddetle tavsiye etmiyorum. (Düzenleme: Sadece ona söyleme hakkındaki güncellemelerini gördüm. İyi gittiğine sevindim. Annesi kalıtsal bir yatkınlıktan depresyona veya diğer duygudurum bozukluklarına geçmiş olabilir - dikkate alınması gereken bir not).

Çocuklar, sözel becerilerin yetersizliği ve duyguya aşinalık nedeniyle, yetişkinler kadar fazla sıkıntı belirtisi (özellikle kızlar çatışmalarını daha fazla özümser) gösteremezler. Bu normal. Muhtemelen ona nasıl yapıldığını göstermenin tam zamanıdır, onun yaşında ölümle ilgili akıl almaz duygularını nasıl ifade edeceğini bilmesini beklemek yerine.

Yardımcı olabileceğimi düşündüğüm şey, sanat, müzik ya da kum torbasına rağmen kendini ifade etmek için çeşitli şekillerde dahil edilmesi. Doğrudan ona yaklaşmak bir konu için çok acı verici olabilir ve size nasıl bir cevap vereceğini bilemeyebilir. Travmaya karşı normal bir savunma tepkisi olan bir normallik ve temel işleyiş duygusu elde etmek için zihninin acı verici kısmını kapatmış olabilir.

Bu etkileyici etkinlikleri birlikte bir bağlanma etkinliği olarak yapabilirsiniz. Bu aynı zamanda, bir zamanlar eğlenceli buldukları şeyleri çekip çıkarmazsa, depresyon veya endişe belirtilerini izlemek için iyi bir zaman olurdu. Size de bir şey olabileceğine inanıyorsa, ayrılık kaygısını da geliştirebilir.

Kendinizi dürüst ve gerçek anlamda ifade etmenin tutarlı örneklerini göstermeniz yararlı olacaktır. Bu, şimdi siz olan ana bakıcılar tarafından en iyi şekilde gösterilen çok güçlü modellenmiş bir davranıştır.

Belki de o gün hissettiğin şeyler hakkında nasıl konuştuğunu, neden böyle hissettiğini düşündüğünüzü ve yanlış inançlara dayanıp dayanmadıklarını görmek için bu duyguların bazılarına meydan okumaya çaba göstererek gösterdiğiniz tutarlı bir akşam toplantısı oluşturun. Uzun ya da çekilmiş olmak zorunda değil, sadece normal bir 'duygusal envanter alma' zamanı.

Babam intihar ettiğinde oğlum 3 yaşındaydı. Sizin gibi, doğrudan bir girişim mi, yoksa yaptığı aptalca seçimin bir yan etkisi olup olmadığını bilmiyoruz. Ne olursa olsun, ona yaklaşmayı seçtiğim yol, hakikati yavaşça paylaşmak. 3 yaşındayken babası öldü ve cennete gitti. Yavaş yavaş daha net bir resim paylaştım. Şu an 10 yaşında olmak üzere ve babasının Irak'ta aklını üzen ve hasta eden kötü şeyler gördüğünü ve ölümüne yol açan kötü seçimler yaptığını biliyor. Belki daha yaşlandığında uyuşturucu ve alkol vs. hakkında konuşuruz. Ama bugün değil.

On yaşında çok genç. Muhtemelen intiharın ne olduğunu bile bilmiyordur.

Büyüdüğü zaman, 18 yaşını söyle, yavaş yavaş konuya onu tanıtın ve anladığından emin olun. O zaman söyle ona. Kolay olmayacak, ama bu tür şeyler asla olmaz.

Bilmeye hakkı var

question is, would it benefit my daughter in any way to... 
know that her mother killed herself and that it wasn't a heart attack?

Mesele şu ki ... Bunu öğrenecek veya öğrenmeyecek, tamamen senin kontrolünde değil.

Şimdi, insanların bu şeylere nasıl tepki vereceği muhtemelen çok bireysel. Ancak, daha sonra potansiyel olarak ciddi bir sorun olabilecek bir şey, kendi başına anlayabilmesi veya diğerlerinden gelen spekülasyonları yanlışlıkla duyması ve kendisine yalan söylendiği veya hatta ihanet edildiğini hissetmesidir.

Maalesef bu, farklı bir perspektiften olsa da, çok fazla uğraşmam gereken bir şey. Sevdiğim çocukların ölen ya da başka sorunları olan ebeveynleri olabilir.

İşte benim tavsiyem. Sizden rica ettiniz (ya da iki farklı konuda konuştunuz), ben de aynısını yapmaya çalışacağım.

İlk olarak, apaçık olanı, kızınıza söyler misiniz, öyleyse tam olarak ne söylersiniz? Eh, 10 yaşında gerçekten ölüm kavramını anlamak için yeterince yaşlı değil. Başlangıçlar orada, ancak temel kavramları öğrenmeye başladıkları zaman gerçekten civarında. Bu ölümü alıyorlar, birilerinin artık buralarda olmayacağı anlamına geliyor, ama bununla ilgili. Çok geçmeden (hatta geç gençler) tam ölüm ağırlığının gerçekten battığını söylüyor. Yine, 10 yaşındayken muhtemelen annemin artık etrafta olmayacağını anlayabiliyor, ama annenin artık dünyada olmayacağını anlayabiliyor. .

İntihar da çok zor. Ölümü anlamadan, insan gerçekten intiharı anlayamaz. Bir çocuğa benzeyen şey aslında annem artık burada benimle olmama seçiminde bulundu. Yine, 10, bazı temel kavramları elde edecek kadar eskidir, ancak tüm fikri elde edecek kadar olgun değildir.

Ona gerçeği söylemek isteme hakkın. Ve ne kadar erken olursa o kadar iyi, ama bir yaş söylemelisin gerçeğin versiyonunu onayla. Annem hastaydı ve öldü. Doğru, ama hikayenin tamamı değil. Yaşlandıkça ve anlayabildiğinden daha fazlasını paylaşabilirsiniz. Annem hastaydı ve onun hastalığı onu çok üzdü. Çok üzücü, öldü. Ve sonunda, annem depresyondaydı ve uygun bir tedavi görmüyordu, bu yüzden kendi hayatını aldı.

Çocukların bizimle aynı duygusal karmaşıklığa sahip olmadığını unutmak kolaydır, bu yüzden onu gerçekten basit tutmak ve etkisine odaklanmak (Anne artık burada değil) nedenine odaklanmaktan daha iyidir. Açıklarken, kızının, annesinin onu sevdiğinden ve mümkün olursa burada olacağından emin olduğunuzdan emin olun. Ayrıca bir "dışarı" vermeye çalışın böylece annesini suçlamıyor. "Doktorlar ilacını almadı" bile, o zaman annenin suçu o kadar iyi.

Ergenliğe son vermeden önce kızına söylemelisin!

Şimdi yukarıda söylediklerimi al ve karışıma bir gerçek daha ekle. Zihinsel sorunlar genellikle kalıtsaldır. Her zaman değil, ama sık sık yeterli olur, kızınız yaşlandıkça, belirtileri göstermediğine dikkat etmelisiniz. Yapmanız gereken tek şey, ona gerçeği söylemek, kızınız ergenlik sonrası yılların çoğunun intihara teşebbüs ettiği tuhaflık dönemine girmeden önce veya kendi tıbbi formlarını doldurmaya başlamadan önce. Çoğu zaman, zihinsel olmayan sağlık sorunları için doğru ilaçları yazmaları için ailenizin ruh sağlığı durumunu doktora bildirmeniz gerekir. Doğum kontrolü kadar basit bir şey bile zihinsel bir geçmiş kontrolü içerir, hormonlarınızla uğraşmak üzeresiniz.

Kızınızı bu konuda meşgul etmeye çalışıyor musunuz?

Sorunuzda sizden bahsettiniz, bu yüzden de buradaki tavsiyemi ekleyeceğimi düşündüm. Bir şey için tedavi görmezse veya tehlikeli davranışlar sergiliyorsa, o zaman durun.

Her biri farklı bir şekilde kederi işler. Bazı insanlar harekete geçer, bazı insanlar sessizce çalışır ve hatırlar, bazıları sinirlenir ve yıkıcı olur. Fakat bunun temelinde, devam etmenin önemli bir adımı ve bununla birlikte gelen suçluluktur.

Ona yardım etmeye çalışıyorsan, kaybın üstesinden gelmek için küçük şeyler yap. Noel'de olduğu gibi, geçmiş Noeller hakkında bir konuşma yapın ve annemin kurabiye yapması ya da ışıkları ya da her neyi asması ne kadar eğlenceli oldu.

Bu etkileşimlerdeki amacınız, kızınızın iyi zamanları hatırlamasına yardımcı olmalı, orada oturmadan ve gitmeden "Annen öldü, annen öldü. Unutma, annen öldü!" Bunu okul olarak yeterince alacak. Yaptıkları eğlenceli şeylere odaklanın ya da bir keresinde eve dönmeye çalışırken annesi karda kaldı. vb. Şimdi orada olmadığı gerçeğine odaklanmayın.

Öncelikle - kayıp ve acı için üzgünüm. Umarım sen ve kızınız birbirlerinin aşkında rahat bulursunuz.

Annemi 9 yaşında kaybettim. Trajik bir şekilde öldüğü günü (vurup kaçtı), nerede olduğunu bilmediğimizi hatırlıyorum ... Ve teyzelerimden biri tarafından nasıl açıklandığını ( ilk kim öğrendi) başkalarına, evimde toplandı. Hayatımın en acı günlerinden biriydi ve bugüne kadar onu hala özlüyorum.

Şimdi yetişkin olan iki çocuğum olacak şekilde büyüdüm ve onları güven ve doğrulukla büyüttüm.

Diğerleri gibi ona da gerçeği söylemesini tavsiye ederim. İntihar konusunda tam bir anlayışa sahip olabilir veya olmayabilir. Gerçekle başa çıkmak zorunda kalacak ve biz gençken bazı sorunlarla baş etmek daha kolay (Ben çocuklarda uzman değilim, sadece kendi hayatımı gözlemlemeliyim).

Ve dürüst olduğunuzu bileceksiniz. Kişisel bir şeye yatarsan nasıl dürüstlüğü öğretebilirsin?

Annesinden kesinlikle nefret eden birini de tanıyorum, çünkü 20 yaşındayken babasının ölümü hakkında yalan söylediğini öğrendi. Bu tarihe kadar, onunla konuşmuyor (50 yaşında.)

İyi ol.